かおちんち

またまたご無沙汰しておりました。



今まで少し落込んでいて日記お休みしてました。




普通は喜ばなきゃならない事だったのに




私だけ落込んでいた・・・・という状況でした。




心がﾎﾟｯｷﾘ折れてしまっていました。




今思うと鬱気味だったのかもしれません。






まだ完全に気分が晴れたという感じではありませんが





自分の励みにもなると思いまた日記書いていこうかなと思います。





ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ更新になると思いますがまた宜しくお願いします。













落込んでいた理由は、妹の妊娠でした。



妊娠を聞かされたのはﾜﾀｼが去年採卵した卵が１つも受精せず



酷く落込み、やっと立ち直ってきてからすぐの事でした。



喜ばしい事、なのにﾜﾀｼの心の中は激しい嫉妬心でまっ黒でした。





幸せそうな妹を見ると凄く辛かった。



妹も妊娠を希望してたので早く授かればいいのにって



願っていた自分だったのに。




妹にこんな感情をもってしまったことにもｼｮｯｸでした。



しばらく妹を避ける日々でした。




でも同じ敷地内で住んでいるので完全に避けきれることもできず




日に日に大きくなるお腹が嫌でも目に入る状況でした。




6度目の体外受精も失敗に終わったﾜﾀｼには地獄のようでした。





ﾜﾀｼが避けてる事は妹も気付いてたと思います。



妹が気を使ってるのがわかりました。



妹に気を使わせてしまっている事にも落込みました。







毎日毎日激しい落ち込み、苛立ち、悲しみ・・・・・・。



1人の時はほとんど泣いてました。



苦しみから解放されたくて死を考えることもありました。



でもｵｯﾄの事を考えるとそれは出来ない・・・・・・・・。




(思い出してみると鬱っぽいのではなく完全に鬱ですね。
新しい命を望んでいるのに死にたいだなんて矛盾もいいとこだし。)



でもいつまでもこんな気持ちでいたらﾜﾀｼはいつか本当に



自分で命を絶ってしまう日が来てしまうかもしれない・・。



でもこんな状態のﾜﾀｼを必死で支えてくれているｵｯﾄを



これ以上悲しませたくない。



少しずつでもいいからこの闇から出なくてはと思い、



好きな事をしたり、ｳｫｰｷﾝｸﾞをしたり出来るだけのんびり生活をし



だんだん落ち着いてきました。







で、昨日やっと妹のお腹に触る事が出来ました。



今まではｴｺｰ写真を見せてくれようとしてもどうしても



見れなくて拒否ってました。



なので以前のﾜﾀｼにしたら大進歩だと思う。




少しずつだけど前を向ける様になって来たかな。











完全に闇から這い出れたわけではないと思うけど



少しずつ少しずつ、いつかは完全に闇から這い出たいと思う。



そのためにも日記を書こうと思い、



そしてもう二度とこんな気持ちにならないように



暗くて重い内容だし、汚い自分をさらけ出してる日記だけどupした。










これからも泣き言も多いと思うけど




一歩一歩頑張っていこうと思ってます。