気まずい

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• 蹴りたいおケツ

  移動中ランニングダイエット中のこと。昼時の都会の歩道。人が多くてなかなか前へ進めない。まったくチンタラ歩きやがって。昼食に向かうのか弁当を買いに行くのか、ＯＬの軍団が前を歩いていた。つい、ケツを見てしまう。無防備なケツを蹴りたい。（参考：『蹴りたい背中』綿谷りさ）『蹴りたいおケツ』なんてくだらないことを考えながら、絶妙なフットワークで追い抜かそうとした。軽いステップのつもりだったが、実際はじじいのステップだったらしい。右足首がクニャ。バランスを崩した俺は派手にこけて、ＯＬの『蹴りたいおケツ』に激突。うれしい、いや、うれしくない。イタっ。ギャーー、とケツ。「あ、すいません。」と軽くあやまってみた。ＯＬ軍団は予想に反して優しかった。ひとりのケツが「だ、大丈夫ですか？」と、まるで俺が大怪我をしたかのように。他のケツも同様に心配であるという意が伝わってくる内容の声をかけてくれた。本当にありがとう。俺が悪いのに。ケツ扱いしてごめんなさい。でも、これ以上関わらないで、心配しないで、恥ずかしいから。「ぜんっぜん大丈夫です」と言って俺は立ち上がった。もっと違う形で君たちと知り合いたかった。こんな形で出会った以上、俺はもう行かなければならない。周りを見ずに、とにかく移動中ランニングダイエットを続けるべく走り出した。いや逃げ出した。これほどまでに派手にこけたのはいつ以来だろうか。もはや記憶がない。それほどの見事なこけだった。じっと手を見る。（参考：石川啄木）すりむいている。いてーー。

  2004.03.23

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• 突如として牙をむく教官

  羞恥心というものは年と共にだんだん薄れていくものだと思う。教習所に行ってたときのこと。学科の時間に教官（推定５５歳）が突然、ある一人を指してこう言った。「おい、そこの鼻ほじってるやつ、答えてみろ」みんなが一斉に後ろを見る。そしたら鼻ほじった男（以下鼻ホリ男）（推定２０歳）も後ろを向いた。追い討ちをかけるように教官が言った。「おい、お前まで後ろ向くな、お前。赤い服着た奴」これで鼻ホリ男が特定されてしまった。鼻ホリ男は着ていた服と同じぐらいに真っ赤な顔をして、震えるような声で答えた。「は、はい」鼻ホリ男はどうすることも出来なかった。ほじってねえよこのやろうと逆ギレするのも難しい。知らんぷりも出来ない。逃げ道が全く無かった。認めるしかなかった。悔しかっただろう。あまりにもひどいじゃないか教官。お前の歳で、お前のような面の皮の厚い奴だったらなぁ、鼻ホリ活動ぐらいなんてこと無いかもしれないけどよ、前途ある２０歳ぐらいの男にとって、どんだけつらいことかわかってんのかよ。気まずいなんてもんじゃないぞ。みんなにちんちん見られるよりつらいぞ。ちんちんぐらい喜んで見せてやるよ、畜生。ちんちん見せる行為は逆にかっこいいと勘違いされることもあるぐらいなんだ。男らしいんだぞ、バカヤロウ。俺は彼の肩を抱いて気にするなと言ってやりたかった。誰だって鼻をほじるんだ。あややだってブリトニースピアーズだってほじるんだよ。でも、教室でほじるなよ。いやいやでも教官がひどすぎるんだ。

  2004.03.22

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• 突如として牙をむく携帯電話

  ちょっと前の話。素敵な人と会う約束をした。突然のラフな約束だった。メールが来た。女「今日、暇？」俺「暇だよ。仕事で遅くなるかもしれないけど」女「じゃあ、あとで連絡して」俺「了解」仕事が終わる時間を把握できた頃、メールを出した。俺「たぶん２０時半ごろには終わる」女「どこで会う？」俺「じゃあ２１時に○○駅で」女「了解」○○駅は俺と彼女がよく会っていた駅だった。○○駅に向かう電車の中で気が付いた。携帯の充電切れそう。やばい。とにかく○○駅のどこで待ち合わせるか、詳細を決めなければならなかった。メールを作成後、送信しようとしたところで、充電が切れた。○○駅には東口と西口がある。どっちだ。以前もこの駅で待ち合わせをしたことがあったが、東口のこともあったし、西口のこともあったのだ。判断つかない。彼女のことを想った。彼女の行動を想像した。彼女のバストを想った。いや、それどころじゃなかった。○○駅に着いた。携帯の体力を考えると、もう一度電源を入れることは可能であろう。メール一回ぐらいは受信できるだろうと判断した。一回送信するという手段は考えなかった。メールを書く時間が取られるのと、直前に送信したときに電源が切れたことがひっかかったからだ。待ち合わせ時間の３分後に一回メールを受信するという作戦に決めた。「東口で待ってるよ」みたいな内容を期待して。電池をこするとちょっと復活するという話を思い出した。こするのは得意である。抱え込むようにこすっていたところ、周りの人から不信の目で見られた気がした。でも、それどころではない。とにかくメールを一通受信させてくれ。待ち合わせ時間の３分後、２１時３分。満を持して携帯の電源を入れる。トロのアニメーションが大げさに登場した。そんなアニメーションなんかに力使うなよ。とにかくメールを一通。センター問い合わせボタンを押下。メールマークが点滅して受信を待っている。頼む。死ぬな、死なないでくれ。衛生兵来てくれ。衛生兵は来ない。メール受信完了の振動が伝わってきた。よく頑張った。メールを開く。女「ごめんちょっと遅れる」もう返信できる体力は無く、力尽きた。遅れるかぁ。東口か西口か山を張ることは出来なかったので、ホームで待つことにした。電車が着くたびにホームを走り回る変な人だ。気まずいなんていってられない。なぜかテーマ曲は山下達郎の「クリスマスイブ」だ。片方の出口に吸い込まれる人の群れを見て、いないと判断したら、逆の出口に走る。２本、３本やり過ごしたとき、もう駄目かと思った。もう着いていて、俺からの連絡も無いし、帰っちゃったのかと。再度、彼女を想った。彼女の行動を想像した。彼女のバストを想った。魅力的だった。会いたかった。４本目の電車がついて、人々が両方の出口に吸い込まれた。もう駄目か。と思ったとき、彼女が立っていた。メールの返事が無くて困ってホームにいたのだ。俺は走り寄った。やっと会えた。想いは募っていた。抱きしめたかったけど、そんな関係でもなかった。「メール返事ないからどうしようかと思ったよ」いつもの笑顔で言った。俺は彼女のバストを確かめるように見た。

  2004.03.19

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• ＵＡＥどモニワ負けない！

  今日は国立に行くぞ。雨降るな。今日の展開を予想してみる。茂庭がＵＡＥのカウンターを止める。茂庭がコーナーキックをヘディングでゴール。茂庭のミドルシュートがネットに突き刺さる。田中達也が抜け出したゴールは茂庭のロングパスから。茂庭が無人のゴールを守る。頑張れ茂庭。モニワ会話集。生徒「先生、いもには何が含まれてるんですか？」先生「いモニワでんぷんが含まれている」Ａ「ボランティアやってるんだって？」Ｂ「そうなんだよ。世界のこどモニワくちんを」Ａ「どうしてそんなに怒ってるの？」Ｂ「あほどモニワ付き合いきれないよ」モニワ応援歌。ハナワ、ハニワ、モニワ～♪モニワ、モニワ、アンモニワ～♪なんで茂庭ばかり応援するかって？茂庭に似てるって言われたからさ。似てないけどね。茂庭だという固定観念がついちゃうね。そりゃ気まずい。よく行くページにモニワ応援サイト追加しました。

  2004.03.18

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• 見られているかもしれない

  新宿は人が多い。特に駅周辺は人が多い。知らない人がこんなに沢山いるのかと改めて思い出す程の人だ。都会に暮らす寂しさが襲ってきて、自分のちっぽけさが心に染み入る。俺一人いなくなったところで、何も変わらない。そんなことなら無茶苦茶やってやる。下半身露出してやる。みんな、俺を見て。露チン妄想をしながら、南口をひとりで待ち合わせに向かっていた。人ごみの中に知っている女性を見つけた。声をかけようと思ったが、俺は待ち合わせの時間が迫っていたので、やめた。後で、彼女にメールを打った。「今日新宿にいたでしょ？見たよ」「え？うそでしょ？どこで？違うよ。あれ私じゃないから」「いやいや、いたって。南口のところに」「絶対違うよ。行ってないもん」「なんか猫背でひとりで歩いてたよ」「え？ひとり？あー、ひとりね。あ、いたいた。それ私だ」「なんだよそれ。その後に誰かと会ったのか？」「ううん。ずっとひとりだったよ」どうやら彼女、その後に誰かと会って二人で歩いていたのだろう。相当気まずい人だったのだろうか。気になった。とても気になる女性だったから。鎌をかけた。「その後もう一回見てさ、その時二人だったよ」「うそー。違うんだって。あいつは」「あいつ？あー、あいつやばいでしょ」「あいつは手品師だからあんな格好してるんだよ」「手品師？」「そうそう」全くわけのわからん話だった。それ以上どんな話をしたか覚えていない。きっとなんてこと無い話だったんだろう。新宿の雑踏でも誰が見ているかわからない。あそこで俺が露チンしていたら、きっと彼女は俺のチンを見ていただろう。そう思ったら油断の出来ない世の中である。

  2004.03.17

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• 気まずい参考図書

  アマゾンで「気まずい」というキーワードで検索してみた。結果出てきたのは、「気まずい二人」角川文庫 三谷幸喜(著)の一冊だけだった。早速購入して読んでみた。この本は三谷幸喜と彼が日頃気になっている人（女性に限る）との対談集である。趣旨としては人見知りの三谷が女性ゲストに緊張して気まずい雰囲気になってしまうというものだ。対談を三谷自身が戯曲化しているらしく、気まずい間を感じさせる内容になっている。しかし三谷という男。侮れない。本当に人見知りなのだろうか。気まずい評論家の俺はこう思う。あいつは気まずいの使い手だ。自ら気まずい雰囲気をかもしだして、楽しんでやがると。言うなれば気まずいテロリストだ。考えてみれば気まずい精神というのは三谷脚本の原点だろうと思う。いろいろな作品を思い起こしてみればそうでしょ。素晴らしいぜ、三谷幸喜。何はともあれ面白かったよ。

  2004.03.15

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• 突如として牙をむく浅田次郎

  素敵な女性と二人で飲みに行ったときのこと。どういう会話の流れだったか、俺が好きな作家の名前をいうことになったらしい。俺「浅田次郎好きだよ」女「朝立ち？」俺「浅田次郎だよ」女「なに、朝立ち？」俺「浅田次郎だよ」女「なに、朝立ち？」俺「そう、朝立ち」女「朝立ちが好きなの？」俺「そう、朝立ちが好きなんだよ。朝立ちを利用してそのまますると楽だよね」女「サイテーー」彼女、ちょっと怒る。俺、気まずい。気を取り直して、俺「いやいや、作家の浅田次郎だよ」女「あー浅田次郎か、あっ。（ぽっ）」恥ずかしがっている。今度は彼女が気まずいらしい。俺は彼女が愛しくてたまらなかった。キュンとした。恋だった。アサダジロウ。確かに間違えてもしょうがないかもしれないね。この文章を読んだみなさんは、「朝立ち」という単語を聞いたら、もしかしたら「浅田次郎」のことじゃないかと、まず疑ってみるのもいい。気まずいを避けられるだろう。その彼女は今俺の隣で寝ている。と言ったら素敵な話だけど、残念ながらそうじゃない。今もどこかでアサダジロウを朝立ちと聞き間違えているはずだ。もしかしたらフェラーリをなにかと聞き間違えているかもしれない。

  2004.03.13

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• 気まずい原点（笑いなし）

  小学生のときのクリスマスの朝、枕もとにプレゼントが置いてあった。特別な朝だ。俺の予想では任天堂のファミリーコンピューター。だってサンタさんにお願いしたんだから。俺はうれしくてうれしくて、包みを破り開けた。ファミコンじゃない。友達の家で見た白と赤の物体じゃなかった。そこにあったのはセガのゲーム機だった。任天堂のファミコンが欲しかった。だってみんなそうだもん。セガの奴なんて誰一人としていなかった。俺の表情は曇ったと思う。俺は泣きたかった。こんなものいらなかった。でも、泣かなかった。オヤジの心がわかった。ありがとうオヤジ。俺はセガでいこうと心に決めた。友達とソフトの貸し借りが出来なかった俺に、オヤジは新しいソフトをいっぱい買ってくれた。今の俺があるのは、あの時オヤジが任天堂じゃなくてセガを買ってきてくれたおかげだと思う。今の俺って？そう、なんとなくひねくれた俺。そう、多数派より少数派な俺。そう、気まずいことに敏感な俺。そう、おっぱいが好きな俺。オヤジに感謝している。今の頭で考えると、当時人気があった任天堂のファミリーコンピューターは値段が高くて、セガは安かったんじゃないかと思う。オヤジ、安くあげやがったな。子供に喜ばれないプレゼントをあげてしまったオヤジ。気まずいねぇ。なぜかわからないけど、俺の中で大きく心に残るエピソード。笑いなしでお贈りしちゃった。

  2004.03.10

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• 突如として牙をむくコンビニ♪

  会社を出たのは２３時半頃であった。晩飯も碌に食べていなかった。いつもより疲れていた。とにかく何かを食べたくて、コンビニに入った。レジで肉まんを頼んだ。店員が作業しているのを虚ろな目で眺めていた。その時だった。ある人が俺の後ろを通ってこう言った。「お先に失礼します」俺の口が反応した。「おつかれさまです」耳が熱くなり爆発した。やばいと思い「フンフンフン♪」鼻歌で誤魔化そうとした。逆効果だった。誤魔化そうとする最悪な姿までも披露してしまったのだ。スピード違反で捕まって「急いでいた」と言い訳するぐらい醜かった。いや、それ以上だな。恥ずかしくて気まずくてとにかく下を向いて待った。早く肉まんをくれ。肉まんを受け取って、急いで店を出た。走った。力が漲った。こんな失態は小学校のときに先生のことを「お母さん」と呼んでしまった時以来だった。そのコンビニが俺のメインコンビニでなかったことは不幸中の幸いだった。

  2004.03.09

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• 不当な差別をするな！

  あるコンパでの話。５対５だった。男Ａ「携帯見せて」女Ａ「もう古いんだけどね」といって、auの携帯を出す。男Ａ「auなんだ。俺docomoだよ。auって珍しくない？」女Ａ「そんなことないよ。女Ｂちゃんもそうだし。」男Ａ「auのひとー？」みんなに聞く。３人の男女が手を挙げる。男Ａ「docomoのひとー？」４人の男女が手を挙げた。男Ａ「あとはＪphone？」２人が反応した。男Ｂがあることに気づいた。男Ｂ「あれ？男Ｃは？」男Ｃ「え？俺？俺はツーカーだよ」みんな「（シーン）」男Ｃ「俺携帯の話題嫌いなんだ。全然興味ないし」沈んでいた男Ｃの態度が突如豹変した。男Ｃ「そうさ。俺はツーカーさ。何が悪い？えー。話せりゃいいじゃん」あー気まずい携帯電話。頑張れ。「ヘイヘイヘイ、ツーカー、つかって欲しい～♪」駄洒落じゃん。その時からおかしかったのかもしれない。ちょっとツーカーのＨＰ(http://www.tu-ka.co.jp/)を見てみた。トップページのテキスト「突然ですが･･･」のところにカーソルを当ててみると。そのテキストとそのまんまの文字が出てくる。長っ。開き直った内容もさることながら、おかしいでしょ、これも。ＡＩＷＡのテレビを持っているからといって差別される人はいない。マツダの車を持っているからといって差別される人もいない。むしろこだわりを感じてしまう。どうしてツーカー。俺はツーカーユーザーの味方です（もちろんツーカーを所有してないけど）。※ツーカーの人の意見をお待ちしております。（ツーカーのせいででこんなひどい目にあった、ツーカーのここが素晴らしいなど）

  2004.03.08

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• 突如として牙をむくアマゾン

  俺はアマゾン(http://www.amazon.co.jp/)で本を買うのが好きである。アマゾンの良さを昼飯を一緒に食いながら上司に説いた。上司「じゃああとで教えてよ」後に上司が俺の席に来た。上司「アマゾンって教えてよ」俺はアマゾンのＨＰを開いて説明を始めた。得意の「おすすめ商品」の説明を始める。俺 「ほら、こういう感じで自分が買ったり、見たりしたものから、　　 その人にあった商品をおすすめしてくれたりするんですよ。すごくないですか？」上司「へぇー面白いねぇ」俺 「そうなんですよ。なかなか面白いんですよ。」上司が勝手におすすめ商品のところを見る。-------------------------------------おすすめ商品『200人の女のクリトリス絶頂体験』『アナルSEXマニュアル』　　　・　　　　・　　　・-------------------------------------上司「なんだこれ。おすすめされてるぞ」俺　「いやーなんでしょうねぇ。こんなのお勧めされても困っちゃいますねぇ」上司「自分で買ったりしたものからおすすめするんだろ？」俺　「え？いやー、そうじゃないこともあるんじゃないですかね」上司「お前、読書家を気取ってたけど。。。」俺　「いやいや違いますって」あー気まずい。これを読んでいる人に対しても弁明しないと。ほんとに違うんですって

  2004.03.05

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• 突如として牙をむく曲♪

  ビデオ屋さんでロック調の曲が流れている。聞いたことある曲だけど、ど忘れしている。俺「あーこの曲なんだっけぇ？」女「なんだっけ？」俺「昔、流行ったよね。なんだっけ」女「なんだっけ。私、わかんない」世代が少し違うその女はあまりピンと来ないらしい。俺「俺結構好きだった気がする。ＣＤたぶん持ってるよ。ライブも行ったかも」ちょっと得意げである。音楽に明るいということで、ちょっと尊敬されようとしているかのようだ。女「そうなんだ。じゃあ好きだったんだね」俺「たぶん、そうだね。これいい曲だよな、ど忘れしちゃったけど」ビデオ屋の帰り、ふとその曲がなんだったか思い出す。あ、あの曲だ。あー。女「思い出した？あの曲」俺「え？いやー全然思い出せないわ。好きじゃなかったかも。しかし冬のソナタ流行ってるよねー。」不自然だが、俺はごまかして、以後その話題を避けた。その曲が男闘呼組の曲だったなんて言えなかった。あー気まずい。曲がわからない時は、迂闊に好きだって言っちゃ駄目だ。

  2004.03.04

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• 目が。。。

  上司「大丈夫？風邪引いてるの？目が死んでるよ」俺　「風邪引いてないっす」上司「・・・」俺　「目が死んでるだけです」上司「ちょっと疲れてるだろ？」俺　「全く疲れてないです。」上司「・・・」俺　「目が死んでるだけです」上司「そうか」気まずそうな上司。なんで目が死んでんだ、俺。

  2004.03.03

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• 恋愛の縮図

  会社の最寄駅から会社へ行く間、俺はいつものように移動中ランニングダイエット実行中だった。前方に会社で同じフロアにいる女性を発見。とりあえず彼女の１０ｍ後方で立ち止まり、彼女と同じペースで歩く。ものすごい遅い。それにしてもなんであんなに歩くのが遅いんだぁー。るんるんした感じで、優雅に歩いている。俺が普通に歩くとどうしても彼女に接近してしまう。こういう時って結構気まずい。自分のペースで歩いて、気づかない振りして追い越すのも、なんか不自然だ。かといって後ろから接近して声をかけるというのも、それほど親しくもない相手に対しては失礼だろうし、びっくりするだろうから良くない。しょうがないから、彼女の後ろ１０ｍぐらいを彼女と同じペースで歩いていた。俺がその速度で歩くとおかしい。ぎこちない。俺が後ろでギコギコ歩いているとも知らずに、彼女は、まるでニュージーランドでハイキングをしているかのように周りを見ながら優雅に歩いている。猫が出てきたら、きっと頭をなでるだろう。花が咲いていたら愛でるであろう。そんな雰囲気である。彼女を見て自分を恥じた。会社に急ぐだけで、周りが見れないつまらない大人になってしまったと。俺も彼女のように自然を愛でることができる男になりたい。心が暖かかった。恋心にも似た感情が湧きあがった。そう思ったとき、視野の広い彼女が振り向いた。その距離３ｍ。彼女に感心しているうちに距離がつまっていたのだ。彼女があっという顔をした。俺もしまったという顔をした。何も悪いことをしていないけど、なんだか気まずい。彼女の後ろにぴったり付けてる。こうなってしまったからにはしょうがないと自分を奮い立たせて、笑顔で彼女に走り寄った。まるで彼女に告白するみたいな気分だった（ねるとんの「ちょっと待った」風）。「第一印象から決めてました」いや「おはようございます」と言った。彼女も「おはようございます」と言った。それから会社まで、ほとんど会話もなく、フロアまで一緒に行った。初デートは緊張する、いやいや違うけど、まあそんな気分だった。出会い、告白、そして初デート。まるで恋愛じゃないか。なんで朝からそんなパワーを使わないといけないんだ、全く。注）俺は彼女対して過去も現在もなんの感情も抱いていません。　　妄想ストーカーでもありません。

  2004.03.02

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• リスクマネジメント（下ネタ編）

  冗談。ボケ。誰も突っ込まない、もしくは「へぇー」などと納得されると気まずい思いをしてしまう。中でも一番つらいのが、下ネタがひかれた時だろう。聞き手の下ネタ許容度を正確に把握していないと、痛い目にあう。会社のメンバーの１人が異動になるときの飲み会の席だった。異動になる人に向けて、一人づつ何か言うことになった。俺は座席の配置上一番最後に発言することになった。皆は同じような面白くもなんともない普通のことを次々に言っていた。俺の番が近づいてくる。正直イライラしていた。もっとみんなを笑わせるようなことを言ったらどうなんだ。みんなが俺に期待している。俺の思いを知ってか知らずか、誰かが最後に発言する俺を期待するようなことを言ってくれた。「面白いのたのむよー」みたいな直接的な表現だったと思う。そして俺の番がきた。満を持して、俺はその人にまつわる下ネタ（ちんこ系）を言った。完全にひいた。凍りついた。下ネタ許容度を正確に把握しているはずだったが、完敗だった。その発言は冗談になってなく、ただの下ネタだったのだ。予想外にひかれたことに動揺した俺はプライドにかけて挽回を試みた。動揺してはいたけど、さすが俺。ここで負けるわけにはいかない。最初の下ネタにさらに輪をかけた下ネタで勝負することにした。ある臨界点を超えれば笑いに変わると判断したのだろう。輪をかけてひいた。氷の世界だった。南極か北極か。まさにコールド負けだった。そこに飲み屋の店員が入ってきた。「すいません。そろそろお時間ですので」幹事が反応して、「みなさん、そろそろ時間みたいですので、とりあえず出ましょう」と言った。みんなが反応して、各々コートを着たり、バックを探したり、動き出した。動けなかった。やってしまった。惨めだった。なぜか小学校時代の幸せだったときのことを思い出した。お父さんが野球に連れて行ってくれた。誰も慰めてくれなかったが、それでよかった。あの時、俺に誰かがコートなんて渡してくれたら、泣いてしまうか、そいつをぶん殴るかしてしまったかもしれない。リスクとわかっていてもやってしまう麻薬のようなところがある下ネタ。良い子は手を出さないほうがいい。それでも俺は手を出す。※実際に発した言葉を正確には思い出すことが出来ない。頑張って思い出そうと思えば、思い出せると思う。しかし俺の何かが思い出すのを拒否しているようだ。俺がこれから自信をもって生きていくためには思い出してはならぬとそう言っている。

  2004.03.01

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• 気まずい会開催！？

  春の訪れを皮膚に感じはじめた人も多いのでないでしょうか？そんな季節の変わり目の風邪をひきやすい時期に「気まずい会」を開催します。（ただし開催最低人数に達しない場合は開催されないことがあります。予めご了承ください。）開催要項日時：３月１日（月）深夜２６時場所：新宿歌舞伎町のつぼ八会費：３万円服装：フォーマルかタンクトップその他：ボイン歓迎開催最低人数：５０名当日は特にこれといったイベントを用意しておりません。また、唐町は仕切りがへたくそなので、まったく仕切れないことがございます。これまたご了承ください。参加希望の方は開催日前日までに、この日記にレスをつけてください。みなさんの参加を心よりお待ちしております。

  2004.02.28

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• テストに出ます。「こんばんわ、○○○です」構文。

  こんばんわ、ちんこです。先日、女の友達に以下のメールを出した。件名：「こんばんわ、ちんこです。」内容：「昨日はサッカー勝ったね。すごかったねぇー。　　　（以下普通の内容）」そしたら、件名：「Re：こんばんわ、おすぎです。」内容：「ほんとサッカーよかったよ。　　　（以下普通の内容）」というメールが返ってきた。「こんばんわ、ちんこです」に対して「こんばんわ、おすぎです」って。おすぎとちんこ×（正しくはピーコ）おすぎのちんこ×（タブーに近い）おすぎ対ちんこ×（おすぎの圧勝）ちんこをシカトしたようなしてないような、微妙なところをつきながら、それでいてシュールな返信に俺は完全に一本取られてしまった。しかし最近下ネタ多くて気まずいけど、しょうがない。

  2004.02.27

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• 効果的に屁のカメハメハを放とう！

  俺はおならをすることが恥ずかしいとはあんまり思わない。大体の人の前でこくことはなんてことはない。むしろ笑わせるためのツールとして大いに活用している。もちろんそれは知っている人に対してのことであるので、まったく赤の他人であるとか、取引先の人とかだとやっぱり恥ずかしい。恥ずかしいというよりその人に対して失礼ということかもしれない。うっかりおならをしてしまうことがある。それは我慢をするきっかけすら訪れずに、何の前触れも無く「ブッ」とか「バッ」とか「鰤（ブリ）」とかこんな具合に。漢字の屁が出せたら一流だと思う。先日俺は仕事で取引先の会社に行った。会議室で取引先の人に説明をしないといけなかった。前に出てホワイトボードに図などを書いている時、なんの前触れもなくあいつが訪れた。「ボンッ」と気まずい音（おん）。ボンッだよボンッ。綺麗過ぎる音。俺はとっさの事だったので、顔色を変えるひまも無かった。結構疲れていたので、おならしたこと自体に自分が気が回らなかったのかもしれない。その音は確かに会議室に聞こえる大きさで響き渡ったはずだった。しかし誰も気づいてない様子である。俺は何事もなかったかのように、先を続けた。そして無事会議を終えることが出来た。これはどういうことだろうか。おそらくその会議に出ていた俺以外の人たちは、「まさかこんな場面で屁のカメハメハを放つやつなんているはずないだろう」ということを無意識のレベルで判断し、意識に上ることなくやり過ごしたのではないかと思う。そんな雰囲気だった。不思議だったなぁ。---おまけ---＜よくある気まずいパターン紹介＞１Ｆで自分がエレベーターに乗る。そのときＡという人も一緒に乗り込む。３ＦあたりでＡという人が屁をこく。そしてＡは５Ｆで降りる。エレベーター内はＡの屁臭（へしゅう）で満たされている。６Ｆで美女Ｂが乗ってくる。美女Ｂが顔をしかめて、自分をちらちらにらむ。＜おなら多発地帯＞俺もよくやるけど、駅の階段とか歩道橋。階段をリズミカルに下りながら「ブブッブブッ」とリズミカルに屁をこいてるぞ。（なんかこの書き方誰かさんのネタみたい「まちが○○い」。おーーはずかしー）

  2004.02.26

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• 日記リンクしてくれた人や読んでくれてる人に感謝の念（開設２２日記念）

  最近思うように日記を書く時間を取れない。そんな感じだから、特に考えもなしに、さっさと書いてしまってる。特に考えないでなんとなく書いたものが、変態チックな内容になっている。これはどういうこっちゃ。つまり俺は何も考えないと変態ってことか。ナチュラル変態か。あー気まずい。まあ俺ら人間はみんな変態の上に、理性の殻をかぶって、生きてるんだ。友達なんだー。ちょっと自己紹介。たまにはこういうのもいいだろう。２８歳ぐらいで、身長が１８０ぐらいで、外見はちょっと中国人っぽく見えて（2/10日記参照）、あとはなんだろう。うーん。趣味は映画見たり、本読んだりか。あと楽天日記を書くことか。そんな普通のリーマンです。それにしても、日記をリンクしている人とかちゃんと読んでくれる人とかいるんだもんなぁ。うれしいなぁ。そんな人たちありがとう。これから『おもしれー』と思ってもらえることを書こう書こうとするので、よろしくどうぞ。

  2004.02.25

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• 全身の力を抜こう

  プールや海でおしっこをするのが好きである。子供の頃はしょうがなくやってしまっていた気がするけど、物心がついてからは好んでやるようになった。＜その１＞ある程度おしっこを我慢して、入水する。自分が水と一体化したい場所まで移動する。全ての力を抜いて、水に体をゆだねる。脱力。放尿。。。。子供の頃におもらしをした時の嫌な感覚を一瞬だけ思い出す。しかし次の瞬間、いいんだ、という安心感に支配される。下半身があったかい。その体制のまま水と一体化した感触を十分に楽しむ。あまり動いてはいけない。目を閉じてしまってもいい。海の母体に包み込まれる。俺は今胎内にいるんだ。気づいた時には思った以上の時間が経っている。目を開けた。ちかちかする。あたりを見回すと先刻まで賑わっていた家族連れの姿が消えている。そこからは思いっきり体を動かしまくれ。はしゃぎまくれ。海の中で出来るだけのダンスを踊れ。なんか知らないけど、海水パンツをとってしまえ。そしてまた履け。何事も無かったかのように浜辺に立つ。＜その２＞友達とか恋人とかと海に行った場合である。普通に海の中で遊ぶ。一緒に泳いで沖まで行ったりする。友達や恋人が近くに居るときに普通にしゃべりながら放尿する。これが結構楽しい。友達「水飲んじゃったー」とか言ってくれたら最高だね。放尿しながらしゃべると声が変になっちゃうので注意。男「たのしぃぅぃねぇ」と言った場合、ぃぅのあたりで放尿されていると検討をつけよう。そのときは水は飲まないように。あー気まずい。

  2004.02.24

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• 何を隠そう隠そう

  風が強い。風が強いと何かを期待してしまう。それは何かと言うとズバリ、パンチラでしょう。「パンツがチラ」でしょう。でも本当はどうでもいいんだよね、そんなこと。別にパンツがチラっと見えたからってなんてことないでしょう。だたの布キレだしさ。でもやっぱりドキドキしてしまう。なぜか。布キレから尻ボインがむち出ていて、その肉の感じがたまらないのか。それもたしかにそうでしょう。見たい。けつを見たいと。でもそういうことじゃないんだよね。もっと知的なものだ。隠されているものを覗き見る楽しみ。知的でしょ。隠されているものって本当に見たいんだろうか。隠れキャラ。隠れ家。サンプラザ中野の目。デーモン小暮の素顔。などなど。いっぱいネタがありそうだけど。見たいねぇ。見てもらいたいものは隠そう。俺はこの日記をいろんな人に見てもらいたい。どうやって隠そうか考え中。ということで、２月９日のおっぱいに続いて、ちょいエロシリーズは気まずい。

  2004.02.23

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• サポーターになった日

  少し前の話だけど、東京スタジアム（現味の素スタジアム）にＪリーグの試合を見に行った。座席について試合開始を待っている間、ビールを飲んでご機嫌だった。試合開始数分前、俺の前の列にカップルが入ってきた。彼氏の方に目がいった。どこかでみたことあるＴシャツだなぁと思った。それは俺が所有している数あるＴシャツコレクションの中のひとつと同じものだった。結構目立つＴシャツだ。なーんだ。なんか見たことあると思った。その直後カキーンという感覚に襲われた。なんだろう。カキーン。ホームランか？いや、サッカーだしなぁ。自分の着ているＴシャツを見る。着てました。今日、同じやつ着てました。サッカーとは何の関係もないＴシャツだ。ちょっとしたブランドで買ったものだ。アディダスとかＮＩＫＥとかスポーツ系でもない。こんな広いところで前後で一緒ということがあっちゃいけないタイプのＴシャツだったのだ。席を移動するにももう行くところはない。ほぼ満員だ。俺は思った。彼には気づかせたくないと。俺は非常にショックを受けた。まさか一緒のＴシャツがこんな巨大なスタジアムで前後に並ぶなんて。でも彼は気づいていない。彼に同じ思いをさせたくない。彼と目が合って、お互い苦笑いみたいなことはしたくない。そうなってしまったら、彼とダンスを踊らずにはいられなくなってしまうから。俺はサッカーが好きだ。Ｊリーグもたまに見に行ったりする。だけど、特定のチームのサポーターなわけではない。よさそうなカードだと見に行ったりする。そういうタイプのサッカーファンである。ＦＣ東京のＴシャツを買った。今日ばかりは熱くＦＣ東京を応援することにした。この際タオルも買おうかなと思ったが、さすがに買わなかった。着替えた。一緒に居た人は、なにもそこまでしなくてもいいじゃないと言ったが、嫌だった。そこまでしたかった。なにも知らずにオシャレＴシャツで応援している彼。その後ろで彼より明らかに熱心なＦＣ東京サポーターと化した俺。あー気まずい。追記今はＦＣ東京のサポーターでも何でもないです。一日限りのサポーターでした。むしろ嫌いかも。

  2004.02.20

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• 接触事故

  電車を降りて上りエスカレーターに乗る。左側に乗った。（東京では左側は進まない方で右側が追い越す方）ちょっと急ぎたかったので、追い越し車線に移ろうとしたとき、それは起こった。追い越し車線を行く人と接触しそうになったのだ。俺は急ブレーキをかけて急停止。追い越し車線の彼も急停止。事故を回避することが出来た。俺はそのまま追い越し車線に移るために歩き出した。彼も追い越し車線を進もうと歩き出した。その時、それは起こった。追い越し車線を行く彼と接触しそうになったのだ。再度、俺は急ブレーキをかけて急停止、追い越し車線の彼も急停止。再度、事故を回避することが出来た。俺はもう彼に道を譲ることを決意して、エンジンを切って停止していた。彼も時を同じくして、エンジンを切っていた。そうかと思い、エンジンをかけて追い越し車線に移ったとき、それは起こった。追い越し車線を行く彼と接触しそうになったのだ。しつこい。結局その後彼が「すいません」と言って、追い越し車線を普段よりも飛ばして走り去っていった。悪いのは俺のほうだった。追い越し車線に移るときは後方を確認してから移らないといけなかったのだ。彼の「すいません」は「ごめんなさい」という意味より「気まずいね」という風に聞こえた。まあよくあるんだけど、こういうの。道で右左にお互いステップを踏むバージョンなんかが基本だね。同じく国で生まれ同じ教育を受けた俺と彼。考え方もリズムも同じだったんだろうか。画一的な教育制度のせいだろうか。俺は人とは違ったリズムを持ちたい。ラテンのリズムかレゲエか。そうすれば彼とのあの気まずい瞬間を回避できる。そして今度は彼と楽しくダンスを踊るのだ。

  2004.02.19

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• サッカーの日

  今日はサッカーの日だ。この日だけは早く会社を後にする会社員諸君も多いでしょ。俺もそうなんだよね。みんなは上手に早く帰れてるかなぁ？これがなかなか気まずいんだよね。＜初級＞思い切って「お先に失礼します」と言って逃げるように帰る。周りの人はその素早さに愕然とする。周りの人「なんか今日は早いねぇー」＜中級＞初級を経て、サッカーを見たい人なんだな、ということを周りの人がなんとなく認識している状態。しかし周りの人は彼に対してあまり良い感情を抱いていない。周りの人「サッカーぐらいで早く帰りやがってよー」＜上級＞初級、中級を経て、サッカーキャラが周りに浸透している。サッカーの日だけは絶対に帰る男だということを、周りのみんなが納得している状態。彼はすでに周りの人から良くない感情を抱かれることはない。むしろ中級者からの羨望と尊敬を集めている。上級者はそのグループの中で１人か多くても２人しか認められない雰囲気がある。周りの人「サッカーだからしょうがないよ」中級者「いいなぁ、すんなり帰れて」中級者「俺も彼の仲間と思われたい」中級者である俺はいつもドキドキして会社を後にするのでした。今日はオマーンオマーンつぶやきながら帰ろう。あー気まずい。

  2004.02.18

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• 美容院という恐怖スポット

  この美容院に来たのは３回目である。美容師「今日はどういう風にしますか？」俺「前回と同じようにしたいんですけど、わかりますか？」美容師「は、はい。２cmぐらい切りましたよね」俺「（なんかピンとこないが）そうでしたかねぇ」美容師「そうですよ。じゃあそんな感じでいいですね」俺「わかってますよね。前髪短めで、あと」美容師「（話をさえぎって）わかりますよ」俺「じゃあお願いします」こんなやり取りでカットが始まった。俺は正直心配だった。前回はどっちかと言えば風変わりな髪型だったので、２cm切ったとか、そんな長さだけで片付けられるものじゃなかったはずだと。切っていくうちに気がついた。やっぱ前回と全然違うじゃん。やばい。でも、切ってしまったものは元に戻らない。今さら言っても美容師のカットのイメージングから外れてしまうだろう。そんなことは言えない。なんとか無難にまとめてくれーと心願。終わった頃には寿司職人風になった俺がいた。悔しかった。でも、言えなかった。へい、らっしゃい。なぜ俺は美容師にはっきりと言えないのか。言ったら美容師が気まずい思いをするだろうから。俺に謝ったりするだろうから。そうなるぐらいなら俺が寿司でも握った方がいいと思っちゃったんだよ。へい、トロお待ち。トロから頼むなんてお客さん、通でもなんでもないねぇ。会話も気まずかった。美容師「休日はパチンコとか競馬行くんですか？」いきなりそんな質問ないだろう。いくら俺が寿司職人だからって、パチンコ、競馬ってさぁ。寿司職人は土日仕事だから競馬行けないっつーの。あー気まずい。

  2004.02.17

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• 映画館での気まずい

  たったひとりで映画を見に来た２０代前半の彼は、荷物を椅子の上に置いて座席をキープし、どっかに行ってしまった。たばこでも吸いにいったんだろうか。上映開始直前。彼はポップコーンらしきものとジュースを持って座席に戻ってきた。そこで彼は気がついたと思う。彼の座席の周辺だけ人がいないことを。とりあえず、彼はそこに座った。直後、係りの人が来た。「こちら指定席ですので。。。」と言った。気が強くない彼は言い返すこともせずに立ち上がった。荷物とポップコーン、ジュースを持って辺りを見回す。人気映画のため場内は満員だ。とぼとぼと後方に向かって階段をのぼっていく彼。その後の彼が無事に席を確保できたかどうか俺は知らない。ひとつだけわかるのは彼はきっと気まずかったに違いないということだ。実は俺の隣の席がぽっかり空いてたので、彼を招いてやりたい気持ちもあったんだけど、彼の気持ちを思うとそれは出来なかった。彼にとっては同情されるなんてもっと気まずいことだと思ったからだ。そんな気分で見る映画ってどんなんだろう。魚がしゃべる映画を面白がれただろうか。しかし彼はなんでたったひとりで、魚がしゃべる映画を見に来たんだろう。そもそもそこから考え直したほうがいいかもしれない。それにしても面白い映画でした。気まずいっつーの。

  2004.02.16

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• 俺の叶えたい夢

  ＜その１＞友達「おい、面白いホームページ見つけたから見てみろよ」俺は友達のディスプレイに寄っていく。友達のパソコンに表示されたホームページがこの「気まずい」のページであることに気がつく。俺「（うれしいけど、こらえて）へぇー、何このページ？どこがおもしろいの？」友達はこのページについての魅力を得意げに語りだす。あたかもそれが自分の手柄であるかのように。俺「へぇー面白いんだー、じゃあ俺も読んでみるわ」＜その２＞上司「おい、面白いホームページ見つけたから見てみろよ」俺は上司のディスプレイに寄っていく。上司のパソコンに表示されたホームページがこの「気まずい」のページであることに気がつく。俺「（うれしいけど、こらえて）このページおもしろいんすか？」上司はこのページについての魅力を得意げに語りだす。あたかもそれが自分の手柄であるかのように。俺「おもしろいんすか、じゃあ俺も読んでみます」--------------------------------友達や上司に対して、実はこのページ俺が作ったんだ、という意思表示は絶対にしちゃいけない。彼らにとっては、得意げに語ってしまったことが気まずい。俺にとっては、それ以後日記が書きづらくなってしまうことが気まずい。ダブルで気まずいからね。でもなかなか素敵な夢だと思いませんか？

  2004.02.14

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• 水曜日休みのススメ

  水曜日休みっていうのは精神的衛生上、非常に良いということが俺独自の調査によって明らかになった。以下に調査結果を発表する。＜通常のフル勤務の場合＞月　あーこれから一週間仕事かぁ(-3)火　あーまだ火曜かぁ(-2)水　あーまだ水曜日かぁ(-1)木　明日行ったら休みだ(0)金　やっと金曜日だ。(+1)土　うれしいやすーみ(+2)日　明日から一週間がはじまるぅ(0)合計　精神衛生指数 (-3)つまり一週間フルに働くことで毎週-3ずつ消耗しているということだ。＜水曜日休みの場合＞月　明日行ったら休みだ(0)火　今日は休みの前だから飲みにもいけるなぁ(+1)水　やすーみ(+1)木　明日行ったら休みだ(0)金　さて明日から連休だ(+1)土　うれしいやすーみ(+2)日　さて明日から仕事か(+1)合計　精神衛生指数 (+6)そんなわけだから、今週はみんな元気なんじゃないかなぁ。今週末は元気なサラリーマンが各地で大活躍する予感。家族サービスするお父さん続出で、行楽地は混雑するでしょう。こんなことを考えてるなんて、やる気の無い後ろ向きなサラリーマンなのかな、俺は。あー気まずいなぁ。

  2004.02.13

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• バレンタインの想い出

  中学のとき、頭に整髪料をつけることがステータスだった。その頃の主流はたしかジェルだったと記憶している。ジェルを何のためにつけるかというと「カタアゲ」という髪型をするためだった。「ワインレッドの心」の玉置浩二風である。当時は「カタアゲ」をしている有名人も多く、今頭に浮かぶのは、片岡鶴太郎、近藤真彦などなど。現在その名残が残っているのは、ホスト業界、女子プロ業界、オナベ業界ぐらいだと思われる。もうすぐバレンタインデーである。学生時代とくに中学時代のバレンタインデーはそれなりに大きなイベントだった。別にもらわなくていいやと思いつつも、そわそわしてしまう。リアルに思い出すと、ひとつの本気チョコよりも義理チョコをいっぱい欲しかった。へたに本気チョコをもらっちゃうと、かえって周りの友達から冷やかされるという危険性があったからだ。義理チョコをいっぱいもらえるということは、女の友達がいっぱいいて、なんとなく無難な地位を証明してくれるものだった。何よりもその無難な感じが欲しかった。バレンタインデー当日、いつもと違う髪型をしてきた友達がいた。よく見ると、彼の頭は整髪料つきの「カタアゲ」になっている。かっこつけてしまったのだ。彼が今日はじめてその髪形をしてきたのは明らかだった。愚かだった。バレンタインデー当日までのかっこよさや女子への貢献度が、バレンタインデーの当日に結果として表れる、という当然のことを見落としていた。俺は彼の「カタアゲ」を見ながら、少しだけもらった義理チョコを大事に胸に抱いていた。バレンタイン当日にカタアゲデビューしたのって、実は俺だったのかもしれないと今ふと思った。まさかねぇ。あー気まずい時代だねぇ、思春期って。

  2004.02.12

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• 君との別れ

  最初に出会った時、君は並だった。その程度の存在だったんだ。いつ出会ったのかさえ覚えてないよ。やがて僕が大きくなるにつれて、君の存在も大きくなっていった。僕が大学生の頃、君はいよいよ特別な存在になったね。君のところに足繁く通う僕を周りのみんなは嘲り笑う時もあった。すっかり酩酊してしまった夜やお金が無い時に限って君を頼ったりもした。そんな時でも君はいつでもその太陽のような笑顔で僕を迎えてくれたね。たとえ夜中だろうと朝方だろうと。僕はうれしかった。僕は就職した。君のところに通うことも思いなしか少なくなったね。それでも僕は折に触れて君に会いに行った。君は永遠だった。いつでも。まさかこんな日が訪れるなんて夢の中の世界の出来事でも考えなかったよ。君から「もう会えないかもしれない」と言われた時、僕はうろたえてしまったよ。でもその直後に言ってくれたね。「必ず帰ってくる」と。数日たった今でもその言葉にすがられずにはいられないんだ。今日は君に会える最後の日だ。今から会いに行くよ。太陽のようなオレンジの看板の吉野家へ。待っててね。--------------------------------今日の日記を書き終わってさて吉野屋へと思った矢先以下の記事が飛び込んできた。吉野家の牛丼、最後の日　「売り切れご免」の店が続出 牛丼チェーン最大手の吉野家は１１日、牛丼類の販売最後の日を迎えた。牛海綿状脳症（ＢＳＥ）の問題で米国産牛肉の輸入が止まって２カ月足らず。最後の２日間は全国各地で予想を大幅に上回る「駆け込み需要」があり、早々に「売り切れ御免」となる店が相次いだ。同社によると、客足が急に伸び出したのは１０日午後から夜にかけて。祝日の前夜に「食べ納め」をしようという客が殺到し、どこの店でも普段の２．５～３倍の入りだったという。１１日午後までは持つと想定していた牛肉はみるみる減り、１１日午前６時の段階で、関東地方の８割、東海地方の７割、近畿地方でも６割の店で売り切れた。 １１日朝、在庫が残っていた東京都中央区の新大橋通り八丁堀店には、休日出勤のサラリーマンたちが次々と訪れ、平常時の倍のペース。近くの会社員幡野伸明さん（４２）は「牛皿」の並とご飯を注文。「いつもなら皿をもう一枚頼むところですが、ほかの人にも残しておきたいので我慢しました。最後の味は格別でした」と話した。 asahi.com(02/11 11:05) --------------------------------今日会えると言っていたのに、君は僕に別れを告げることなく行ってしまったんだね。待ってるから。必ず待ってるから。あー気まずい。

  2004.02.11

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• 最大人口を誇る偉大なる民族

  先日デニーズのトイレの鏡に映った自分を見て愕然とした。なんだこの中国人。。。あ、俺だ。小さめの眼鏡に短髪。そしてひげまで生やしている。一度思ったらとまらない。自分の持ち株は。。。おおー中国人社長の会社じゃないか。今日の昼ご飯は。。。おおー中華だ。麻婆豆腐。はっと机の上を見る。。。おおー烏龍茶だ。今読んでいる本は。。。おおー中国の歴史物だ。そういえば香港に１人で旅行に行った時のこと。百万ドルの夜景が望めるビクトリアピークでひとり寝転んでくつろいでいた。「キャンユーテイクアピクチャー？」と日本人のツアー観光客だ。いいですよ、と言おうとした時、気が付いた。あれなんで英語なんだろうと。なんかの冗談かと思ったが、直後気が付いた。自分から日本人であることを打ち明ける気がしなかったので、しょうがなく「オーケー」と言って写真を撮ってやった。そして次の日本人。おおー列を作りやがった。誰も俺を日本人とは気づかずに。普通気づくもんだよ。なんとなくさ。現地人っぽくてもなんとなーーく気づくもんだよね。同じ民族から気づかれなかったということだ。山を降りて香港の街、えびのワンタンが入った麺を食いに食堂に入る。これがめちゃめちゃうまいんだけど、それはどうでもいい。店員が広東語で話し掛けてくる。当然言葉が解らない俺は首をかしげたり、メニューを指差したりする。普通はここでわかるもんでしょ、この人は違う国の人だと。でも店員はこの人頭おかしい人だみたいな態度を取り出した。いや違うんだって。俺日本人なんだって。ジャパニーズ。現地の人にも気づかれなかった。そんな俺は中国が大好きだ。中華料理大好きだし、香港映画も大好き。俺を中国人だと思い込んだ日本人よ。あの時、俺が打ち明けていたら気まずかっただろーよ。下手くそな英語使いやがって。俺が日本人だから通じたんだぞ。

  2004.02.10

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• おっぱい

  日記を書き始めて数日が経ちました。ネタというのは尽きてしまうというのは分かるけど、こんなに早く書くことがなくなるとは。改めて読み直してみて「これは日記じゃないな」と思ったりもした。まあとにかく書き続けなければならない。で、何を書こう。最初に思い立ったものを今日は書く。おっぱい。おっぱいというものはどうしてこれほどまでに俺の心を掴んで離さないのか。あの丸み。量感。質感。色。単なる脂肪なのにね。でも赤ちゃんのためになにかが出たりもするんだよ。「おとうちゃんのためにあるんやない」と歌ったのは誰であったか。それほど人気のおっぱいなのである。俺はいろいろ趣味があるふりをしている。映画が好きだったり、本を読むのが好きだったり、絵を見たり。でもそれらは所詮俺の頭の中で作り上げたＣＯＯＬな趣味である。俺の中にある一番ＨＯＴなもの、それはおっぱいだ。井上和香よ。君のおっぱいがああじゃなかったら、君は今ごろどんな仕事をしているんだろうね。おっぱいのバカやろう。おっぱいが無かったら、もっと何かに打ち込めたのかも。おっぱいが無かったら、理系の研究で偉業を成し遂げてノーベル賞狙えたかも。おっぱいが無かったら、プロ野球選手になってもしかしたらメジャー狙えたかも。おっぱいが無かったら、やだなぁ。一体何を書いてしまっているんだろう、俺は。言わずもがな、気まずい。

  2004.02.09

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• 映画は一期一会（フォレストガンプではない）

  映画の感想というのは俺はあまり得意ではないので書かないけど、映画を見るということについて思うことがある。公開前から興味を持っていて、前売り券なんか購入しちゃって満を持して映画館に行くと失敗することが多い。期待しすぎというやつだね。その映画に対するイメージを自分の中で作ってしまっているので、そのイメージから外れたり、自分の思うテンションに届かないと、どうもすっきりしないのである。今日も映画見てきたんだけど、そんな感じだったんだよね。期待しないで見に行くにはどうしたらいいんだろう。1800円払うからには期待しちゃうもんな。映画館に足を運ぶという行為も非常に能動的なものだしね。深夜になんとなく流れていた映画に引き込まれて、終わったころには興奮しちゃって眠りにつけないあの感覚というのは、映画館ではなかなか味わえないよね。ひとつの作品という意味では一緒なんだけどね。せっかく一番良い環境で見ているにも関わらず、失敗というのはなんとも皮肉な。。。その点ビデオなんかだと軽い気持ちで見るから、簡単に涙が出ちゃったりする。ある映画をはじめて見る瞬間というのはもちろん一回しかチャンスがないから、それをうまくものにしたいなぁ。どうしたらいいかなぁ。と大げさに思ってみた。ちなみに今日見てきた映画というのはラブストーリーというやつ。男のくせに恋愛映画大好きな俺は猟奇的な彼女の大ファンだったりするからさ。面白くなかったことはないよ。公開中の映画については言うまい。何も言うまい。あと思うこと２。映画について他人からあまり面白くなかったと言われると、すっごい見る気なくなっちゃったりするんだよね、想像以上に。見たきゃ見ればいいんだけど。なんだろ、あれ。あれも不思議。映画が終わって見に行った人と飯かなんか食いながら映画の話するのってなんか気まずいよねぇー。俺だけかなぁ。

  2004.02.07

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  画期的？ダイエット法

  昨日広げた風呂敷を畳む準備をして、予告どうり画期的なダイエット法を紹介しよう。その名も「移動中ランニングダイエット」。。。。あーもう全て言い切った感があるなぁ。忙しい電車通勤の会社員の人たちよ。お金を払って時間を作ってジムに行く。そんな時間もお金もないでしょう。ある人はどうぞジムにでも行って様々なエクササイズプログラムをプロの指導の元ダイエットに励んでください。いい汗かいた後はジム内のお風呂に入ってサウナに入ってリフレッシュ。たまんないねぇ。時間もお金も手に入れている人はいいねぇ。君もサイドビジネスをやって時間とお金も手に入れよう。なんのこっちゃ。俺ら時間もお金もない人たちは優雅なジムでのひとときなんて、想像したことも無いはず。そんな人には「移動中ランニングダイエット」（二回目）。。。。まず朝、家を出て最寄駅まで歩いて行くでしょ。そこ走ろうよ。駅について電車に乗るよね。やがて会社のある駅に着いて、そこから会社まで歩いていくでしょ。そこ走ろうよ。昼休みってみんなどうしてるかな。同僚とランチを食べに行くかな。それとも昼ご飯を１人で歩いて買いに行くかな。そこ走ろうよ。仕事終わったー。会社から駅まで歩いて帰ります。そこ走ろうよ。今日も一日終わったと一息家の最寄駅に着いて、家に向かって歩き出します。そこ走ろうよ。電車通勤の人だったら、１日に４回ぐらい走れます。スーツのサラリーマンの方は本当はこのスタイルがいいんだけどどう？スーツにスニーカー主婦の人、車通勤の人、芸能人、マラソン選手などいろいろな職業の人いると思うけど、みんな歩くことってあるでしょ。そこ走ろうよ。みんな「移動中ランニングダイエット」で自由な時間とスリムなボディを手に入れよう。実際これをやりだしてから、なんか気持ちがいいよ。駅に着いたら「ハァハァ」会社に着いたら「ハァハァ」周りから見たら気持ち悪いかもしれないけど、俺は額にうっすら汗して気持ちがいい。筋肉痛らしきものになるってことは基礎代謝がＵＰしてるはずだし、効果あるって。道で走っている会社員風の男女。その人は移動中ランニングダイエット中かもしれない。その人は俺かもしれない。あー気まずい。

  2004.02.06

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• 画期的ダイエット法

  最初はやはり俺の外見の特徴あたりからはじめるのがいいだろう。俺はデブじゃない。背も高いし、すらっとしている。今でもそうだ。久しぶりに会う人に「なんか太ったよね」とか言われる。クールな俺だからそういう時は「１００目指してるからね」とか「太る男はいい奴だ」とか「そんなもんだよ」とかいろんなことを言ってクールを装うわけだけど、内心非常にショックだ。怖いのが友達の結婚式なんかのイベントだ。久しぶりのオンパレードだ。次から次へと人が現れて「なんか太ったんじゃない」と言ってくる。まあそんなわけだから、ダイエットをすることにした。４月に素敵な人と久しぶりに会う予定がある。それまでに５キロぐらいは落とそう。そこで画期的なダイエット法を思いついた。というか先週からはじめている。何が画期的かというと、まずお金が全くかからない。そして時間については節約になる。このダイエットをやればやるほど時間を有効に使えるようになるのだ。効果のほどはまだ先週からはじめたばかりなので立証できていない。（←そんなバカなと思うかもしれないが）とにかく明日の日記で紹介しよう。あー大風呂敷を広げてしまった。気まずい気まずい。

  2004.02.05

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• はじめるにあたり

  今日から日記を書くわけだけど、気まずいっていうタイトルこれどうなんだろう。気まずいことを探して毎日生活するなんてやなこった。ということで初っ端から気まずくないことも書く日記ということを宣言したいと思います。まあそんなポリシーの無い日記がいつまで続くのか。できるだけ書こう。毎日書かないかもしれない。とりあえずはじめてみよう。いっぱい言い訳してみました。そんな感じでよろしくどうぞ。あーこの日記自体が気まずいわ。

  2004.02.04

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