ラクに生きよう♪

　久しぶりの投稿。
摂食障害という病気を患って早１４年。
ここ２年くらいは、過食・嘔吐を毎日してしまう自分に対して
「仕事頑張ってるし仕方ない。」と治すことを仕事の忙しさを理由に諦めていた。
これじゃいけない！！！！
と思い、また自分の弱さに目を向けることにした。

　最近、１つだけ過食・嘔吐をしなくても良い時間を見つけることができた。
それは…　”旅行”
国内でも海外でも、今までは過食ができないイライラや我慢できなくて旅先で過食したり心から”旅”を楽しむことができなかった。けれども、今は過食を忘れてしまうくらい”旅”を楽しむことが出来るようになった。だから、ツアーで参加することもできるようになったし、お友達や家族とも旅行に行けるようになったし、もちろん！！思いっきり過食が出来てしまう環境にある一人旅も出来るようになった。

ただ、日常の生活に戻ると…食べて吐くことが止められなくなる。。。

　去年の１０月から仕事を辞めた。

５年頑張ったけど、毎日の過食嘔吐をしながらの生活は本当にきつく限界だった。
周りには（家族や親せきや友達）「自分のやりたいことをするから辞めた。」と言っていたけれども
本当は摂食障害という病気の自分に嫌気がさしてしまったからだ。。。。
昔から人が望むような返答をすることが身に付いている私は、もう自分の本当の気持ちがどこにあるのかも
分からなくなってしまって…人に「あなたは何をしたい？どう思う？」とか聞かれても「こうしたい！」なんて
言えなくなってしまった。。。
１１月から何かをしないと！！と強迫性の強い気持ちに駆られ”語学留学”を３ヶ月間してみた。
東南アジアの貧困な国での留学は、過食嘔吐が出来ない環境に自分が置かれるから「治せるかもしれない」
その一心で出発したけれどけれど、２カ月しか頑張れなかった。。残りに１ヶ月は勉強と過食嘔吐と遊びと
本当に毎日がﾊﾞﾀﾊﾞﾀできつかった。
仕事を辞めて挑戦したもののまた失敗に終わった。

それから、アジアの国々を旅したりして…仕事を辞めてもう半年も経ってしまい焦る自分と病気が治せない自分に
苛立ち！落胆し！食べて吐いてしまうこの生活。どうにかまた頑張らなきゃ！！
今日からブログに本音書いていこう。。。。。