遠く彼方へ…。

夫の憂鬱が始まった。
香港から帰国後毎年のように、

「もう仕事辞める。次が決まっていなくたって関係ない、辞めてやる。」

転職が思うようにいかないので自暴自棄になる。気持ちはよ～くわかる。どうにもならないからこそ突拍子もないことを考える。そこまでしてでもこのままでいる事に不安を感じているみたい。

そうは言っても、一家の主。そう簡単に仕事を辞められては付き合わされるこちらがたまったものではない。昨年も同じような事を言い出し、何度も説得した。感情的になって仕事を辞めても、その後もっと状況が悪くなれば自爆だ。その都度私も不安で、心配で辛かった。一番辛い思いをしているのは夫とわかっているつもりでも自分の苦しみを拭いたかった。なんとか思いとどまってもらい、ここまできた。一生働き続けて欲しいなんて思わない。自分の納得の行く形で転職できるまで我慢して欲しい。そう願うだけなのに…。

今の、この苦しい期間が耐えられないのだろう。私はだからこそこちらも協力できる範囲で手伝ってきているつもりなのに、アドバイスにあまり前向きでない夫に対し不満を感じる。
「上手く行かないのは百も承知で始めたはずなのに。できること全てやって弱音をはくならまだしも、チャンスを活かすこともしていないのにいい加減にせい！文句たれる前にもっと行動せい！」悪の自分がそう囁く。

今朝は比較的落ち着いていた。この先どうなるかはわからない。