KIRAの気持ち

今日は１限から授業の予定でした。
私の家は、学校から少し遠いため、前日から学校から近い彼の家に行って、そこから学校へ行こうと思っていました。

夜、眠れなかったり、過呼吸になったりして、結局眠れたのは４時。
７時45分にかけた目覚ましもいつの間にか止めてしまい、気づいたら８時半を回っていました。
学校にはまだ間に合う時間。
でも、体がベッドから離れない程重くてだるくて、
「行かなくていいの？」
と何度も言ってくれた彼に返事も出来ませんでした。
「行く」「行かない」が私の頭の中でグルグルしていました。
それでも、なんとか起こそうとしてくれる彼にやっとの思いで、
「無理。」
と言う事しか出来ず、１限は行きませんでした。
それでも、体が起きなくて２限も行けませんでした。
「２限行かなくていいの？」
とまた起こしてくれた彼。
それにも答える事が出来なくて、２限授業のあった彼は家を出てきました。

少し経って、私はひどい自己嫌悪に陥ってしまいました。
何で行けないんだろう。
何で起きれないんだろう。
悔しくて苦しくて、どうしたらいいかわからなくなった私は、急いでシャワーを浴びて、財布と携帯の入ったバッグだけを持って家を出ました。

坂を下って、少し走って、学校に行きました。
気づくとすでに過呼吸になっていて、どんどんあがる息を抑えながら、学生相談室に飛び込みました。ここなら誰かしらのカウンセラーの先生がいて助けてくれるだろうと思いました。

受付に着いたはよかったのですが、過呼吸でうまく喋れず、受付の方が、
「今日、予約入ってないけど…どうしました？走ってきたの？」
首を横に振る事しか出来なくて、
「あの…予約は…してないんですけど…。」
とやっと言って、とりあえず落ち着いてからという事になってフリースペースに座りました。
少しして、以前面識のあったカウンセラー兼非常勤講師の先生が私に気づいてくれて、過呼吸だとすぐ判断し、カウンセリングルームに連れて行ってくれました。
紙袋も持ってきてくれて過呼吸を抑える事が出来ました。

それから、私のペースでゆっくり話を聞いてくれました。
学校に行けなかった事。
それを悔やんだ事。
そして、私が今一番悩んでいる事も少し話しました。
時折、涙が出て一回も先生の顔を見る事が出来ませんでした。
先生は私の話を聞いて、こう言いました。

「そりゃあ辛いよ。長年の蓄積からきてるものだもの。」

「どんなに大きな器を持っていても、溢れてしまう事はあるんだよ。」

「今まで辛かったんだなぁ。それじゃあ精神的にまいっちゃっても仕方ないよ。」



割り切る事が出来るのは知っています。
でも、割り切っても割り切っても、割り切れなかったストレスの積み重ね。
それが私のストレスの根本かもしれないそうです。

本当にそうなのかと思う事もあります。
もっと辛い人はいる。
苦しんでる人はいる。
でも、そうじゃないみたい。
私の苦しみやストレスは、長きに渡って積み重なっていったもの。
それに、去年半年の体調の悪化。
どうやら、我慢しすぎ、無理しすぎのようです。

そうやって生きてきたから、私の器はもういっぱいっぱいなのだとか。
一概には解決できないようです。

これからもカウンセリングを続けます。

飛び込みで行ったにも関わらず、話を聞いてくださった先生。
眠れない私を寝かしつけようとしてくれたり、朝、何度も起こしてくれた彼。

ありがとう。