チョロポンの部屋

[家族] カテゴリの記事

全78件 (78件中 51-78件目)

< 1 2

• 風邪うつされた・・

  　年末からお正月にかけて風邪をひいていた旦那様から今日、私と娘にうつってきました・・・。　体が痛い・・。娘の方がもっとひどいです。熱がちょっと高いんですよ～。かわいそう・・。　私は、午後になって微熱が出始めました。　でも家の事はしなくちゃいけないし、主婦は辛いね～。　お正月も何故か忙しかったし・・。

  2006年01月04日

  コメント(0)

• 旦那様から！

  プレゼントを貰いました！思いがけない事だったので、とても嬉しかったです！前から欲しいなぁと思っていたんですが、買うのを躊躇していたものです。Ｂ’ｚの最新アルバムです！　私は、ずっとＢ’ｚが大好きで、結婚前によくライブを見にいってました。結婚してからは、一度だけ行きましたが、それからは行っていません。娘が大きくなるまで辛抱しよう。と決めたんです。旦那様！ありがとう！娘には、「ポケモン　不思議なダンジョン　青の救助隊　赤の救助隊　徹底攻略本」　を買ってきてあげていました。旦那様の優しさに感謝します！本当にありがとう！大事にするね！

  2005年12月25日

  コメント(0)

• 強風・・

  今、すごい強い風が吹いています！チョロさんの散歩に行ってきましたが、風に押されまくりだったし、砂埃がすごかった・・！！お姑さんは、午前中に帰宅してしまいました。　「もうちょっとゆっくり帰れば良いのに～」と言ったのですが、早めの帰宅で返って良かったのかな？と思います。こんな強風の中に帰宅してしまったら、身体が小さく軽いお姑さんは、絶対飛ばされる！危険極まりないです！娘もチョロさんも、お婆ちゃんが大好き（私もですが！）なので、泊まってくれた事に感謝です。　また、お正月に一泊だけなのですが、泊まりに来てくれる事になったので嬉しいです！こんな家だけど、楽しんでくれればいいなぁと思います！

  2005年12月22日

  コメント(0)

• 今日、話し合ってきます。

  　昨日、担任に電話をしたところ、「連絡帳だけではなく、直接会って話し合った方が良いだろう。と教頭に言われたんです。」　と回答がありました。で、今日会って話してきます。　今度の教育相談のときに話そうとした事も全て話してきます。最初は、家庭訪問で５分くらいと言われましたが、５分で終わるわけ無いじゃん！　先生だって忙しいだろうから、こちらから伺う事にしました。その方が先生だって助かるだろうしね～。旦那様も、「娘の今後がどうなるか分からない。親である自分達が、見通しがたたないのに担任なんかもっと分からない。でも担任の考えを聞いて来い！娘が学校に行けてないのは異常なのは充分分かってるんだから。どうするべきかなんて、わからない。」と言っていました。私は、カウンセラーの言葉で実際に動いています。娘が良くなればそれで良い。　家族との繋がり、楽しい時間、楽しい思い出を沢山作る事。嫌の事が学校であっても、学校の中で自分の気持ちを処理できる能力をつける事。それだけやってみようと思います。　自分の気持ちを処理出来るようになるには、５～６年かかること。も教えていただきました。長い長い道のりです。私は、人の言動や目で、その人がどんな気持ち、思いで自分を見ているのかが分かる。　娘も私と同じだそうです。それは、自分でも無意識なんですよね。でも分かるんです。だから私は、人と接するのが苦手なんです。怖いんですよ。娘も同じ気持ちなんだろうな・・。　　

  2005年12月06日

  コメント(0)

• なんでこうなるの！？

  　朝起きてから娘の機嫌が悪かった。　学校にランドセルを背負って行けるのか不安でした。　悪い予感は的中。　行く前から大泣きでした。それでも頑張って行ってみよう。と言って行かせてみたものの途中で帰ってきてしまいました。　私も一緒に校門まで行って、送り届けたんですが入ることが出来ませんでした。　私は、娘に怒鳴ってしまった。　　娘が、未だに私が外に働きに行ってしまうんじゃないか？という不安はいっぱいあるのは分かってるのに、娘の気持ちを分かってるのにも関わらず怒鳴ってしまった。何度も「行かないよ。」と言っても信用してくれてない。という事実、それが私の中で爆発してしまった。自分の心の中のものを娘に当り散らせてしまった。　　とても悲しかった。自分が許せない。自分に自信が持てない。母としてあるまじき行為をしてしまった。　ここで我慢しなければ今まで頑張ってきたことが仇になってしまう。そう分かってるのに・・・。　ごめんね、ダメな母で・・・。　娘と口論した後、娘は「学校に行くよ！」と泣きながら家を飛び出して行ってしまった。後を追わなくてはいけないとは思っているけど足が前に出ない。　どうしてこうなってしまったのだろう？　　娘が私に対して敏感過ぎるほど敏感なのは、分かってるのに。カウンセリングの先生にも「前に進む時は進むけど、後退もするからね。」と言われていたのに・・。　結局娘は、学校に行かずに家に戻ってきてしまいました。今は家で勉強しています。　どうしたらいいのか、さっぱりわかりません。　学校には、なんの期待もしてないので言いません。今までに何度も言っても何もしてくれませんでしたから。　不登校は、家族で乗り切らないといけないのでしょうか？学校の先生（担任）も一緒に考えてくれるものではないのでしょうか？　　　

  2005年11月07日

  コメント(0)

• 私の母親は子供だった！

  　昨日、妹に甥っ子のことでメールを送りました。その内容は「きちんと甥っ子二人のことやそのたもろもろのことを家族が話し合って決めたのであれば問題は無いと思います。ただ親のエゴで子供を犠牲にしてはならない。親の欲目で動いてはいけない。」　という（まぁおおまかですが・・）内容です。そのメールの内容に何が面白くなかったのか、母からメールが届きました。母　「貴方達に関係ない。姉夫婦が一生懸命頑張ってるのにどうして拒否するのか！？」　（関係ないんだったら電話すんじゃね～！）私　「別に否定はしてない。ただ調べて欲しいことってそのスカウト先のことでしょ。ウチとは無関係だと思うなら電話してきて留守電に残さないでくれる？」母　「さんざんあんた達にして来たこともあざで返してるよね！それだったら電話も返して！」　（あざってなんだ！？）私　「別に好き好んでしてるわけじゃないでしょ。何回言えば分かってくれるのだろう？やることが子供だよね。それにあざじゃなくてあだだよ。」母「あんた達に何を言っても無理だからこれ以上は言わない。白いコート妹のだけ、着払いで良いから送って。」　（文法が違う。正確には、妹が着ていた白いコート。でしょ！）　以上が私と母のメールのやり取りです。どっちが子供じゃあ！　まさしく子供です。娘の私も今回はビックリです。　なんだかなぁ・・。相手にするのも疲れるのでこれ以上メールのやり取りはしてません。私の携帯も実家の皆さんを着信拒否にしてしまいました。　　私たちの事なんかちっとも分かってない事が判明したし、結局「調べて欲しい事」は、甥っ子のスカウト先だし。　　私が、跳ね除けると　「あれ返せ！これ返せ！今までの恩を忘れやがって！仇で返しやがって！」　と言う。　一言言わせてください。ふざけんな！結局あんたは自分に懐く兄弟しか可愛がらないんだな！あんたは今まで私の何を見てきた！何も見てないだろう！見ようともしなかったじゃないか！私は、いつも孤独だったよ！家族の中にいても！あんたに何が分かる！　これ以上書くと泣きそうになるので書きませんが、母は姉、兄、妹二人だけが大事なんだと思います。　　いつも私は放って置かれてました。私は、「放っておいても大丈夫だろう。」という母の気持ちがありありと分かったから、何も言わずただ黙っていた。　全然大丈夫じゃなかったけど我慢して我慢して生きてきた。　やっと自分の家庭が出来て、暖かい家庭を築きあげていってる時に、娘の虐め問題が出てきて、その中で私の心の問題が出てきた。それを解決するために実家と距離を置いた。　　それのどこがいけなかったのだろう？　結論としては、母はまだまだ大人ではなく子供で相手にするだけ無駄。そして何より、自分のそばにいて持ち上げてくれる家族じゃないと家族として迎えてくれない。ということ。　これからずっと、私は実家とは距離を置くでしょう。　天涯孤独？いや違う。新しい家族がいる！　頑張らなきゃ！母として妻として！

  2005年10月31日

  コメント(0)

• 今日から問題作り

  　今日からまた問題作りを始めました。進研ゼミから教材が届いたんですが、10以上の計算が苦手みたいで反復練習させようかな？（進研ゼミはきちんとやらせますが）と思います。学校に行ってない分みっちりとやれるので基本的なことはきちんと覚えてくれると思います。あやふやだとこれから先が分かんなくなって算数が嫌いになっちゃうからね！頑張って娘とやっていこう！　漢字は大好きみたいで「漢字ドリル」も進んで終わらせてしまったのでまたこれも反復練習ですね！　学校からは何の連絡もありません。私も連絡してません。決して良い事ではないんですが、何を連絡していいものか分からないんです。家での学習について別の連絡帳には書いてますが、ほとんど日記状態です。それを出せって感じですけどね～。なかなか足が出ないんですよ～。両者共歩み寄る気配は感じられません！私もケッって感じだし・・。

  2005年10月18日

  コメント(0)

• 三連休明け！

  　三連休が明けてもウチではあまり変わらないんですが、やっと明けましたね！ここの所ずっと雨が降り続けて洗濯物が乾きません！（ウチには乾燥機などという高級品はないので・・）　　　三連休の間に娘の風邪も良くなったとたんに私に移ったようで、熱は微熱だけだったんですが体はかなりだるかったです。私は風邪を引くとすぐ気管支にきてしまうので気をつけてはいたんですが、娘と一緒に寝ていると貰ってしまうんですよね～。今も娘共々咳が出てます。皆さんも気をつけてくださいね！　風邪を引いても家の事はやらなきゃいけないし、母業は本当に大変です。まぁ風邪を引いたりした時に限らずだけど体がだるいなぁとかやる気がおきない時は適当に家のことを終わらせて後は横になってることが多いです。　　　実家からの電話攻撃は今のところ治まりました。何とかやっている事だろうとは思います。妹のことや父のことは気になりますね。だって母の愚痴を聞いていた私が母を見放したから母の気持ちのやり場が今度は実家の家族にいってるのではないだろうか？と不安です。考えていても仕方が無い事なのは重々承知しているんですが、大丈夫かな？と心配です。たぶん主人はそんな私の事を分かってくれているのか分かりませんが、「大丈夫か？」とか声をかけてくれたりメールをくれたりします。娘の不登校についてはなんとかなるだろう。と気持ちを切り替えているのであまり気にしてはいません。勉強もどこまで進んでるのか教えていただけないので勝手に進めています。先生も忙しい職業なのは分かるんですが、何の連絡も無いっていうのはどういうことなんだろう？と思います。2学期に入ってからだいぶ先生らしくそして信用しても良いかな？と思っていただけにちょっと嫌だな。と思いました。連絡帳も毎日出さなきゃいけないのは分かってる。でもね、正直面倒くさいんだよね。「病気です。」と一回書いてだしておけばある程度分かるじゃん。長くかかるようならまたその都度出すしさぁ・・。　先週の木曜日に教頭先生から電話を頂いて説明はしましたよ。担任は「留守電に残した」と言ってるようですが、ウチでは今留守電になっても録音はされないようになってるんです。電話を頂いてからパソコンで打ち込みましたよ。今の状況と電話についてのことを！「主人以外からの携帯電話は一切出ていない。留守電になっても録音はされないようになってること」これを教頭先生が呼んでどう思うか分かりません。また連絡帳も次の日にかいて出したしね！

  2005年10月11日

  コメント(0)

• やっと下がったよぅ！

  　先週から続いた娘の熱がようやく今日になって下がったみたいです！良かったよぅ！　本調子にはまだまだみたいですが、元気いっぱいで「学校に行きたいなぁ・・」などと言えるようになりました！来週からまた学校に行けそうです！（手ぶらで遊びに行く程度だけど・・）　　もうじき主人の車の車検が切れます。車検はどこにしようか？悩んでいます。一括払いはきついんだよね～。車検ってなんであんなに高いんだろう？税金まで取られるって・・。毎年払ってるじゃん！それとは違うんだろうけど、一般庶民にはきついと思うんだけど・・。実際ウチも家計がきついんだから。　車検を通さないと車には乗れないし、どうにかなんないかね～。車検代って！　この間、ホームセンターでチョロさんのドックフードを買いに行ったときにチョロさんのおやつも買っていこうと思い選んでいたら、ドックフードにかけるふりかけを発見しました！　　ウチのチョロさんはダラダラ食いでいつまで経っても残ってる状態で衛生的にも悪かったんですが、ふりかけを買ってかけるようになったらダラダラ食いが改善されました。今回は「ささ身」だったのでまた違う「チーズ」を買ってきてみようと思います。　

  2005年10月07日

  コメント(0)

• いつになったら下がるのかしら・・

  　娘の熱がなかなか下がりません。夜になるとポーン！と上がってしまう・・。たぶん扁桃腺炎でしょう。薬はあるので飲ませていますが、ゆっくり効くタイプなのでもうちょっとかかりそうです。食欲もあるし水分もちゃんととっているので大事にはいたっていないのが幸いです。　学校側からなんの連絡もありません。一応連絡はしてあるんですが、なしのつぶてで「大丈夫ですか？」の電話もありません。　忙しいのは分かりますが、一言でもいいから電話くらいくれたっていいんじゃない？と思うのは私の我侭なんでしょうかね・・？　　母に手紙を送ってからは、実家からの電話がなくなりました。理解してくれたのかは分かりませんが、じっくりゆっくりとこれからのことを考えられる環境にやっとなりました。　腰を据えて娘が学校に行けるようにすること、私の自尊心回復とまだまだ問題は山積みだけど一つ一つ慎重に解決して行こうと思います。　　自尊心の回復には、母との「親離れ、子離れ」そして主人との繋がりをもっと深くすること、もちろん娘との繋がりもそうですが・・。　主人とは今まで何度も何度も亀裂が入り、本当にこのまま生活を一緒にやっていけるのか不安の毎日でした。ただでさえ、人をあまり信用しない人間になっていた私に「安心と信用」を与えてくれた人だっただけに裏切られていた事は絶望に近かった。それでも私は主人のことが好きでもう一度頑張ってみよう。娘のためにも頑張らなきゃと思い直して今まできました。　主人をもう一度信じてみよう。これでまた裏切られたらその時はもう終わりにしよう。今もその気持ちは変わっていません。本当に失いたくないから一生懸命頑張ってる。　娘も少しずつだけど強くなってきているのに、私だけ変わってないのは悔しいしね。　強くならなくちゃいけない。どんなことにも負けない強さをそして自分のプライドを持つために頑張ろう。　私の中で「プライド」なんか無いに等しいからね。　本当の自分がどこにあるのかまだ分からない。探して探してそれが見つかった時、笑顔全開の私になるんだろうと思います。

  2005年10月06日

  コメント(0)

• まだまだ続く・・かも。

  　娘の熱が一向に下がる気配はありません。日中は平熱まで下がるけど夕方から夜にかけて上昇します。なんだかなぁ・・。　本人は元気があるんだけど。昨日も娘の希望で「王将」まで食べに行って、いつもよりは少なかったけどお子様ラーメンと餃子を食べたし。まぁ、その内治るんだろうけど・・。　本屋で、「リラックマ」の本を買いました。なかなか良いですね！娘も気に入っています！未だ「ウツ状態」から抜け出せない私にとっては、いい本だと思います。前向きの気持ちになれる本です。　　前にカウンセラーに言われた「自尊心の回復」ですが、私にはとうに消え果たものだから「回復」は難しいです。 私の自尊心は、私が育ってきた環境の中で少しずつ無くなってきたんだと思います。私の母には、勉強についても「やれば出来るのに・・」とか色々言われてきました。やろうと思っても夜もそんなに更けていないときに親の喘ぎ声が聞こえる中で勉強なんかできるか！私が行動を起こそうと動き出した時に邪魔してくる親。子供が自分のテリトリーの中を飛び出そうと意見を言ったり、行動起こすたびに押さえつけてきた親。そんな生活を続けていくと自尊心なんかなくなってくるじゃん。

  2005年10月05日

  コメント(0)

• 微熱が続く・・

  　娘は、昨日の夜から微熱が出ています。今日は下がっているけどまだ体が温かいです。また今日も熱出すのかなぁ？　今日は、大事をとって学校に遊びに行かせませんでした。本人は「行きたいなぁ」と言ったんだけど、無理させて高熱を出されでもしたら大変だしね！こういうときに、免許持ってないと不便だ！と思います。　家事が終わってからは、娘と家の中で「小学１年生」のふろくの「ムシキンググラグラツリーゲーム」をして遊んでいました。後は風船を膨らませたり、シャボン玉をしていました。　天気が悪くなってきたのでチョロさんの散歩がてら昨日母宛に書いた手紙を出しに行って来てダラダラ歩きながら帰ってきました。そしてチョロさんの体臭がかなりきつくなってきたのでお風呂に入れて綺麗さっぱりです！（お風呂の嫌いなチョロさんには、思いつきでお風呂に入れられるのは、はた迷惑なお話しですが・・・。）　先日母から手紙が届きまして、かなり失礼な事がズラズラと書かれていました。娘が我侭で学校に行ってないんではないか？とか兄弟仲良くしないとダメだとか・・。娘は我侭で学校に行ってないんじゃないし、兄弟と好き好んで疎遠してるわけでもないからねぇ。私が母と電話で話した事を全く理解してないことが分かったので、出来る限りの丁寧な言葉で返事を書きました。そして今の現状（娘が手ぶらだけど学校に行ってること、苦労してるとか思ってない事など・・）や気持ちをいっぱいパソコンに打ち込んで（Ａ4用紙三枚分）旦那様に読んで貰ってから投函しました。この私からの手紙を母や実家の家族はどう思うかわかりませんが、私なりの気持ちや娘の今の現状、そして娘や旦那様が私を支え続けてくれていた事、今までの私達家族の深刻だった状況を分かってもらえればいいなと思います。　やっと「ウツ状態」から立ち直りつつある中での電話はかなりきついし、嫌です。電話恐怖症になってしまうよ・・。

  2005年10月03日

  コメント(0)

• むかつくかも！

  　昨日、妹の携帯から電話がありました。もちろん出なかったけど・・。　その後すぐに母の携帯からメールが届きました。「電話止めるから」それだけです。この「電話止めるから」の「止める」というのは「とめる」か「やめる」の二つのどちらかだと思います。　「やめる」という意味だとはとうてい思えない！「とめる」という意味だと思う。　私の家の電話は、私が結婚する時に父親名義の電話加入権を借りたものです。でもパソコンを繋げる工事費も電話代も全て、主人のお給料から払っています。それを止めて新規に電話回線をつなげたり、インターネットを繋げるということはまた更にお金がかかります。ちょっとどころかかなりむかつきます。　両親や兄弟は電話に出ない私の家族が悪いと言うでしょう。ここではっきり言いたいのは「二度と電話もしない。遊びに来なくてもいい。何があっても連絡しないから。」と言ったのは母自身であり、私も自分の回復を優先させなければ、娘も学校に行きたくても行けないという状態が続くということを母には言って母も了解したということ。それを棚上げしてウチに電話を続け、精神的苦痛を与え続けた。私は落ち着く事も出来ない。私の家族のことなんかお構いなしで自己中心的な態度は大人として恥ずべき行為だと思います。　私のこのブログのことは、親、兄弟はやってることすら知りません。もしこのブログを見つけ、読んでいるならもうちょっと人の気持ち（子供の気持ち）を考えて欲しい。どんな気持ちで実家と連絡をしなくなったのか、出なくなったのか分かると思います。私の後ろで主人が糸を引いてると思ってるかもしれない。でもそれは違う！私自身の意思で実家とは距離を置くことを決めたんだから。　ごくごく普通の親なら脅しで「電話を止める」ということは決してしないでしょう。これで本当に電話回線を止めてウチが新たに回線を繋げたら、工事費用やその他もろもろの諸費用を母に請求します。自分で言ったことを忘れ勝手に回線を切るという行為は誰であろうと許せるものではありません！これがきっかけで私も実家の家族に対して吹っ切れることが出来ました。これまで自分が思い悩んでた事がものすごく馬鹿みたいです。ふざけんな！親とも子とも思わなくていいです。むしろ縁を切ってくれていいです！私は私で、今の家庭を大切にします。もう実家に振り回されたくありません。

  2005年09月25日

  コメント(0)

• ごめんよ～

  　今日、コーヒーメーカーのコードを焦がしてしまいました。また壊してしまった・・。ごめんよ～旦那様～。気をつけてはいたんだけど、ボーっとしてコンロに火をつけたら配線剥き出しになってました～。　またコーヒーメーカー買いなおしだよ～。悲しい・・・。　昨日、また実家から私の携帯に電話があった。一度だけだけど、かな～りしつこいなぁ・・。いい加減にしてくれないかなぁ。いちいち気にしてられないけど、早く解放してくださいな！って感じですね。また今日も電話があるかもしれないと思うと怖いですね。自分の親ながら。なんでこんなに固執するんだろう？　

  2005年09月23日

  コメント(0)

• やっと解放か！？

  　昨日から、実家から電話がありません！やっと実家から解放されたのかな？　このまま電話がなければ良いなぁと思います。　　今日も胃の調子が悪いです。食べたら吐くの繰り返しですが、きちんとお腹は空くので食べてます。お腹は空くけど食べればトイレ直行なのは勘弁して欲しいかな？歯磨きしても気持ち悪くなるってどういうことなんでしょうねぇ・・・。　明後日は「運動会」ですが、たぶん行かないでしょう。天気も悪そうだしね。どうでもいいかな？などと思っています。行かなかったら行かないで親子でどっかの公園にでも行こうと計画をしています。お天気次第ですが・・。晴れたら公園で遊んで、お弁当を広げて思いっきり羽を伸ばしてきたいな！もちろんチョロさんも連れて行けたらいいな！と思います。　今は、人ごみの中を歩くのはとってもいやです。かな～り息苦しくなってしまうので・・。落ち着かないというか、人と接するのがとってもいやでいやでたまりません。だから買い物も出来れば行きたくないんですが、こればっかりは避けて通れないからね。半引きこもり状態です。出てもチョロさんの散歩だったり、娘と虫取り位です。　旦那様は、「考え込むな！ボーっとしてろ！」とか言いますが、旦那様が思うほど考えてないんだよね。何にも考えられないと言った方が正しいかな？心の中が空虚なんです。何にもないんです。自分はどんな人間だった？どんな感じで旦那様と娘と暮らしていたのかな？その時の気持ちが分からなくなってる様な気がします。全てゼロからのスタートです。私が私であるために手探りをしながら模索中です。まだまだ旦那様や娘には迷惑をかけてしまいます。ごめんね・・。

  2005年09月22日

  コメント(0)

• なんだかなぁ～

  　今日のお昼の出来事なんですが、学校が「市教研」とかいうので帰りが早かったんですね。娘は友達を迎えに行くとかで出て行きました。ちゃんとお昼をたべてから。　娘が出て行った後、突然吐き気がして急いでトイレに駆け込んだと同時に全部出てきてしまいました。吐くって事はあまり無かったので自分でもビックリしました。確かに今は食欲が落ちています。食べる事に関心が無いのも事実だし、生きるためだけに食べてるんですよね。　なんだかなぁ～・・。あまり寝付きも良くないし、熟睡が出来てないんでしょうね。昼間はやたらと眠いし、夢も悪夢ばっかりだし・・。睡眠安定剤の「ドリトル」でも買ってこようかな？マジでそう思っています。　どっかの山にでも登って、大声で叫んだらすっきりするのかなぁ、、？　感情を表に出すのは難しいですなぁ。としみじみ感じるこの頃です。

  2005年09月21日

  コメント(0)

• かなり疲れてるかも・・

  　今週は、実家と絶縁してから体調がすぐれません。　胃がかなり痛くて胃薬のお世話になりっぱなしだし、肩こりが激しくて頭痛薬を飲んだりしてます。　実家から電話がありますが出てません。出たらまた延々１時間位また愚痴るだろうから・・。もう姉夫婦のこと父のこと妹達の愚痴を聞きたくないし、私は母の愚痴を聞くために存在してるわけじゃない！本当にもう勘弁して欲しい！これ以上追い込まないで欲しい！母や実家にいる皆には申し訳ないと思ってる。でもね、限界が来たんだよ。分かって欲しい・・・。　主人や娘には心配ばかりかけてるのは分かってるんだけど、元気が出ないんだよね。何かに集中してないと自分が保てない。今はそんな感じです。

  2005年09月18日

  コメント(0)

• 実家との絶縁

  　昨日、カウンセリングに主人と二人で行ってきました。　カウンセリングを受けて分かった事は、娘が悪いのではなく、母である私が問題を一人で抱えすぎていた事が原因でもあることがはっきりしました。　今実家では、姉の家族のことでぐちゃぐちゃになっています。その愚痴を毎日のように私は母親から電話で聞いていました。延々と私の兄弟や父の事を愚痴る母にうんざりしていました。でも私が受け止めてあげないといけない事だと思い込んで主人にもあまり言えず、日々悶々としていました。娘の事家族の事色々抱え込んだ結果、娘を不安にさせていた・・。　カウンセリングの先生が言うには、「実家より今の家族が大切なんだから実家とは距離を置いたほうが良い。」　私にとって実家も大切です。が　これ以上娘を不安にさせないためにも実家と断絶することに決めました。実家のことはとても心配です。なんとかしてあげたいのですが、今の私には何も出来ません。これ以上悪循環を繰り返さないための最後の手段です。これを私自身がやらなければ、前に進めないと思います。私達家族が前に進むためにはこれしかなかったんだと思います。そのために母を傷つけてしまったことはとても悲しいし辛いです。　ごめんね・・。本当にごめんね。きちんと治すから。それまでは待ってて欲しい・・。私が元の元気な私に戻って娘が安心して学校に行けるようになるまでは連絡もしません。電話もメールもしない。遊びにも行けない。本当にごめんね・・・。私が治らない限り娘は学校に行けないんだよ。娘は私がどこか遠くにいると感じてしまってるんだよ。私が安定しないと娘が安定しなんだよ。そのためには実家とは縁を切らなければいけないんだよ。本当にごめんね。時間はかかると思う。でも治すから待ってて・・。　

  2005年09月14日

  コメント(0)

• 思いがけないプレゼント

  　昨日、主人から私に誕生日のプレゼントとして「プーマバック」を貰いました。思ってもいなかったのでビックリしましたが、とっても嬉しかったです。　今日、買い物に行く時に早速使いました。かなり大きなバックなので色々入って助かりました。　　ありがとう！旦那様！大事に使わせてもらうね！　今日から、娘は学校が始まるまでの３日間担任と一緒に過ごします。短い時間ですが、担任と仲良くなるには大事な時間です。思いっきり楽しんできて欲しいと思います。そして２学期が始まったら、親なしで学校に行けるようになってると良いなと思います。　行けるかどうか考えると不安になって軽い「ウツ」状態に私のほうがなってます。考えてもしょうがない事だけど、また１学期のような状態だけはどうしても避けたいんです。あれこれ考えてしまいますが、娘にかけてみようと思っています。まただめだったらその時考えて行こうかな・・。

  2005年08月29日

  コメント(0)

• 誕生日！

  　今日は、娘の７さいの誕生日でした！　　おめでとう！　ケーキを買ってきて夜二人で食べました。旦那様はやはり帰りが遅く一緒に食べられませんでしたので・・。　旦那様は自分のお小遣いで、娘に「ポケモンダッシュ」を買ってきました。　良かったね！でも娘はその時に思いっきりお腹を下していて喜んでいるんだけど、それどころじゃなかったみたいです・・。久しぶりにケーキを食べてお腹がビックリしたんでしょうな！夕ご飯も娘が好きなケチャップご飯だったし。　あまりにもお腹を壊していたので、「正露丸糖衣Ａ」を一錠だけ飲ませて寝かせました。　治ってると良いね！　　もうじき私も誕生日がきます。これ以上年を取りたくないな～・・。　旦那様は私にも買ってきてくれました。「やわらかあたま塾」です。　さっそくやってみました。かなり頭がかたいことが判明・・。ちょっとショックですぅ・・。しばらくやってみようと思います。

  2005年08月27日

  コメント(1)

• 海水浴！

  　今日は、旦那様もお休みが取れたので海水浴に行って来ました！　内房総の海水浴場です。旦那様と娘だけ海に浸かって遊んでいました。私は予測したと通り、「月１」のものが来てしまったので海に浸かることなく、浜辺で座ってるだけでした。海に浸かりたかった・・。　天気予報が外れ、暑くてたまらん！！旦那様も娘も気持ち良さそうなのに私だけ暑いだけ・・。そして日焼け・・。帰る頃にはすっかり土方焼け・・。（ＴＴ）　娘の顔が日焼けで真っ赤になってしまい、少し腫れてしまいました。しかも目の周りだけちょっとひどい・・。なんか西遊記に出てくる「孫悟空」みたいになってる・・。

  2005年08月15日

  コメント(0)

• 蒸し暑い・・

  　曇ってるのに蒸し暑い・・。　昨日、お風呂に入る前に体重計に乗ってみました。なんと体重が増えてました！　なんでぇ、そんなに食欲もなくて食べてないのにぃ～！！　でもね、元に戻っただけなんだけどさ、ちょっとでも増えると身体が重くなるんだよね～。ブルーな気持ちです・・・。

  2005年07月17日

  コメント(0)

• 主人って・・

  　今日は、とてつもなくネムイです。昨日ってか今日の午前１時過ぎに寝たからなんだけど・・。旦那様の帰りがとっっっても遅かったので、それまで頑張って起きてました。　そして、旦那様は、お風呂につかりながら、今度のカウンセリングの事を私に聞いてきました。休めるかもしれないから、自分も行ったほうが良いのか？と・・。　　なぜっ！？この間（一回目）は、「俺が行かないほうが話すだろうから・・」と誘ったのにも関わらず断ったのに！どういうことなんだろう？と思うのは、私だけでしょうか？　　父親として娘の事が気がかりなんだろうなぁ、とは思うけど。　もしかして旦那様が思っていたより深刻だったからなのかもしれませんな！！　どっちにしても、全然構わないけどね～担任も遅れてだけど来る事になってるからさ～。

  2005年07月16日

  コメント(0)

• ずる休み

  　今日、娘は「ずる休み」をしました。学校に行こうとはしていたんだけど、どうしても気分が乗らずに「休みたい・・。」と言いました。私も無理はさせずに休ませる事にしましたが、連絡帳にも書かず電話をする事もしませんでした。やばいかな？とは思ったんだけどねぇ～。電話する気もおきなかった。　明日は行くのか分からないけど、集金だけは収めてこなきゃね～。

  2005年07月06日

  コメント(0)

• 風邪が悪化した～

  　今日の朝になって、鼻づまりと喉の痛みがひどかった。娘は熱も下がって良かったんですが、私に完全にきましたね～。しかも目が腫れててモノモライになってました。まさしく踏んだり蹴ったりです（T T)　今年は主人も私も厄年なので、今度きちんと厄払いに行こう！と決めました。厄を払わないと良いことが何にもなさそうだし・・。　あぁ～鼻水が止まらない～。辛すぎる～。まだ熱が出ないだけましなんだけど、身体は異様にだるいです～。

  2005年06月30日

  コメント(0)

• 風邪ひいた・・

  　昨日から鼻から喉が痛く、風邪をひいたもよう。娘も風邪をひき熱があります。たまらないねぇ～。早く治さなきゃ・・。　来週の火曜日に娘と二人でカウンセリングを受ける事にしました。昨日教頭先生から電話があって、「中学校のカウンセラーなんですが、受けるなら話しをしてみますが・・。どうでしょう？」と聞かれました。私自身、自分の限界が近づいてきてて、私が母に受けた事を娘にしてしまう恐れがありました。主人に相談して決めました。　受けることによって良い方向に進むかどうかは分かりません。でも少しでも私と娘の心が軽くなれば良いかな？と思っています。　

  2005年06月29日

  コメント(0)

• よく考えてみたら

  　昔、まだ私が幼かったころ３歳上の姉は病気がちで入退院を繰り返していました。両親は代わる代わる交代で病院に寝泊りを繰り返し、私は片親だけの生活をしていました。　その時の事を母はたまに話しますが、「貴方は良い子だったよ。文句も言わずに。」と・・・。また兄は小さい時にいつまでたっても言葉が話せず、施設に入っていました。その時も私は文句を言わなかったそうです。今思えば言わなかったんじゃなくて言えなかったんだと思います。　子供ながらに置かれた状況が分かっていたんだろうなぁ。それに姉の病院や兄の施設に行く時は母と二人きりで行っていたのでその時間だけは「私だけのお母さん」だったから。その間だけは楽しかった記憶があります。いろんなおしゃべりをして楽しかった。　それからです。私が自分の思っている事を誰にも話さなくなったのは・・。　小学生の頃もそうだった。私はどの先生からも「お姉さんやお兄さんとは違う大人しい子だよね。良い子だね。」と言われ続けた。自分の意見すら言えない子になった。一生懸命、頭で考えて言葉を選んで話す子供になった。　中学生の時、いじめにあった。その原因は私が自分の意見や友達の輪に入らなかった事。小説ばかり読んでいた事。たったそれだけだった。クラスメートから無視をされ、陰口を叩かれた。私は学校に行かなくなった。死にたいと思った。親にも言えず苦しかった。　朝母に「学校に行きなさい！」と何度怒鳴られただろう。挙句の果てには５０センチの物差しで何度も叩かれた。家にいるのも嫌で制服に着替え、お金を持って本屋に行き大好きな小説を買って、公園とかで時間をつぶした事もあった。学校にはきちんと連絡して・・。　それからしばらくしてからだった。親が気づいたのは・・。私はもう親を、他人を信用しなくなった。親は事の重態さに気づいた後「学校に行きたくないなら行かなくて良い。」と言ってきた。今更何言ってんの！？って思った。　中学校にはほとんど行ってない。中３の３学期からは受験もあって行くようにした。皆相手にしなきゃ良い。一言も話さなきゃ良いんだ。と自分に言い聞かせて・・。　教室に入ってみると、今度は私を率先していじめた本人がいじめられてた。その取り巻きは私に言い寄ってきた。クラスメートが話しかけてくるようになった。ビックリした。何なんだろう？この変わりようは！　そうなった時の事を高校生になって不良になってしまった幼馴染に教えて貰った。幼馴染は私がいじめられてると聞きいじめた奴らを脅した事。この時もビックリしたけど嬉しかった。私にも味方がいたこと。ちゃんと見てくれていた事。　私は私の代わりにいじめられてる子を、放って置く事が出来なかった。痛いほど辛い気持ちが分かるから。偶然同じ班になったから、私はその子に話しかけた。ずっと・・。クラスメートは何で話しかけるのか、私に聞いてきた。馬鹿じゃないか！？誰にも話しかけられず陰口を言われるのは、相当きついのはそれをやられた本人しかわからない。　　私はそれからずっと思ってる。結局は何か問題が自分に降りかかってきた時、自分で解決するしかないんだと・・。それはとても辛く厳しいことだと分かってる。でも、泣いてもわめいても仕方がない。きちんと問題に真正面から向かい合わなくてはいけない。向かい合うまでには時間がかかるだろう。でも吹っ切れて前を向いた時に問題を解決しようとする力が湧いてくる気がする。　今、私も娘も下を向いて泣いてばかりで、まだ問題を解決しようとする力が湧いてこない。でもゆっくり時間をかけて立ち直れば良い。今までそうしてきたように・・。泣きたいだけ泣いて後は前を向くだけだから。 私は今、自分自身に問題をかかえている。それはいじめにあったときに母からされたことだ。それを今、娘に向けようとしている。それが何より怖い。怖くて怖くて仕方がない。　私の中に問題があった。娘の事がなければ自分の心に封印したままだっただろう。思い出す事はなかっただろう。　今回の娘の件は「そのままにしてはいけない。」ということなのだろうか？　その答えはまだ見つかっていない、けど見つけなければいけない事だと私はそう思う。　このブログを見た主人はどう思うだろう？不安はあるけど見て欲しい。

  2005年06月27日

  コメント(0)

• 思う事・・

  　何もすることがない日曜日、暇だな～と思う。買ってきた文庫本を読んでは、家の事をやる。平日は学校で忙しく、土日の午前中は一週間分の買い物と掃除、洗濯に追われ午後は洗濯物を取り込んだり、夕飯の支度。ほんの一時の休息だけど、娘も遊びに行って帰ってこないと、何もやることがなくなってしまう。　私って、何もないんだな～と本を読みながら思ってしまいます。考えるとしたら、家族のこと、学校のことだけで他にはなにもない。ただの平凡な主婦。　楽しいことも嬉しい事も今は　ない・・。探す気力もない。　娘が産まれてきてから色んな事があった。たくさん辛い思いもした。今も娘の事で辛かったりする。少しでも前を向いて歩こうとすると、また違う事で落ち込む事がある。それでも負けずに頑張ろうとして一人でもがくけど、もがけばもがくほど色んな事が混ざり合って出られなくなってる・・。一生懸命笑おうとするけど笑えない。もういなくなってしまいたい、どこか違う世界に行きたいとさえおもう。現実逃避はいけない、ちゃんと前を向いて立ちはだかった壁を登らないといけないのは分かってる。今までもそうしてきたように・・。今は無理・・。家族の誰を信じたら良いのかさえ分からない。　家族ってなんだろう？暖かくてどこよりもホッと安心できる場所だと思ってた。家族とたわいもない話で笑いあったり、時には喧嘩もあってでもやっぱり安心して身体や心を預けていられる場所だと思ってたし、信じてた。　今の私がいけないのはわかってる。家の中でも暗くなってるから・・。　突っぱねて、壁を作ってしまった私にも原因があると思う。　何とかしなきゃいけないよね、やっぱり・・。

  2005年06月26日

  コメント(0)

全78件 (78件中 51-78件目)

< 1 2