KIRAの気持ち

彼の就活が始まりました。
とっても忙しそう…。
というより、その事が頭から離れないようです。

私は、そんな彼の負担になるまいと私に出来ることを探したり、ちょっとアドバイスしたり、一緒にいて少しでも彼が楽になるようにとずっと考えてました。
私は、短大の時就活って程でもないけど、ガイダンスとかマナー講座とかにも出たり、資格とったり、友達が就活に苦しんでいるところも見ていたので、就活が今の彼にとってどれだけ大切なことか、真剣なことかもよくわかります。

わかるのですが…。

私はきっと負担をかけてしまった。

最近の私は、ずっと気分が下を向いていて家から出ることもままならない。ただ、不安で誰かに側にいて欲しいっていう気持ちが抑えられないでいる。土曜日に彼の家に泊まりに行って、私はたくさん甘えたかった。でも、彼の目はいつも違うほうを見てて、髪を切ったせいもあるかな…違う人みたいだった。
いいようのない不安がまた膨らんでいった。
彼の頭の中が就活でいっぱいで、私の事まで考えられないことも知ってる。会えば、きっとその話が出るし、彼が持つ不安を私はひしひしと感じる。本当は私も私でいっぱいいっぱいだけど、会えば、お互いの不安を少しでも薄らげるかなと思った。
でも、それは違った。
私に余裕がなさ過ぎたのかな？
会わない方がよかったかもしれない。
彼は、私が具合悪くなるたびにいろんなことをしてくれた。
私のわがままも甘えも受け止めようとしてくれた。
でも、私はそれに応えることができなかった。
すごく嬉しくて安心であったかいのに、まだ足りないって思ってしまった。彼の不安も薄らげてあげることもできなかった。

本当は、
私のことはいいから、就活に専念して。
って言ってあげたい。応援してあげたい。見守ってあげたい。
けど、自分勝手で相手の事、考えてあげられない私は、彼に甘えてばかり…。

葛藤の渦が心を支配してる。
ずっと一緒にいて欲しい。
けど、負担にはなりたくない。
一人になるのが怖い。
けど、ここには(彼の家)いられない。
寂しい。
帰らなくちゃ。
でも、一人がどうしても怖い。妹はいるけど、彼女は彼女で忙しい。

私には、家族もいて彼もいて友達もいる。
こんなに恵まれてることはないけど、そう思えるけど、今はどこからか出てくる不安に勝てない。
何が不安かとか、どれに対して不安かとかじゃない。
安心が欲しい。
気持ち的に安心したい。
ここにいれば大丈夫。とか、
この人といれば大丈夫。とか…。

応援したいのに…負担かけたくないのに…笑ってる私を見せたいのに…。

今日は家に帰らなくちゃいけません。
彼は明日、会社説明会に行くから。
ここにいることはできません。
ここを出て行くこともなんだか今の私とっては怖くて辛い。
私は明日、実家に帰ろうと思っています。
実家に帰れば、この気持ちが少しは落ち着くんじゃないかと思って。けど、それも迷い始めちゃった。
自分の気持ちを制御できなくなってる。
でも、私は彼のことが好きで、大切に思ってるから、彼が嫌だと思うことは避けたい。特に今は。
彼も私もナーバスになってる。

こんな私を彼は好きでいてくれるんでしょうか。
彼はきっと私のこと、考えてくれてる。
それがわかっていながら、甘えて、気持ちを抑えられなくなる私は、すごく嫌い。
もっと好きな自分に戻って、持続させたい。
そして、彼に好きになってもらいたい。


今、書いたことは書こうかどうしようか迷いました。
この日記は彼も読むから。
でも、書くことを選びました。
表に出さないと私がもたなそうだったから。
直接彼には言えなかったし。
こんな所で伝えられても嫌だよね。


そろそろ、帰る仕度をします。
不安は拭えないけど…。