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Jan 2, 2013
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遅くなったけどね振り返ろうと思う
2012をね 初めの方は就活しかしてなかった 就職して金稼いで 生活したかった それまではもぅ学者になろうと思ってたけど 自分よりも大切にしたい 一緒にいたいなって思う人がいて その人と一緒にいるにはどう転んだって金が必要で そんなこと考えてたっけ 大阪に行くたんびに会ったりして そんな感じでしたね 就職活動は うまくいかず 筆記テストの勉強しなかった性もありますってかほとんどそこじゃないかな 今でも心残りなのはその勉強しなかったことと 面接行ったところで ちっぽけなプライドで結構上位の職種を頑固に志望したこと どんな仕事でも頑張るとかそんなことを言えなかったことかな いろいろやって 自分をどうやって見せるかとか どう思うかとか 結構わかるようになったと思う それだけは就職活動してよかったなって思う 就職先だけど 一番優先してたお金が低いこと 勤務地がすっごい田舎なこと 面接での社長のお話が理想ばかりだったこと いろいろあって行きたくない じゃあやめて違うとこ探したらって思って 就職活動続けたけど 結局そこしか採用されなかった 日数的にも厳しくなってきて 職種も限られてきて 就職活動をやめたけど やめなかった奴らはある程度は望んだところに行けたようだった ちょっと悔しいのと羨ましいのがまじった嫉妬のような感情が残る 就職活動中に引きこもりにもなった 1週間程家からでなかった でれなかった だれとも会いたくなかった こんな自分を見られて みんな自分を評価してる 評価されてる こんな自分を評価されたら きっとしたに見られる そんなのは嫌だ そんな気分だったと思う こんなに自分が精神的に弱いと思わなかった 結構タフだと勘違いしてた ただの無神経なだけだった ちっぽけなプライドを大事にして 見栄張って大きく見せよう見せようとしてるだけだった そう気づいた どんなにがんばって大きく見せたって 自分の器は大きくはならない そうおもった 自分の器の小ささを知って その範囲内で頑張ろう そう思った 諦めににたような感情 諦めかもしれないけど 自分に諦めたワケじゃない そう思いたい 就職活動やって 自分をそれなりに見れるようになったと思う 就職活動が終わって 学校生活に戻るのに しばらくかかった 精神的に落ち着きがなくて 甘えてた そんな時期がすごく長くて 思うようにというか なかなか学校にいかず時々引きこもりになってた 軽くくせになったいそうで働くまでに直したいとおもっている ごたごたしてると学会が近くなった 自分の研究はそんなに興味をもたれてはいない そう思ってはいたけど 研究自体もそんなに進んだわけではないから それもあるんだけど あまり興味をそそるような内容ではなかった これが痛いところというか それを知っているならまだどうにかできるんじゃないかとも思う 惹きつけるように話すだとか つっても研究だからな どう話したらいいのか ただ、緊張にすごい弱い私 てんぱって１分間の研究紹介ちゃんと言えなかった これは反省しようと思う もうすぐ修論発表だからね うん 大きなことって言ったらこんなもんかな 生活的にはあまり変わりない感じか？ 彼女ができたわけでもないし こらえ性があまりないことがよくわかった 高校の頃はまだあったんだけど 大学入ってから逃げぐせがついたようで まともに問題にぶつかっていけない これはまぁ大学入ってからの問題でもあるかな まぁ2012年 こんな感じでしたな ふぅ 来年。。。今年か・・・ 今年は仕事も始まるんだけど仕事変えたい あ、これか 公務員にことについてあまりにも何もしてないから はよしたいんだけど 修論とかいろいろ合って 言い訳して何もしてないです これやって早く次の仕事に向けて頑張るのと 就職先の仕事を頑張っていきたい 合わないならすぐ変える すごく合うようなら続けてもいいかなって思うけど そう判断できるのって２，３年働いてみてだと思う そうなると今調べないでもいいかなって思うけど すぐにでもやめたい気持ちで今はいっぱい 多分入ったら入ったで ここで自分に合う仕事を探すよみたいなこと言うんだろうけど だから今は言い訳してるのか本気で変えたくて動いてるのかは 今動いていないところを見ると ただ行動したくないから言い訳しているようにしか見えないな はう とり合えず 自分と向き合って あまり逃げないように 頑張るところは踏ん張り効かせて頑張りたい そう言う1年にしたいです それでは お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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Jan 2, 2013 08:04:54 PM
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