主婦ウツなのか?
自覚があるうちは、病気じゃないって、いうけれども。最近、というか、仕事をやめてから、三ヶ月ぐらい経ったころからでした。身体がやたらだるく、やる気がしない。でも、仕事してるとき、子供が中耳炎がクセになり病院詰めだったりと超ハードだった為に、気が抜けたんだろうと思ってました。前回も書きましたが、旦那は平気で「俺が食わせてる」という人で、仕事を辞めたら当然また言うようになり、しかも私が楽しそうにしているのに、嫉妬する人なので、趣味という趣味を辞めざるおえなかった。子供は相変わらず、御飯をロクに食べず、我侭で喚き散らすし、身体はどんどんダルくなり、寝てると「怠け者」とよばれ、もうなんだか自分が粗大ゴミにでもなった気がしてきた。まだ出したままのストーブ。衣替えもしてないクローゼット。常に汚れた茶碗がある流し台。散らかりすぎた部屋。たまって行く家事を、どうにかしなければと思うのに、身体が動かない。携帯依存症みたいになり、携帯のサイトを眺めて現実逃避。ついに、旦那に明日精神科連れていかれることになった。初めてではないです。一度不眠で行ったことあるので、抵抗はないものの、どーせテキトーな事言われて、テキトーな薬でも出されるんだろうと。私の医者不信は根深いです。でも、ヒステリーを押さえる薬が欲しい。今日もいつまでも朝食を食べない娘にキレて、ほうき持って壁を打ちまくってた。そして、子供を保育園から迎えに行って帰りの車の中、昔読んだ、ウツ関係の本の一文が、急に浮かんだ。多分、先生が患者に言った言葉だったと思う。『大事なのは、今あなたが苦しんでるという事実です』涙があふれてきた。泣いた時、泣きたかったんだと思った。泣き方すら忘れていたんです。自分が可哀想とか、なんて不幸なんだろうという涙じゃなくって、なんだろう、自分が苦しかったに、ようやく気づいた…嬉し涙に近い。子供が不思議そうな顔してたけど、お構い無しに、声を上げてわんわん泣いた。旦那が、彼の心無い発言のせいで辞めた、陶芸をまた始めればいいと言ってきました。もう、そうしよう。そして元気になったら、また働きに行こう。旦那の金で遊ぶのが後ろめたいなら、趣味の金ぐらい自分で稼ごう。旦那は、けして悪い人ではないんです。ただ、父親の見本が居なかったせいで、時折そんな事を言うんだと思います。彼の母親は働きモノで、彼に何もさせなかったし、女一人で男3人育て上げた女傑。だから余計、家にいる私をうとましく思うんでしょう。それは根付いたモノで、仕方ないとも思えるんです。結局、今までの経験からも自分を救うのは、自分しか居ません。今私が、身体が動かないほどに、心が病んでるという事実。それを受けとめ、自分を責めず、元気になっていきたいです。ふふ、ラクだと思っていた専業主婦の落とし穴でしたね(笑)同じような症状の主婦の方、けして少なくないと思います。あなたは怠けてるわけじゃない。自分がダメなわけでもない。必ず、原因があって、結果があるんです。きっと、よくなります。私がまず、なってみせますから。どん底まで落ちたら、あとは這い上がるのみです。