やっと書ける気持ちになりました・・・
この日、裁判の公判に初めて出廷してきました。

裁判官のいる部屋に交互にどうしたいのかの再確認の話し合い
そして結論を出しましょうと言う形でした。
まずは私が弁護士の先生と入室しました。
母が付き添いで・・・

どうしたいのか？
って質問に私は答えられなかったです
裁判官は「一般的なことから質問します」
と言ってきました。
家を出ないのはどうしてか
実家に荷物を移せないのはどうしてか
荷物を処分する事がどうして出来ないのか

最後の処分と言う言葉に憤りを感じて
何をどうしたら良いのか答えられなくなってしまいました
主人の物を処分できるなら、
とっくにしてるし！！
こんなにこじらせたのは、向こうなのに
何故、私がこんな風に言われなきゃいけないのだろう？
って・・・
先生が間でカバーしてくれるように
説明をしてくれました・・・

調書でわかってる事も確認するんですね。
病気はなんですか？って聞かれました。
躁鬱病ですって答えたら、
躁の時もあるんですね？鬱の時は多いんですか？
って質問・・・。

やっぱりキツカッタ～～～
今の精神状態では、裁判官の言葉が辛いんですよね
聞いてるのが・・攻撃されてるように感じるんです・・・
とうとう、気分が悪くなってしまって
血の気がなくなっていくのが分かりました・・。
あと2回入れ違いで和解する条件を呑むのかどうかの
話し合いがあったんだけど
私は、待合室で休むように言われて
母と弁護士の先生にお任せする事になってしまいました。
本当は自分で解決する事なのに
駄目でした（－－）情け無いです・・・。

そして向こうが提示してきた和解に応じるかどうか
最終的に決めるのは私だからと
先生が帰ってきて内容を教えてもらいました。
２５０万用意するから、家を明け渡して欲しいとの事でした
先生と裁判官のアドバイスはこうでした

「争っても時間が経つほどに家の価値も下がって、
　相続放棄後に貴方が支払いをした車の価値も
　判決時の価格に下がるから、ここで向こうが言ってる金額で
　手を打った方が良いですよ
　でないと、ドンドンと金額が下がってしまって
　貴方が再出発できなくなってしまいますよ」
確かにそうなんですよね。。
長引く程、自分も前に進めないし。。。
でも
形見分けやその他の条件は何も無くて、
ただ、２５０万払うから明け渡してくれって事だから
今までの家賃請求や、嫌がらせは何だったのだろう？？
って思いました。
訳が分からなくて、パニック状態になってしまいました。
涙が止まらなくて止まらなくて
呼吸が止まってしまうかと思うぐらいに
嗚咽が止まりませんでした。
いったい、何のために２年間以上も苦しめられてきたんだろうって。。。

もう、仕方が無いんだって。
終わらせようって思いました。
その和解条件に応じる事にしました。

もう一つ理由があって
義理父が癌で長くないだろうと言う体の状態を聞いたからです
最後までかばってくれてはいました
姑と小姑二人から・・・
言葉は下手な方ですから、私の事を突き放す事で
害が及ばないようにしてくれているんだと思った事がありました。

一番の揉め事の原因は姑と小姑二人からの
脅迫電話、ポスティングによる不当請求書、嫌がらせの数々
だったから・・・
義理父のせいだとは思ってなかったから
身体の状態を聞いてショックでした。。。
結局、苦しんだのは義理父と私かなぁ～って・・・

情が出てしまったんです。
生きていて欲しいから、イラナイ問題は無くした方が
お互いの身体の為に良いんだって
終わらせようって・・・。

私は終わりまで逢いませんでした
私の変わりに逢った母が泣いてしまいそうでした。
死んだ自分の父と同じ危ない感じがするって。。。
（私の祖父も癌で亡くなりましたから）
こんなクダラナイ裁判は
姑と小姑が画策していると感じてましたが
そんなクダラナイ裁判に義理の父と私が命を削って
戦う意味は無い。。。

納得できたわけじゃ無いんです。
でも、パニックで泣き崩れる前に出した結論でした。
終わりにしようって・・・。

お金が目当てで戦ったのではなく
争うのが間違ってるんだって、相手に止めて欲しかっただけ
姑と小姑に私の気持ちを分かって欲しかっただけなのに
こんな結果になって
納得出来てないのが本心です。
２５０万だって、イラナイ。。。自分の両親が肩代わりして
くれた借金の半分が帰ってくる。両親に受け取ってもらえばいいかって。。。
そう思ってるところがあります。
でも義理の父からの精一杯の私への応援の気持ちかも
しれないって思う気持ちも出てきたんです。
そんな自分の気持ちとの葛藤でなかなか
字にする事が出来なくて
ドット疲れが出た感じで、寝込んでしまいました（泣）
やっと、今日（２６日）記録しておこうと
思ったんです。
皆様☆応援してくれてありがとう！！
報告が遅れてごめんなさい。

まだまだ
明け渡しが４月６日と早い事もあって
凹んだりしちゃうし、前に進む為には
自分との葛藤がたくさんあると覚悟してます。

亡くなった主人の物を
片付ける事が出来るか自信はないんです。
彼の物がそのままになってる部屋を
自分の手で片付けるのを決めたのは自分なんだけど（涙）
自分の気持ちを整理するにも
他の人の手を借りては駄目だなって思ったからvv
多分、泣きながら気持ちを殺しながらの作業になるかもしれないです
時間は限られてしまったけど
この３年間は無駄な時間ではなかったんだと
信じてマイペースに
主人の事だけにひたっていれる一ヶ月ちょっとを
満喫します！！

また新たな気持ちで一個づつ進んで行こう！！（笑）
長いのに最後まで読んでくれてありがとう（☆＾＾☆）