いつか・・きっと来る♪やっと・・来た♪

今日は台風が深夜から接近しているので
幼稚園は自主登校となったのでお休みさせた。

お昼前にはすっかり晴れてきてみんな登園する子も多い中
もうお休みだとハッスル（古っ！！）
してお休みモードでいるチビに
「これからおにぎり持って幼稚園に行くよっ！」とは言えず・・・
ゆっくりさせてやることにした。


治療方法によっては入院の日数が
２～３日と８日ぐらいの差があるけれど
どっちにしても近いうちに入院することになるだろうと思い
バッグを出してきて下着やら簡単な準備を始めた。

パジャマ・・・今着てるのはもう古いし、恥ずかしいな。
数点ネットで買って、
発送は来週の火曜日にしてもらった。
連休が入るからすぐには無理だよね・・・
とりあえず明日また昨日の血液検査の結果を
聞くと言うことで病院へ行くが
まだ入院は先だろうと思って。

あと、冷蔵庫の中で冷凍ものが気になった。
たくさん買っていたおやきと毎週頼んでいた卵。
近所のママ友に聞いたら
食べるというので食べてもらった。

普段通り動いてもＯＫだと聞いていたので
布団を干したり、洗濯を全部片づけておいたり、
チビのお世話を主人に頼むことになると思うので
チビの下着や衣料を解るように区別して
もし、幼稚園に行く事があれば。と思って
幼稚園での必要な提出物も揃えておいた。
主人の会社の支度も。　

主人は仕事を休んでくれるとは言ってたけれど
どうしても。という事があってはいけないからね。
たまたま冬物入れ替えてすぐだったので
スーツもワイシャツもたくさんあって助かった！


血液検査の結果で、これからの治療が決まるそうで
気になるが、赤ちゃんを諦めることに
かわりはないんだよね・・・
ふとボーッとした時に涙が出てくる。
どうしてかな・・・なんでなんだろう・・・
私が「今はまだ・・・欲しくないかも・・」なんて
思ってしまったから？？？
赤ちゃん来づらくなっちゃった？

泣いてるといつもチビが
【お母さんどうしたの？】
【どこか痛いの？】
【おかあさん、だいじょうぶだよ。
　　ちびちゃんが　痛いの痛いの飛んでけっ！
　　　　してあげるから・・・だいじょうぶだよ】
と言ってくれて心配してくれる。

「おかあさん、さみしいんだ。かなしいんだ」というと
【おかあさん、ちびちゃんがいっしょにいるから
　　さみしくないよ！】
【おかあさん、とうちゃんもいるよっ！】

そうだよね・・・でも・・・やっぱり悲しい。
何もできない自分が・・・悲しい。
ちょっと赤ちゃんの卵、横にずらすだけなのに・・・
子宮に動かせるだけなのに・・・
この今の医学でもダメなの？できないの？

毎回検査するたびに
ＨＣＧの数値がドンドン上がって倍になってる。
赤ちゃんは生きよう！生きたいって言ってるのに。
流産がちな私にこんなに元気な赤ちゃんがいるのに
諦めなきゃいけないなんて。

いつも気づいたらお腹をさすり、お腹に話しかけてる。
ごめんね・・・・ちょっと無理して歩き過ぎちゃったね。
ちょっと重いもの持っちゃったね。なんてね。

赤ちゃんができたこと、
やっと自分の時間もでき、落ち着いてきたのにな。とか
色々迷ったり、悩んだりもしたけれど
最初から
気持ちの中では不思議と母になろうとしてるのかな。
お腹の中の赤ちゃんが愛おしいって思っていたのかな。

自分の気持ちが分からなかったけれど
病院へ行って、赤ちゃんが産めない。
諦めないといけない。と聞いて
「産みたい！諦められない」って思った。

なんだ・・赤ちゃん欲しかったんじゃん。
って自分でビックリしたり。
不思議なもんですね。
こういうのを母性というのかな？
わからないけど、自分の気持ちに気づけて良かった。
とにかく、明日・・・また頑張ります。