[鬱症状]の記事一覧 | 軽い鬱病日記

休日も終わって行く

昨日はカウンセリングに行ってきました。そしてついに卒業みたいですここのところ、薬は眠剤だけだったのですが最近はあまり飲まなくても眠れているって話したら、薬が必要になったらまた電話で予約をして下さいって言われました。と言う事は薬が必要ないならもう通院はしなくていいって事ですよね？うれしい！もう通院はいいですって言われるより、ドアは開けておくからいつでも尋ねて下さいって言われる方が気が楽ですよね。このブログを初めて4年で一区切りついたという事ですね。いろんな事があったけど、取り敢えず良かった。後は仕事が何とかなってくれたらいい。プライベートはそこそこでいいから…

July 28, 2010

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本日休日

今日はカウンセリングに行ってきました。平日の昼間のせいか空いていて、いつもよりゆっくり話す事が出来たのですが、もう何年も通っているので惰性な感じも否めず、かといって薬の事もあるのでこちらの判断で通院を打ち切る訳にも行かず…という感じです。（不満がある訳でもないのですが）カウンセリングに行ってスッキリして帰っている訳ではなくて、近況報告をしているだけなのですよね。皆さんもこんな感じなのかな？明日からゴールデンウィークだけど、僕には関係ないです。前の仕事もいまの仕事も赤い日も仕事です。まだまだ半人前なので頑張らないと。この年で転職とか辛いですね。気を使うし、ミスを連発してます…自分はこんなに頭が悪く、要領が悪いのかと愕然とします。習うより慣れろなのですかね？

April 28, 2010

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風邪ひいた

季節外れの風邪をひいてしまいました。金曜日の午前中は少し頭痛がする程度だったのに、午後には寒気が…胃もピリピリするし結局ダウンしてしまい、予定もこなせず薬を飲んだお陰か土曜になって寒気はなくなったのですが、食欲も無く頭痛は続いています。来週の火曜日にも面接の予定があるので、ここは無理をせず体調を整えようと思います。

February 20, 2010

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村社会日本

最近世間で騒がれている事（マスコミが火をつけた事？）の中でとても気になる事があります。・朝青龍の事・小沢幹事長の事・国母選手の事1つ1つの事をとやかく言いたい訳ではありません。この国は「出た杭は打つ」、人気者や成功者の「足を引っ張る」、自分たちと違う生活や価値観を持つ者に対して「村八分」にする。ちょっと恐いし、居心地が悪い。1度や2度の失敗が何というのでしょう？（もちろん犯罪はいけませんが）品格を問うなら彼らを教育している人間も非難されるべきでしょう。（そもそもこの国に他人に対して品格を問えるヤツなんているの？）不起訴なのに限りなく黒に近いグレーだとか、屁理屈並べる事が誰の為になるのでしょう？（国会でいつまでもこんな事をしている場合ではないと思う）で、これって上の人たちに向かってだけではなく、下の人たちには差別という形でのけ者にしたり攻撃する。だから誰もが真ん中のポジションにしがみつこうとする。一億総中流の頃ならそれも難しくなかったかもしれないが、格差社会で増々他人に対して冷たい社会なような気がします。自分を守る為にね。成功者には拍手を送り、困った人や弱ってる人には手を差し伸べるような社会じゃないと、誰だってそうなる可能性がある訳だから。なんて、とりとめも無い事をつらつらと……

February 14, 2010

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漠然と思う事

豆まきした豆があちこちにころがってる…最近ふと思う事があります。1、先生を変えようかな？でも今のカウンセリングの先生のおかげで、ここまで回復したんだよなー。たとえ最近は惰性で診察受けてる気がしたとしても…。2、病気を隠して行くのか？まず面接受ける時は話さないし、就業してもこの件に付いて話す事は止めた方がいいですよね。理解してくれないと思って間違いないと思うし、下手したら首になっちゃうかも大きな会社なら同じようなケースもあるだろうから、それほど気にしなくてもいいかもしれないけど、中小企業の場合は面倒見切れないって普通は思うはず。ましてや今はほぼ回復してるからなおさら。3、言わない方がいいかな？そしてこの事は友達や個人的な付き合いをするような相手には話さない方がいいのかな？やっぱり偏見あるよね？中には理解してくれる人もいるとは思うんだけど、これも難しいな…面倒臭い病気だな

February 4, 2010

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週末に思った事

病気になって失ったもの。たくさんあります。仕事、友人、信用、平常心、やる気…みんな離れて行っちゃったなぁーもちろん、こちらから連絡すれば関係が復活するかもしれないけど、迷惑かけるような気がして。でも、困ってる時に助けてくれた人もいたな。同じような事があったら、僕ならどうするのか？あ、人の心配をしてる暇はなかった…明日も前向きに頑張る。

January 31, 2010

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気持ちの整理

辞める気なんて無いのに、仕事を辞める事になりそう。自分だけで考えても答えが出ないので、家族や信頼できる方に相談。気持ちの整理がつかない。カウンセリングの先生にも話をした。納得できないが自分の将来の事も考えて退職届を出す（この間、１週間）。取りあえずハローワークに登録。前の会社への思いが冷めて、気分的にも縁が切れる。何もする気が起きない。ちょっとウツ気味。多分初期症状。ウツの再発を防ぎたいので、考え込まないようにするが効果なし。気候のせいもあって、頭痛と肩こり。それでも気合いを入れつつ職業訓練の申し込みに行く。　　　イマココ天候が良くないので、ウォーキングも出来ない日があったりでストレスたまってるんでしょうかね？就職活動とは言っても、何から手をつけていいやら。取りあえず落ち込まないようにするのが精一杯。

June 25, 2009

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履歴書について～

本日は午前中ウォーキングをして、昼食をとってから錦糸町のハローワークへ。仕事を失ったのに電車を乗り継ぎ、電車賃が気になりながら到着。取りあえず登録して話を伺いました。でも、まあ、厳しいですよね職業訓練の話も聞いてみました。勉強したい、資格取りたい、そんな気持ちはあるのですが学校は昼間に授業がありアルバイトをしながら通うのは相当覚悟がいりそう。そして卒業したり、資格を取ったからといって仕事が見つかるか分からないそう。まあ当然ながら実際耳にすると、ちょっと失速…。最後に履歴書について少し聞いてみました。僕の場合、鬱になり仕事を辞め（首になり）その後ある程度回復し、カウンセラーのOKが出たのでアルバイトで復活、そして退職。履歴書にどう記載すればいいのかー？鬱の事を履歴書に書いたら印象的に悪くなるのかー？気になります。取りあえずこの件は履歴書を書いてからアドバイスするとの事。せっかく錦糸町まで足を運んだので、欲張りかとも思ったのですがいろいろ図々しく質問しました

June 16, 2009

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カウンセリング

今日は午前中、カウンセリングへ行ってきました。先生に退職になった経緯を話し、眠剤を増やしてもらいました。その後うちに帰って退職届を受け取り、少しウォーキングした後にハローワークへ。午後に行ったためそんなに混んでなかったのかな？それでも整理券を受け取って端末へ。まだ自分が何をしたいのか、それ以前に何から手を付けていいのか分からず、30分ほどで取りあえず家へ帰った。わー、本当に就職できるのかー？等とは考えずに、会社を辞めたことにサバサバした気持ちになりました。いろいろあったからね。でも思ったより鬱っぽくなってないです、今のところ。そのうち症状が出てくるかなぁ。焦らずやれば大丈夫かと思うけど、ボーッとしてる時はなんか落ち着かなくてヤバい感じ

June 15, 2009

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大きな決断

自分なりによく考えて、信頼できる人にも相談して、親とも話し合って決めました。今の会社からはなれる事を。僕は今の仕事を辞めたくないし、できるなら続けたい。でも会社の方が僕を必要としていないので、去るしか無い。楽しい事もあったし、病気にもなったけど、僕の生き甲斐でした。今後の事は何も考えていません。考える必要も無く、ただ生きていくために仕事を探すだけ。残りの人生をただ消化するためだけに生きていくのですね。今はぼーっとしてますが、また笑顔に戻れるときもくるでしょう。

June 14, 2009

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半年ぶり

もうこのブログをやめようと思っていたけど、自分の気持ちを吐き出すところがないので戻ってきました。この病気はだいぶ治って来たんだけど、この病気のおかげですべてを失った気がする。仕事はぼろぼろ、プライベートもぼろぼろ、相談する人もいないしすべてが嫌になった。もちろん自分に悪いところが全くない訳ではないのだけれど、病気になってすべてが変わった。この病気はまじめな人がなりやすいって良く聞きます。そして僕はよくまじめだって言われます。自分の性格はすぐには直せないし、まじめが悪いなんて…。今の仕事は辞めて実家のある広島に帰りたくなった。景気が悪いのもあって大変なことは分かっていますけどね。同居してる母にも今まで相談してなかったけど、今日自分の気持ちを話した。病気をする前は強気な部分もあったけど、今は不安しかない。どうしたらいいのだろう？

June 11, 2009

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あけましておめでとうございます

今年は皆さんにとって、いい年になりますように。そして、景気が持ち直して幸せが平等に訪れますように。とても混んでいました(^_^;)

January 3, 2009

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なんか気が進まない…

仕事に行くのがちょっと苦痛。病気になってすべてが変わっちゃったな。もう昔のようには行かないのかな？これだけ不況だし、実家のある広島に帰るのはきつそう。だけど、すべてをリセットしたい気分。体調はかなり良くなったし、性格も昔のように明るくなった気がするんだけど、まだまだ長いトンネルの中にいるみたい。というのも、やっぱり周りの見る目が違うって言うのが痛いほど分かるから。だから面倒くさい、仕事に行きたくないって思う。息抜きはバイクですね。でも、バイクに乗っている時も仕事の事とか考えてしまうそんな自分が嫌。ここでしか自分の気持ちを吐き出せないみたい。あぁ、あまりがんばっちゃいけない、がんばってまた体調を崩すのが怖い。でも、そんなことを言ってられないのかな？

December 16, 2008

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コドモ大人化プロジェクト

その１新しい任務興味深いですね。

November 18, 2008

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肩凝り

肩こりが酷くて、何もしたくない憂鬱が続くと鬱が再発するような事をカウンセラーが言ってたな。大丈夫かな？

November 12, 2008

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誰も私のことを分かってくれない（下）

http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/daremo3.html

October 31, 2008

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いまの気分は

久しぶりに来たら、掲示板がスパムだらけ～～～楽天はこういうの弱いですよね。最近は気分の落ち込みは少なくなりましたね。あるといえば、夢を見て落ち込むくらい…。変化のない毎日を送っているのが、逆にいいのかも。ただし、出不精が酷いです。消極的に振れているようで、新しい事に挑戦する事に臆病です。ネットなどで面白そうなイベントを見つけても、なかなか足がそちらへ向きません。ツレがいないのもありますが、自分でもあきれるくらい何も手につきません。来年になれば少しは運気が変わるかもしれないので、いまは我慢なのかなぁ…あっ、自立支援なんですけど僕は葛飾区の援助も受けられる事になったので、カウンセリングの診察料も無料になりました（薬は無料にはならなかった）。助かります。飯田橋まで通っているので、通院するのもお金かかりますからね。

October 19, 2008

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ｃ⌒っ*ﾟ∀ﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

ブロガーがうつの"駆け込み寺”　ネットでリアルに助け合い (1/2)「ツレうつ」的闘病のコツ――死にたくなったら｢病気のせい｣【回復期編】 (1/2)「ツレうつ」的闘病のコツ――ムカつくけどしょうがない【最終回・社会復帰編】 (1/3)“うつ”に悩む方々のためのブログです

June 3, 2008

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病院と薬の止め時って？

現在は、デプロメール、トレドミン　１日２回　１錠づつアモバン　睡眠時　１錠　（頓服マイスリー）もうかなり少なくなったと思うのですが、いつになったら通院がなくなり薬が止めれるのでしょうか？別にすぐに止めたい訳でもないのですが、最近はカウンセリングの時間も短いし、自分の症状が今現在どんな感じなのかイマイチわかりにくいのです。完璧に治っているとは思わないのですが、惰性で通うのもしんどいです。今日は晴れましたね。天気が悪いと肩こりが酷いのです腕までしびれて、指先が冷えてきます。もう年なのですか？今月の目標は、もう少しブログを更新します

June 1, 2008

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連休中も仕事

しかも、朝５時過ぎに出社してます眠い↓でも、連休中はヒマですね。お客さんもお休みですから来ないですし、今日１日のんびりしてます。ちょうど、天候のせいか肩こりがしていますが、４時ごろには仕事が終わりそうなので、我慢しよう。ここのところ体調も安定しているのだけど、相変わらず出不精。どこかへ出かけると世界も広がるし、出会いもあるだろうけど、なにか、うっとうしいこの病気になって１番思うのは、何か打ち込む趣味がない事。そして、何でも話せる人(異性)がいないこと。彼女でなくても、いろいろ話を聞いてくれる人がいないかな？(贅沢な悩みですか？)人見知りで、人付き合いの下手な僕には、なかなか見つかりませ～ん

May 5, 2008

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朝、会社に行きたくない病が

出てますが、がんばって行ってきます。明後日から連休だしね。

April 25, 2008

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雨の日は、

いまいち調子が悪いです。体の調子も悪いし、メンタルの具合も良くないです低気圧のせいですかね？むしろ、雨が強く降っている方が楽かも。GWも間近だというのに、気分は晴れないなんて人生損しているみたい。もう発病してから２年経ってしまいました。長引きそうですね。もしかして、これ以上は良くならないのかも。と、そう考えるとブルーになるので能天気に生きよう。残りの人生は、少しでも人の役に立つ事をしよう、できる事でいいから。そう思えば、多少楽に生きられるかな？

April 24, 2008

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急に調子が悪くなって…

先週の木曜日頃から、急に体調が悪くなりました。そして金曜日の朝、絶不調に具体的に言うと、仕事をしたくない、会社に行きたくない、頭痛が酷いなど。去年の9月頃に仕事に復帰して、今年の2月からほぼフルタイムで働きだして、順調というかやる気もわいてきていたはずなのに、急な変化に自分でも驚きました。今日は休みだったので、急遽カウンセリングの予約を取り行ってきました。先生に話をすると、取り敢えず飲むのを止めたデプロメールを復活させて様子を見ようと。また来週、様子を見るため来てほしいとの事。症状が復活したのではないかと不安ですが、この季節は憂鬱になりがちという記事も読んだ事があるので、無理はしないで体調を整えよう。発病してから2年経つので、波がある事は理解しているつもりだけど、落ちるときは怖いですね。それと、お昼くらいにカウンセリングに行ったのですが、飯田橋界隈は昼食をとるためサラリーマンやOLが、たくさんいたもの辛かった。僕も健康なら、彼らのように働けるのに…と思うと悲しくなりました今日ちょっと驚いた事は、薬局のおばさんに名前を覚えられていたこと。1年以上も通うと名前を覚えられてしまうのか？

April 7, 2008

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我が家のお正月

あけましておめでとうございます。皆さんの１年がよい年でありますように今日は寒いしどこへも出かけず、ネットを見ながらだらだらしてました。うちは、夜におせちとお雑煮をいただきました。日本酒とか結構飲んで、酔っぱっらった～この１年間、何かないとお酒は飲まなかったため、少しはイケル口だったのに、お酒弱くなってる。今年は、もっと気軽に飲みにいこう。といっても、飲みにいく人がいないんだよね家族を持ったり、子供が生まれたりとか。誘いにくいもんね。私は、まだ半病人、半社会人ですね。あまり、気分的に楽に考え、仕事も自分の仕事以外は、あまり気にかけないようにしよう。仕事終了時間になったら、さっさと帰るとかね。そのへんが、うまくこなせないと病気がなかなか治らないよね。

January 2, 2008

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誕生日を迎えた

今日で誕生日を迎えました今年の誕生日は寂しい誕生日。まあ、病気をある程度克服できて、仕事を始めることができたのだけど、仕事の内容は週３日しか出勤できず、帰ってヤリズライ状況です。仕事人間だった僕には、この１年の休養ですべてを失った感じなのです。仕事に復帰すれば、それがヤリガイになるんじゃ無いかと思っていたのに、中途半端すぎて、心の支えになってくれるどころではなく、不満ばかりが募ります。当然収入も少ないしね。母の負担になりたくないので、貯金を下ろしてやっていこう。今後の１年は、今年より酷くなる事はない思う。それと、生活に満足できる事を探す旅に出ます。仕事もそうだし、趣味を見つけたり、友達作ったり。そう、満足感を満たしたい。そこから少しは余裕も生まれると思うし。今朝、仕事に行く気持ちが湧いて来なかったため、会社を休み、母と仕事に就いて話した。会社辞めて転職するかもしれないとか、実家の広島に帰って仕事探すとか…、母に話してみた。母は、まだ仕事復帰して２ヶ月くらいだし、後半年くらいは今の会社でこのままのペースでやってみたらと言ってる。（会社や親戚も同意見）どっちも間違ってはいない。今はまだあまり判断力が無いので、結論がすぐでないけど、例え病気とはいえ、この年で親に心配かけたくないし（十分かけてますが）親の世話にもなりたくない。自立出来るならしたいなぁ。これが今年の目標です　　

December 4, 2007

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甥っ子が帰っていきました

一息つきました。やはり、甥っ子の笑顔には癒されますね。その間に、うつ関係の本を３冊買いました。　職場のうつ AERA Mook　その後のツレがうつになりまして　香山リカのきょうの不健康他の人の体験談などは読んで、安心する事があります。共感を得る事で、ほっとするのでしょうね。しかし、最近は将来自分はどうすればいいのか？どの道に進めばいいのかわからなくなってきています。今の職場も、世代交代が始まり、１から出直している僕は、別の仕事でもいいのかなと思ったり。でもこの病気があると転職も難しいですよね。第一、精神的につらいです。誰でも、人生何かはつまずきもあるのでしょうが、まだまだ乗り越えられずにいます。それと、季節の変わり目？のせいか咳がひどいです。今日は休みなので、午後散髪に行きたいな。２ヶ月も行ってないよ(ーー;)

November 28, 2007

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昨夜は寝逃げ

昨日は、仕事中揉めるような事があったため、午前中で帰宅して、ずっと寝てました。夜も早めに薬飲んで寝ました。そしたら今朝、体が鉛のように重い。立つとめまいがする。くらくら～しかも軽く風邪を引いているよう。今日は一日のんびりしていよう。月曜日から、甥っ子が来ている。まだ、生まれて半年くらい。よく泣く ^_^;泣いて自己主張している。元気でよいが、泣いている顔はとても悲しそう機嫌のいいときは、奇声を発する。見ていて飽きない。もう、とりこです

November 1, 2007

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本日の仕事

今日は、新人運転手の助手席に乗って運転の様子を確認する一日でした。眠いのを我慢するのが大変でした(∩。∩;)ゞ運転手は楽しそうでいいなぁ。都内をドライブして、そのついでに仕事をしている感じ。でも、安全運転でお願いします。新しく買った携帯W53CAで撮影

October 22, 2007

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うぉー、休んでしまった。

今日は残念ながら、復帰1ヶ月にして初めて朝電で休みました(-_-;)月曜日の朝から、もやもやして調子が悪く、頭痛のする中、何とか仕事を終えることが出来たのですが、それが逆に無理をしたことに繋がったかもしれません。自分ではよくわかりません。でも、今の気持ちは鬱になったころに似ているような…。仕事は楽なのですが、楽しんでやれない、気持ちが入らない感じ。余計なことを考えないように、今日1日はおとなしく寝ていよう。性格的に、ここ（http://health.goo.ne.jp/medical/search/10440200.html）に書いてあることが見事に当てはまっているので、今の仕事がもしかしたら、あまり向いていないかも？と漠然と考えます。仕事を休んでも、気力が回復しないんだよな。でも、明日は意地でも仕事に行くぞ！

October 16, 2007

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仕事に復帰して一ヶ月

こんなに辛いとは思わなかった。仕事も楽しくないし、仕事に対して情熱も湧いてこない。体もだるいです。今はリハビリ期間中だし、多くを望んではいけないと思うけど、もっと自分にあった環境があれば、移ることも考えるかも。それでも、今のところ予定通り出勤できているし、遅刻や早退もない。我ながら、まずまずのスタートが切れたと思います。ただ、健康な連中がうらやましい。彼らと自分には大きな壁があるなぁ。一生この病気と付き合っていくのだろうか？かなりしんどいぞ、耐えられるのか？近所のボクシングジムで内藤選手を見かけた。ボクシングはまったく興味ないけど、頑張ってる人はかっこいい。見習いたいです。

October 13, 2007

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仕事に復帰して

仕事に復帰して、4週間目に入りました。今のところ、休みを多めに取って体調を慣らしているところです。体調は、仕事中は意外に平気です。むしろ、休みの日に上がったり、下がったり…。それと、会社の方針に振り回されているので、それもストレスになってます。まだ完全復調ではないため、しばらくこのまま行くつもりですが、先の事は見えないのでつらいです。無理できないですね。自分の気持ちを、話せる人がいないのもつらいです。病気のことを理解して、なおかつ仕事に対してアドバイスをくれる人。カウンセラーにも、言いたいことの半分も話せていない感じがしています。仕事でも、プライベートでも孤独です…。と、悩んでばかりいても仕方がないので前向きに考えます。時間が解決してくれるかもしれませんし。午後は、自転車を直しに行ってきます。

October 10, 2007

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久しぶりに具合が悪いです

多分、台風のせいだなー。眠くて眠くて、１日中寝てますしかも、起きたら汗びっしょり（クーラーかけてますが）。変な夢見るし。こんな事では先が思いやられるなぁ。明日、カウンセリングの日だから先生に相談しよう。でも、明日もまだ天候悪いのかな？

September 6, 2007

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仕事復帰、決まりました

今朝、突然社長から電話があり、17日から復帰して欲しいとの事。どうも、前任者が辞めるかもしれないということで、その代打で。仕事は、前にやっていた運行管理の仕事。と言っても、その仕事から離れて2年以上経つから、忘れてることも多いそれに朝5:30に会社に行かなくてはいきなり、重要な仕事だけど大丈夫なのだろうか？先生に相談してみよう。でも、仕事復帰が決まったので、軽い緊張状態です。不安と期待。今日から2週間、体を動かして体力をさらに付けて行こう。

September 3, 2007

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自立支援医療受給者証

僕は、鬱病の通院の為に自立支援を利用していたのですが、６月の末で更新だったようなのですが、それを忘れていて今日保健所へ行ったら、以前だとすぐに更新出来たようなのですが、自立支援法が改正になり、医師の診断書や、納税証明やらいろいろ必要で（これは前から必要だったかな？）申請しても、受理されるのに２ヶ月半はかかるというのです障害者自立支援法早わかりガイド障害者自立支援法の概要障害者自立支援法ＨＰ不勉強でした。と言うか、全然知らなかったよー。保健所の人には、「今は９月に切れる人が申請する時期ですよ～」とか言われてしまった変わったんなら、変わったと教えてくれ～。

July 10, 2007

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時間の使い方が下手になったなぁ

眠剤を飲んでるせいか、起きてもかなりだるいし、昼間は、あまり行動する気力が無い。どうぶつの森をやっているか、お気に入りのblogを見ているか、後はMixi。それで、だらだらすごしてしまう。仕事が始まると、仕事を中心とした生活に戻れるから、自分の時間は減るけど、充実感はあるよね。

July 5, 2007

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久しぶりに書きます。

ここの所考えているのは、blogのお引越し。ここは、HTMLタグがはじかれるものが多いので、例えばYouTubeとか貼れないので、もっと自由に編集できるところ。（ここは、鬱関係の記録の場として残す予定ですが）もう１つは、仕事の復帰。６月のつもりが、会社の方のごたごたで７月に伸びた。この１ヶ月の僕は、気が抜けたようです。カウンセリングの先生が言うことには、２日働いたら１日働くくらいのペースで、３ヶ月から、今年いっぱいくらい出来たらいいねと言うことでした。会社のほうが、どこまで認めてくれるか分かりませんが、のんびりと働くことで、話を進めるつもり。早く仕事に戻りたい。１年のブランクは、結構大きいですよ。仕事の感覚も忘れてるし、内容も…。それから、東京では急に蒸し暑くなってきて、僕のPower Mac G5が相当熱くなってそれを冷却するファンが、結構「豪快」に回ってうるさい。それで、明日にでもエアースプレーでも買ってきて、筐体の中の埃を吹き飛ばそう。それで少しはマシになるかな？Appleの歴史の中では意外に短命に終わったPower Mac G5ですが、４年前に５年は使うぞと大金はたいて買いましたが、今では、性能面でMacBookに追いつかれる勢いですね。まあ、５年以上使えるマシンであると思うのですが、新製品に心惹かれてしまうなぁ。iPhoneなんかも登場しているし、この世界の５年は３年くらいのスピードで突っ走っているなぁ。

June 30, 2007

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体中が痛いです…

今日起きた時から、なぜか体中が痛い。筋肉通かな？でも、体は特に動かしていないし、間接、特に股関節が痛くて歩くのも辛い。もう年なのかい？薬の副作用も考えられないし、なんでかなぁ？そのせいで、今日の午後はずっと寝ていました。気分も、半鬱ですよ。すっきりしない。栄養足りてないのかな？それとも、民剤飲んで寝るまでの記憶に無い間、運動でもしてるのかな？明日は、少し増しになっていればいいなぁ。

June 5, 2007

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仕事復帰へのハードル

今日の夕方知ったのだけど、前の会社の同僚が会社を辞めたらしい…僕はそろそろ仕事復帰しようとしている所に、厳しいニュースだ。まだ事情がはっきりとは分からないが、社長との関係で仕事を辞める事になったのだろう。僕も、社長との関係で鬱になり、仕事を一旦首になった。で、故郷に帰り、父親から戻って来ないか？とも言われた事もあるし、今回の件も引っかかるし、前の会社に戻るのは、自分に採ってベストなんだろうかと考えてしまう。「つれウツ」にも書いてあったのですが、転職するとなると年齢の数だけ面接を受ける覚悟がいるらしい。それもかなりキツいです。鬱とは違った悩むが発生した。かなりプライベートなので、誰に相談していいのか分からない…。

May 19, 2007

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食事を取ったら…

やっと眠気が来ました昼過ぎまで眠れました。ちょっと、ボーっとしてるけど洗い物でもするかな。

May 12, 2007

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睡眠(ーー;)

ちょっと体がだるかったので、眠剤飲まずに寝たら、見事に朝まで眠れませんでした(ーー;)アホな自分に、あきれます…

May 12, 2007

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カウンセリング

今日、３週間ぶりにカウンセリングに行って来ました。でも、先生に言いたい事の半分も言えなかった気がする仕事に復帰する際のアドバイスを受けたのですが、あまり気持ちが晴れない感じ。帰ってからも、体がだるいし出不精気味。眠剤減らしてもらうように頼めば良かった。それに、自分でも前の職場に戻りたいのかよく分からなくなって来た。相談出来る人がいない感じ。まあ、気楽に考えて、復帰して駄目でもまた違う仕事探せばいいのかも。つくづく自分が嫌になるなぁ…

May 11, 2007

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落ち着かない

仕事復帰を控えて、不安が募ります。前の僕と今の僕は、どの程度違うのだろうか？会社のほうは、僕が鬱病になった時点で僕を解雇したわけだから、（完治した場合、また復職を認めるという文書を交わしたが）不安には2つあって、仕事に自然に復帰できるかどうかと、鬱が仕事に影響を与えないかどうか。今週はカウンセリングの週なので先生に相談してみよう。そして、睡眠時間を早めに取るように心がけよう。正直これらのことで、昼間軽い鬱状態。気を紛らわせるためにネットやったり、YouTubeで古い番組見たり…。

May 9, 2007

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甥っ子が生まれたので

妹の所に子供が生まれたので、母が付き添いに。その為、僕は一人暮らし。洗濯したり、食器洗ったり、( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。でも１番大変なのは、食事ですね。食事は作れないから、母が買っておいてくれた物でしのいで、後は、コンビニかなぁ…。でも、めでたい

May 8, 2007

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連休だというのに…

世間は連休だそうだけど、僕には関係ないや。なんて気楽に考えていたら、夜調子が悪くなって、お風呂に入れなかった。胸が、ムカムカする感じ。いつもお風呂は身構えて入ってるのだけれど、今日は無理でした。まだ体調が完全に良くなってないのかな？それとも、仕事の事とか考えて、鬱っぽくなってるのかな？この状態が一生続くのだろうな。ずっと一人で生きていこう。

April 30, 2007

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夜更かし

あー、最近夜更かしの癖が付いてきた。探偵物語とか、夜中に見てたらこんな時間。仕事復帰も考えてるのに、大丈夫かな。でも、不安解消とか、ストレス解消とかを、体が自然に求めてるのかな？とも思う。誰にも相談できない感じ。カウンセリングも2週間後だし、憂鬱ではないけど落ち着かない。仕事復帰まだ早いのかな…

April 28, 2007

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カウンセリング

2週間ぶりに、カウンセリングへ行って来ました。順調に良くなっているようです。後は体力と、睡眠と、ちょっと頭痛がするくらい。仕事への不安は今、考えないようにしています。考えてもしょうがない。仕事が合わなければ転職するさ…なんて。次は、GW挟んで3週間後。

April 20, 2007

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ここの所、調子が良い。

もうそろそろ、仕事復帰への話を進めようと思うのだけど、ここの所体の調子も良くなって来てるし、多少不安もあるけど、もう吹っ切れたらいいなと。今までの自分とは違う生き方をして、鬱の再発はさせないようにしようと、もっと気楽に生きれればいいと。もしその生き方が会社と合わないのであれば、転職やむなしと。そのくらいの気持ち。本来、気持ちを溜め込んでしまいがちなので、もっと自分から発言しないと、まわりも動いてくれないだろうし、ここが頑張りどころ。少しづつ信頼出来る人に相談して行こう。blogの最初の方に書いていた気持ちとだいぶ変わって来たと思う。進化とか心変わりではなく、発見かな。鬱経験者の方の手記等がとても参考になる。その中から何かが見えて来た。後はやる気の問題ですね。

April 17, 2007

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金曜日はカウンセリングだ

季節が暖かくなり、徐々に沈んでいた気持ちも上向いてきたかな。以前よりは、前向きに考えられるようになった。新しい自分になるんだと、昔の事は引きずらないようにすると。それはカウンセリングのおかげも少しある。以前は薬付けで後遺症も酷かったけど、カウンセリングに変えてから、気持ちも少しづつ軽くなってきた用に思う。認知療法については、それ程深くはやっていないが、このケースは、こう対処する、等の訓練の繰り返しが、徐々に浸透してきたのかもしれない。後は職場復帰への不安ですね。１年のブランク恐ーい。

April 4, 2007

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調子良くなって来たのかな？

また暖かくなってきて、頭の中の絡みついた紐が、ほどけてきた感じ。寒いと、それだけで固まっちゃうし、頭痛するしで、テンション下がるけど。後は、眠剤を減らしたい。寝るのはともかく、起きるのが辛いです。なんか1日中残ってる感じで、昼寝とかしても、だるいもん。本当は、何か趣味が合って、どこかへ出かけるとか、今だと桜とか、買い物に出かけるとか、そういう興味はあまりわかない。インドアだなぁ…。

March 24, 2007

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カウンセリングが終わって

今日先生と話してみて、だいぶ良くなってるから安心したと言ってもらえました。僕自身、体調がイマイチ優れない面もあるのですが、朝のラッシュの中を葛飾から飯田橋まで、なんとか通えるわけですから、悪くは無いですよね。まだ仕事へ復帰するには、超えなきゃ行けない関門があるような気がするのですが、ぼちぼちやっていきます。

March 23, 2007

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