sweet cake

続きの旅日記を書くつもりが、すっかり帰りが遅くなってしまったのと

最近、精神的にもカナリ弱っていて

一番沈み込んだ今日は、日記らしい日記を書いてみようと思いました。

毎日の大半を占めている職場。

その職場の関係で先週に起こったことがきっかけで、ずっとずっと毎日ツライです。

何をしてても考えてしまう。

部署は違うけど、いつも一番頼りにしてしまう人がいます。

その人と直後にすぐに話すことができ、自分の中でも整理して理解したつもりだったけど

心の中はそうではなかったみたい。。。

それから毎日の中で感情の波があり、気がついたら涙が出てしまいます。

完全に自分のプライベートな部分ならば、公私混同しない自信はあります。

自分の中に折りたたんでおけばいいから。

でも、仕事は力を合わせなきゃいけないし、また関係がない人には関係のないことなのに

職場のことだから、いやでも目にしてしまうし、いやでも耳に入ってしまう。 

いろんな人のいろんな感情がうごめく中で

自分のとった行動が、抑えなくてはならないものだったのか

耐えて耐えて、ついつい甘えてとってしまった行動が仇になり、自己嫌悪にもなって

もう限界で、また彼女を頼ってしまいました。

初めて彼女の前で大泣きしました。

「ずっと我慢してたんでしょ？」って言われて、何かが解き放たれるようで

しばらく泣き続けました。

でも彼女には私が泣いている本当の理由はわかってなくて

落ち着いてから私の口から出た理由に、少し驚いてました。

それでも全てを打ち明けられない事情があって、その事情も言ってしまえたら

私がこんなに泣く理由もわかってもらえそうだけど、

それは私がよくよく考えるべきことだから、胸にしまっておきます。

職場のことだからといって、それでも仕事に感情を持ち込むことには替わりないので、

集中できずに感情を押し殺せない自分が幼稚に思えて

のしかかる感情と、自己嫌悪とで息がつまりそうになります。

逃げだしたいけど逃げ場がない？　時間しか解決方法がない？

ある意味、自分が受けるべきこれは仕打ちのようなものでもある？

昨日はやっぱり職場の悩みを持つ友達の涙を、初めて見てしまった。

私よりももっと深刻でストレートだと、比べられないはずなのに思ってしまった。

しばらく手を握っていた。

先週のことが起こったそのときには、とても仲良くしている人の涙を見てしまった。

また、電話がかかってきた別の友達が、泣いたあとの声だと感じてしまった。

自分が泣くのもツライ！

人が泣くのなんて、大人になったらそうそう出くわすものではないのに

こんなにも周りの大切な人たちの涙を見るなんて本当にツライ。

あー・・・何書いてるんだかわかんなくなっちゃった。。。

でもこうしてキモチの整理をしてゆこう。