sweet cake

11月に入って、本当に本当に毎日辛くて辛くてキツかった。

毎日毎日、どこにあるんだろうってくらい溢れてくる涙、涙。。。

全く違わないけど、本当の涙の理由じゃないことの話を聞いてもらった人たちの前でも

流してしまった。

本当の理由はゼッタイに口外しない。

ある人とそう約束したのだ。

でも、約束したから口外しないというよりは、言えない。

自分の中で処理するべきなのだと何となくわかる。

親友にも話さないと思っていた。先月までは。

でもこんなことになっちゃって、誰かにわかって欲しかったのかも。

こうだからこうなったのだと説明できない、理屈じゃないことが

たくさんあるのだってことを。

それでもやっぱり全ては打ち明けることはできなかったけど、

彼女はゆっくりと聞いてくれた。

全て話したわけではないし、事実じゃないこともあるかもしれないけど、

話したことが、薄っぺらく感じる。

多分、いつも私にいい意味で現実を突きつけてくれる彼女だからこそ

私の話は彼女の前では薄っぺらく感じるのだと思う。

でも、彼女は　私が泣くのはもったいない　と言ってくれた。

誰かに対して傲慢な態度なんて、決してとりたくはない。

でも、許せないことは許せない。

大人なのだから、表面的な付き合いはしようと頑張っていた。

最初はそれすらできなかったから、

少しずつ自分の中で整理ができている証拠かなと思う。

親友は　「素直に怒ることも、自分自身がイヤになってよく振舞おうとするのも、

どちらも人間らしくていいじゃない」　と言った。

先月までは自分の中で整理していた。

このままならば平気、大丈夫なのだと思っていた。

でも予期せぬ展開で、ゆらゆらと自分が弱くさまよっていたような気がする。

体調も崩した。

何もプラスにはならない。

笑って元気にしている方が（いいことがなくても）何だかトクです。

許せなくなってしまったヒトが、笑って頑張っていると

なおさら、自分だけ損した気分。。。

人間らしく（というかどうしようもならなかっただけだケド）振舞ってしまった後は

時間が経って感情にフタができるようになったら、

汝の敵を知れ　は、ちょっと違うかな、大袈裟かな・・・（笑）歩み寄ってみたりして

慌てずに、耐えるべき時は、

今後の自分の身のふりを考えて、キツイけどじっと耐える。

連続涙記録は、先日のとくちゃんのコンサートのキレイな涙を最後としてストップしました。

って感情がそんなに簡単にコントロールできないかもしれないけど

答えを出すためには時間と、強くなろうという誓いが、今の私にはいいような気がします。