おいでやす。郡山ハルジ ウェブサイト。

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  拡がる鬼畜の輪

  七四サンへ＞耳が痛いですね。でも仕方ないですよ。美味しいものはやっぱり美味しいですし。それに、植物にだって命があると思います。動物だけ食べないというのもおかしな話ではないですか。少なくとも私はお肉を食べる時はせめて感謝して食べているつもりです。ぜったい残しません。…あの、別に、オイラの私書箱にメッセージ送信して自己弁護してくれなくても結構ですんで。誤解して欲しくないんですが、オイラは別にベジタリアンの唱道者でも動物愛護運動家でもなくって、一鬼畜です（あれ、「一鬼畜」ってちょっといい言葉だな我ながら。「生涯一鬼畜」か(笑)）。肉を喰おうがウサギを蹴ろうが、勝手にしてください。念のため言っておくと、昨日のオイラの日記にもしなんらかの主張があったとすれば、それは「肉食はよくない」とか「残酷なことは止めよう」とかいった話ではなくって、「何も罪を犯してない善人のようなツラをして他人のことを鬼畜呼ばわりするなヨ、コラ。」「自分のことを善人・常識人だと信じて疑わないオマエみたいな知能指数の低いヤツに限って、よっぽど鬼畜な行為に手を貸しているんだ、コラ。」...ということです(笑)。あの、この場を借りてちょっとだけ反論させてもらうと、屠殺された動物の肉片に対して「感謝」ってなんですか感謝って(笑)。アナタが手を汚さずに済むような遠いところで首を半分ちょん切られ悶え死んでいった牛が、アナタに拝んでもらえれば「殺されてもいい」と納得するわけですか(笑)。別に感謝してもらわなくてもいいから、アナタにたった１ヶ月でも肉を喰うのを止めてもらったほうがよっぽど動物たちにはありがたいと思いますが(笑)。アナタ１人が１年肉を喰うのを止めただけで（平均で）80匹の動物の命が救われるらしいですから。あと、「動物に命があるように植物にも命がある」ということがどうして「動物を殺して喰う」ことの弁護になるんっすか(笑)!?　それって、単細胞生物なら命を奪っていいのか、菌類なら殺してもいいのか、オナニーして放出した5623万匹の精子は見殺しにしていいのか、タコは哺乳類並みの知能を持つらしいが単純な生物だから殺していいのか、植物人間なら自意識がないから殺していいのか…というクダラナイ議論と一緒ですよね。要は「稲を刈る」のに抵抗がないか、「ニワトリの首を切って腹を割く」のに抵抗がないか、「植物人間の首を絞めて殺す」のに抵抗がないか…という個人的な感覚の違いに過ぎません。問題は、リンゴなら自分で木からもいで食うクセに、鶏だの豚だの牛だのになると自分が直接手を下さずに他人に手を汚させて大量惨殺させ、あたかも自分は罪のないような顔をしているその自己ギマン、その虫のよさ、その植物人間並みの知能の低さでしょう(笑)。そういう人は、ケーサツ官を相手に「ネコとヒトの生命の価値に何の違いがあるのだ」というごもっともな主張を展開したサカキバラ聖斗さんが一昨年医療少年院から出所したそうですから、いちどタンク山で首を切ってもらうといいでしょう。しょせん、肉を喰おうが喰うまいが、ウサギを蹴ろうが蹴るまいが、ヒトは“生きる”ってだけで、誰かを悲惨な状況に追い込んでいるわけじゃないっすか。オイラが読む日経新聞を刷るために日夜東南アジアでは樹齢300年の大木が伐採され森林を住処とする鳥獣が絶滅し、オイラが年に何足も買っているナイキのランニングシューズを縫うためにバングラデシュでは８歳の少年が１日80円足らずで搾取労働されシンナー中毒になり、オイラが毎日運転している自動車の排ガスのせいで地球の気温が上昇しシロクマは溺れ死にエスキモーが先祖代々の住処を失い、オイラが駐車場からオフィスまで50歩歩く間にその足元では毎日平均５匹のアリが踏みにじられ(笑)、運悪くオイラが呼吸した空気の中に入っていたために何千ものバクテリアはオイラの口の中で命を落とし…...ようするに、オイラが自分を「鬼畜」とよんでいるのは、いわば自分が生きていることによる犠牲の自覚がある、ということにほかなりません。自分を「鬼畜」と称したからと言って、オイラの鬼畜な日記を読んで不愉快な想いをしている“良識的”な皆サンが自分より立派な善人だなんて思っているワケではありません(笑)。「オマエだってオイラの仲間だろォ～」と言いたいだけなんでしょうかね、ホントは。写真左より、ヨウゼフ、ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ、ポチ、チャーリー

  2006.02.16

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  鬼畜の根絶に向けて

  ＜ウサギ虐待死＞１８歳の３人逮捕小学校で飼育していたウサギをボール代わりに蹴って殺したとして、警視庁少年事件課は１５日、東京都江東区に住む１８歳の無職少年３人を動物愛護法違反などの容疑で逮捕したと発表した。 今日このニュースを見て違和感を感じたのはワタシだけでしょうか。何に違和感を感じたかというと、“虐待”の対象が「ウサギ」という微妙な点です。アメリカや欧州では、ウサギは食肉として売買されています。日本でもウサギを「1羽2羽…」と数えるように、食肉動物という点では感覚的には「ニワトリ」に近いかも知れません。たとえばニワトリは、日々ケンタッキーフライドチキンや「からあげクン」にされてオマエらに喰われるために、毎日何万匹と殺されています。その殺され方も必ずしも“安楽”死なんかではなく、屠殺場では首を絞められたり蹴られたり壁に叩きつけられたりして殺されている例も(先進国でさえ)多いのです（アドレナリンが出て肉がおいしくなるそうです）。だったら、これから食肉にして食べる前提だったならば、ウサギを蹴ったところでどうして罪になるでしょう。だって、オマエが昨日喰ったサンドイッチに挟まれていたニワトリが、蹴られたり壁に叩きつけられたりして殺されたものでないと言えるでしょうか。要は、これは「食用にするか否か」の違いではありませんか。そうであれば、「１８歳の無職少年」たちも警官たちに「これから調理して食べるところです！」とハキハキと答えればよかったのです。動物愛護法によると、愛護法の対象になるのは「牛、馬、豚、羊、山羊、イヌ、ネコ、いえウサギ、鶏、いえバト及びあひる、その他、人が占有している動物で哺乳類、鳥類又は爬虫類に属するもの」だそうです。なんだかずいぶんと恣意的な選択ですね(爆)。たとえば、愛護法対象に含まれていないロバとか鹿だったら、焼きゴテを押し付けたりナイフで刺したりして虐待しても愛護法に抵触しないわけですよね。あるいは、「人が占有していない」野良ハムスターとか野良インコがいたとしたら、これらを踏み潰したり焼き殺したりしても、罪には問われないということですね(笑)。だいたい、『人が占有している爬虫類』って、誰かがヘビとかワニをペットにしたとして、たまたまそれを食べたくなって嬲り殺した後で料理して食したら、愛護法に抵触するわけでしょうか。ワタシも食べたことがありますが、ヘビやワニって結構おいしいですからね。ペットと食用の境界なんて紙一重じゃないですか。世の中には、虫ケラにさえ人間と同じかそれ以上の愛情を抱いてペットにしているいろんな人たちがいます。ワタシはガキの頃、ワタシの同世代であった何万人の少年たちがそうしたように、カエルを道路に叩きつけて気絶させ爆竹を口に突っ込んで爆死させたことがありますが、ワタシはこのカエルを食する意思は最初からなかったし、逮捕された少年たちと何ら罪状は変わりません。もしもこのカエルが誰かのペットだったとして、逮捕された少年たちが“虐待”したウサギが仮に「人が占有していない」野良ウサギだったとしたら、むしろワタシの方こそ逮捕にふさわしかったかも知れないわけですよね。ワタシは今でも蚊やハエを平気で叩き殺しますし、ダニやシラミを爪で潰し殺しますが、世の中には「ノミのサーカス」なんてのがあるくらいですから、ごく少数ながらも蚊やハエを「飼って愛玩」している人だっているかも知れません。このような人にとってはワタシのような人間は血も涙もない鬼畜にほかなりません。まあ、結論は、しょせん「愛玩動物」だの「畜産動物」だの「試験研究用動物」なんていうホーリツの区分は恣意的な相対的なものであって、「あなたの害虫はワタシのペット」「オマエの食べ物はワタシの神」というのが真実なのです。だから、オマエが有名ブランドの化粧品をつけて毛皮を身にまといマクドナルドのハンバーガーを喰いながら、この「１８歳の無職少年」たちを鬼畜呼ばわりしていたとしたら、屠殺場に連れて行って虐殺される牛や豚の様子を見学させたり、アレルギー試験所のゴミ収集所に連れて行って毛が抜け皮膚のただれたウサギの屍骸を見せてあげるとか、オマエのようなバカに飼われているペットをオマエの目の前で料理して食べてあげるなどといった啓蒙活動をしてあげたいなあ...と切に思うのです。毛皮を剥がされたキツネ＜鬼畜の根絶に向けて(笑)＞↓悲惨な世の中と有働さんとの朝食屠殺場の「ブー・リンガル」

  2006.02.15

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• 自由落下するｴﾚﾍﾞｰﾀの中で

  また今日もいちばん左のエレベーターだ。これで先週の水曜から５日連続である。オイラの職場のオフィスが入っているビルは20階建てで、10階以上の階にアクセスするエレベーターは３機あるのだが、オイラが帰宅するときには決まっていちばん左のエレベーターが停まるのである。別に3ｘ3ｘ3ｘ3ｘ3＝243分の１の偶然のことはこの際どうでもいい。オイラが気になるのは、いちばん左のエレベーターは先週故障して階の途中で停止し、乗客数名が１時間近く中に閉じ込められた、という事実の方である。オイラが帰宅する時刻にはオイラ以外にはオフィスにはまず誰も残っていないし、警備員も席を外していることが多い。もし故障を起こした場合、しばらく誰にも気づかれずに過ぎる可能性が高いのである。ドアが閉まり降下していくエレベーターの中で、突如ｶﾞｸﾝと急停止したエレベーターの中に深夜ひとり閉じ込められ身動きが取れない自分をふと想像し、無事に１階に着くことをつい祈ってしまう。それよりもっと不愉快な想像は、故障歴のあるこのエレベーターのワイヤーが何かの弾みで外れ、１階まで自由落下する想像である。エレベーターに乗っていて、ふと「いまワイヤーが切れたらゼッタイ助からないな」とか「この高さだったら、床に横になって丸まっていたら助かるかな」とか、「地面に着地する直前にジャンプしたら、体が宙に浮いて助かるかな」とか、「でもジャンプするタイミングが外れて着地と同時にジャンプしたら、衝撃が数倍になって脚は粉々、脊髄は損傷だな」とか馬鹿なことを考えることがある。いずれにしても、「エレベーターで落下死」というのは想像してみていちばん不快な死に方の１つだと思う。そういえば、子供の頃から想像しては身がすくむ想いがした怖ろしい死に方というのがある。たとえば、オイラがプールの季節にいつも想像して恐怖していた死に方というのは、「プールの排水溝に吸い込まれて死ぬ」という死に方である。いつも夏場のニュースで年に１～２回耳にしたのは、小学校のプールの時間に児童が排水溝に掛かっているスクリーンを足で外すか何かして足から吸い込まれてしまい、「たすけてー」と叫ぶが周りの子供たちは助けるどころかとうぜん必死でそこから逃げ、プールサイドにいた教師が飛び込んで必死で児童を引っ張り上げようとするが排水の吸引力には敵わず、児童は排水溝の奥にズルズルと吸い込まれていき、教師や児童がなすすべも無く呆然と見守る中、誰も手の届かない排水溝の奥で窒息死してしまう…という想像するだにチンポが縮こまる想いのする悪夢である。次に想像しただけで気が狂いそうになる怖ろしい死に方は「生き埋め」である。ガキどもが工事現場とか埋立地とかで遊んでいて、掘削された後の深い穴の底に、放置ゴミの冷蔵庫かなにかが転がっているのを見つける。ガキの１人がふざけてその冷蔵庫の中に入り、仲間の悪ガキがイジワルしてそのドアを閉める。中のガキは「出せ、出せ」と言ってドアを叩くが中からは開かない。調子に乗った悪ガキは、そばに盛ってあった土をその冷蔵庫の扉の上に掛けていく。土が被さってくる音を中で聞く子供はパニックである。...すると、何かの拍子で穴の脇に盛ってあった土の山が崩れ、冷蔵庫がすっかり埋もれてしまう。もはやガキどもの力では冷蔵庫は掘り起こせない。仲間のガキどもは気が動転し逃げる。冷蔵庫のドアを必死で中から叩く子供の絶叫は誰の耳にも届かない….。次に想像して最悪の死に方だと思うのが、「火葬の最中に生き還る」というヤツである。ガラガラという振動でふと目を覚ますが、目を開けてもなぜか真っ暗である。手足を伸ばし、すぐに自分が箱のようなものの中にいることに気づく。一瞬パニックになりながらも、自分はいったいどこにいるのか必死で考えようとする。…そうだ、たしか自分は倒れて病院に居たんだった。…ということは、…これは…“棺桶”か！？…と気づいた頃、重そうな鉄の扉がガシャンと閉じられる音が聞こえる。…えっ、もしや…なーんて思う間もなく、ゴーという地獄の業火のような音が聞こえ、次第に周りが熱くなっていく。「助けてくれー！まだ生きているんだーっ！！」…などと必死で叫び、棺桶のフタを拳で叩き足で蹴るが、その音は鉄の扉の向こうには届かない。身動きの取れない状態で焼き殺される彼の阿鼻叫喚は、誰の耳にも届かぬまま業火と一体となって火葬炉の中に人知れずこだまする…。…などという悪夢を子供の頃は寝る前とかに布団の中で想像してチンポを縮こませていたものだ。でもこの年齢になると「あきらめ」というのを体得しているため、どんな最悪の状況でも自分は最終的にはすべてを放棄してそれを受け入れるだろうな…と思う。自由落下するエレベーターの中で、オイラはたぶん微笑んでいると思う。

  2006.02.14

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• 「体 vs 心」のﾏｲﾝﾄﾞｹﾞｰﾑ

  朝、会社でコンピュータのモニターに向かってキーボードを打っていたら、ブーンというようなザーというような低音の雑音がした。何の音だろうと思って耳を澄ましたところ、左の耳にしか聞こえていないことが判った。耳鳴りだったらもっと高いキーンという音だし、キーンが聞こえている間は外界の音があまり聞こえなくなるはず。しかしこの音は低音で、かつ外界の音がフツウに聞こえるのだ。気にせずに仕事を続けようとモニター上のエクセル表の数字を見ていたら、あるちょっとした瞬間に、たまたま見つめていた表の一部が網膜に焼きつき、その残像が視界の中心から消えなくなった。それはちょうど太陽のような眩しいものを見た直後にその残像がしばらく残るのと同じ感じなのだが、なにせこの場合は太陽のような円形の残像ではなく、表のセルと数字の一部が断片的な形で焼きついているのである。しかも、いくら待っても消える様子がない。せっかく仕事を続けようと思っても、なんせ見つめようとする対象にこのセルと数字の残像が重なってしまい、情報が読み取れない(笑)。少し視線を斜めに逸らせば残像の陰に隠れていた情報が読み取れないことはないが、モノを見るのにいちいちこの「見る→視線をズラす→ズレた瞬間にすかさず情報を読みとる」という作業を繰り返さなければならず、実に鬱陶しい。そもそもどうして、何ら眩しいものを見つめたわけでもないのにこんなエクセル表のセルが一瞬のうちに網膜に焼きつくわけだ？なんか様子がおかしいなあ…と思っていたら、やがて偏頭痛がしてきた。目の奥から後頭部に掛けてキリキリと痛む。ハッキリ言って、センシティブなティーンエージャーだった頃の一時期を除けば、オイラは偏頭痛みたいな現代風の病気に悩まされるようなヤワな男ではない。どうしたことか。これらは脳貧血のときにありがちが症状ではあるが、オイラはさっきからずっと椅子に掛けたままだし、ほかにはめまいがするわけでも吐き気がするわけでもなく、脈拍も呼吸も至って正常である。オイラは「病は気から」だ、不調だと思った瞬間に不調に陥るのだ…と自分に言い聞かせ、頭痛と視界の中心にあるセル＆数字の残像と戦いながら仕事を続けた。それから数10分後、便意を催してトイレに入った。便通はごく正常であった。ただ、ケツの穴がヒリヒリすることから、粘膜が弱っているすなわち免疫や体力が落ちていることを知った。便座に掛けたままで脈を計ると、正常時より若干速めである。ケツを拭くついでにトイレットペーパーで鼻をかんだ。濁って半分固まった血の線が混じっている。そういえば、昨日ベッドに横になって本を読みながら鼻クソをほじっていたら、指先に薄っすら血がついてきたっけ。やっぱりどこか体調がおかしいのは確からしい。トイレから戻ってPCのモニターに向かった。すると、さきほどは視界の中心1-2センチ四方だけを占めていたエクセル表のセルの残像はいまや視界全体に拡大し、視界内のモニター全体に拡がっていた(笑)。しかし、像の密度が低くなったため、見ようとしている対象の「情報の読み取り」は若干ラクになった。でも、視界を雑像が覆っていることに変わりはなく、鬱陶しさに変わりはない。ヘンな汗をかいている感じはあるが、熱はない。鼻水が出るわけでもないし、寒気がするわけでもないから風邪ではなさそうだ。腹痛もないし下痢もしていないからインフルエンザでもなさそうだ。とりあえず、この状態のまま放置して様子を見ることに決める。昼になった。食欲はないが、メシはちゃんと美味く喰える。コンビニ寿司もカップラーメンもすべて平らげた。何か食べたら、多少元気が出てきたような気がする。まだ頭痛はするが、もうさきほどの残像はほとんど視界から消え去っている。ただ、午後の仕事に掛かる前に念のため脈を計ると、明らかに午前中より速い。メシを消化するために胃の血流を増やしているのであろうが、正常な速さではない。やがて、仕事を続けるうちに胸に弱い痛みを感じ始めた。風邪の時や疲労時にしばしば感じる、無視できるレベルの痛さだ。今日はあまり気合を入れて仕事をするのはやめよう。...ま、体調のいい時にいつも気合を入れて仕事をしてるかというと、ぜんぜんそんなことはないけど(笑)。タラタラと仕事を続けながら、あと２時間半で終業時間だ…もう少しの辛抱だ…などと思っていたら、内線電話で社長に呼ばれた。日本人の上司が日本に出張しているので、あるプロジェクトの進捗報告の役がオイラに回ってきたのだ。社長の部屋に入り席に着くと、体調が悪かったはずなのに、報告すべきことがスラスラと英語で出てくる。弁舌はむしろ通常時より冴えているくらいだ(笑)。日本を代表してオイラが堂々と状況説明をしなければ！…という緊張感があると、不思議と胸の痛みや頭痛も意識に上ってこない。オイラの“不調”なんてどうせそんなレベルのものだ。…でも、明日は半日以上にわたる月例会議だし、今日は早く帰って寝よう。この程度の不調でクタバってはいられないもんね。

  2006.02.13

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• 適切な１生

  …ああ、今日も１日無事に仕事が終わってよかった…ああ、今週も１週間何事もなく仕事が終わってよかった…ああ、今月も何事もなく１ヶ月を終えたなあ…ああ、今年も大ごともなく１年が終わってよかったさいきん自分の人生がいよいよ収束に向かっているなあ…と思うのは、１日の終わり、１週間の終わり、ひと月の終わり、１年の終わり…に上記のように感じている自分を発見するときである。「今日/今週/今月/今年etc.はこれだけ何かを成し遂げた」…なーんて“前向き”の発想をしなくなって久しい。人生が、間違ってもいいから積極的に何かやってやろう…という“加点方式”でなく、余計なことをしたがために失敗して苦労したくない…という“減点方式”の発想になっているのである。何かが起こることにワクワクするよりも、何も起こらなかったことに安堵する自分。これは、かつて“明日無きパンク野郎”だった自分にとってちょっと想像しえなかった自己像であった。現状に満足し現状維持に走る自分がいつの日か訪れるなんて思いもしなかったぜベイビー。…まあ、これも「中間管理職」なんていう立場がすっかり板に付いた証拠なのかも知れないけど(笑)。…しかし、こんな自分を反省したりするかというと、不思議とそんな気は起こらない。こんな自分を「カッコよくない」とか「ヤキがまわった」とかは少し思うけど、むしろ「維持したい」と思えるだけの安住できる「現状」を手に入れられた自分を知り、その域にようやく到達した自分をまるで小学校に入学したわが子を見る親のように目を細めて見てしまう自分がいる（我ながらうまい比喩だなあ）。それに、今の自分は人生の「起承転結」の「結」の部分にあるという明確な自覚があるので、物語の幕切れを見据えた“収束”的な生き方になってしまうのは思えば当然のことである。くたばるときに、自分はきっとこう思うんだろう。…ああ、自分の身の丈に合った適切な１生だったなあ(笑)(終)

  2006.02.10

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  Only In America

  「さすがアメリカ！」と感心する自動車画像３点。がんばれおそれいりましたなかなかできない発想(終)

  2006.02.07

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• 葬儀場の分裂気質

  同僚の通夜に行ってきた。死体を見たのはひさびさのことだったが、これが「知人の死体」となると10年ぶりである。棺に横たわる彼女の死体は今にも目を覚ましそうな感じであった。土葬であるキリスト教圏には埋葬の前に死体を「生前のように」加工する”Mortician”という職業があり、普段の服を着せられたその死体には丁寧な化粧＆スタイリングを施され、まさに「幸福そうに熟睡している」といった感じであった。彼女の姿を最後に見たのはほんの３週間前のことだったであろうか。なんせ死ぬほんの1-2週間前までフツウに出社していて、同僚のほとんどは彼女がガンだったなんて知らなかったくらいだ。ワタシもエレベーターで一緒になったときに彼女がエライ激しい息遣いをしていて「体調が悪そうだな…」くらいに思っていただけであった。とはいえ、棺の中の彼女の死体は熟視すればするほど明らかに「寝ている人」とは何か違った。カンタンな言い方をすれば「生気」が感じられないのである。直観的に「ああ、これはモノだな」「“彼女”はここにいないな」と思った。モノを見ながら何を話しかけても仕方ないな、と思いようやく棺の前を離れた。棺の横に飾ってある数々の彼女の生前の写真を見ながら、幸福そうな人生だったんだな、よかったよかったと思っていると、死体や写真にジロジロと見入っている東洋人のワタシのところに、その写真の何枚かに写っていた男性が歩み寄ってきた。彼女の夫らしい。別にワタシに不審を抱いているわけではないらしく(笑)、語るともなしに彼女が10年も前からガンを抱えつつフツウの生活を続けていたことを教えてくれた。一般に「ガン＝死刑の宣告」のような印象があるが、10年もの間であれば血気盛んな青年でさえ事故死したりする確率が高いわけだし、こうなると早期のガンを告知された人の残りの人生と健康体の人の残りの人生なんて実質何も代わりがないよなあ、と思った。もっと言えば、棺の中に横たわる彼女の“死”体と“生”きている私たちの体には実質何んら代わりはなくって、それはいわゆる“魂”が入っているか否かの違い、機械に電気が入っているかどうかの違いに過ぎないのではないか。棺の中の服を着たモノが“彼女”でないとすれば、ほんらいの“彼女”は“電気”であり棺の中のモノは“彼女”がかつて乗っていたマシンだったわけだ。実のところ、ワタシ自身つねに「自分の体は“マシン”である」という感覚で生きている。自分の肉体というのは脳力まで含め「乗り替えのきかないマシン」であって、ワタシにとって人生というのは「与えられたマシンの仕様・性能を最大限に生かして“この世”で経験できうる限りのことをしてやろう」というジャーニーのような感覚である。彼女がガンを宣告されたのは奇しくもほぼワタシのいまの年齢なのだが、不具合を抱えたマシンをなんとか運転しながらその後も会社に社会に貢献しつづけ、私のような鬼畜をも含む周囲の人にこうして惜しまれるだけの影響を与えることになったわけだなあ。もうあまりやりたいことの残っていないワタシではあるが、そろそろ不具合の出始める年齢のマシンを燃料を浪費しながらさらにコキ使って、近いうちに標高5000メートルとか24時間走りっぱなしとかいった極限状態をまた経験してみようとは思っているし、そうこうしている間にワタシと接触を持ったがために、ワタシがこのマシンを離れることになった時「なんて残念だろう」と思うさらなるごく少数の人と「やっとクタバったかこの人非人」と思うさらなる多くの人が発生してしまう…のはまあ、仕方のないことである。（終）

  2006.02.04

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  今日の７クセ

  地球の写真を見ると「口に含みたい」という不思議な欲求に駆られるのは私だけでしょうか。「ギリギリで“青”側にとどまっている紫と青の中間色(青みの勝ったバイオレット)」を見ると、脳の芯が覚醒するような軽いハイになるのは私だけでしょうか。ハサミでモノを切っているとき、ふと気づくとハサミの開閉にあわせて口をアグアグさせてしまっているのは私だけでしょうか。包丁でモノを切っているとき、なぜかいつも歯を食いしばって顔をしかめてしまうのは私だけでしょうか。テープ台に設置されたセロテープが目に入ると、反射的に数センチを切って指先に粘着させてペタペタしてしまうのは私だけでしょうか。ご飯つぶが数つぶだけこぼれていたり残っているのが目に入ると、反射的につまみあげて親指と人差し指の間で練り始めてしまうのは私だけでしょうか。「今泉」という名前の人を呼ぼうとするたびになぜかいつも「平井さん」と声を掛けてしまい、「竹内」という名前の人に声を掛けようとすると、なぜかきまって「長谷川さん」と呼んでしまう私は異常でしょうか。

  2006.02.02

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• たまげた

  今朝、部下が私のオフィスにやってきて、いきなり「実は、私結婚しました」などと言い出すので、ぶったまげた。どれくらい驚いたかというと、この娘はゼッタイ処女だろうと思い込んでいた女性が実は３歳の子持ちだったことを知った時と同じくらい驚いた（実際にはそんな経験はないけど）。この部下が、日系企業の現地駐在員と交際していることは知っていた。でも、なんせアメリカの大学を卒業してそのまま現地就職したいかにも初々しい娘である。「交際していた彼が日本に帰還するタイミングで彼に付いて帰国して結婚」…などというシナリオは想定していたが、まさか「もう結婚していました」というのにはさすがに驚いた。なんでも結婚相手の彼の勤務先の手前、今日まで“口止め”されていたそうな。彼は駐在員という立場上、会社から「帰国せよ」という指示があれば「No」とはいえない身の上。しかし彼は予定の駐在期間を大幅に短縮され、この春に「帰国」させられるような話になっていたらしい。一方、私の部下はあいにくいま日本に帰国するつもりはない。そこで彼がとったのが「労働ビザ所持者の配偶者」となることでアメリカ滞在権を確保し、正式に「帰国」を言い渡されるタイミングで辞表を出し、アメリカに留まって仕事を探す、という選択だったらしい。ようやく彼が「配偶者ビザ」を取得できる目処がついたので、ようやくこのたび結婚の事実を“正式公表”することにしたというのだ。いやあまいった。そういえば先日、日本支社でも「社内結婚の事後報告」というのがあった。２人が交際していたのを知っていたのはごく一握りの社員だけであとは誰も知らなかった。もう１ヶ月くらい前から籍を入れて一緒に住んでいたらしい。２人から別々に（同じ住所の）住所変更の連絡を受けた人事部から問い合わせを受けた本人たちが、ヘンな追及を避けるために公表することにしたということだ。部門長同士の結婚だしけっこう社内のニュースバリューは高かったが、クリーンで周囲の評判もいい「お似合いの２人」の結婚だったので、あまり騒がれることもヘンなウワサになることもなく今日に至っている。こういう「実は私…」という爆弾を抱えていながら、誰にも口を割らずに日々フツウに仕事をしているヤツらというのを私は尊敬する。そして、誰からも騒がれるような私生活の爆弾ネタを１つも持っていない自分をちょぴり寂しいなあ、とも思う(笑)。

  2006.02.01

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• 『受の渇き』を読んで

  『受の渇き』を読んで　ＸＸ株式会社　●●部長　郡山ハルジ(39)会社のキッチンの本棚に、誰が置いていったのか知りませんが、三島由紀夫の『愛の渇き』の文庫本が置いてありました。ぼくは三島先生の著作の大多数を読んでいますが、愛の渇きは読んだことがなかったので、家に持って返って読みました。まあ、面白かったです。この本は三島先生が25歳くらいのとき、つまり昭和25年くらいに書いた小説で、戦後まもない頃にお金持ちのジジイの家に身を寄せて暮らす若い未亡人を主人公にしたお話です。この主人公は、浮気な夫に放置された末に死なれ、その後身寄りがなかったので、田舎の農場で隠居生活を送る亡夫の父親（お金持ち）の家に身を寄せ、いつしかその隠居爺さんの情婦になるものの満足できず、その家の若々しい使用人の少年に性的な関心を募らせるようになる...というあらすじです。要するに、“愛の渇き”というのは、結婚当初からずっと愛に満たされなかったこの主人公の状態のことを言っています。けっきょくこの未亡人は、この純朴な田舎者の使用人がなんら観念的な要素のないごく単純明快な世界に生き、「奥様」のことなど最初から恋愛対象の想定内にも置いていないことに想像さえ及ばず、一人で妄想を暴走させてしまいます。しまいには、女中の田舎娘に無用な嫉妬心を抱き、一人で苦悩の深淵にはまり込みます。（どうせこの感想文を読んで「わたしも『愛の渇き』を読んでみよう！」...なんて思う人はいないと思いますが、以下はネタバレですのでご注意）この物語は、この女中の妊娠が発覚し、さらにその相手がこのこの使用人の小僧だったことから主人公が嫉妬に狂うところからいよいよ佳境に入ります。まず、未亡人は策略を練って田舎娘を家から追い出します。一方で隠居ジジイは若い男に一方的に熱を上げ続けている情婦である義理の娘の様子を複雑な気持ちで見守っています。しかしやがて、もともと大手の商船会社社長だったこのジジイは、この情婦を伴って東京に出、もうひと華咲かせようとか目論見始めます。そして、この物語のラストは、ついに明日の朝はジジイと一緒に東京に出ることになった主人公が、その前にこの小僧の本当の気持ちを聞き出したいと思い、夜中にぶどう畑に呼び出す場面です。妊娠した女中に難癖をつけてクビにしたのが自分の策略だったことを告げ、愛する人を失った小僧が感情的になるであろうことを主人公は期待します。しかし小僧は「別に気にしていません」と素直に答えます。小僧はむしろ、何も考えずにたまたま性交した相手が妊娠してしまっために好きでも何でもない人と結婚させられそうになって困惑していたので、その女中がクビになって安堵していたのでした。そこでこの主人公は、この小僧に「あなたがその女中を愛していなかったのなら、いったい誰を愛していたの？」と聞きます。しかしこのハナタレ小僧は、「受するとか受さないとかって、何だかよくわかんないなあ。べつに誰も受していないのになあ。奥様はいったいぼくの口から何を聞きたいのかなあ」と本気で悩みます。この小僧は、なんせ中学を出てすぐにこの家に肉体労働の丁稚奉公に来たくらいだから、観念的な思考をする習慣なんてありません。この小説の半分近くは愛に関するこの未亡人の観念的なモノローグに占められていて、たとえばこの小僧が参加したお祭りを舞台にしたシーンでの彼女の心理描写などには10ページちかく割かれているくらいですが、この小僧が祭りの翌日に友達に出した手紙には「きょうはこちらのお祭りでした。若い衆としてお祭りに出てあばれました。あばれるのはとてもゆかいです。」という短い文で終わっているくらいです(笑)。「人は誰かを愛しているものだ」というロマンチストの理屈はハナから通用しないのです。けっきょく、すべてが自分のひとり相撲であったことを知った主人公は、小僧が頭をひねった上でようやく思いついた回答、「奥様、受していたのは、あなたであります」という白々しいセリフにすっかり絶望しつつ、一方で自らを何とかその気にして「奥様」を押し倒そうとする小僧の挙動に動転し、すったもんだの末に小僧の頭をクワでかち割って殺してしまいます。その後、この未亡人は「小僧がこうなったのも、すべては自分を苦しめた報い」だとかのたまって(笑)、ジジイの家に戻ってジジイの横で平穏な寝息を立てる…という場面で物語は終わります。ぼくは、ちょっとありそうもない話だとは言え、なかなかリアルな描写のこの物語を読んで、「ああ、こんな女の人がいたら怖いなあ」と思いました。この未亡人も、小僧のように毎日農作業に汗を流すとか、ぼくみたいに肉食を止めてマラソンでもしていれば、観念で頭を膨らませて妄想モードで暴走した末に人に迷惑を掛けずに済んだのになあ、とつくづく思いました。でも、怖いと思ったほんとうの理由は、「祭りはゆかいだなあ」とか「受するとか受さないとかって、何だかよくわかんないなあ」と言っているこのハナタレ小僧の姿が、まるで自分のように思えたからだと思います(笑)。この物語を読んだ後で思い出したのは、学生時代、なんどか一緒に好きなバンドのライブを見に行ったことがあった程度の仲だった女学生からしばらくぶりに電話をもらって、近況なんかをテキトウに話して電話を切った後、またすぐに電話が掛かってきたかと思ったら、「○○(←本名)クン、私ほんとは○○クンのことが好きだったの！」...と突然告白された上、間髪を入れず「私のことを“キライ”って言って！！」と受話器の向こうから絶叫された時のことです。さっきまでお互いの近況を話してたかと思ったら、今度は「好きだ」と告白され、次はいきなりキライと言えといわれて困惑したぼくはそのとき正直に「...え、でも、ぼくはあなたのことを嫌いじゃないよー」と言いましたが、彼女はなぜか切羽詰った口調で「お願い、頼むからキライって言って！！」とヒステリックに繰り返すのです。ぼくは「いったい彼女はぼくの口から何を聞きたいのだろう」と悩みましたが、まあ、キライと言えということだし、素直に「…キ・ラ・イ。」と言って電話を切りました。もしかすると、ぼくも「受するとか受さないとか、なんだかよくわかんないなあ(笑)」なんて言っている自分の知らないところで自分に対し妄念を膨らませている女の人にいずれクワで頭をカチ割られて死ぬ可能性があるのだろうか...なんて思ってしまいました。(終)

  2006.01.30

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  性のれぞれそ

  もう１ヶ月終わりですよ新年も。これを10回ちょっと繰り返すともう来年です。2007年はもうすぐです。そんなあっという間の１年を、同じように10回も繰り返すと2016年です。過去10年を振り返ってみればわかりますが、10年なんてあっという間です。2016年はもうすぐです。年をとればとるほど時間が経つのはあっという間ですね。次の10年は今の6-7年の感覚、さらにその次の10年は今の4-5年くらいの感覚で過ぎちゃいますよ。だから、老衰して寿命が来るのはもうすぐです。もちろん、あなたが老衰できる保証なんてありません。日本を例に挙げると、１億人のうち毎年約100万人が死にます。うちガンが30万、心臓病や脳出血が15万ずつ。肺炎が結構健闘していて10万弱。事故死が４万で自殺が３万。老衰はたった２万人です。死因の２％。変死や自殺より老衰死の方がマレなんですよあなた(笑)。だから、あなたやワタシが死ぬのはもうすぐだと思ったほうがいいと思います。来月や来年を怖がっているヒマがないのと同じように、死を怖がっているヒマは本来ないと思います。あたかも死なんて自分に関係のないかのように自分を欺き、「いつかはきっとやってやる！」…なんて自分に言い聞かせつつ若い頃から延々と棚に上げてきた“夢”だとか“希望”にこれっぽっちも触れられないうちに老いさばらえていき、やがてそのまますぐに棺桶に入ってしまうのだという事実に薄々気づきはじめる頃には時すでに遅し、その悔恨と恐怖から逃避するためにボケるようになり、あとは夢もうつつも判らない状態のままクタバる…それがよくある大多数の現代人の“お決まりコース”です。20代後半で“夢”だとか“希望”だとか言っていながら、そのために何もしていない人はこの“お決まりコース”に乗る確率がすでに高いと思ったほうがいい。30代後半で「若いころからの“夢”だとか“希望”」だとかいう代物を大事に抱えていてそれらを「これからやるつもり」(笑)でいる人は、その“夢”や“希望”をそのまま棺桶まで持っていく可能性は90％以上といっていいでしょう。「いまさら“夢”や“希望”のためにこの現実(サラリーマン)生活を止めるなんて、オマンマの食い上げだ」…なんていう人がいますが、大嘘です。日本の年間の餓死者数、例年50-100人。死因の1万分の１(0.01％)以下です。ガンで死ぬ確率の方が5000倍高いんですよ、あなた。そもそも飽食の国・福祉国家の日本で餓死するのは意志的な努力が必要でしょう。ホントは怖いのは「オマンマの食い上げ」なんかじゃなくって、「プライド(＝実力の伴わないセルフイメージ)が傷つく」こととか、「“夢”や“希望”がじつは同じ“現実”(＝日常)に過ぎないこと」を知るのが怖い…というのが相場ではないでしょうか。自殺者がこんなにいる理由のひとつは、死ぬことよりそっちの方が怖いからなんでしょうからね (笑)。（つづく）

  2006.01.27

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  大ずもう大とくしゅう

  さいきん訪問者のハンドルネームの中に、「おんどりゃ～、ナメとんのかァ～」と思わせるような、自分の主張をそのままハンドルネームにしたとおぼしき長たらしいのがあるのが気になりませんか？まあ、楽天広場のHPを商売に使っている人たちの中にはアクセス集めに必死な人がいて、それがこんなハンドルネームになったりするのかも知れませんが、えてしてそのセンスのなさや浅ましさ・サモシさ、主張のウルサさなどに、ぼくはとても鬱陶しく感じてしまいます。こんなどこにでもいそうな兄ちゃんやガキをアイドルとかいって崇めていたわれわれは、どうかしていた。具体的にいうと、たとえば、以下の人たちです。ちょっとした工夫で売上が１０倍になりました。確定成果２万ポイントに届きそうです。さん ↑知らねーよ、オマエのポイントなんてよー。あなたのHPを荒らしに行ってしまいそうです。 SONY信者様 (ソニーが一番です。ソニーを買わない人の気が知れません。)さん ↑何が信者「様」だか(笑)。勝手にしてくれや。（こんなハンドルネームをつけて得意になっている人の気が知れません） もっと勉強しないと、ずる賢い人たちに騙されちゃいますよ、ふふふふっさん↑何がふふふふっだコラ。いい加減にしないと、気の短い人たちに殺されちゃいますよ、へっへっへっへっ... 人生を豊かにする、あとほんの少しのLOVE＆RESPECTさん ↑他人の人生、放っといてくれや。頼むし。人生をタイクツにするハンパなLoveとRespectってかぁ～？こういう人たちのイヤなところは、アクセスしてもらうためにあっちこっちに足跡だけ残してまわって、十中八九あなたのサイトなんて見てもいないだろうと思われるところです。もちろん、ぼくもこんな人たちのサイトなんて最初から見る気がしませんけどね。 当時は若貴のパパが大関で、よこづなチャンピォンは北の湖（きたのうみ）でした。（終）

  2006.01.25

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  あっ、うちゅう人だ！

  昨年10月立て続けに２つフルマラソンを走って以来、すっかりマラソン熱から醒めてロクに走っていないことは過去の日記に何度か書いたとおりである。しかし、まるで禁煙か何かのように走るのをキッパリと止めたわけではなく、細々と走っている。どれくらい細々かというと、かつてレース前には通常月間250キロ以上（毎週約6-70キロ）走っていたところを、いまでは月間約6-70キロ(毎週約15キロ)程度を走っているような状態である。ぼくは小学生のとき、うちゅう人を見たことがあります。考えてみると、3年半前のある日とつぜん「よし、フルマラソンに挑戦するぞ」と思い立って本気で走り始める前にも、5-6キロの距離を週2-3回は走っていたので、当時の習慣に戻っただけのようである。走るのをやめて「変わったよな」と気づくことがいくつかあるが、まず痔の調子がよくなったことが挙げられる。これまでは脱肛気味で、悪いときは脱肛した箇所からイボ痔らしきふくらみが生じることさえあったが、今ではこの脱肛部分が直腸に引っ込んだようである。"あいにく今でも堅いクソをする時や排便が頻繁になると軽い痛みや出血があるが、肛門が外に出ていないだけで気分的にぜんぜん違うものだ(笑)。マラソンと痔には相関関係がたしかにあるらしい。まず、新陳代謝のサイクルが速くなって、排便の頻度が高くなる。これは肛門に負担をあたえる。あと、インターバルとかで本気で根をつめて全速で走って、ゴールで気を抜いた瞬間に肛門が緩む。これで脱肛状態がクセになってしまう。ぼくが小学生のときみたうちゅう人は、こびと型でした。もちろん、体重は増えた。とは言っても、レース時には62キロだった体重が65キロに増えた程度である。3年半前には70キロあったことを思うと、走行距離は当時と変わらなくとも、いったん減った状態を長年維持した体重はそう極端には増えないらしい。走ることを止めた心理的・精神的な変化はあまり自覚症状がないが、強いていえば「こだわりのタネ」がなくなった軽い喪失感はあるかもしれない。思えば、これまでは何かにつけ「これがランニングにどう影響するか」という発想がつきまとっていたものだ。出張の話があれば「レースの予定に影響があるんじゃないか」とか、新規の仕事の話があれば「残業で走る時間がなくなって、目標距離が達成できなくなるなあ」とか、職場の食事会の計画があれば「喰い過ぎて目標体重をオーバーしちゃうな」とか、日々の活動がいちいちランニングと結びつかざるを得ないのであった。走ることに何のこだわりもなくなった今では、残業が増えようが突然出張を言い渡されようが、何も気にする理由がない。この「何でもOK」という心理状態は、つねにリラックスしていられる一方で、メンタルなフォーカスを失っているため日常生活に緊張感が欠けてしまう...ということは言える。そういえば、年末アラスカに行くまでは、走りを止めた心身があらたな刺激を求めているなあ、という痔核もとい自覚はあった。いまではこのリラックスした状態にある程度馴れてしまったのか、6-7キロの距離を週2-3回走っていれば心身ともに満腹といった感じである。* ところで、人間のような形をした見なれない生命体を見るとぼくたちはすぐ「うちゅう人だ！」と思いがちですが、あれはぼくの考えでは、遠い未来からタイムトラベルをしてきた人類で、UFOはタイムマシンじゃないのかな、と思います。（終）

  2006.01.24

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  これが未来世界だ!!

  ネットで調べ物をしていてたまたまこんな絵を発見した。面白くないか。ぼくは面白いと思う。ひろし君の顔は、表情まで含め、英語教師をしているぼくの従兄弟によく似ている。ちなみに彼は幼少の頃、同級生に「ガイジン」といってイジメられたそうだ。こっちのひろし君は、ぼくの高校時代の応援団の先輩(副団長)によく似ている。ポチの姿がとくに魅力的だと思う。ひろし君の妹の姿はあんまりだ。未来もいろいろだなあ。

  2006.01.21

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• オッサンの10年後ビジョン

  先日の日記に自画自賛の話をちょっと書いたが、ヒマなときたまに自分の過去日記を読んでは「いいこと言うよなあ」とか「我ながら鋭いなあ」とか思ったりしているオイラであるが、先週末は大学時代の友人でバンド仲間であった鰻坂ヒカルとか心斎橋ワタルとかの過去日記を読み返して感動していた。鰻坂はたまにしか日記を更新しないが、更新するときは、ホンキで文学作品を書いているだけあって比較的理屈っぽく長い日記が多く、疲れるのでかつて読み飛ばしていたものがいくつかあったのだが、それらをヒマに任せて読んでみるとなかなか鋭いイイことを言っていてあらためて感心した。ロンドン在住の鰻坂は今年も昨年も年末年始に日本に帰省していたらしいのだが、心斎橋氏の過去日記には、鰻坂の帰省時に高校時代からの友人であるトイモイ氏と３人でメシを喰いに行ったときの話があって、これをあらためて読んでみたら面白かった。具体的に何が面白かったかというと、鰻坂がいきなり「キミたちに10年後のビジョンはあるのか？」と尋ね出し、しかしそれを訊いた本人も含めて誰も「10年後ビジョン」がないことが判明した、という話である。去年それを読んだときには大して印象に残らなかったその話が、今回読み返してみてどうして面白かったかというと、昨年は「10年後」と聞いてもピンとこなかったが、今年で40歳になるオイラは「10年後＝50歳」であることにあらためて気づいたからにほかならない。「10年後のビジョン」とかいうと、就職活動時の学生とか、30歳を前にした人があらためて人生の展望を考えるときなんかによく使う一種の自己分析の手法だが、あんまり40歳とか50歳の人が「10年後ビジョン」で自己分析をするなんて話は聞かない(笑)。だって、40歳くらいの人にとって次の10年というのは「子供が独立するまでの辛抱の“あと10年”」にほかならず、50歳の人にとっては「定年までの10年をどう過ごすか」という話でしかない。言い換えると、我々の年齢にとっては現在の自分こそが「10年前のビジョン」の達成度の実像そのものなのである(爆)。次の10年のビジョンの話をする前に、過去10年の達成度を振り返れば次の10年のビジョンなんてたかが知れることがよく判るはずだ。それをいまさら「10年後のビジョン」とか言うのは、30代の10年でやりもしなかったことを、いい加減40歳になってからあわてて取り返そうというサモシく往生際の悪い感じが否めない。ハッキリ言えば、昨日「やらなきゃ」と思ってやらなかったことは、今日になったらもっとやらない確率が高いし、昨年「やるぞ！」と思ってできなかったことを今年「やろう」と思ってもやらない確率はずっとに高い、ましてや若い時分に長期ビジョンを持ってそれを達成できなければ、オッサンになればもはやそんな長期ビジョンを持つこと自体が困難なのである。だって“長期ビジョン”のすぐ先がもう棺桶なんだから(笑)。そういう意味では、オダギリチガ先生の日記に示唆されていた「3年スパン」で人生を図るというのは、オイラや鰻坂くらいの年齢になったらなかなか有効な方法なんだろうなとは思う。まあ、自分のことを言えば、すでに20代の頃から10年後のビジョンを「あの世」に設定していたため(笑)、基本的に「その時にやっておこうと思ったことをその場でやる」という実に刹那的な生き方を続けてきた。いわゆる、いつ死んでも後悔しない人生。結局そのまま40歳に達しようとしているけどな(笑)。ちなみに今年40歳になるオイラの10年後ビジョンはやっぱり相変わらず「あの世」だ。…なーんていう日記を将来読み直して「我ながら言うことがシブいじゃ～ん」とか自分は言ってるであろう…というのがオイラの短期ビジョン(笑)。

  2006.01.19

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  年賀状の思い出

  ふと気づいたのだが、今年はついにクリスマスカードや年賀状を1通も出さなかったし、誰からももらわなかった。39年間生きてきて、これはたぶん初めてのことだと思われる。これまでは、日本の知人に年賀状を出さなくともアメリカの友人にクリスマスカードを出したとか、こちらからは年賀状もクリスマスカードも出さなくとも誰か彼かからカードや賀状が届いたものだ。近年は“Ｅカード”“電子年賀状”といったサービスを利用し、出来合いの同じような電子カードを複数の友人に同時に送信していたが、今年は年末に例の「北極圏旅行」の準備に追われて電子カードさえ出さなかったところ、ついに電子媒体・紙媒体どちらの年賀状も届かなかった。そういえば、ふと思い出したのだが、日本の大学生時代、美術サークルの同級生から「今年は僕らのために死んでくれ。」と書かれた年賀状をもらったっけなあ。しかも丁寧に「これは決して冗談ではない。」との説明書きまであった(笑)。実に丁寧に描き込まれた酔っ払った浮浪者のオッサンのイラストまで付いていた。この男がどうしてオイラに「冗談でなしに、本当に死んで欲しい」と思ったのかはよく解からない。仲のいい友人だったし。前の年にその美術サークルの合宿で同級生が水死したのを目の当たりにして以来オイラが死という観念に取り付かれていたのを見て、「次はオマエの出番だ。俺たちにまたあの衝撃を与えてくれ」と言いたかったのかも知れない。いずれにしても、オイラがこの年賀状をもらった後も彼とはそれまでどおりの交友を続けたし、むしろ親交を深めたと思う。 そういえば、これも思い出したが、オイラがこの「死んでくれ」の年賀状をもらった年に学友や美術サークルの仲間に出した年賀状は、フランス世紀末画派の巨匠デルビルの描いた"スチュワート・メリル夫人の肖像"（上掲）のコピーを年賀ハガキに貼り付けたものであったっけなあ。オイラには当時まだ人並みの付き合いや社交というものが存在したので社交辞令として仲の良い学友やサークルの仲間に年賀状を出したのだったが、一部の人たちからは「こんな不吉な年賀状、年始から縁起が悪い！」といった不評を買ったものである。あれから20年弱、もう年始にいきなり「死んでくれ」と頼まれることもないし、オイラ自身も他人を不快にすることもなくなったわけだ。まさにオイラの人生の選択を象徴しているよなあ。それにしてもあの「死んでくれ」の同級生（コイツは合宿中の同級生の水死の話で「ノンシャランなヤツ」として登場する男なのだが）は元気かなあ。

  2006.01.18

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• 自画自賛ということ

  週末にヒマに任せてこのHPの模様替えをしたのだが、こうして時間をおいてアクセスしてみると、我ながらいいカンジじゃん。イヌの絵も、文字通り自画自賛だが（笑）なかなかイイよなあ。オイラは自分自身の描いた絵を分析とかするのは好きではないが、オイラの絵に登場する「犬」はどうやら「自分自身」のようだ。だって、オイラはときどき自分自身に（なにか失敗とかをして）悪態をつくときに決まって口について出るのはなぜか「このイヌめ…!」「オマエはイヌだ。」といったセリフだし。きっとオイラの意識下ではセルフイメージは情けなくて従順でおマヌケな犬なんだろう。この絵はもう13-4年前の学生時代にアクリル絵具をつかって描いたB3サイズくらいの手の上に乗っかるような小品だが、とくにスケッチとかサムネールも作らずにまるで自動書記のようにひと晩で一気に描いた記憶がある。とくにコンテンツを意識せずに思うがままに描いたという意味では、たぶんオイラの無意識がかなり直接的に反映されているに違いない。そういえばこの絵を見た学友が、イヌが吠え掛かっているように見える左端の木がイン毛に覆われた女性器のように見えると言っていたのを思い出すが、当時のアートスクールでのオイラの留学生生活を思い起こすとたしかにこれは当時の欲求を具象化にしたものなのかも知れない。右上のカラスはきっと死の象徴で、じゃあ地平線に２つ並んだエントツはプラトニックな同性愛傾向の象徴か(笑)。それまでの死への欲動やプラトニックな同性愛傾向に背を向けて異性愛一筋なんだオイラは！…と吠えている絵か、これは。話しがちょっと逸れるが、オイラは自分の書く絵とか文はあとで見返しても我ながら「なかなかいいなあ」と思うことがあっても、恥ずかしく思うことってまずないなあ。自分の外見にホレボレするようなこともまずないけど(笑)、自分が作った文とか絵とかオブジェとか、自分が演奏した音楽を聴いて感動することはよくある(笑)。これって一種のナルシシズムなんだろう。…というか、自分で作って自分で観賞して満足できるなんて、究極のオナニズムだよなあ。フロイト的に言えば、便器にコンモリと溜まった自分の排泄したクソを見て満足するとか感動するのと同じ構図か。あるいは詰まった鼻をかんだ後で、ティッシュを広げて大量の青っ洟が付着しているのをしげしげと眺めて満足したり感動するのとも同じ延長線上にあると言えましょう。皆さんもよくやりますよね、そんなこと。（画像自粛）

  2006.01.16

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• 「ぼくのことしの目ひょう」

  「ぼくのことしの目ひょう」　郡山ハルジ(か名)(39)ぼくは、まいにち、まいとしをまん然と過ごしているので、年のはじめに目ひょうを立てたりする習かんがありません。だけども、そういうことではいけない。…と、ほんの少しだけ、感じます。とくに、ぼくはことしでとうとう40さいになります。だから、人生のふしめとして、ほんの少しだけ有いぎな年になるよう、ことしは目ひょうを立てることにしました。ぼくの目ひょうは、とてもかんたんです。そして、その目ひょうを立てるりゆうも、とてもたんじゅんです。こんなかんじです。-　「ことしは怒らないように気をつけます」2006年の高島暦には、七赤金星生まれの人はことしは「争いごとは努めて避け、多少不利と思っても、引き下がることが得策」と書いていました。いつ読んでも高島暦に書いていることはまるでぼくのために書いてくれたようなツボをえたアドバイスにみちあふれています。いつも、つい感じょうにまかせていかりをあらわにするぼくは、そのせいでいつもしっぱいしています。だからことしは、なっとくいかないことがあっても、冷せいに対応することにします。-　「言動と行動をしんちょうにします」2006年の七赤金星生まれの高島暦には、ことしは「ミスや誤解、言葉による災いを避けましょう」と書いていました。まったく高島暦に書いていることは、ぼくのことを知りぬいた人が書いたようなとても痛いアドバイスにみちあふれています。ぼくはいつも言葉によりわざわいを引き起こす悪まのしもべのような人間です。ことしは思ったことを言ったり書いたりじっしする前に、いまいちど再考することにします。-　「イギリス語のたんれんにつとめます」ぼくはもともと本しょくは通訳とほん訳なのに、このところすっかりいしき的な英語の学習をおこたっています。おかげでここ1-2年はいざ高度なイギリス語でのやりとりが必要になったときにあわてる場面がありました。ぼくは、自分の本しょくのことを忘れずに、いしき的に勉強やど力を（ちょっとだけ）するようにします。検定しけんの問だい集とかも（ちょっとだけ）やってみます。-　「と山にちょうせんします」さくねん10月に２週間でフルマラソンを２回走って(ぐうぜんにも)同じタイムの自己記録でゴールしたら、３年来の習慣だったマラソンの熱が急そくにさめてしまいました。しかし、ぼくの心身はいまでもマラソンに代わるしげきを求めています。そこで、ことしは平面のぼうけんからすい直方向のぼうけんに意しきを切りかえ、高い山にのぼることを目ひょうにします。すでにふじ山にはのぼったことがあるので、ことしは北米の4000メートル級の山をせいふくすることにします。あとはもう思いつきません。それに目ひょうは4つもあれば十分です。4つくらいなら１年の間、忘れないでいられると思います。あと、ことしはそのうち、ことしの目ひょうにのっっとった毎月の目ひょうとかも立ててみるかもしれません。また１年後とかに楽天日記を読み返してみて、ちゃんと目ひょうが達成できたかどうかをふり返ってみようと思います。ノート式の日記とちがって、なくすこともないし、けんさくもできるし、だから楽天日記ってべんりですね。（終）

  2006.01.13

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  こんなとこにも日本人が!?

  「こんなところにも日本人がいるのか!?」…と思ったことが、これまで世界のあちこちを歩いていて何度あったことか。たとえば10年くらい前、観光としてはちっとも有名でないブルガリアに寄ったとき、電車に乗って別に観光地ても何でもない街でフラリと降りたことがある。ブルガリアは英語がさっぱり通じない国で、その首都に数日滞在していてぜんぜん日本人に会わなかったくらいだから、電車でテキトウに降りたそんな街ではオイラはみんなからジロジロ見られまくるまったくの異邦人であった。しかし、とある公園のそばを通りかかったとき、そばで絵葉書などと売っていた露天商がいきなり日本語で話し掛けてきた。かつて日本人の知り合いからカタコトを学んだらしい。その知り合いがこの田舎町に住んでいるのか、ブルガリアの別な町で知り合ったのかは不明だったが、「こんなところに日本語を使う機会を狙っている露天商がいる」ということさえ驚きであった。これが北米だったら、まずどんな僻地にいってももう日本人がいないところなんてないと思っていい。観光だろうがビジネスだろうがアメリカ人でさえ一切用のなさそうな土地にさえ、必ず日本人がいるのではないか。たとえばオイラが驚いたのは、アメリカにはアミッシュといって、文明生活を否定していまだに電気や水道さえない18世紀当時の農耕生活を続ける人たちがペンシルバニアとかオハイオ州の一部に住んでいるのだが、むかしオハイオで仕事をしていた時ある日本人から「見積もり依頼」を受けて住所だけを頼りにそこへ向かったところ、たどり着いたこの人の家はこのアミッシュの村にあった（この人はどうやらアミッシュの研究者だったらしい）。だから、100人単位の日本人観光客が直行便でやってくるこんな北極圏に近いアラスカの内陸部の町に、定住している日本人がいてももはや驚くには値しないのだろう。オイラがフェアバンクスで最初に会った日本人は、滞在先のフランス人の経営するロッジの住み込みのベビーシッターであった。この人は昨年オーロラを見るためのパック・ツアーでフェアバンクスを訪問しこのロッジに滞在して以来すっかりアラスカのファンになってしまい、帰国するなり会社を辞めて過去1年の間に4回もアラスカを訪問し、今回はついに住み込みのベビーシッターを（違法労働で）しながらアラスカに滞在するために再入国してきたそうだ。よくぞ入管で引っかからなかったものだが、本人はとにかくホントにアラスカが好きでたまらないらしい。ロッジの夫婦も「日本人は子供の面倒見がいい」ということで、英語でのコミュニケーションにはかなり不自由なこの女性を違法を承知で雇っている。先日の日記に書いたフェアバンクスに住む「犬ぞりマスターの日本人女性」というのは、ネットで調べてみたらなんと仙台出身で、どういう経緯かは知らないが現地のアメリカ人と結婚してフェアバンクスに定住することになったらしい。いまでは1500キロ以上を2週間以上掛けて走破する本格犬ぞりレースも完走しているツワモノの女流犬ぞりマスターだそうである。最後の晩にオイラがスキー場の山のてっぺんでオーロラの出現を待っていたとき、10人近い日本人観光客グループを連れてやってきたガイドのおっさんは東京は港区の出身で、なんと昭和40年代前半にアラスカに移住したという「アラスカに魅せられた日本人」のはしりである。故・植村直己のほぼ同い年(昭和15年生まれ)で、山の中に住んで魚を捕ったり動物を狩猟したりして自給自足に近い生活をしているらしい(笑)。オーロラが出現する合間に、マッキンリーで遭難する前の植村さんに関するいろんな話を聞かせてもらった。しかし、「こんなところにまで!?」と思うスゴい日本人が世界のあちこちにいる一方で、アジア出身の同僚に聞いた限りでは、同じような「こんなところにまで!?」という海外在住のスゴい台湾人や中国人や韓国人というのは、商売で住んでいる華僑なんかを除けばちょっと聞いたことがないそうだ。やっぱり日本人って好奇心旺盛で冒険心が強い国民であることには間違いない。まあ、オイラも一応そんな日本人の端くれではあるんだろうけど。

  2006.01.11

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  雪原のロマンチスト

  アラスカから戻って4日経つのだが、頭の切り替えが出来なくて困っている。4時間の時差に体が慣れるのに4日掛かる、というだけの話ではなさそうである。どうも、都市での文明生活に心身が抵抗を示している…という感じである。第一に、空気がマズイ。アラスカ滞在中にとくに「空気がうまい！」と思ったわけではないが、こちらに戻ってくると明らかに「空気がおいしくない」のである。不純物の味がする、と言い換えてもいい。第二に、星が見えない。オイラの住んでいる場所は東京なんかとは比べ物にならないくらい星がよく見え、夜に屋外を走るとだいたい１つは流れ星が見えるくらいだが、それでもアラスカに比べると100分の１も見えないのではないか。オイラは元旦の夜を森林の中にある雪原に張られたテントで過ごしたのだが、その日は新月でしかも雲ひとつない快晴だったので、氷点下20℃の外に出て、雪を踏む自分の足音しか聞こえない深閑とした平原で寒さに我慢できなくなるまで星空を眺めて過ごした。ほんらい新月なら真っ暗なはずなのだが、雪に反射した星明りのせいでヘッドランプが不要なくらいのほのかな明るさがある。月の代わりに星明かりで薄っすらと明るい夜を「星月夜」というそうだが、いまの日本では星月夜なんて死語なんだろう。何等星まで見えているのか判らないが、普通であれば肉眼では見えないような無数の星にまぎれてしまい、北斗七星とかカシオペア座のような星座を判別するのが困難なくらいであった。周りには針葉樹林のシルエット以外の何も目に入らない。まさに天然プラネタリウムである。そしてオイラはそのプラネタリウムの唯一の観客なのだ。じっとしていると寒いので、空を仰ぎながら数キロ四方の平原を無意味に行ったり来たりしているのだが、無音の状態を堪能しようと歩みを止めると、まさに宇宙と自分が1対1で対峙しているような感覚になる。地球の引力がなければそのまま無限の宇宙に吸い込まれてしまいそうな感覚になる。「地球に引力があってよかった」などと馬鹿なことを本気で感じる貴重な瞬間である(笑)。北極圏の星空を飽きずに見上げながら、10年近く前にギリシャのクレタ島の南端で見た新月の星空のことを思い出していた。あの時は初秋だったので、凍えることもなく地面に大の字になって星空を堪能したものだった。あの時、オイラは地中海の真ん中に浮かぶ島で宇宙と対峙しながら、「ここには神がいる」と思った。オイラは昔から不可知論者なので“神”の存在は肯定も否定もしない立場だが、ギリシャで水平線に沈む夕日を見たり満天の星空を見たり、海中に泳ぐ魚たちを見ていると、ギリシャ人があんな均整のとれた神殿を作りたくなったのがなんとなく判ったような気がした。…しかし、極寒の荒涼としたアラスカの大地で満天の星空を見上げながら、オイラは「ここには神はいない」と感じた。人と自然が調和するような世界はここにはなく、本来なら人間が足を踏み入れることが許されないような荒々しい自然の摂理が、その荒々しい自然の中をひたすら生き残ろうとする生物たちの意思・本能があるだけだと思った。雪原に立つ自分が、思い切りちっぽけに感じた。そして、これが生きることの原点なんだよな、と思った。高校時代に北海道を自転車でキャンプしながら一周したときの感覚が記憶の底から浮かび上がってきた。…すると、ふと振り返った北東の空に、オーロラが浮かんでいた。自宅に帰ってから、あんなに好きだったテレビが、うるさくて仕方がない。アスファルトの上を時速100キロで排気ガスを撒き散らし会社に向かう自分が、ニセモノのように感じる。店の中に溢れる“商品”の群れが、何かに対するとてつもない冒涜のように思える。

  2006.01.08

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  犬漬けの日々

  自宅に戻って荷物を降ろし、ソファに掛けた時はじめて、自分が犬臭いことに気づきました。どこから臭ってくるというわけでもなく、全身が臭っているようです。ぼくの5日間のアラスカ滞在中３泊したのは元プロの“犬ぞりレーサー”のフランス人夫婦が経営しているロッジで、そこには犬ぞりを引くハスキー種の犬が60匹も飼われていました。ぼくは滞在中の1泊2日をこのフランス人男性の主催する犬ぞりキャンプツアーで過ごすことにしていたので、これらのどの犬に世話になるか判らなかったし、ツアー前日からどの犬とも仲良くするよう、犬小屋を訪問して自己紹介したりジャレたりするなどしていました。着ていたジャケットや手袋はすぐに犬のヨダレだらけになりました。このロッジには、住み込みの犬の世話人がいました。Willという20代のアメリカ人青年です。彼はシカゴの大学で文化人類学を専攻する学生ですが、ある日このロッジが住み込みの犬の世話人を募集しているのをインターネットで見つけ、大学を休学して単身アラスカにやってきたそうです。ロッジに隣接する山小屋で寝起きし、来る日も来る日も60匹の犬にエサを与えたり、糞尿を処理したり、そり引きの訓練をしたり、逃走した犬を探し回ったりしているのでした。なんせ犬は1日でもエサや糞尿の世話をしてくれる人がいなければ生きていけませんから、Willの仕事は1週間7日休みなしです。外出する自動車もないので、夏に大学に復学するまでは四六時中このロッジに釘付けです。たいへんな仕事です。ぼくはロッジの客室が満員だったので、2晩ほど彼の山小屋の二段ベッドの下を借りて寝起きしていました。彼が60匹の犬にエサを与えるときにはぼくも彼について行き、犬の食事の合間に犬どもと遊んだりしていました。60匹の犬の名前を教えてもらったり、それぞれの犬の性癖なんかを教えてもらいました。みんなソリ引きの仕事がない時は１日中犬小屋につながれて退屈なので、Willやぼくが近づくと大喜びで飛びついてきます。ところでぼくが今回の犬ぞりキャンプで気づいたのは、犬たちはソリ引きという労役を強いられているわけではなく、ソリが引きたくて仕方がない、ということでした。いざソリを用意して、ソリを引く犬(1台につき４匹)を選定する段になると、60匹の犬たちは「ボクーッ！ボクーッ！」「ワタシを選んでェー！」とばかりに猛烈な勢いで一斉に吼え始めるのです。ソリ引きに選ばれたらおとなしくなるかといったら大間違いです。ソリと結びつけるハーネスを体に掛けてやると、まるで狂犬のように息を荒くして「レッツゴー！早く行こう早く行こう！」とばかりに身をそり返して奇声を上げ吼え続けます（そのときに犬どもが体から発する野性の臭いといったら強烈です！）。そんなときに気を緩めてソリのブレーキから足を外したら最期、スタートダッシュでものの数秒で時速数10キロに達しそうな勢いです。ただ、この犬ぞりマスターのTonyによると、犬どもにはあくまで人間さまがご主人であり犬は隷属する立場にあることを忘れさせないよう、甘やかしてはいけないみたいです。まるで人間に対するように話しかけたりしてはダメで、犬がどんなにスピードを出したがってもスピードを落とすところではブレーキを掛けて有無を言わさずに停めるし、逆に上り坂ではどんなにソリの乗客が重くとも力を抜かずに引っ張ってもらわないといけません。ところでWillは今年大学を卒業しだいアラスカに引越して、自分で犬を集めて犬ぞりチームを作り、本格的に犬ぞりを始めるつもりだそうです。シカゴで生まれ育ち、オルタナティブロックを聴きレヴィ・ストロースを読むインテリのシティボーイが犬ぞりの何にそこまで魅せられたのか、ぼくにはちょっと理解できませんでした。ちなみにWillによると、フェアバンクスにはなんと、観光で体験した犬ぞりにハマってしまい、日本の仕事を辞めてアラスカに移住しプロの犬ぞりマスターになった日本人女性や東京都バスの元運転手なんかがいるそうです。スゴイ根性です。きっとそこまで犬ゾリにハマる頃には、犬の臭いに完全に鈍感になっているに違いありません。

  2006.01.06

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  北極圏を(車で)めざす

  アラスカ5泊6日の間剃らずに伸ばしていたヒゲを“野性の証”とばかりにそのまま剃らずに出社した。…あいにく誰にも気づかれなかった。そう、オイラのヒゲは東欧女性並みの濃さなのである。ウエストバージニア出身の夫を持つイタリア・ディビジョンの同僚に「見ろ。これがアラスカの1週間分のヒゲだ。」と言って見せたら失笑された。上の写真はアンカレッジ空港から撮影したロッキー山脈の姿である。いかにも冬のアラスカらしい風景ではないか。しかもまだ3時やそこらなのに夕暮れである。ところで、オイラの滞在したフェアバンクスは紛れもないアラスカ最北の街であるが、ガイドブックをよく読んだら位置は北緯65°付近であり、北極圏(66°33分)より200キロくらい南にあることが判明した。厳密には北極圏内ではなかったのである。おまけにフェアバンクスはどんな過疎地帯かと思ったら人口2万人以上の立派な都市であり、マクドナルドもあればケンタッキーフライドチキンまであった。これはオイラの北極圏のイメージからは程遠い。そこでオイラは到着翌日、レンタカーを走らせ実際に北極圏を目指すことにした。フェアバンクスのすぐ北にある山を越えると、民家が数キロごとに点在するだけで店等の施設のたぐいはなくなった。ここから先には北極圏(Arctic Circle)を意味するCircleという集落が200キロ先にあるだけで何んら産業らしい産業も存在しないので、自動車やトラックのたぐいともほとんどすれ違うことがない。樹高の低い針葉樹が生える丘陵地帯を、一本の舗装道路が延々と走っている。しかしその一本道も60キロ地点以降はアスファルトがなくなり未舗装になる。もはや民家はおろか、人造物は一切目に入らない。仮に雪道で事故でも起こしたりすれば誰にも知られずに何日も経過する可能性が高いことを思い、ちょっぴり不安感が胸をよぎる。北極圏に近づくにつれて針葉樹の樹高も次第に低くなり、丘陵部の上部に至るともう何も生えていない。真夏のほんの一瞬だけ溶けるであろう万年雪に覆われた、まさに北極圏といったイメージが強くなっていく。午前10時半に東南の方向からようやく顔を出した朝日が山の端をかすめて西南にシフトし、1時過ぎにはそのまま夕日になり(笑)、あっという間に山の陰に隠れた。まだ午後2時だというのにあたりは山頂付近を除いて山影に浸り暗くなっている。標高1500フィートの峠のカーブで自動車を停め、エンジンが二度と掛からなくなるのを恐れてエンジンを吹かしたまま氷点下20℃の外に出てあたりを眺めてみた。荒涼とした風が吹く音が聞こえる以外、何の音もしない。ときおり風が止んだ瞬間、完全な無音があたりを支配する。鼓膜がまったく振動していない本当の静寂。もしかしたら自分以外の生物は周りに居ないのかも知れない。峠の雪上には人の足跡がいくつかついていることから、オイラ以外にもここで車を停めたヤツが居たことはいたらしい。…ただ、この辺は9月にはすでに雪に埋もれていることから、最後にここで誰かが降りたのは何ヶ月前のことか判らない。あたりの真っ白な景色が突然寒々しく見えた。フェアバンクスを出て数時間経つが、目的地の北極圏ラインまではあと7-80キロ、1時間以上は掛かる。このまま自動車を走らせたら北極圏到着頃には辺りは真っ暗、帰りは曲がりくねった未舗装の雪道を闇の中自動車のライトだけを頼りに帰路に着くことを考えると、生存した状態でフェアバンクスに帰れる確率が極端に低くなることに気づいた(笑)。オイラはエンジンを掛けたままの自動車に戻ると、迷わず来た道を引き返した。北極圏は夏場にお預けである。

  2006.01.05

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  あけおめ。俺は今、全身がイヌ臭い

  ＞このNorthFace製バックパックの写真を見るまで、キャラを変えて書いていたオーロラを見に行く話は冗談だと思っていました。＞げっ、まだやってるオーロラネタ･･･　と思いきやマジで行ったんだーみんな疑い深いなあ。…って、みんなボクの誠実さに欠けるキャラクターのせいですかオイラのオーロラ熱なんて一過性のカワイイもんですが、オイラと同じロッジ(…でも、小屋じゃなくてちゃんとした客室のほう)に泊まっている日本人客は皆さん冬のアラスカが6回目とか7回目とかいう方々ばかりで恐縮しました一度スゴイのを見るともっとスゴイのが見たくなるらしいですよ何んせこの時期はこんなアラスカの奥地までJALの直行便(！)があるそうで、1回のフライトで400人(！)の日本人を定期的に運んでくるそうですオイラの見たオーロラは、3回のうち2回はまあオーロラらしいオーロラでしたが、リピーター客のオーロラ写真を見せてもらったら、オイラの見たオーロラなんてカワイイもんだと思いました、ホント。このリンク先のアラスカ画像を見ていると、「また夏場にもぜったいアラスカに来なきゃ」と思います。それより犬ぞりキャンプは面白かった。氷点下20℃の森林の中でキャンプ。林道の周辺にはムースの糞や足跡だのオオカミが食い荒らしたムースの死骸の一部だのがあって、自分が「人間が足を踏み入れてはならないところ」に居るんだと痛感しました。フェアバンクスから100キロくらい離れた山奥にある天然温泉の露天風呂に浸かって眺めた星空も良かったよ。リンクの写真は夏場のヤツだけど、いまの時期は湯煙と凍った湯気であたりは真っ白。また後日ゆっくり書くことにします

  2006.01.04

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  謹賀新年。あたし、見ちゃったんです。

  謹賀新年ナッチ　 (*’O’*)さん、オーロラを見て開口一番のひと言は「Yeah, baby! Yeah!」でした。ケーハクでバタ臭い反応ですいません。下の画像は借り物です。デジカメが凍って使えなかったのです(氷点下20℃くらい)。過去３晩で２回見ました。痛いよう、痛いよう。犬ぞりキャンプから帰り、ロッジの母屋のpcでコレを書いています。（水道は通ってないし、電気も２ヶ月前に通ったばかりのところなのに、サテライトでインターネットにつながってるんですって。）犬ぞりで調子こいてスピードを出し過ぎたせいで、カーブで標識に激突してソリから投げ出された上、ソリ引きの犬においていかれてしまいました。前を走っていた犬ぞりキャンプのリーダーがボクをおいていった空の犬ぞりチーム（犬４匹）を制止しているところまで必死で走りました。重装備で２キロくらいの距離を。以下のリンクが宿泊先のロッジです。http://www.northernskylodge.com/mushing.htmきょうのところはこれまで。（つづく）

  2006.01.02

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  行ってきます

  出発前に記念撮影。とても重い。

  2005.12.30

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• パンツとオーロラ

  バカで単純な私はこの数日「予行練習」と称し、部屋の中で寝袋で寝てみたり、重ね着に重ね着を加えた“完全防備”の状態でこのところ氷点上まで気温が上がっている屋外を出歩き着心地を試してみたりしている。当初は単なる「オーロラでも見に行っかー」と単純な思いつきだったものが、1週間やそこらの間に「本格的な真冬の北極圏キャンプ」に発展してしまい、防寒ブーツ・防寒手袋の購入に始まり、容量65リットルのリュックサックに非常食、極寒キャンプ用寝袋と断熱マットレスの購入まで至った。実は雪山用テントと携帯ヒーターの購入まで真剣に考えたが、氷点下40℃の中でテントで就寝した場合の凍死する確率の高さを考えて断念した。私には山小屋で十分である。ところで私はパンツを2日ずつ履いている。これはブリーフでなくトランクスを履くようになった大学生時代から20年近くも続けている習慣である。いつも陰部を清潔にしている私は、パンツを2日ずつ履いてもぜんぜん気にならない。キレイなものである。ところで私が履くパンツはほとんどがトランクス型である上に、柄物ばかりである。唯一、従兄弟の家に泊まったときにもらった「ブリーフ型の白のパンツ」が１つだけあるが、これは滅多に履くことはない。今日、ちょっとした気まぐれにこの白のブリーフを履いた。たまたま会社のトイレで大便をしているとき、このブリーフの陰部に接触している部分を何となく見てみたら、薄黄色に色がついていた。これは意外であった。なぜなら、いつも陰部を清潔にしている私は小便をした後つねに紙や(紙がない場合は)手の甲で先っぽを拭う習慣があるし、また痔になってからというもの自宅で大便をするときはお湯でケツを洗っているからである。つまり、下着が汚れる要因がないはずだと思っていたからである。コーモンに接するところには一切色はついていなかったが、インケーに接すると思われるところが２-３箇所に渡って薄黄色に染まっていた。どうやら、手の甲や紙で先っぽを拭いても、微妙に尿が染み出てくるらしい。あるいは尿ではなく、キトーから剥れた粘膜とかが色の素になった可能性もある。あるいは、パンツの上部のシミについては、寝ている間に微量に分泌されたカウパー氏腺液の可能性もある。何が言いたいかというと、これまで「私は陰部をキレイにしているからパンツを2日ずつ履いても平気」だと思っていたのは、たんに色柄物のパンツばかり履いていたから分泌物により汚れている事実に気づかなかっただけであって、陰部をキレイにしているつもりでも実はパンツは多少は汚れていたらしい、ということである。…そう、私はいつもより汚れているわけではないハズのこの白のブリーフを明日も履けるかというと、ちょっと履く気がしないのである。しかし、明日からパンツを毎日取り替えることにしたかというと、決してそんなことはない。明日からも昨日までと同じように、色柄物のトランクスを2日ずつ履くつもりだ。私にとって清潔というのは「実質」ではなく「見掛け」であり「気分」であるということである。清潔は実質ではなく見かけであることに関して言うと、私はたとえばトイモイさんの家に泊まってトイモイさんにパンツを借りるくらいなら同じパンツを3日履くことを選択すると思うが、私は学生時代に心斎橋さんの部屋に泊まったときに普通にパンツの貸し借りをしていた。それは、清潔そうな美少年である「心斎橋さんが２日履いたパンツ」というのと、元探検部で散らかり放題の部屋に住む「トイモイさんが半日履いたパンツ」のどちらかを履けと言われたときに、誰でも前者を選択しそうであるのとまったく同じである。北極ともオーロラとも関係ない上にオチもなくて恐縮だが、ちなみに私は靴下は毎日交換している。それは、臭うからというのと、2度履きする靴下は湿っぽくで不快だからである。あと、心斎橋さんとパンツの貸し借りをしたことをある女友達に話したら、女の間ではどんなに仲良しでも下着の貸し借りなんてゼッタイありえないと言っていた。（終）

  2005.12.27

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• 俺を呼ぶツンドラ

  （さきおととい、おととい＆昨日の日記からの続き）俺はついにやってしまった。そう、俺は、今日ついに来週の休暇申請をしてしまったのである。それは、真冬を北極圏で過ごすために。…そして、オーロラを見るために。酔狂だと笑うなら、それもいいだろう。俺にとって、真冬の北極圏は「男のロマン」のひとつに過ぎない。氷点下40℃の世界がこの俺を呼ぶ。極寒のツンドラが、この俺の野性を呼び覚ます。一度その呼び声が聞こえたら最後、翌週の休暇申請を記入する俺を止める者は誰もいないのである。俺が滞在するその地の名は、アラスカ州、フェアバンクス。アラスカの内陸にある、緯度65°の世界。アンカレッジよりもさらに4-500キロも北上したところにある。それは、冒険家の植村直己が遭難死したマッキンリー山よりも、さらに北に位置する。男のロマンを求める俺としては、リゾート型宿泊施設に泊まるわけにはいかない。やはり「山小屋」である。...それがオーロラを見る俺の自然に対する礼儀なのだと言っておこう。そして、滞在期間のうち1泊2日間は、極寒のツンドラを犬ゾリで踏破する“アドベンチャーキャンプ”で過ごすことにした。ツンドラ地帯を、テントで仮眠をとりながら、夜通し犬ゾリを走らせ、2日掛けて踏破する。これこそ北極圏の醍醐味だ。俺の耳にはすでに、半分オオカミの血をひいたソリを引く犬どもの遠吠えが聞こえている。木々の間に隠れる、道に迷って凍死しかけたヘラジカの姿も見えている。遭難死した植村直己の声もなんとなく聞こえるような気がする。...おお、俺の野性の血が騒ぐ。待ってろよ、犬どもよ。北極ギツネよ。植村直己の霊よ。

  2005.12.21

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  アタシ、とっても見たいんデス...

  （おととい＆昨日の日記からの続き）アタシ、とっても見たいんです、アレが。アレを心ゆくまで眺めて堪能したいんです。アレというのは、…オーロラのこと。オーロラを見るのがアタシの夢。…“夢”というのはちょっと違うかな。“夢”なんて言葉は違和感があるかも。だって、“夢”というのは「ほんとうは実現する気がない、口先ばっかりで、いつかは実現するようなツモリでいるけれども、実際には手付かずで死ぬまで大事にとっておく、“未使用の宝物”」のことだし。アタシにとってオーロラはそんなものじゃない。オーロラは私にとっては“夢”ではなくてひとつの“目標”、“ゴール”のようなもの。実現に向けて着実に近づく“到達点”のつもり。…そう、それはアタシにとってかつては「スキューバダイビングのライセンス」だったり、「スカイダイビングの経験」だったり、「ピラミッドを見る」ことだったりした。そして、それらの目標はこれまで確実に実現してきたの。そういえば、アタシは20代のとき「死ぬまでにやること」のリストを作った。リストにはスキューバやスカイダイビング以外に、薬物とか、いろんな異郷の地の地名が並んでいた。それらを1個1個つぶしていった。そしたら、2000年の3月にオーストラリアでスキューバのライセンスを取った時点で、リストの項目を全てやりつくしちゃった(笑)。「オーロラ」はその後で思いついたリストの追加項目(笑)。だから「死ぬまでにはきっと…」というほど大袈裟なものじゃないの。...でも、アタシ、決めました。来週末から1週間、休暇をとってオーロラを見に行きます！昨夜はインターネットを検索して、オーロラ観賞の候補地を３つに絞ったの。1）カナダのイエローナイフ。2）アラスカのフェアバンクス。3）フィンランドのロバなんとか。1）はカナダはバンクーバ在住の ふぐ太郎さん のHPでむかし読んだことがあったんで、覚えてた。3）は おとといのトイモイさんの日記 で見て興味を持った。…で、2）は昨夜ネット検索ではじめて知った。どこもとっても魅力的なんだけど、1週間前に移動手段や宿泊先を手配することを考えると、3）はちょっと断念。1）と2）を比べると、フライトは2）の方が500ドルくらい安い。1）の方が、オーロラを見れる確率は高いみたいなんだけど…。結局は2）のアラスカになりそうかな。アレが思う存分堪能できるなんて、今からとっても楽しみ！…なーんていうのは半分ウソ。どうせまた、「ふーん、これがオーロラかあ。テレビで見たとおりィ～」なーんて言っている可能性、85％(笑)。

  2005.12.20

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• 朕はオーロラを見んと欲ス

  朕の住んでいる場所はこの季節は毎日氷点下、真冬日である。寒いぞよ。降った雪もぜんぜん解けない也。融雪剤を撒いたところだけ一時的に解けてすぐに氷になるのは、却って危ないぞよ。朕の住む処は寒いし、冬場は鼻で呼吸すると鼻毛が凍り針のようになる程であるが、オーロラが見れる程ではない。朕はオーロラを見たことがない。朕が住んでいる処よりもさらに自動車で4-5時間北に移動した場所に住んでいたある衆は、朕に対し「オーロラなんて毎冬のように見た」とか朕に自慢していたが、其れを聞いた朕は少しだけ嫉妬した。ストーンヘンジもピラミッドもタージマハルも見たことがある朕が、竜巻も台風も大地震も経験したことのある朕が、衆が毎冬のように見ていたオーロラを見たことがないとは。朕はオーロラが見たい。朕は「オーロラが見たい。」と実は2-3年前から云い続けているが、未だに実現していない也。其れはきっと、朕が「オーロラが見たい」という気持ちが其れほど真摯なものでない証拠ではあろう。オーロラを見るには、オーロラが見れるような北極圏に真冬に１週間くらい滞在して、運が良ければそのうち1-2回は晴れた夜空にオーロラが拝める、というような性質のものである。唯ひたすら北に行けば見れるというものではない。朕のように仕事が忙しい中間管理職の身では、１週間くらいのまとまった休みを取ることは容易ではない也。然しながら、仮にオーロラが見れなかったとしても「オーロラが出るくらい寒い処に行ってきた」という満足感はあるような気がする。朕が此れまで経験した極寒は1994年のニューヨークが記録した氷点下30℃台であるが、これは「経験した」と云ってもその期間のほとんどを室内で過ごしたもの故、真の経験とは云い難い。そう云う意味では、朕がボーイスカウト時代に真冬に蔵王山の頂上付近で「雪中キャンプ」をしたときに経験した氷点下15-20℃は正に「経験した」と云うに相応しい。何せこの時朕は、雪を踏み固めたものをブロック状に切り出したものを積み重ね、エスキモーの「イグルー」のようなものを建てその中で3泊4日を過ごしたのである。イグルーの中はなかなか暖かかく快適であったが、外で作業をする際の湿った手袋や靴の冷たさは悲しくなる程惨めであった也。オーロラについて調べていた処、 フィンランド国在住の日本人の衆が開いているウェブサイトを発見した。オーロラの写真と共にラップランドの旅行記等を公開しているが、其処では「今日は暖かくて氷点下20℃だった」等と書いている(笑)。氷点下20℃の何処が暖かいのだ、と朕は想う。然し朕はこのサイトを見て思った。オーロラが見れなくとも良い、兎に角朕はオーロラが見れるような真冬の北極圏を経験したい。最近朕はマラソンを休止した為に刺激に飢えていた処があるが、真冬の北極圏の寒さはまさにフルマラソンの“35キロの壁”に匹敵する厳しさがあるに違いない。朕は早速、この冬のオーロラ観光の旅行計画を立てることにした。(続)

  2005.12.19

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• 一人称の世界

  ボクはこの日記を書くときに一人称に「オイラ」とか「ボク」とか「ぼく」とか「ワタシ」とか、たまに「私」とかを使っていると思いますが、それはたんにそのときの気分によるものです。周りの人の楽天日記を見ると、男性の場合たいていは漢字の「僕」か「私」みたいです。いい加減40歳を過ぎたオッサンで自分を日記の中で「○○ちゃん」と読んでいる気味の悪い人もいますが(笑)。女性の場合は十中八九「私」でしょう。日記で自分を「○○ちゃん」と称んでいる人がいたら、だいたいは10代の女性だと思います。一人称が「オイラ」である女性はたぶんぼちぼちさんくらいではないでしょうか。そういえばボクはこの日記を「俺」とか「オレ」で書いたことがないと思います。ずっと昔によんだ筒井康隆の小説の解説に、「筒井康隆の小説の一人称はいつも“私”でも“僕”でもなく、“俺”だ。それは社会に飼い馴らされた外的な自分(私)ではなく、エゴをむき出しにした荒々しい内的な自分(俺)なのだ。」といったことが書いてあったのを思い出します。この解説にはさらに、「男なら普通、心の中では一人称はつねに“俺”であるはずだ。」といったこともたしか書いてありました。それを読んでいた高校生の僕はこの解説の論旨に納得していたように思いますが、それはたぶん当時の一人称が「俺」だったからだと思います。大学生時代も友人と話す時の一人称は「俺」だったと思う。でも、先輩と話すときは「自分は…」とか「僕は…」になっていたかも。ボクは今では外ではもちろん、心中でも一人称が「俺」や「オレ」になってることはありません。主語が「オレ」になることがあるとすれば、それは高校や大学時代の友人と再会して一時的に「当時に還っている」ときに違いない。今のぼくは社会に飼い馴らされてしまったのでしょうか。...まあ、少年ジャンプや北方謙三的な「俺」の世界のダサさにはもう堪えられなくなったことだけはたしかです(笑)。いつごろから「オレ」を使わなくなったか考えて見ると、答えは意外とカンタンで、大学４年次にイギリスに短期留学したのが最初のキッカケで、その２年後に渡米してからはすっかり「オレ」が抜けてしまったと思われます。理由もカンタンで、イギリス語では一人称は老若男女を問わず「I」しかありえないから(仏語も独語も同様。伊語や西語は一人称に当たるものはないけど同様)。「I」に当たる「ニュートラルな自分」にいちばん近いのが「ぼく」だったのでしょうが、それ以来、外でも心中でも一人称は「ぼく」一本になったようです。この「一人称が１つしかない世界」というのは、日本人男性にとってはなかなか慣れない世界ではないかと思う。だって、フツウの日本人男性は場面に応じて主語を切り替えることで、紳士(私)になったりヤサ男(僕)になったりマッチョ(俺)になったりグータラ男(オイラ)になったり長老や重鎮(ワシ)になったり関西の体育会(自分)になったり江戸っ子(アチキ)になったりテンノーヘーカ(朕)になったり女装(アタシ)したりしているのに、主語が「I」(Ich, Je, )しか使えないということは自我のチャンネルの切り替えがヒジョーに困難になる、ということだからです。会社に居ようが自宅に居ようが、子供だろうが大人だろうが、いつでもどこでも一貫した自我を要求されているようなものですから、それは窮屈でしょう。ボクもたしかに日記で主語を替えることで、ちょっとした多重人格の世界を生きているに違いない。ちなみにボクは心中で一人称が「オイラ」になることはないですが(笑)、「オイラ」を主語にして書き始める日記は自分でも意外なことを言い出したりするので、妙なカタルシスがあったりします。シモネタを書く時はやっぱり「オイラ」だなあ(笑)。「ボク」で書く日記は社会(外部)と自分(内部)の均衡のとれた妥協点の自我で書いているカンジで、書く内容はどうも殻を抜け切れない。いつか「朕」で日記を書いてみたら、新しい境地が拓けるか。HPを右翼に荒らされるかも知れないけど(笑)。「アタシ」で始めたら、橋本治の桃尻娘か宇野鴻一郎の官能小説みたいになるだろうか。「アタシ、今日目を覚ましたら、立ってたんです、珍しく、アレが。」とか(笑)。

  2005.12.17

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• My Way

  ５年ぶりくらいにカラオケを歌った。先週の会社のクリスマス・パーティの話である。わが社では例年、着飾った社員全員が参加する公式クリスマス・パーティに先んじて、日本人社員だけで上司の自宅で行われるパーティがあるのだが、この上司の家にカラオケ・マシンがあるのだ。ところでオイラはパーティというものが嫌いだ。とくにテーマもなく無目的に人が集まり、なんとなく盛り上がらねばならないという場がガマンできないのである。オマケに酒を文字通り一滴も飲めないので、酒宴のような場が基本的に苦痛である。滅多にカラオケを歌うことがないのは、そのような場を極力避けているからにほかならない。とはいっても、オイラはかつてバンドをやっていたくらいだから、みんなの前で大音量で叫んだり演奏したりするのはキライではない。ただ、たまたま参加した宴会のような席でカラオケのマイクがまわってきていつも困ることは、知ってる歌がないことである。カラオケのメニューに載っているような曲でオイラが知ってそうなのは、昭和40年代の歌謡曲とかアニメソングを別にすれば、メジャーどころの洋楽のパンクやオルタナティブの曲くらいであろう。そういえば５年前の社員旅行の宴会の席で歌ったのは、忘れもしないセックス・ピストルズの「アナーキー・イン・ザ・UK」であった。メニューに載っていて唯一歌ったことがあるのがピストルズだったのである。オイラは「これぞ我が青春のテーマ」とばかりに「アイ・アム・アン・アンチクライスト、アイ・アム・アン・アナーキスト」と激しいロックミュージックにあわせて絶唱した。...ただ、私の前職は非常におカタイ教育機関であったため、同僚や上司にピストルズを知っている人は皆無であった。「アーイ、ウォンナビー、アン・アーナーキースト」と絶叫するオイラを、みんなは「いったい何が起きたんだ？」といった表情で見ていた。この曲をひととおり熱唱し終えたオイラは、困惑した同僚たちの間を縫ってすぐに上司のところに行き、「不況のどん底にあった1970年代末のイギリスに、社会への不満や将来への絶望を反社会的なファッションや音楽で表現する若者たちが現れ、これらの若者は“パンクス”と呼ばれ...」などと、現代イギリスの文化史を説明しなければならないのであった。...で、今回の上司の自宅にあったカラオケ・マシンなのだが、選曲数が300くらいでだいたいは80-90年代のヒット歌謡曲が中心、間違ってもセックス・ピストルズのカラオケなど含まれている様子はなかった。渡されたマイクとメニューを手に、困り果てたオイラの目に入った曲名、それが『My Way』であった。これは1970年頃にフランク・シナトラが歌った、晩年のジーさんの遺言みたいな歌詞のメチャメチャシブいヒット曲であるが、オイラはその曲は聴いたことがない。オイラが知っていたのは、セックス・ピストルズのベーシスト、シド・ビシャスがヘロイン中毒で死ぬ直前に、このシナトラの曲をカバーして歌ったパンク・バージョンの『My Way』であった。オイラは少し躊躇したが、マイクを握ってイントロが流れた途端、「もう後には引けない」と覚悟を決め、フランク・シナトラのシットリした『My Way』のカラオケをバックにシド・ビシャス版マイウェイを絶唱した。知らない人のために記すと、歌詞は(パンク風に訳すと)こんな感じである。そろそろオイラの人生も幕を閉じる時がきたゼそれでは覚悟を決めて最後の幕に向かうとするかダチよ、ハッキリ言うけどオイラは人生を最大限に生きたし、いつもハイウェイの上を走ってきたいつだって、自分のやり方（My fucking way）でやってきたのサ。後悔することも、まあちょっとはあるけど、どれも言うに足りないことばかりさいずれにしたって、仕方がなくてやったことなんだ裏道・脇道でも、計画的どおり意図的に道を択んできたんだいつだって、自分の道（My fucking way）を歩んできたのサ。ハッキリ言って、いったんマイクに向かって絶唱を始めたらオイラは一切手を抜かない。上司や同僚や部下にどう思われようが、腹は決まっている。額に癇筋を立ててマイクを固く握る手をケーレンのように震えさせ、コーラスの「マーイ・ファッキング・ウェェーーーーイ」を絶叫するオイラは、何歳になろうがバンド現役当時のパンク野郎にすっかり還っている。さいわい前職のときと違い、同僚や部下は少なくとも「パンクロック」の存在くらいは知っていると見えて、いちおうウケている様子であった(笑)。ウケている様子があるとはいえ、あとでいちおう上司には「…アレはですね、セックス・ピストルズのシド・ビシャス・バージョンのMy Wayで、フランク・シナトラのオリジナルのカバーなんです」…などと説明しておこう、と思いながらマイクを置いたところ、スタスタと歩み寄ってきた上司は真顔で「○○(本名)さん、すごく上手でしたよ。よかったです」などと言い始めるのであった。え、オイラのあの魂の絶唱が通じたのですか(笑)。あとで同僚に聞いたところ、この上司は若い頃「北欧のパンク」などを聴いていたようなかなりマニアックな音楽の趣味をかつて持っていた方だそうで、どうやら本気でオイラのパンクMy Wayに感動していたらしい。そうか、シド・ビシャスでもまだ会社的にセーフだとしたら、次回はスターリンの「365」とかボアダムスの「God from Anal」あたりでも許容範囲かな…などとふと思ったオイラであった。（そんな曲のカラオケなんてないって。）

  2005.12.15

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• 裏UNFCCC出張報告書

  さて、今回、国連気候変動枠組条約締約国会議のイベントに会社から参加したのは「ジャガー＆毛皮」のアメリカ本社の上司ともう１人、「熱血ど根性オヤジ」の日本支社の某マネージャーであった。このオッサンは、ゴマ塩頭にメガネを掛けた、マンガにでも登場しそうな典型的な“日本人顔”をした職人カタギの元技術者で、誠実でまっすぐな善人である。このような人が「いずれ人類は滅びるのだ」とか言っている不誠実な鬼畜野郎と「地球温暖化防止」に向けて働くなどというのはまったくもって皮肉な話としか思えない。…で、このオッサンの最大の弱点は、英語力が「TOEIC 600点レベル」であることであった。いわゆる「海外旅行で必要な意思疎通がなんとかできる」レベル。国連のイベントに参加したり、欧米でこのテの仕事をするにはまだ2-300点分くらい英語運用能力が足りないのである。オイラのアメリカ本社の上司は、このオッサンの専門性とオイラの英語力が補完しあえばこのような場で通用すると思って我々を会議参加に抜擢したらしいが、とんだ見当違いであった。“TOEFLほぼ満点”レベルのオイラでも専門知識がなければ話者の英語を理解できないし、オイラがオッサンの理解の助けになれなければ彼は話者とインタラクトする機会を逸するからである。オッサンのもう１点の弱点は、“外国の文化/地理/歴史”に弱いところであった。国際会議の会場で出会う業界の人たちに「モルドバの政府機関で働いています」とか「ノースキャロライナの出身です」などと自己紹介されても、モルドバがどの辺にあるどんな国なのか、アメリカのどこにどんな州があるのかを分からなければ、もはや自己紹介の瞬間に会話が途絶えてしまうのである。たとえば業界関係者が集まるディナーに出席した際、彼は欧米人に囲まれ必死の笑顔で意思疎通を試みているようであったが、会話が成立しているようにはとても見えないのであった。相手の発言にテキトウにうなづき、その発言とは無関係に「ズィス・ステーキ、イズソー、グーッド。」とか「アイム、ソー・タイヤード、ソー・タイヤード。」とかいった中学生レベルの構文の英語を一生懸命に繰り出しているのが聞こえてくるのだが、あっという間に会話が断絶し、ひとり不機嫌になっていくのであった。しかし一方で、筒井康隆の『農協月へ行く』的な怖いもの知らずのバイタリティを発揮し、オイラがとても畏れ多くて口も利けないようなお方を無理矢理につかまえて(笑)名刺交換してきたりするのには驚かされた。ただちょっと困惑したのは、食事中のオイラの席に寄ってきて、国連の某理事会のトップの方と名刺交換をしたいから手伝え…などと怖い顔でオイラに言い始めたときであった。国連はおろか、業界内でさえ大して名前を知られていない会社の何のコネクションもない一日本人に、カタコトの英語でいきなり名刺を突きつけられて、その会社についてどんな印象を持たれるものか彼には想像が及ばないのである。だいたいその理事会の役割だってよく分かっていないクセに(笑)。幸か不幸か、その理事会トップはディナーの途中で席を立って二度と戻ってこなかったため、「名刺交換」の機会は永遠に失われたのであったが。その後の、この会議＆関連イベント参加期間中の彼の姿にはまことに痛々しいものがあった。たとえば、サイドイベントのセミナーに参加して、最初は必死になってリスニングを試みているようなのだが、彼がウンウンとうなずいているタイミングはえてして的外れなのであった。やがて、あっと言う間に英語の話について行けなくなるらしく、どのセミナーに参加してもたいてい15分もしないうちにコックリコックリと居眠りを始める彼...。もともと時差ボケがある上に、慣れない海外の環境で慣れない言語に１日中さらされているのだから、精神的な疲労が相当なものであったことは想像に難くない。彼にとって災難だったのは、それに加えて、アメリカ本社の上司からことあるごとにテーブルマナーだの欧米人に接する時の表情にまで“ダメ出し”を出され、泣き面にハチ状態になってしまったことである。まいにち畳と布団の生活をしている典型的な日本人中年に、チップの払い方とか欧米的なさりげない笑顔とかを期待する方が間違っているとは思うのだが…(笑)。とはいえ、「国際的な場で地球に貢献する仕事ができる」と張り切って鼻息荒くモントリオールに乗り込んだのに、彼はこの高度に専門的で洗練された国際社会の現実に相当打ちのめされたらしく、出張の最後の方にはすっかりおとなしくなってしまったのであった。かくして、わがアメリカ本社の上司は、「“地球温暖化ビジネス”というあらたなチャンスを活かして市場を占有してしまおう」というゴールと「オイラ＆このオッサンが立っている場所」とでは何万光年かけ離れているかを、この１週間の会議参加を終えてよーく理解してくれた様子であった。オイラ自身にとっては「もっとベンキョーしよう」というモチベーションが掻き立てられてよかったけれども、オッサンにとってもこの経験にめげずに2人の娘といっしょに英語の勉強を復活するよい機会になったらいいのになあ…と勝手に思ったオイラであった。（終）

  2005.12.10

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  鬼畜が語る地球温暖化

  日記を更新していなかったのは、今日までずっとモントリオールに出張していたからである。勤務先を特定されかねないが、京都議定書で知られるあの国連気候変動枠組条約締約国会議に会社の上司とともに参加していたからである。（本会議場の様子）ただ、オイラの勤務先といっても決して政府系の機関や非営利団体なんかではなく、日記にたびたび書いているとおり、京都議定書から脱退した鬼畜国家・アメリカ合衆国に本社を持つバリバリの営利目的の私企業である。「温暖化ガスを減らして地球を救おう」なんて気はサラサラなく、このビジネス・チャンスを活かして競合他社を出し抜きゆくゆくは市場を占有してしまおう…というのが今回の会議及び関連イベント参加の目的である。（このハデな建物が会場ね）オイラが同行したアメリカ本社の上司は今回ミンクの毛皮を着て会場に向かおうとしていたが、直前になって「グリーンピースみたいな団体に卵を投げつけられたりしないか心配」と思い直し、普通の布製コートに着替えて入場。果たして会場で見掛けた1万人近い参加者のうち、毛皮を着ている人はたったの１人もいなかった。賢明な判断であった(笑)。ちなみにこの上司の愛車が4tトラック並みの燃費＆排気量で知られるジャガーであることは会議参加者にはヒミツである。（実際に環境団体がデモをしてた）ところでそういうオイラも、京都議定書だとか温暖化ガスの削減への取り組みは実に素晴らしいことだとは思うが、正直なところ地球の温暖化のことは別に気にしてない。なぜかというと、オイラの生きている間にオイラ自身が温暖化の直接的な被害をこうむる可能性が極めて低いことと、まあ、温暖化が仮に阻止できようがこのまま進行しようが何千年・何万年先にはいずれ人類が滅びる確率が100%に極めて近いからである。ただ、私利私欲をムキ出しにして、地球上の4％未満に過ぎない人口で地球上の4分の１以上の資源を消費し地球上の4分の１以上のゴミを作り出しているアメリカみたいな強欲な国は美的に言えば醜く、知的に言えばダサイとは思っている。…そして、そんな国を象徴するような会社から報酬をもらって生きているオイラはまさに鬼畜を自称するにふさわしいよなとも思う。日本からも、清く貧しく美しい研究者連中が多数参加し、日本が産んだ省エネ技術を盛んに宣伝していた。まあ、ファッション的に言えばパッとしない、これまでの人生で決してモテたことのなさそうなジミぃ～なオッサンたちばかりだが、彼らの心の美しさとひたむきさを日本人としてホコリに思ったよオイラは。ホントに。コイケ環境大臣もあっちこっちでイベントに参加してた。ただでさえ「オッサンに支配され女性が抑圧された国」「リーダーが英語を話せない国」という印象が強い日本を代表して小池・元ニュースキャスターが英語でスピーチをするのは国のイメージアップにつながるだろうけど、外国人からの質問が理解できずにトンチンカンな回答をするのはちょっとよくないと思いました。（つづく）

  2005.12.09

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• 男が語る国際結婚

  アメリカ在住の日本人向けの無料誌でいちばん有名だと思われる US Frontline、昼飯を食いに行った日本食レストランに置いてあるのをふと見たら、今月号の特集のタイトルはなんと「男が語る国際結婚」。リンク先からPDF版がダウンロードできるので、読んでみてください五反田さんと鰻坂さん。( 11ページ目からだよーん)かつて 日記にも書いたが、日本人の国際結婚というと誰もが想起するのは「日本人女性と白人男性」。日本人男性の国際結婚と言うと女性に比べて圧倒的に少なくて、あったとすれば相手はえてして「東南アジアの花嫁」というケースである。この特集は、アメリカ在住でアメリカ人女性と結婚した日本人男性7人にインタビューした様子を掲載しているという、ある意味非常に貴重な記事である。オイラはハッキリ言って日本人男性の多くはオイラ自身をも含め“白人好き”だと信じている。少なくともキライじゃないハズだ...と思うその理由は、欧米に滞在したり出張している日本人サラリーマンが(現地の物価にしてみたら)莫大なカネを払って白人女性を買春しているのを直接・間接に見聞きしているからだ。ポルノだってわざわざ“東南アジア系モノ”を探して見てるヤツなんてちょっといない。母国日本のモノでなければ“白人モノ”のポルノを見ているに決まっているのだ。それにもかかわらず日本人男性の国際結婚が女性に比べて圧倒的に少なく、あったとしても相手が「東南アジアの花嫁」であるその理由は、かつて 日記にも書いたが、ハッキリ言ってアジア人男性が一般に人種による「男性性」ヒエラルキーの最下位に位置づけられていて、自らもそれを感じているからだと思われる。要は、男性の多くは自分より体格が大きかったり社会的に地位が上である女性をワザワザ交際相手に選択することはまずマレである。言い換えれば、男性は一般に「自分より小柄な（かつ学歴・収入等が低い）相手」でないと安心して交際できない。その結果が「世界各国の男性と日本人(＆ほかのアジア人)女性」とのカップルと「白人女性と日本人(＆ほかのアジア人)男性」のカップルの比率を「50対１」くらいに開かせているのである。オイラは日本男児としてこの事実には義憤を感じている。…そんなコトを言うと、ヨーロッパ人女性と結婚してすでに複数の子供がいる五反田さんや、イギリス人女性との結婚・離婚を経てすでに３人目のイギリス人女性と交際している鰻坂さんのような豊かな経験の持ち主には一笑に付されてしまうが、オイラは欧米人女性と交際しているときにはなんとなく「日本を背負って」付き合っているようなところがある。つまり、「日本人男性だって白人女性を引き付けられるんだもんね」ということをつい意識してしまう、ということである。実際、経験を重ねるほどその確信を深めるのだが、少なくとも「日本人」男性というのに興味津々な欧米人女性というのは、一般に想像するよりずっと多いんだなあ、というのがオイラ(及びその他のケーケン者)の実感である。自分さえソレを妙に意識したりしなければ、「あとは堂々と声をかけるだけ」という状況は日常的に転がっていると思われる。...とはいうものの、五反田さんや鰻坂さんなんかに言わせれば、関係が長く深くなればなるほど“人種”といった外見的な要因はいずれはバックに引っ込んでしまい、国籍も人種もカンケーない「人間対人間」の関係に落ち着かざるを得ないようではある。別に、相手がガイジンだから、日本人だからといって選んで付き合っている(キッカケはそうかも知れないが…)ワケではない、ということらしい。でも、こんな例もある。渡米して10年になる同僚で、すでに３-４人目のアメリカ人女性と同棲/交際している20代後半の男がいる。彼は日本人女性にもモテるし一緒に外出したりもしているが、とくにそんな日本人女性たちとカンケーを持ったりしている様子はない。ある日そんな話をしていた時に彼が言っていたのは、「もう白い肌でないと欲情しない」ということであった。いくら日本女性にアプローチされても“反応”しないし、ガールフレンドもそのことを分かっているから日本女性の接近があっても安心している、という感じであった。アメリカではよく「Once you go black, you never go back. (いちど黒人男性と付き合ったら、もう白人(あるいは東洋人)男性となんか付き合えない)」などと言うのだが、これが「Once you do white...」という日本男児のケースもたしかにあるには違いない。まあ、オイラのような性衝動が枯渇状態に近い中年野郎にとってはもはや人種が何であろうがロマンスもアバンチュールもないので、所詮は他人事ではしかない。ただ、そんな周囲の自信ある日本男児に若き日の自分を投影して(笑)心の中で応援するのみである。イケ！ヤレ！(←下品)

  2005.11.29

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• 30代の自己分析

  きょうは大掃除の日です。来週から１週間ちょっと出張で週末が２回つぶれるし、こちらの年末年始の休日は元日だけなので、このサンクスギビングの連休を大掃除の機会に決めていたのでした。大掃除をすると、ちょっとだけ悲しくなるものです。たとえば、処理しようと思いつつ１年近くも放置していた書類とかが雑誌の山の下から出てきたり、日本出張時に（殊勝にも）勉強しようと思って買ったビジネス関係の本とかがほとんど開かれた形跡もないままホコリを被っているのを発見するたびに、「ことしも日々漫然と過ごしているうちに１年が過ぎてしまった...」ということを痛感するからです。きょねんもおととしもそうでした。「○○を始めよう」「××をしなきゃ」とか思うのですが、だいたい毎日の仕事に追われて、プライベートのときに“自分のこと”をするヒマがないのです。...いや、厳密にいうと、ヒマを作ってまでその○○や××をやる気がないのです。まあ、向上心の乏しいワタシのような人は、何か追い詰められでもしない限り、ヒマを作って何かをやろうなどとは決してしないものです。（それを思うと、もともと苦手なはずのマラソンがよく３年も続いたものだなあ、とあらためて感心せざるを得ません）あと、これは悲しくなるのとは違いますが、昔の手紙とか覚え書きとかが出てきて、それを読んでいるうちに掃除をしていることを忘れて読みふけってしまい、掃除が何度も中断してしまうものです。今回の掃除中につい夢中になってしまったのは、６年前にやった自己分析の記録でした。これは、前職で留学生相手の仕事をしていたとき、大学３年生向けに発行されている『働きたい会社がわかる自己分析の本』という(日経が発行している)ワークブックを仕事の資料として買ったものを、自分でやってみた記録です。それまで「労働ビザのスポンサー」という条件以外まじめに自己のキャリアを考えてみたことのなかったワタシは、20歳やそこらの大学生がやるような「自己分析」を、30歳を過ぎて初めてやってみたのでした。自分の過去を幼児の頃に遡って振り返る「自己振り返りシート」、自分について他人から客観的に指摘してもらうための「インタビューシート」、これから伸ばしていく適性を洗い出す「長所・短所シート」とか、気恥ずかしくなるようなことをいい年こいてまじめに記入したものです。そういえば、（記録は出てきませんでしたが）このとき大学時代からの友人である心斎橋ワタルさんや五反田さんなんかに実際に「インタビューシート」を書いて送ってもらったことを思い出しました。ちなみにこの「自己分析」の結果ですが、はっきりいって社会人になるのをあきらめたくなるような結果でした。「チームワークが苦手」とか「ルーティーン(毎日同じ仕事)に耐えられない」とか「ケッペキで人の好き嫌いが激しい」とかいった結果は、サラリーマンとしての不可欠な条件の重大なものが欠けている、という事実を示していたからです。思えば、思い立って通訳・翻訳学校に通い始めたのはこの自己分析から半年足らずのことでした(笑)。それでも、「仕事をいつまで続けたいか」とかいう質問項目には「一生」とか書いていたりして、「余暇重視型」「生計型」「社会参加型」とかいった分類によれば「仕事志向型」でかつ「能力志向型」に分類されていました。サラリーマンには不適格でも、仕事をやる気はあったようです。...ふと我に返って掃除を再開しながらワタシは思いました。いまの職場では「仕事志向」は十分以上に(笑)満たされているけれども、管理職の仕事によって本職の通訳・翻訳の仕事がおざなりになりつつある昨今、「能力志向」の部分が満たされていないんだなあ、と。苦手なマラソンに毎日平均１時間以上も割くくらいの根性があるなら、せめてその半分を、たとえば“得意な”職業英語の勉強に積極的に充てるくらいの意欲があってもいいハズです。１年近く前に買ったビジネス関係の本はいまだに読む気がしないのですが(笑)、２年近く前に買った(ワタシが唯一受験したことがない)某英語検定の最上級の問題集を本棚から抜き出し、ベッドサイドテーブルの上に置いてしまった39歳のワタシでした。

  2005.11.27

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  ババはエースに勝つということ(Pinkoysterさんに捧ぐ)

  昨日の日記で、こんどついにフィリピンに移住することになった(らしい) Pinkoysterさんとは楽天広場を通して2年来の知り合いとか書きましたが、げんみつには1年半くらいですね。ボクが一方的に紅牡蠣さんのサイトを訪問するようになったのが2年くらい前で、書き込みをし出したのが1年半くらい前です。日記の内容がメチャメチャ硬派でカンネン的だったし、pink の oyster などという明らかにジョセイキ(ただし、まだ年季の入っていない)をモチーフにしたハンドルネームをつける大胆なセンスから言っても、その日記を書いている人物は男性なんだろうなあとしばらくの間思っていた人はワタシ以外にもいたらしいです。ボクが紅牡蠣さんのHPに恐る恐る書き込みをするようになったのは、紅牡蠣さんがベルメールの写真集がきっかけで自分の性的嗜好を自覚するに至ったとか書いたあの日記からですね。（ コレがその日記。）少女のバラバラ死体みたいなベルメールの作品を引きあいに出してセクシュアリティについて述べている日記を見て、…おお、ここにも鬼畜仲間が！…と感動しました(笑)。別にセクシュアリティとは関係ないのですが、ボクはスカトロとか獣姦とかには全然関心がありませんが死体とか奇形とかを見るといつも感動してしまいます。それはなぜかというと、生命の美というのは死が支えている(死や衰えがあるから生が美しく感じる)んだし、万人が美しいと思う標準化された美男・美女というのも、対極にいる“異形の者”がその存立根拠になっているんだということを、理屈ぬきで痛感させてくれるからだと思います。分かりやすく言い換えるなら、スポットライトを浴びている「スター」よりも、その人の化粧とか身の回りの世話をしている醜い「付き人」が、「キンピカのお金持ち」よりも日々その人の掃除洗濯をしている「家政婦」こそが、“美”や“偉大”の真実をより体現している、と言ってもいい。また、健康美や生命美が「滅びの予感」を(無意識のうちに)前提にしているのは自明のことで、ステージカーテンの後ろでは「死」や「衰え」という裏方さんが苦い笑みを浮かべてステージ上の「美」をいとおしく眺めている、という構図をイメージしてもらってもいい。…で、まるで家政婦が有名人の日常を暴露して市井の凡人たちを震撼させるかのように、死体や奇形をモチーフにして危うい美の世界を創り出すアーチスト、Joel-Peter Witkin のことは、Pinkoysterさんもご存知でしょうが、この場を借りて紹介させてもらうことにします。?Joel-Peter Witkinボクがアメリカの大学で真面目に(！)アートを勉強していた10年ちょっと前、図書館の現代美術の美術誌に彼の作品を見つけては、飽きずに眺めていたものです。どこから集めてくるものか、死体とか身体の部位とか、身体の一部がない人とか奇形とかを、古典的な構図にセットして撮られたその写真は、妙に静謐でなんとも言えず美しい。美男・美女をモデルに用いてもこんな絶妙で衝撃的な美の世界は創り出せないし、もちろん死体や奇形をそのままアピールしても単なる「見世モノ小屋」的なグロ画像にしかならない。これが、ジョエル-ピーター・ウィトキンの映し出す世界の美しさときたら、それは「滅びの側から映し出した美の世界」なのです。あるいは、ステージ裏の世界を“ステージをやすやすと凌駕してしまうような壮大な美の世界”に仕立て上げていると言ってもいい。それはいわば、人々がトランプでゲームをしていて、クィーンを負かすためみキングが出され、今度は誰かが「エース」を出して得意満面であったところに、いきなり「ジョーカー」を切ってゲームをひっくり返していまうような、そんなゲージュツなのです。健常な世界なんてウソだ。世の中の真実のカギを握っているのは不具者と死者なのだ。Joel-Peter Witkin の世界の美に敵う美は、たぶん、ない。…とボクは今でも思うんです、紅牡蠣さん 。まあ、勝手にそう思ってればぁー？なんて言われそうですけど(笑)

  2005.11.24

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• フリーマン VS サラリーマン

  たった１回しか会ったないけど、ここ2年来の(鬼畜系)楽天仲間である Pinkoysterさんの日記を見に行ったら、ついさいきん会社辞めて、もうすぐフィリピンに移住しちゃうんだって。今日の日記では、クールで硬派で鬼畜な紅牡蠣さんがめずらしくも、所属をなくして“フリーマン”になった不安な現在の心境を吐露していました。あんまり自慢になりませんが、ぼくは日本の大学を卒業してから就職せずに渡米し、アメリカの大学を卒業してから現地就職したクチなので、「労働ビザ」のスポンサーになってくれる会社をジプシーのように転々とした過去があり、結果としてここ10年やそこらの社会人生活で4回も仕事を変わっています。言い換えると、ぼくは少なくとも成人してから4回は“どこにも所属していない状態”をケーケンしています。大学4年生のときに一切就職活動をせず、卒業してからもそのまま学生時代からのつづきのコンビニのバイトだけというフリーター生活に入ったときは、たしかにちょっぴりドキドキしました(笑)。だって当時は「フリーター」なんて言葉さえなかったし、まだバブルの最中だったから仮に四流大学の学生であっても「卒業して就職先がない」なんてことはまずなかったのです。卒業生謝恩会の会場で複数の教授が長髪のオイラをつかまえて「この先どうするの」と心配そうに聞いてきたのを覚えています。…まあ、当時は地道にバイトをして、カネが貯まったら渡米して大学に入ってあっちで学位を取って就職しよう…なんて程度のビジョンしかなかったんですけど。でも、「フリーマンの不安」と「サラリーマンの苦痛」を比較したら、当時の選択は明らかに前者だった。あっちで大学を卒業した後、引越先のNYでずーっと就職先が見つからなかったあの頃は、かなりハラハラしました。なんせバブルの頃は運が良ければあっちの大学を卒業していなくてさえ「労働ビザ」のスポンサーになってくれるような日系企業が多数日本人労働者を探していたので、渡米した頃は「アメリカの大学の学位を持ってれば、もう現地就職なんて楽勝」とナメていたのでした。ところがぼくがアメリカの大学を卒業した頃はバブルは崩壊して、日系企業がアメリカから撤退している最中でした(笑)。短期・長期のバイトで喰いつないだ末になんとかアメリカの会社に「たんなる一アジア人」として薄給で雇ってもらったのは学生ビザが切れる数週間前で、貯金の残高も1万円を切ってましたよそう言えば。あの「身寄りのない異国での“フリー”の日々」の後では、どんなに薄給でも「NYでサラリーマンができる！」という日々は本当に幸せでした。30歳を過ぎて6年ぶりに帰国してから就職先を見つけるまでの半年間は、不思議とハラハラしなかったし不安もあんまりなかった。「30過ぎたら再就職はタイヘン」とかみんなに言われましたが、昼間は実家で2歳の姪の子守をして夜は週3-4回倉庫の荷積みのバイトをする「フリーマン生活」にあんまり不安を感じてませんでした。おもえばあれは、もはや外国みたいになってしまった母国で「ワーキングホリデー」をしている感覚だったんだなあと思います(笑)。まあ、単身海外でサバイバル生活を経験したおかげで、怖いものがなくなっていたのもある。むしろ不安だったのは、その後東京で就職してサラリーマンをしていた頃です。会社からは、日本でもアメリカでも使えて、(客の前に出す仕事以外なら)任された仕事は何でもある程度こなせるのを重宝されいつも甘やかされていたのですが、組織に属してはいても、いい年こいて何ら専門性が身についていない自分が不安になり出したのでした。元パンク野郎の分際でアフター５に通訳学校に通い始めたのは「組織を出たら何も残らない」自分がイヤになったからなんだと思います。その後、その会社を辞めて“フリーランス通訳・翻訳”の生活にワクワクしていたのは、せいぜい最初の3ヶ月くらいだったでしょうか(笑)。学生時代に試験の前の晩以外に自宅で勉強したことのない、自律のできない意志の弱い人間には“フリーランス通訳・翻訳”生活など維持できないことに気づくのは時間の問題でした。自分でスケジュールを管理し資料を整理し、通訳や翻訳の仕事を割り当て納期をこなしていくなんて、不精モノのぼくには所詮ムリだったのです。言い換えれば、あんな散らかったワンルームマンションの一室で、週明けの通訳仕事の準備や来週が納期の翻訳仕事をコツコツとこなすなんてムリな話だったのです。フリーで生きていける前提、それは「自律」だったのでした。…で、けっきょく現在サラリーマンとして「社内翻訳・通訳者」をしている自分は、フリーマンとサラリーマンの葛藤の末にうまい着地点を見つけたもんだなあ、と思わざるを得ません。...ただ、今の会社に入って5年以上が経過し「サラリーマン」と「翻訳・通訳者」としての比重が次第に前者に傾いてきた結果、さいきんはまた「組織を出たら何も残らないツブシの利かない“サラリーマン”」になりつつあるような気がします。またちょっとしたキッカケでいつ（望む・望まないにかかわらず）“フリー”な状況になるか分からない昨今ですから、そんなときに途方に暮れないよう、組織に依存せずに「自律」と「専門性」を維持・向上しなきゃダメだなあ、とおもいました。それにしても、この年でフィリピンに移住なんて度胸はぼくにはないなあ。いつか遊びにいくまでガンバってね紅牡蠣さん。

  2005.11.23

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  次は「北極マラソン」

  11月も3分の１を残すだけだ。しかし今月のオイラの走行距離はこれまでたった50キロ。このペースだとついに月間走行距離は100キロを余裕で切るであろう。3年前に走り始めて、毎月の平均走行距離は250キロ弱。仕事で徹夜続きだった去年の日本出張中でさえ月間110キロは走っていたのだから、今回のオイラのやる気のなさがいかに根深いものかが分かる。第一に、とつぜん走るのをやめて身体がナマっても、ぜんぜん「走らなきゃ。」という気にならない。あれだけ毎日走りこんでいた身体がもはや「運動」を欲しないのである。第二に、「ひさびさに走ってみるか。」と思い切って走ってみても、ぜんぜん楽しく感じない。走りながら、いままでどうしてあんなバカバカしいシンドイことを毎日続けてこれたのか、不思議に思うくらいである(笑)。それはまるで催眠から覚めたみたいな感覚で、過去3年の間、自分が狐につままれていたような気さえする。夏の最中も真冬日が続く厳冬も、毎日延々平均1時間以上もかけて同じコースを無目的に往復してきた自分は、とても正気だったとは思えない。どう考えてもあれは「健康のため」なんかではない。だって、週に2～3回くらい2～30分(4～5キロ)も走れば健康なんて十分維持できたのだから。やっぱりオイラは「どうにかしていた」のだ。もちろん、理屈では重々分かっている。オイラが走っていたのはポトラッチ、すなわちふつうの人なら酒やドラッグやギャンブルや性行為や買い物なんかでやっている“放蕩”を、「走る」という無意味な反復運動によってやっていたに過ぎないのだ。それは“放蕩”なのだから、正気の頭で考えれば「どうにかしていた」と感じるのは当然のことである。「どうにかしていた」と思えるような行為でなければその行為にポトラッチのカタルシスはなかったハズで、3年ものあいだ続くハズもなかったのだ。「どうにかしている」との自覚を持ちつつも、そのムダな行為に酔えているうちはよかった。…しかし、どうも今回はその“酔い”からついに覚めてしまったカンジがするんだなあ(笑)。もちろんオイラは「健康な精神」の維持のために“放蕩”を、ポトラッチを必要としているので、「走る」ことに覚めたのなら別の放蕩の手段を見つけなければならない。ムダで、無意味で、現実的な有用性が乏しく、キチガイじみているが、中毒性・依存性のある行為。しかしできれば他人にはメイワクをかけず、ひとりでもカンタンに出来てかつひとりで満足できる行為。そしてオイラの場合、ソレには明確な「自己破壊」の要素があり、「死」のにおいがして「痛み」を伴うものでないとダメだ。できれば何か「極端」な、「カゲキ」なものがいい。このような条件を並べてみてすぐに思いつく「該当する何か」はやはり「ドラッグ」であろう。…でも、あいにくオイラは薬物に依存するにはあまりにも意志が強過ぎてかつ冷め過ぎており、そして何よりも“吝嗇”なので、カネの掛かる薬物に“ソレ”を求めることはありえないんだなあ。自堕落な女との自堕落でかつハードコアな性関係…というのも一見コレに当てはまりそうだが、数週間で飽きることは火を見るよりも明らかだ。…だいたい、他人が関与するような面倒はせっかくのポトラッチにはゴメンだし。テレビゲームにハマる…というのはショボイけど(笑)中毒性はかなり高く、ポトラッチとしては手軽で有効な手段である。…でも、カンジンの“痛み”に乏しいのが決定的な欠点だ。まあ、テレビゲームをぶっ続けで寝ずに何日もプレイして死ぬヤツがたまにいるらしいけど(笑)。…で、けっきょくオイラの場合、気づくといつも着地点は「身体的な鍛錬」なんだよなあ(笑)。でも、5-6年前に筋トレに飽きて、今度は走るのに飽きて、じゃああとはどんな「身体的鍛錬」があるのか？…というのを実は昨日・おとといとちょっと考えていたのだが、両者の折衷案としてふと思いついたのが「登山」(笑)。食べるものも飲むものも限られる不便な環境で、しだいに薄れゆく酸素の中朦朧とした意識で凍傷や凍死と闘いつつマッキンレーやエベレストの頂上を目指す。…イイじゃん！でも、「鍛錬」するにも周りに山がない...あと、山頂の代わりに「北極点や南極点を目指す！」というのもいいヨな。実際、この世には「北極マラソン」(“世界一クールなマラソン”だって。そりゃそうだろう(笑))とか、「南極マラソン」というのが存在するらしいから驚くよなあ。参加料約100万円だって(笑)。半年くらいコカインにハマッたつもりでこんなバカバカしいレースにパーっと100万円くらい使うのも、スゴく精神衛生上良さそうだけどね。これぞ究極のポトラッチだなあ(笑)。

  2005.11.18

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• オイラの脳内地図

  オイラの頭の中にはどこの土地とも知れない地図が10個くらいある。たぶん、どれもこの地球上の土地ではない。いつ頃からか正確には思い出せないが、たぶんここ10年以内だと思う。夢の中にさまざまな地図が出てきて、オイラはその地図を見ながら旅をしている…という夢を年に5-6回見るようになった。単に「地図らしき紙」を見ている、という夢ではない。オイラの夢に出てくるこれらの地図はどれも詳細に渡っていて、オイラはそれらのほとんどを覚えている。「実際にその地図を描いてみろ」と言われたら、描けるくらいだ。昨日見た夢の地図は、ある山岳地帯のものだ。この地図が夢に出てきたのはこれで実に４回目である。この前この地図が夢に出てきたとき季節は春先か秋口で、オイラは地図の右手(南東)にある1000ｍ台の標高の山に登って、降りてくる途中にある小さな植物園の温室に入ったのを覚えている。その前にこの地図が出てきたとき、オイラは自動車で旅行をしていた。オイラはその山岳地帯の左上方(西北)方向から右下(南東)に向かって車を走らせていて、山中に入る前にある小さな町に止まり、閑散としたハイウェイの左手にある4階建てくらいの古いビルの一角を占める、変わった作りのホテルに泊まった。今回は、初めてこの地図が出てきたときにトレッキングした左手(南西)の山中に自動車で入ろうと思いながら地図上のヘアピンカーブを眺めていて、目が覚めた。この世界に実際に存在するどの土地というわけでもないのに、地図が夢の中に出てくるたび「…ああ、あの土地か」と判る。殺風景で何もないところなのだが、夢の中でこの地図を見ている時はちょっとワクワクしている。この地図は明らかにせいぜい100キロ四方の小さなものだが、「世界地図」が出てくることもよくある。大陸の形や配置がどう見ても地球のものではないので、いずれもこの世の地図ではない。地球によく似た規模の世界地図を鳥瞰していて、自分はその地図上の大陸の港を船で航海している、という夢もある。地球の数倍はありそうな“星”の地図を見ていて、しかもその地図上の位置によっては“人間”がどうにも生きられないような灼熱や極寒の地帯があり、その地図を鳥瞰しながら“着地”地点を考えながら“浮遊”している、という夢もある（この夢を見ていたときは、とんでもない隔絶した土地に“上陸”しそうになって、ゾクっとした）。地図の規模が大きくなればなるほど夢の中の自分には「帰るのが大変だ」という感覚があって、途方に暮れている自分がいる。一方で見ている地図が小さいと「すぐに帰れる」という安心感があって、だいたいワクワクしながら地図を見ている。「また行きたい」と思う土地の地図を思うように夢に見れるわけではない。行こうと思った目的地に着く前に夢から覚めて、それ以来同じ地図の夢を見たことがない、ということもあるし、同じ地図が夢の中に出てきて、前回はその土地(たとえば半島)の東岸を旅したが、今回はその西岸を旅した…ということもある。年に1回くらい見るのは、日本にソックリの南北に長い列島の地図を見ながら電車で旅をしていて、その列島の住民はたしかに日本語を話すのだが、島の形がどう見ても日本ではない…という土地の夢である。やたらと海岸が入り組んでいて、陸中に湿地帯や湖も多い。おまけに人口がやたらと少ない。これはもしかしたら、温暖化で海面が上昇して海に沈んだ近未来の日本の夢なのかも…と今ふと思った。

  2005.11.14

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• ジョディ・フォスターは女ゴルゴ13である

  たまたま立ち寄ったウォルマートで1本6ドル88セント(日本円で600円弱)で投売りされていたハンパもののDVDの山の中に“なつかしの名作”を発見したのが運のつき、週末に2日連続でホテル・ニューハンプシャーとGATTACAを見て疲れた。オイラはあまり映画やビデオは頻繁に見ない方だが、その理由はこの視聴後の疲労感である。どちらも過去に見て(前者は日本の大学時代(20年近く前)、後者は日本のサラリーマン時代(10年近く前))スジが分かっているのにこれだけ疲れるのだから、どちらも初見だったら明日起床して会社に行くのがツラかったに違いない。ハッピーなストーリーだろうが陰惨な悲劇だろうが、ドラマ性の高い映画を見るとだいたいいつも疲れる。複数の他人様の人生劇を2時間やそこらに圧縮して見せ付けられるのだ。疲れないハズがない。前者の映画はジョン・アービングの小説を映画化した、ある8人家族(とペットの犬)の話で基本的にはコメディなのだが、映画が終わる頃には家族のうち4人（＆1匹）が死に、1人が輪姦され1人が失明している。こんな一見すると家族の悲惨な話が、アービングらしい寓意的な乾いたコメディに仕立てられているのだが、寓意の部分がボディ・ブローのようにジワジワと効いてくるんだなこれが。後者の映画はあの「トゥルーマン・ショー」で有名になったアンドリュー・ニコル監督のSFなのだが、やはり「リアル(or ニセモノ)」とか「アイデンティティ」とか「遺伝(＝素質/才能)」とかいったことがテーマになっていて、深くて重い（あらすじは上記の心斎橋ワタル氏のリンクに詳しい）。主人公のヴィンセントに感情移入して見れば“ハッピーエンディング”なのだが、オイラはついついヴィンセントにアイデンティティを提供するジェロームに感情移入して見てしまい、彼の最期に傷みを感じてしまうんだなあ。…で、本題はここからなのだが、若い頃に映画やビデオを見た後に書き留めたメモ書きを何年か前に実家で見つけたことがあって、このメモに書かれていた「ホテル・ニューハンプシャー」を見たあとの感想に「Jodie Fosterは悪魔だ！」というのがあったことを、この映画を見ていて思い出した。ジョディ・フォスターはこの映画の中では5人姉弟の長女の高校生を演じていて、映画の前半で高校の同級生たちに輪姦され、後半で家族そろってウィーンに渡ってからは共産主義のポルノ小説家や脇役の熊女(ナターシャ・キンスキー)とセックスし、トドメは弟と近親相姦するというかなりヘビーな場面をこなしているのだが、それらのシーンの彼女にはぜんぜん違和感がなく、恥じらいを感じないのである。高校生役とはいえ当時ジョディ・フォスターは20歳やそこらだったはずである。それが、この映画の中ではさんざん「Fuck!」を連発し、タバコを吹かし、売春婦のセックスを目の前にして平然として冷えた薄ら笑いを浮かべる。若い盛りの美人女優なのに、そこにはコケトリィのカケラも感じられない。もちろんそのような“役”を演じていたとは言えるのだろうが、その「女子高校生」の落ち着きぶりにはあまりに真実味があり過ぎて、ジョディ・フォスターという女性自体に恐怖感に近いものを感じさせるのである。若くて美しいのに男には興味を示さず、だけどセックスにはオープンで、一方で自分に対して欲情する男たちを醒めた目で見て冷笑している女。…当時たぶん童貞だったオイラが「Jodie Fosterは悪魔だ！」と感じたのはよく分かる(笑)。ジョディ・フォスターは２児の母だが未婚であり、子供は「試験管ベビー」であることを公言している。彼女の弟が書いたジョディ・フォスターの「伝記」では彼女はレズビアンだと書かれているそうだが、彼女自身はそれを認めておらず、かつそれを裏付けるゴシップ関係もないらしい。…でも、ジョディ・フォスターを見ていていつも思うのは、「この人には生理なんてないんじゃないか」というカンジである。自分をカンペキに抑制でき、一切を理屈で割り切れる人間マシーン。「ゴルゴ13」の女版である。そういえばジョディ・フォスターってイェール大学の英文学科をなんと主席で卒業し、あのMensa(知能指数が全人口の2%以内の人の国際組織)のメンバーなんだよな。たまたま子役(例えば『タクシードライバー』の12歳の娼婦役)から芸能界にいたから女優なんてやっているけど、世が世なら「美人の学者」とか「CIAの美人女諜報員」とかで暗躍してたのかもなあ。性関係が皆無でもかまわないからいちどこのような女性と交際してみたいと思うオイラは、きっとインテリ・コンプレックスの持ち主なんだろうな。

  2005.11.13

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  10万人の世紀末マラソン

  ぼくの小さな悩みに、「鬼畜の癖に市民ランナー」というのがあります。（ちなみに子供のころから同様の悩みとして「ワルのクセに成績優秀」とか「応援団のクセに少女マンガファン」とか「でかチンでテクニシャンのクセに淡白」とかいろいろありますが今日のところは割愛）。これはどういうことかというと、鬼畜仲間にジョギングの後の爽やかな汗や“35キロの壁”の話とかをしようとしても「…ふーん、それで？」という反応しか期待できない一方、マラソン仲間と一緒のときにスカトロとか薬物の話とかしたら白い目で見られる…という宿命的なジレンマを抱えている、ということです。たとえば、ぼくがドクトルトイモイさんに持久トレーニングの話をしようと思って「さいきん毎週末のようにLSDやってるんだけどさあ…」なんて話し始めると、「チャレンジャーやなあ。日本やったら初犯でも懲役1年以上はかたいやろ…」なんて話になる一方、 YASUさんと薬物体験の話をしようとして「LSDのスゴイのはさ、…」なんて話し出したとすると、YASUさんは「そうっすよね、スタミナつけるにはやっぱりLSDが最高っすよネ！」なんて話になってしまうのである。マラソンを趣味にしてる人は十中八九「品行方正で潔癖な良識ある市民」ですから、ぼくが熱心に粘液や薬物の話をしても全然喜こばれないのは当然ですし(笑)、クソや死体や異世界の話をして喜ぶ鬼畜仲間は軒並み酒もタバコもフリーセックスもたしなむ方々だったりするので、毎朝早起きして10キロをジョギングするような生活の話に乗ってくれないのは道理です。…しかし、世界は広い。ガムを噛んだだけで罰金を取られたりする国がある一方で国家が中毒者に麻薬を配給する国もあるように、世界には「Sex & Drug & Rock’n Roll」な自由人と、走ることをこよなく愛す「市民ランナー」たちが交わる先進的な素晴らしいマラソン大会があるのです！しかもこの大会、おそらく世界で最大のマラソン大会だと思われます。その参加者、なんと10万人。上の写真は日本最大の「荒川マラソン」のスタート写真ですが、これでも参加者は1万数千人。(もちろん「Sex & Drug & Rock’n Roll」な人はこの大会ではほとんど見かけません)ヨーロッパで最大のマラソンは「ベルリンマラソン」で、この大会の参加者数は(シカゴマラソンと同じ)4万人です。(基本的に出走者は全員シラフです)↓「Bay To Breakers」として知られるこの大会ではなんと上の倍以上の人が走るのです。↓アメリカでいちばん“先進的”な都市サンフランシスコで毎年5月に開催されるこの大会のスゴイところは、その出走者の数だけでなく、シリアスなエリートランナーが世界記録を目指して本気で走っている(少数派)その傍らを、自由を愛する古今東西の老若男女が酒を飲んだりラリったりした状態で仮装したり全裸で走る(多数派)ところです。「老若男女」というのは比喩ではありません。サヤエンドウのようなインケーやしなびたヘチマのような乳を垂らした爺さん婆さんまでが全裸で走っているのです！まさにワタシのような「マラソン＝ポトラッチ」を提唱する人間のために用意されたマラソン大会ではありませんか。このような大会を用意されたとなると、ワタシとしてはやはり“日本の鬼畜ランナー”の一人者としても、全裸で出走せざるを得ません。来年の5月は股間のウタマロを高速で振り回しながら、元LA駐在の“隠れ鬼畜”ランナー Mickeyさんとともに、サンフランシスコ・ベイのゴールを目指します。

  2005.11.11

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• 燃え尽きやすいヤツ

  デトロイトマラソンを走ってからちょうど2週間が経ちますが、この半月の間にたった2回、計10数キロしか走っていません。3年前にふと思い立って走り始めてから、半月もの間ほとんど走らなかったことはこれが初めてです。故障とか体調を崩して1週間程度の期間ほとんど走れなかったことはこれまでにも何回かありましたが、今回は故障でも不調でもありません。端的に言って、走ることへの執着がなくなったのだと思います。つい先日までは、たった1日走らないだけでも罪悪感を感じ、2-3日走れないないものなら何か大事なものを失ったかのように激しく悔いたものでしたが(笑)、いまや休日に1日じゅうゴロゴロして過ごしてもこれっぽっちも悔いを感じません。実はこの2週間のあいだに「明日はちょっと早起きして走ってみよう」とか思ったこともあったのですが、実際早起きするとベッドから出る気がしないのでした。走ることへの執着を失った理由はごく単純で、先月短期間に2回もフルマラソンを走って、しかもどちらも自己記録を出し、疲れて＆満足してしまったからです。ほんとなら、この上昇傾向を維持するようにトレーニングを続け、次のマラソンレースでさらなる記録更新を狙うべきなのでしょうが、もともと何に関しても欲のないぼくはそこまでの意欲が湧いてこないのです。自己記録とは言っても、3時間40分(平均時速11.5キロ)なんて市民ランナーにとって大した記録ではありません(世界記録は2時間5分です)。ただ、時速11.5キロ(7.2マイル)というのはぼくが20代後半の頃トレッドミルでせいぜい25分(4.5キロ)走り通すのがやっとだった速さなので、そのスピードで42.195キロを走り通せるようになったというのはぼくにとってひとつの到達点に達した感じはあります。ここ数日はふと「走る代わりにまた筋トレでも始めようか」「またプロテイン飲んで身体をムキムキにして遊ぶか」…なんて考えていました。マラソンを始めてから、脂肪だけでなく上半身の筋肉が落ちて、腕なんて最盛期の３分の２くらいに細くなってしまったので、また筋肉を付けてみたくなったのです。もともと持久力に乏しく格闘技体型のぼくは、長距離走でこの程度のレベルに到達するのには3年も掛かりましたが、筋トレとなるとちょっとトレーニングしただけですぐに厚い筋肉がついてしまいます。10年前に肉体労働をしていた頃、ジムに週3-4回通っただけであっという間に筋肉モリモリになり、1ヶ月半で体重が58キロから70キロまで増えたことがありました。ぼくの身体は明らかに「持久系」ではなく「瞬発系」向きに出来ており、そんなぼくがマラソンをやっているのは、いわばケニア人が相撲部屋に入門したようなものです。ただ、体重が1キロ増えるごとにフルマラソンのタイムが3分遅くなる、というリサーチ結果もあり、本気で「筋トレ(ボディ・ビルディング)」をやるならある程度「マラソン」は諦める覚悟が必要です。…ま、今のところ身体がすっかり怠惰な状態に浸っていてどちらもやる気がしないので(笑)、もう少しダラダラしながら様子を見ようと思います。いずれ身体が鈍って刺激を求め始めたときに、それが「筋トレ」なのか「ランニング」なのか両方なのかそれ以外の何かなのか、答えが出ると思われます。

  2005.11.06

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  死ねばいい人たち

  「人間、あんなになったら死んだほうがマシ」と思うような劣悪な人物が世の中にはいろいろいますが、そんな中でもぼくが「とっとと死んで欲しい」と思うのは「子供を相手にした性的ヘンタイ」です。ある角川女優のように「クソを喰ったり喰わせたりして性的に興奮しているヘンタイ」のことは別に気にならないし、犬や馬とセックスして悦んでいるヘンタイのことも「異常な色キチガイだ」とは思っても「死ね」とまでは思いません。婆さんとやるのが何よりもスキというヘンタイ野郎も「理解できないなあ」とは思っても、まあ好きにしてくれと思うだけです。でも、何もわからない無力な人間の子供を相手にするヘンタイは許せない。これは、その変態性が許せないのではなく、いつもは外で「オトナ」のツラをして子供に対して威張っているヤツが、人目につかないところではコドモを見て珍ポを立てていたり満コを濡らしているという事実が赦せない。…なーんてことを思ったのは、今日アメリカのある TV番組で、ガキ相手のヘンタイ撲滅のためにTV局とボランティアが組んだ“おとり捜査”の実態を見たからです。アメリカのインターネットのチャット・ルームでは、ヘンタイで最低なオトナたちが、手間やカネの掛からない無力な子供をヘンタイ性行為の相手に引っ掛けるためにテグスネを引いています(推定では、いつどの瞬間でも、アメリカ国内だけで5万人のヘンタイがネット上で子供を狙っているそうです)。今回のおとり作戦では、ボランティアが「子供」になりすまして子供向けのチャットルームに出入りし、ヘンタイ野郎のアプローチを待ちます。やがて、何気なくネット上で声を掛けてきたヘンタイどもは少しずつ話をエスカレートさせ、「坊やは何歳？オジサンは若い少年と一緒にいるのが大好きだ。」とか「お嬢ちゃんはﾎﾞｯｷした珍ポを見たことがあるかい？」とかいったキワドイ会話をはじめます。なかにはチャットの最中にデジカメで撮った自分の裸や局部をＥメールで送信してくるキチガイも複数いました。そんな子供のフリをした“おとりボランティア”は、チャンスを見て「今日はママやパパが遅くまで帰ってこない」とか書き込みます。すると、ヘンタイはこの機を逃すかとばかりに「...じゃあ、オジサンがおやつを買ってキミの家に会いに行こうか！」とか言って、“訪問”の約束をとりつけます。しかし、その「子供」の「家」には複数の隠しカメラが回っており、この番組のスタッフが待機している…という趣向です(笑)。ワナとも知らず、約束した時間に約束したおやつ(なかにはコンドーム）を持ってヌケヌケと「家」にやってきたオトナの数、なんと3日間で20人！約束の時刻に裏口のドアをノックするヘンタイどもは、「どうぞ。奥の部屋にいるよ！」というオトリのボランティアの声色を聞いて目を輝かせて(笑)家に入ってきます。年齢は20代から50代（今回のおとり捜査の対象はみんな男ばかりでした）。色シャツにネクタイを締めて気取っているヤツもいれば、子供を安心させるためかＴシャツに短パン姿のオッサンもいます。彼らが「子供」の声を追ってキッチンに入るなり、まるで「どっきりカメラ」のように番組のスタッフが奥の部屋から登場してご対面、となります。「いったい他人の家で何をしているのですか。」そこから始まる「インタビュー」がまたすごい。はじめのうちは慌てながらもシラを切ろうとするヘンタイどもですが、番組スタッフは、そのヘンタイどもが「子供」とやり取りしたチャットのログをすべて保存・印刷して持っています。これを目の前に突きつけられたヘンタイどもは、「…つい魔がさして間違ったことをしてしまったのです。アイム・ソーリー！」ととつぜん激白調になったり、「…分かってるんだ、私はビョーキなんです。実際に精神科医のセラピーを受けている最中なんです！」とか言い訳を始めたりします。でもさすがアメリカ、なかには根性の座ったヤツもいて、証拠を突きつけられても「イヤ、これはオレじゃないね。絶対オレじゃない。誰かと間違えてる。」とかシラを切り通そうとするヤツが2～3人いました(笑)。いちばんスゴかったのは、「子供」とのチャットがエスカレートして「裏口から入って来たら、服を脱いで待ってて！」とか言われたのを間に受けて、見ず知らずの人の家に入るなり隠しカメラの前で服を脱ぎ始めたデブのヘンタイ野郎(笑)。素っ裸でキッチンの椅子に掛けて「おーい、どこにいるのー？」とか叫んだところで番組スタッフ登場(笑)。この一部始終が（局部にボカシを入れた以外は）ノーカットで全米に放映されたのでした。…私だったら迷わず自殺しますが、この男はなんとこのおとり捜査に引っ掛かったその翌日また同じチャットルームに出入りして別のオトリに引っ掛かかり(笑)、別の「子供」に会うために今度はマクドに現れたところをまたカメラに撮られていました。救いようがありません。このヘンタイどもの中には、明らかに「もはや相手にしてくれるのはコドモだけ」といった異常な外見の孤独な無職野郎もいましたが、ほとんどは自分自身が子供を持つ“立派な親・社会人”なのでした。そして、ぼくがとくに怒りを覚えたのは、そのうちの何人かが「教師」とか「牧師」とかいった「子供たちを教育する」立場にいた事実でした。子供の姿にﾊｱﾊｱして日々妄想を膨らませている情けないヘンタイ野郎が、ふだんは子供の前ではエラそうに説教したり威張って注意したりしていると思うと、この「オトナ」どもに対して怒りが湧いてくるのでした。教壇や祭壇でエラそうな説教をしている得意気なその顔に、今回のおとり捜査で入手したエロ・チャットの会話のログとか、隠しカメラで撮られたﾊｱﾊｱしている映像を突きつけてやりたいところです。この人たちはみんな、その「犯罪」の一部始終をTV局のカメラに撮られただけでなく、素性をもすべて暴かれて当然警察にも通報され、起訴されました。例の「教師」や「牧師」も解雇されたそうです。これを読んでいるアナタがこのテのヘンタイなら、早く警察に捕まって目が覚めればいいですネ。それがイヤなら、せめて「子供相手」だけはキッパリとあきらめて、法に抵触しない「動物相手」とか「婆さん相手」などの別のヘンタイ道に転向することを強く勧めます。もしかすると、子供相手以上にエキサイティングかも知れませんヨ。

  2005.11.05

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• 8好きで9ギライ

  前回の日記を記入したときに「管理トップ」にログインしたら、ホームページ開設から777日目だったことに気づきました。まあ、日数がゾロ目だったことはさておき、ぼくの日記はこのところ「7」づいているのが気になります。たとえば、過去１週間の「アクセス数」の表示を見たら、連日「67」とか「107」とか「57」とか、下ひと桁がどれも「7」で終わっているのです(例外は１日だけでした)。下ひと桁が6日間同じ数字で終わる確立は、７の５乗で「16807分の１」です。西洋ではラッキー７とか言って「７」は縁起のよい数字で、スロットマシーンなんかでも7がゾロ目で３つ並べばジャックポットです。だからぼくも「７づくしで縁起がいいや」と喜べばいいのでしょうが、近代に生まれたぼくはついそんな「縁起」に懐疑的になりがちです。だいたい数字の縁起が良いだの悪いだのいうのはまったく恣意的なことで、日本で縁起が悪いとされる「4(死)」だの「9(苦)」だのいったしょーもない“語呂合わせ”は日本以外ではまったく通用しないし(笑)、キリストが死んだ日とされる「13」が縁起の悪い数字だというのもイスラム教徒や仏教徒にはとっては関係のないことです。もっと言えば、10進法自体が恣意的なのです。数が10のケタ(digit)で繰り上がることになっているのは、人間の指(digit)がたまたま10本あり、多くのひとが指を使って数を数えていたからに過ぎません。片手の指が4本ずつしかなかったら、数は8で繰り上がっていたのです。また、時計が12時まであるように、ローマの時代は数字は12でひとくくりだったではありませんか。角度だって360°が１周というのも10進法が普遍的でなかった頃のなごりです。さて、ここから本題です。数字の「縁起」には懐疑的な近代人のぼくにも、数字の好き嫌いというのはあります。きっと皆さんにもあると思いますが、ぼくのいちばん好きな数字というのは「8」です。なぜかと言われても分かりません。とくにその形が好きというわけでも、「8」という数の概念が好きというわけでもないのですが、ぼくにとって「8」は子供の頃からなんとなく「カッコいい」イメージのある数なのです。一方で、ぼくが嫌いなのは「3」とか「9」とかいった数です。これもなぜだか分かりません。概念としての3とか9はなんとなくシブイ感じがするのですが(これもうまく説明できません)、ぼくにとって３や９は「ダサい」感じのする数なのです。数字の好き嫌いで順列をつけるとすれば、僕の場合好きなものからこんな順番になります。 8、6、5、4、0、1、2/7（←甲乙つけがたい）、3、9 形状でいうなら「6」なんて、嫌いな「9」を逆さにしただけのことなのに、なぜが「好き」なのです。ぼくの心のなかでは『「8」がダメならぼくはやっぱり「6」だなあ』と思っているくらい、「6」はぼくの好きな数字の“次点”です。もしも「好きな２ケタの数字」を言えといわれたら、断然「86」だなあ…と思います。でも、これが「68」だと「86」ほどカッコよくは感じないのが不思議なところです。ただ、好き嫌いにまったく形状が関係していないわけではなさそうです。たとえば、これらの算用数字を漢字で表記した場合、「八」なんてダサダサではありませんか!?逆に、嫌いな「9」を漢字にすると「九」ですが、これは１画目の“はらい”とか３画目の“はじき”の感じは「八」に比べるとはるかにシブいと思うのです。もしかすると、８のカッコよさは「無限」を表す「∞」と同じ形だからなのかも知れません。ところで、ぼくの数字の好き嫌いにちょっと関係していると思われるのは、それぞれの数字から連想される「色」のイメージのようです。かつて19世紀フランスの放浪詩人アルチュール・ランボーが『母音』という詩で、それぞれの母音から連想される色について「Ａは黒、Ｅは白、Ｉは赤、Ｕは緑、Oは青」と詠いましたが、ぼくもそれぞれの数字には色のイメージが付きまとっています。それは、こんな感じです。1 --赤2 --白か黒3 --黄4 --赤褐色か緑5 --青6 --オレンジがかった赤茶7 --海老茶か紫8 --茶か濃い赤銅色9 --肌色・桃色0 --白ぼくにとって肌色とか黄色はダサいイメージがあるのですが、やっぱり嫌いな数字にはダサい色のイメージがあることが判ります。一方で、茶色がぼくの好きな色かというと決してそういうことはなくて、この数字にこの色が付いていてはじめてカッコいいのです。ぼくの好きな色は青や緑なのですが、「8」や「6」に青や緑がついていたらダサい感じがします。...どうですか、皆さんもこんな極私的な数や色のフェティシズムの主張を聞いて「分かる分かる！」「わたしもそう！」とか、「うーん、その数字は同感だけど、あの数字がダサイというのは納得できない」とか、あるいは「何言うとんねん、このオヤジ。」「やっぱり基地外の言うことは分からん」とか思いますか？まあ、私的幻想を大っぴらに口外するヤツを一般に基地外というのだろうし、そういう意味ではこんな極私的フェティシズムは基地外への第一歩かも知れません。でも、こういった極私的なフェティシズムこそが「芸術的センス」の基礎をなすものである、ということも言えると思うんですけどね。(終)

  2005.11.03

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• 北国の冬

  ご存知と思いますが、欧米(…だけではないが)では「夏時間」といって、４月から10月(国によって月は異なるが)の間は時計を１時間すすめて、夜の時刻になってもまだ外が明るくなるようにしています。日本ではよく「サマータイム」として知られていますが、アメリカでは「Day light saving time」といって、電気代の節約が主な目的みたいです。実際、ぼくの住んでいるあたりだと真夏の日没は午後９時過ぎになるので、外がすっかり暗くなって部屋の灯りを点ける頃は寝る時間になっています。先週いっぱいで夏時間が終わり、北米はこれからが長ぁーい暗ぁーい冬に入りました。それまでは日没が午後６時半だったのが今週から５時半になり、日の出は８時過ぎだったのが７時過ぎになりましたが、いずれにしても目を覚ます頃はまだ外は真っ暗です。外がすっかり明るくなるのは会社に着く頃ですから、外出の用でもない限り、平日は日の光を浴びない日が半年近く続くのです。なんだか不健康な感じがします。実際、日照時間が短くなる冬場は鬱病患者が増えるそうですが。ぼくの住んでいるところは北緯42°ですから北海道の函館くらいの緯度ですが、むかしイギリスに滞在していた頃に知り合ったアイスランド人は、緯度が65°くらいの母国では冬の間日は午前11時くらいに昇って午後3時頃には沈むのだと言っていました。日照時間4時間(笑)。エジソンが電球を発明した100年やそこら前まで、アイスランド人は長い暗い冬をどうやってすごしていたのか、とっても興味があります。1日10時間寝ても、まだ残りの10時間は暗いままなわけですから。そういえば、若い頃ぼくにとって冬は憂鬱な季節でした。それは日照時間のせいというよりも、ぼくの場合は冬場は長袖・長ズボンで皮膚を何重にも覆うことによって身体感覚が鈍くなり、現実感が乏しくなる感じがしたからだと思います。たしか身体を傷つけることが多かったのは冬場だったような気がします。一方で夏の間は半袖・半ズボンで過ごしてしじゅう汗をかいているので心身が生き生きしていて、だいたい躁状態のことが多かったように思います。そう考えると、北欧の人たちやエスキモーがサウナを発明したのは「暖まる」ことだけが目的だったのではなく、汗を流して皮膚感覚・身体感覚を呼び覚ますことで心身両方の健康をを図ったのではないかという気がします。それにしても、カナダに住んで4年になりますが、1年の半分以上が寒くて暗い国をわざわざ選んで住んでいる人たちの気持ちというのはぽくにはいまだにわかりません。

  2005.11.01

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• 逸脱者の岐路

  先月自殺した作家見沢知廉について日記に書こう書こうと思っていたのだが、度重なるマラソン参加で忙しくしているうちに１ヶ月以上経ってしまい、何を書こうとしていたのか忘れてしまいました。なにせ、日本出張中に古本屋で100円で買ってきた『調律の帝国』を読まずにしばらく枕元に放置していたのが、日本に戻るなり自殺のニュースを聞いて「何たる偶然！」と思って改めて読み出したら、これが面白くて面白くて数日のあいだ睡眠不足になった、ということは覚えています。見沢知廉というのは政治活動をしていた時に人を殺して10数年間刑務所に服役していたという「元人殺し」作家で、獄中で執筆した作品のリアルな刑務所内の描写で知られていました。まるでアイドルのような甘いマスクとは裏腹に明らかに“紙一重”の精神病質の物書きで、これからも人の神経を逆なでるような常軌を逸した文を発表して欲しかったところですが、まあ、こウいウ人はいつどんな形で死んでもおかしくないですから、唐突に自殺したとしても仕方ないですね。享年46才だったそうです。『調律の帝国』のあとがきにも書いてましたが、ペンネームを「ミサワ」にしたのは自分の本が書店に(五十音順で)並ぶときに三島由紀夫の本の隣に並ぶのを期待したからだそうです。ミシマ先生も45歳で自殺していますので、彼の46才での自殺も多少は三島先生を意識したものかも知れないですね。ところで、見沢知廉関連のウェブサイトをネットサーフィンしていたら、たまたま内田春菊の新しいマンガがネットで公開されているのを発見したので、ついでにご紹介します。内田春菊というのは岡崎京子とか桜沢エリカとかとともに80年代末から90年台前半に掛けて流行った女流のマンガ家で、90年代以降はむしろ作家やエッセイストとして知られているかも知れませんが、私はその頃日本にいなかったのでよく知りません。上のリンクのマンガは内田春菊らしいドライなエッチがとてもいいですね。こんなストレートでドライなセックス描写は、私小説として知られる『ファーザー・ファッカー』に詳らかなように、義父に日々殴られたり強姦されたりという10代を過ごして成長した人だからこそ出来ることなのかも知れません。面白い設定だけ考えてとりあえず描き始めて、あとは行き当たりばったりで連載してるんだろうなー。マンガも描くは小説やエッセイも書くはバンドも演るは、３回離婚して父親の違う子供を４人も産むは、多才で常軌を逸していて女優として映画にも出るくらいルックスもいいところは見沢知廉に共通したところがありますが(年齢も一緒だ)、若くして親離れ(10代で家出)しているだけあって、見沢と違ってどっしりと安定してますよね。あんな滅茶苦茶な家庭で生きてこれた人は、もはや何があろうが自殺なんてしないだろう。それにしても、いくら才能に恵まれてもボクは見沢知廉や内田春菊みたいなあんなシンどい人生なんてぜったいイヤだなあ。マラソンのシンどさでもう十分です。

  2005.10.28

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  涅槃を見ている瞳

  ウェブに公開されてる今回のマラソン大会の写真は、このアップのヤツがあっただけでした。ラスト５キロ地点くらいかなあ。ぜんぜん写真に撮られた記憶がありません。↓こんなんも見つけました。ゴール100M前、フォード・スタジアムへの入り口の下り坂ですね。トイモイさんの言うとおり、まさに即身成仏といった感じです。(終)

  2005.10.27

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  また3時間41分(＠デトロイトマラソン)

  2週間前のシカゴマラソンと同じタイムでした（厳密には5秒くらい遅いかも)。レース中に小便を3回もした割には(しかしまたよく出るんだこれが)上出来のタイムです。序盤から標高差40Mが2回もあるのはつらかった(Ambassodor Bridgeとデトロイト-ウィンザー・トンネル）。おかげでシカゴのときよりすぐに脚に来てしまいました。舗装が悪い道が多いのも偏平足のオイラを泣かせてくれました。シカゴの時は体力的にちょっぴり余裕があったけど、今回は当初の予想どおりヘロヘロです。歩きたい誘惑に５回くらい誘われましたが(すでに25キロ地点でイヤになって歩きそうになってました)、最後まで耐えました。こんな自分を褒めてあげたいと思います(笑)。以下、５ＫごとのLAP 5K 26:3010K 25:40 (52:30)15K ボタン押し忘れ20K 標識が見つからなかったﾊｰﾌ 57:25 (1:49:45)25K 20:12 (2:10:00)30K 27:30 (2:37:30)35K 24:45 (3:02:10)←よくやった40K 27:15 (3:29:40)フル 12:10 (3:41:50)←もう限界ゴールのフォード・スタジアムへゴールはスタジアム屋内

  2005.10.23

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• あの世からの呼び声に向かって走れ

  あさってはデトロイトマラソンの日です。10日前に自己最高記録でシカゴマラソンを完走したばかりなので、脚の筋肉はまだ凝り堅まっているし身体もまだダルい状態なのですが、今シーズン出走できそうな最後のレースだったのでつい申し込んでしまいました。たんにダルいどころか実際風邪気味で、心臓がちょっと痛いです。「今シーズン最後のレース」どころか、レース中に心臓が止まれば「人生最期のレース」になるかも知れません(笑)。でも地元のマラソンコースで死ねたらそれも本望です。最期のレースになった場合にこのHPでお知らせできるよう、実家のパパにはぼくの楽天日記のログイン用パスワードを教えておきました。当日の天気予報はなんと雨で、スタート時の最低気温は5℃、日中の最高気温でも10℃ちょっとらしいです。ウォームアップ不十分のまま走り出したら心臓マヒで実に死にやすいコンディションと言えます。無事に心臓が止まらずにゴールしたとしても風邪をこじらせて肺炎で死ぬ可能性もありますね(笑)。それにしてもマラソンの日記でなんで唐突に「死ぬ」とか思いついたのか考えてみたら、昨日の放浪の達人さんの日記のせいですね。この日記を読んで20歳で自殺した大学時代の友人のことを思い出したからだなきっと。ぼくはこの友人が死んだ後、自分は30歳くらいで死ぬつもりで生きてきたのですが、ふと気がつくともうすぐ彼の倍の年も生きたことに気づいて「やれやれ…」と思っていたところでした(照笑)。不調のときに走るマラソンも、心臓が止まらなくともホントに死んだみたいにヘロヘロになれて、ちょっとした擬死体験ができるものです(笑)。一瞬気が遠のいた瞬間に、彼やほかの死んだ友人たちの姿を垣間見れるかも知れません(笑)。いずれにしたって、マラソンを走るぼくはタナトスに任せて死ぬ瞬間に向かって走っているだけなんですけどねー。ゴールでぼくを待つのはぼくより早くゴールした友人たち、ということかー。

  2005.10.21

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  いちどヘロでも...

  久々に午後8時台に帰宅してテレビを点けたら、デブがいくら痩せられるかを競争する番組をやっていました。むかしの日記にも書いたことがありましたが、『Biggest Loser』といういわゆるリアリティTVです。アメリカ中からデブを募って何週間かの期間合宿させ、いちばん痩せた人が賞金をもらえるという趣向です。番組の趣向だけ聞くと、百貫デブの競争を見世物にする単なるお下劣番組みたいですが、実際に見てみると結構感動モノです。デブ女チームとデブ男チームを対抗させ、毎週チーム全員の体重を量ってその総計の%を比較してチームの勝ち負けを決め、負けたデブチームからは毎週1名が合宿を去らなければいけないというルールなのですが、このチームメート同士の団結とか友情とか、これまでの血と汗と涙の努力や「合宿前の自分」の映像とダブらせた毎週の計量時の「今週は何キロも痩せた！」という効果的な演出には、私のような鬼畜でもついジーンと来てしまいます(笑)。ところで、私はこのような番組を見ていて「痩せよう」という真剣な努力をしている人たちを見て尊敬してしまう一方、デブのことは一般的に尊敬していません。別に太っていることに対してなんら嫌悪や悪意を感じるわけではありません。脂肪が襞状になって胴体から垂れ下がっているようなよっぽど極端な肥満体の人を別にすれば、容姿としてのデブには別に好感も嫌悪も感じないし、個人によって太りやすい/太らない体質というのはあるので「デブ＝怠け者」という図式は必ずしも事実ではないからです。ズバリ私がデブの何が嫌いかと言うと、その「自己欺瞞」が許せないのだと思います。つまり、「自分を客観的に見る」ことを止めて思考停止しているその欺瞞が、自分への甘さが赦せないのです。自分を客観的に見ようという姿勢があれば、あんなになってしまう前にとっくに必死で痩せる努力をしているハズだと思います。あんなになってしまうまで放置できたのは、自分を客観的に見る機能をマヒさせているからではないのでしょうか。風呂に入るとか服を着る際に誰でも鏡を見ると思いますが、その時人間はえてして自分を「甘い目」で見ていると思います。端的に言えば、「自分の醜いところから目をそらし、自分が気に入るところしか見ない」のです。たとえば自分の顔を鏡を見るときだって、「普段のままの表情」ではなく「セルフイメージに合った可愛い・カッコイイ表情」をして鏡の前に立っているに違いありません。そんなレベルの自己愛であれば誰にでもある健康な心理の所産だとは思うのですが、えてしてこの自己愛が一線を越えると、誰が見ても明らかな「腹の周りから垂れ下がっている肉」さえが目に入らなくなるのです。まあ、お腹の贅肉は一例に過ぎず、「頬に密生している限りなくヒゲに近いウブ毛」が目に入らなるとか、周囲の誰もが不快に思っている自分の口臭だとか体臭が感知できなくなるケースもあるでしょうけどー。…とはいうものの、世の中を見渡して、デブがこんなに大量にいるのも、誰に言わせても「人間のクズ」だと評価されるような人物が自殺もせずに万単位で棲息しているのも、誰からも「カッコイイ！」だとか「可愛い！」とか間違っても言われることのなさそうなイケてない男女が思いっきり着飾って街を闊歩しているのも、いかに「自分を客観的に見る」ことが根本的に困難であるかの証拠にほかならないのかも知れません。それに、「客観」なんていうのもトドのツマリは「共同幻想」に過ぎないわけですから、万人から「オマエはカッコ悪い！」と宣言されている男が「オレはカッコいい！」と確信していたとしても、それは数の多寡の問題ですから一概に否定できないのも確かですね。私なんかも、世界を敵に回して「オレはナポレオンだ！」とか「自分は誰もが振り向く美女よ！」と信じ込んでいる精神病院に住む男女にはある種のヒロイズムを感じますし。でも、肉が重力に引かれて胴体から垂れ下がるのが目に入らなくなり、そんな身体に衣装を纏って鏡に写し「自分はまだ結構イケテる！」と思うようになったら、それは私に言わせれば病域の心理状態だと思います。そんな人にはいちどΛ□ｲﾝでもキメてまっさらな目で鏡の中の自分を直視することを強く勧めたいと思う私です。（その結果余計ヘロにハマったりしてなあ(笑)）（こんなシュミも世の中にはありますからねえ）

  2005.10.18

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