楽しい日々を過ごすために・・・

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• 拝啓　トム・クルーズ様

  先日新聞でトムちんの元奥さんブルックシールズが産後欝になり抗うつ剤を飲んだらトムちんに怒られた、と書いてあった。トムちん曰く「ビタミンｃと、適度な運動、気の持ちようで治る」らすぃ。あたしゃ、新聞読んで切れましたよ。「じゃぁ、あんた自分がうつになったらそうなってみろ！そんなんで治るならみんなやって心健やかにくらしてるっちゅーの！」まったくさ、サイエントロジーだかなんだか知らんが何を信じてどの神様をあがめようが自由だけど苦しんでいる人にンなこと言うな！ボケが。宇宙戦争で宣伝してるトムちんを見ているとむかむかきます。思わずカウンセラーさんに聞いちゃったよ。「本当にビタミンｃと運動と、気の持ちようで治るの？」って。そしたら「それを春葉さんは信じますか？」と逆に言われちゃった。「私は信じません」と答えたら「でしょうねぇ」だって。今もTVで中学生の女の子が死んじゃった事件をやってる。あほかこのオッサン。神はどこかにいるかもしれないが「I`am　神」なんて言ってるやつはあやすぃぞ。数日分まとめて日記upしました。

  2005.07.20

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• この子さえいなければ・・・

  育児をしていると苦しくなることがある。うまくいかなかったり、衝突したりで凹むこともある。そして、できない自分を責めることもある。時には、ﾆｨﾆｨを責めることもある。でもふと思ってみると「この子さえいなければ・・・」と思ったことがない。当たり前っちゃー当たり前なんだけど、自分はﾆｨﾆｨが嫌いだからで責めているんじゃないんだなぁ・・・としみじみ思いました。ﾆｨﾆｨは「ウキャーーーーーーーーーーーー」となりやすいので、「ヲイヲイ、少しだけでもいいから落ちついてくれよ。（涙」と思って、おとなしいお子さんが羨ましくなることもあるけど、今のままのﾆｨﾆィが大好きなのでこれはこれで運命を受け止めようと思える。私は自分の子供が愛せないだめな人間だ、と悲しくなることもあったけどなんだか自分で少し「そーじゃないんだよ」と自分に言い訳してみた。ﾆｨﾆｨもｱﾀｲも大好きなのだ。好きだから今のままの彼らを受け止めてあげたくて、めいいっぱい手を広げることに疲れてしまっているだろう。たまには広げる手を少し小さくしてもいいじゃないか。毎日いつでもどんなときでも手を限界まで広げていなくても子供は育ってくれるのかもしれない・・・と、書いたもののいざできるか勇気がない。爆がんばれ、私。

  2005.07.09

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• 久々にやってもうた・・・

  月曜日にﾆｨﾆｨのお迎えに行ったら・・・「ﾆｨﾆｨ君熱出てますよ～」と先生に言われ、今日は保育園を休んで家にいます。かかつつけの病院へ行ったら「かぜ」と言われました。そこの先生から「いつか体に抗体ができて病院通いもピタっと終わるときがきますよ」慰められてしましました。「いつかがいつだか、個体差があるのでいつとは言えませんが」だって。笑その「いつか」の日が早く来るといいなぁ。で、ﾆｨﾆｨは微熱だけど元気！なの家の中でばたんばたんしいてるしｱﾀｲもいろいろ自己主張を始めて2人であ～でもないこ～でもないとやってるところを見ていたらだんだん心が苦しくなってきました。カウンセラーさんにSOSの電話をしてる間に、ほろほろ泣いてました。自分の子供を面倒見て当たり前なのに、それすらもできない自分に悲しい。逃げれるなら逃げたいけど、できないから苦しいんだろうな。はぁ。。。怒鳴ってしまったし、なんだかいやな一日です。

  2005.07.05

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• 七人の侍

  数時間前にハルシオンを飲んだけど寝れなくて起きてきちゃいました。月曜にﾆｨﾆｨを保育園に連れて行ったら、看護婦さんが丁度いてｱﾀｲの症状をはなしている間に、涙が止まらなくなってきて大泣きした。前も書いたけれど「病気が心配！」なんじゃなくて「なんで治らないの？なんでまたなるの？」で頭がごちゃごちゃになってました。ｱﾀｲはご飯はよく食べる、おっぱいも飲む、元気に歩いてる。でも、熱を出す。薬もずっと飲んでいるのに・・・引越しから始まった子供達の病気の世話に疲れて疲れて、とうとう泣いてしまった。ちゃんとお世話をしてるのに、「なんで」病気が続くのか理解できなくなってたんでしょうね。「なんで」も何も、理由はあるけれど一生懸命やってるいるのに報われないこの状況が苦しかった。。。ﾆｨﾆｨの行ってる保育園には、園内に子供とママさんたちが使える部屋がありそこの担当の人は保育園に入る前から知っていて、私が泣いているところに丁度遭遇してそれから１時間ほど話を聞いてもらいました。「周りの人たちにもっと頼っていいのよ。頼れる人を数えてみよう！じゃぁ、まずは（ﾆｨﾆｨの）担任2人でしょ～、あと病院の先生、カウンセラーさん、さっきの看護婦さん、あと私でしょ～・・・」と続き（すらすら出てきた言葉だったのでこの先の人名を覚えてないです（汗）「ほ～ら、7人もいた」「もっと頼っていいのよ！7人も話せる人がいるじゃない」「信頼できるお医者さんにめぐり合えてよかったじゃん！」と勇気（？）つけられてきました。言われて初めて気がつく事実。いろんな人が回りにいてくれたのよね。ﾆｨﾆｨのお迎え時間は4時から6時になって1ヶ月以上経つのかな。それ以来保育園に甘えていてお迎えは、5時半～6時の間。・・・本当に自分はダメなやつだ、とつくづく思う。本当だったら迎えに行く4時から5時過ぎまで何をしているのかというと、とりあえず食事を1品作る。PCつけたり、TV見たり、庭をじ～っとみて猫糞がないか監視したりしている。これって育児拒否なんだろうか。。。お迎えに行くときに、毎日毎日申し訳なく思う。ひたすら「すいませんすいません」といいながら教室内を歩いている。7人の侍サンたちの存在で元気になった心が、↑このことを考えると萎える。「あ～、ダメな母親だ」とつくづく思う。昨日母親と電話をした。母のお姉さんである、伯母の家に同居しているばーさん（おじちゃんの母親）が認知症になり寝たきりで排尿もできなくなったので、オムツ+袋を下げているそうだ。伯母さんちには毎月１～２回行っていたが、ばーさんの発病した4月頃からあまり行っていない。伯母が介護をやっているのだけど、大変そうだ。顔つきが怖くなってきてる。伯母がとても心配だ。共倒れになりそうな予感・・・ダンナであるおじちゃんは、あまりやっていない様子。自分の母親なのに・・・そんな状況を昨日母親が伯母さんちに行って近況を見てきたそうだ。「アナタには迷惑かけれないから、老後のこといろいろ考えてる」と言っていた。ヲイヲイかーちゃんよ、チミは昔から私に迷惑かけているじゃぁないか。そのことには触れずじまい。迷惑掛けたって思ってないんだろうなぁ・・・あ～天然はこれだからいやだ。ついでに、前住んでいた家の大家さんちにｱﾀｲを連れて行ってきた。おじいちゃんとおばあちゃんの2人暮らしだったんだけど、週に２～３回ﾆｨﾆｨやｱﾀｲが１～２時間ぐらい遊びに行かせてもらっていたのよね。で、私たちが引っ越してから早2ヶ月近くその間におじいちゃんが軽く認知症が入ってしまったみたいです。おばあちゃん以外に話す人がいなかったから、ﾆｨﾆｨと話すのが丁度いい頭の使い具合だったみたい。。。なんか悲しいな。引越しをしたことに少し罪悪感。ごめんね、おじいちゃん。引越ししてから遊びに行ってあげることができなくて。病院通いで疲れてしまってたの・・・夜寝ていたらおばあちゃんの手を引っ張られているので目が覚めたらおじいちゃんが「今ｱﾀｲちゃんと手をつないでいたんだよ～」とか「今ｱﾀｲちゃんがそこにいて話をしてたんだ」とか言ってるそうです。もう少しマメに遊びに行けばよかったのかなぁ・・・・血も繋がってない関係だけど、悲しいな。最近猫ばかりに気を取られていたので、心の中身を書いてみました。長々と書きました。読み返しはしてません。（爆読みづらい所誤字脱字があったらごめんなさい。

  2005.06.18

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• 3時間

  カウンセラーの人に話を聞いてもらった。途中休憩も含めて3時間ほど。私の生い立ちから現在まで。はやり私は「AC」みたいだ。家庭環境も昼ドラが１～２本出来ちゃいそうな家だったので人から「普通じゃない環境」と言われてホッとした。そうか、そんな環境の中私は生き抜いてきたのか。そりゃ、疲れるわな。泣かずに話せたのにはびっくりした。冷静に話そうと思ったんだろうね。あいかわらずネットなし生活。ついでにカーテン＆レールもない生活。早くカーテン届かないかな。

  2005.05.13

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• そわそわ

  朝からそわそわうろうろ。落ち着かないので外へ出ることにしてみた。ｱﾀｲをベビーカーに入れて街へ。ベビーカーで電車に乗るのがホント久々でｱﾀｲも、興奮気味でした。（夜は興奮してしまったせいかなかなか寝なかった・・・）ついでに病院へも行ってみました。この、そわそわ感は薬の副作用かも知れないとの事。そっか・・・そういうのとも上手に付き合っていかなきゃいけないんだな。今日はいつもの時間にﾆｨﾆｨを引き取りに行かなかった。遅い時間に行かせてもらった。そわそわした後は、疲れがどっと出てイライラが溜まってしまってﾆｨﾆｨに当ってしまいそうだったのでそれを避けるためにです。鬼にならずに済んでよかったです。心はとてつもなく疲れたけどね。

  2005.04.27

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• 泣きたかった本当の理由。

  忙しいから泣きたいのかと思っていた。それもあるけれど、実はもっと奥が深かったみたいだ。今日カウンセラーの人と話をしていて分かった。そっか、やっぱ理由は親のことだったのか。あ～、納得。少し気持ちが軽くなった。

  2005.04.26

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• 昔昔のその昔・・・

  たぶん4歳か5歳ごろに祖母が亡くなった。火葬場の高炉の中に入ってゆく祖母を見るのがとても怖かった。その印象がとても強くて私は「寝る」のが怖くて仕方ないときがあった。眠りから覚めなかったらあの高炉に行くのか？高炉の中はとても暑くて苦しいのではないのか？！と、寝付けず布団の上でごろごろしていた覚えがある。とても怖かった。死にたくない、と思った。

  2005.04.24

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• 泣く。

  涙が出てきてしまう。育児が出来ないふがいなさ、だめさに自分がいやになる。自分がいやで悲しい。泣いてすっきりするならいいけれど、泣いてもすっきりできない。あ、日課のダンボール１箱まだ作ってないや！ﾆｨﾆｨのお迎えの前になんとか作らなくては・・・

  2005.04.22

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• 抗うつ剤

  昨日病院へ行って日々悲しく泣きたい気分だと伝えた。そしたら薬が増えました。ちっちゃい薬。抗うつ剤です、と言っていたけどこんなちっちゃくて効くのかな～。効くんだとは思うけど、こんなちっちゃくなんか心配だわ。笑で、今さっき飲んだけどなんだかふわふわ・・・どきどき・・・してくる。なんかへんな感じ。保育園のお迎えまで寝ることにしよう・・・引越しで頭も体もぱんくしそうです。疲れMAXかも・・・あぁぁぁ

  2005.04.21

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• 泣きたかったんだ。

  昨日からもやっとしていた気持ち。どうやら泣きたかったみたい。電子レンジを見ながら泣いてました。保育園の先生に声をかけられて泣いていました。そうか。泣きたかったのか。・・・なんで？最近引越し準備で疲れてるからかなぁ～。

  2005.04.19

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• なぜ涙？

  今日は睡眠不足もあって、調子が悪かった。昼寝もできない状況でどうしても業者と会わなくてはいけなかったので家を出た。もう苦しい。辛いと思った。家に帰って来てから相談所に電話をして泣いてしまった。自分では分からないけれど、相手にはその理由がわかるらしい。やらなくてはならない家事が待っている。それを放棄できれば私も変わるのかもしれないがどうしてもこれだけは譲れない部分なので私は頓服してから作業を続けるだろう。３０分ぐらい前に飲んだので、効くのはもうそろそろか？早く効きますように。なぜ自分がこう苦しくなるのか分からない。なぜだろう？みんなは分かって病気と向き合っているのかな？

  2005.04.01

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• ハルシオンを飲んでみて。

  改めて睡眠が持続できる薬じゃないんだな、と実感。夜中にｱﾀｲに何回起こされているんだか・・・昨日ダンナが出張から帰ってきました。疲れているので子供達連れ出して、ゆっくりさせてあげました。ダンナは楽になったかもしれないけれど、私は・・・沸々としているのか、ダンナとのちっちゃい衝突もあったりでよくないなぁ・・・仕事をしてくれるとお金ははいるけれど、その分家族みんなに負担がかかるのね。う～～～ん。う～～ん。う～ん。。。。

  2005.03.27

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• 怖いのら。

  ACであることを自覚してから苦しむ日々が続いている。ACについて書こうとしたら苦しくなってきて、消してしまった。前にも過去を書こうと思って書けなかった。書くほど私はまだ強くなってないということだろうか？先日弟に会った。１年以上ぶりだろうか？心臓がばくばくした。私の所在を父親に知らせたら、口を割ったらどうしようかと怖くなった。動悸が激しくなるのを感じた。気がつかなかったんじゃない、認めたくなったんだ。「父親が今でも怖い」んだと。それを認めることにしよう。これも進歩・・・？あ、でも一生会いたくないわ。昨日もハルシオンを飲んで９時過ぎには飲んで床に着いた。サッカーなどは見ておりません。そういえばワールドカップの時には興味がなくて他のCHを見ていたら帰ってきたダンナから「非国民」言われたな。笑朝８時過ぎには起きたけど、２～３回ｱﾀｲに起こされたような記憶がある。結局ハルシオンを飲んでも、途中で起きちゃうのは一緒なのね。ず～～～～っと寝ていられる薬じゃないんだと改めて実感。月曜には病院へ行く予定。Drは自発的にハルシオンを飲み始めた私になんと言うのだろうか？

  2005.03.26

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• 初ハルシオン。

  今むしょ～にどきどきしています。これからハルシオンを飲むから・・・初めて鬱の薬を飲んだ日を思い出す。不安と効き目に対する期待と。眠りたいのに寝れない。体は疲れているのだが、頭の奥がさえちゃってしまって気がついたら朝だったことも。とりあえず飲んでみないと始まらないから飲んでみよう。あ、でもｱﾀｲが起きちゃったよ（涙先にこっちを寝かしてからだな。

  2005.03.24

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• 連鎖

  昨日病院へ行って、先週の火曜にあった出来事を話した。ﾆｨﾆｨに連鎖がいなかいように、私が治療をし克服していこう、と。こうやって今苦しんでいることに気がつかない、母親が憎い。父親は問題外。生きている価値なしのやつだから。あの家庭で１つ学んだこと。「親は二人（両親）そろっていればいいというわけではない。いるだけで有害な親もいるという事」ここの場でこうやって少しでも家のことを言えるようになったのは私の頭の中で少し整理がついてきたからだろうか。連鎖を断ち切りたい。

  2005.02.28

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• ３２条のバナー

  ３２条のバナーを張ろう張ろうと思いながら張っていなかった。実は張り方が分からなかったりする。ぐぐってみたけどもよくわからん・・・さて病院へ行ってくるか。最近は引きこもってばかりだな。いいの？こんなんで・・・

  2005.02.28

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• 気がついた。

  朝保育園に行くのに車を運転していた。なんだかココロが「元気」になれる気がした。一瞬ココロがすごく軽くなった。でも、元気になったらまたひとりになるんじゃないかと思って怖くなった。「元気になりたくない」そう思った。自分の本心に気がついてしまって、自己嫌悪なる。

  2005.02.11

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• イライラする。

  とてつもなくいらいらする。何をしててもいらいらする。なにもしてなくてもいらいらする。久々にイライラ虫の登場です。さぁ、どうしましょ。

  2005.01.18

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• 治りを実感できるときって？

  今日はえらくﾆｨﾆｨの機嫌が悪い。昨日から風邪を引き調子が悪いからなのだろうか？なんか日々ボーとして日々が過ぎている。素朴な質問なんだけど、どうすれば「治った」と実感するのだろうか？風邪とか骨折とかの治りって実感できると思うのよ。でもさ、心の病の治りは・・・どうなんだろ？誰か分かる人います？小爆発が日々起きている。昨日ﾆｨﾆｨが２回ほど吐いて、吐いたことには怒らなかったんだけども、いつまでも泣いてて怒ってしまったよ。ごめんね。吐いたのはﾆｨﾆｨのせいじゃないってわかってるのにね。余裕があるときなら、受け止めてあげて泣き止むまで待っていられたのに。ごめんね・・・子供たちを寝かしつけている間に寝てしまって、だんなが帰ってきたのに気がついて起きてしまった。２時間。たぶんもう寝れません。また睡眠リズムが崩れそうな感じだわ。あ～ぁ。

  2004.12.29

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• 治ってきてる？

  今日は遊園地へ。行きの車の中で、人には言わなかった母親へのむかつきを旦那に初めて？愚痴った。Drのような的確な回答はなったけども、話してよかった。でも、１つ言ってない事があるのでこれは病院で言おう。遊園地でアンパンマンショーが始まるのを待っていた。食事をしながら。人も集まってきていた。子供にご飯を食べさせている、私はお腹が空いている。水筒のコップに入った飲み物がこぼれないか気になる。ｱﾀｲが泣いている。いろいろ組み合わせってきて、だんだん落ち着かなくなってきて叫びたくなった。叫んだらさぞすっきりするだろう。でもできない。抑えた。Drは治ってきている、ような事を言っていた。ホント？と言いたくなってしまう。なんだか元の自分に戻れる自信がないな～。

  2004.12.23

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• 自発的に薬を飲む。

  きのうから考えてみればオーバーワークだった。でも不思議なぐらい苦痛じゃなかった。その反動がきた・・・ちょっと遅い夕食をつくる時に、イライラが止まらなくなり発狂した。ソレを聞いた旦那が怒った。「弱い人間だ」と。向こうも風邪を引いたらしく、調子が悪いみたいだった。もう叫びたくて叫びたくてしょうがなくなって、でもこれ以上叫ぶとケンカになるだろうから、ｱﾀｲにおっぱいを飲ませ薬を飲んだ。苦しくなって薬を飲んだのは、初めてだった。若干動悸がつよくなったけれど、気持ちはスーとした。ココロの病気になる人は、「弱い人間」だからなのか・・・なんでそういうことを言うんだろ？悲しい。＆むかついた。なりたくてなってるわけじゃない。

  2004.12.11

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• 「薬を飲む」という勇気

  薬を明日初めて飲んでみる。ドグマチール５０ｍｌを1錠なのでたいした量ではない。でもその１錠を飲むという決断をするのに、私は時間がかかった。そして夜には、ハルシオンを飲む。ドグマチールを飲むと、すがすがしい気分になれるのだろうか？明日の自分に期待。晩御飯に作った、すいとんがおいしい。最近便秘だな～。1週間でなかったよ。便秘も鬱と関係あるのかな？

  2004.12.03

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• ぐ～るぐる。

  最近調子が悪いのは申告した通り。さらに追い討ちをかけられた。今週末から６日間上の子を旦那実家へ預ける予定だった。それが、病気になって調子が悪いので４日にして欲しいと。仕方ないのはわかってるけど、４日間とは言え１日目は私は結婚式に、２日目は休日なので旦那がいる、３日目はカウンセリングみたいなとこに行こうと思っていた。でも４日目には帰って気しまう。３日目の予定も上の子がいても行ける所なので、私にとっては４日間預けてもメリットがない。メリットが欲しいために預けるのに・・・これじゃ楽しみにしていた、ウィンドーショッピングに行けない。平日にランチを楽しみたかったけど、それも行けない・・・？結局いてもいなくても同じような４日間になる。最近じゃ平日には街で食事もブラブラもできない。上の子が、興奮してキーキーｷｬｰｷｬｰな状態になってそれを止められなくなって、イライラしてくるから。いない間にやりたかったことを予定に組み込んでいたけども全部は無理だろうな。じっくりミシンにも向かい合いたかったし、たまっているファイリングもしたかった。コレクションのラッピングもしたかった。わがままなのは分かってる。でもでも今の私には頭にきてしょうがない。下降気味なときじゃなきゃ「しょうがないね～。お大事に」と言えそうな気がする。でも、今は悪いけど言えない。そして言えない自分が嫌いになる。旦那ともケンカした。明日病院のはずだったけど、もう人に会うのがイヤ。このココロのぐるぐるを人に話すのがイヤ。もう下の子と２人だけで、どっか行ってしまいたい。イヤイヤイヤ・・・・なんでしょうがないと、割り切れないんだ？自分が嫌いです。少し泣こう。泣いて落ち着かせよう。ココロを。

  2004.11.30

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• マズイ予兆。

  そういえば先々週からマズイ予兆はあったのよね。他人から言われた一言が今も気になって引きずっている。そう、他の人にとってはどうだっていい内容。でも、私の中ではそれがものすごく気になる。先々週歯医者に行くはずが子供の預け先である伯母が急に葬式に行くことになり、キャンセルの電話をした。「はい、分かりました。次回からは気をつけてください」これが２週間たっても引きずってる言葉。・・・ね？どおって事ない言葉でしょ？でも、私にはものすごく引っかかってしょうがない言葉。こんなのが引っかかるんだから、今の私のココロは弱ってきてるのかもしれない。

  2004.11.28

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• ３歩進んで・・・何歩下がってる？

  実は最近調子悪い。昨日体重計に乗ったら４５キロ代に落ちていた。まずいですよ。まずい。食欲そういえばまた落ちていたな。のどは渇くし胸がげほげほするので、ファンタオレンジばかり飲んでいた。先日とある公園に行きました。４時間ほど遊んで駐車場へ行ったら・・・となりのとなりのとなりに、実家（父方）の車が！もう血の気引きました。万が一会っていたらどうしよう、子供たちを見られたらどうしよう・・もう怖くて怖くて。会いたくないし、子供たちの存在を知られるのがイヤ。今が幸せだから、あんなヤツに邪魔されるのがイヤ。押しかけられたりしたらどうしよう・・・子供が生まれてるを知っててに黙ってた弟に、鉄拳が飛んでいたらどうしよう・・・もう心配事が山ほどあります。で、駐車場の話に戻る。なんと！車のキー入れっぱなしえした。あはよかった・・・盗まれないで。車。今日は今日で、洗濯が終わって他のも洗濯したいものがあったのでスイッチONしたら。。。あ、終わったやつを取り出すの忘れてた！なんか、普段ならしないようなミスが目立ちます。集中力が途切れてるのかな。昨日息子を叩いてしまいました。叩いて叩いてふと我に返って、自分がいやになりました。だめな自分がもういやです。どこか穏やかなママの子供になったほうが息子のためなんだろうか・・・と考えたりします。

  2004.11.27

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• いろいろ書きたい。

  いろいろ書きたいことがある。でも頭があっちこっちに飛ぶせいか、いつも簡単な日記ばかり。正直つまらん・・・今日は書いてみよう。いろいろと。まず旦那が病院へ来てくれた話。Drと４０分ぐらい。私の相談相手の人も交えての話合い１時間結構いろいろ話した。私が特殊な体質である「睡眠相遅延症候群」なこと。私が鬱や睡眠相遅延症候群に対して母乳で育てたいから投薬治療をすることに抵抗を感じていること。他の人と比べないであげて欲しいこと。・・・・・・・・・・病院でのことを書こうと思ったら忘れてしまいました。ス、スイマセン。。。全然いろいろ書いてないじゃん。爆さっき旦那から言われた言葉で凹んでいた。旦那はそういうつもりじゃなかったらしいが私の脳内では、「家事もできない。育児もできない。子供は保育園に預けちゃうし・・・」と言われた気がして、責められた気がして１時間ぐらいずっとぐじぐじしていた。旦那が寝る前に「人には育児に向き不向きがあって、あなたはがんばったけど不向きだったんでしょ？」と言われ肩の荷が下りて「うぇぇぇぇ～～～ん」と声を出して泣いてしまった。そうそう言って欲しかったんだ。私はきっと。こう言ってくれるようになったのも病院へ言ったせいかもしれない。今でも嬉しくて涙がでそうだ。私の両親は離婚をしている。私が小学３年のころから家族中が記憶に残る形で悪くなってきたと思う。小学５・６年の頃は地獄だった。私は中学受験をしたのだが、それからヤツ（父）は輪をかけておかしくなってきたと思う。ヤツはよく「お前の為にやってるんだ」と言いながら、私の世話を焼いた。勉強を見てくれた。でも点数が取れないと、殴った。それでも「お前の為なんだ」と言い続けた。私は死のうと思った。あまりに辛くて。でも小学生の私には本当に死ねる勇気はなくて、ただひたすらに選んだ「自殺をする場所」を想像しては、最後の切り札のように思い考えては怖くなってやつの待つ現実へと戻っていった。点数が悪いと（それでも平均点以上）夜中の２時でもたたき起こされて、殴られた。私は途中から点数が低いことへの恐怖、点数が高いときのヤツの態度の良さから「カンニング」をすることを覚えた。。。カンニングでものすごくいい点（全国で１００番以内）になったときは、上機嫌で私は怒られずに毎日を過ごせてすごく嬉しかった。ヤツは「こんなに勉強を見てくれて幸せだ」と２年間の間に何度も言った。「自分は父親にこんなに勉強を見てもらったことはない。だからお前は幸せなんだ」と。今考えると、ヤツは「ファザーコンプレックス」だと思う。本人は気がついていないだろうが。コレを書いている今も当時のことを思い出すとココロが苦しくなる。。。その後受験も終わって私には手を出さなくなったヤツは母のみを標的にした。→私はソレを見て母の味方をする。→ヤツは、自分の味方を私がしないものだから暴れる→私に罵声を上げる　悪循環でした・・・そのごいろいろ合って両親は離婚しました。今私がこうなっている状況は、自分がアダルトチルドレンじゃないからか？と思い、母に（うつ病になっているのは少し伝えてある）ポロリと「昔の家庭環境も関係あるんじゃないの？」と言ったら「え～、だってあなたが小さい頃は仲良かったじゃない」と言われました。そう、母はずるい。家族環境の・・・ヤツの・・・彼女にとって痛い部分を突っつくと逃げる。「お母さんが悪いの・・・・？」と。「アナタが幸せじゃないと、お母さんは幸せになれないよ」とも言う。その割には核心を突くと、凹んで音信普通になる。そうやって逃げる癖があるから、私は母が家から出て行った後「辛い」だとか「イヤだ」とか「１人で行かないで」などと言わなかった。言ったら彼女が凹むの分かっていたから。

  2004.11.18

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• まずい・・・

  ここ数日リミッターが切れる。怒鳴ってばっかだ。自己嫌悪。最悪だ。ごめんよ、子供たち。こんなママで。もし選べるならこんなママを選ばないだろうね。涙もっと穏やかなママになりたいよ。

  2004.11.11

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• 疲れ果てた。

  昨日病院に行ったのよ。そしたらDrから「鬱状態からは脱したみたいだね～」って言われて「ハイ～」なんて言ってたのにさ。今日はダメダメだったよ。特に3時過ぎてから。もう人と話すのもつらいし、動くのも辛い。久々に発狂しちゃって、子供はおびえて泣いてたし。いやな日だ・・・

  2004.10.28

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• 不安が不安を・・・

  たぶんなった人にしかわからないんだと思うんだけど「ココロが苦しい」って辛いのよね。人って不安を感じるときがあるじゃない？でも、その不安が解消するなりどうでもよくなったりｗすると、ココロは安定するはずなのにまだ「不安」なの。何に対して自分でもわかんなくなっちゃてるけど「不安」なの。これって文章に書くととっても単純なことで、たいしたことじゃないように思えるけれど、そんなことない。不安が不安を呼んで、自分が何をどうしたらいいのかわからなくなってくる。それが辛い。鬱とかって、自分の性格とは逆なタイプの人がなるもんだと思っていたんだけど、そうじゃないのね。明日３２条申請手続きをしてきます。医療費の負担が５％になるので、週一の通院費用も楽になります。

  2004.10.19

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• 今日は天気

  息子と娘を連れて、飛行機が見える場所へ行ってきた。子供が他にいなかったので、安心していられた。他に子供がいるとどうしても息子の行動が気になってしまって、イライラしてくる。私がこういう状況になった原因の１つでもある。

  2004.10.18

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• その反動。

  今日からこのページを作って見ました。よろしくね。新しく知り合った人たちと半日一緒にいたらココロが疲れてしまったらしく、家帰ってきたら動悸と手の震えがでてきた。私は２児の母。詳しい話はまた今度。

  2004.10.14

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