明日の風の吹く場所から・・

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• 半月と半月

  今日夜ご飯を食べに出かけたときに車の中から半分になった月を見た。月はいつものように人懐っこく僕と一緒についてきて、優しい光で僕を照らしてくれた。なぜか半月を見ると子供のころの山の向こうにみた青い月を思い出す。それは、林の木々の上にあって、バス停からの長く淋しい帰り道をいつまでも僕と一緒に歩いてくれた。これから満ちるのか、欠けて行くのか、その時はわからなかったけれど、なぜか、心の中には満月が満ち溢れていて、見えている半月と、見えないもう半分とを心の中でつなぎ合わせていた。あの頃僕を家路へと導いてくれたあの月は、社会人になり、中途半端にお金を持って、一人で車を乗り回す自分に一体何を語りかけようとしているの？お前にはもっとできることがあるだろ？もっと誰かに伝える言葉があるだろ？誰かの心の欠けた半分を満たす何かがお前にはあるんじゃないか？それを求めてる人もいるんじゃないか？再び見上げた月は静かに、決して何も語らないけれど。。

  Jul 23, 2007

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• 明日晴れるかな？そんな明日

  少し前になるけれど、長澤まさみが出ていたドラマ「プロポーズ大作戦」の主題歌として流れていた桑田圭祐の「明日晴れるかな」の曲にいたく感動してた時があった。たまたま訪れた長野へのドライブの最中にずっと聞いていた曲だった。その中に「神より賜えし孤独やトラブル　泣きたい時は泣きなよ」というところがあります。なんて優しい歌詞なんだろうな、と思います。世の中でたくさんの悲しいことや、辛いできごとが起こっても、みんながこんな風に思えたなら、きっと幸せな人が増えそうな、そんな気がします。「在りし日の己を愛するために想い出は美しくあるのさ」これもつらい日々を通り越してきたからこそわかる言葉だなぁと思います。辛い想い出、忘れたい想い出、たくさんの事が必ずしも楽しく、喜びに満ちた日々ではなくても、想い出はいつも今の現実よりは美しくて、それゆえに、自分自身を肯定することができるんではないんじゃないかな、その想い出という記憶の積み重なった人生を生きていけるんじゃないかな。。「遠い過去よりまだ見ぬ人生は夢一つ叶えるためにある」「奇跡の鍵を開けるのは誰？微笑よもう一度だけ君は気づくでしょうか？その鍵はもう君の手のひらの上に」この歌は小さな童話なんだな、と思います。歌として一時の流行で終わらせてしまうのは惜しいくらい。たくさんの過去は美しく形を変え、それらを受け止めることができたとして、けれどそれだけでは先へは進めない。そのすべてを自分の心のバネに変えて次のジャンプへと繋げることができたなら、明日の夢はもう手に届くところにきっとあるに違いない。暖かくて、前に進める素敵な曲だな、と思いました。なんだろう。。誰かにありがとうと言いたいような。。そんな気持ちです。

  Jul 22, 2007

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• 人と生活

  土曜日は昨日の夜から一日ずっと寝ていた。。疲れたなぁっていうのもあるけど、今一番の贅沢は寝ることなんだな、と思った。せかされたり、追い詰められたり、責任を感じたりすることなく、眠い。。と思ったときに眠ることってまともな生活をしてる人にはできない楽しみかもしれない。生活ってそういうものだと思う。ただ生きているだけでは生活はできない。ちゃんと部屋を借りたり、ごはんを作ったり、お風呂を焚いたり、歯磨きをしたり、服を着替え、働いてお金をかせいで、それでまたごはんを食べ、友達をつくり、家族をつくり、草木を育て、たりする。衣食住が運命だと細木数子が言っていたが、それはつまり生活なのかな、と思う。生活が人生を作り、その人の生き様を作っていく。動物には生き様っていうのはないのではないかと思う。もちろん彼らにも感情や愛情があり、表情があり、意識もある。けれど、人のように生活を選び、責任を感じ、文明を作り、それに従うことはない。逆に人は、アダムとイブが禁断の林檎を食べてから、この生活から逃れることは決してできない。そんなことを考えながら、また眠りについた。。

  Jul 21, 2007

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• 

  眠り。

  帰ってきて腕時計を外して、ベルトを緩めて、冷蔵庫を開けて水を飲んで、そんなことをしているうちに耐えられなくなって、ベットへ。。灯りも消さないまま、ＣＤもつけっぱなしで、あっという間に深い眠りに。。一週間だけうちにいたあのネコ（通称みーちゃん）は今どうしてるだろう。。

  Jul 20, 2007

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• 日々のつれづれ

  椎名林檎の「幸福論」の歌詞をふと思い出した。時の流れと空の色に何も望みはしない様に素顔で泣いて笑う君のそのままを愛してる故に。。

  Jul 19, 2007

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• 日々のつれづれ

  最近僕が仕事から帰るのは大体10時くらいだ。朝の8時から出勤していることが多いから（遅刻もあるが）、帰るころにはくたくただし、朝の弱い僕は、会社に行くかどうか、毎日真剣に悩む。それでも、今の生活のためには行かなくちゃ、と思い、そして行ったからには仕事をしなくちゃ、と思い、やった仕事には責任が持ちたくて、いつも帰りが遅くなる。それがいいことかどうか、自分がそれを後悔するのかどうか、さっぱりわからない。いつも帰り道、車の窓を開けて、夜の車の少ない道をひた走っていると、少しずつ心の中から何かが溶け出していく。それは、本来の自分の姿をさらけだす小さな旅であり、なくちゃいけない何か、を脱ぎ捨てる小さな儀式なんだと思う。家について、誰もいない部屋にただいま、と心でつぶやき、人のいなかった部屋の匂いをかぐ。欲しい飲み物も、暖かいお風呂も、優しい音楽も、疲れきった身体を動かさないと現れない。それでも寂しいとは何か違う気がする。どんな生活でも毎日という時の流れの中では繰り返しは、いつしかありふれた普通に変わっていく。窓の外は夜の空気が一杯で、迷い込むと帰ってこれなくなりそうで、最近はカーテンを閉じている。気に入ったＣＤを最近見つけたことが嬉しかった。なんだか最近あまり人と話していない気がする。もちろん会社ではたくさんの人としゃべりづめなくらいしゃべって、笑ったり、怒ったり、がっかりしたり、少しだけ頑張ったり、そんな風。でも、仕事と違う話に最近縁がない。どうでもいい話や、ゴシップネタや、誰かの恋の話や、結婚した同級生の話、感動したドラマの話、見たい映画の話、青い空の話、遠い思い出の話、その時には気づかないありふれた日常が今は遠く恋しい。きっとこんな風に思っていたこともいつしか忘れて、また新しい何かを見つけて子供のように顔をほころばせるんだろうな、そう思ってみる。椎名林檎の「幸福論」の歌詞をふと思い出した。時の流れと空の色に何も望みはしない様に素顔で泣いて笑う君のそのままを愛してる故に。。誰かが言っていた。「生まれてきた事に意味なんてないんだ。今をどう生きているかに意味があるんだ。」今日も暖かさと、自由と小さな孤独に包まれたベッドで眠ろう。おやすみなさい。

  Jul 19, 2007

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• 雨音。

  村上春樹「ノルウェイの森」を読んだのは、もうずっと昔10年以上前、ちょうど右も左もわからないままアメリカに留学をする時に持っていった本だった。そして偶然にも少し前に買って手元にあった吉本ばななの「キッチン」がその旅に同居し、期せずして、今は自分の人生にとってかけがえのない本となっている２冊の本を、擦り切れるほど何度もアメリカの田舎町の小さな部屋で読むことになる。この本に出てくる「ノルウェイの森」というビートルズの名曲を僕は知らなかった。この本が大好きになってから、ＣＤ屋で夢中になってこの曲を探し出して聞いてみたけれど、あまりに自分のイメージが大きかったのか、なんだか寂しくてあっさりした曲だな。。くらいにしか思わなかった。けれど、その曲を思い浮かべるだけで、なぜか曲の後ろに雨の降る音が聞こえる気がする。きっと小説のせいだと思うけれど、曲を思い浮かべると、空は灰色で、雨の音がいつまでもやまないまま、やがて曲のメロディーよりも雨音だけが耳に残るようになった。この本も何冊も買っては友達にあげてしまって、今は手元にはない。素敵なシーンや言葉がたくさんあったけれど、手元にない今思い出すのは、その「ノルウェイの森」が飛行機の中のスピーカから聞こえてくる最初の場面と、寮の部屋に一人で座って、目の前にある空間を半分に切って、それをまた切って、そして手のひらに乗るくらいまで小さくわけていって、そして手を伸ばしたけれど、光はいつも僕のてのすぐ先にあった。。というところ。６畳一間の寮にいたころ、僕もそう思った。暗い闇の中で伸ばした手は、一体何を掴もうとしているのだろう？この、今ここにない何かを掴まえようというこの狂おしい思いはどこからくるのだろう？まるで真っ暗な宇宙の中に浮かぶ小さな虫ケラのように、僕は身体をねじらせながら、掴めない未来を夢見ていた。そしてこの小説の中での究極の問いかけは、生きていくことは、どうして誰かを傷つけたり、何かに傷ついたりするんだろう？ということではないかな、そう思いました。

  Jul 18, 2007

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• 感覚。

  昨日の日記に、火水ハヌルさんからメッセージがあったので、懐かしくなって、大学生の時に愛して止まなかった吉本ばななの「キッチン」を部屋の奥のダンボール箱の中から探し出してきました。友達に何冊もあげたせいで、何度も買い換えたその本は、久々に開くと少しだけ、古い紙の匂いがして、ぱらぱらとめくると、ずっと前の近くの美容院の割引券がしおりの代わりにはさまっていた。何度ページを開いても、そのあちこちから輝く宝石のような言葉が零れ落ちてきて、しかも、その一つ一つは、はっきりとそれを自分の心で経験しない限りは、理解ができない。まるで時計仕掛けのように、自分のその時の気持ちや、新しい体験に合わせるように、その本は僕に素敵な輝きを提供し続けた。そして今日も。。できることなら抱きしめたいくらいの、その言葉に、僕は昨日の自分がまだまだ未熟だったことを知る。世の中には、知らないことや、分からないことが溢れていて、その一つ一つを知ることは、悲しいことでもあり、喜びでもあるんだと思う。生きることはたくさんの出会いに溢れていて、それでいていつも淋しさに溢れている。主人公のみかげが雄一のお母さん（オカマのお父さん）に会った時の印象は、突然ばたばたと家に駆け込んできた夜の商売をしているらしい彼女を見て、こう言っている。それでも彼女は圧倒的だった。もう一回会いたいと思わせた。心の中に暖かい光が残像みたいにそっと輝いて、これが魅力っていうものなんだわ、と私は感じていた。そんな素敵な人に会えたらいいな、と思う。そして、その息子の雄一の印象が、ちょうど今回のしおりがはさまっていたページ。そこで雄一の印象をみかげはこう語っている。いつか必ず、誰もが時の闇の中へちりぢりになって消えていってしまう。そのことを身体にしみ込ませた目をして歩いている。私が雄一に反応したのは当然かもしれない。この言葉を見ると、なぜか僕は、ほっと安心する。淋しい瞳っていうのは、決して悲しいことでも、特別なことでもなくて、夏の夜に消えていく蛍をみることや、冬の山にいつまでも遠く輝く夕日を見るのと同じように、ありふれて存在することのように思えるからだと思う。

  Jul 17, 2007

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• 優しい空気に包まれて。

  吉本ばななの「ひな菊の人生」を読んだ。彼女の本は久しぶりだった。いいなぁ、と思った。彼女の書く物語の中では、空気はいつも色や音や、記憶を持っていて、静かにそっと主人公を包む。それは、口ではうまく説明できないけれど、音楽のあるカフェの空間や、古い空き家に入ったときの匂いや、友達の帰ったあとの寂しい空気、そんなものだと思う。そして彼女の物語にはいつでも生と死が同居している。それは僕らにとっても当たり前のことなんだけれど、みんな見ないようにして生きていて、その生きていることの奇跡に気づいていないだけ。。それを思い出させてくれる。そう。宇宙の中のたった一つのこの命が、生きているこの瞬間がどんなにすごいことなのか、を嫌でも感じずにいれなくなる。本の中で、幼いひな菊が、一人で働いている母の帰りを待つ、こんなシーンがあった。帰ってきた母が、たとえ本当はひと言も口をきけないほどに疲れ果てていても、私を見ると少し嬉しそうになり、私の幼いエネルギーを受け取って活気付くのがわかった。自分は邪魔な存在ではなく、役に立ち、必要だと思えるその瞬間のためなら、夜更かししていることはなんでもなかった。こういう言葉が僕はたまらなく好きだ。生きてることって神秘なんだな、と思う。そして、どうして彼女は、こんな風に人が心の奥底で求めている狂おしい何かを文字にできるのだろう。。そう思う。まるで火をつけたろうそくの炎が、最初は小さく、やがて大きくなるように、僕も誰かの心にほんの小さな火を灯すことができたなら、と思う。そうしたら、どんなに自分の人生をいとおしく思えるんだろう。自分の命を、魂を愛せるのだろう。

  Jul 16, 2007

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• お久しぶりです。少女Ａ

  当たり前のことだけど、毎日は変わり続け、時は流れ続ける。たとえ、自分の中の時計がさびついて一秒も動かなくても。久々に”いつもの”カフェに行った。よく座った席が、まるで小学校の教室の席に久々に座ってみた時のようにぎこちなく、あの頃よく書いていたノートへの言葉も、流れる川の中で輝く石ころを見つけるように難しい。世界が違って見えたとき、それはいつも自分が大きく成長したときか、大切な何かを見失ったときか、のどちらかなんだと思う。僕が何を失ったのか、今はわからなくても、もしたどたどしくても、言葉を書き留め続けることができたなら、僕はそれを記そうと思う。大げさではない、自分の生きてきた証として。。そして浮かんできた言葉。これは詩なのか、夢なのか、それとも迷える心なのか。もし僕が少女だったら、朝の光の中に七色の輝く宝石を見つけるかもしれない。もし僕が少女だったら、夜の闇の中に断末魔の叫びを聞いて寝られないかもしれない。もし僕が少女だったら、マンションの隅にある木の茂みに隠れて、母と兄を驚かせただろう。もし僕が少女だったら、赤毛のアンに夢中になって、自分の髪の毛が赤くない事を憂えただろう。もし僕が少女だったら、お花畑に憧れて、本の中の景色に連れて行って欲しいと父にねだるだろう。もし僕が少女だったら、大人になる事に憧れて、大人になることが怖くて、高い空に問いかけるだろう。もし僕が少女だったら、草の匂いが大好きで、猫の瞳に憧れて、母の手を引き言うだろう。もし僕が少女だったら、世界が光と喜びに溢れていて、確かな未来を疑わないだろう。もし僕が少女だったら、人生の終わりなんて信じない。どこまでも続く一本道をただただ駆けて行くだろう。ねぇ早く早く。笑ってそう言いながら。

  Jul 15, 2007

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• 

  うちに猫が来た。

  今日うちに猫が来た。。それはいつものように、昼の食堂へ向けて急いで工場の中を歩いていた時、狭くて暗い工場内の壁沿いの道のどこかで、「ミャー・・」「ミャー・・」と鳴く声がした。ん？ちょうど通りかかった外注メーカーさんの若い青年も何か聞こえたらしく、あたりを見回している。「何か聞こえましたよね。。」そう言ったときに、近くの鉄の工具の下から再び「ミャー、ミャー・・」と声がした。二人で覗き込むと、本当に小さな子猫がおびえるようにして鳴いていた。「ほっとくと死んじゃいますよね。ちょっと聞いてきます。」そう言って、青年はどこかへと走っていった。しばらくすると、「売店のおばちゃんが近くの公園まで運んでくれるそうです」そう言って、ダンボール箱を持って息を切らせて帰ってきた。よしわかった。そう答えて、鉄の下にうずくまる子猫をなんとか掴んで、取り出した。手のひらに乗るくらいの小さな猫はおびえながらダンボールで運ばれていった。一段落。と思って、食堂で食事をしてから売店に行ってみると、おばさんが、「なんか、保安の門のところに持って行ったわよ」という。作業長の指示らしい。ちょっと不安になって聞いたら、現場で飼える人がいないから、という事らしい。保安に電話してみると、こちらでも、とりあえずミルクとかあげてますが、飼える人がいるかどうか。。と言っている。このままほっておくのはかわいそうかな。と思い、「ならつれて帰りますわ」と言った。まぁちょうどマンションの部屋は余っているし、少し元気になるまで餌などあげて、近くの公園に放せばいいかな、そう思ったからだった。保安の人ももらい手が見つかってほっとしたのか、「そうですか。そしたら、帰られるときに寄ってもらえばいいので、よろしくお願いします。」と答えてくれた。結局帰りは夜の９時くらいで、ミルクとパンの入ったダンボールに子猫を入れて、うちに向かった。。しかし。車に乗っている間中子猫は鳴いているし、うちに着いてから、パンのかけらや、ミルクをあげたが、まるで口をつけない。それに近づくだけで、フッーと威嚇してくる。どうやら怖いらしいが、仕方ないのでベットルームにダンボールを持ち込んで寝ようとしたが、一向に鳴き止まない。しばらくうとうとしたが、泣き声で目が覚めて、３時頃に仕方なくダンボールからその子を掴みあげ、マフラーで包みながらさすってやった。おびえながらも気持ちいいのか、少しだけ、おとなしくなり、それでもまたすぐに鳴き始める。ミルクをストローに含ませてやろうとしたが、それでも飲まない。仕方ないので、そのままなでながらベッドに横になり、寝たり起きたりしながら子猫と一夜を過ごした。。そして目が覚めると、なんと遅刻！３０分も遅れてしまった。。ミャーミャー鳴く子猫をとりあえずダンボールに入れて、水とパンだけ箱に入れてから会社へ。この先どうなることやら。。

  Jun 7, 2007

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• 春から夏へと変わりゆく季節の中で。

  今の気持ちを四字熟語にして、と言われたらなんだろう？今頭に浮かんできてとっても気に入った言葉は“春夏秋冬”季節を身体中の細胞で感じながらきらきらとした風に包まれながら生きていきたい。春には春の花とともに微笑み夏には夏の日差しと戯れ秋には秋の実りを楽しみ冬には冬の凛とした夜空を見上げる日々姿を変える山や川や空や大地、その営みの中の小さな自分を心から喜びたい。春には春の孤独があり夏には夏の厳しさがあり秋には秋のささやきがそして冬には冬の希望がある決して色褪せない今という現実の光出会いと別れを繰り返し精一杯大地からの息吹を吸い上げ一年に一度の真っ赤な花を咲かせるあの木は一体僕になにを教えようとしているのか。春は散りゆく花びらを追いかけて夏は輝く水と飛び跳ねて秋には木の葉のシャワーの中を走りぬけ冬には銀色の斜面を滑り降りるねえ、机の上のラベンダーが香り夜の風が密かなささやきを語る春夏秋冬に包まれて人は生きていくことの意味を知る

  May 26, 2007

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• 心地よく生きてます。まだ元気。

  今日はなんだか気持ちが良かった。なんでだろう。。。まず帰ってきたときに駐車場からロビーを抜けるところですれ違った夫婦が挨拶をしてくれて、お帰りなさいと言ってくれた。階段で６階まで上って帰った。玄関とキッチンのそばの先日買った香りが気持ちよかった。いくつか買った小さな鉢植えの花たちが元気になってた。特にいつもしょげていたラベンダーがすっと胸を張っていた。一昨日借りたエブリリトルシングのベストをダビングできた。エブリリトルシングのＣＤにずっと好きだった曲”キヲク”が入ってた。同じく日曜に買ったカーテンが半端だけど柄がよくて気に入った。パーティーの時に取り付けていた網戸をまた外した。住宅ローンの問い合わせに応えて、お礼を言われた。仕事が少しわかってきて心に余裕ができた。新しいグラフを自分で考えた。パソコンのＤＶＤにドラマ”ａｎｇｅｏ”の４巻が入っていて、いつでも最終回が見れる状態だ。日曜に買った携帯魔法瓶が調子よくて、スポーツドリンクを入れて持って行ってる。床と流しを掃除してみた。この間のパーティーの梅酒が出てきたので飲んだ。そしたら氷を溶かすカチカチという音が聞こえた。。。人の心は本当にささやかな事で動くんだと思う。心の中に溜まったたくさんのほこりを早く掃除してしまわないとやがて足の踏み場のない散らかった部屋のようになってしまう。こんなにもたくさんの人と毎日会って話をしたり、怒ったり、笑ったりしているのに、それでも本当の心の扉を開かないと、心の空気は入れ替わらない。ねぇ。窓を開けて早く空気を入れよう。誰かがそう囁いてくれる。。（風の果実）

  May 15, 2007

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• パンクロッカーになりたかった。。という曲

  Sandi Thom という女性の”I wish I was a punk rocker”という曲をご存知でしょうか？ＦＭのヘビーローテーションにかかっていることもあり、聞かれた方も多いのではないかと思います。洋楽好きな方なら昨年イギリスで大ヒットしたということでずっと前からのファンもいるかもしれません。自分は最近ラジオで知りました。パーカッションだけの伴奏と、張りのある声と、”I wish I was a punk rocker in the flowers in my head.（私はパンクロッカーに生まれたかった。花いっぱい髪につけて）”というちょっと不思議な歌詞が気になって、歌詞を調べてみました。I wish I was a punk rocker・・という歌詞にはこんな言葉が続きます。７７年や６９年は革命の気運に満ちていた。私は生まれてくるのが遅すぎたの。世界はもうそんなこと気にもとめない。。その時代には大統領がギターを弾いたりしなかったし、みんなが車に乗ってるわけじゃなかった。音楽は真実を語り、ラジオは王様で、会計士がすべてをコントロールすることなく、メディアはみんなの魂を買い占めることはできずにいて、コンピューターはまだ怖い存在だった。そして私たちはまだすべてを知っているわけではなかった。。もっと続きを知りたい人は、http://enyan.no-ip.com/alm-ore/archives/2007/04/i_wish_i_was_a_punk_rocker_san.htmlhttp://www.lyricstop.com/i/iwishiwasapunkrockerwithflowersinmyhair-sandithom.html英語の歌詞なのになぜか耳に残る歌詞は、訳しても素敵な歌詞でした。ＦＭでの曲紹介には、「文明進化のスピードを憂い、パンクとヒッピー世代への憧れを詠う」と書いてあるけれど、自分はそれだけとは思わない。この歌詞はただ今を憂えているわけではなくて、こう言っているのではないかと思う。ねぇ、すべてを知ることが必ずしも幸せに繋がるわけじゃない。すべてを手に入れることができても、それは必ずしも幸せじゃない。もっといろんな事を知らないでいられたなら、私は夢を見ることができた。何も知らない方が、もっともっと私の夢は膨らんでいた。けれど、今の世の中ではその夢は電話線の中に吸い込まれてどこかへ消えていってしまいそう。ねえ私たちはどこへ向かっていけばいいの？本当に誰かを尊敬したり、心から慕って生きるためにはどうすればいいの？私はいつかの時代のパンクロッカーみたいに生きてみたいの。。。そう大好きな花をたくさん髪につけてね。。

  Apr 23, 2007

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• 空

  久々に空を見上げて、太陽の光を浴びる自分を知った。工場の向こうにの太陽は絵の具の黄色に灰色を間違って混ぜてしまったように少しだけかすんでいて、けれど空を包み込んでいた。飛行機雲が何本か太陽に吸い込まれていってまるで子供の絵のようにまっすぐな線が空を切り分けていた。いつもと変わらない夕暮れ時といつも変わり続けるその空を見つめて僕の記憶は逆さまに回り始めるねえあの頃僕は何を見つめていたんだろう。ねえあの頃の僕は君に何を伝えようようとしたんだろう。ねえあの頃の僕たちはどうやって生きていこうとしてたんだろう。誰かが言った。「変わるっていう事は、何かが終わり、何かが始まることなんだよ。」

  Apr 1, 2007

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• 雪のカケラ、命のカケラ、

  ねぇ。僕はこの前怒った理由をまだ言ってなかったね。あれから考えたんだけれど、僕にとってはしごく当たり前の怒りが、きっと君にとっては理解できないものなんだろうな、そう思ったんだ。それを伝えることは、とっても難しくて、まるで寒い日にふぅーっとはいた息のように、か細くて、形のないものだけれど、僕はそれを伝えてみようと思う。それが君にとってまっすぐに向き合う事になるだろうから。人って感性があるじゃない？それって似ているようで、本当に人それぞれまったく違うんだと思う。僕は君のそれを否定しようとしてるんじゃないよ。僕はいつだって君のことを否定したりしない。ただ向き合いたいだけなんだ。たとえば朝の空を君は見上げることがあるかい？僕は必ず空を見る。空が好きなんだ。だから、太陽が少しずつ早く上がってくる様子や、気温によって変わる空気の色や、空の高さ、夜をくぐり抜けてきた雲や、木々の影で身体を休めていた鳥たちの声や、眠気を払うような家々の朝の音なんかが好きだ。君が駅まで自転車を飛ばして、電車の中で吊り広告の化粧品を眺めたり、髪の毛を触ったり、今日の仕事のことを考えている時、僕はそんなことを考えている。昔聞いた演歌で誰かの歌っている雪国の曲があって、その中のサビが降り積もる雪　雪　雪　また雪よ。。津軽には七つの雪が降るとか。。こな雪、つぶ雪、わた雪、ざらめ雪、みず雪、かた雪、春待つ氷雪。。っていうところがあるんだ。軽快にそして少し悲しげな演歌にぴったりの歌詞で、しかもその言葉遣いがなんとも気持ちよくて、好きな曲なんだ。厳しい寒さの中で自然と向き合い、生きていく上で自然に身についていったもの、それが感性かもしれない。そして最後の”春待つ氷雪”というところにこの歌のほろっとさせる良さがある。そう思う。ただ厳しいだけじゃない、その先の春を想像する、生きることへの喜びと暖かさがそこにはあると思う。それは本当に些細なことなんだと思うな。きっと僕たちが雪国に住んで、雪の種類が変わったって、暮らしの中で困ることなんてないのかもしれない。空から降ってくる雪を見上げることすらないのかもしれない。ただ、降り積もった雪を踏みしめ、やがて溶けて流れていく様子を、ぼんやりと眺め、明日の仕事のことや、今日のテレビの話題や、買い損なったリップクリームのことで頭がいっぱいかもしれない。けれど、どんなに社会が変わっても、僕は雪の種類を歌うこの曲を好きでいたい。雪の積もる音や、匂いや、春の足音をそこから感じ取っていたい。きっとそれは僕のわがままなんだと思う。でもね。人には誰だって、心から大切なものってあるよね。それは他人にはきっと理解できないけれど、例えば、旅行で買った古びたＴシャツだったり、ちっぽけな青空の写真だったり、ミュージシャンの雑誌のインタビューの切り抜きだったり、奮発して買ったクレンジングクリームだったり、高校の卒業アルバムだったり、友人に渡されたハンカチだったり、子供のころ感動した本だったり、彼女からの言葉だったり、在りし日の父の背中だったり、するんじゃないかな、と思う。きっとそんな些細なことに支えられて僕らは生きてるんだよね。そう。昔読んだ「パイナップルアーミー」という大好きな漫画があるのだけれど、それは民間の軍事援助組織に勤めるもと軍曹の話で、誘拐や危険地域での救出など、さまざまな戦いに関わっていく。そんな話の中にニューヨークの刑事の４人姉妹を追ってから助ける話があるんだ。明らかに相手が優勢なのだけれど、主人公豪士の助けで、ビルの中をマシンガンで威嚇しながら４人は撤退していく。その中で一番年下の少女が縫いぐるみのうさぎを途中で落としてきたことに気づいて、取りに行こうとするんだ。姉妹のみんなが、やめなさいと言ってる中で、それを押さえ、敵の銃弾の中、傷を負いながら、豪士は縫いぐるみを取り戻してくるんだ。唖然とする姉妹に向かって、「誰にでも命より大切なものはある」と言って、作戦を続行する豪士。僕にはその気持ちがわかるような気がする。命をかけるような戦場だからこそ、本当に大切なもの、は自分の心しか決められない。それが例え他人にとって価値のないものでも、それが命と同じくらい大切なら、それを尊敬すべきだ。それがたとえ子供であっても、大人であっても。僕たちは平和の中で生活しているからこそ、大切なことがわからなくて、決められなくて、社会の中でみんなの意見に耳を傾ける。掛け替えのないものの価値を他人の意見で決めようとする。けれど、本当に大切なものは、本当に些細で吹けば飛んでしまいそうな自分の心の中の思いが感じ取っている。見つめなければいけないのは、自分の心なんだと。自分の心の中にも、たくさんの自分の大切な命のカケラたちが散らばっていて、僕の日々の生を支えてくれている。それは他人から見るとバカみたいなことかもしれない大切な命のカケラなんだ。ねぇ。僕らが今の社会という現実に生きてなくて、いや、それ以上に、身体という形もなくて、もし魂とか心とかだけの存在として出会っていたら、どんな風だったろうね。もっと何か違うものを感じたのかな。もっとお互いを思いやれたかな。もっと素直に好きと言えたのかな。。

  Feb 13, 2007

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• 誕生日に。

  ｘｘ年前の朝５時頃に自分は生まれたのだそうだ。。それが今ではこんなに大きくなって、一人で歩くし、誰かとぶつかれば文句を言う、素敵な人に会えば恋もする、そんな大人になった。人って不思議だ。実は一年前の今日夜遅くにある女性に「好き。。」って言って、それから一年間一生懸命恋をして、今日「。。終わりにしようか」って言った。身体のあちこちが痛んで、雨の中にずっと立たされている少年になったような気がした。人との出会いはとっても大切で、すべての出会いには意味があるんだと思う。彼女もたくさんのものを僕に与えてくれた。それはまるで、アルピニストが積み上げる小石のように、ありふれていて、けれど、神聖なもののように僕の心の中に積み上がっていった。いつか僕は気づくだろう、その石ころたちの大切な意味に。そして、いつか道に迷い、疲れ果てた時に見つけるだろう、その積み上げられた思いのあたたかさに。

  Jan 14, 2007

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• 時代。

  「・・わたしね。いつか竹炭になって、世の中を綺麗にしたいの。。」「・・・かなうといいね。。」昔韓国のお酒のＣＭで流れていたこのせりふ。俺は好きだな。。毎日が汚れたニュースであふれていても。。ちっぽけな自分の夢さえわからないときでも。。あんなによりかかっていた誰かに裏切られたとしても。。いつか綺麗な世の中ってくると思いたいな。時の流れは水のようなもので、人の心はうつろっていくから。だから人は目の前の現実に絶望しなくていられるんだと思う。だから、もし僕の彼女がそんなことを言ったなら、決して「ばっかじゃない！？」なんて言わない。「できるといいね。きっとできるよ。ね。。」

  Jan 11, 2007

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• 車こすった。。

  昨日の夜に車を近くのコンクリの壁でこすりました。。降りてよく見るとタイヤのそばのボディーにすった跡が。。まー仕方ないかーと思って帰ったけど、一夜明けて、、やっぱりショック。。でもね。今日車から降りながら「あーやっぱショックだぁー」と夜の闇に向かってつぶやいたら少しだけ心が軽くなりました。あれと思ってもう一度車の方を向いて「やっぱショックだよー」とつぶやくと、やっぱり心が軽くなりました。これって言葉っていう形にしたから？それとも車へ思いやりの気持ちが伝わったから？人の心ってやっぱり不思議。。おやすみなさい。

  Jan 10, 2007

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• 幸せなコンビニ。

  今年も８日が経過して９日目。仕事が始まって２日目。仕事帰りにコンビニによって遅めの夕食のパンを購入。と、その前に目についたのが、”爆汗浴とろり”という小さなビニールパック！表には真っ赤な溶岩のような色合いの中で汗をかく赤い水滴の絵が！！面白そう～！と手にとってみた。パチパチはじける炭酸ガス。。ホットスパイスの香り。。ひきしめＨＯＴ成分配合。。と魅惑的な文字が並ぶ。。値段は２５２円！。。とその横には１０５円で”ｘｘ塩とアロマの湯”！！これもよさそう＾＾しかも安い！！１０５円でいいじゃん～！！！と思って迷ったが、ちょっと待てよ。ここで１０５円に負けると、本当に自分の気に入ってたものがどちらかわからなくなる。。それはつまり人生の中でいつも”自分の一番欲しい物”を選ばないクセをつけることになってしまうのでは。。よし！！”爆汗湯”！！！ということで赤い袋をつかんだ。。こんな事で迷って、色んなことが頭を巡ってしまう俺って幸せなんだなぁ。。と思いながら。。結局家に帰って風呂をためて入れた爆汗湯は結構身体をあっためてくれた。。今日もいい日だった。。のかな。

  Jan 9, 2007

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• ちょっとカチンときたこと

  今日はちょっとグチ。先日仕事していたとき、部下に外注さんへ行くときに一緒に持っていくものを頼まれた。「それはいいけど、渡す人の名前を書いといて。」と言ったら「それくらい覚えられるでしょ。」と言われて、カチンときてその場で大喧嘩。そのうち敬語使ってるじゃないか、とか言い出した。あげくに、どうせオレの部品じゃない、というので、お前はこの会社で働いてるんだろうが、と言うと、「それなら辞めます！」だそうだ。あったまに来たけど、まーしゃあない。辞められたらそれはそれで困るんだろうなあ、と思ってたら、次の日からちょうど検診でいなくて、週明けから出社、そのまま知らん顔して席に座っているので、呼んで「どうするつもりなんだ。」と言ったら、「あの、じゃぁ１月末で。。」と声が小さい。「俺はどっちでもいいけど、そういう事口にしたんだから、謝って続けるのか、やっぱり辞めるのか、よく考えて決めてくれ。」と言ったら「はあ」と言って席に戻った。あーあー情けない。なんていうか、男気というか、仁義というか、そういう心の強さがどこにもない。誰だって意見が合わないことや、頭にくることはある。言ってしまった。。なんて事もあるかもしれない。けど、やっぱり自分が言ったことには責任もてよな。どんなことやってもいいし、未熟者ならそれでもいい。けど、人として自分がしたことにまっすぐ立ち向かうこと。それって今の人には通じないのかねぇ。年とったのか、すごくがっかりの日だったなぁ。

  Dec 12, 2006

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• クリスマスを待つ本屋にて。。

  華やかなイルミネーションの煌く近くの本屋で、たくさんの山積みの本を眺め感じたこと。。（飛び出す絵本と子供の瞳） クリスマスに向けてたくさんの絵本が出ている。飛び出す絵本が人気で一番前のコーナーに平積みになっていた。きっとページをめくるたびに飛び出してくる絵本の中の登場人物や、建物や、森に子供たちは目をきらきらさせて大喜びするだろう。　あの目の輝きを生み出すものは一体何か？それは実は想像力なんではないか、と思う。想像力は本を読んで鍛えるとか、たくさんの経験から育つ。それもあるだろう。けれど、その目が見つめるものは、未知なる世界へ目を光らせて飛び掛ろうとする、獣のような激しい欲求ではないか、と思う。　心の中の野生の欲求、そこに知識と経験を加えることで、新しい何かが生まれていく。感動とは、眠れる野生を呼び起こすことではないのだろうか。。（「おっぱいカレー」と言葉の不思議）　本の帯にはこう書かれていた。「僕らは４０秒おきに女の子のことを考えていた。」思春期の男の子の頭の中なんてそんなもんだよな。とにやりとする。　けれど、この４０秒に秘密がある。と思う。１分おきに彼女のことを考えていた。。となるとこれは激しいけれど、少し落ちついた大人の恋。１０秒おき、だとそれは頭の中が女の子でいっぱい！という盛りのついた猫のようなどうしようもない状態。３０秒おき、だと、まるで水泳の息継ぎのような、正確なストロークで繰り返される思いのよう。。　だけど、４０秒だと。。少しの間他のことを考えようとする。。けれど、がまんできず女の子のことを考えてしまう。揺れながら、前のめりになりながら、自制しながら、コントロールできず、頭の中を好きな女の子が行き交う。。それが思春期なんだと思う。（山口組の綱領と原点復帰）　「山口組六代目・・」という週刊誌があった。ぺらぺらとめくってみると、六代目の方針は「原点復帰」であり、組の方針は”自戒奉世”とある。　しかも組の綱領を再徹底しているという、その綱領とは　一、内を固むるに和親合一を最も尊ぶ　一、外は接するに愛念を持し信義を重んず　一、長幼の序を弁え礼に依って終始す　一、世に処するに己の節を守り譏を招かず　一、先人の経験を聞き人格の向上を図る　とある。これを見ると、どこの世界でも方針であり、その組織の大切にする方向性というのは、似てくるものか、と思う。更に、この綱領には元来の日本人らしさ、のようなものが含まれていると思う。愛念であり、信義であり、己の節を守り、になっているのだと思う。最後の先人の経験から人格の向上を図る、という指示はその組織に属するすべての人と将来を思いやった言葉であるように思う。山口組という組織が一体どのような事をしているのか、社会にどのような影響を与えているのかは、知らない。けれど、今の小中学生に、この綱領のひとつでも理解してもらえば、日本の未来は明るいのではないか、とも思う。比較のために、現豊田渡辺社長が就任時に語った豊田綱領はこんな感じ。　一、上下一致、至誠業務に服し産業報国の実を挙ぐべし　一、研究と創造に心を致し常に時流に先んずべし　一、華美を戒め質実剛健たるべし　一、温情友愛の精神を発揮し家庭的美風を作興すべし　一、神仏を尊崇し報恩感謝の生活を為すべし豊田の精神の中に”神仏を崇拝する”という言葉が入っているのをご存知の方は少ないのではないだろうか。温情友愛、家庭的美風、それらの言葉は企業の営みとは必ずしも関係しない、しかし、そこで働く個人個人の精神と、生き方を盛り込んでいるというところに共通点があると思う。本日は本屋で見たつれづれを書いてみました。

  Dec 10, 2006

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• 月からのこぼれもの

  雨上がりの夜の、しんとした月を見ていると、いつも涙が出そうになる。。どんなに世の中がくすんでいても、僕の心が汚れていても、その月はまるで、いつか子供の頃に見上げた、まっすぐで、透き通った瞳を思い出させる。あれから何年経ったのだろう。。一体どれだけの人と出会ったのだろう。。どれだけの数の喜びと悲しみが僕の心に降り積もっていっただろう。。生まれた町からトオクハナレ、人波にもまれ、街はいつも形を変え、凍えて歩く僕の横を、夜の空気を引き連れて、排気音という名の車が通り過ぎていく。いったいどのくらい僕はその月を見つめていただろう。。月から零れ落ちた不思議な光は、いつしか僕の空っぽの心を満たし、やがて悲しくこぼれていく。ねぇ。僕の心は誰かに優しくできているかな。。まっすぐに何かに向かって生きていけるかな。。熱くて、はじけそうな心を思い出せるかな。。カッコ悪くても思いっきり笑える瞳は残っているのかな。。僕は一体何を求めているんだろう。あの月に優しく微笑むことができたなら、それだけでいいはずなのに。。

  Dec 9, 2006

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• 「雨の中の光（最終話）」

  　昇からのメールはこんな書き出しから始まった。。 「初めまして。っていうか、今日はお疲れ様でした。色々失礼なこと言ってごめんなさい。でもこうして僕のメールを美咲さんが読んでくれていると思うと本当に嬉しいです。　僕はある心の病でずっと入院してました。毎日少しずつ世界が狭くなっていくようで、そしたら誰もが僕の事を忘れて一人ぼっちになりそうで、とても怖かったです。僕は誰かと話すのが怖くて、傷つくのが怖くて、そして世界で一番不幸だと思ってました。荒れて、部屋中のものを壊したこともあります。 けど、そんな僕をある友達のメールが救ってくれました。彼女は恋人でもないのに、日々の出来事を毎日メールで書いてきてくれました。それは、僕にとってたった一つの世界への入り口でした。振り続ける雨と、真っ暗に覆われた雨雲の隙間から見えるほんの小さな、でも決して消えない光。それが彼女のメールだったんです。その光で僕の心が少しずつ癒されていきました。ある日、僕は嬉しくて嬉しくて、その彼女からのメールを抱きしめて泣きました。誰もいない病室で思いっきり泣きました。彼女の言葉の温かさと、自分自身で光を閉ざしていたことへの悔しさとで、涙が止まらなかったのです。 どうして僕はもっと光へ手を伸ばす努力をしなかったんだろう、すべてを誰かのせいにして、不幸だと思い込んでいたんだろう。。平凡な毎日の、怒ったり悩んだり笑ったり、たったそれだけの事がどれだけ輝きに満ちているのか、僕は彼女からのメールを見るまで知りませんでした。きっとそれを知らない人は多いと思います。だから僕は美咲さんに伝えたかったんです。どれだけの幸せが美咲さんの周りにあるのかを、そして、どれだけたくさんの人が美咲さんの幸せを喜んでいるかを。 彼女のメールという本当に小さな光が僕を救ってくれた。だから、僕も誰かの小さな光になって、少しでもその人の心に幸せを与えられたら、なんて幸せなんだろうって。だから美咲さん。僕はオネエの友達という美咲さんに会えて、このメールを打てるだけで幸せなんです。そして、もし少しでも美咲さんがこれを読んで幸せな気持ちになれたなら、今の１００万倍くらい幸せになれます。ねぇ。なんて世界は輝きに満ちているんでしょう。僕は暗闇にいたからそれを知りました。そのことが少しでも美咲さんに伝わればいいな、と思います。　またメールします。。昇。」 そのメールを読みながら、二人は頭を寄せ合って泣きました。携帯に涙がぽろぽろと落ちて、かすんだ目をこすりながらは読み返しては泣きました。「昇くん・・」美咲がそう呟いたとき、ＩＣＵの扉が開いて、中からたくさんの人が出てきた。けれど、美咲にも真紀にも、その涙いっぱいの目には、光しか映らなかった。（おわり）

  Oct 22, 2006

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• 「雨の中の光（第７話）」

  「雨の中の光（第７話）」「えっ？」驚く美咲に真紀は続けた。 「昇が転校したいって言い出したの。家族も先生もその方がいいな、っていうことになったの。けど、私は転校する前にそのメールをくれた彼女には必ずお礼を言うのよ、って昇に言ったわ。だって当然よね。昇は人生を救ってもらったのだもの。そしたら昇はこう言ったの。「わかった。僕もそう思う。けど、何か自分が変わったことを証明してから、お礼を言いたい。」　そして続けてこう言ったの。「ねえオネエ、オネエの周りに誰か生き難そうにしている人いない？その人に僕が自分のこと伝えて、僕みたいに生き方を変えてあげる。きっとできるよ。そしたら僕、胸をはって彼女にお礼ができるな。」それは難しいんじゃないかな、と思ったけれど、一生懸命頼む昇に負けて、誰か紹介することにしたの。身の回りで、なんだかうまく生きれてない人・・」 「それが私！？」美咲がすっとんきょうな声で聞くと、真紀はちょっとうつむきながらゆっくりうなずいた。「そんなに私っておかしい？うーん。。そうだったんだ。。なんだか裏切られたような、心配されてるような、複雑な気持ちだけど。。それで昇くんはわざわざ私に会うために昼間現れたりしたの？」 「多分そうだと思う。昇、私から話をいろいろ聞いたあと、自分でいろいろ作戦を考えたみたいで、いろんな下調べもしてたっぽいから。。それに昨日私に、明日はきっとうまくいくよ。それにその彼女に送る特別なメールもちゃんと考えたんだよ。そう言って、すごく嬉しそうにしてた。」 「そっかぁ。。」複雑な気持ちのまま美咲はうなずいたが、ふと大事なことに気づいた。そうだ！っていうことは、昇くんはもうメールを書いてるんじゃない？　きっとこの携帯の中に。二人は顔を見合わせて、ＩＣＵの部屋を少しだけ盗み見てから、携帯を開けた。 メールの発信のところに、未送信の保存メッセージがあった。しかもタイトルは 「美咲さんへ」となっている。恐る恐るクリックすると、　メールの書き出しはこんな風だった。 「初めまして。っていうか、今日はお疲れ様でした。色々失礼なこと言ってごめ んなさい。でもこうして僕のメールを美咲さんが読んでくれていると思うと本当 に嬉しいです。。。（明日：最終話へつづく）

  Oct 21, 2006

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• 「雨の中の光（第６話）」

  「雨の中の光（第６話）」 「あのね。。」真紀が何か思い切ったようにしゃべり始めた。美咲はふと横を向いて、真紀のその真剣が顔に何かただならぬものを感じながら、話を聞いた。 「あのね、美咲。実は私の弟、昇は高校にはほとんど行ってないの。１年生の時に肺のなんとかっていう突然呼吸困難になったりする病気で、ずっと休んでたの。　半年ぐらいかけて、やっと治ったかなってころに学校に行ったけど、なじめなくて、いじめとか、成績とか、ストレスがたまって、また身体が悪くなっちゃったのよ。それでまた病院に逆戻り。昇は飛行機が好きだったから、いつも窓の外を見ながら、遠くの飛行機雲を見つけてはあの飛行機はどこ行きかな、って呟いて　た。」 「そしたらある日、先生が、もしかしたら昇くんは精神的にも少し病んでるかもしれないって言い出したの。そうかな、ってみんな半信半疑だったけれど、ある雨の日、昇がパニックを起こして点滴のチューブを引きちぎったの。「誰も僕のことなんか覚えてないんだ」そう窓の外に向かって叫んでたわ。きっと雨で外の世界と遮断された気がするからじゃないか、って先生は言ってた。よくわからないけど、確かに昇はいつも雨の日になると決まって発作を起こすようになったの　。」 「暴れる昇を看護婦さんや周りの人もみんな恐れるようになって、やがて個室に移って、でもその発作はどんどん激しくなっていったの。周りの食器はもちろん、カーテンや、ベッドまで壊し始めたの。身体を何かで拘束するしかないかもしれない。先生がそう言い始めた頃、昇を救ったものがあったの。何だと思う？クラ　スメートからのメールよ。ある日お見舞いに来たクラスの女の子に、わけを話して、メールをお願いしたの。思い出した時でいいから、学校の事とか、何かメールしてくれたらきっと喜ぶって言って。」 「そしたら、その子が次の日から毎日メールしてくれたの。授業であった面白い話や、クラスで起きた事件や、先生に怒られたことや、面白い漫画のこと。昇は隠して全部は見せてくれなかったけど、そんなことをメールで毎日送ってきてくれたの。それから昇の発作はみるみる収まっていった。そしていつもベッドで大事そうに携帯を抱いて寝てたわ。そして思い出したようにそのメールをよく見てた。少しずつ身体も回復して。でもやっぱり学校に行くのは怖かったみたい。前のこともあるし、昇にとって、メールでのみなんとか繋いできた希望が、現実を見ると変わってしまうような気がして。。そういうのってあるわよね。」 美咲は真剣に聞きながら、大きくうなずいた。あんなに何不自由なく、人の気持ちもわからず言いたい放題言ってきてたと思った昇が、そんな過去を抱えていたなんて、美咲は思ってもみなかった。 「でもどうして私の前に現れたのかしら。。？」不思議に思って聞いた美咲に、真紀はこう答えた。「私が指名したの。」　「えっ？」驚く美咲に真紀はこう続けた。。。（明日につづく）

  Oct 20, 2006

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• 「雨の中の光（第５話）」

  「雨の中の光（第５話）」美咲はホームから改札まで走って行った。「大変なんです。トモダチが。。トモダチが倒れてて。」改札のおじさんは、美咲の真剣な顔を見てすぐに状況を察したようで、どこかに電話して、「どこですか！」と飛び出してきた。 やがて、救急隊がやってきて、タンカで昇を持ち上げた。そしてこちらを向いて、「あなたも一緒に！」と叫んだ。関係者ではないのだが。。とちょっと思ったが、そのまま美咲はタンカに乗った昇とともに救急車に乗り、車中の人となった。 「昇くん！」救急車の中でも呼びかけていた美咲だったが、ふと、そういえば家族に連絡を取らなければ、そう思ったが、彼の名前以外何も知らない。どうしよう、そう思ったとき、そうだ、と思って胸のポケットをまさぐると、あった。最新型のいい携帯を持ってる。美咲はそれを慌てて開いて、発信履歴を見ていくと、その中に“オネエ”という発信がある。きっとお姉さんのことなんだろう、と思って少しためらってからリダイヤルを押す。 プップップッ、リリリリリン。。リリリリリン。。「もしもし何？」眠そうな声で、お姉さんらしき人が出た。「あの、すみません。私昇くんの知り合いの山田美咲と言いますが、昇くんのお姉さんですか？」恐る恐る訊ねると、「美咲？」とどこかで聞いた声がする。「なんで美咲が昇の携帯持ってるの？」その声はさっき別れた真紀の声だ。 「真紀！？」「昇くんって真紀の弟なの？」「そうよ。それで、今どうなってるの？」真紀の質問に、ふっと我に返った美咲は慌てて答えた。「そうそう。今昇くんが救急車で運ばれてて、何が原因かわからないけど、地下鉄のホームで倒れて、そうだ、今どこ？」「美咲、落ち着いて行き先の病院を聞いて。」真紀の声に慌てて「すみません！どこの病院に運ばれるんですか？」と聞くと救急隊の人が「今連絡が取れて、市民病院に入れてもらえることになりました。」と教えてくれた。「真紀、聞こえた？市民病院だって。私もいるからすぐ来て！」「わかった。」そう言って電話は切れた。 それにしても真紀の弟だったとは。。一体どうなってるんだろう。。不思議に思いながらも美咲は市民病院に着き、ＩＣＵの待合室で真紀を待つことにした。 １５分ほどしてから、さっき別れたばかりの真紀が駆け込んできた。髪を振り乱して走ってきた姿にはびっくりしたけれど、「どうしたの！？」という真紀に美咲は少しだけ落ち着いた調子で、今までの顛末を説明した。 「ふーん。そうだったんだ。」真紀も話を聞いてから、落ち着いたように美咲の隣のソファーに座った。ＩＣＵの明かりはついたままだ。 「あのね。。」真紀が何か思い切ったようにしゃべり始めた。美咲はふと横を向いて、真紀のその真剣が顔に何かただならぬものを感じながら、話を聞いた。 「あのね、美咲。実は私の弟、昇は高校にはほとんど行ってないの。１年生の時に肺のなんとかっていう突然呼吸困難になったりする病気で、ずっと休んでたの。　　美咲は覗き込むようにして、うなずいていた。。（明日に続く）

  Oct 19, 2006

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• 「雨の中の光（第４話）」

  これまでのあらすじ・・・社会人一年目の美咲は、彼と別れた次の日の月曜日に、オフィスのそばのｃａｆｅで偶然、昇という高校生に会う。突然会ったくせに「あなたのような困った人を助ける・・」そして「おばさん」呼ばわりの昇に怒り心頭の美咲は、同僚の真紀と仕事帰りにラーメン屋に。そこで別れた彼からのメールに、また怒りを吹き返した美咲だったが、帰りの地下鉄では、疲れてうつらうつらしていた。ふと目を開けると昼間出会った昇が。。「雨の中の光（第４話）」 ふっと目が覚めて、見上げると、なんとそこに昼間の昇が立っていた。ん？悪夢か？と思ったが、どう考えても違う。それに昇は美咲の方を少し悲しい目で見つめながら、こう言った。「おばさん、あそこのおばあちゃんが辛そうだから席譲ってあげて。」 何を～！美咲はまたしてもおばさんと言われたことに腹が立ったが、そう言われたからには、譲らざるを得ない。しぶしぶ立ち上がって、「どうぞ。」と冷たくおばあちゃんに声をかけた。おばあちゃんは「あぁ、ありがとうねぇ。」と目を細めて顔をしわくちゃにしながら美咲の譲った席に座った。 「良かったね。」と言う昇を睨み付けながら、美咲は昇の言葉を無視した。「あーぁ、またそんなに怒って。そんなに怒ると早く老けちゃうよ。」おかまいなしの昇の言葉にまたしても堪忍袋の尾が切れた美咲は、「どうしてあんたは、人の気に触ることばっかり言うの！人の気持ち考えなさいよ！」とどなった。電車の中の人が一斉にこっちを向いたが、もう今となってはどうしようもない。 頭にきた美咲はすぐ次の駅で降りた。「ちょっと待ってよ。ごめんなさいって。」そう言いながら後から昇が追いかけてきた。「なんなのよ。あんたは！」すごいけんまくの美咲に昇は、少し首を傾けて言った。「でも、よかったじゃない、おばあちゃんが座れたから。」美咲はそうかも、と思ったが、なんとなく引けなくなって答えた。「良くない。私は電車の中で寝てるときが一番幸せなの！」なんだかよくわからない理屈に、昇はちょっと困った顔をしたが、ふーとため息をついて、「やっぱ少し悲しい人だ。」そう言った。 「うるさい！」美咲はもう我慢ならない。と思って、すたすたと歩き、ホームの端のベンチに座った。「そんなに怒らないでよ」昇は性懲りもなくついてきたが、美咲はずっと反対方向を向いたままだった。「ねぇ・・」と言って、ベンチに座りかけた昇がベンチをかすめて突然倒れた。「ふん！」なんの芝居よ！と思って反対を向いていた美咲だが、昇は動く様子がない。少し心配に思って、「ちょっと。」と体を揺すったが、ぴくりともしない。 心配になった美咲はかがみこんで起こそうと首に手をやると、その首が異様に熱い。よく見ると、顔は真っ青で、額に触れるとすごい熱だ。とても動けそうにない。美咲は慌てて、ホームを見渡したが、ちょうど電車が行ったばかりで誰もいない。 美咲は恥ずかしさも忘れて、ホームから改札まで走って行った。「大変なんです！トモダチが。。トモダチが倒れてて！」。。。（明日へつづく）

  Oct 18, 2006

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• 「雨の中の光（第３話）」

  「雨の中の光（第３話）」 その時、軽快な音楽に乗って、美咲の携帯にメールが届いた。「うん？」と言ってのぞくと、それは昨日別れた彼からのメールだった。ご丁寧にタイトルは「さようなら」となっている。中を見ていくと、「・・美咲は本当にかわいいけれど、周りの人にもう少し気を使った方がいいんじゃないかと思う。たとえば、お母さんの・・」 そこには彼なりの美咲への優しい思いが詰まっていたのが、美咲にはまたしても自分に文句をつける人の出現に頭に血が上っていった。「どうして、どいつもこいつも私のことをあーしろ、こうしろ、っていうのよ！私は私なりにちゃんと生きてるし、人のことだってちゃんと考えてますっ！」「だいたいねぇ。別れた男がなれなれしく人の携帯にメールしてくんじゃないわよ！どう思う！？」 キッとにらみながら質問してくる美咲に真紀は、「うーん」と言いながら、答えた。この辺も真紀のいいところである。 「メールってさ、なんだか絆っていうか、希望なのよね。」「人恋しいけど、深くかかわりたくないときってあるじゃん。それにはメールくらいがちょうどいいのよね。後に残らないし。気に入らなければ拒否できるし。電話かけづらい時にもメールなら美辞麗句並べたりできるじゃん。まぁ、届かない夢みたいなもんよ。」 うーん。さすが有名大卒は違うな。と美咲は関心しながら聞いていた。「ふーん。そっか。キボウかぁ」なんとなく納得したような気分で美咲は最後のラーメンの汁をすすった。 「あーおいしかった。」美咲はすっかり満足して店を出た。真紀にありがとう、また行こうね。と言ってから地下鉄へと向かった。滑り込んできた電車に乗り込み、美咲は席に座ってうつらうつらしていた。 ふっと目が覚めて、見上げると、なんとそこに昼間の昇が立っていた。。。　「ん？」悪夢・・？（明日へ続く）

  Oct 17, 2006

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• 「雨の中の光（第２話）」

  「雨の中の光（第２話）」　まるで燃え盛る炎に馬車で突っ込むように昇は「どうしたの？おばさん」と聞いた。 その一言で、美咲の怒りは頂点に達した。「だいたいあんたなんかにおばさん呼ばわりされる筋合いはないわよ！うちの上司といい、いまどきの高校生と言い、なんで私の周りはこんなにバカばっかりなのかしら！私の何を救ってくれるのよ！どいつもこいつもわけのわからない事ばっかり言って、こんなんだから日本はこれからもおかしくなってくのよ！」 昼間の込み合ったｃａｆｅの中で、立ち上がって顔を真っ赤にしながらそう叫んだ美咲は、自分のトレイを持って、残りかけのフィレオを口に突っ込んで返却口へと進んだ。が、あまりに強引に進んだせいか、近くのテーブルにバッグの紐が引っかかり、「きゃぁっ！」という声とともに、すごい音がしてトレイがひっくり返り、そこら中にランチの皿やグラスが散らばった。。「もうー！」と言いながら、狭い店内で駆け寄るスタッフと一緒にトレイを片付け、振り返ると、昇が少し悲しい目でこちらを見ているのが見えた。 「くっそぉ。もう２度とあの子とは話さない。」そう呟きながら、美咲は急いでオフィスへと帰った。 こんな日は大抵ついてないんだよなぁ。。という美咲の予感は的中し、午後の仕事は客先からのクレームはくるわ、書類のミスで上司に怒られるわ、担当への電話を忘れてしまうわ、散々だった。「あーついてない。」自分のマグカップを洗いながら、呟いたちょうどその時、同期の真紀が通りかかった。「どうしたの、そんな不満そうな顔して。」何気なく声をかけた真紀の言葉が、美咲の心の傷に塩をすり込んだようで、美咲は眉を寄せて睨み返した。真紀はちょっと後ずさりながら「えっと、この後ラーメンでも食べに行かない？」ととっさに提案した。 ラーメンという言葉に反応した美咲は、眉を寄せたまま口元をゆるませて、「ラーメン。いいわね。」と言った。「そ、そう。そしたら美咲は何時に終わる？」できれば、今日は遅くなる、と答えてくれ、と祈りながら聞いた真紀の期待もむなしく、「もう終わり。行こ行こ。」と笑顔で答える美咲に、真紀はちょっとだけため息をつきながら、「そうだね。。」とひきつって答えた。 「そうなのよ。ホント頭にきたんだから。」ラーメンをすすりながら真紀の予想通り美咲が一方的に話すのを聞きながら、真紀は相槌をうった。 「そのノボルくんともうちょっと話してみればよかったのに。」と真紀は言ったが、美咲はムキになって、「いや。もうどこかで会っても絶対無視だな、あいつめ！」と、チャーシューをほおばりながら言った。「大体、私のどこが悲しい顔なのよ。」そりゃそうだ、と真紀は思ったがこれ以上話を長くしたくなかったので黙っておいた。 その時、軽快な音楽に乗って、美咲の携帯にメールが届いた。。。それは昨日別れた彼からだった。。　（明日へつづく）

  Oct 16, 2006

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• 「雨の中の光（第１話）」

  先日ＹＡＨＯＯを見てたらｙａｈｏｏ文学賞募集！というスレッドが目に入って、なんとなく文章書いてみよう！という気持ちになったので、１話書いてみました。テーマは「メール」ということだったのですが、あまり気にせず、思いつきで作った物語です。せっかく書いたので８回に渡って、連載！（来週の日曜まで）しようと思いますので、楽しんでもらえたら嬉しいです。それでは。。「雨の中の光（第１話）」 彼女の名前は美咲。ＯＬ１年目で、スーツ姿がやっとなじんできて、一人で営業もこなせるようになったばかり。顔はかわいいけれど、仕事でもプライベートでも、少し頑固でトラブルの多いそんな普通のＯＬだった。　そんな彼女が昇（のぼる）という高校生に出会ったのは、ある秋の日、慌しいビジネス街の地下のｃａｆｅだった。 昇に会うちょうど前の日に、彼女は学生時代から付き合っていた彼と別れた。このままずるずると先の見えない関係を続けるよりは、きっぱりと別れた方が、お互いすっきりする。そんな別れ方だった。 だから昇に会ったときも、悲しいというより、むしろ新しい一歩を踏み出したような晴れ晴れしい気持ちの時だった。 それなのに、いつものランチを食べる込み合ったｃａｆｅで、隣に座った昇に突然「なんだか、悲しそうな顔してますね。」と言われたものだから、ちょっとカチンときて、思わず言い返してしまったのだ。「何よ！あんた。」 昇は不思議そうに首をかしげながら、「昇です」と、まるで同級生が自分の名前を紹介するように、坦々と答えた。「あのねぇ」と言いかけた美咲だったが、ふとそのブレザーの征服を着た昇の顔をまじまじと見つめ考えた。なんでこんな月曜の昼間に高校生がビジネス街のｃａｆｅでサンドイッチを食べているんだろう？ 美咲は小さくため息をついてから、営業口調で、昇に話しかけた。「君は今ここで何をしてるんだっけ？学校はいいの？」エビフィレオを手に持って、そう訊ねた美咲に、またもや当然のような顔をして昇は答えた。「学校に行っても特に自分を成長させることなんてないと思うんだ。こうやって、ビジネス街で本当の社会と向き合ってる人たちと一緒にランチしてる方がよっぽど楽しいよ。」 ふーん。と美咲は思った。こいつ、面白い事言うけど、ちょっと頭おかしいな。　第一、一緒にランチって一人で来て突然誰かに話しかけるつもりだったんだろうか。ちょっと空想入ってるな、きっと。そう思った。 ちょっとからかってみようかな、と思った美咲は「そしたら君はいつもここで社会勉強をしてるの？自分を成長させるために？」 その質問に昇はまたしても首をちょっと傾けながら、「いいえ。あなたのような、少し困った人を救ってあげてるんです。」とニコッと笑って答えた。 この答えに気の短い美咲は、自分でも一気に頭に血が上るのが分かった。仲のいい友達なら、こうなった美咲には決して話かけないようにするのだが、まるで燃え盛る炎に馬車で突っ込むように昇は「どうしたの？おばさん」と聞いた。 その一言で、美咲の怒りは頂点に達した。。。　（明日へ続く）

  Oct 15, 2006

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• 大原三千院にて。闇の中に光を探す。

  日曜に京都へ行った。そして、大原の三千院へ。京都駅からバスで１時間。その後バス停から１０分くらいだろうか。小川沿いの道を歩いて行くと、大きな御殿門が見えてくる。自分はお寺が結構好きだ。しかもこういう由緒ある古～いお寺に行くと、まるで建物全体が静かに息を潜めた生き物として、その静寂という安らぎで来訪者を包み込もうとしているように感じる。そして、薄暗い本殿の中にはおそらくきらびやかであろう飾りが天井からぶら下がり、奥には本尊の仏像が静かに半眼でこちらを臨む。そんな中にいると、まるでその仏像が、その息吹を吹き返し、その想いを太古からの見えない言葉として空気中に彷徨わせているような、そんな気持ちがする。その空間の中にいると、それだけで心の中にさらさらと清らかな小川が生まれ、日々の生活の中での凝り固まったこだわりを流し去ってくれるような、そんな気がする。それは、今までこの本尊に祈りを捧げた何万、何億という人々の祈りの蓄積なのか、建立からの変遷を知る本尊の想いなのか。それらを僕は、薄闇の中の見えない空気の重さや、身体中に染み込んでいく見えない祈りの言葉で感じ取っているように思う。きっと言葉にならなくても、ここに来る多くの人はそういう何かを感じ取っているのではないか、そう思う。例え、国宝の仏像でも、その細部を観察するために灯り照らすのではなく、あるかないかすらわからない暗闇の中に置いて、それが発する空気を感じ取ろうという心。それって日本ぽいなぁ、いいなぁと思った。これからも日本人の心の中の光が、こうやって闇の中から紡ぎ出されていきますように。そんな事を思った三千院でのひとときだった。

  Oct 8, 2006

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• 幸せな４つのバリューのメルマガ（第50号）

  仕事のことや、人生のこと、日々の暮らしの中での素敵な気づきが広がりますように。と願って書いているメルマガです。一時期中断していたんだけど、なんとか毎週書かなきゃ。と思って頑張ってます！もし良かったら登録ください。。＜今回のテーマ＞”生きること、見つめること”（第１部）神渡良平さんの講演会（第２部）社風の改革というどろくさい話（第１部）先週の土曜日に東京で以前行っていた経営道場の小さなセミナーがありました。午前中に神渡良平という方のお話があったのですが、柔らかい人柄のにじみ出た素敵なお話がありました。（神渡良平さんは安岡正篤、マザーテレサなど素敵な方々に関する著書があるのですが、そのお話はまた別の機会に。。）http://www.coco-de-sica.com/lectur/lecturer/kamiwatari.htmその中でこんな話が出てきました。野口雨情という人をご存知でしょうか？北原白秋に並び証せられるほどたくさんの童謡を世に送り出してきた詩人で、例えば「赤い靴」、「七つの子」、「しゃぼん玉」などの有名な童謡はきっと誰もが耳にしたことがあると思います。　。。。。（続きはこちらから）。。。。メルマガ：仕事と人生を３０倍楽しくする４つのバリュー

  Sep 20, 2006

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• 

  森絵都さんの「つきのふね」を読んで。

  日曜日に買って、その日の夜と、今日ドライブから帰ってきて、一気に読んだ。なぜこの本を手にとったのか、よくわからない。。けれど、童話を書きたいと思っている自分にとって、数ある児童文学賞を総なめにしている彼女ということこ、カバーの優しい緑色の世界に惹かれたのかもしれない。でも、なんだか読まなくちゃいけないような。。そんな気がしたというのが一番近いかもしれない。。その本は心ならず親友を裏切ってしまった女子中学生と、その友人と、万引きした先のスーパーに勤める心病む店員さんと、の４人の物語。。ささやかな日常の中で、人の心って何を求めているんだろう。みんな幸せを求めて生きているはずなのに、いつしかその歯車が狂い始め、どうしようもない暗闇の中で身動きがとれなくなってしまう。欲しくもないたくさんのものを掴むために手を伸ばし、何が欲しいのか、どこに行きたいのか、もわからなくなっていく。本当に大切なのは、目に見えない小さな小さな暖かい気持ちなのに。「でもさ、オレがそうしてキレそうになったとき、頭にこう、ふっと思い描くとなんとなくほっとする光景ってのがあるんだよ」・・・「つまりおまえと梨利はオレの心の平和なんだ」そう中学生の勝田くんは言ったのだ。誰かを信じることに、大人も子供もない。誰かを心から信じること、それは、その瞳を見つめること、たった一度の言葉を決して忘れないこと。そして約束を守ることなんではないかと思う。今の時代は誰かの言葉が軽すぎて、それを信じられない。けれど、誰かを信じるっていうのは、どんな些細な言葉でも、それを信じることだと思う。どんなにみんなが笑っても、誰もあてにしなくても、世界中の一人になっても、その言葉を信じることが、本当の心の繋がりなのかもしれない。。そう思った。自分にとっての「心の平和」ってなんだろう。。大切な友達や恋人とけんかをしてしまった人に。。お勧めです。

  Sep 18, 2006

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• 幸せな４つのバリューのメルマガ（49号）

  以前毎週書いていたメルマガをこの９月やっと復活させることになりました！！！仕事のことや、人生のこと、日々の暮らしの中での素敵な気づきが広がりますように。と願って書いているメルマガです。もし良かったら登録ください。。＜今回のテーマ＞　”会社と人生”（第１部）これから社会人になる学生たちへ（第２部）世の中のすべての答え（第１部）　すっかり久々になります。なんて書いたらいいのか、よくわからないのですが、　まずは調子が出るまで思ったままに書いていこうと思います。。。。。　。。。。（続きはこちらから）。。。。メルマガ：仕事と人生を３０倍楽しくする４つのバリュー

  Sep 13, 2006

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• 景色と人生。

  名古屋はちょうど雨が降ってやんで、久しぶりに綺麗な虹が見えた。僕の大好きな写真家であり、エッセイストの星野道夫さんがこんな事を言っていた。。アラスカの圧倒的な星空を見上げて、もしこんな星空が東京の夜にも広がっていたなら、きっとどんな若者でも空を見上げ、今の自分の人生を振り返ったりするのではないだろうか。はっきりと覚えていないけれど、そんなことが書いてあった。毎日の生活の中で見つめるもの、聞こえるもの、そして感じるもの、そのすべてで僕らは作られている。それは、好むと好まざるに関わらず圧倒的な力で、僕らの想いを支配するのだと思う。”もしこの、本当にわずかな時間で消えてしまう、奇跡のような虹を見つめられたなら、きっとそれを振り仰いだ後の一歩は、僕の今までの人生とは違う一歩になると思う。”

  Sep 9, 2006

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• お勧めの１カット。

  お勧めのプチフィルムがある。時間は４分４６秒。この下のＨＰから見れるので、興味ある人は是非。http://5cm.yahoo.co.jp/work/neko/index.htmlタイトルは”彼女と彼女の猫”ｓｕｂタイトルは”Ｔｈｅｉｒ　ｓｔａｎｄｉｎｇ　ｐｏｉｎｔｓ”（彼らの立ち位置（生き方））そして製作、監督は”新海誠”。この人のことを知っている人は結構多いのではないかな？自主制作アニメーションでいくつもの賞を受賞し、石原新太郎都知事をして、「この知られざる才能は、世界に届く存在だ！」と言わせた才能の持ち主。たまたま見かけたＨＰから見つけたこの小さなストーリーは新海誠が世に出た最初の作品で、その時まだ彼は会社に勤めながらの製作だったらしい。そこには彼女と、拾われた彼女の猫が登場する。街の中で静かに、ごく普通に生きる彼女。街で暮らす多くの人がそうであるように、彼女にも孤独や、たくさんの絶望や、そしてわずかな希望とこだわりを携えて生きている。繰り返される季節と毎日。めまぐるしく変わっていく毎日の中で、一体何をその日々の中から掴み取ればいいのか。。何が私達の寂しさを癒してくれるのか。けれど僕は思う。僕たちは目の前ほんの数センチにある幸せにすら気づかない。それは、髪留めをとめる音だったり、薄い化粧とほのかな香水の匂いだったりする。決して見ることはできないけれど、暖かなその空間は、まるでふわりと手の平に舞い降りた蛍の放つ小さな灯りのようだ。電気を消して、息を潜め、初めてそれは光を放つ。ゆっくりとまるで呼吸をするように。僕たちはそんな毎日を繰り返しながら、大切な一秒一秒を、暖かな幸せとともに生きているんだと思う。なんとなく、そんな暖かい気分になる作品。ほんのわずかでも時間があれば、是非一度どうぞ。。

  Sep 5, 2006

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• もう９月なんですね。

  暑中見舞いを書こうかな。。と思ってるうちに残暑見舞いも通り過ぎ、初秋の頃となってしまいました。季節のご挨拶をお届けします。甲子園も終わり、劇的な夏休みも終わりを告げました。まだまだ暑い日の続く毎日の中でも、夜の風に季節の変わり目を思う今日こ頃、いかがお過ごしでしょうか。人の人生は常にたくさんのドラマを生み出し、人は生きている限りその心の波紋を周囲へと広げながら、時には心通わせ、時には怒り、悲しみ、喜び、笑い合いながら生きていくのではないかな、そんなことを思ったりします。新聞を見ると、インターネットが世に溢れ、ＩＴのインフラの中で我々の生活も成り立っているのかな、と思ったりします。そんな折テレビで”俳句甲子園”という特集をやっていましたが、ＩＴだからこそアナログで、日本の伝統を深く感じる心も、また生まれてくるのかな、と感じました。２００６年も後半に差し掛かり、つい先日始まったばかりに思っていた今年も、まるで原野を駆け抜ける風のように、あっという間に過ぎていこうとしています。その原野に立ちすくみ、歌を歌ったなら、それはどんな歌になるのでしょう。誰かの深く傷ついた心を癒す歌なのか、寂しさに震える少年を勇気づける歌なのか、笑顔で一杯の少女の姿を永遠に心に刻む歌なのか、宇宙を溶かすほどの悲しみの歌か。僕はこの宇宙にどうして生まれてきたのだろう。僕は誰かの心の中の知らない自分を呼び起こす、そんな言葉をつづりたい。吹き抜けるような風がいただずらに開く、いつかの古いアルバムのページのように。手のひらから零れ落ちる砂がその風に飛散し、遠く運ばれていくように、些細な言葉が誰かの心に届けばいいと思う。仕事帰りの環状線、夜の街灯に照らされた街路樹の木々は、この空に何を想うだろう。素敵な季節の始まりに。。。きっしー

  Sep 3, 2006

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• 夜空を見上げながら。。

  都会のネオンと車のライト、街の雑踏とエンジンの音、街路樹と星のない空。ここには数え切れないほどの人の祈りが眠っていて、目覚めるいつかを夢見てる。この街のざわめきが、小さな光の粉になって助手席へと滑り込み、僕を見つめていた。どうして夜の街がこんなに好きなんだろう。僕にとって夜の街は全宇宙なんだと思う。空と大地は区切りがなくて、真っ暗の空間の中にたくさんの宇宙船や、惑星が浮かぶ。その中で僕は永遠に続く時の流れと、限りない可能性の冒険の旅へと出る。優しい宇宙の風よ、街路樹の向こうに光り輝く惑星たちよ、どうか、僕のこのちっぽけで、消え入りそうなハートに、薔薇のように赤い情熱の炎を灯しておくれ。。

  Aug 21, 2006

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• 花火師のレイの物語

  すっかりブログのページを開くこと自体ご無沙汰だったのですが、なんだか突然、こうして再開することができました。書いていなかった時に心の中に溜まっていたたくさんの思いは星の数ほどあるのですが、今日はせっかくの再開なので、花火師の少年のお話を書いてみようと思います。（今突然の思いつきですが。。）少年のレイは、花火師の息子でした。花火師たちの集まる集落の中でもレイの家の花火はいつも格別に大きくて、周囲の花火師たちから賞賛を受けていました。レイは毎日昼間の間は一生懸命に火薬を作る手伝いをしていました。いつも火薬で真っ黒になりながらお父さんの仕事を手伝いました。レイにはお母さんがいなかったのですが、お父さんは一度もその話をレイにしたことはありませんでした。レイのお父さんはとても厳しくて、手伝いをしていても一度もレイを褒めたことはありません。やり方を教えるでもなく、ただ黙々と火薬と土を練り、たくさんの薬を混ぜ合わせて色を作っていました。レイは背中越しに、そのやり方を見よう見真似で覚えたのです。お父さんは決してレイに手伝えとは言いませんでしたが、レイが隣に来ると黙って火薬や土を分け与えるのでした。レイは一生懸命土をこね、そしてそれをお父さんが大きな丸い玉に仕上げていきます。夏の間は毎日のように花火が上がるのでお父さんや集落の人たちは大忙しです。お陰で、昼間はその集落には土をこねる音だけが聞こえ、人っ子一人歩いていません。そして夕方になると、皆自分の花火玉を持って、それぞれの会場に向かうのです。レイたち親子は夏の間は太陽を見ることがありません。そんな暇がないのです。それと、太陽を見ると、美しい花火は作れないんだ、とレイのお父さんは言います。俺たちがこうやって昼間の間も暗い中で花火と向き合うから、花火は夜の空に美しい太陽のかけらを振りまいてくれる。昼間の太陽の下でちゃらちゃらしてるやつらには絶対この花火は作れない。それがお父さんの口癖でした。そんなレイが１５歳のときに、お父さんの親友の花火師が花火の作業中に死にました。それを聞いたお父さんは昼間の家の中で、自分の花火を前に、いつもの大きな背中を丸くして静かに泣いていました。けれど、その日の夜も、何事もなかったようにお父さんはレイをつれて、花火を打ち上げにいきました。「今日くらい休めばいいのに。」レイがそう言った瞬間でした。「バカやろう！」すごい声でお父さんの怒る声がレイの頭の上から聞こえました。今まで決して怒鳴りつけることなどなかったお父さんの声にレイはうろたえて見上げました。お父さんは目に涙を浮かべながら、レイをしっかりと見てこう言いました。「レイ。いいか、よく聞け。俺にとってはこの花火は生きていることのすべてなんだ。生きる証なんだ。お前のお母さんが亡くなった日の夜も花火を打ち上げたよ。。だってそうだろ。亡くなったお母さんを生き返らせることはできないんだ。死んだお母さんが、俺が肩を落として部屋の隅に小さくなっている姿を喜ぶと思うか？」「俺には花火を上げることしかできない。その時の思いのすべてを込めて。だから俺はあの日は天国のお母さんに向かって思いっきり大きな花火を上げたのさ。天国で幸せになれ。幸せになれ。そう願いを込めて。きっと母さんだって、あの夜空から花火を見て喜んでくれたさ。俺たちの花火はただの火の玉じゃないんだ。俺のいや、みんなの思いを届けるメッセージなんだ。その生き様なんだ。お前にもきっとわかる時がくる。」「ごらん。夜空に星がきらめいているだろう。あの空を見上げて人たちはいろんな事を考える。夢を語り、愛を語り、人生の哲学を語る。夜空は暗いからこそたくさんの可能性に満ちているんだ。そんな中に大きな太陽を描くのが俺たちの仕事なんだ。そしてそれが生きるということなんだよ。わかるかい？」レイはお父さんの潤んだ目を見つめて、小さくうなずきました。そして少しだけ大きくなった気がしました。小さな手にしっかりと花火玉を握り締めてレイは会場へと向かいました。今日も素敵な思いが夜空に広がりますように。。（おしまい）

  Aug 20, 2006

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• 夢と心。

  空に優しい星がきらめく時、その光を永遠に見つめていたいと思う。月が激しく赤く燃える時、その想いと一緒に身体まで燃え上がれと思う。夜の雨がすべてを消し去ろうとした時、この身体に変えても誰かを守りたいと思う。晴れた日に一斉に若葉が風に揺れた時、すべての人の幸せが、この輝きの先に広がればいいと思う。どうして人は心を持っているんだろう。どうして人は夢を追いかけるのだろう。日々に感じる驚きと、思いやりの積み重ねが、人の心を作り、夢を育んでいる。そんな気がする。。

  Jun 2, 2006

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• 魂ってなんだろう・・？

  魂ってなんだろうね。よく聞くんだけど。。とふと思う。人の魂って、なんだか形がないんだけれど、ずっと前から時間の旅をしているんだと僕は思う。ずっと昔の人たちが生きてたころの魂があって、そして死んだら空に還って、また誰かが生まれるとそこに戻ってくる。そうやって時間の中で旅をし続けているんじゃないかな。それぞれの人生でつらいことも、悲しいことも、跳ね上がるほど嬉しいことも、それが大きければ大きいほど、それを受け入れた魂は大きく成長して、暖かい輝きを発しているんだと思う。恋愛は、魂同士が呼び合って起こす波動なんだと思う。それは、旅の途中に神様のくれたプレゼントを喜ぶ子供のような心かもしれない。

  May 21, 2006

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• 優しい泉。

  淡い黄色の毛皮のその小熊は、深い、エメラルドグリーンの山の中をたった一匹で歩いていました。もうずいぶんと歩いてきて、両手両足の裏はすっかり土で黒くなり、切り株で傷つけたところがヒリヒリ痛みました。遥か頭上でさえずる鳥の声は小熊の耳には入らず、暖かな木漏れ日も小熊の心を暖めることはできませんでした。崖から吹き上げてきた風が小熊の厚い毛皮を揺さぶり、小熊は熱いため息をつきました。木々の隙間から青い空を見上げ、風に混じるにおいに鼻をひくひくさせた時、小熊は遠くの水の音を聞きました。それはほんのかすかでしたが、確かに水の流れる音です。きっと川があるに違いない。小熊は走り出しました。引きずるようにしていた足も軽やかに、急な坂を駆け上り、小さな川にたどり着きました。土手を滑り降りて、そのまま小川へと飛び込んだ小熊の周りで、ざっぶん～、とたくさんの水が跳ね上がりました。ブルンと身体を震わせてから、その小川を上っていくと、綺麗な木々に囲まれた光さす小さな泉が現れました。小熊はその水を口に含み、自分の顔を泉に映してみました。そして涙を落としました。亡くなってしまったお父さんや、お母さんの顔を思い出したのです。ぽたぽた、と涙が流れ、そのたびに泉の顔は見えなくなりました。けれど、小熊は少しずつその泉から力をもらっていることを感じました。お父さんが、お母さんが、僕の中に生きている。。。小熊はそう思いました。そして声を聞きました。「大切なのは、あなた自身よ。」小熊は、泣いていた顔をそのまま泉にうずめました。どれくらいたったでしょう。。やがて顔を上げた小熊の瞳は新しい輝きで、光っていました。おしまい。

  May 17, 2006

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• 言葉。

  言葉は流れ星。キラキラと輝きながらあっという間に消えてしまう、その瞬間。夜空を大きく横切る流れ星は、ほんの一瞬の出来事なのに、いつまでも瞳の奥から消えない。瞳の中にいつまでも残り、やがて心へと焼きついていく流れ星は、まるで生き続ける言葉のよう。人がやがて年老い、そして誰かの心に何かを残していくように、誰かの発した一つ一つの言葉も、流れ星と同じように、だれかの心に生きていく。それが永遠の命かもしれない。 

  May 16, 2006

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• ＡＩＫＯさんへ。

  11日のブログに頂いたメッセージへの返事を考えていたら、長くなりそうだったのでブログにしてみました～。－－－－Ａｉｋｏさんへ。 メッセージありがとう。それになんだか心配してくれてるみたいでありがとう。ＡＩＫＯさんのメッセージを見て、いろいろ考えた。俺って悲しみを背負ってるのかな？恋愛とかに向いてないのかな？最近笑ったかな？ご存知の通り、実は今片思い恋愛中なのだけれど、そんな時っていろいろ痛いことあるよね。いつも心を開いていたい、と思うから、突然飛んできた言葉や、行動に打ちのめされてしまったり、自分の勝手な妄想に苦しめられたり。。でも、自分は、どんな時でも自分の心の声だけには、しっかりと耳を傾けていたいな、と思うんだ。それが、たとえどんなに自分を悲しませても、苦しませても、痛めつけても。そして、その心の声を聞くのは、まるで深い海の底に素潜りで潜っていくようなものだと思う。海の上では、どんなに波が荒くても、どんなに太陽が照り付けていても、たくさんの子供たちがはしゃいでいても、海の底には寡黙な空間がある。それは、静かで透明なんだ。けれど、そこでそっと耳を澄ますと、色んな声が聞こえる。海の潮の音、珊瑚のささやく音、隠れている魚たちのささやき、幾層にも積もった海底の土の音、そして自分の心臓の音。。そこで聞く音は、静かで透明で、そして例え僕の心を悲しませても、必ず最後には癒してくれる。そんな気がする。。 

  May 13, 2006

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• しょっぱい涙。

  僕には心の中に涙の溜まるくぼみがある。。それはまるでしっとりと湿気の漂う洞窟の岩肌からしたたり落ちてきた一滴一滴の雫（しずく）を集めたように、じわりじわりと真っ暗な洞窟の中のくぼみへと溜まっていく。いつの頃の涙なのか、何のための涙なのか、どこからきた涙なのか、見当もつかない。けれど、その悲しみは決して蒸発して消えてしまうことはなく、やがて僕の脳を少しずつ浸透し始める。気がつくと僕の脳はその涙でまるで塩漬けにされたようにうまく機能しなくなってしまっていて、しょっぱくて、切ない想いだけが、景色の色さえもモノトーンへと変えてしまう。激しい気性も、誰かへの優しさも、痛々しい感受性も、雪に覆われた冬の白樺のように、どこにいったのかさえわからない。僕は祈る。やがて心の泉から溢れ出した清らかで透明な水が、そのすべての涙を押し流してしまうことを。たとえ、それがどれだけ僕の涙腺をゆるませることになっても。空から降るどしゃぶりの雨のように僕の身体をびしょびしょにしても。やがてその雨に微笑む小さな花のために。

  May 12, 2006

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• ☆のたより。

  彼女が生まれたのは、地球からずっとずっと離れた遠い小さな惑星だった。青い太陽がうっすらと光り、すべての生き物はゆらゆらと、短い一生を終えるのを待っていた。彼女の身体は温かな真っ白な毛で覆われ、黒い瞳はその星のすべての生き物の営みさえも見通してしまいそうなくらいに澄んでいた。宇宙は手に届きそうなくらいに近く、薄青い空の向こうにある星たちのゆるやかなまたたきが、まるで空気を震わせるように、はっきりと感じられた。その星の生き物たちは、走ることや、ジャンプする、ということを知らなかった。そんな言葉すらなかった。けれど、彼女は、どうしてもその小さな星を走ってみたかった。思いっきり空に向かってジャンプしてみたかった。ある日彼女はこっそり、小さくジャンプしてみた。地面から足が離れる瞬間、それは心がひっくり返るくらいに楽しかった。彼女は少しずつ、けれど、次第に大きく、何度も何度もジャンプを始めた。小さかったその星は、彼女のジャンプにあわせて少しずつ揺れていた。けれど、その揺れに気づかなかった彼女は、どんどん大きくジャンプした。そして、その星はどんどん揺れ始め、やがて昼間の世界の夜の世界の生き物も、一斉に、その揺れに気づいて騒ぎ始めた。誰だ誰だ！この星を揺らしているのは！どたどたとみんなが歩き回る音と声を聞いて、やっと彼女は我に返った。けれど、もう遅い。たくさんのその星中の生き物が集まってきた。彼女は逃げた。一度も走ったことのない足で。そうするとどうだろう、すべての生き物が彼女に向かって走り始めた。一斉に走ったもんだから、その小さな星はやがて逆に回転を始めた。夜になったばかりの町が昼間へと逆戻りを始めた。 そこら中で生き物たちが混乱を始めた。ぐるぐるとその場で回り始めるものも出てきた。逆立ちするものも現れた。スキップするやつまで。。彼女は一生懸命走りながら、近づいてきた海の前で思いっきりジャンプをした。すると、彼女の身体はまるで何かに吊り下げられるように、すいぃーと空に向かって上り、空を通り越して、宇宙へと飛び出してしまった。前も後ろも、右も左もない宇宙。そこではすぐそばで大きな星たちがきらり、きらり、と輝きを繰り返していた。。おしまい。  

  May 9, 2006

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• 想い。

  ”優しい想い”が心から溶け出してしまいそうな時、あなたならどうしますか？零れ落ちていく優しさをこの手に抱えることができたなら、何度でもすくい上げて額からかぶることができたなら、きっといいだろうな。と思う。溢れる想いは、ある時は滝のように流れ、目の前をふさいでしまう。心からの想いは、風のように優しく、すべてのものを包み目に見えることができない。伝えたい想いは、ある日の霧のように、うまく形になることができずさ迷っている。もしもこの想いが音になったのなら、誰かの心に響くだろうか？もしもこの想いが絵になったのなら、誰かの瞳を輝かせるだろうか？もしもこの想いが匂いに変わったのなら、誰かを優しく包むのだろうか？ある日の透明な空の下で、僕は永遠という名の船に乗りたいと思う。この想いが永遠に続くことができるのなら。。

  May 8, 2006

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• 大切な場所。

  女神湖カフェから見ると、ひどい風の吹くその湖はおだやかだった。風のさえぎられたガラス越しの湖の風はまるでそこで緩やかにダンスを踊る女神たちの足跡を映しているよう。太陽の光のカケラたちが、まるで笑い転げるようにして、あちこちにその光をこぼしながら走り抜けていく。そこには5月の風が吹いていた。けれど、僕にはそこに広がる四季のすべてが見えた。ほの暖かくて気の強い風が、人々をもて遊ぶように吹く5月。駆け足で水面を渡る風と雨のステップを楽しむ6月。まるで太陽を湖に貼り付けたように、すべてが何かに吸付けられるような７月。動かない空気の中で、手の届きそうな雲を見つめる8月。遠くの山が少しだけかすんで、どんどん空が高くなり、湖の水の輝く9月。震えるような日が訪れ、みんながひそひそ声で話しだす10月。まるで氷の蒸気を浴びるように、カチンカチンと音をたてて冬の訪れを待つ11月。凍りついた湖面に雪が積もり、ため息の音の聞こえる12月。雪を踏みしめる音が響き渡り、山が音を立てる1月。魚たちが永い眠りの最後の夢を見る2月。空がほんの少しだけ微笑みを浮かべ、大地の声を聞く3月。すべての生き物が懐かしさに涙を浮かべる4月。。そのすべてにあなたがいた。暑さに顔をしかめ、寂しさに遠くを見つめ、寒さに肩を震わせ、春の風に襟を掴んだ。けれど、どんな季節にも最後にあなたは笑っていた。静かな教室にふでばこをひっくり返したような大きな声で笑っていた。その輝きに見惚れていた。。。 

  May 1, 2006

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• たくさんのもの。

  映画監督になりたかった。。シンガーソングライターになりたかった。。建築家になりたかった。。ファッションデザイナーになりたかった。。いつでも世界は可能性に満ち溢れていて、それでいて、僕を試し続ける。それはまるで急な坂道を走り降りる自転車で転んで、どこを打ったのか、自分がどちらを向いて転がっているのか、わからないくらいに突然に僕の身体に襲い掛かり、立ち上がれるかどうかをじっと見つめている。本のページをめくるように、ある日突然新しい自分に生まれ変われたらいいのに、いつも世界は残酷で、昨日の自分を決して消し去ってはくれない。まるで満開を過ぎて散った桜の花びらが川面に浮かび、一斉に流れていくように、僕はたくさんの夢を描き、それを捨て去っていった。けれど、僕の細胞はまだその小さな、消えそうなたくさんの夢をしっかりと覚えていて、ある時突然しゃぼん玉のように膨らんで僕の周りを舞い、何かと結びついて新しいことを生み出そうとする。可能性は、ゼロからは生まれない。可能性は、過去の延長でない未来だ。可能性は、今の想いが作る。だとすると、”記憶と命の新しい創造、それが可能性なのかもしれない。。”

  Apr 30, 2006

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