自分で書いたブログ読み直して、
何だか、上手く自分の気持ちを伝えられてないなぁ～
と反省。。。。。
以下は下書きに入れてあって、
何度も書き加えたり消したり、何日もかかって書いたので、
話が飛ぶし、支離滅裂気味です。
孫も可愛いし、娘の事も心配だし、
何とか力になりたい・・・と思っているんだけど、
気持ちはあるけど体力が付いて行かないと言うか、
現実と理想は違う、と言うか、
頼られ過ぎると他に歪みが出てしまう、と言うか・・・
とにかく、このままでは、
それぞれの不満から、
いがみ合ってしまうんじゃないかと不安です。
こんな時に、そんなこと言っててどうするの！！
と、お叱りを受けるかも知れません。
家族が力を合わせないといけない時に、何言ってるの！！
と言われるかも知れません。
でも、このままでは・・・・
と思っていたら、
娘から・・・・・・
「私はチビが好きじゃない」
と衝撃の言葉を聞きました。
何で？何が？どうして？
娘いわく、
年が離れて生まれてきたチビは、いつもお母さんと一緒だったし、
お母さんと凄く仲が良くて、それが羨ましくて、
見てると腹が立つと言うか、好きになれない、と。
泣けて来ないくらいショックでした。
頭の中が真っ白で、
娘に対して何も言えませんでした。
でも、それを一緒に聞いていた息子が、
お姉ちゃん、それって・・・
家事も育児も全て母さんに押し付けて、何もしてない言い訳じゃないの？
その年で、
自分が親になっても本当にそう思ってるんだったら、
お姉ちゃんの考えが幼すぎるんじゃないの？
あの時の状況とか考えたら、
その時はそう思ったとしても、
今になると、
その時そんな事を思った自分を恥ずかしいとか思うのが普通じゃないの？
娘は、
そうかもしてないけど、チビが羨ましくて可愛く思えない。。。。。
２人の会話を聞いていて、
私の、娘への愛情が足りなかったのか、
愛情のかけ方が間違っていたんだろうか。。。。。。。。
シングルマザーの時、
働く事を優先していた自分を思い出しました。
あの頃娘は幼稚園時代。
きっと・・・
お母さんとのんびり過ごしたかったと思います。
時間に追われずに、私と楽しい時間を過ごしたかったと思います。
それは私にも分かっていました。
だから、主人と再婚する時にも、専業主婦になってもいいなら・・・
と言う条件を出しました。
その当時は、私の方が収入が多かったので、迷いましたが、
子供と一緒に、夕焼けをのんびり眺めたい！
私が頑張った分だけ、子供に負担をかけきてるから・・・
と思い、専業主婦の道を選択しました。
主人もその気持ちを分かってくれました。
夕焼けを見ながら歩くたびに、
主人に感謝し、
今まで我慢させて来た子供に、
これからは、いつでもこの景色が見れるね！と話しかけました。
シングルマザー時代の時は、
話をしても分かるはずのない小さい娘に色々相談したり、
あの子の笑顔が、私の頑張りの源でした。
娘が結婚して私から離れるなんて考えられないくらい、
依存していたと思います。
チビが生まれても、それは変わりませんでした。
だけどきっと娘は、
新しい父親に、母親を取られた気がしたのでしょう。
生まれたばかりのチビが、私を独り占めしている気がしたのでしょう。
その気持ちは分かります。
分かって接していたつもりでした。
でも、力不足だったのかも知れませんね、
私の独りよがりだった。。。と思い知らされました。
でも、
それだけじゃないと思うんです。
娘がお年頃になった時、
娘は当然男の子との付き合いを優先しだし、
いつまでも娘に依存していてはいけない、
このままの私じゃいけないな！と思い、
気持ちを切り替えました。
その後の娘は男一直線^_^;
門限が厳しかったので、いつも主人とトラブルし、
一緒に出かけなくなるし、
早く家を出て一人暮らしをしたがりました。
主人と性格が合わない事は分かっていたし、
暫く別に暮らして、娘が大人になるのを待つのが良いかも知れない、
と思い、
反対する主人を説き伏せて、大学から一人暮らしをさせました。
それが間違っていたのかも知れない。
歯止めを無くした娘は好き放題。
家にも寄り付かなくなりました。
ある時前もって何も言わずに、突然主人と二人でマンションを訪ねました。
留守だったので合鍵で部屋に入ると、
見るも無残な散らかり方。
何か事件があったのでは無いかと思うほどの散らかり方でした。
とても住んでいるようには見えなかったので、
直ぐ娘に連絡。
半同棲状態の彼氏の部屋に直行しました。
話を聞くとその時も、寂しかったから・・・と。
寂しかったら何をしてもいいのか！
寂しいから・・・と言って自分を正当化してるんじゃないの？
自分は逃げてばかりで、歩み寄ろうとしないで、人のせいにばかりして、
今度は自分の妹まで傷つけようとしているんじゃないの？
本当に、どうして良いのか分かりません。
チビを嫌いだと言う娘とチビが、
一緒に暮らして上手く行くのか。。。。
チビも感じてはいるとは思うけど、
そこまで嫌われているとは思っていないはずです。
家を出たら、
またくだらない男に走ってしまうのでは無いかという不安もあるし、
娘は、孫の事が一番大切！と言いながらも、
まだまだ、自分の楽しみを優先してしまう所があり、
孫の事が心配です。
まぁ、幼稚園に迎えに行ったり、
娘が帰って来るまで、私が面倒を見る事に変わりはないので、
大丈夫だとは思うんですが、心配です、不安です。
だから、一緒に暮らして、
お互い助け合って行くのが一番だと思うんですが、
あの言葉を聞いた以上、無理・・・・・・
嫌な事からは逃げて、自分の都合の良いように暮らしたい娘。
子供が出来て変わったかと思ったんですが、
変わっていませんでした。
子供をだしにして、更にパワーアップした感じです。
主人が亡くなる前から感じてはいたんですが、
忙しさや疲労や悲しみで、何も手につかず、
ただぼんやりと、心ここにあらず、で来てしまいました。
でも、
ちょっと、シャキッとして来ましたよ私！
掃除も片付けも手に付かず、
部屋はくちゃくちゃ、
娘が運びこんだ荷物もあって足の踏み場もないし、
ガスの消し忘れは多々、冷蔵庫も締め忘れて開けっぱなし。
物忘れが多くて、聞いた事を直ぐ忘れてしまうから、
メモしておくのに、そのメモを見ることすら忘れてしまう。
何も手に付かず、ボッーと１日が過ぎてしまう、
風が吹けば主人を思い出して涙し、
また何も手に付かなくなる。。。。
夜寝られず、ビールを飲んで寝ようと思うのに、
飲むとまた、一緒に飲んだ事を思い出し泣けてくる。。。。
そんな生活を送っていました。
娘も、そんな私に、よくプチを預けて仕事に行けたよね～
あんなにクチャクチャの部屋なのに、
自分が片づけようと思わないんだよね～
洗濯の山を見ても、何とも思わないんだよね～
見るに見かねて、息子がしてくれた事もありました。
だけど、
主人が始めて夢に出て来てくれてから、
自分の中で、少しづつ何かが変わり始めました。
何を、大切にするべきか！！
３人の子供は、、
どの子も大切だし、幸せになって欲しいし好き嫌いはありません。
でも、
主人が一番気にしていたのは、チビのことです。
まだ高校生だし、多感な頃だし、
一番何もしてあげられなくて我慢させました。
上の二人には、
授業料のことで負担をかけた事はありません。
毎月お小遣いもあげてました。
毎週のように旅行に行き、高級な旅館ばかりに泊まりました。
でも、チビは、
奨学金で学費を払い、バイトしてお小遣いを稼ぎ、定期代を払い、
どこにも行けない休みを有意義に過ごそうと、
毎週のようにボランティアに行っていました。
そんなチビが不憫で仕方なかった主人の気持ちが分かります。
娘だってそんなチビを見てきているんです。
なのに何でかなぁ～
娘の自分勝手さは、今始まった事では無いので良く分かっています。
離婚の時も、
相手や相手の親の非を指摘して別れたい！と言ったけど、
本当は何が原因なのか、
私達親には分かっていたんです。
言わなくても自分の気持ちを分かって欲しい。
食事は作りたくない。
掃除もしない。
片付けもしない。
子供といつも一緒にいたい。
休みの日は毎週遊びに行きたい、家事はしたくない。
あの子の言ってる要望が、
どれだけ非常識か説明しても分からないし、
言いだしたら変わらない娘だと言う事が分かっているので、
別れた後、補助することにしました。
それが。。。。
最初は正社員では無くパートで働いて、
プチが慣れて来たら正社員で働く事考えたら？
と言う助言？要望を無視して、
残業のある会社に正社員で入社し、
保育所に入れなかったので、
私が朝から娘が帰って来るまで見る事になりました。
でも、急に違った生活になったプチは、戸惑ったと思う。
今までと違う生活に反抗し、
食事の味付けやフォークが違うと泣き、食べないし、
お風呂場の前で、違うぅ～！と言って入らないと言うし、
布団が違うと言って寝なかったり。
思いっきり不安をぶつけてくれました。
それはいいんです、仕方ないと思います。
問題は、それに対する娘の態度なんです。
私達がプチを注意すると、
聞くに堪えない猫なで声で、仕方ないよね～と言いながら、
抱っこして連れて行ってしまいます。
同居＆プチ教育を、どうしたら良いのか。
主人に聞きたいよ～～～
