負け犬かっしーの日記

　みなさんこんにちは。こちらを以前から見ていただいている方にはどれくらいぶりのご無沙汰になるのでしょうか・・・。

　最初はPCの不調につきどうにもならない状況に陥ったのですが・・。その後は・・・。うーん、何といいましょうか、情けない話ですが、要はかっしー失恋してしまいまして（＞＜）

　どうしても、楽しい話を書く気にもなれず・・・・。ま、楽しい話でなくてもいいはずなんですが・・。でも、なんだか・・・。とはいえ、このままブログ放置をするなんて・・・と、九月に入り、気持ちを切り替え・・・られてないないけれど、全然・・・。でも今日、人のPCを借りてこれを書いています。とりあえず九月となった今日、ちょこっとかっしーの超私的な事を・・・。

　で、繰り返しになるんだけれど、好きだった人に想いを伝えフラれました。その人は今、仕事や家族のことで大変で、きっと恋愛にまで気持ちを向けることが今すぐには出来ない人。だから、もし伝えてもすぐにフラれるのかな・・・って実は覚悟していました。だけど、もし上手くいけば、大変なことは二人で乗り越えればいいじゃんっとも思ってました。

　でも、すぐフラれると思った返事は、すぐにでは無くって、「ちゃんと考えるから時間が欲しい」って。で・・・二週間くらいして結局、「やっぱり今は恋愛できない」って言われちゃいました。
　
　彼の状況が分かっていたのになぜ告白したか？それは、私が「純粋な友達」のフリすることに堪えられなくなったっていうだけです。それってただの自分勝手ですよね。
　でも彼は、「もし自分がかっしーの立場でそんな気持ちだったら、ぜったい告白すると思う。」って言ってくれました。ま、かっしー、フラれているのに気持ち解られてもつらいんだけれど・・。

　でも、大変な状況の中で一度はかっしーとの事考えてくれたって事だけで、かっしーは嬉しかったです。

　そして、その状況のせいで特に10月末まで、彼は大忙しなんだけれど、その為に唯一の趣味？のお酒を控えるみたいで。だからそのお酒断ち前、最後の日にちゃんとかっしーに気持ち伝えておかなくちゃって思ったって言われて酒断ち前日に呼び出され・・、だからかっしーをフってから彼はしばらく隠遁生活を送っているわけですが・・。フラれたにしても、男がそこまで集中して今そこにある問題を解決しようとしてるんだって思ったら何も言えなくて・・。

　ただ！ずるかったことがひとつ。「自分の気持ちが今恋愛に向けられないだけで、かっしーを女性として見られないわけじゃない。」ってな事を言われた訳です。それは、心からの気持ちかもしれない。でも、なんとなくきっぱりフルのが申し訳なくて口から出た言い訳、かもしれない。でもどちらにしても・・・。

　そんな事言われたら、きっぱりあきらめられないよね・・・。
　
　で、かっしー「女として見れないよお前、って言われたほうがすっきりしたのに・・。」って素直に言っちゃいました。そしたら「そっかごめん・・でも、いつかは恋愛したいけれど、それが何年後になるかはわからないし、だから、いい出会いがあったらかっしーには幸せになって欲しいと思っている。」って言われちゃいました。

　うん・・・分かってる。でもこれってやっぱり想いを断ち難い恋の、「終わり。」

　どちらにしても！彼は翌日から本当ーに頑張っています。最後に言われたんだけれど「今までなんにしても中途半端で不甲斐ない感じでずるずる生きてきた自分を、今、変えないといけない」って。そして、「でも、今が正念場って分かってるの何となく流されていた自分の事を、かっしーに真剣に気持ちを伝えられたことで色々考えて、本当に変えなくちゃいけないってやっと心から思えた。」んだそうです。私は、その中途半端なままでも充分好きだったし、出来れば頑張るとき傍にいさせてもらいたかったけれど・・・。
　
　でもね「中途半端で不甲斐ない感じ」・・って実はかっしーがかっしー自身に対していつも思っていたことなんです。私たち似てるのかな・・。だから、自分の事言われているようで・・。でも、考えてた事は一緒でも、かっしーはまだ中途半端なまま。彼はかっしーの事がきっかけで、本当にそんな自分を変えようと思ってる。そんな彼に、それ以上何もいう事が出来ませんでした。

　結局はっ、ただのフラれちゃった負け犬かっしーな訳ですが・・・大好きな人が、多分、いや絶対一生で一番頑張らないといけない時期に、私が気持ちを伝えた事で本気で踏ん張れる気持ちになれたのなら・・私は、やっぱり幸せなのかも。少なくとも私は辛いけれど、彼の人生には、絶対にプラスに働いたんだなっては思います。

　自分が辛いのに相手の幸せだけを喜ぶのはなかなか難しいけれど・・・。

　今のかっしーに今出来ることはなんだろう。出来ることは唯一「自分も変わること！」人間、よほど強い人じゃない限り、よほどのきっかけがないとなかなか変わることは出来ない・・とかっしーは思っています。好きな人が、私がきっかけで変わろうとしている今、かっしーも変わらなきゃって心の底から思えてます。「変わる」なんて何だか主観的だけど、私にとって要は、「どんなささいな事でもいいから、ただ何となく生きて行くんじゃなくて、自分の中で納得の出来る生き方をして行こうっ」て事、かな。

　すぐ新しい出会いがあるとは思えないし、そんなに簡単に気持ちは切り替えられないけれど・・自分が大好きになった人に影響を与えて、そのお蔭で私も少し、変わる事が出来そうで。そんな素敵な出会いが出来たこと、幸せだなって・・・思いたい。少なくとも思えるくらいに変わっていきたいと思う。

　長い長いブログ、知らない人には退屈なだけだったでしょうが・・・最後まで読んでくれた方本当にありがとう。次の更新は、おそらく十月になりそうです。思うところがあって・・。その時私がどう成長しているのか・・・少しは変わっているのか・・それはまだ分からないけれど・・・もし、またみて頂けるようでしたら見守ってやってください。

　では、その日まで。次は・・読んでくれる人も笑顔になっちゃうようなブログになっていますように。