月に群雲　花に風～裏～

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• 「ラーメン食べてほっかほか♪」

  久しぶりに行きつけのラーメン屋さんに行ってきました。お昼時だったので、ちょっと待ちましたが・・・。連休ともあって、親子連れが多かったです。私も家族連れて行ってきました。私がいつも食べているのは「タンタン麺」。唐辛子の量を調節してもらえたり、麺の太さを変えてもらえたりと、なかなかサービスが行き届いています。ちなみに夫が頼んだのは「キムチチャーハン」（スープ付き）子供が頼んだのは「お子様ラーメンセット」（おもちゃ付き）でした。私はラーメンのほかに「生ビール」も頼んでしまうつわものです(笑）頼んでもいつも夫の所にビールが置かれてしまうのが、ちょっと恥ずかしいのですが・・・。（自分でそ～っと引き寄せるんですよ、それでラーメンが来るまで飲んでいます）家で飲むのと違って、またいいんですよねこれが！って、親父臭い私です（＾＾；お持ち帰りようの餃子を母親から頼まれていたので、帰りに持って帰ってきましたが車の中が「餃子！！餃子だぁ～～！！食べれるものなら食べてみろ～！」というような勢いで、凄いにんにくの匂いが車の中に充満していて、帰り道ちょっと気分が悪くなりました(笑）お昼も餃子を食べ、夕食のおかずも餃子・・・ちょっと辛い。ま、美味しいからいいんですけれどね（＾＾）今日はラーメン食べてほっかほかになって帰ってきました。

  2006年01月09日

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• 「風邪引きました～」

  うぅ～ん、頭痛いですぅ～～～。☆⌒(＞。≪)今日は「小正月」だと言うのに風邪引くなんて・・・（泣）いつも美味しいお酒が、まずくて飲めないよぉ～。あ、熱はないし、食欲もあるんだけどね(笑）ただ食べると胃がもたれて・・・吐いちゃいました。汚いこと書いてすみません(^∧^)　今日はもう、早く寝ようっと！明日は復活してますように・・・。

  2006年01月07日

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• 「うつ病って結構多いのね」

  今年も年賀状がたくさん届きました。相変わらず仕事に忙しい人、子供が生まれた人、家を新築した人、犬を飼い始めた人・・・実にさまざまです。でも、中には悲しいお知らせもありました。「夫がうつ病になり休職中です」・・・あぁ、大変そうだなぁ～。奥さん働いているのかな？旦那さん大丈夫かなぁ？心配です。親戚の中にも「息子が『うつ病的』（多分まだ病院に行ってないのかもしれませんが）になり実家に帰ってきています」なんて葉書も届きました。その息子さん、去年、結婚したばかりなんですよ・・・なんでそんなことにと言う気持ちで一杯です。やっぱりこの世の中「うつ病」患者のなんと多いことか！！きっかけは何にしろ、病気になってしまった人がいると思うと心が痛みます。短期間の薬の治療で治ればいいのですが・・・私のように２年以上心が病んでいると、周囲の人にも迷惑をかけますし（いや、中には頑張ってらっしゃる方もいると思いますが、私は実際に家族に迷惑をかけているので、あえてそう書きました）「自分自身」も辛くなりますよね。一人で抱え込まないで欲しい病気です。私はうつがある程度安定してきてからネットをはじめました。（うつが酷いときはネットも出来ませんからね・・・）その中で「うつの人たち」との交流を図ることができ「私一人だけじゃないんだ。苦しい人は他にもいるんだ」とある種の「仲間意識」が芽生えて、色々やり取りをする中で、励ましてもらったり、理解してもらったり、沢山のことを教えてもらいました。なので一言もらうと「元気をもらった」感じがして、現在に至っています。自分のサイトを持つことが出来ましたし、ここのブログも開設することが出来ました。これも一重に皆さんのおかげなのです。自分ひとりでは到底出来なかったことでしょう。本当に感謝です。これから病状がどうなっていくのか私自身も分かりませんが、「みんな頑張っているんだ」という意識がある限り頑張れる気がします。と、言うか病状を悪化させないように努力（どこまで出来るかわかりませんが）したいと思います。

  2006年01月06日

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• 「ナルニア国物語」

  とうとう映画始まりますね！「ナルニア国物語～ライオンと魔女～」我が家では、とうとう本を全巻そろえて買ってしまいました。（夫もファンタジー物好きなんです。この間までハリポタ読んでましたしね）私はまだ最初のページしか読んでいませんが、夫はかなり読み進めているようです。う～ん、私も早く読まなくては・・・と思うものの文章を読むのって疲れるんですよね（＾＾；映画はもちろん見に行きます♪最初、前売り券が欲しかったんですけれど（ストラップが付いてくるんです）アスランのストラップが完売（？）してしまったので諦めました。この物語自体のことなのですが、私が小学校５，６年の頃図書館で借りて夢中になって読んだ本でもあります。結構昔の本なんですよ(笑）小学生でも読めるくらいなので、内容的にはかなり分かりやすくなっています。ファンタジー好きだった私にとっては最適な本でした。「アスラン」というライオンの「王」が出てくるのですが、それがかっこいいのです(≧∇≦)幼心にさりげなく「恋」をしてしまったほどです。映画ではどのように表現されるのか（イメージ壊されてがっかりしないことを祈るばかりですが）今からドキドキしています。さて・・・話は変わりますが「例のストラップ」。ど～～～～～～～～～しても欲しくなって、ネットフリマで落札してしまいました♪お恥ずかしいお話ですが、どうしても「アスラン・ストラップ」が欲しかったんです～。もちろん未開封。これからも開けることはない私の宝物になるでしょう(笑）映画・・・最後の巻まで公開してくれるのかなぁ～？ちょっと心配。今日は本と私の購買意欲についてでした(笑）

  2006年01月05日

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• 「今日もお正月気分」

  子供はまだまだ冬休みなので、家にいられると休みのような気がして、こっちまでダラダラ生活（いや、いつもそうか・・・）になっちゃっています。昨日早めに寝たせいか、今朝はパッチリ目が覚めました。とは言っても、一番遅くまで寝ていたんですけれどね・・・他の人はみんな朝食を食べ終わって、夫は仕事に出かけた後でした（＾＾；ささっと台所でご飯を食べて、食器洗いを久しぶりにしました。お正月中は、他の人がやってくれていたものだから(笑）その後、母と一緒に洗濯物を干しました。母から「お酒でも飲まない？」と聞かれ「飲もうか♪」と即答(笑）ビールを少しと、昼食時に日本酒をちょっと飲みました。あ～だめだ、お酒と言う言葉に弱い私、昼間から飲んでしまったわ。その間、上の子と父とで近所の抽選会へ行ってきました。結果は・・・残念。ティッシュもらってきただけでした。まぁ、それでもうれしいけれど（苦笑）子供もがっくりしていて「今日は占い１位だったから、いい事あると思ったのに～」と言っていました（＾＾；午後は昼寝をしようと思ったのですが、子供のゲームの音でなかなか寝られず、ウトウトしただけでしたが、体は少し休まったので良かったです。横になるのと、ずっと起きているのとじゃ違いますからね・・・。去年の年末、ちょっとうつっぽかったのですが、何とか乗り越えられそうです。よぉ～し！今日も飲むぞぉ～！(≧∇≦)/ ←ちょっと危険・・・

  2006年01月04日

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• 「食べ過ぎ、飲みすぎ注意！！」

  改めまして「明けましておめでとうございます」(シ_ _)シ　去年はこのブログを開設して、色々な方とめぐり合いお話をする中で、いい刺激になったと思っております。また去年は骨折や入院などがありましたが、今年は「まったり、ゆっくり、ボチボチと」をモットーに生活していきたいと思っております(笑）年末年始は、夫の実家で過ごしていました・・・。昨日、こっちに帰ってきたんですけれどね（＾＾）昨日も飲みまくりました♪芋焼酎、ストレートで飲んじゃいました、エヘ☆ホント美味しかったんだよぉ～～～！！あと、ビールでしょ？日本酒も飲んだなぁ～。美味しいものも食べました♪かにでしょ？いくら、うに、牡蠣、刺身・・・いっぱい。あ、そうそう「年越しそば」食べ損ねちゃったんだよね。だからまだ私は「年を越してない」ってことになるのか・・・？お雑煮はちゃんと食べたけれどね。←モチすきなの。・・・・あと食べすぎか、「便秘」で去年から出てません（＾＾；なので「おなかがぽっこり」な状態になっております。かなりヤバイです(笑）今日あたり下剤でも飲まないと・・・。夫は正月早々、宝くじの当然番号を見て確認していました。・・・結局３００円のしか当たらなかったんですけれどね(笑）堅実に生きていきなさいって事ですよね～。でも、もうちょっと当たってほしかったなぁ～（￣～￣；）何はともあれ今年はまだ始まったばかり。入院することもなく平穏無事に過ごせたらいいな・・・そう思っております。今年もよろしくお願いいたします。

  2006年01月03日

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• あけましておめでとうございます

  夫の実家で、義兄とお酒を飲んでました。これから寝ます((((((((^_^;)明日ちゃんと起きられるか心配です。お正月そうそう寝坊してられないしね。

  2005年12月31日

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• 「これから外出です」

  今年も今日で最後になりました・・・。私たち家族はこれから夫の実家に行ってきます。ちょっと遠いけれど、頑張っていってきます。皆さん、よいお年をお迎えください・・・。それでは、行ってきます。(＾▽＾)

  2005年12月31日

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• 「うつ主婦と言っても色々で」

  私は自称「うつ主婦」ですが、仕事も家事もまともにしていません。中には仕事と家庭の両立をしながら生活している方もいるし、完全に「主婦」している人もいると思います。そう考えると私の存在って一体・・・？と考えてしまうときがあります。「いてもいなくてもいい存在」な訳です。一時期、その考えから抜け出せなくて「私はもういなくてもいいんだ」「どうやってこの世から消えてなくならばいいのだろう」とそればかり考えている時期がありました。・・・いや、今現在もたまにふと考えてしまうときがあります。調子のいいときと悪いときが極端なんですよね。うつの波がドド～～っと押し寄せてきたときはアウトです。安定剤に頼って布団にもぐりこみます。波が引いたときには、プールに行ったり家事もいつもより早めに終わることができます。いつまでこんな生活が続くんだろう？そんな不安がいつも頭をよぎります。うつ病の人は大抵「真面目」な方ばかりですが、私はそうじゃないので、なぜ病気になってしまったのか、それが不思議でなりません。現在も「あれをしなくちゃ、これをしなくちゃ」と考えはするものの、親にまかせっきりで動こうとはしないのです。だめですね・・・私は（＾＾；

  2005年12月30日

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• 「着られるものがあるでしょ！」

  私は薬で、前の体重より１０キロ太っています。これでも８キロは落としたんですよ・・・でも、ここからがなかなか減らなくて現在に至っています。今まで来ていた服は全部着られなくなって、母と妹の手によって、半ば強引に「処分」されてしまいました。仕方がないことだったんですけれどね・・・買ってまだ袖を通していないのもあってちょっと悲しかったです。今あるのは夏物のＴシャツと男物の秋物の長Ｔ、そして一張羅のＧパン、コート一着、それだけです。「着るものがない」と愚痴をこぼしたら、母が「着られるものがあるでしょ！」と大声で言ったんです。びっくりしました。「捨てられたのがそんなに嫌だったの！？着られるわけないじゃない！持っていたって！」とすごい剣幕で怒られてしまいました。そんなつもりで言った訳じゃなかったのに。まるで私が言った事がいけなかったかのようです・・・。もう母には何も言いません。何か愚痴でもこぼしたらそれこそ３倍返しですから。この冬は、今ある服で間に合わせなければいけません。買ってきたらまた何を言い出すか分かりませんし。言い返す力も今の私にはありません。風引かないように努力します・・・。

  2005年12月30日

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• 「映画行ってきました」

  ・・・本当は「全然」行く気がしなかったのですが子供と観る約束を以前からしていたので行くことにしました。朝なんかもう崖を上るような努力をしてるかのごとく、布団から起き出し、顔を洗って、ご飯を食べて、化粧して、バッグに持ち物詰めて・・・一息ついてから車に乗り込み、家族で行ってきました。朝は体が動かないので昼まで寝ていたい気持ちだったし）本当に苦労しました、「自分の体を動かすことがこんなに苦痛だなんて」！！。前売り券なんか買うんじゃなかったと今更ながら後悔。でも、子供が観たがっていた映画だったし、母親の私が行かないとなると上の子供が悲しむだろうと思って頑張って体を動かしました・・・。映画館ではボ～っとしながらくつろいでました。映画そっちのけで（汗）寝たいのは山々だったのですが、布団じゃないと寝られない私。ぼんやりとした時間をすごしました。子供は「よかったぁ～！」と喜んでくれていたのでよかったです。その後近くの食堂に行きました。コーヒーが美味しいところです♪私はビーフシチューを頼んだのですが売り切れということでカルボナーラを久しぶりに食べてきました。「自家製平打ち麺」だけあってこしがあって美味しかったです。ついでにビールもちょっとグラスで飲んできました(笑）どこに行ってもお酒があると飲みたくなっちゃうんですよね・・・困ったものです。美味しいものを食べて少し元気が出ました。単純ですね、私って（＾＾；帰りの車の中で、少し疲れを感じましたが（特に目が）家に着いて休もうと思っても、まだ緊張しているみたいで寝られません。夕方になると元気が出てくるのかな？うつの人の中にはそういう人もいるようですし・・・なんとも言えません。あっ、多分「そろそろお酒が飲めるぞ～♪」と体が勝手に「感知」して興奮しているのかもしれません（笑）

  2005年12月29日

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• 「心が重い」

  朝、早く起きれなかったので夫に起こしてもらいましたが「朝くらいちゃんと起きろよ」「寝る前に安定剤なんか飲んでるから起きられないんだよ」などと言われて、朝から落ち込んでいます。ここ数日、ヒルナミンだけで寝ています。途中で起きちゃう事もあるけれど、何とか朝起きられるようにしたいから。ただそれだけで主治医には内緒でやっています。それでも起きられないし、２度寝も毎日。「布団の中だけが安全地帯」みたいなもので、仕方がない気もしますが周囲の人にとってはいい迷惑ですよね。母なんか「そんなに寝てて目が腐るんじゃないの？」とまで言われています。母親本人には悪気の無い言葉でも、私にとってはかなり凹む言葉です。昨日なんか人が寝ているときに勝手に部屋に入ってきて掃除を始めました・・・まるで私が「いない」かのように。「ここの所、汚いわねぇ～」とか「何日、掃除してないのかしらっ！」とまるで寝ている私に罵声を浴びせて母自身がストレス発散しているかのようで、私はたまらなくて布団にもぐって泣いてしまいました。自分でやれるならとっくにやってるよ。掃除だって毎日はまだできないけれど、努力してる。それなのに私がまるで「ただ寝ているばかりの馬鹿な大人」みたいに扱わないでほしい。疲れているなら「疲れてる」ってちゃんと言ってほしい。もう布団の中も安全地帯じゃなくなった。もう、私の居場所がない。家の手伝いをしようにも「やり方が違う」「もっとてきぱきやって」と忠告ばかり。何かひとつしても「ありがとう」の言葉ひとつもない。「やって当然」「できて当然」なのだろう。普通の人なら当然のことでも私みたいな人にとっては「苦痛」でしかないのだ。心と体がごちゃごちゃになっている。混沌とした世界。もう、私の頭の中もごちゃごちゃで何がなんだかわからなくなってきている。心が叫びたがっている。実際に叫びたくても叫べない。何かを我慢しているのは辛い。吐き出す場所がほしい。誰かに聞いてもらいたい。今はネットの世界でしか吐き出す場所がない。でも、こうして文章にする力が私には残っているのだろうか？昨日は全然、書く気力すらなかった。そんな日はみんなどうしているのだろう？布団にもぐっても誰かが私の悪口を言っているようなボソボソ声が聞こえてきていやだ。こうして書いている間も、子供は周りをうろちょろし、母は「体が痛い痛い」と言いながら料理を作っている。周りがうるさすぎる。静かな時間がほしい。それも叶わぬ夢なのか？心が重い。色々な事が重なっていて、押しつぶされそうだ。ここで安定剤のひとつでも飲みたいところだが夫がまた「飲んだのか？」「そんなに苦しいことでもあったのか？なんだ、そんなことか」といわれるのが落ちだろう。心も体も重い。

  2005年12月28日

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• 疲れました

  今日は携帯からです。布団の中から文字を打っています・・・。今日は、うつの波が少し来ていて午後は布団にもぐってました。夫が「子供が眠らないから早くお前も寝ろ」と言っています。また明日書きます。

  2005年12月27日

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• 「心のもや・・・」

  最近調子良かったんですが、ここ数日「ため息」ばかり。そう、まるで心にもやがかかったような感じです・・・。何をするのにも「おっくう」になりました。今日、プール行こうと思って用意はしたものの行かないまま、ＰＣの横に置きっぱなしになってます。あぁ・・・利用券がもったいない（３ヵ月券なので）行かなきゃいけないと思いつつも、体が動きません。ちょっと前まではアクティブに動いていたのにねぇ～。お風呂入るのさえ、誰かに言われないと入れません・・・。入るまでが一苦労で。入ってからも湯船につかったままで「あ～頭洗わなきゃなぁ～」と思うのですが「思うだけ」。ひとつひとつの行動が本当に疲れます。こうして文章にするのも、ちょっと苦労かな～？（＾＾；午後は寝ようと思います。「寝逃げ」です・・・。寝られるかどうか分かりませんが、取りあえず横になって目をつむってみます。・・・いい夢見られますように。（まだ昼間だけど）

  2005年12月26日

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• 「ちょっと鬱気味」

  昨日、クリスマスと言うことで家族みんなでワイワイと飲んだり食べたりしたんですけれど、なんだか、ため息ばかりついていたらしくて夫に「どうした？大丈夫か～？」と言われてしまいました・・・。なんでだろう？自分でもそう思います。楽しいはずなのに楽しめない自分がいました。美味しいケーキも食べて、ワインも飲んで（適量ね）子供達が寝た後、夫がコッソリプレゼントを枕元に置いて・・・ワクワクするはずなのに楽しくない。今日も、起きるのが少し遅くって。眠剤のせいなのか、うつのせいなのか分かりません。なんかこうテンションが低いんですよね・・・。また「うつの波」の前触れなのかなぁ～と心配してみたり、ただの寝疲れなのかなぁ～と思ってみたり一人で色々と考え込んでしまいます。今日は昼食後、昼寝したいと思っています。考えすぎちゃうと変な方向に思考回路が傾いてしまうから。上手に「うつ」と付き合って行きたいものです。

  2005年12月25日

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• 「クリスマスイブ」

  ありふれたタイトルですみません（＾＾；皆さんは今日どのように過ごしますか？友達と？家族と？恋人と？・・・職場で？(笑）「クリスマスイブ？それどころじゃない！！」と言う声も飛んで来そうですが、お疲れ様です。我が家では今月「も」ケーキを食べます。１０月、１１月と子供の誕生日があったのでケーキ食べたんですよ（もちろん子供の好みのものを）だ・か・ら、今回は私の好きなケーキを食べる事に♪今回は「生チョコケーキ」です(*￣∇￣*)エヘヘ基本的にショコラとか好きなんで・・・。今日は「太る」と言う言葉は心にしまい込んじゃいましょう(笑）

  2005年12月24日

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• 「久しぶりに飲んでしまった・・・」

  う～ん・・・そんなに飲んだかなぁ～？・・・・何を話していたのか「記憶が無い」！！途中までは覚えているんだけどね（＾＾；気がついたら朝で、しばらくぼ～っとしていました。二日酔いみたいなのは無いんだけど。体がだるかったです、お昼ころまで。いやぁ～、久しぶりに飲みすぎたのかなぁ～？（笑）なんかね夫に怒っていたのはなんとなく分かるんだけど何について怒っていたのか・・・覚えてない（汗）夫に聞こうにも恥ずかしくて聞けない～。てか、またほじくりかえされたら困る・・・。あぁ～！なんて酒癖悪いんだぁ～～～～～！！・・・自己嫌悪。久しぶりにこんな出来事になってしまいました。（ＴＴ）しばらくお酒自粛しよう。（本当は飲んだらいけないと思うんだけど・・・）

  2005年12月23日

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• 「さ・・・寒い」

  今日はなんだか寒かったです。いや、寒い部屋にいたせいもあるんだけど・・・。昔の家屋なんでお座敷とか妙に天井が高いんですよ。だからヒーターつけても全然効果なし（ＴＴ）そこで家族４人寝てるんです。電気シーツ入れて寝ています・・・もうほんとに寒くって。今日から女性特有の「あれ」が来てしまったのでお腹は痛いし、部屋は寒いしで寝付けませんでした。（お昼寝しようと思ったんだけど）やっと寝付いたのが夕方近く。寝たと思ったら子供と夫が帰ってきたので、寝た気がしませんでした。う～ん、昼間寝ようとしたのがそもそもの間違いか？起きてみたら雪が積もっていて、「あ～雪かきしなくちゃな～」とは思うものの体が動かない。結局、今、夫が雪かきしてくれています。う～ん、お腹痛いよ～う。寒いよう～。(TロT)

  2005年12月22日

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• 「車、擦ってしまいましたぁ～！」

  あぁ・・・ショックだわ。憂鬱だわ・・・・私の愛車に傷を・・・この私が作ってしまったなんて。雪道で、細い道路だったけれど、「いつも通っている道」だったのよ。だから余裕で走ってたら・・・いきなり「ガツッ！」って音がして「あぁ～！！やっちゃったよぉ～！！」と、物凄い自己嫌悪の嵐に陥りました・・・。車を止めて、見てみましたが擦った跡があるぅ～（泣）あまり気づかない所なんだけど（低いところだったので）「跡」はしっかりと残ってる・・・悲しい。今まで無傷でやってきたのにぃ～。お金ないから修理も出せないし、このまま乗るしかないなぁ。でも傷のある車で走るのって・・・恥ずかしいんだよね・・・あぁ、でも今はそんなこと言ってられないわっ！そうよ、もっと前向きに考えなくちゃ！事故って怪我するより「マシ」だしね・・・orz

  2005年12月21日

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• 「やっぱり同居って難しい」

  生活スタイルが定着しちゃっていた家族が急に同居をはじめると言う事は大変な事だと実感した。私は自分の実家だから・・・大丈夫か。と言う簡単な理由で。夫は同居して私に家事の負担を少なくするようにとの配慮で、夫から両親、私に相談があった。同居し始めてから、色々な不便さが出てきた。まずは教育方針の違い。両親と夫では違いすぎる・・・。次は生活そのもの。食事とか、洗濯の出し方とか細かく書き始めたらきりが無いくらい。違ってて当然なんだけど、お互い受け入れようとしない。とばっちりが私に来る。「旦那さんに、この事伝えといてよ～困ってるのよ」と母。「お母さんに言っといて。子供の事（躾の事）」と夫。出来たら二人で話をして欲しいものである。私を中継地点にしないでもらいたいと思う。そういう言葉を聞くだけで、心の負担になるのだから・・・。また二人の仲があまり良くないのも分かってきた。お互い相手のいないところで私に悪口を言うのだ。言われた方は、たまったものじゃない。精神的にとても疲れる、ただ聞いているだけなのに。「言いたい事があるなら相手に直接言って」と両者にお願いしているのだが、聞いてもらったためしがない。今日はとうとう母に「早く家建てて、出てって欲しいわ」と言われた・・・「出てけ」か。まぁ、居候の身だから文句も言えなかったがショックだった。最初は両者が納得して同居を始めたのに。やっぱり同居は難しい。実の両親であっても。

  2005年12月20日

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• 「今日は受診日でした」

  夫に連れられて、行ってきました病院。今日は行ったら主治医が会議でいないとのことで急きょ違う先生に診てもらいました。初めて違う先生だったので、ちょっと緊張しました（＾＾；おとなしそうな先生で、薬も変えずにそのままにして処方してもらいました。年末になるので、いつもより多めに出してもらいました。安定剤は、まだ少し残っているので処方は見送られました・・・（ちょっと不安）今日は疲れたので、短いですがこれでおしまいですm(_ _)m

  2005年12月19日

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• 「やっとＰＣ回復いたしました」

  システム上の問題だったので、電話相談で何とかなりました。・・・と言ってもしてくれたのは夫ですが（＾＾；自分だと間違えちゃいそうで、もっと壊しちゃったらどうしようと変な考えばかり浮かんで、モヤモヤしていました(笑）いやぁ・・・色々な「復活の方法」があるんですね。ＰＣ君、また会えてよかったよ～！！（泣）一度携帯から日記書いてみたのですが（↓下のやつね）携帯からだとリロードされなくて投稿したのに見れないんです！何日か前の日記で止まったままだったのでショックでした。でも、取りあえずちゃんと投稿は出来ていたので年末年始、夫の実家に行った時にも携帯から投稿できるかな～と考えております・・・。・・・ちゃんと投稿できるかな？(笑）多分お酒に酔っててそれどころじゃないかもしれない(*￣∇￣*)

  2005年12月18日

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• 17日の日記

  今日は携帯からです。 何故かと言うとパソコンが壊れてしまったからです。 あぁ～、どうしよう・・・。 こんな年末に壊れる事はないのに～！ まだ年賀状も作ってなかったのに。 おちこんでます。

  2005年12月17日

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• 「今日はほろ酔い加減です」

  いつもは「酔う前に寝てしまう」最近だったのですが今日はほろ酔い加減です♪と、言うのも夫が子供達を連れて銭湯に行っている間母と先に飲んでいたのです（＾＾）最近は母の愚痴にも付き合う余裕が出てきました。いいのか悪いのかは分かりませんが(笑）母は料理を作ってもらっているので頭が上がりません。自分が作ろうとしても、献立が浮かんでこないのです。料理しようにも母のように手早く出来ませんし第一母が「何やってるの～！」と言ってパパッと料理してしまいますから・・・（苦笑）私の出る幕はないのです。その料理で、お酒を飲んでおります。今日はカレイの唐揚げ＋あんかけでした。料理以外は、出切るんですけどね～。母のほうが料理が上手いし早い！今更ながら、料理の基本から学びなおしです。

  2005年12月15日

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• 「子供の検診でした」

  ・・・集団の中に行く。それだけで憂鬱です。今日は子供の検診日。母子センターなるところへ行ってきました。行く前に安定剤内服・・・俄然やる気の出ない自分。着いたころには、頭の中はボ～っとしてしまっていて保健師さんの栄養やら睡眠やらの話が耳から耳へお経のように流れていきました・・・。取りあえず、栄養の一覧表をゲットして一安心。半日子供といましたが、正直言って疲れました。知育的なテストとか、身体測定とかあってあっちへウロウロ、こっちへウロウロ・・・。狭い廊下を「すみませ～ん」と言って歩いていきました。子供は子供で、私に似て内弁慶なものだから私にべったり張り付いていました（＾＾；帰ってきてご飯を食べたら二人とも眠くなっちゃって子供は母にお願いして、私は自分の寝床へ・・・。今日も寒くて、布団の中で凍えていました。寝て起きたら薬の影響も無くなっていてさっぱりと起きられました。ともかく雪が積もっていなくて良かった。雪積もってたら出かけるの大変だったんだもん(笑）

  2005年12月14日

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• 「本当の自分？」

  心の痛みから逃げるのは簡単だ。自分の好きな事をすればいい。音楽を聴くなり、食事をするなり、ショッピングをするなり・・・。でも、逃げてるばかりじゃ何の解決にもなってないよね？楽しい事をして「我を忘れる」時が「自分」なのかなぁ？そうじゃないよね。分かってる・・・。でも、立ち向かってばかりじゃ辛いよね？「立ち向かう」んじゃ無くて「受け入れる」事も大事かな？自分自身をありのままに見つめたかったら受け入れることも必要なのかもしれないね。雨が降るように、雪が降るように・・・ただ「そうなっている状況」をありのまま。「心の痛み」も同じ事。ただありのままを見る。簡単そうでいて、結構難しい事かもしれないね。受け入れることで「本当の自分」って見えてくるのかもしれない。私は今、自分自身をありのまま見てるのかなぁ～？う～ん・・・どうなんだろう？（￣～￣；）

  2005年12月13日

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• 「被害妄想チックでしたね・・・」

  昨日の日記、ちょっと被害妄想入ってますね（＾＾；今日読んでみて、「これはちょっとおかしいな」と思いましたもん(笑）私のいけない癖ですね～。特に母親に対しての被害妄想チックは半端じゃありません。私がＡＣと言うのもあるのでしょうがすぐに自虐的になってしまうんですよね・・・。で、そうならないように文章で相手を攻撃すると言うか。文章にして吐き出すことによって昇華させているというか。いずれにせよストレスを溜め込みやすいんですよ、私って。で、発散方法が文章化するしかなかった・・・・まぁ、そんなところです。ひと言ひと言が、胸に突き刺さるんですよね～。ふぅ。上手く上手にかわせるようになるといいんだけれど。なかなか難しい問題です。

  2005年12月12日

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• 「母が苦手」

  今日は母が外出で昼間いませんでした。「よぉ～し！今日は頑張るぞぉ～！」と思っていたのですが、体は微動だにせず・・・・結局一日寝ていました。夫もいたのですが「休める時に休んでいいよ」の言葉に甘えて本当に一日中寝ていました。母が帰ってきたのは夕方。急に動悸がする私・・・「あっ、お母さん帰ってきちゃった」母「お湯沸かしているのあんた？」私「うん・・・」母「何？！こんなに沸かしてるの？！一人分かと思ったわ！　　これじゃあ食事の用意が出来ないじゃない？！（怒）」私「・・・ごめん。」そのままＰＣのある部屋へ速攻行きました。お湯沸かしているだけだったのに。怒鳴らなくてもいいのに。この間もそう。「何か手伝おうか～？」と聞いたら「あんたがやるより私のほうが早いからいい！　それより子供のオムツくらい変えときなっ！（怒）」って言われました。なんだかいつも怒られてる感じがする。だから落ち着かなくて・・・動悸がしたり手が震えるんだろうな。母のキンキン声で早口でまくし立てられたら、誰だって辟易すると思う。母の機嫌を損ねないように行動するしかない。それしかない。でも、私がどう動いても母は満足しないだろう・・・。私の落ち度を見つけ出して、大声で叫ぶんだろう・・・。「自分は良かれと思って言ってやっている」そう。母はいつも自分中心。私の心まで見ていない。私が頑張れば頑張っただけ、母は私をけなす。頑張れない日なんて最悪だ。もう、死にたくなるくらい。「昨日は出来たのに、何で今日は出来ないの？！(怒）」「あんたがそうやってグーたらしているとムカつくよ！？」・・・・耳が聞こえない方がましだと思う日もある。どうも母とは相性が昔から合わない。父親の方が、素直に言うことを聞けるし、尊敬している。昔から言われていた「あんたは母親と違って、本当に物静かだねぇ～」と。母親のせいで物静かになったんだよ！と小さい頃から思っていた。あんな母親だけにはなりたくないと思っている。　　

  2005年12月11日

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• 「昨日、実家の犬が亡くなりました」

  少し前から、体力が無くなって来ていたのは分かっていました。数日前からは食事も食べられなくなっていました。もう、時間の問題でした・・・。犬の歳でもう１４、５年は生きているおじいちゃん犬です。人間の歳にすれば、相当なおじいちゃん。外で飼っていたのですが、昨日は家の中に入れてあげました。私はその日、病院で外出していました。帰ってきたら、もう息も絶え絶えになっていました・・・。何十分かして、家族の見守られる中、最後の一息を大きく吸って・・・そのまま「帰らぬ犬」となってしまいました。父は「来年はお前の年だったのになぁ～・・・」と冷たくなっていく体をさすりながら、呟いていました。母は泣き出してしまいました。私も同じように泣きたかったのですが、なぜかその時泣こうと思っても泣けませんでした・・・。いつも親の前では感情を殺していたせいでしょうか？みんなが寝た後、布団の中でこっそり泣きました。空になった犬小屋。でも、まだ小屋の中に犬がいるような気がしてなりません。

  2005年12月10日

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• 「セキュリティー強化！」

  この間、買ってあったのですがノートンのインターネットセキュリティー・・・やっと今日インストールしました～。今までヤフーのノートンだったので２００４年バージョン。なかなか上手くインストールできなくて（エラーになっちゃうんです・・・）何回も色々試して、やっとインストールできました♪「優待版だったのがいけなかったのかなぁ～？」とか色々悩んでしまいました（＾＾；インストール後、全部チェックしました。今の所、良好に機能しています(笑）ネットしかほとんど使わないから、常にウイルスの危機にさらされてるんですよね・・・。考えてみれば怖いことです。ノートンも「これがあれば怖いことなし」ってことじゃないと思いますが、備えあれば憂い無しってことで、どーんと構えてます。それがいいのか悪いのか分かりませんが・・・。今、ネットセキュリティーの勉強中です。なかなか進まないけどね(笑）

  2005年12月08日

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• 「久しぶりに・・・」

  子供には悪影響なのは分かっていますが私はゲームをするのが好きです（＾＾；ですが最近、やる気が起きなくて休んでいました。久しぶりにゲームをしました・・・。きっかけは「お母さん、一緒にゲームしようよ♪」の言葉です(笑）２人プレイがしたかったのでしょう。一緒に遊びました。（ちゃんと時間を決めてね）久しぶりに遊んだので楽しかったです。アクションゲームだったのですが難易度を軽くして遊んでみました・・・なかなか難しい。本当はＲＰＧなどのじっくりストーリー性のあるものが好きなのですが、みんな中途半端になったままです（汗）・・・う～ん、買ったからには何とかしないと。でも、久しぶりに遊んだので指が疲れました(笑）今、キー打っているのも辛い状況です・・・とほほ。

  2005年12月07日

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• 「エクササイズ」

  とうとう買っちゃいました。ぽっこりお中をどうにかするため、エクササイズの本を買ってしまいました・・・・。内容的にはそんなに難しくなくて「一日おきでいい」なんて書いてあるものだから、つい買ってしまったんですよ(笑）早速、「初心者コース」挑戦しました。お腹だけ取りあえず痩せたいので、そこだけやってみました。・・・疲れましたぁ～～～～！！なんて体力のない私。たかだか１０分程度の事なのに（泣）でも痩せる為だ！毎日続けたい！！目標は高いけど。これだけ疲れるんだから効果は期待できそう？(笑）何はともあれ三日坊主になら無いように気をつけよう。最近、こんな風にがぜん「やる気」が出てきました。やっぱり薬のお陰で気力ＵＰしてるんだろうなぁ～。先生からも「もう少しお薬続けようか」って言われたし・・・お薬さま様、って感じでしょうか？しかし、いつになったら減薬できるんだろう・・・。早くお薬とおさらばしたいなぁ。

  2005年12月06日

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• 「受診日でした」

  今日は雪が舞い散って、風が強い中、受診してきました。臨床心理士さんとお話してきました。話と言っても私の愚痴をこぼす場でもあって心理士さんは耳を傾けていました・・・。主治医との話は、短く済みました。母との確執（？）の事も話をして、先生曰く「ハリネズミ同士が近づいてお互いを傷つけあっている状態」と言っていました。全くその通りかも(笑）近すぎても、遠すぎてもいけないなんて難しいですね。私はクアハウスに行くことによってそのストレスを発散させているような気がします。帰ってきてから、食事がもう出来上がっていました。心から感謝です。私には出来ないことだから（まだね・・・）あ～、どうしたら母と上手くやっていけるんだろう。たまにキツイ事を言われるので心理的に辛い時があります。「母と娘」だから余計そうなってしまうと思うのですが。頭では「クールにスルー」と思っていても心が勝手に傷ついてしまう・・・そんな状況です。

  2005年12月05日

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• 「夫、マラソン大会へ」

  朝から雪がちらつく中、マラソン大会へ行ってきました。いや、私ではなく夫ですが（私と子供達は応援ってことで）寒かったですぅ～～。雪は吹雪いてくるし・・・。そう思いながらも、ちゃっかりビールは飲んでいたりします(笑）お酒の販売は見逃さない私(*￣∇￣*)寒いので車の中で待っていました。ゴールを迎えるなんてとてもじゃないけど出来ない・・・。子供達は車の中で好き放題！ゲームはするし、本は読めとせがまれるし。土足でシートの上に乗ってるし・・・段々イライラモード（＾＾；その時何とか夫が戻ってきたから良かったもののもう少しで爆発するところでした（汗）

  2005年12月04日

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• 「言葉は刃にもなる」

  子供だからでしょうか？同じ女性だからでしょうか？私の母は、何でもずけずけと言ってきます・・・。過去の事まで持ち出してくるので嫌な限りです。言葉は「刃（やいば）」にもなるんですよね。本人は気がつかなくても人を傷つけている時がある。「うつの人」である私にとって、ちょっとした言葉の刃でかなりのダメージを負ってしまう。普通の人なら気が付かない言葉であっても・・・。私も自分の事に置き換えて言葉を選んでいます。ですが、いくら選んだとしても相手がどう思うかまでは・・・・難しいところです。

  2005年12月03日

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• 「クアハウス２回目」

  クアハウス行ってきました。今回は注文した水着も届き準備万端です。今日は、３ヶ月券を買いました。回数券は無いみたいです。一万円・・・何とか元を取らないと(笑）ジムでエアロバイク（これでよかったっけ？）に乗ってきました・・・３０分くらい。でも、脈拍がいつも１００くらいあるので運動するとすぐに１４０～１５０位まで上がってしまいます。そうすると負荷がかからなくなって、ただこいでいるだけの空しい状況に・・・・（ＴＴ）脈拍設定が出来ないので、しばらくこいでました。その後、いつも通り水中ウォーキング。温泉施設は明かりがついていなくて、ちょっと寂しかったな。帰ってきてから、ご飯食べて・・・また寝ました(笑）午後寝るのが寝ければなぁ～。でも、しょうがないか・・・体力無いんだもん。まずは「基礎体力作り」からかなぁ～。

  2005年12月02日

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• 「最近調子いいです」

  薬のせいなのか、季節のせいなのか・・・最近調子いいです。とは言っても完璧な「主婦」ではないですけれどね。気が向いた時に家事やっているだけだから・・・。いつもは母まかせなんで（＾＾；情緒的には安定しています。多少波はありますが、乗り越えられる範囲です。このまま調子よくお正月を迎えられたらなぁ～と思っています。大丈夫かなぁ？今日は子供がまだ風邪で休んだので半日面倒見ていました（母が通院だったので）半日が限界です・・・まだまだですね。

  2005年12月01日

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• 「インフルエンザ予防接種」

  家族でインフルエンザの予防接種に行ってきました。職場の知り合いの開業医のところへ行ってきました。安くしてもらって一回９００円くらいでした（＾＾）しかし・・・予防接種とは言っても副作用があるしインフルエンザ自体を防ぐ事は出来ないんですよね・・・。症状が軽く済むと言っても、何回もかかるかもしれないし。一体予防接種ってなんなんだろう？と考えてしまいました・・・。子供が予防接種のせいか、熱を出し風邪症状が出ています。体力の弱い子供だと副作用が出やすいのでしょうか？私もなんだか風邪っぽいです・・・。夫は２回も予防接種を受けました。免疫がより付くからでしょうか？私は一回でもう充分ですが(ー.ー")また子供達はもうしばらくしたら２回目の接種に行ってきます。また風邪っぽくなるんじゃないだろうかと今から心配しています・・・。

  2005年11月29日

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• 「クアハウス行ってきました」

  たるんだお腹・・・代謝が悪くなっている体・・・何とかせねばと一念発起して昨日クアハウスへ行ってきました。要はプールと温泉が一緒になったところ。取りあえずプールでひと泳ぎ・・・といきたいところですが「私、泳げない・・・かなづちなんです」なんて恥ずかしい発言o(ＴoＴ)o 「プールで水中ウォーキングだ」と３０分ほど、プールの中を往復・・・横で軽やかに泳いでいる人。水から出ると体の重いこと重いこと（＾＾；やっとの事で、温泉施設に到着し、サウナから始まり気泡浴や、寝湯・・・色々と入ってきました。帰ってきて、昼ごはんを食べて、すぐ布団に倒れこみました。あんなに動いたの久しぶり。って言うか汗かいたの久しぶりでした。水着を注文したので（夫に断りも無く・・・）体調がこのまま良かったら回数券でも買って運動に励もうと思います（大丈夫かなぁ～？）

  2005年11月28日

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• 「退屈という時間」

  忙しい後にやってくる「休息」は「退屈」じゃない気分をリフレッシュさせてくれるいい時間だ。しかし、充分休んだ後にやってくる「休息」は「退屈」になってしまうから不思議だ・・・。私の場合の「休息」の時間は充分にある。病気のせいか「退屈」には感じられないから不思議だ。むしろ「忙しい状態」になるとパニックになる・・・。時間の流れが違うからだろうか？人によって時間の流れや「休息」の時間は違うと思う。違ってていいのだけれど、自分の時間を「強要」する人はどうかと思う・・・。人生、多忙に体を動かしているのもいい事だと思うがたまには休息時間を作らないと、体全体が疲れてしまうと思う。今、私は「人生の休息時間」なのだろう・・・。いつまでこの「休息」が続くか分からないがとりあえず「今、この時」を楽しむ事にしたいと思う。

  2005年11月27日

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• 「薬って怖いよね」

  私は今、精神薬を飲んでいます。そのお陰で私の感情や精神的なものがコントロールされているわけです・・・。もちろん副作用もあります。私が一番嫌いなのが「食欲増進」の副作用。食べたくもないのにお腹だけが空くんです。最初入院した時、「どうして太っている人が多いんだろう？」と不思議に思いましたが、後で身をもって知りました。拒食症の人と話していると、「羨ましい」とさえ思ってしまいます・・・・。拒食症の人も、辛い悩みがあるのにもかかわらず。「この薬さえ飲まなければ痩せられるかも」と考えてしまいますが、後のことを考えると飲まざるを得ません。そこが辛いところです。

  2005年11月27日

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• 「死とはなんだろう？」

  前回も書きましたが、引き続き「死」についてです。私が「死」へと向かわなかった理由は、弟にあります。二十歳の時に自殺しているのです・・・。それまでは特に変わった様子も無かったらしく遺書等も見つかっていません。亡くなってしまった理由が誰にも分からなかったのです。私はもうその時には結婚していましたが夜、その電話が来た時、あまりのショックに涙さえ出ませんでした・・・。実家に着いて、泣き崩れている家族を慰めるしかありませんでした。実家で自殺したので、自殺現場もはっきり見てきました。弟の最後をこの目に焼き付けておこうと思って・・・妹は嫌がって、警察の人達が別室へ遺体を運んだのでその時に嫌々ながらですが、遺体を見てもらいました。知人の死には何度か立ち会っている私ですが兄弟となると話は変わります・・・空しさだけが残りました。「なんで？どうして死んだの？」誰も答えを知りません。でもみんなが知りたがっていました。同級生がお参りに来てくれました・・・。みんなから笑いがなくなりました。数年経って、ようやく「普通の状態」らしくなってきました。時間と共に傷は小さくなっているようですが無くなる事はありません・・・。生きている限り・・・。

  2005年11月26日

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• 「袋小路」

  誰も悩みなんてない人は　いないと思うけれど「死にたい気持ち」になる人は少ないのかな？と思う。うつ病になると何故だろう？「死」への道をある人はゆっくりたどって行き着き・・・ある人は思いとどまる「何か」に出会う・・・私も一時期、「希死念慮」に悩まされていました。・・・今でも、もしかしたら考えているのかもしれません。こうして文章にしているのだから。一回悩み始めると、段々道が狭くなっていき周りの景色もどんどん見えなくなっていきます・・・。道の無くなった「最後の一歩」を踏み出した時人はそれを「死」と呼ぶのでしょう。私の場合は、袋小路になっていました。行きたいのに行けない・・・・ドアがあるのに開かない。理由はあったのです。先に進みたいけど出来ない理由が・・・

  2005年11月25日

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• 「精神年齢」

  なんだか自分が病気になってから精神年齢が止まっている気がするのは何故だろう？生きててプラスになることがなかったから？ゼロやマイナスの人生だったから？自分が年齢より幼く感じるのは病気のせいなのかな。子供や夫が、遠ざかっていくように・・・たまにそんな気持ちになるのは何故なのかな？自分だけ「止まっている」感じがする。時間だけが過ぎていくような感じがする・・・。そんな私は、今、何が出来る？何も出来ない・・・抱きしめる事くらいしか。大切な時間がこんな風に過ぎていっていいのかな。こういう時間も「必要」なのかな、私にとっては。

  2005年11月24日

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• 「『うつ病』と宗教」

  私の母は密教系の宗教に入っています。そこでは「心の病」は「霊界」からの信号のようなもので「霊界」で仏様が成仏できないでいると今生きている人たちを病気にしてしまうのだそうです。そう考えると、成仏できてない仏様が、なんと多い事か。「霊界」とやらも、色々大変なんだなぁと考えてしまいます。私はまるっきり信じていないわけではありませんが母が何かにつけて「お釈迦様の話」だの私の具合が悪いと「仏様がそうさせている」だの宗教の話をしてくるので困っています・・・。「病気そのもの」を見ようとはしてくれないのです。「うつ病とはこういう病気」と理解するわけではなく「うつ病は霊界からの病気」となってしまうわけです。「早く良くなって、一緒に行けるといいね」なんて言っています。一緒に行くと言うのは、信者の集まる場所です・・・。いつの間にか私まで「信者」になっているようです。まぁ、今のところ害はないのでそのままになっていますが。同じ宗教の中でも、やはり「病気」をきっかけに入信した人も大勢いいるでしょう・・・。その宗教が、果たして本当に病気を治してくれるのか？疑問がわいてきます。

  2005年11月24日

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• 「一日中寝てました～今日の出来事～」

  今日は「勤労感謝の日」で・す・が・・・私は寝てました。いや本当に食事とトイレとネット以外は布団にもぐって、うつらうつらしてました。まるでネコのように丸まって・・・。いつも働いている夫といえば倉庫の片付け。子供のお守り　私の車のタイヤ交換・・・（＾＾；本当に申し訳ないです。感謝感謝。今日は母も何も言いませんでした。（きっと夫がいたせいかもしれませんね～）食べて寝て、太っている私がもっと太っちゃうかも。それは困るなぁ～と考えつつ居る所は「布団の中」頭の中では色々考えてるんだけど行動が伴わない・・・お～い！体よ言うことを聞いてくれっ！ジムが良い？でもちゃんと行けるか心配「うつの波」が今、押し寄せてるようだから。近所の温泉でサウナにでも・・・あぁ、でも毎日は辛いかも。家事もまともに出来ないのに、お金もないのに（夫よ、すまん）まぁ、取りあえず家事は出来るように努力しなくちゃ・・・。でも無理すると後になってガクッっと落ちるから「ほどほど」にしないとなぁ。難しいところです。

  2005年11月23日

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• 「夫に感謝・・」

  私の夫は今年から仕事を変えました。理由は前の仕事があまりにも激務だった事と私の病気のせいでもあります・・・。夫は今年度だけ私のために仕事の時間を減らすよう上司に頼んだそうです。そのお陰で私は、子供の送迎も園の用事もやってもらいとても感謝しています・・・。「金銭的には辛いけれど、側にいたほうが安心だから」と夫は言ってくれます。事実、早くに帰ってきてくれるので安心感が違います。通院にも出来るだけ一緒に行けるようにしてくれました。「出来るだけ早く、病気を治したい」そうは言うけれど「うつの波」はやってきます・・・。一体いつになったら「普通の生活」に戻れるのかいつになったら夫に迷惑をかけずにすむのかいろいろと考えてしまいます。キャリアウーマンで妊婦でもバリバリ働いていたあの頃今はもう遠い彼方へ行ってしまいました。今は日々、夫への感謝の気持ちでいっぱいです。

  2005年11月23日

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• 「無理解者～愚痴です～」

  私は実の両親と同居していますが母親の言動に悩まされています。「子供の面倒も見れないのか」「私は体が痛くても動いているのにお前には出来ないのか」「風邪を引いててもあんたみたいに寝てられないんだよ」「ＰＣやる元気だけはあるんだねぇ～」などなど毎日言われています・・・。正直、心理面でしんどいです。死にたい気持ちも重なって、奈落の底に落ちていくようです。ですがＡＣの私はどうしても反論できません・・・。「いい子でいよう」「我慢しよう」そう、考えてしまうのです。昨日の受診で先生から入院の話も出ましたが正直言って、お金がないので断りました・・・。母は私の事を理解しているようなフリをして本当は何も病気に関して理解しようとはしないのです。いつまでこの生活が続けられるか・・・不安です。

  2005年11月22日

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• 「自分ってなんだろう？」

  「貴方は誰？」そう聞かれたらなんと応えますか？名前？性別？住所？・・・？でもそれは「生まれてから与えられた物」それ以外にこの世界で表現するものが無いからそうだと思いませんか？「自分は誰？」心の中で問いかけてみてください・・・。どんな肩書きも知識も性別も関係なくなったとき貴方は自分をどう表現しますか？そもそも「自分」はどこから来たのでしょう？母親から生まれてきた？当然の答えです。ではその前の「自分」は、どこから来たのでしょう？もうその時点で「自分」と言う意識は無いと思いますが・・・。「貴方は誰？」もう一度よく考えてみると面白いかもしれませんね。

  2005年11月22日

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• 「薬また変更～」

  今日は精神科の受診日でした。やはり昼間寝てしまって困っている話をすると先生が薬の調合を少し変えてくれました。これで昼間少しは起きていられるかな・・・？母のことも話をしました。「ＰＣは出来るのに子供の面倒は見られないのね」と言われて、ＡＣの私は落ち込んで殻にとじこもってしまったのです・・・。最近、母親の言うことがトゲがあるような感じがして昼間、横になっていても「何か言われるんじゃ・・・」とビクビクして過ごしています。母には病気の事など何を話しても理解してもらえません。ただ単に「怠けて、ＰＣいじってるだけ」と思っているのでしょう。夫はそんな私に理解を示してくれるのでちょっと依存傾向にあります・・・。

  2005年11月21日

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