[鬱症状]の記事一覧 | 軽い鬱病日記

相変わらず

眠れないよ。今日はお酒とか飲んだけど、ダメみたい。眠剤さらに投下してみました。これで寝れるかな？完全に昼と夜が逆転してる。ここに来て、また酷くなってる。この時間だし楽しいことも思いつかない。体調は悪くないんだけどな～。

January 2, 2007

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あけましておめでとうございます

２ちゃんねるのおみくじでは「小吉」でした…（名前欄に!omikuji!dama）でも気分的なものは、それ程落ちてないのでこの調子で今年は行くぞー！

January 1, 2007

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いかーん、

愚痴ばかりになってしまう。いかんね。来年は良い年にしなければ。年越しそばも食べたし、紅白は見ないけどテレビでも見てのんきに過ごそう。夜になってくると、薬が効いて来るのかテンションがちょっと上がるなぁ。このテンションがずっと続けばいいんだけど。

December 31, 2006

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大晦日だけど

今年は、前半は仕事滅茶苦茶頑張ったな。休みも取らなかったし、家には寝に帰るだけって感じ。でも、僕には限界だったようだ。気が付くと鬱病になっていた。死にたくなった。会社からも追い出された。もう役立たずだ。先が見えない。もちろん、だいぶ良くなった気がする。でも社会復帰する自信はまだない。今年は人生でもっとも最低の年になった。占いでは来年は12年に1度の幸運がやってくるという。僕は今年よりマシな年になってくれれば、それで良い。

December 31, 2006

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眠れないでしゅ

今日は、眠剤も効き目なし。しょうがないね。こういう日もあるさ。明日起きれないな。微妙だな。うつ症状、もちろんつらいけど、眠れないのは、もっとつらいよ。打ちひしがれる感じ。この世の中で不幸なのは、自分だけ？とか思っちゃいます。

December 28, 2006

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体が静まらない

もう夜中なのに、なんか落ち着かない。昼間少し体を動かしたからかな？でも油断してたら、また落ち込んでしまうからね。ホント波があるなぁ。なかなか自分のリズムが作れない。年の瀬の割りに緊張感無いし。こんなんで、いいのかなぁ？

December 28, 2006

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雨は止んだみたいだけど…

そのせいか、頭痛が続いている。そのせいか、今も眠れない。そのせいか、この半年の出来事を思い出してしまう。新年なんて迎えなくても、勝手にやって来るんだけど、ちょっとさびしい新年だな。

December 27, 2006

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ファイザー、ハルシオンを自主回収

Yahoo!のニュースに、ハルシオン0.125ミリグラム錠を自主回収って出てるよ。ぼくは、0.25ミリグラムを服用してるけど大丈夫かいな？薬は怖いっていつも思ってるけど、こういうの続いてるね。あまり飲みすぎるのはよくないなと実感します。

December 25, 2006

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デートの反動？

また、いつもの自分に戻っちゃった。今遅めの昼食を食べて布団に戻った。頭がボーっとしてる。軽く絞められてる感じ。楽しかった時間は長続きしないんだな。昨日彼女さんからもらった熊のアイピローのおかげか夢に彼女さんが出てきた。

December 25, 2006

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今朝は、

寝ぼけて朝方FMラジオをつけたようで、そのおかげか早く起きれました…昨日友人の誘いを断ったのですが、どうも飲みの後マージャン大会になったそうで行かなくて良かったです。マージャンは学生時代以来してないからね。でもそいつはとてもいい奴なので、次は飲みに行きたいな。それと朝彼女さんからメールが入っていたので、今日はついてる？かもです。24日の予定が決まったとの事で、楽しみですね。

December 21, 2006

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ツレがうつになりまして

J-WAVEの番組で著者の方とツレの方がゲストで出てました。この本は読んでないけど、話を聞いていると、全く僕と同じ症状だなぁと感じた。やっぱり最初は死にたくなったり、何もする気がなくなったりするんだって。まるで、僕じゃないか！でも、鬱を克服した期間等が話されてなかったので、明日立ち読みして来よう。僕には、パートナーはいないが母親が取り敢えず回りの面倒を見てくれているので、助かっている。でも、今日の僕はあまり調子が良くない。波があるなぁ。回復の途中段階なのかな…

December 20, 2006

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友人からの連絡

今日メールで友人から飲みのお誘いが。嬉しいけど、あまり乗り気じゃないなぁ。今日の明日だからね。明日の気分にもよるけど、多分断るかな。前の会社の同僚からも電話があったみたいで、かけなおしたけど繋がらない。何かあったのかなぁ？それとも心配してくれてるのかな？正直、今は彼女さん以外とは会いたくない気分。今の自分を見せたくないというか、見られたくないというか…情けないけど。こんなことで社会復帰できるのかなぁ？

December 20, 2006

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長いトンネル

今の気分はバッターボックスの入っても、毎回三振ってかんじ。それも見逃し。たまにバットを振っても宙を切る。もうそろそろヒットを打ちたい。打ち続けたい。倦怠感が半端じゃない。何もする気が起きない。テレビをボーっと見てたり、ネットしたり。一瞬は楽しめるけど、すぐに現実に戻るよ。特に夜眠れない時などは。クリスマスは約束してるから、それまでにテンションを上げていかないと。

December 19, 2006

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眠れないですよ～

この時間までなにやってるんだろう。気持ちが高ぶっているのであろうか。ハルシオンがまったく効かず、眠剤をうらむ今日この頃。眠れないから、ネットラジオ聞いたりして、眠気を待っている。つらい…

December 16, 2006

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やっと目覚めて遅めの朝食

完全に生活のリズムがずれた。無理に直せないし、困ったなぁ。食事したので徐々に目が覚めてきたけど、我ながら情けない。広島から帰ってきてから、くるい始めたんだよな。生活パターンが変わってしまったからだと思う。夜眠れないのもつらいので、がんばって直そう。

December 12, 2006

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眠剤飲んでも眠れないや

ハルシオンて、ぜんぜん効かないくせに、寝起きがつらいんだよ。まあ、しょうがないか、病気なんだから。生活のリズムが狂ってきたよ～。早寝早起きしないと、回復までの道のりが…

December 12, 2006

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眠剤飲まないと…

やっぱり眠れないや。昨晩も4時過ぎまで起きてたし。で、午前中いっぱい寝てしまった。変な夢を見たし、目覚めも最悪。まだ、ボーっとしてる。反省だなぁ。

December 11, 2006

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頭痛い…

なんか、ずーっと頭痛が。それだけで憂鬱なんだよ。激痛じゃないんだけど、じわじわと頭を締め付けて来ます。思わず薬飲みましたよ。頭痛薬がなくなる勢いだなぁ。

December 11, 2006

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天気悪いし…

憂鬱だね。頭痛いし。カウンセラーの先生には体を動かせと言われたけど、動かしようがないなぁ。うちの中で出来る運動ってなんだろう？まあ、太陽の日を浴びるのが1番いいのだろうけど、なかなかね。

December 9, 2006

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眠れません

こんな時間迄、何やってるんだろう。眠剤飲んでも体に悪いんじゃないか、眠れないんだから。そろそろ、ストレスが溜まってきたのではないだろうか。僕にはストレス解消法はありません。癒されるのは、彼女さんとデートするくらいかなぁ。お酒も止めたし、ちっとも楽しくないね。なんて夜中に、だらだら書いてもしょうがないね。明日は、寒くても出かけるかな。

December 9, 2006

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気分が晴れない

明日、カウンセリングの日なんだけど、カウンセリングを始めてから気分がずっと盛り上がりに欠けると言うか、イマイチぱっとしない。減薬した事で、逆に薬に頼れないよね。カウンセリングと言っても、時間も短いし、鬱の原因に対して対処を考える段階。焦ってもしょうがないけど、落ち着かない。日々無駄に過ごしてるようで…

December 7, 2006

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眠れない

昼間寝てばかりいるからなんだけど、眠剤飲んでも眠気が来ない。眠れないのは辛いね。自業自得です。反省。CD聴いたり、DVD見たりして、リラックスしたんだけどなぁ。ストレス溜まってるのかなぁと思ったのだけど、そうでもないみたいだけど。だけど、手軽な事以外はめんどくさくて出来ない。薬飲んでも、気分が持ち上がらない。こんな時どうしたらいいんだろう？

December 4, 2006

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現在のお薬状況

昼食後にドグマチール錠 50mg昼・夕食後にデプロメール錠 25mgレキソタン錠 2mg夕食後にデパス錠 0.5mg就寝前にリボトリール錠 0.5mgハルシオン錠 0.25mgデプロメール錠 50mg×2メンタルクリニックから、カウンセリングに変えて薬も徐々に減らす方向で調整してもらっている。正直かなり薬が減ったし、体が軽くなった気がする。だるさが減って来て、節々の痛みも減った。生活のリズムが狂うと昼間も眠気はあるが、のどの渇きがなくなりつつあるのは、ありがたい。ただし、相変わらず鬱の症状がなくなって来た訳ではなくイライラする事も多いし、無表情でいる時間も多い気がする。ぼーっとして、無感情なんだろうと思う。薬が減ったのはいいが、これで回復に向かってくれればいいが。朝起きて、会社に行きたくないなんて事が再発すると、さすがにまずいだろう。正直、何を信じればいいのか分からないから、藁をもすがる気持ちだ。

December 2, 2006

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だるいです…

今起きてコーヒー飲むところです。とても体がだるくて、何もする気が起きない。昨日なかなか寝れなかったからね。遅い朝食を食べて、洗濯でもするかな。

November 30, 2006

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新幹線4時間の旅

東京から新幹線に4時間も乗るなんて、とてもしんどかった。この病気だからかなぁ？東京に帰るのも思いやられるよ。明日は友達と会う約束したし、昼間はお墓参り。だから今日は早く寝たいけど、どうかな？わざわざ、その為に実家に泊まらずホテルを取ったのだから。疲れてるはずなのに眠れない。薬が効いてくれればいいけど…。

November 27, 2006

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睡眠

昨日、あれだけ寝たのに、6時間くらいは寝れました。睡眠薬が効いてるのかな？睡眠がきちんと取れると気持ちいい。まあ、寝過ぎですが。以前は、完全に昼と夜が逆転してたから、それを考えると今のほうが楽ですね。

November 25, 2006

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今日の午後は、

疲れたのか、早起きしたせいか、薬の副作用かわかりませんが、ずっと寝てしまいました。もったいない。ラジコンしたかったのに。そういえば頼んだボディーまだ来ないな。広島に行っている時に来ちゃうと困っちゃうね。今からでも、ちょっと散歩でもしてこようかな。

November 24, 2006

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無事カウンセリング終わったよ

カウンセリング2回目も無事終了。薬も減らしてもらったし、いい事尽くめ。ただ朝のラッシュが慣れないからさ、そのくらい。先生も今のところいい感じで、紹介してもらってよかった。しかしこんな感じで治るのかどうかはわからない。病気が病気だからさ。

November 24, 2006

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明日はカウンセリング2回目

予約が朝9時からだというのが恐怖だけどね。朝起きれるのかなぁ？でも宿題はほぼやったし、次はどういうカウンセリングか楽しみ。かなり実践的なカウンセリングだけど、僕が付いていけない…もう半年前だから、その時の感情を忘れてしまっているんだよね。人見知り全開でカウンセリングは難しい。言いたい事の半分も伝わってないんじゃないかと思ってしまう。それから出来れば、徐々に薬を減らしてほしいな。

November 23, 2006

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喫茶店

なぜか、喫茶店をやりたい衝動に駆られている。でも、やっていくのは大変だろうな。ボサノバとか、ドビュッシーとか流しながら、コーヒーを入れる。決して急がず焦らず、欝になったから憧れるのかな？そうかもしれない。古本屋とか、中古CDショップとか…それで食べていくのは大変そうだけど…自分のペースで働けるなんて、素敵なことだよね。元の仕事に戻る予定だけど、自分のペースで仕事出来ないよね。それが当たり前なんだけど。まだそこまで回復してないなぁ。

November 23, 2006

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明日は、

世間では祭日なんだよね。万年お休み男には関係ありませんが、雨だけが心配です。明日は洗濯したいのよ。母がいなかったから溜まっちゃった…天気がもてば、ラジコンしたいしね。でも見事に雨が降る前は頭痛で知らせてくれる。それとも肩凝ってるのかな？彼女さんは僕を置いて新潟まで温泉に行ってるしうちの母も行ってます。温泉の季節ですね。その前に明日の食べるものはどうする？

November 23, 2006

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食欲無い

インスタント鰻重で済ましちゃった。温めるだけのやつね。体調がすぐれなくて、ラジコンもしなかったよ。頭痛もするしね。一人でいるから、誰とも喋らないし、それも良くないね。洗い物を片付けたら、する事がない。体調が良くないから、来週広島へ帰る段取りでもしようか。気持ちまで重くなってくるね。

November 22, 2006

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夢

叔母のうちが、猫屋敷になっていた。叔母と喧嘩中、声が出なくなる。夢の中の僕は、寝言で、「鬱病なんだから死んでやると」叫ぶらしい…薬を飲むと必ず、夢を見る。それも変な夢を。これから遅い昼食だが、食べるものがない。いや、食べたいものがない。

November 22, 2006

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今日はイマイチ調子がよくないな

夜はだいぶ寝れるようになったけど、頭がすっきりしない感じ。朝食も食べたし、薬も飲んだし、もう一眠りするかな。で、夕方ラジコンでもしに行くか。こういう日は自分でもどうにも出来ない。

November 22, 2006

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母親がいないと、

食事がいい加減になりますね。まず、作らないからある物を食べる。明日には帰ってくるから、後1日我慢をすれば…一人暮らしをしていた頃も、作っていたのは最初だけ。あとは、お惣菜を買ってました。一人分を作るのめんどうだしね。でもそのうち、一人暮らしになりそうなので、その辺考えなくては。

November 22, 2006

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自立支援医療制度

自立支援医療制度は、とてもありがたい。３割負担が１割負担になるのだから。傷病手当しか収入がないから、とても助かる。それに今度から、飯田橋まで通わなければいけないのだから交通費もかかるしね。

November 21, 2006

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今晩は、

かなり落ち着いてるなぁ。昨晩は落ち着かず、なかなか眠れなかったのに。雨とか降ったりして、うつうつはしているのですが、おとなしくしていたので、気分の浮き沈みはないなぁ。でも、相変わらず寝れないかも。だから、Podcastを聞きながら、ぼーっとしてます。明日（今日）はする事多いから、ラジコンもしたいし時間を無駄にしないようにしよう。

November 21, 2006

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今日みたいな日は、

天気も不安定だし、引き蘢っちゃうね。本当は、自立支援医療時給者症の書き換えに行かなければいけないけど、そんな気力がない。ラジコンもこの路面状況では出来ないし、うちでのんびりだね。なんとなく、うつうつしちゃうね。

November 20, 2006

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メタボリックシンドローム

やばいよね。欝になってから体を動かすことが減ったし、母が食事には気をつけてくれているけど、やっぱりちょっとづつ太ってきた。抗欝剤の中にも、太る成分があるとかないとか…。男性はウエスト85cm超えたらいけないんですよね。僕は、まだ大丈夫。でも油断は禁物。少し体を動かそう。散歩でもいいよね。水泳は、一人だと飽きるんだよね。泳ぐのは楽しいけど。と思ったら明日は雨だよ…やだね。ストレスがたまると食べ過ぎちゃうんだよね。自制しかないね。

November 19, 2006

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雨の日は

かなり憂鬱ですね。頭痛もするし。今日から母がいないので、食事の用意もしなくてはいけない。鬱になってから母に頼ってる部分もあったので、ここで自立しなくては。体調がイマイチすっきりしないけど、やるだけやってみよう。これは自分の為だと思うしね。

November 19, 2006

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復帰

僕は鬱病で、現在療養中なんだけど、来年の春には仕事に復帰するつもりで頑張ってるのね、でも、今日彼女さんに話したら、そんなに慌てる必要ないんじゃない？って言われた。やっぱり焦ってるのかなー？去年の４月からメンタルヘルスに通い始めて、６月から仕事から離れたんだけど、１年では治らないのかな？確かに、１年じゃ短い気もする。ネットで体験記を読んだりしたら２～３年も珍しくないみたいだし。気持ちが何故か焦ってる気もする。でも、取り残されてるような、忘れられかけてるような…こればかりは、なってみないと分からないよ。極端に言えば、医者の先生だって鬱病になった事ないんだもん。抗鬱剤飲んだ事ないんだもん。治らないうちの復帰が１番まずいよね。それだけは慎重に見極めよう。

November 18, 2006

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カウンセリング

今までの投薬中心のメンタルヘルスから、カウンセリング中心のメンタルヘルスの変えた訳だけど、鬱病は投薬で直ると言われているけど、何故そこにカウンセリング？と思うのね。今までの治療で３０点が６０点くらいまでなったと思うの。カウンセリングが６０点を１００点にしてくれるのかって言うと、そうじゃないと思う。今日のカウンセリングでは、何故鬱病になったか、ストレスの原因や人間関係等を中心に話して、終わったんだけど、こうやって原因追及の中から対処法を探すのかな？もう半年前だし、忘れていると言うか印象が薄くなっている事が多いんだよね。ただ今までの投薬に関して、多過ぎるらしくて先生は苦笑いでした。前の先生は、薬で気分を持ち上げようというタイプだったので、減薬がない状態。増える一方。一時はふらふらになったり、節々が痛くなる程。その点、今度の先生はその点常識があるのかなと思った。あー、でも何でもいいから早く治って欲しい。病院を選ぶ所からやってる場合じゃないよね。

November 17, 2006

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カウンセリングから帰って来ました。

今日の段階では、何も分からないのが正直な所。宿題を出されたので、次回までにやるという事。僕にとっては世間話にちょっと仕事の話をした程度なんだけど、あれでいいのかな？とにかく１ヶ月は通うつもりです。で、結果が出なければまた戻ればいい。でも、薬は多いなぁって言ってました。体がだるかったもん。

November 17, 2006

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17日の日記

これから、今までの投薬治療からカウンセリングに変えるんだけど、大丈夫なのかね？いまだに不安だよ。ま、１度くらいはこういうのもいいかな。治ったかどうかは僕が決める事じゃないし。

November 17, 2006

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明日からカウンセラー

に通う事になった。今行ってるメンタルヘルスに紹介してもらって行くんだけど、僕自身はあまり気が進まない。カウンセリングで鬱が直るんだったら、今までの半年の投薬は何だったのか？という気がする。どっちにしろ明日は速く起きて準備しなくては。飯田橋で遠いのもあるけど、あー、めんどくさい。はたして、直るのかな？

November 16, 2006

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母の一言

「午前中寝てないで起きたら」と言われた。別に寝たくて寝てる訳ではないのだ。体がだるいから、横になってるのだ。ちょっと気が抜けた。母はわかってくれてると、思ってたのに。余計にする気が起きない。反論も出来ない、自分が情けない。自殺する子の気持ちが分かる。理解者がいないから自殺するんだよね。僕も孤独だよ。何で生まれてきたんだろう。

November 16, 2006

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早寝早起き

今日は、8時には起きれたから午前中ラジコンしようっと。午後は今日病院があるし、広島から友達来るし、秋葉でモーター物色したいけど、今日は木曜なんだね。スーパーラジコンと、チャンプしかやってないなぁ。取り敢えず友達と会う前にモーター見れるかな？

November 16, 2006

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今日は寝すぎました

多分、10時間弱。以前は寝れなくて困ってたけど、今度は寝すぎだなぁ。寝すぎると、活動時間が限られてしまう。日が暮れるの早いしね。まあしょうがない。これからラジコンでもしてくるか。

November 15, 2006

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また、眠れない

眠れないだけでなく、おなかは空くは、のどは乾くはで、余計寝れない。空腹はおせんべいで、のどの渇きはエビアンで、でも寝れないものは寝れない。ホントに情けない。何でこんな病気になったんだろう。こんな状態なら、他人と生活できない。身内だってやだろう。自殺流行の昨今、死にたくは無いが、消えてしまいたくなる。ボサノバでも聞こうか。でも寝れないんだよこういう時は。夜の散歩？そんな気分じゃない。あ～あ、ラジコンも直ったかどうかわからないし、すべてが嫌になる。

November 14, 2006

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