ため息つくけつのあな

もういつ産まれてもおかしくない
すごいな
命が育つって
私のままで育児できるだろうか
どんな子かわからないのに必要そうなものをあれこれ準備している
不安でまだまだ足りないような気になっている

親からの呪い、とけるだろうか
私の親はどれだけ完璧に育てたかったんだろう
それだけ何の余裕もなかったのだろうけど
傷ついてる幼少の私がかわいそうだ
結局力量不足で神頼みしかできない頭弱い母親だったな
うん
産まれても報告はしないでおこう
弟経由で知ってるはずだけど何の音沙汰もないし
どうでもいいや
自分を肯定できないと他人に厳しい器の小さい人間になってしまう
もう相手しなくていいんだよ私
楽しもう、親子生活