ばかイチ。
しばらく自分を休ませよう、とついこの前思ったばかりなのに・・・いやでも、急に気が変わったわけじゃない。思いがけず、“次の波”が来ちゃったのだ。自分の乗れそうな波が目の前にあるのに、試さずに諦めるわけにはいかない。この頃また己の生き方がわからなくなり、目の前が真っ暗になりつつあった私の行く手に、光を与えようとする見えない力が、まさに今、働いている。そんな風に都合よく超前向きに考えたら、この波に乗らないテはないと・・・ウン年ぶりに“自己PR文”を書いた。テーマ、締切、文字制限・・・このがんじがらめの懐かしい響きにああ、なんか燃える。書く!と決まった瞬間から、私の灰色になりかけの脳細胞(※ポアロ風)が活き活きし始め、頭ん中に400字詰め原稿用紙が、白くまぶしく広がった。それと同時に、掴みはオッケー。キャッチコピーが浮かんでくると、言葉は自然とどんどん増える。そこから使えるモノをチョイスして、粘土みたいにこねたり、ちぎってつなげたりパズルみたいに配置を何度も並べ替えたり・・・・・・あとは起承転結に心地好くハマるよう、組み立てるだけ。たった400字の、しかも自分に関するつまんない内容なのに、このちまちました作業が、楽しいったら、もう!根っからの【活字バカ】なんだと、自分に呆れる。でも、そんな自分もキライじゃない。私が今まで進んできた道は、残念ながらこの道だけ。大学時代のバイトからずっと、この世界しか知らないから人生かなり損してるような気もする。でもいろいろ熟せるほど器用じゃないし、頭もよくないから、あれもこれもはできない。そう言う意味では、職人としてひとつの仕事を死ぬ直前までやった父と同じ。ふたりとも細かい作業を好んで選んだ職人気質。彼のモノづくりの遺伝子を、弟ではなく私が独り占めしたのは、間違いない。それにしても、やっぱり好きだ。自分の中から湧き出すモノを、形にしてく作業、それが言葉を紡ぐことならどんなに途中が苦しくとも、耐えられるから不思議。私の書いた文章を、文章のプロが読むことの恐怖と恥ずかしさはもちろんある。でもこの久しぶりに味わうワクワク感。すっかり忘れていたけど、好きなんだ。怖さも羞恥心も丸ごと含めて、自分の想いを書いたものを、誰かに読んでもらい評価される、ということが。たとえそれがどんな結果であろうとも、ダメならダメで諦めがつく。自分の想いが伝わらなかったか、向こうの必要とするレベルの素質じゃなかったと。仕事を通して色々“したいこと”は山ほど経験しての今だから、ガツガツいくつもりは全くない。そもそもスタミナがない。ただし、ペンの神様が「挑戦してみたら?」と、わざわざチャンスをくれたのなら、その運に素直に従うだけ。それにしても私ってヤツは。この先もずっとこんな調子で、この一本道しか歩けないし歩きたくない不器用で頑固な人間なんだろう。でもホントに情けないけど、これしかできない。活字バカ一代、上等!!★ ★ ★ ★ ★今日のひとこと。「《何もしてないのにぃ~!》と切なそうな寝言を聞いたと心配するダンナ。私も知らない私がいる。」