銀色猫の部屋

さて、最近ごぶさたしていました。
ここのところ、特に忙しいわけでもないのに
なかなかブログに書き込む気が起きず、途中まで書いたのにブチッと
全部消去してしまうこともありました。
なんか楽しそうなことをベラベラ書いてもなんだかウソっちいと思えてしまって・・・。
楽しい、楽しいと思いながらもきっとどこかでガタがきていたのかもしれません。
前はたしか北京の頃の話でストップしていて
出す出すって写真のアップもしてないっすね。すみません。

中国に来てからこの2ヶ月はバタバタと忙しく充実した日々でした。上海、好きですよ。
だからあまり「考える」と言うことをしてこなかった気がします。
そのせいか、いままでたまっていたツケがどーんときて
考えすぎて気分が憂鬱になっているのかもしれません。
いま、長期休暇中なんで体が休みになった分、頭が無駄にフル稼働している感じですかね（苦笑）

最近、ときどき自分がどうしょもなく欠陥品に感じる時があります。
それからよく小学校の頃のことを思います。
私の人生の中で小学校の時というのは色でいればかなりダークな部類に入ります。
（ちなみにいい時代は大学時代と今です）
普通なら小学校の頃の記憶と言えば、物心ついているから鮮明な記憶があると思うけれど
私は何枚かの切り取られた写真のようにしか記憶がないんです。
そのころの友達の名前も正直すぐには出てこない。お前は記憶喪失かって感じです。
親も少し心配していました。「よっぽど不幸だったんだね」と言われて
「ああ、そうか」とストンと納得したくらいです。
家は好きだったのですが、学校が嫌いでした。
「ここじゃないどこかに行きたいな」と思いながら校舎の窓から
外を眺めているような子でした。
本が好きでこの頃には「赤と黒」とか「嵐が丘」
「モンテクリスト伯」を読破して好んでいるようなガキだったので
思うように行かないギャップや規制が苦しかったのかもしれません。
クラスに一人よく学校を脱走する子がいて、校庭を走り抜けるその子を
クラス委員だった私はよく追いかけていました。
でも、走りながら気持ちの中では一緒に行ってしまいたくてしかたなかった。
どうしょもなく不器用な自分からも、
うっとうしい周りの環境からも逃げ出したかったのだと思います。

「ここじゃないどこかにいくこと」
それはあの頃にどんどん具体化され、
じゃあ、どうすれば家から出られるのかよく考えていました。
家から出るために県外の大学にいかなければならない。
そうか、勉強しなければ。お金をためなければ。親を説得できるように力をつけなければ。
そんな風に密かに考えを進化させつつ生活していたのを覚えています。
（本当に可愛げのない小学生だ、けど意外に子供ってそんなもん）
誰にも言われないのに勉強やその他のことをコツコツやる子だったけれど、
受験や就職をゴールとして目標にしたものではなく、
切っ掛けは「逃げ」だということが
私のネックになっているのでは？と最近よく思います。
私はめちゃめちゃ不器用だし、弱いんですよ。
実際、子供のころは不器用さと身体的特徴をからかわれていました。
へらへらして友達と仲良くやっていたけれど、
生き残るための武器を考えざるをえなかったのかもしれません。
人によって頑張る理由（もしくは頑張らない理由）は違うと思います。
でも「なぜ頑張らなくちゃいけないの？」と振り返ったとき、
答えを見つけるのって意外に難しいものかもしれないですね。

こんな風に考える切っ掛けを持ったのも、
子供たちに多く接する機会が増えたからです。
自分に全く関係がなかった小学生のお受験を目の当たりにしたり、
保護者対応をするなど未知のワールドに足を踏み込みつつあります。
（ちなみに転職2ヶ月の新米塾講師ですイン海外）

まったく自分の価値観と違う世界で目を白黒させています。
「教師にはならないだろう」そう信じていた頃の自分が
いまの私の状況を知ったら、なんていうだろう。
とにかく、今はなんだかんだいっても、自分を磨くしかないですね。
そうじゃないと、子供たちが可哀相だ。
ということで、無駄口を今日は叩いてしまいましたが、
明日は上海郊外の水郷の町へ小旅行です。
また気分が少し楽になったら、日記の続きを書きますね。では。。。