桃のページ

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  ・・・ (9:08)いつもなら【おはよ】メールが届いてる頃・・・。【おやすみ】メールもないままに、【おはよ】メールも届かなくなるのかな～。なんか本当に寂しい限りだ・・・。明日は、魔の金曜日だけど、次の日のこと考えよう。明日は、誕生日だけど、一緒にいるどころか逢うことすら出来ない。毎年一緒に居たのにな・・・。時間作ってくれてたのにな～。明日も明後日も逢いたいよ・・・。どうしたんだろ (10:18)彼から【行ってきます】メールもない・・。桃から【大丈夫??　何かあった??】って送ってみたけど、何もない。仕事は確か10時からだったから、仕事に行ったからなのかな～。なんだか心配。ホントにどうしたの??　何かあったの??昨日夜にPCの件でメールした今朝もいつものように【おはよ】メール送った。（その中に1日の事や明日逢える??って書いてしまったけど・・・（泣））それが原因で彼女と何かあって、怒ってる??凄い不安・・・。明日どころか明後日も逢えなくなってしまうのではない??怖いよ・・・。バタバタ (19:08)彼から14時ごろメールがきた。【怒ってないよ～、なんで怒るの??　今日は朝からバタバタしててたんだよ。仕事もミスばっかりだ】良かった・・・。　けさ桃が明後日逢えるようにセッティングしてくれたのに、欲張って【明日も逢いたい】なんてメールしてしまったから怒ってるものだと・・・。ホントに良かった。今日は彼を想いながら、1日のお弁当の容器とかを100均に行って買ったり、プレゼント包んだりして、過ごした。早く明後日にならないかな～。明日は魔の金曜日＆桃の誕生日。明日なんていらないから、明後日に早くなって欲しいよ～。う～ん (PM 10:39)彼メール(19:57)【腹減った～倒れそうだー。1日のお弁当は何かな～楽しみだ。飲み物は俺が用意するよ何がいい？ホットコーヒー、お茶、ジュース…帰ったらとりあえずご飯だー。】ってあったきり、また届かないや…。桃からスグに【派遣の面接あるかもよ～】ってメールしたけど、返ってはこない…。彼が1人なら、必ず勤務体制は？とか通勤は平気？とか聞いてきてくれる…、でもないという事は決定だわ…（＞_＜)。明日桃の誕生日だろうと彼女が待つ家に帰り、1日の日は、一緒に暮らしている家から、桃に逢いにくるのだねっ（＞_＜)結局『プレゼントは、何がいい？』とも聞いてはくれなかった…。1日逢える様にしてくれた事が、桃へのプレゼントのつもりなのかな～（＞_＜)？きっと【おやすみ】メールも毎年きていた、0時ちょうどの【お誕生日おめでとう】メールも来ないね…。なんか待ってるだけ、悲しくもなっちゃうから、早目に電気けして、寝てしまお…。… (AM 05:39)【お誕生日おめでとう】メールどころか【おやすみ】メールもなかった…ずっと待ってた…彼にとっては (AM 06:04)今日が桃の誕生日だろうと、関係ないんだと改めて思ったよ。今まで必ず0時にメールで【おめでとう】って言ってくれてた。ソレは一番始めに言いたいからだって…。なのに今年は来なかった。これは彼がワザとしなかった事。『今までとは違うんだよ、桃』って言いたいんだと思う。今日も当然、『今日少しだけなら逢えるよ』っとは言ってはくれないだろう…。桃はメールででも良いから、欲しかったよ。『お誕生日おめでとう』って今日逢えるなんて無理だろうけど、『お誕生日おめでとう』って送って欲しかったよ…彼は、PCのある部屋にはいない…。

  2003.10.30

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  なんだよ・・・ (9:08)朝彼からメールがきた。わーい。【おはよ。ちょっと聞きたいのだけど、フリーメールにオレのパスでログインしてない??】喜んではみたのだか・・・内容が??ん?　何??　勿論してない・・・。なんだよ、ソレ??もしかして彼に貰ったこのPCで立ち上げてネットに接続するとそうなってしまうの?　ん??　彼の言ってる意味がよく判んない。。確かにPC関係の所に勤務していた事はあるけど、中身的なことは全くの無知。なんだか疑られているようで朝から悲しい気分。どういう事なのか聞きたくて、メッセで話したかったけど、朝の1.2分は大事だからと断られた。え～、なんか嫌な疑問を投げかけられての朝の始まりかよ・・・。原因究明 (15:12)とにかく疑われているようで、マジでなんか嫌だったから、頑張って原因究明して、彼にメールを送ったら・・・。【さすが～桃。疑ったりしてないよ～】だって・・・。こっちはもうなんだか悲しいやら悔しいやらで、必死だったのに～。でも・・・惚れた弱みです、彼が時間なくて原因究明出来ないの判ってるから役にも立ちたかったんだけどね。でもなんか、すっきりしない気分・・・。うーん。やばい・・ (19:26)なんだか鼻がムズムズ、鼻声になってる気がする・・・、風邪ひいたか～。こんな事彼に知ったら、即1日はお流れだ・・・。幸い彼からはまず、電話かけてこないから、この鼻声がばれる事はないでしょうけど、はやく治さなきゃ。先週の火曜日に逢ってから、8日が経ったなぁ～。あと3日だ・・・。再び夜がやってきた。今日は寝れるかな～。いつも寝れないときは、お風呂に入って携帯握り締めて、身体暖めていることが多い。お風呂に浸かっていると暖かいから、誰かに抱きしめられてる様な感じがするんだ。1人でベット（しかもダブル）に入っていると悲しくなって押し潰されてしまうから。ちなみにこのベットは友人が不必要になったものを頂いてしまった。いつかは彼と・・・なんて考えて!!（これこそ私には不必要だったわ・・・。あまりにも大きくて1人じゃ余計寂しいじゃんね～。）なので入浴しながら、うたた寝するのが近頃の桃。それがいけないのか～、この鼻声は・・・。　今日は彼から【仕事終了】メールは届かない。このまま今日はメール届かないのかな??今玄関がなって出てみたら、向こう(離婚に向けて別居中)だった。『なに??』っと言ったら、『今日これから時間ある??』と言われた。『??　』『メシ食いに行こうっ、奢るから』『はっ??』→何言っちゃってるの??どうやら実父に、未だ不眠症予備軍な桃を思い、計画されたらしい。何か食べれば眠れるだろうと・・・。確かに食欲はあまり旺盛ではないな・・・。だからって。。。『2人で・・・??』→実際2人は嫌だった。そしたら共通の友人がウジャウジャ後ろから出てきた。向こうとは同じ会社で知り合ったから、未だその会社に勤めている桃の友人がいっぱいいるのだ。ひとこと・・・『メシ食いにいくぞ～』だって。やられた・・・。その娘は同い年で一番仲の良かった娘。その娘含め10何人もで来られては・・・。でも断れる理由が・・・。『実はさ・・・風邪引いてしまってさ、見事な鼻声なんす。』『あらら、本当～。』『じゃ～仕方ないね・・』『今度は電話してからくるよ』って・・・。ラッキー。鼻声ばんざい。向こうも納得してくれて、実父にはそう伝えておくと・・・。ただし。。。問題が。実父が帰るまで、ココにいるという。『??』→そりゃ困る。そんな会話の中、ナイスタイミング。彼からのメール。。【疲れた～、腹減った～。お弁当の中身決まった??】だって。って事で向こうには、彼から電話来るかもしれないから、帰って欲しいと言っちゃった。（絶対掛かってこないのに。）だって嫌なんだもん、いま側にいて欲しいのは彼だけだし、もしかしたら電話かけてくれるかもって思いたいじゃない。彼に早急に返信・・・【お弁当の中身は、○○のグラッセ】彼は○○が嫌いだから、朝の『ログインしてたりしない??』の攻撃しちゃった。そしたらメール返ってこない～。わーん、ウソだよ～。ごめんなさい・・・。桃よわっ。クスン（＞_＜) (PM 09:15)意地悪メール送らないで、もっと可愛いメールすれば良かった…。彼からメール来なくなっちゃったよ(;_;)は～、桃は素直じゃないね…。今日も桃から【おやすみ】メール送れないだろうし、彼からも見込めなさそうだし、お風呂入って身体暖めるか…。でもマジでヤバイくらいの鼻水になってきちゃったや…(^_^;)今日は1人寂しく、ちゃんとベット(ダブル)で寝ますか…、1日逢えないの嫌だし(・_・;)ね。何日ぶりだろ、ベットなんかで寝るの…(^_^;)。しかし…コレ見るたびに刹那くなるのよね、だってさ別居した時、彼との事考えて友人に譲って貰ったベットだもん。(←彼には内緒だけど)いっその事、売ってしまおうかしら…。ってベットって売れるんかな？別居する前に寝ていたベットは、廃棄してきたんだよな、思えばアレもあまり使用してなかったんだよねっ。でも嫌だったんだよな、ずっと使うのは。彼との事考えたら、絶対ヤダったんだ。今となっては、このダブルも意味ないね。いまじゃ母が外出許可とれた時だけに、母子で寝るベットだもんな…。ダブルの意味、履き違えた使用だもんねっ（＞_＜)。可愛そうに…。複雑 (PM 10:10)桃から今朝のPC事件も心配だったから、メール送信してみた。（21:30）【その後PCはどう？】そしたら彼から（21:58）【快調だよ問題なし！心配させてごめんねー】っと件名なしで、届いた。う～ん、慌ててメール打ってくれたのねっ。って事は…。今日は、もう携帯にメールしないね。でも彼…、いつになったら、一緒に暮らし始めた事を話てくれるのかな？桃も確証はないけど、なんとなく予測出来ているのにな…。言いづらくなっちゃったのかなぁ～。桃がこんなダメ人間だから…。ごめんね…。今日は、【おやすみ】メールくるといいなぁ～やっぱり…(`o´) (AM 07:23)ここ4日間くらい【おやすみ】メールはなかったな。これが一緒に暮らしてない訳ないね…(￣○￣;)。彼は行動で桃に伝えたいのかな？言葉よりキツいね…。本人から言われれば認めざる負えないから、そうか…って“同棲”の事だけ考えられるけど、何も言われないと、淡い期待と落胆が交差しつつで、毎日大変だ。朝携帯を見て、メールが来てないのを見ると落胆…(;_;)。今日なんかさメールマークが届いてたから、『彼だ～(*^_^*)』っと思って見てみたら、楽天さんからの更新日記メールだった…。がっくり(-o-;)。

  2003.10.29

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  おはよ。 (8:23)昨日彼を怒らせてしまった。一方的に桃が悪い。桃の気持ちを彼に押し付けてしまった、同じ様に彼女もそうしていたのだろう。そんな間に挟まった彼だもの、いたたまれなくなってしまうよね。確かにひどい事しちゃった。夜も【ごめんなさい】メール送ったのだけど、何も返答なかった・・。『なんかキレた・・・』ってメールで書いてあった。どうしよう・・・。絶対まだ怒ってるよね。朝【おはよう】メールを送ってみた。彼から【おはよう】ってくるかな・・・。本当にごめんね。桃がこんなでは彼疲れちゃうよね・・・。昨日は凄い反省した・・。彼にとっての桃の立場、彼への桃の愛の形、二人の愛の形。それはお互いの安らげる場所になる事。もっと再認識しなきゃ。桃までも彼を苛立たせてしまったら、彼が潰れちゃう。しっかりしなきゃ・・・。彼を支えられる人にならなきゃ・・・って思った。雨。 (9:33)【もういいよ、あんまりあれやこれや言われるの好きじゃないからさ。仕事の件ちゃんと話ししたいから、逢った時にね】彼からメールがきた・・。桃が朝【おはよう】メールに『本当にごめんね、ちゃんと安らげる場所になれるように頑張るから・・。』ってメールのお返事。本当にゴメンね。桃は彼に癒されるし、桃が馬鹿な事しそうな時は怒ってもくれて、前を歩かせてくれるのに、桃は彼を癒すどころか、苛々させてばっかり・・・。もっと強くなって、彼を支えてあげるくらいにならないと彼を“愛”する資格なくなってしまうね・・・。頑張ろう・・・。今度こそ彼を苦しめてパンクさせてしまわぬように・・・。あめ。 (18:13)本当に火曜日は雨が多いね、先週の今頃は彼の仕事先で待っていた時間だな。何時ごろになるのかな??って思いながら・・・。仕事終わった彼は、先週も先々週と同じ様に桃の顔を見て笑顔だった。桃は彼のちょっと照れくさそうに笑う笑顔が大好きだ。その時の笑顔は彼いわく・・・『桃だ～っ』っとホッとする一瞬で顔がほころんでしまうらしい。（今度もそういう顔してくれるといいな。）桃にはその日、色々な計画がある。楽しみだな～、喜んでくれると良いのだけど。１．ごく普通のプレゼント２．手作りのお弁当３．変化プレゼント４．隠しプレゼント（機会があればだけど）５．お手紙のプレゼント一気に上げてしまうと寂しいから、桃のプレゼント大作戦は小出しにして1日かけてお祝いすることにしたんだ。一緒にケーキ食べて、お祝いしようね。今日はかなり忙しいみたい・・・。雨だし大変なんだろうな。風邪ひかないように頑張ってね。今週の土曜日楽しみにしてるね。彼も楽しみだって言ってくれたし、頑張ってお弁当の中身考えようっと。昨日彼を怒らせてしまってからというもの、桃の気持ちの中で何かが変った。　“彼と彼女”全く気にならないわけではない。でも考えても仕方ないと思えるようになってきた。考えて悲しくて切ない時間を過ごすより、彼と過ごせる時間を楽しみに考えているほうが楽しい。桃が彼を好きなんだから、それで良いじゃない。そう思える。彼が桃に“パワーの源は桃だ、それは今までもこれからからも変らない”って言ってくれた。だから“彼と彼女”の事は考えず、桃は彼の安心できる場所として、ココロ落ち着かせて彼が『安らぎたい、桃逢えない??』って言ってくれるのを、ずーっと待ってみようと思う。。。不安ではあるけど、彼を、彼のココロを信じよう。へへ(*^_^*) (PM 08:02)(18:37)【疲れた～、なんだよ、全然雨やまないじゃんー！土砂降りだもんなーまったくご機嫌ナナメだゼ。今はだいぶやんで傘いらない状態だから明日は晴れてくれるよな。1日晴れてくれればサイコーです。】ってメールくれた。仕事終了したんだね、お疲れ様m(_ _)m今日は昨日の事があって夜なのに気持ち、ざわつかない。彼の言っている事は正しい…。いまは悲しい事や刹那い事考えるより、楽しい時間を考えられる様になった。1日以降どうなってしまうのかは判らない。でも桃は、彼からの誘いをずっと待とうと思う。桃からのお誘いではなく…。う～ん出来るかな…。間違えちゃった (PM 10:40)いま気付いた…(￣○￣;)。この時間帯に携帯へ【おやすみメール】送ってしまった…。夜は送らないでって言われてたのに…彼女大丈夫かな…。ごめんね…。今日は、もうメールこないかな…（＞_＜)。は～ (AM 05:12)【おやすみ】メールは届かなかった。やっぱりメールがこないというのも判りやすくて困るね。もう完璧これ、一緒に暮らし始めてるんだな。でもなんで言ってくれないのだろう…。桃がパニックになるから？それを心配してくれてるの？事実を知ってた方が、まだ楽なのに…。まさか1日に逢って言われるのかな…？それは堪えれそうにない…、まるで先週見た夢じゃん。あ～また憂鬱だ～、早く朝になってくれ。夜は嫌いだ。結局夜の闇に包まれてしまったのが1時頃。未だ、携帯握り締めてメール待ったりしちゃってるよ…。桃はいまジェットコースターに乗ってる気分…。眠くなっても (AM 06:08)再び夢に襲われて、必ず彼が彼女を腕の中にくるんで眠ってるシーンがでてきちゃう。1日桃にもしてくれるかなぁ～彼にギュッって、長時間されて居たいよ…。やっと朝焼けだ…、陽がのぼり始めた。あと3日…でも今日という日が始まるから、丸々4日か…。もし1日に彼に抱かれる事が出来たなら、もう少し自信を持ってパワー満タンでいられるのかなぁ～。彼のパワーの源である、桃の主電源がなくなりそうです…（＞_＜)。なにやら夜に、かなりのパワーを消耗してしまう様です。眠いのにな…。なんで目をつむると、出て来るのは彼だけじゃないんだろ…(∋_∈)。

  2003.10.28

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  おはよ。 (8:23)結局一睡も出来ず朝を迎えてしまったよ。メールも電話も来ない日々にも慣れなきゃいけないね、いい加減。例え彼のパワー源が桃であったとしても、彼には彼の生活がある。生活＝彼女との暮らし・・・。彼からたった今メールが来た。【今週土曜はどんなスケジュールにしようかね？ホントにお弁当作ってくれるの？楽しみ～】彼なりの桃への優しさ、伝わる・・・。なのに涙が嬉し涙ではないのは、なぜだろう・・・。この文章以外に隠されてる文章がある、友人と偶然逢ったと。。。逢ったのは本当??　だとしたら彼女ともご対面したんだね。その友人は唯一“彼と桃”の中を知っている人。彼が大事に思ってる男の親友。また一つ彼と桃との居場所なくなっちゃた。きっとその人も『良かったじゃん』と言った筈。『桃より彼女と幸せになれっ』と言った筈。親友は勿論、彼の幸せを願っている。だからそう答えた筈だ。『気持ちは桃にあっても、これからを考えて幸せに暮らせる方を選べ・・・』と。。。『そのうち気持ちも付いて行くから』って言った筈。今1人なのかな??　自宅に戻るトコなんだね。仕事場は自宅の近くだから一度帰ってから行くのだね。あと5日、彼にプレゼントあげれるかな～。まだまだ未熟な桃のココロ・・・。彼がいとおしいよ・・・。胸が張り裂けそうなくらい、彼の名を叫んでるよ。桃・・・頑張れっ。今日は (18:23)平日で仕事中の彼から、いっぱいメールが届く。1日の待ち合わせ場所や待ち合わせ時間の確認。その日桃は彼にお弁当を作る気でいる。その中身のこととか・・。平日の昼～夕方までは大好きだ。それは他愛無い会話のメールだけど、彼から届くから。でも夜（彼の仕事終了メール後）は、さっぱりになる。だから夜は嫌い・・・。明日が平日なら、明日もメール届くかな～って思えるんだよね。週末だとマズ来ない。。。あと5日、火曜・水曜・木曜・金曜飛ばしちゃいたい気分・・・。今日は夜メール届くかな～。それとも彼女と同じ部屋に『ただいま～』って帰っていくのかな・・・。1日の日、桃も言いたいな・・・。『お帰りなさいっ』って・・・。桃と一緒にいるときは、『ただいま』って気持ちでいて欲しいな。メッセ (20:23)今日は帰り際に何度かメールくれた、今日は実家なのかな?　彼女の所には行かないのかな??　でも確か仕事終わったら、実家に戻ってそれから一緒に暮らす部屋に帰るって言ってたけか・・・。ってことはやっぱり、メッセでお話は不可能だね。それになんか実家でバタバタしてるみたいだし。。　彼女といつ頃から一緒に暮らすのだろう、もう暮らしてるのかな～。そういう事一言も言わない彼。メールでソレらしきことを送っても、その件に関しては一切ノーコメントなんだよね。教えて欲しいのにな・・・。あまり桃から突っ込みたくないから、先に言っておいて欲しいのに。。。そうすれば桃からは聞かないのに、何も言ってはくれないから、教えてくれないから桃が言い出し始めちゃうのにな・・。今日は【おやすみ、桃】ってメール送ってくれるかな～。　彼に怒られちゃった (AM 12:04)【何かある度に「彼女？」とか言われていちいち答えるのも馬鹿らしい。これは桃に限らないことだよ！】彼に怒られちゃった（＞_＜)桃だけではなく、確かに2人から言われてたら、間に入ってツラいよね。つらい思いさせてゴメンネ…。もう少し大人になります。ホントにゴメンネ…。

  2003.10.27

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  おはよ。 (8:10)やっぱり週末は【おはよ】【おやすみ】メールは届かないなっと思ったら、さっきメンバーのメールを装い彼にメール送信…。そしたらタイトルはRE:返信だったけど、帰ってきた。【おはよー来週は一緒に行こうねー】彼は・・・が好きなんだな、だから当初26日の今日も桃が『行きたい』と行った場所はソコです、きっと彼は『なら行ってもいいよ』っと言ってくれるだろう事は彼を知る桃の作戦。そしたら彼にはバレバレだった、桃の上で見られてました…。『そんな事お見通しだよ、本当は何処でもいいんでしょ？○○○に友人と行くからってなってるからメインはそっち。でもなるべく早く切り上げるよ』って言われました、ははっバレチャッテル。桃の言動を読めるという事は嬉しいかな…？。今日から1日になったホントの理由…。ちゃんと知りたいなぁ～。2人の誕生日週間だけじゃない気がするんだよなぁ～。いや…考えちゃダメ。彼の心のメール見て元気になろう。抱き締めてもらお。今日はメール届かないのかな～。やっぱり待ってしまうんだよね。惚れた弱みだな・・・。今日は (17:10)来ないのかな～、ずっとPCはログアウトかな。やっぱ切ないのは、変わりないな・・・今日はずっと、一緒なのかな～。　うーん。来週約束の日までは、逢えないのかな～。メールPCに送ってみようかな～。ダメ元で・・・。メール (PM 09:59)未だなし…今日は【おやすみ】メールないんかな～？お泊まりなのかな～？おやすみなさい (AM 12:53)メールはこなかった…。やっぱりもう一緒に暮らし始めちゃってるんだろうか…。夢…、正夢になりそうだな。ちゃんと言ってくれるよね…。引っ越す前に言ってくれるよね…？。（＞_＜)もうこんな時間だからメールくる筈ないのに、まだ待ってる。今日はもうお泊まりだね…。これはこれで認めなきゃね…。明日は…明後日は…自分の部屋に帰る？1日は彼女の部屋(2人の部屋)から来るの？そして私と別れてから、そこに帰るの？自分の部屋に帰るの？彼に自分の想いを、追い求めてはいけないんだよね…。でもメールない日は、考えちゃうや、やっぱり。ダメね…。今頃彼女の隣りで、眠っているであろう彼を思うと、寝れないよ。まだまだ彼の幸せより、自分の想いが強いんだな…、ダメじゃん。1番は、彼の幸せ考えなきゃ…。彼の総てを愛するということ…。夜になると、メールがないと、自分の想いが強くなって、不安になって、心乱れる。先週彼が【日曜の夜は好きじゃないな～いつになってもなんだか寂しい感じがして…】とメールを打ってきた、桃は好きと打った、理由は平日なら彼とメールしたり連絡がとれるから…。でも嫌いになりそうだ…。平日も休日も…。また闇に包まれていきそうでヤダな…。弱いよ…、桃。迷子 (AM 01:28)迷子の迷子の子桃さんあなたのお家は、どこですか？犬のお巡りさん…もしもいてくれたなら、夜の闇に取り残されないですみますか？教えてください。桃の犬のお巡りさんは、いまどこにいるのでしょう？

  2003.10.26

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  ココロ癒された (13:10)【俺のせいでそんな目に合わせてしまって…本当にごめんなさい…もともと多くを語る人間じゃないので誤解や不安にさせることも多かったよね…でもいつでも桃がそばにいてくれたから元気で頑張れたし不安も吹き飛んだ。それは今も変わりはない。なぜならそれは桃にしかできないからだ。付き合う形がどんなになっても桃は俺だけのパワーの源、誰にも言えない、桃にも言えないパワー源なんだ。それはずっと変わらない…だから元気でいてほしい、いつも言葉が足りなくてごめんなさい…これからもパワーをください…】【待ち合わせして会った瞬間に顔がほころんでしまうのはホッとするからなんだ。この前も思わずニヤけてしまった…桃にバレたかなと思った。俺はたくさん語らないから分かりづらい男だよね…俺が唯一よりかかれる場所…それは桃でありそれは今ままでも今もこれからも変わらない。桃の胸は一番落ち着く場所、桃はパワーの源なんだ。なくならないでほしい…元気に俺を勇気づけてほしい…本当に…。お願いします。】【そう言ってしまうと自分の選択を否定してまうようで言えなかった…だけどこれが本音なんだ。言ってあげられなくてゴメンね…11/1はいろいろ話したり、楽しく過ごしたい。たわいもない話などで盛り上がりたい。それができるのも桃しかいないし、そんな時間こそパワー充電中なんだ。さらに…○△◆な男にもなってみるつもりだったりする…ナイショだけど…ホッとさせてください、お願いします。】彼からのメール・・・彼に桃は必要とされていることを教えてくれた。『桃にはもう何も望まない』そう彼の言葉で凍ってしまった桃のココロ。彼のメールが解かしてくれた。いまスグ抱きしめて欲しいけど、このメールを読むと彼に抱きしめられてる様な気がした。朝から何度も何度も読み返してる。桃の居場所はちゃんとある・・・。彼のパワー源になる事。勿論言うまでもないけど桃にとっても彼が元気になる薬です。彼氏＆彼女っていう見える糸ではなく、周囲には見えないけど、二人のなかでしか見えない糸が繋がってる。それを教えてくれた。ありがとう・・・。今ごろは・・・ (17:22)きっと彼は彼女と一緒に暮らす算段をしていると思う、でも不思議と辛くはない。昨日の彼のメールが桃の心を暖めてくれている。彼の気持ちの中に桃がちゃんといる。それが判ったから。勿論彼女とのこれからを大事にしていくだろう。それでも良い。彼と桃は繋がってるんだ、そう思えた事がこんなに桃を強くしている。彼の全てを愛してる。彼女を大事にしていきたいと思う彼も、桃を気遣って彼女の家にいるのにずっと桃にメールを送りつづけてくれた彼も・・・。どっちも愛してる。やっと無理なくそう思える。彼と出会えて、愛の形は変っても愛されているんだと判った。いま桃は幸せなんだと言えるよ。毎日、一週間、一ヶ月・・・もっと逢えなくなってしまうのかもしれないけど、ちゃんと彼と繋がってる。自信もっていられる。桃から『逢いたい』ってメールを送りつづけなくても、きっと彼から『逢える?』って言ってくれると思えるようになった。必要だと思われていた事判ったから、彼女と一緒に暮らす事になっても、辛くないよ。（ちょっと無理してるかな?）今は1日が待ち遠しい・・・。ありがと(^з^)-☆Chu!! (PM 07:58)(18:43)彼からメール【今日はずっとお出かけしてたのかな？？？誰といたんだろ～か…気持ち落ち着かせてね。】1度しかメール来なかったから、彼女が席を外した時か、彼がWCに行ったりした時かに、送信してくれたんだねっ。そんな彼の心づかいに、涙でた…。こんな彼を悲しませたくはない…。大好きだよ、○△…、愛してる…。大事にしていきたい…、彼との関係。桃の人生から、彼を消し去るなんて不可能なんだねっ。♪こんなに人を愛するなんて、二度と出来ない。【ふたつ星】より…

  2003.10.25

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  魔の金曜日 (18:10)なんか熱を出した。そしたら変な夢をみた。最初は26日に逢う筈だった。それを二人の誕生日の間に逢おうって彼が言ってくれた。凄く嬉しかった。なのに熱を出していたとはいえ、変な夢を見た。正夢じゃないことを祈りたい。でも桃は結構当たっちゃうんだよね。彼と彼女がいつから付き合い始めたのかを桃は知らない。彼は教えてはくれないから、でも桃に別れを彼が告げたのは先月末、そして10/1にそうなった。。。まさかね・・・そんな早い訳ないよね??　でも彼の中では決着ついていた訳だから“早い”って訳ではないのかな・・・だって親にも会いに行くって言ってた訳だし・・・。でもな～正夢で本当だったら、桃になぜ言ってくれないのだろう??　どっちが本当なのだろう??　夢の中の彼に問いただして聞いてみたら、それは26日が都合が悪くなったから、じゃーちょうど二人の誕生日の間でもあるし。。。みたいな言い方をされちゃった。それで目が覚めた。なんとも夢見の悪いこと・・。マジで正夢!?なんだか余りにも可笑し過ぎて、泣きながら笑ってしまったよ。だって本当だったら、あまりにも・・・。誕生日・・・。　なんで桃の誕生日月なの??　26日から1日になった本当の理由・・・、彼を信じて良いんだよね??　桃の夢が馬鹿げてるんだよね??なのになんでこんなに涙が出るんだろう。。。きっと正夢なんだと思う。10/1に彼の行動の中で、もしかして!!って思ってた事。あれも当たってた。それを考えたらあり得る話。火曜日に“自分は｣何もしてないのに自分以外でトントンと周り固められて行く”って言ってたよね。親にも会わせたり会いにも行こうと思ってるって。もう本当は決まっていた事ではないの??　きっと桃のココロの中で思ってることが、彼に聞いてはいけないんだって思ってる気持ちが、あんな夢を見せたのかもしれないね。ココロ落ち着かせていたいのに・・・。覚悟決めなきゃ。彼はきっと彼女と一緒に暮らすと言うことは結婚を真剣に考えてる。彼はそういうケジメ持っている人だから。・・・・でも桃の夢の中の話だからな。。。現実はどうなんだろ。。。夢だけでこんな不安じゃダメだね、実際そうなった時、どうなっちゃうんだ～?　桃から彼には聞けない、聞いちゃいけない。彼は桃にその時が来たら、言ってくれるのかな??　“部屋決まって○月○日に引越しだよ”とか“籍入れることにした、結婚するよ”とか。。。出来ればちゃんと言って欲しいな。隠されてるなんてイヤだもの。言ってくれる事を信じよう。今日はこんな夢見ちゃった事もなんかの知らせなのかもしれない。だとしたらイヤなプレゼント貰っちゃったな。彼にはもう言えない・・・。でも良いよね、ココでだけ。桃が欲しいもの。。。『品物なんて欲しくない、彼の腕で抱かれたい例えそれが最後でも良い、彼から貰う最後の誕生日プレゼントとして抱かれたい。』今日は彼から【仕事終了】メールは来ていない。まだ仕事してるのかな??　それとも私の夢は正夢・・!?　だめだ考えると涙出てくる。もう寝ちゃおう、先週と今週。。。魔の金曜日だ。今の気持ちじゃ (19:41)今1人でいるとダメになる、また鬱になる。誰かに側にいて欲しい。ホントは彼にいて欲しいけど、それは出来ない。言っちゃいけない。友人が『そんな時は電話しな』って言ってくれた。『誰でもいいからなんて言わず、頼ってきな』って言ってくれた。でも彼じゃなきゃイヤ。甘えたいと思えるのは彼だけなんだ。家に居ると、押しつぶされてしまう、桃の夢に押しつぶされてしまう。自分でなんとかしなきゃ、とにかく何処かに行こう。このままじゃダメだ。彼にSOSは出せない・・。出しちゃいけないんだ。凄い寒い・・・。　誰かに温めてもらいたい。彼は『そんな桃は見たくないし、今までのオレと桃のような関係の相手を作っては欲しくない』って言ってた。判ってるよ、そんな事は絶対しない・・・。だから自分でなんとかしなきゃ。自分の夢で壊れちゃうなんてね。全くもろいよね・・・。リストカット予備軍 (PM 11:18)21:30頃【そんな桃は悲しいよ…週末は元気になっておく約束じゃん…。誰かと一緒にいたいって…変な人と一緒にいたりバカなマネしてほしくないよー、家に帰ってほしい…お願い…】彼からのメール…。嘘はつきたくないから返信しなかった、いま桃が1人でいたら、また無意識にカッターを手にしていそうで、怖いんだよ…。だから家には居られないよ…、誰でもいい…、誰かと接していたい…。1人でいるのが怖い。パニックになっちゃってる訳ではない、さっきホントに無意識に手にカッターを持っていた。怖かったよ、先週向こうが言っていたのは、こういう事なのかな？向こうは向こうなりに、彼を想う桃の気持ちや桃の精神状態を判ってくれていたんだね…。悔しいけど、そうなっちゃったよ…。あのまま向こうを憎み続けていれば、良かったのかな…。彼のお願い…。守りたいよ、でも1人でいる事が怖いんだよ…、同じ事をしてしまうんじゃないかって…。週末元気になるって約束は守れそうにない…、あんな夢見なければ良かった…。誰か一緒にいて…。もうダメみたいだ…。助けてほしい。彼に助けてと心の奥底で叫んでる、彼の名を叫んでるけして声にしてはいけない…。彼の代わりになれる人なんて、いやしない。だから桃の代わりに桃を守って欲しい…。来週の金曜日 (AM 12:14)桃の誕生日…彼は彼女と一緒だねっ、当たり前だけど。桃は誰といるのだろ…。もしかしたら彼といれてる？？…有り得ない。向こう…？もっと有り得ない。いまココにいてくれてる人？…いつも付き合わせちゃ悪いよね。何もさせないで、隣りにいてだなんてヒドいかな？報われないと判ってるけど、やっぱり彼といたいね…。桃の誕生日だろうと彼は彼女と同じ布団で寝るんだねっ。あっでも10/1の日に、彼はベットを見てたんだよねっ、じゃ～ベットだ…。え～い、どちらにしても桃は1人って事だよ…。火曜日の日、彼は今まで俺を振り回してきた天罰だって言ってた。天罰か…、耳に、ココロに残ってたんだねっ…、きっと。天罰は自分が自分を殺す事で、処罰しようとしたんだね…。ミスチル&ゆず (AM 06:07)ずっと聞いて、朝を迎えた、彼と居たいよ桃を止めて欲しい…。リストカットなんてしたくない。もろい…、もろすぎる。こんな事じゃ、いざホントに現実になった時、どうなってしまうのだろう…。いやな誕生日月だよ二度と忘れらない。彼に望まれてない桃誰にも望まれてないかもしれない桃。心凍ったままだった。でも今彼からメールがきた…。心の氷が溶けていく…。彼のメールは明日にでもまた…

  2003.10.24

• ・・・・・・・　あと9日☆　＜追加＞

  おはようっ (08:14)昨日はおやすみメールはなかった。もしかしたら彼女のお家に行ったかもって思ってしなかった。携帯何度も夜中に握り締めて見てたりしてた。桃は文章書いて送信はしない。彼から来たら送ろうとずっと待ってた。まー来ないとは思ってはいたんだけどね。さて今日はかなり良い天気。ハローワークにでも行ってきますか。午後からはバイトの面接もあるし・・。頑張っていきますか。メール着信 (08:50)【面接頑張ってね、桃は始めに頑張りすぎるので無理だな（身体が）と思ったらちゃんと無理ですと言うんだよ。】って、頑張れ＆心配メールが来た。しかもタイトルには、桃が送ったメールの[RE:おはよ(*^_^*)]返信ではなく、ちゃんと彼が新たに[おはよ(^O^) ]だった。先日TVでやっていたけど、RE:返信が付いてるのって、確かになんか寂しいもんを感じるよね・・。でもメール来たことが何より嬉しいかな。バイト面接 (17:14)凄い大雨の中行ってきた。しかしホントに雨オンナだよな。。しかも雷つきだし。。。全く笑ってしまうよ。桃が頑張る日は、いつもこんな天気さっ。(￣○￣;)彼からメールはきた・・。タイトルは勿論。。。【雨オンナ～!】東京は2時間遅れで大雨になったんだね。こっちは15時くらいから真っ暗になって、いきなりの豪雨＆雷でしたよ。面接は16時からで、一番ヒドイ時間帯でした(∋_∈)。寒気(19:07)なんだろ。。ちょっと寒気がする。嫌な感じだな。暖かいお風呂に入って体温めないと風邪ひきそうだ。彼は今日も19時過ぎなのかな??　2日が誕生日の彼、プレゼントは決まっている。桃があげれるもの。桃にしかあげれないもの。桃が彼に出来ること。それは１つしかない。毎日その事を考えてしまうとツライから前日に行動しようと思う。彼に逢うのは１日・・・、その前日は桃の誕生日だ。○○年生きてきて最悪な誕生日かもしれないね。でも彼にとっては最高のプレゼントになる訳だし後悔はしない。きっと誕生日の31日は、多分大泣きだわな。だけど次の日彼に逢うんだから、目が腫れてたら変に思われちゃうね。だから今から泣いておこう。身体温めながら泣いておこう。今日より明日は泣かないように、泣くだけ泣いて涙もかれて31日の自分の誕生日には、大丈夫になっていられるように。あと9日・・・。って日記書いてたら、彼メール。（19:32）【終了―面接はどんな事聞かれたの??　桃の○○歳は年齢制限はギリギリ大丈夫?】だって。。。仕事お疲れ様～。しかし年齢の事はいうな～。それでなくても31日の誕生日がくる事やこの歳で最愛な貴方と別れてしまう事への不安感があるというのに・・。なんて奴だ・・。でも憎めないんだよね。なんだか悔しいけど彼からのメール受信で涙引っ込んじゃった。ある意味良かったのか・・。一応ありがとう・・・。思い出してしまった (PM 09:04)彼に【誕生日何が欲しい？一応聞いてみた…f^_^;】って携帯アドにメール送信。でも何音沙汰無い、火曜日に彼が『今は桃に何も求めてはいない』って言っていた事を突然思い出してしまって、また涙が溢れて止まらなくなってしまったよ。馬鹿だな、桃は…。自分で自分苦しめてるよ…、ホントに、バカ…。眠…(-.-)zzZ (PM 10:38)さっき思い出してから今まで、泣きに泣いて、かなり眠い…。ホント泣くと体力消耗しがちだよね…。あれから彼からメールはない…。おやすみなさいって桃からメールしちゃっおうかなって書いてたら受信。【阪神またサヨナラかよ～】だって。彼は完璧な巨人ファンである。なので日本シリーズみてないのかと思ったら、ちゃんと見てるんだね。おやすみなさい (PM 10:55)桃からしてみた。スグに彼から届いたよ。【最近いろいろあったしろくに寝てないんだもんね、面接の緊張や疲れがあるんだろうゆっくり寝てね、おやすみ。】って…。そうだね、眠たくなる訳だよね…。おやすみなさい、kz。kzの夢、見れるといいなぁ～

  2003.10.23

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  11/1まで、あと10日　＜PHOTOあり＞　＜追記＞

  朝から (AM 09:06)彼から昨日もらったPCの立ち上げに一生懸命でした、なんなく接続も出来て、この日記を書いています。昨日形式上では夫である向こうと色々話しをしました。桃は彼への思い消し去るなんてことは不可能な事。でもその思いは報われないこと。桃の向こうへの思い。そして今の向こうの気持ちなど、かなりの時間をたまにパニックになりながら話しをしました。今は彼からもらったPCを使って仕事を探そうという思いです。桃の気持ちが例え彼から報われないのだと判っていても、変りはしない。桃の活力は彼あっての事だから・・。彼自身と繋がっていたいと思うけど、このPCを通して彼と繋がっていきたい。自分の弱いところばかりを日記に書いてしまうと思うけど、彼に強要してしまうよりかは、それもいいのかもしれない。無理はせず、落ち着いて前に進もうと決めた。昨日の今ごろ (19:06)彼に無事に逢えた時間でした。自分から手をつないで、駅まで歩いた。結構勇気がいったね。手を振り払われてしまうんじゃないかって・・・。でも繋いでくれた。彼はやっぱり優しい人。桃の気持ちを自分の気持ちより考えてくれる。ごめんね・・・。今日は家で彼から受け取ったPCに触れている。彼がずっと使っていたPC。そんな些細な事だけど、それだけでも嬉しい。きっと今日も残業なのかも・・・。頑張ってね。お疲れ (20:22)【PCは快調に動いてる??　やり過ぎると一ヵ月後の請求に驚くから気をつけて】って19:15頃メールが届いた。う～バレテル。桃がずっとPCに触れていること・・・。彼にはなんでもお見通しだ・・・。は～い、気を付けて使います。彼には参っちゃうよな。どっかにカメラ付いてるんじゃないのか、このPC・・・。でもやっぱり19時過ぎまで仕事だったんだね。大変だ、毎日。きっとまた『腹減った』としか言わず、家に帰るのだね。今日はもう、おやすみメールは来ないかな??昨日は向こうとの事もあって、メールなかったものね。今日はおやすみメールくるといいなぁ～。

  2003.10.22

• ・・・・・・・　待ちに待った日☆　＜追記＞

  電話 (AM 09:06)朝モーニングコールを掛けてみた。でも出るのはいつも、女性の留守電…。私の携帯代を気にしてくれているのかなぁ～、だから出てくれないのかなぁ～、やっぱり気持ち的な事があるからなのかなぁ～。朝彼女からのモーニングコールは受けたりしてるのかなぁ～、う～ん(;_;)。今日逢える日だけど、なんだか寂しかったりして…。10/1以前も彼からの電話なんて、あまりなかった。ソレは彼が桃の状況から判断しての事。いつも桃からが多かった。ソレを彼は出てくれてた、でも今は言ってみれば逆の立場…。だけど彼からの電話なんて有り得ないに等しい、だから桃から掛けるしかない。彼が電話掛けれる時は掛けて欲しいのに…。それを望めないから桃は掛けてしまう。もう起きてるのかなぁ～。メール見たよね…。きっと“呆れてる”のかなぁ～、仕事じゃ仕方無いと思ってんだけど、30分でも逢えるだけ良いって思えるのに、彼の気持ちが判っちゃうから、やるせないよねっ。ダメだっ、せっかく逢える様に時間作ってくれるんだもん、その彼の気持ちを大事にしなきゃね…。よしっ、逢える時間まで仕事探し頑張っていきましょ～。うーん (13:41)未だカレからメールこないなぁ～、やっぱり18:45待合わせになってしまうのかな～。ココに来て色んな派遣やら就職探しをして何件かエントリーしておいた。時間になったら、外を歩いてバイト募集してるところを探そう。・・・ (13:54)【今日は主要3人が同時休みという事態。普通なら会えない状態です。無理して会えないことはないけどかなり遅くなりそうです。】あらら・・・。悲しい・・・。天気は雨だし、カレの仕事状況も・・・。気持ちは凄く逢いたい。今日は逢えないのかな～。いやだよ～。あれから (15:12)何もメールない・・。彼から遅くなるよってメール来てすぐに【…どんくらい??】１５分後【逢いたい】って２通メール送ってみたけど、仕事中の彼からの応答は望めないよね・・。きっと一生懸命、桃に逢えるように頑張ってくれてるんだと思う。それとも桃の勝手な思い込みなんだろうか・・・。以前なら、【仕事なら仕方ないね・・・今日逢いたかったけど明日とか明後日は～??】ってメール送ってる・・。でも今の彼と桃の状態は延期ではなく中止になってしまうような気がして、不安だよ・・。彼が『桃に逢いたいよ、俺だって』って気持ちになってくれてはいない様な気がするもの・・・。きっと桃が『逢いたい』『PC欲しい』って言うから『じゃー、逢おうか』って事なんだと思うから・・。彼を判り過ぎるくらい判ってしまうのも考えものだ・・・。きっと彼もなんだろうね、桃が『逢いたいっ』って思う気持ち判るから、逢ってくれるんだと思う。神様お願いだから、彼との僅かな時間奪っていかないで。彼に逢いたいよ・・・。とりあえず (17:06)待ち合せ時間より早く行ってみよう、もしかしたら早くに逢えるかもしれないし・・・。ほんの少しでも彼と一緒に居たい。彼と少しでも長く時を過ごせますように・・・。いま (PM 10:17)待ち合わせ場所より(18:18)今は彼まち…、何時に逢う事が出来るだろ…、昨日のメールでは18:45の待ち合わせだった。でもかなり遅くなりそうって今日のメール…。雨は今はまだ降ってない…。神様の意地悪、雨降らさない代わりに彼の仕事を延ばしたのね…。桃の大切な時間、短縮されちゃったよ…。早く彼来ないかな～。どのくらい一緒に居る事が出来るだろ、先週の今頃は、逢って駅に向かって歩いていたのに…。(先週も雨、ホント桃は雨オンナだ（＞_＜))(18:50)昨日言ってた時間は過ぎちゃった…、彼は待ち合わせしてる時で、時間に遅れそうな時とかはマメな方だから、必ず何かしらの行動はする人。でも彼からメールもなければ顔を見せにも来て貰えないでいる、相当忙しいんだ…（＞_＜)、ホントに逢っていられる時間…10分ぐらい、PC貰うだけになっちゃいそう。ギュッどころか、手を繋ぐ事も無理かも…。駅に向かって歩く時、思い切って桃から手を繋いでみよう。ほんの少しでも彼にふれていたいから…。(19:34)彼の部屋に今居る。ホントに僅かな時間しか居れないけど、一分一秒大事にしたいよ…、いま彼は桃の為にお茶取りにいってる。(22:05)彼に○○○まで送ってもらった。桃への思いも少しずつ無くしていこうとしてる。桃は彼が必要だけど、ダメなんだ…。痛い程判ってるよ、この次逢える日は11/1の日、2人の誕生日の間の日。桃が10/○、彼が11/○、ホントは26日に、ある場所に行こうと行っていた、でも彼がどうせ逢うならと2人の誕生日の間1日に逢おうと言ってくれた。きっとこの日がホントの意味で逢うのは最後かもしれない。そう思いながら家路に帰っています。外は寒くなってきてね…。さっき電話してくれてありがと（＞_＜)彼から (AM 03:17)今日言われた事。『今は、こうやって逢う事も彼女には隠している、もうコソコソとした付き合いは嫌なんだ、桃と今までがそうだった、もう俺自身が嫌なんだよ』って言われた。『彼女を親にも会わす予定にしてるし、向こうの両親にも会うつもりだ』とも…。『そっか…』桃は彼と今日逢って、良かったよ。1日の次に逢う日は何も決めていない…。この日がホント最後になってしまうかもしれない、彼から、こんな事も言われた『俺に何も求めて来ないで、お願いしないで。今は桃への気持ちを少しずつ消していってる、ソレは彼女の為でなく自分がそうしたいと思うから、彼女に後ろめたい気持ちで付き合っていきたくないし、桃と彼女…なんて考えながら付き合っていくのは面倒くさいんだ。』桃が彼の気持ちを求めてしまった時に言われた、そして帰り際『8年待ってみれば？だからといって期待されて待ってもどうなるかなんて判んないし責任もてないけどね』っと…。覚悟してるよ、向こうにもそう言ってきた。そのくらいkzを思ってると…。1日、楽しみにしてるね。明日は、おはよ、おやすみメールくれるといいな。ココではもう二度と言えない彼への思いを、書いていく事になりそうだ…。寝れないよ (AM 05:00)彼の事向こうの事別々にして考えられない。桃の彼への思いは判ってくれた。向こうが桃に対する今の気持ちを聞いた。今の桃と向こう。彼と桃。今の状況、状態は似ているね。その分向こうが哀れに思えてきちゃったんだ。この人今の桃なんだと…。だからといって、っという訳じゃないけど、今日来たのも彼と逢ってくるのだろうと思って、桃がツラい夜で押し潰されてしまうのだろうと思い、なら憎まれ役でも良いから、自分を追いやり死にたいと思わせないで、むしろ殺したいと思わせる様にしようとしていたと聞いたんだ。確かに向こうが来る日は彼と逢ったりしてる日だ。そんな風に向こうが考えていたなんて思いもしなかった。やりなおそうには、そういう意味があったなんて考えもしなかった。

  2003.10.21

• ・・・・・・・　あと1日☆　＜追加＞

  モーニングコール (08:30)一昨日彼は、弟君と夜更かしをしたらしく昨日のメールで朝起きるの辛いな～って言ってたから起こしてあげる気満々で朝メール送信。…が一向に【起きたよ～】ってメールが入らなくて何度も何度もメール＆電話しまくり・・・。気がつけば9：30じゃん。電話掛けると相変わらず女性の声だし、メール返信は全くないし。もう一度9：40頃【遅刻だよ～】って送ったら、【起きてるよ、家の引越し（彼の実家自体がお引越するんだよね）のことで朝から話してた。行って来ます】って・・・。何にせよ、起きてて良かったヨ。そして・・・桃はやってしまった。“一緒に住む”と聞いてから、聞きたくて仕方なかった事。メールで聞いてしまった・・・。【住民票は移すの??　誰が一緒に住む部屋を契約するの??　両親と彼女の両親は、一緒に住む事知ってるの？　もう御互いの両親に会ったり。会わせたりしてるの？】ずっと聞きたくて、聞けなかった事・・・。これから彼は仕事モードにならなきゃいけないのに、朝からなんて事を聞いてしまったんだろ・・・。馬鹿だな、桃は。どうせなら明日逢った時に聞けばよかった。彼の表情や言葉で理解出来るのに・・・。は～、朝から反省の桃であります。明日のこの時間 (13:05)きっとかなりのニヤケ顔なんだろうな～。あと5時間とかって思ってる筈。きっと彼からも仕事の状況なんかもメール入ってきたりとかして・・。あと32時間??　の我慢かな・・・。　　早く明日になってくれ～。今頃 (PM 06:30)2社めの面接も撃沈・・・でも頑張って探すよ。ヘコタレテル桃は彼に嫌がられちゃうもんね。明日の今頃はもう逢っているかな～。早く逢いたい、少しでも良いから一緒にいたい。。でも仕事忙しいみたいだし、本当に少しだけしか居れなかったら寂しいなぁ～。今は彼の気持ちが桃と同じくらいの思いではないと判っている分、切ない。。。それでも逢いたい、そう思ってしまうんだよね。。。早く逢いたいよ・・・。　明日 (PM 08:51)彼から19時にメールがきた。明日のこの時間は一緒にいるねってメールかな～っと思ったら…【明日はあまり時間ないよ、今は毎日終わる時間が7時だからね。しかも先週メチャ遅くなったから早く返さなきゃだし。PC渡したらすぐ帰るくらいだと思っててね。】だって…（＞_＜)いや～ん、神様～お願いだから彼を早く終わらせて～m(_ _)mこの時間はきっと、彼と楽しい時間を過ごして、家路に帰らなければいけない時間だ…（＞_＜)。でもきっと次に逢える日まで楽しみをとっておこうって思ってるのかなぁ～。24時間はきった…。早くkzに逢いた～いV(^-^)Vメール (PM 09:39)今日はもう、送ってはもらえないのかなぁ～（＞_＜)。明日ホントに彼の仕事終わりは19時過ぎになっちゃうのだろうか…。彼の家から桃の家までは1時間ちょいだから。遅くとも20時30分くらいには帰路しなきゃ…、って事は1時間もないかもしれないじゃん…、ウルウル(∋_∈)せめて2時間くらい時間欲しい～。桃が引っ越す前は電車で30分くらいだったのに、バイクだと早くて15分くらいの距離だったんだよなぁ～。あの近さに戻りたいっといっても意味ないか…。……、だもんね（＞_＜)。良いんだ、桃は少しでも逢える時間を大切に大切にしよう。1分1秒大事にしよう。でも19時半仕事終了は悲しすぎるよ～(ToT)イジケ虫になっちゃいそう…(-o-;)メール（＞_＜) (AM 01:36)0時頃彼から、おやすみメールが届いたの。【明日は21時半までに帰宅ということは20:45に○○、20:20○○○発だね。でも明日はまた雨らしい…桃雨オンナ…。車があれば○○まで送るけどその場合20時には○○を出なきゃだよ。30分くらいしか時間ないけどいい？明日はとりあえず18:45頃いつもの場所でお願いします。ではおやすみ～】ってメールがきた…。30分…、そんな…（＞_＜)。もっと居たいよ、せめて1時間、ギュッってして欲しいのに。彼にとってはPCを渡すだけの目的でしか、もうないのかも…、桃に明日逢う理由…。ま～彼女いるし、そうなんだろう～なぁ～、ちょっとメール貰ってから1時間、固まってしまっていたよ、メール返信も出来なかったよ…。は～(-.-;)、情けないよね、全く。

  2003.10.20

• 

  ・・・・・・・　あと2日☆　＜PHOTO有＞

  花色 (11:10)彼からのメールがきた【秋桜って何色??】たったこれだけのメールでも嬉しかった。桃に聞いてくれたのが嬉しかった、勿論スグに教えてあげた。【秋の花って何かなって考えたらモミジとかイチョウかなと。でもJRAのポスターでサトエリが着てる着物の花柄はどちらでもなく何かなと思ってたの。でもコスモスかなと思って花博士の桃にきいたわけ。】 　　へへ、嬉しい。今日比較的精神状態も安定していて、嬉しいこと。夜もメール届くと嬉しいなぁ～週末終了o(^-^)o (PM 08:22)昨日は結構落ち込みモードだったけど、今日はブルーも完璧終わったし、彼からのメールが届いた事もあって、かなり舞い上がりぎみの桃。花博士…。そんなに詳しい訳ではないけど、好きな方です。ソレを覚えててくれてるって事が何より嬉しい(*^_^*)。（そういや～秋桜…桃と同じでピンクだ～o(^-^)o）しかし単純だわなぁ～、桃。(^。^;)でも愛する人からの、些細な事が嬉しいと思うのは自然な事だよね(^_^)vあっ(・_・;)でも1つ、気掛かりな事…ソレは桃マークが消えてしまいそうな事。火曜日までもつかなぁ～（＞_＜)。今日は、ちゃんと眠る事が出来るかなっ(^з^)-☆Chu!!へへ(*^_^*) (PM 10:19)今日はいっぱいメールが来る。【ところでブルーは大丈夫なの？薬はいつから飲むの？週末は病院に行かないの？】大丈夫だよ、ブルーの痛さはないと言うか、終わっちゃったもん。ソレもあって気分もいい。でも何より彼からのメールが届くのが嬉しい。って書いてる今もメール届いた～。怒られた（＞_＜) (PM 10:33)【コラコラ、早く病院に行って薬もらってこなきゃダメでしょ！ちゃんと約束したのにー。早く行きなさいね！】って、一緒に行って欲しいって送ったら…【それは難しいだろ…平日に行くのはまず無理だし。だからちゃんと行ってほしいな。】だって(ToT)判ってたけどサ、でもまだそこまで、割り切れてないんだもの、病気への心細さは、そんなにスグには癒えないよ…。判ってるクセに…。オニ～けちんぼっ(`o´)日曜の夜 (AM 12:38)【日曜の夜は好きじゃないな～いつになってもなんだか寂しい感じがして…。明日、明後日はつらそうだ、明日の朝起きるのがメチャつらいんだろーなー。寝過ごさないようにしなきゃね！おやすみー】私はいまは平日と日曜日は好き、彼からのメールが届くもの。でも金曜と土曜日は大嫌い…、メール来ないもん。早く火曜日になって欲しいなぁ～おやすみなさい、kz(^з^)-☆Chu!!

  2003.10.19

• ・・・・・・・　あと3日☆　＜追加＞

  やっと朝… (08:56)始めて無断外泊…。ずっとサ店やらマン喫やらにいたよ…。携帯はガンガンなるから、電源OFFにしちゃった。いつもくるネットカフェは23時までだから、その点マン喫は24時間営業だから、マンガ読みながら朝迎えようとしたら、一昨日の涙流した分かなり体力消耗してたんだよね。スグに寝てしまったよ。ここは個室だから、チョット安心してたし…。携帯ONにして、外に出たら、良い天気。彼は彼女とデートか…。良いなぁ～。私何してんだろ…、こんなトコで…。考えれば考える程、“招かざる人”が憎いよ。火曜日まで、3日…。明々後日だ。今日と明日我慢すれば、月曜日は平日、きっと彼からもメールだって届く筈。今日と明日、早く過ぎて欲しい。週末なんて大嫌いだ～。だってさ私は週末でも彼に逢いたくて、メール送ったりもしてたけど、今の彼には彼女がいて、メール送ったり、ましてや彼からのメールなんて届くはずもない・・。今ごろ彼の隣りで彼女は寝ているのかな、彼に甘えたりしてるのかな～。いいなぁ～、良いもん。火曜日チョットだけ甘えてしまお…。明日　明後日　明々後日…そして火曜日☆頑張っていこうよし行くか…。ってどこへ…(・_・;)って思ったら… ( 10:15)チャットがきた。久しぶりのチャットだ。ごめんなさい。あなたの気持ちは彼の気持ちとダブって、こうやって話すのは凄く彼の気持ちを聞いているようで話はしたいと思うけど、会うというのとは別な話なんだ。ごめんなさい。。。逢いたいと思える人は彼だけなんだ。留守電・・・ (11:38)もの凄く怒ってる・・。だよね。。。体の事もあるしね。仕方ないじゃない、家にいて向こうの顔みてるとムカムカイライラ余計におかしくなっちゃうよ。竹野内みたかったなぁ～、ビデオもとってないのに。いっぱい入ってた留守電最後に、やっとついさっき帰った事を知ったよ。コレでやっと帰えるよ。最後の留守電。向こうからだった。『彼を想い続けてるのは判ったよ、俺を憎んでいてもいい。やり直そう』と留守電に入ってた。『何を言い出すんだ～、この人??　(-_-#)』でも、そうなった方が彼は安心するのかな、彼女もそうすれば彼を信じてあげてくれるのかな。そうしたら彼は彼女に隠しながら私と逢う事もなくなるのかな・・。（いやそんな事になったら彼は逢ってはくれないだろう。）まーそうなるなんて事、天と地が逆さになってもありえないけど。父は母の病院に行ったみたいだし、向こうも帰ったし、家に帰ろう。今日の夜、父に殴られる覚悟です。私の幸せってなんだろ、誰の為に生きるんだ??　自分のため??　自分のためって何??　何が自分のためなんだろ??　良く分からなくなってきたよ。この続きは夜にしよ・・。もう気がつけば12時間以上ココにいるよ・・。半日過ごしてしまった。明日は1日家で身体休めよう、心穏やかな日を送りたいよ。明日は携帯から夜にしか書けない日記だな。早く火曜日になあ～れ。メールが…(・_・;) (PM 07:52)1通もこない…、桃が日記を書き始めてから昨日まで、少なくとも1通ぐらいは欠かさず毎日メール送ってくれていたのに今日は1度もない…、桃、5分おきくらいに携帯見ちゃってる、彼女といるんだし送れる訳ないよね…やっぱり。メールが来る訳がない、来たら幸せって思う様に…、って思い続けるのは難しいね～（＞_＜)。一生懸命携帯握り締めて『今日入れてあと4日…』って踏ん張ってる(`o´)。だけどもしかしたら…なんて思って、13時ごろ『秋華賞』とかって件名書いて送信しちゃったよ(返答ないけど(T_T))ソレ以降はPCアドにも送信しちゃったり…。話は変わりますが父帰ってきて…。『ずっと寝ないで、○○くんは、お前の帰りを待っていたんだぞ。お前の今の精神状態は“自分に責任があるっ”て言って行きそうな友人や店に片っ端から電話して探していた、“別居する前の自分のしてきた態度やお前への愛し方とか全て悔やんでる”と言っていた、ちゃんともう1度向き合って話をするべきだ』 『それから…、自分の体の事を考えたら昨日みたいな事をしてはいけない』っと泣かれた。殴られると思っていた。でもごめんね…、もう向こうと話す事ないよ、桃の気持ちは変らない、7年前に彼を愛していながら、式をしちゃいけなかったんだ。だから○○の態度がどうこうではなく、桃の気持ち、心がダメなの、彼じゃなきゃダメなの。例え彼女がいても彼しか見てないから…。・好きになってくれたから、彼を好きになろうとした訳じゃない、・好きになってくれたから、彼を好きになった訳じゃない・愛してくれたから、愛してるんじゃない。桃が彼を愛してるの…。どんな状態でも、全身全霊で彼を愛してる…。だから○○と話してもダメだよ、お父さん。これだけは譲れない…。親不孝で、ごめんね。私が私らしくいれる人は彼だけだよ。精神安定させてくれる人も彼だよ。彼女がいるけど、一緒にいると安心できるのは彼だけだよ。週末や逢えない時は、確かにツラいよ、だからこそ○○には会いたくないし、話しなんて出来ない。印を押してさえくれていれば、私は今ごろ彼の腕の中で笑って毎日いたのだから。それからね、ずっと言えずにきたけど、私が情緒不安定で今いる原因、最大の理由はね、私がアナタ達両親を捨てきれなかったからなんだよ。印を押して貰えなくても彼の所に行く事は出来たよ。でも病弱な母と、その為会社を休みがちになった父あなたを干ってはいけなかった…。それが最大の理由。そんな桃がお父さん、あなたと暮らしている事の辛さ判ってくれますか？母を見舞う私の悔しさ、把握出来ますか？ 自分にも腹が立つ時あるよ、なんでココにいるんだろって。だからお願い、それでなくとも彼と彼女の週末を考えて泣きたいくらいなのに、余計な悩み増やさないでほしい…。この週末は火曜日に逢える為の準備日なんだから、【週末い堂侏貌鋿圓舛燭いo(^-^)o火曜日まで持つかなぁ～、桃マーク(・_・)..薄くなってきた…、今度はもっと思いきりしてねっ(^_^;)あと30分(^。^;) (PM 11:24)やっぱりメール来ないや…。メンバー内の連絡メールだけだ…、寂しい…(∋_∈)あ～あ(T_T) (AM 12:29)今日メール届かなかったや…。もう同棲し始めたのかな…。でもだとしたら、教えてくれるよなぁ～あっ日付変ったから明後日が火曜日だっ早く火曜日にな～れ(`o´)全てを奪わないで…。 (3:09)昨日メンバー全員に送ってると思える連絡メールしか届かなかった…。これなら彼女いても送ってこれるものね。金曜の夜からずっと、彼女と一緒…。一緒に夜を迎え、TVを見たり、愛し合ったり…、そして朝を迎える。桃が彼と毎日したかった事。彼女はメールではなく、おやすみ、おはよって言えるのに。せめてメールででも良いから毎日繋がっていたいのに…。彼女とメールの事で言い合いをしたと聞いた。桃からメールが届いた後は、彼と彼女は気まずくなるとも言ってた。だから送りたいけど送っちいけないんだ。でも彼女ずるいや…。確かに彼が彼女を選んだのは、ソレだけが理由ではないかもしれないけど、揺れ動いたのはあなたの言葉なんだよ。『桃という人を忘れる事はなくても、これからも逢うのだとしても、それでもあなたの事が好きです』みたいな事…。彼は桃ひっくるめて理解してくれるいう彼女、それだけ思ってくれるのなら答えていきたい…って思い、桃との別れを選び、二人で抱き合いながら何度も何度も泣いたんだ。勿論彼だって彼女と衝突したくはないだろうけど。メールぐらい送らせてくれても良いのに…。もし彼女がさ“桃がいても…”なんて事言わないで、“絶対別れて”って言って、告白して付き合い出したのなら判るけど、了解しておくような事言っておきながら…ずるいよ。彼いわく『そうは言っても逆の立場ならどうする？やっぱり嫌でしょ？だから彼女は言葉では良いよっていうけど、嫌がる事したくないし、やっぱり我慢たまってくると言い合いになるし、だから俺がしたくないんだ』って…。『桃と何かあると完璧俺と彼女終わるよ』って…。なんでだよ…。桃の事含めてでも、付き合いたいと思う程の“好き”じゃないの？そういうの聞くと、ずるいって思う。彼女にしてみたら、桃はそうとうムカツク女なんだろ～ね、でもさ彼は彼女と“一緒に暮らす”とまで言ってる…、その気持ち信じてあげてよ。『なのになんで、まだ桃って人とメールしたり逢ったりしたりするの？』なんて疑問を問い掛けないでよ。彼がしたいと思ってきた事、これから全てアナタは出来るし、彼だってソレを望み、幸せを掴もうとしている。それを邪魔しようとは思わないから、せめてメールや、1ヶ月に1回くらい彼との時間持たしてよ。彼の奥底に眠る桃への気持ちを表に出て来る時があっても、たまには良いでしょ？彼はもうあなたを選び幸せになろうと決めたのだから、桃にも少し幸せ分けてほしいよ。毎日メール届くの楽しみにしてるの…。今度逢える日を指折り数えてるの…。そんな些細な楽しみを全て奪っていってしまわないで。彼に考えさせたりしないで。あなたがいう事を大事にしたいと思う彼だから。もしあなたが彼に、桃全てを消してと言ったら、彼は桃を消す覚悟は出来ているかもしれない…。だからお願い彼の中から桃を奪わないで・・・。

  2003.10.18

• ・・・・・・・　あと4日☆　＜追加＞

  プチ鬱・・・ (12:17)昨日の結果のこともあって、落込みモードで全壊。1人でいると、“プチ”では済まなくなってしまいそうだから、ココに来た。何かしていないと涙が止まらない。自分の体だから何となくは予測できていたものの、やっぱりね・・・。今朝彼からのメール【起きました～。別に怒ってないから大丈夫だよ。それよりもちゃんと横になって寝てくれたかな？これからしばらくは大事な時期だから無理したりするのは良くない。体を大事に考えてあげなきゃだよ！では支度しまーす。】昨日嘘をついてしまったことへの返答が入ってた。それよりも桃の身体や心を心配してくれてた。ありがとう。彼は、昨日彼女と多分一緒だよって言ってたけど、桃のメールを待っていてくれた事だけは判るから。パソコンの前で1人でいたのか、彼女と部屋にいたのか・・・、それは判らないけど、桃のメールをずっと待っていてくれた事が判るだけで嬉しい。。。ありがとう。でも、声聞きたかったよ・・・。弱いよね・・・ (13:29)ここで色んな人のHP見て日記読んだりBBS見たりしていると、自分だけではないって気になってくる。1人でいると、取り残されている気がして、より落ち込む毎日。彼に何度も書いては送信できないでいるメールを書いては削除し書いては削除し・・・。繰り返し繰り返し携帯見ては、新着メールを確認してる。落ち込んでしまいそうな時は、火曜日の事を考える。何を着ていこうかな?? 帽子かぶっていこうかな?? カバンはどれにしよう。今出来ること、気持ちを何かしようと思う気持ちにさせてあげる事・・・。彼に逢えることで自分の気持ちも明るくなれる。病気のこと、考えてしまうと不安で落ち込む、涙が止まらない。彼の写真を見て、火曜日逢おうねって口にしてみた。・・・・逢えるよね??　に変わっていってしまって、また不安になって涙がでてくる。だめだね、弱いよね。火曜日に笑って逢えるようにしなきゃ。今週火曜日に待ち合わせ時間より早めに着いた桃。それは彼の仕事場の待合室みたいなとこ。いっぱい人がいる中から、待ち合わせ時間より早い時間に制服のまま出てきた彼は、いっぱいいる人の中からスグに桃を見つけてくれて、以前と変わらない笑顔で『はやいじゃん』って言ってくれた。その時、私この人大好きだっって思った。今桃も普通に笑ってるって思えた。でも今は落ち込みモード・・・。彼の顔がみたい。声が聞きたい。彼に触れたい。こんなんじゃ駄目だって思ってるけど、自分で自分を癒してあげれない・・・。仕事探しもしなきゃいけないのに、何もする気が・・・。火曜日逢える・・・。信じよう。いま桃が桃自身を支える事が出来るのは“火曜日”に逢えるという事だけだ・・。火曜日に彼に逢える事だけを考えていよう。何事も立ち向かっていける勇気が欲しい。強い心を持ちたいよ。少し。。 (14:49)落ち着いた。。彼からはメールは今日朝あってから1度もない。（仕事してるんだもんネ、当たり前か）、そろそろ帰ろう。また部屋に閉じこもってしまうのも嫌だし、何もする気にもなれない自分も嫌だから、少し外を歩いてみよう。天気も良いし気分は少し変わるかもしれない。1歩進んで2歩下がるどころが10歩下がってしまう桃・・・。だめだ、こんな毎日を送っていたんじゃ、彼に怒られる。約束したんだ、前向きに生きろって。『頑張んなきゃ・・・。』週末はツラい (PM 08:14)【彼に仕事終わったら電話して】ってメールしてみたけれど来なかった。でもどうしても声聞きたくて電話してしまった、でも出なかった。彼女と一緒なのかな～。んっ～考えたらダメって思ってんのになぁ～。あと4日の我慢だっ、きっと平日の4日なら堪えられそう…、週末入っての4日って気分的に違うんだなぁ。きっと部屋探しとかするんだろうなぁ～携帯電話 (PM 08:54)さっき友人から言われ、気がついたなぜか私の携帯、非通知設定になっていた（＞_＜)もしかしたら彼、それで電話出てくれなかったのかな…。いや違うよね。まっいっか、桃だけは非通知だったから、って思う事にしよ。しかしなんで非通知だったんだろ(-o-;)さっきTSUTAYAさんに行ってきた。彼に【気晴らしにビデオでも見ると良いよ】って言われたから。そしたらマトリックスの2作めがでていた。1作めを一緒に見たんだよね。だから2作めも一緒に見たくてスグに勿論パソアドにメールした。【マトリックスの続きを一緒に見よ】って…。でもまだ帰ってないと思うから、今日からお泊まりだったら、今週末彼女と見ちゃうかなぁ～。一緒に見たいよ～（＞_＜)。もう～、イヤ。 (PM 10:01)なんで…？ もう私の事は、ほっといて欲しい。。心配してくれるのは嬉しい、ありがと。でもあなたに会う度に私が、余計壊れていく…。お願いだから帰って欲しい。私頑張って、普通になろうとしてるのにもうイヤだ…。何もかもが嫌、私疲れちゃったよ…。良いことなんて何もない。あと4日なのに…、あと4日頑張れって思ってたのに…。全部失せた…。自分の中で、壊れていくのが判る。どこか遠くに行ってしまいたい、私をしらない何処かへ…、kz、さっきは電話かけてしまって、ごめんね…。それから週末に明るくなれるかどうか判らなくなっちゃった。突然招かざる人物によって、壊れ始めちゃってきた。さっきの電話ね、SOSだった。もうしないから大丈夫。なんか疲れちゃった…。外はさむいね…。このまま、どこかに行ってしまいたい…。私には、出口が見つからないのかもしれない。ううん、元々存在すらしていないのかも…。ドップリ迷路の中で、逃げ出せないよ…。家にいるよりは、外で星を見ていよう。あの星になれたら彼を見続けられるのかな…。どうしても自分だけ、固執してる。誰か、お願い私の手をひっぱって！招かざる人だけは絶対イヤ。それだけはイヤ。私はあなたを許さない、私から彼を奪った人。絶対一生恨んでやる…。もう帰ったかなぁ～。外は寒い…。早く火曜日になって欲しいよ…。私が壊れ始めちゃってて、取り戻せなくなりそうだから…。火曜日はやく来て…。あっ (-_-#) (PM 10:43)またやってしまった…、パニックになって彼に電話してしまった。怒ってるよなぁ～、情けないね。しかも怒って出てきちゃったからビデオ撮ってこなかったや…。竹野内見れなかった…。唯一楽しみにしていた週末のひとときだったのに…。先週は彼からこの時間メール来てた…、でも今日はない。やっぱり一緒か…。一緒に見てるのかな…。は～（＞_＜)薄着で飛び出して来ちゃったから寒(-.-;)。もう2時間以上…いい歳してプチ家出だ…。24時間営業にでも行くしかないかな…。ただいま・・・ (3:42)深夜・・・。始めてだな。。。こんな時間に日記をこんなトコで書くなんて。すっごい静か。一応かすかに音楽が流れてはいる。たまに周囲からカチャカチャ、キーボードを打つ音が聞こえたりしてる。さっき夢をみた。彼の夢だ。当然彼女といる夢だった、くー、見たくなかったなぁ～。でもなぜか夢の中で愛し合うときだけ、私になってる。こりゃ願望かな??　でもそのうち彼女にまたなってて・・・。『ん??』っと思って目が覚めた。は～。正夢!!精神錯乱してるんだな・・、私。外はまだ暗いし寒い。私と同じだね。。。早く暖かい陽のあたる場所にださせて

  2003.10.17

• ・・・・・・・　あと5日☆

  顔写真着信 (AM 08:55)************************************寝起きの彼からの着信彼の顔が携帯に写し出されてドキドキ(*^_^*)昨日メールだけで、落ち込んでたのに今朝は着信！『勇気だして結果聞いてきな』って…。結果は夜に判る。『夜は今日も彼女と一緒？メールしたらダメだよね…？』って聞いてみた。『たぶん一緒だと思うけど大丈夫だよ。ちゃんと結果知らせて』っと言われた。そっか…やっぱり当たり前だけど、一緒か～。14日逢っていた事に関して聞いてみたら、『別に大丈夫だよ、まー桃と逢ってたんじゃないかと心配はしてたみたいだけど、全然大丈夫。』だって・・・。（あっそ、隠し通せたのネ・・・。）“ちぇ!!＝心の声です”検査結果はパソアドに、送っておこうかな…。やっぱり携帯にメールして返答ないって判ってるから寂しかったりするし…。だけど朝に声聞けた分、元気になれたかな　o(^-^)o彼の威力は凄いのね、薬より効果抜群だね！この次逢える日は、PC貰いに行く時・・・。何もなければ火曜日・・・。またハグしてくれるかな～。検査結果…(T_T)。 (PM 08:01)聞いてから、ずっと涙がとまらない。また薬を3ヶ月間も飲み続けなきゃいけない。気が狂いそう。あそこにも行って、申請しに行かなきゃ…。行きたくないよ～（＞_＜)。kz～、一緒に行って欲しいよ～心細いよ…。また薬飲み続けてから3ヶ月後に、グルグル…。もうヤダよ…。ホントに怖い。薬飲み続けても数値変らなかったら、どうしよう…。不安で仕方無い…。怖いよ…。彼との約束メール送らなきゃ…。でも今送ると、不安いっぱい、ホントは今の気持ち彼に言ちゃいたい（＞_＜)。でも彼女の前で彼に、心配かけちゃう…。もう少し落ち着いてからメール送らなきゃ…。涙が拭いても拭いても、出て来る。病院でてから、ずっと体が震えてる…。自分でギュッってして見たけど止まらない。このまま家に帰っても落ち込んでしまいそう。今日は“白い巨塔”なんて見てたりしたら、押し潰されてしまうねっ(;_;)きっと彼…いま彼女といるのに、結果報告メールが届かないから心配してる…。彼女に判らない様に心配してくれている筈ごめんね…、もう少ししたら、ちゃんと送るからねっ。今はまだ涙が止まらないから、もうチョット待ってね…。送るの遅くなった理由どうしよ…、彼は嘘が嫌いだけど、ホントの事言っちゃダメだよね…。彼女といるんだもん。自分で大丈夫な様にしなきゃ…。きっと桃がダメになってるの知ったら、彼も心配する…。だから自分落ち着かせてからメールしなきゃ…。でも涙が止まらない…。うそ (PM 09:37)嘘の嫌いな彼に嘘をついてしまいました。理由は、やっぱりスグにはメールを送れず、1時間もたってしまった事、桃が不安めいたメールを送ってしまえば、彼女の前で彼に心配かけてしまう事になる。心配かけたくなかった。嘘ついて、ごめんなさい。物凄く、冷めた内容のメールで、全然へっちゃらだよ、大丈夫だよって送りたかった。ホントは今も、涙と震えが止まらないでいる。今日は彼女の家にきっとお泊まりだと思う。でも彼からの来ないであろうメールを待ってしまったりもする。『側にいるよ、安心して大丈夫』って言って欲しいそばにいて欲しい抱き締めて欲しいホントは声を出して、彼に言いたい。…。言えない事がまた、涙に繋がる…。とてもツラい夜…。ずっと涙と震えが止まらない…眠れそうにないよ…。どうしよう…(ToT) (PM 11:34)私が彼の携帯に【大丈夫的メール】とパソアドに【ホントはねメール】を送った時間、彼はパソコンの前にいたみたい…。時間差で判ってもらえれば、それでいい。彼女といる彼に心配させたくなくて、時間差で知ってもらえればって思ってた。なのに、一度に桃がついた嘘が彼に判ってしまったと思う。きっと彼、怒ってる…。嘘が一番嫌いだって言ってた彼…。どうしよう…。不安でしょうがない…。彼に嫌われたくないよ…。メール届かない…。本当にごめんね…。

  2003.10.16

• メール

  赤い雨(・_・)エッ......?　　（AM 09:08）-------------------------------------------------昨日の夜からだと思うけど、突然にきた…。ブルーな日予定よりかなり早っ(^。^;)朝早くメール送ったのに、スグに返信が…(・_・)エッ......?【きっと体が冷えてビックリしたんだよ。さすがに昨夜は寒かったから！または刺激しちゃったからかな？今日は絶対安静ですよ。】刺激…。最後まで愛し合っては貰えなかったけど、それなりに幸せです。なかば無理やり、☆Chu!!を奪ってしまった。f^_^;『普通に桃を抱きたいと思うよ』とも言ってくれた。でも…。(彼の理性は凄すぎ(T_T))普通に彼の腕に抱き締められて、昨日は凄い幸せな時間だった～(*^_^*)。昨日の刺激が原因なら、この痛みも堪えねばね…。堪えたら、良い事あるかな～（＞_＜)-----------------------------------------------------今日は朝1度メール来たっきり・・・。仕事に行ってるのかな～彼女とお部屋探しをしてる最中かな～-----------------------------------------------------さて昨日彼からも言われた事【俺も頑張って逢える様に頑張っているのだから、仕事探し、病院、前向きに生きる事をちゃんとしてね。。。】判ってます・・・。kzを思う気持ちを消し去る事は出来ないけれど、桃は前向きな気持ちになれるようにしなきゃね。仕事探し頑張るよ・・・。本当はメール送りたいけど、彼から今朝早急のメールが届いたのも、【仕事行ってきます】メールが来ないという事も、彼女と一緒だからだよね。だからメール送りたいけど、送らないようにしなきゃね・・・。コレも桃には前向きな気持ちなんだよっ。彼にこの想い届くかな～。夜にはメール届くかな・・・明日は検査の結果が出る日。何事もありませんように・・・・。でも何も無かったら、彼はもう桃を心配する事も無くなって、離れていってしまうのかな・・・。自信ないなぁ・・・・。2度寝 (PM 07:55)仕事休憩中だと思うけど、彼からメールが届いた。【朝、桃のメールで目覚めて、その後再び眠りについてしまって慌てて家を出たよ】そっか…二度寝しちゃってたんだね。彼女とお休みじゃなかったんだ…。昨日遅くまで話してから、疲れさせてしまったのかな？　ゴメンね。スグに返信したかったのだけど、出来なかった。また1人坂道を転がってる状態だったし、メールより電話して欲しかったから、携帯握り締めたまま、落ち込んでた…。だからスグに返信出来ずにゴメンなさい。夕方切羽詰まって【仕事終わってからでも良い…、電話して欲しい】ってメールして見たけど、残業なのかな～。この時間になっても電話掛かってこなかったや…。(彼は公務員系の仕事だから、あまり残業ないんだと思う)きっと…。いや考えない事にしよう（＞_＜)明日には結果が出る日。ちゃんと聞きに行かなくちゃ…、彼との約束！不安だよ…、凄い。でも昨日逢った時桃が頑張れる様につけてくれた印…。声聞くことは出来なかったけれど、コレ見て明日行ってくるね…。今日はメール届きそうにないな…。そうだね、気持ちの持っていきようかも。メールは絶対今日は来ない…そう思う事にしよっ。ソレでもしメールが届いたら、最高に嬉しいかも！P.S.昨日彼に髪型を初披露、『可愛いじゃん』と言ってくれた。メール&電話 (PM 10:52)やっぱり来なかった…。昨日一緒にいる時、彼女に何もメールしてなかったから何か大変な事になっているのかも…。ヤダな私。素直に喜んじゃってる自分がいる(^。^;)きっと今ごろ、怒ってる彼女を宥めているのだろうな。私と昨日逢っていた事をまた、隠し通せなかったりしてるんだろうな。今日はもうメールは来ない、きっとお泊まりだと思うから…。明日不安だよ…、kz。メールでも良い、『頑張って行ってこい』って言ってよ…（＞_＜)。くすん（＞_＜) (AM 12:18)やっぱりせめてメール欲しかったよ彼女なだめるの大変なのは判ってるけど、昨日逢ったじゃんって言われちゃいそうだけど、声聞きたかった。昨日抱き締めてくれた腕で、今ごろ彼女と愛し合っていたりするのかな～（＞_＜)考えてはダメと判ってる自分で決めた片思い。愛するという事…本当に難しい…考えてたら、ブルーな日でもあって、お腹痛くなってくるし、明日は結果が出るし、で苛々くんがやってきた…。kz～、声が聞きたいよ～(∋_∈)深夜(明け方？)のメール (AM 02:54)【夜以外は携帯にメールしてくれていいよ、そんなに気にしなくてもさ。これから先全然連絡しなくなることもないし、会わないこともない。それはちゃんと約束したんだから安心してよ。】信じているよ…。でもkzの中から桃が消え去りそうで怖いんだよ…。【明日は検査の結果が出るんだね。昨日元気だったしきっとなんともないよ！『病は気から』だよ！元気を出して行ってこーい。聞いたらちゃんと言うんだよ、おやすみ～、おはようかな？】行ってこいって…言ってくれた。嬉しい…。メールくれた。でも彼女とどうだったかは、何も触れてないメール。昨日の事、どうだったのだろ…。連絡遅くなってしまった事で、何もない筈はないし…。隠されれば隠される程、凄い気になるぞ…(・_・;)

  2003.10.15

• 

  今日・・・　　【追加・・カレの部屋】

  彼に逢う事が出来る・・・。彼は半年ぐらい前に新しいPCを購入してて、以前使っていたPCが今全然使っていないので、貰う事になっていた。でも中身を色々消去してないから、仕事終わってから待ち合せをして、一度家に戻るから待ってほしいとの事・・・。部屋には入れて貰えないのかな・・・。彼の家の近くで待たされちゃうのかな～。ハグぐらいはして欲しいなぁ～。いま… (PM 08:18)彼のウチにいる…隣りで私の為にPCのデーター消去作業をしてくれてる。ちゃんと居れてくれた。肩凝りしてた肩をもんでくれたよ。いま一緒に居れてるのが嬉しい…。またこんな時間持てると良いのになぁ～（＞_＜)名前・・・なんて呼んでるの??　なんて呼ばれているの??彼　『ははは、名前で呼んでって言われたよ。』　　『“kz”って呼んでいい??って言われたけど、それはちょっと・・・て答えた』彼いわく・・・絶対間違える、桃と・・・。って事だった。素直に嬉しかった・・・。見付けた・・・。これからの彼女との付き合いの仲で、桃が上書きされない事。『“kz”と呼ぶのは桃だけだ・・・』と笑っていったら、『“kz”と俺を呼ぶのは桃の特許だよ』ありがとう・・・・。っで・・・なんて呼んでるの??　なんて呼ばれているの??その問いには答えてくれなかった。ケチ・・・。家に帰りたくない… (PM 11:27)つくづくそう思う…結局今日PCは貰えずに今電車で自宅に帰る途中です。私は持ち帰る気でいた。彼が彼女に言わず今日逢ってくれた事無駄にはしたくなかったし…。でも『これ、かなり重いよ。今度バイクで送れる時にしたら…』っと彼の言葉を聞いて、もう1度、もう1回逢えると思ってしまった。ゴメンね、kz…。まだまだ強くなれない自分がいて、ゴメンね…。彼が『ちゃんと言っておくね、彼女と一緒に住むよ、まだ日付はハッキリしないけど、だから逢えなくなるから…。』判ってたよ…、いつかはそうなるって…。でも思ったより早かったや…。まだ私こんななのにねっ…。私だけが、取り残されていってしまうね。頑張って歩かなきゃ…。彼の幸せを応援してあげなきゃ…。私の中で2分割されちゃってて、どうしてあげたら良いんだろ。もっとリラックスして、彼を愛そう。彼女を大事にしたいという彼を含めて、彼を愛そう…。ツラいのは判ってる。でも心も身体も彼を求めているのは、正直な気持ち…。消し去るなんて出来ない…。彼を愛してる… (AM 01:39)【大丈夫か？】ありがとう、ちゃんと今お風呂に入ってるよ。身体暖めて眠るよ。さっきは、何度もハグしてくれてありがとう。私は彼にソレ以上を望んでいるけど、彼の気持ち大事にしたいと思う。愛し合いたいって思ってるのに、彼女に隠し切れない正直な彼。苦しめたくもないって、思ってもいる。素直に吐き出せば、彼に愛されたい。彼の全てで包みこまれたい。頑張れ…わたし。彼の幸せを願いつつ、彼を愛せる様にっ。もう寝たかな…。“一緒に暮らす…”良いなぁ～彼女。羨ましいよ、彼と朝を迎え、1日が終わる…。どんなに思っただろ～、どんなに願っただろう…。ソレは彼も同じだと思う、桃との生活…。そんな彼だから何も障害のない恋愛をしているからこそ、“一緒に暮らす…”になったのだと、理解はしてる。ちゃんと把握してる…、なのに私は今でも彼との生活を考えてしまう…。だから凄い彼女が羨ましいよ。彼とお茶碗や箸や、生活用品を買いに行くのは桃だと思ってた。そしてそれは今でも思う。前回逢った時無印良品で、ベット見てたり、こたつ見てたりしてたでしょ、考えてもみて、kzの部屋に入んないじゃん…。きっと彼女の部屋か部屋を探してるのかなって、結構あの日から予測もしてたよ…。桃と一緒に暮らし始めたら、名前で呼ぶと言ってた彼。。。彼女もその時、名前で呼ばれるようになるのかな･･･??桃のマーク、帰りにしてくれて、ありがとう(^з^)-☆Chu!!今度は1週間以上は保っててね…（＞_＜)。

  2003.10.14

• 私の心も大荒れ

  近ごろ軽い鬱、心を閉ざし気味の私は天気も良いので、電車を乗り継ぎ、大きな公園にきた。が…。突然の大雨、持病がある私は、風邪を引くのは怖い事だ…。慌てて帰らなければ行けなくなって家路に帰ろうとしたけど、雨で電車が止まった。やっとの思いで地元駅に着いた時、別居してる戸籍上だけの夫がいた。『迎えにきた…』この一言で、私の中で押さえてたのに、パニックになった。“あなたが8年前に私が渡した書類に印を押してさえくれていれば、今の精神状態になんて陥る事はなかったし、何より彼と別れる事になんてなってない。今ごろ彼と幸せな生活を送ってる”そう想い始めたら、かなりヤバイ気持ちになった！そして極め付け彼からのメール【迎えにきてもらったんだね。風邪ひかないようにね】たったこれだけ…。もう彼にとっては、向こうの行動も、気にはしてないメール。このメール以降何もきてない…。

  2003.10.13

• メール・・・

  今日は彼からは競馬の結果惨敗だったメールが夕方届いた、【競馬は当たらん！あーあ今日はおとなしく寝るとしよう。】おいおい…(^。^;)何処で…、誰と…、いつまで…。気になるっつうの～。そんな言葉を最後に、今日はメールが届かない(-_-#)！朝行くつもりで、早起きしたみたいだし、もう寝てしまったのかなぁ～、どっかで（＞_＜)。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夜私が、逢いたいな～っとメールしてしまった。その返事が返ってきた・・。【会いたくないとかじゃなくて普通に考えて会えないよ。それは俺が会いたいと思っても会えなかったことと一緒。今は桃に会いたいとは思ってないし、そんなこと考えてもいない。それは桃との別れを選んだんだから当然のこと。もう不倫には戻れない】それはとても辛いメールだった、でも自分の中でちゃんと受け止めなければいけないね・・・。彼への思いは自分で決めた事なのだから・・・。確かに戸籍上は、既婚者の桃。だけど気持ちは真っ直ぐ彼に向かってる桃。だからちょっと“ふりん”って言葉が物凄く、桃の心をえぐったよ。。。

  2003.10.12

• よっしゃ～ (^o^)／

  突然友人から、遊びにいこうと昨日連絡があり、朝早く待ちあわせ場所に行ってみる。『ね～、どこ行くの？』『桃の行きたい場所』『…(彼のとこ？)』ってオイ、何処だよっ。何も聞かせられるまま現地に着く。なんと着いた所は競馬場…。確かに買いたいと思う、お馬さんはいるけど…。もし彼が彼女とココにいたとして、バッタリあったらどうするんだ～（＞_＜)桃はきっと、彼に逢えて嬉しい気持ちはあるかもしれないけど、その場から逃げだすよ。今更彼は何も言ってはくれないだろうとは思うけど、でも桃が嫌だ。1人で居るのが嫌で、彼以外の人と遊びに来てるのを彼に見られたら、死ぬかも…。じゃ～しなきゃ良いじゃんって事になるんだけど、それはそれで、ジッと家にいると、ジメジメしたメールを彼に送ってしまいそうで、それもまた嫌なんだよね。なんかどちらにしても複雑だって事だよ。今日は彼からのメールは何度もあった。競馬場にいる時二人で以前応援していた馬だったりしたら、教えてくれたり。私はK1が好き。ファイターの中ではアーツが好きなので、どうかね？とかのメールもきたな。今日は、結構ウジウジ、ジメジメとした私ではなかったな。また明日もメールくれるかなぁ～(^。^;)。メール (^з^)-☆Chu!! (PM 11:23)うわ～い、きた～！o(^-^)oマジで嬉しい～。彼からのメールで、こんなに一喜一憂するんだね～(・_・;)やっぱり彼を愛してるんだなぁ～っと感じます。さすがに彼女の家にいるのだろうなぁ～と想像してしまうとツラいけど、それは自分で決めた事だからねっ。彼が彼女との未来を見出し願っている以上、邪魔はいけないよね。だからたまにで良いよ、ホントにたまにで良いから、kzの心の奥底に封印して眠らせている私への愛の気持ちを、開けてみて欲しいよ。

  2003.10.11

• 陽のあたる場所

  どんなときも、快晴の日でも、雨の日でも、曇りの日でも風が強くても、とにかく暖かい陽のあたる場所に出て行きたい。誰かに求められているのかな誰かに必要とされているのかな誰かを癒してあげれたりできるのかな私はこの先自分の為だけに、生きていくのかな。私はこの先這い上がることができるのかな。何か気持ちを発散できる何かが欲しい。ウィンドーショッピングカラオケボーリング　　etcなんでもいい・・・・。免許は持っていないけれど、車＆バイクを飛ばして走ったら、スカッとするのかな～。一人でいると駄目になる。検査結果のことも彼のことも自分のことも家のことも何もかも忘れていられる時がほしい。大きく息を吸い込んで、大きく両手を広げて、大きな声で叫びたい。陽のあたる場所へ・・・・。メール (-.-)zzZ (PM 07:59)しばらく止めてみるべきだよね…。きっと怒ってるよね(-_-#)ウンザリしてるかもしれないし…(-o-;)私…どんどん嫌な女に成り下がってく(まー今までだって、イイ女とは言えないんだけど)自分でも、こんなのヤダよ（＞_＜)メール V(^-^)V (PM 11:27)22時チョット前にメールが届いた、どうせkzではないだろうと思っていたら…彼だった！【今回の竹野内はどうですか？】勿論見ます…。(私が竹野内大好きだからメールくれたんだね)そしてドラマが始まって、私がヒゲが良く似合う～(*^_^*)腰くだけそ～っと調子に乗ってメールしてみたら、【くだけてろ！】だって…彼の気持ちの中で眠る私への愛を、ほんのチョッピリ感じた気がします。

  2003.10.10

• 2社めの面接

  久しぶりの正社員面接...いや～緊張したね～。日記を書いたりはしてるからキータッチには自信は多少あったけど、時間計られたりすると、焦る焦る。でもまー過ぎた事だ。。。連絡待つ身は辛いね、なんにせよ*******************************************今日はちゃんと彼に、面接終了のメールを送りました。彼からのメール返信はないですが、まったく気にならないとは言い切れないけど、普通でいられます。昨日15分だけとはいえ、声も聞けたからかな・・・。うたた寝してしまっていたのに、メール送信してくれた彼の気持ちを思うと、嬉しくて、嫌なこと飛んでいってしまったようです。気がかりは・・・未だまだコナイ再検査の結果かな・・・・。(PM 04:56)今日は彼からメールが届くかなぁ～とやはり期待してしまう桃であります・・・。メール(*^_^*) (PM 08:22)今日もくれるかなぁ～でも仕事終わったメールも届かないから、無理かな…。彼女には帰りますメールだけでなく、ラブラブメールも送りあったりしてるんだろなぁ～！いいなぁ～(・_・;)メール (￣○￣;) (PM 10:41)【検査結果まだ出てなかったか、確かに気が気じゃないね、でも大丈夫だよ、検査結果出るまでは前向きに行こう！】判ってるけど、やっぱり怖いよ…。毎回の事だけど、この次手術って事になると、今度こそ胸がなくなるって、覚悟しなければならないのだよ…。前向きになんてなれないよ…（＞_＜)。【面接の結果はいつでるのかな？】うんとね、1週間ぐらい後だよ。【今は疲れを取ること、そして生活を安定させることそれが一番の先決】。それは私がそうさせてしまっているの？それとも仕事？【今週は疲れを癒さなきゃな。】なんだよ～(T_T)、最後にコレかよ…。癒すって、どう言う事～？彼女に癒してもらうのでしょ？kz自身を癒してあげるのに、彼女と何処かに行くという事なのでしょ。なんかヒドいや…。そんな言葉投げ掛けられたら、ツラいじゃん。（＞_＜)私だってkzを癒してあげたいと思っているのに。それなのに、『疲れを癒さなきゃな。』なんて言わないで！疲れさせてしまったのは私なのでしょ？疲れを癒す為に彼女と逢うのでしょ？なんだか今日から再びツラい夜になりそうだ…。【3連休のどれか1日でも、私がkzを癒してあげられる日はありますか？】とメール送信…。でも勿論返事はなかった…(∋_∈)メール(-_-#) (PM 11:41)【3連休は全部予定済みですごめんね、おやすみ】だって…！やっぱり疲れを癒さないとね＝彼女と何処に行くという事じゃん…(-_-#)。まだ完璧に振り切ってないから、ツラいよ(ToT)【そっか…（＞_＜)それなら仕方ない…次の機会にしますかラブラブな3連休…お泊まり旅行かい…そりゃ～疲れも癒されるわな…、ふんだっ(`ヘ´)しっかり彼女に、癒されてきなさい(*^_^*)羨ましいわぁ～】って泣きながら、でも絵文字を入れて、私は大丈夫よ、もう！って感じで、堪えながら返事だした。送信した後、辛くて辛くて、家に居ると大泣きしちゃいそうだから、外に出てきた。今週末もしかしたら検査の結果が出るかもしれなかったんだよ。そんな時に、自分は彼女と癒し旅行…。まだ私と別れを選択して、まだ10日しか経っていないんだよ…。kzにとっては、気持ち決めたのはもっと前かもしれないけど、でもなんかヒドいや…。別れって、そんなもんか…？彼女との幸せを壊そうとは思わない様にって気持ちは大分落ち着けてきたけど、もう少し考えて欲しいよ…、私だって同じ様に癒してあげたいし癒されたいよ。その気持ち知ってて、【疲れを癒さないとね】なんて…軽く言いはなってしまわないで…（＞_＜)凄い外の空気が冷たいよ…。何気に癒さないとねっと言ったkzが憎いよ…。

  2003.10.09

• 今日は。。。

  昨日のお昼にメールをくれたきり、1度もない・・。私・・何度もメールしちゃったヨ。これから面接だから、『頑張って』ってメール待ってたけど、来なかった。昨日は仕事終わってから、彼女のお家にお泊りなのかな～。考えてしまうと、心の病に再びなってしまいそうだから、音楽聴いて、頭から追い出さなきゃ・・・。昨日から、ちょっと熱っぽいけど頑張らなきゃ。****************************************************やっぱり熱出てた分、面接は最悪・・・。考えたくもない・・・。彼からメールが届いた。。。『面接どうだった??』→・・・・・・。（熱でてるの、知らないんだね。駄目だったよ。）って送信しようとしたけど、やめた。今日は、具合も悪いし、気分最悪・・・。きっとまた、彼を怒らせてしまいそうな気さえする。嫌いにだけはなって欲しくない。もう二度と逢えなくなってしまうなんて、考えるのもゾッとする・・・。それだけ彼は私の中では大きな存在だ。だから今日は、メールしない。。。朝からずっとしてない・・・。いつもは『おはよメール』送るのに・・・。昨日『明日の面接頑張れヨ』メール届かなかった。昨日『熱、下がったのか??』メール届かなかった。もう彼女ではないのだから、当然なんだと思ってるヨ彼女との幸せを優先して欲しいとも思ってるよ。だけど昨日の夜は、やるせない1日だったよ。10月3日の日、自分を抑えきれず彼と彼女を傷つけてしまっているから、同じ事をしちゃ駄目って、自分の中で必死に堪えたよ。まだ検査後の結果出てないから、なんとも言えないけど、この熱が症状の表れを意味するのかもっていう不安でいっぱいだったよ。面接もあったから余計不安で不安で、眠ることが出来なかったよ。彼に傍にいて欲しいよ・・・・本当は彼に連絡したいという思いでいっぱいなのに・・・。自分、頑張れ・・・・。彼への想いを自分の中だけで、愛せるように・・・。自分の想いよりも、彼の幸せを願えるように・・・。******************************************************『面接どうだった』メール、ありがとう・・・。でも、『面接頑張れ』メール、欲しかった・・・。って、やっぱりメール送ってしまった・・・。ダメダメな桃であります。************************************************彼から再び夜メールが届いた。『自信を持って、頑張って。大丈夫!!　ガンバ』ありがとう・・・・。つい電話してもいい??　っとメール送信。そして電話してみた・・・。久しぶりに女性の留守電のアナウンスではなく、彼の声だった。。。久しぶりに聞く彼の声は、変わってはいなくて私の心を癒す優しい声だった。なんだか彼も仕事で家に帰ってから寝てらしく、15分くらい他愛のない話をして、（それなのにメール送ってくれたことに再び感涙）『明日、頑張るんだよ。おやすみ』『うん、明日頑張る。おやすみなさい、』と言って電話を切った。ちゃんと私の事を気にかけてはくれているんだなぁ～っと思える時間だった。明日の面接終了後は、ちゃんと意地をはらずに連絡をいれようと思いました。今日は、ごめんね。

  2003.10.08

• 逢いたいけど・・・

  逢えない・・・。声聞きたいけど、聞けない。きっと彼女と一緒だね。彼女との事応援したいけど、『私のカレ』だ～って心の奥底では叫んでるよ。。。

  2003.10.07

• 仕事探し・・・

  未だ見つからず・・・。は～。落ち込んでもいられないけど、自分が駄目な時に暖めてくれる人がいないのだなぁっと思ったら、また涙がこみ上げてきた・・・。仕事もない。彼もいない。心を発散させれる何かがない・・・。ないないづくしだ・・・。

  2003.10.06

• 何かしたくて・・・

  今日から始まるG1レース。一応新しい自分に関係するお馬さんを、信じましょう・・・。何でも良いから気持ち開放して、発散出来る何かが欲しい。音楽・・・・。少し聞くなら、良い。でもずっと聞いてると、駄目になってくる。やっぱり“彼と彼女としての別れ”から脱皮し切れてないんだね。。。涙が止まらない・・・。ごめんなさい・・・。

  2003.10.05

• ぐるぐる

  今日は、検査・・・。大の苦手な検査。彼からメールがきた。『大丈夫か??』→凄い不安だよ、傍にいてよ・・・。ほんとはそう、送信したかったヨ。でも昨日彼と彼女を傷つけてしまった事や彼から『彼女を大事にさせてください』と言われた言葉。頭から離れない・・・。一番いま傍にいて欲しいよ。無事に検査終わって、ドクターに『大丈夫です』と言われたい。精神がまいってる状態なのに、これ以上、身体のまでもが弱くなりたくない。こんな心細いのに、抱き締めてもらえる腕も胸も、もうない・・・。自分で自分を抱き締めてあげたけど、より辛くて悲しさを感じた。***************************************************検査は、ぐるぐるの中で涙を拭いながら終わった。そして自分を変えてあげるために、髪をきった。失恋した思いを絶ち切るためではなく、自分の為に。（あまり失恋したとは、もう思っていない。彼への思いは変わらないから・・・←でも別れたのだから失恋なんだろうね。）彼に髪を切ったよとメールで知らせた。『カワイイ』っと言ってくれた。そしたら以前と同じように、頭をなでて欲しくて堪らなくなった。早く彼に見せたい思いで心がいっぱいだ。友人としてなら、彼に逢える。それでもいい。。。彼に逢って、少しでも彼に触れたい。触れて欲しいと思ったよ。

  2003.10.04

• 自分なくした・・・

  壊れちゃった・・・。そして彼の幸せを願いつつ、いま彼が大事にする彼女を傷つけてしまった。。。ゴメンネ。。彼は私との事を全て彼女に話して付き合いだしたことを知りました。それでも良いから付き合ってと彼女に告白され、彼の気持ちが変わっていったと聞きました。彼への思いは、私だって強い。それは彼と私、お互いそう思っていたよね。だから7年も傍にいて、私との未来を待っていてくれた。でも新しい未来を考えられる相手が彼に出来た。応援してあげたいのに、二人の未来を諦めることが出来ず、籍が抜けない原因でもある母を憎み、暴言を吐いてしまい、そして自分の体の病が再発したかもしれない連絡を受け取った時、全てが壊れた。私をいま支えてくれる人は、彼しかない。なのに彼には彼女がいる。。。そう思ったら、彼のいる場所に・・・。本当にゴメンネ。。。こんな自分じゃ駄目なんだって、判ってるのに。今はまだ、辛いよ・・・。

  2003.10.03

• 仕事探し。。。

  彼から仕事探し頑張れって背中押された・・・。ありがとう!!頑張って探して見るよ。見つかったら、お祝いしてね。。

  2003.10.02

• 

  最後のデート

  ずっと行きたかった場所。あなたのとの生活のスタートラインの場所だから。そしてずっと避けてきた場所。それは別れる原因に関係してる場所だから。彼は一緒に行ってくれた。無理やりだけど、手をつないでキスもしてくれた。きっと彼は今はこの場所は出来れば彼女と。。。って考えられる場所だし、今までは、いつかは私とって思っててくれた場所でもあるから、そうとう辛いことをさせたと思う。それでも一緒に来たかった。そしてあの場所でキスしたかった。それは私のエゴだって判ってるけど。。。私にとって、あそこでのキスは永遠のキス。一生涯忘れることのないもの。現実、籍は既婚かもしれない。でもそれは名ばかりのもの。一緒に暮らしてる訳ではない。心も通じていない。ただ事情があり、籍はそのまま。彼女がいる彼だけど、私にとっては最愛の人。その人と、あの場所でキスしたかった。本当にありがとう・・・。

  2003.10.01

• ・・・・。

  今日彼からメールが届いた・・・。予感的中。きっと言い出せずに苦しんでいたんだね。でもちゃんと、そうなった時に言って欲しかったよ。ちゃんと彼の幸せを、見守ってあげれるかな・・・。自分の気持ち、抑えれるかな・・・。明日は最後のデート。。。彼に無理言って、あけてもらった。彼女と予定あったのかもしれない。今日だってあったのかもしれない。ごめんね・・・。明日のデート、楽しくしようね・・・。泣かないように頑張るから。。。あなたと別れる事になったのは、私のせいだから。。。ホントにゴメンネ。。。

  2003.09.30

• 予感的中・・?

  カレに彼女が出来ていた・・・。ずっと疑い続けてきたけれど、全てを隠し続ける人でない。とっても真っ直ぐで、純粋な彼。きっと、ずっと苦しみ、私を思い、言い出せなかった彼の思い・・・。痛いくらいにわかる。判ってしまうから、辛い。別れる原因は、私だ・・・。それも判ってる。。彼が一番望んでいることを、出来ずに7年もの年月彼を苦しめてきた結果だから・・・。そう思えば思うほど、辛くて痛くて、彼の幸せを願う自分と、二人での幸せを願う自分がいて、心の中が押しつぶされてしまいそう・・・。この3ヶ月彼と逢える事だけ考えて生活し、自分が駄目になりそうになった時、彼を思い頑張ってきた・・・。明日も、彼からのメールなかったらどうしよう・・・。明後日は、ちゃんと逢えるよね??私の予感当たってないよね・・・。

  2003.09.29

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