嫌な予感がする・・・・o(>д<。 o)
**ivh**2007 4 27 やっぱり落ち着かない・・・・ 基礎体温【36.67】度 (周期26日目)今、2回目の採血をしに病院に行ってきました。予約表に「HCG、診察前可」と書かれていたので、一瞬焦りましたΣ(゚Д゚,,)診察(=前回のHCG結果の報告??)があるのかと思っちゃったじゃん!予定通り採血だけでした...(((´ω`;)ホッ最後に看護師さんが「前回のP4の結果ですが、26で基準値の範囲でしたので問題ありません」と説明してくれたのですが、なにやら検査結果のような紙を指で差してる・・・気のせいかもしれないけど、もう一列数字が書かれているところの項目(検査項目?)を指で隠してる気がしました。気になって、気づかれないようにジーっと見てみたけど、これってまさかHCG??これまたハッキリと断言できないのだけど、1.1○・・・って書いてあった気がした。前回のHCGが1.1いくつってことなのかな・・・・(;´Д`)前回1回目の採血はBT5日目、ETでいうところの7日目にあたる。初めてのIVFのときET7日目に1.4で、そのまま伸びずにダメだった。その数値が何だったのかはわからないけど、前回の採血ではP4とHCGの2つしか調べてない。どうしよう。すごく嫌な予感がする。。。。。。・゚(゜´Д`゜)゚・。一瞬、「それってHCGですか!?」って聞いてしまいそうになったけど、グっとこらえた。知るのが怖くてたまらなかった。もしもまた、妊娠してないという結果なら知りたくないよ~(泣)もしもまた、微力なHCGという結果なら、もう再判定待ちもしたくないです。BT12日目(ET14日目)で、HCGが100~200あるのが理想のようだけど、私くらいの数値でもその後グングンと伸びてくれて、しっかり胎嚢が確認できる人ももちろんいます。要は伸び率が重要!だから私の主治医は、判定日に2以上の血中HCGが確認できた場合、(2以上あれば着床はしているそうです。)「もう1週間様子をみましょう」といって、最後まで望みを捨てずに見守ってくれます。私は過去2回ともそのような状態で再判定待ちとなりましたが、残念ながら妊娠することはできませんでした。みんなの日記を読んでいると、判定日に尿検査でクッキリ陽性が見られても「血中で50以上HCGがなかった場合は、残念ですが化学流産です」というようなことを言われているようです。50だったかはわからないけど、過去の私のHCG値よりもずっと高い数字であったことは確か。私は自分の先生を信じているし、信頼しているけれど実際にこのように言っている先生がいるということは、やっぱり1ケタ~2ケタ前半の数値では、期待は薄いんだと思います。自分が2度も体験してみて、「もし実ったらこれこそ奇跡だ!」って実感したもの。だから、もしもまた同じような結果だったら、できれば再判定は待たずに、薬も注射も終わりにしたいそう考えています。もしも妊娠できるのなら、黄体の補充がなくても育つときは育つ!だろうしね。。。でもそれって、先生に対して失礼になっちゃうのかな?どう思いますか?今すごく動揺していて、ぐちゃぐちゃと書いてしまいましたが、意味不明だったらごめんなさい何だか、ダメなの前提で治療を受けている気がして辛いです。できることは全てしてきたし、子宝祈願も神頼みでも何でもやった。どんなに絶望的な状況でも最後まで望みは捨てなかった。それでも妊娠できないから、「妊娠できない自分」のイメージばかりが強くなり「いつか妊娠している自分」というのが、非現実のことに思えてならないのです。卵が良くても、胚盤胞に育っても、内膜がどんなにキレイでも、本当に着床はしているのだとしても・・・・・・・・妊娠できないのであれば私にとって全く意味がありません。何の希望にもならない。でも、諦めることもできない。1日の判定でどんな結果になるか。もしも奇跡が起きてくれて、無事に妊娠することができたら、お義母さんをホテルのランチビュッフェにご招待して母の日のプレゼントに「赤ちゃんができました」と報告しようと思っています。もしも残念な結果だったら・・・その日の帰り道、その次の日からの日々を自分がどんな気持ちで、今後どんな希望を持って前に進んでいこうとするのか、全く想像がつかない。何も想像ができないです。30日の最後の注射で、聞こうと思えば今日の結果がわかる。でもきっと怖くて聞けないと思う。本当に1.1かもしれないし、フライングだけでもして心の準備をしたほうがいいんだろうか。未来の私に聞きたい!「私はいつかママになれるの?なれるとしたら、あとどれくらい頑張ればいい?」って。それがわかったら、もっと前向きに頑張れるかもしれないのに。。。。。ちょっと動揺しちゃってるので、後でコメントのお返事します。ごめんなさい。