おまけま日記

こんばんは。
また　更新をおさぼりしてしまいました。
風邪を引いてしまってPCへ向う気持ちが何となく遠のいたりしていました。。。
毎日　更新しなきゃーって思っていたのに　おさぼり癖がついてる私がいます
今日は、何となく　恋愛物のDVDを観て　更新したくなりこんな遅い時間にPCを開きました。
「未来予想図｣というDVDを観たんですが　何だかとても良かった。
なんとなーくだけど　恋愛　恋　してみたくなった（笑）
でも　今は　無理かな。
男の人を信じ様とか　頼りたいとか　側に居て欲しいとか　そういう気持ちが沸かないし
男性に対しての偏見みたいな変な先入観がある私には　恋や愛はほど遠いいカナ。
悲しいです。そんな自分が・・・
でも
三月に病気で生死を彷徨い　そして今は　昔の様に完全復活の体まではなっていませんが
あの時に比べれば　ほぼ復活しつつあるので　気持ち的にも余裕が出てきたのか
恋愛も物のDVD も観られる様になってきたから一歩前進の自分なのかな
以前のブログでは　愛お料理が中心の事を書いていたのですが
今日は　少し今の心の内を書こうかな。などと思います。

今、冷静に思い起こすと　特に酷く思い悩んでいたのが1、２年前位からでした。
色々な事があって　ありすぎて・・・
私自信かなりのストレスを感じた日々を送っていた　そんな気がします。
自分の生活　共に暮していた人の事（元旦那）の事。
ブログでは書ききれない数々の事。親にも友人にも相談できない日々の事など・・・
１番側にいて1番の理解者になって欲しい人の　異常なまでの変わり様など・・・
本当に辛い日々だった気がします。
心が病んでいくと　体も知らず知らずのうちに悪い方に向かって行くんだなって
今になるとわかります。
彼ばかりが悪い訳ではないけれど　それが1番の引き金だったなって今更ながら思います。
今、人工透析になってしまったのも　あの時のあの状態がなければ　
まだ　こんな状態にはなって居なかったんだろうと思います。
まぁ、いずれは　腎臓がダメになるのは　わかっていたけど
まだ５．６年　10年位は
何とか持ってくれていたはずでした。
こんなに急に悪くはならなかったのは事実です。
なのに　こんなにも急速に悪化。今の結果です。
彼には　私の今の辛い状況は理解出来ないでしょうね。
平気な顔して　煩いのが居なくなって自由に気ままにしているんでしょうね。
恨んだり憎んだり。そうゆう気持ちを抱く自分はとても嫌だなって思うけど
実際に　週3回4時間の拘束と通院する時間を含める週3回6時間の拘束はなんだか
悔しいしもったいない時間に思えるし。　
それに　愛するけま・かこと離れ離れに生活しなくてはいけない
淋しい気持ち　やり切れない気持ちがいっぱで悲しいです
外出先でを連れている人を見ると　羨ましくて
目頭が熱くなって心が苦しくなります。

そんな気持ちを　両親も察してはくれているのか？
わかってるけど　触れない様にしているのか？　
祖母の家に居るんだからいつでも会いに行けるでしょって簡単に考えているみたいに思う。
確かに会いに行くのは簡単だけど　私としては　なかなか会いには行きません。
わがままだと思うけど　会いに行くと連れて帰りたくなるし　
帰る時のけま・かこの淋しそうな顔を見るのがとても辛いんです。
そして　私も身を引き裂かれる様な後ろ髪を引かれる思い　
無力な自分の情けなさが悲しくて・・・
そうゆう時　あいつが　ちゃんとしてさえいてくれていたらって思う
こんな思いせずにいられたのにって恨みの気持ちでいっぱいになってしまう自分がいて・・・

そんな自分が大嫌いです。
　
常に前向きに　心配を掛けない様に
透析してからは　とっても元気になって良かったよーって言って
平気なふりをしてるけど
本音は　毎回　刺繍針位の太さの針を腕に二箇所刺すんですが　痛いし辛い　
帰宅後も　本当は　結構しんどくて　体はダルイし重いし・・・で。
動くのも辛い。
けど　なるべく心配かけたくないから　だましだまし体を動かし手伝う様にしてます。
透析も慣れて痛いのも平気になるのかな？って思いますが・・・
痛みに慣れるって事はないのですね。。。時々挫折しそうになります。
透析を導入したのが8月19日からで明日で21回目
この先　何回刺すのかな？って憂鬱になります。
腎臓移植の予定も確実に計画を開始し始めているんですが　本当に上手くかな？とか
日々不安は募るばかりで　前向き前向きに！！！って自分に言い聞かせてるけど
ちょっと不安で後ろ向きになりつつなります。
こんな弱い私ではダメダメってわかってるけど　怖いです
両親・身内・心配してくれる人達が沢山いる私は
とても幸せ者なのだと思わなくてはいけないですね。
けど
物を話さないだけど　気持ちの中では　けま・かこに側にいて欲しい
それが　私の今　1番の願いなのです。
でも　それが叶わないのが現実現状です。。。
今の生活は、金銭的にも生活面でも　とても充実していますが　
何故か毎日心に大きな穴がぽっかりあいています。
毎日　写真を見て　ため息が・・・
私、今　幸せなのかな？　わからなくなっています。
全然平気なふりをするのも　少し疲れてきてる　そんな感じです。。。
だからといって　以前のストレスだらけの生活をしたいとも思わないけど・・・
わがままですね。。。
気持ちの上で変わってしまってる事は
同棲生活から結婚生活を共にしてきた元旦那への気持ち。
またよりを戻したいとか　愛してるとか恋しいといった気持ちが一切無くなってしまった事。
早く死ねょとか　消えろょとか　近場でウロウロしてんじゃねぇよとか思っちゃいます。
まぁ、ちょっとは　体大丈夫かな？とか思っちゃうのは本音ですが・・・
約19年間も共に居たのに　こんな風に思ってしまう私は　冷たい人間のかな？
それとも　やるだけの事はやったから後悔なしなのかな？
その答えは　今の私には？？？です。　
ただ思うことは　あの生活があったから　今の私が居るんだな。って事です。
なんか思うのは　何かを変えようと努力しても　それはそれでありだけど
生まれ持ってきた運命は変えられない。
生まれた時に　こうなってああなるって運命は決まっていて。偶然は無い。
必然なのかなって
何だか思ってしまう私です。
今日は　ネガティブな日記になってしまい　ごめんなさいm(__)m
あ～～　明日　もぉ今日かっ　透析日です。
朝8時に家を出て帰宅は2時過ぎです。頑張って来ます。

でゎ

『おまけ』


かこ『あたち9月25日で2歳になったんですのょ』
何も　してあげられなかった・・・ごめんね。



けま『ファイト1000000000000発笑顔が1番だよぉ』


元気な日が過ごせますように・・・祈