仔猫の日常

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• 梅雨明け。

  ついに、夏がやって来た。この夏は、何も楽しみはない。楽しい事がないかなぁ。小さな幸せ探ししなくちゃ。日々は、本当にジェットコースターみたいに気持ちが変わるけど、移りゆく気持ちと向き合わないとならない。それが、アタシに与えられた病気だから。先の事も決めなきゃいけない。いつの日か、母と暮らさなくちゃ。仕事もどうするか、決めなきゃいけない。まずは、目の前にある事と向き合う事。がんばれ。負けるな、アタシ。暑さに負けるな。 

  July 17, 2012

• 辛いんだよー。

  身体が辛い。天気が荒れているせいか、はたまた、暑いせいか、我慢出来ない程辛い。メンタル的にも弱っているせいか、イライラしたり落ち込んだり…。夕食にハンバーグ作ったけど、焦がしちゃうし。それに、文句つけられてイライラしたり落ち込んだり。たかが、ハンバーグごときに…。情けない。仕事は、ミスってないといいんだけどな。つ～か。週末の疲れが抜けきれてない。介護休暇欲しい。一年以上勤めてたら、とれるんだけどな。まだまだ、先は長いよ。非常勤に戻るかな。とか、思うけど、生活が大変になっちゃうし。思うようには、いかないね。疲れたよ。 

  July 16, 2012

• ヘトヘトです。

  疲れが一気に出てヘトヘト。何も手につきません。うとうと、眠ってばかり。暑さにもやられています。寝不足が尾をひきます。やっと、シャワー浴びてスッキリしました。明日から、また、仕事だと思うと気が重い。鬱状態がやって来てる感じ。日々を一生懸命走り過ぎてるなぁと感じます。疲れ方が半端ない。でも、がんばらなくちゃ。いよいよ、父の退院も迫っているし。母、大丈夫かな。もっと、健康なら手伝えるのにな。 

  July 15, 2012

• 激疲れ～。

  昨夜は、結局叔母の家に23時半過ぎまで。実家に到着したのは、0時過ぎ。寝たのが、2時。起きたのが、7時。色々して、父の病院へ。今日もお見舞いのお客さんがいっぱいでなかなか、帰れず。電車に乗って、爆睡。乗り換え時間が少なくて、ダッシュ。電車が冷え冷えで、寒かった。お祭りがあるらしく、浴衣姿の人がいっぱい。今年は、地元のお祭りは、お預けかな。父は、退院が、嬉しそう。うちの次男が大学に行くまで、がんばるんだなんて言ってる。叶わないだろうけど、そうだねって。寝不足に暑さは、堪えるわ。来週から、こんな生活が始まる。ますます、がんばらなくちゃ。泣いてなんていられないね。体調管理しっかりしよう。がんばれ、アタシ。 

  July 14, 2012

• これから田舎に帰ります。

  今から、帰るんだけど、叔母が途中下車して寄って行きなさいと言うので、22時半を回ってしまうけど、立ち寄る事にしました。今日は、叔父の法要をしているのです。なかなか、大変です。疲れてるけど、叔母には、お世話になっているし…。母も待っていてくれるみたいなので、頑張って行かなきゃ。明日がしんどいけどね。実家に着けるのは、何時になるやら。電車に乗ってる時間が短いから良しとしよう。さて、自宅からの最寄り駅から終点まで乗るから寝て行こう。乗り換えしたら、激混みだからね。 

  July 13, 2012

• 恐ろしく忙しい。

  仕事が、あっぷあっぷになって来た。誰かに変わってもらえる仕事ではなくて締め切りを守ってくれたら、なんて事はない。だけど、なかなか、締め切りを守ってもらえない。取りまとめが大変。学会と宿泊研修の手配が重なり、どうにもならん。今日は、バタバタして疲れてヘトヘト。それに、すごく、蒸し暑い。職場は、事務所内はエアコン禁止。窓もないから、暑い。ジトジト、ジメジメ。カビかキノコが生えそう。明日から、田舎に帰る予定だけど帰れるかな？父も19日に退院する事になりました。本人には、余命の事は、告げていません。母と話しをした結果、本人が気付くまでは、話さない事にしました。いい事かどうかは、分かりません。でも、一日でも、ひとつでも、楽しいなと思える事を作ってあげたいと思います。 

  July 12, 2012

• あぢ～。

  今日も暑い一日になった。母は、昨夜、何度も電話をかけてきて、休めない？って聞いて来たけど、無理だから、ごめんね。って何度も謝った。多分、今夜もこれから電話がかかってくると思う。私は、聞いてあげるしか出来ないから。今週の土曜日には、いつもより早く行って今年、亡くなった叔父の新盆だから、お線香をあげに行かなきゃ。なかなか、忙しいかも。父は、介護保険の申請をしたから、役所の認定調査があったりする。一日も早い退院が出来るといいな。でも、そうなると、私の負担は、倍増。どこまで、いつまで、がんばれるかな。仕事も忙しいし。でも、毎日、がんばろう。 

  July 11, 2012

• 困った…。

  帰りに会社の駐車場に行く時に、メールチェックすると、母からメール。父の担当医と面談があるから、休めないかと言うが…。私は、先日、体調崩して会社を早退してしまったから、休めないし…。でも、自分が体調崩したなんて言えないし…。母は、自分の耳で、父の余命を聞かないと信じられないと言うし…。聞いたら、やっぱり、気落ちしちゃうだろうし、辛いだろうし。行ってあげたい気持ちは、やまやま、だけど、仕事も休みにくい。どうしたもんかなぁ。母が頼って来る事なんてないしね。でも、仕事も今、かなり忙しいんだよね。困ったな。心が揺れます。

  July 10, 2012

• 何が辛いんだろ。

  まず、家に帰ったら長男休みで、朝片付けした台所が、お鍋やら、お皿でいっぱいになってる事。すごく、イライラする。その位片付けておけよって思う。また、茶の間に自分が要らなくなった物を散らかしておく！ヒマじゃないんだからさ。自分の事くらい自分でやって欲しいわ。あ～イライラ。そして、片付けして疲れる。動悸も激しいし…。早くお風呂に入ろう。 

  July 9, 2012

• 嫌になる。

  今日は、途中からダウン。寝ていたけど、パソコンを修理に持って行ったりお見舞いに来てくれた人にお菓子を送ったりしなくては！ 何とか、パソコンを修理に持っていくと、違法ソフトがダウンロードされているので、修理を受付られません。との事。次男め～。家から、運び出すのも大変だったのに。疲れて帰宅。何もする気が起きず。とりあえず、煮物作っています。パソコンの修理は、来週にリベンジだわ。 

  July 8, 2012

• 睡眠不足。

  昨夜は、なかなか寝付けず、日付け変更線超え。 母から、遅くに電話があったのもあるし…。 家族が、病に伏せてしまうと今までより、負担に なって来るのが、ペットの事。 家族の一員だけど、世話をしてあげられない。 実家の犬について、悩んでいる。 もう、何ヶ月も近所の人にお願いしているが、そう甘えてもいられない。昨日は、母もちょっと棘のある言葉を受けたらしい。可哀想だけど、ペットホテルに暫く預かって貰う事になりそう。我が家に連れてきてあげたいけど、私も仕事で家を空けているから、寂しがるし…。本当は、弟が貰ってきたから、弟夫婦が面倒見るのが、筋。父は、実家の犬に会いたがってるし。母の負担がとても大きくなっている。 私が、仕事辞める？それは、やっぱり無理だ。困ったな。悩む…。 

  July 8, 2012

• 懐かしい顔。

  今日も父の病院。病室には、新しい患者さんや、退院して行く患者さん。父の病院に通い始めてから、沢山の人が、入退院している。今日は、弟夫婦とお嫁さんのご両親と甥っ子君が病院にお見舞いに来てくれる事になっていた。その前に、叔母と従兄弟が来てくれた。叔母は、いつも来てくれる。叔母達と話しをしていると、クラークさんが、お見舞いの方が来ましたよと。懐かしい顔。小学校に上がる前に住んでいた時に家族ぐるみで、お付き合いしていた時の人。それも、知的障害を持っていた子。ひとりで、電車に乗ってお見舞いに来てくれた。思わず、涙が出た。暫くすると、その子の兄妹とお母さんも！何十年も経つけど、話しが出来る。父も嬉しそうにしていた。そして、弟達が来たんだけど、なんと、犬、連れてました。田舎にいる犬じゃない。新しく家族に迎えたらしい。流石に病院には、連れて来られないから、駐車場で待機してた。今日は、泣いたり、笑ったり、忙しい日になりました。懐かしい再会っていいですね。

  July 7, 2012

• 七夕。

  今日は、一本早い電車に乗れました。余命の話しを聞いて一週間、落ち込んだりしたけど、今日が、普通に会えるのか？朝から悩んでしまったけど、色々考えないように、冷蔵庫の掃除をしたり…。頭から、消し去る。今日は、今日。電車に乗ったけど、隣のオヤジから、ニンニクと酒の悪臭が…。き、厳しい。今日は、七夕。願い事が叶いますように。

  July 7, 2012

• あ～終わった。

  疲れた。今週は、３日しか働いていないのに。何だかな～。明日も、父の病院。母が色々と話ししたがってるから、話し聞いてあげなくちゃ。私は、愚痴は、ここで吐こう。兎に角、残り少ない時間を思い出に変えなくちゃね。両親の願う事をひとつでも、多く叶えてあげよう。でも、土曜日に重い話しすると、月曜日からが、しんどいんだよね。毎日、頓服三昧。昨夜は、パソコンの保証書探しながら、色々な写真が出てきた。と、同時に医療保護入院の書類や入院診療計画書が出てきた。それと、家庭裁判所からの、保護者選任申立事件なる書類が…。両親に迷惑かけてきた、名残り。色々な事があった。少しは、穏やかな、日々があってもいいのにね。

  July 6, 2012

• 何とか木曜日。

  湿度と気温が高いのとで、ますます疲れる。は～。昨夜のイライラは、ウィンタミンで封じ込め。でも、昨夜は、なかなか寝付けず、今朝が辛かった。何だかなぁ。頓服を色々と飲みながら耐える日々。穏やかな日々を過ごしたい。いや、一日でもいい。一日ひとりで過ごしたい。多分、ひとりになったら色々と考えちゃうから、今のままが、いいんだろうな。パソコンも日曜日に修理に持って行かなきゃ。パソコン使えないと不便。最悪、買い替えかな。痛いなぁ。

  July 5, 2012

• 疲れた。

  今週は、まだ、一日しか働いていないのに…。家に帰ると、長男が、自分の部屋の大掃除をしていて、ある物全て、リビングに置いてるし。家を出て行って欲しいわ。イライラする。台所には、お昼作った後片付けがしてないし。本当にイライラ。疲れる。自分勝手ばっかり。精神的に良くない。色々な事がいっぱいになると頭は、回らないし。パソコンは、壊れるし。携帯のメール更新も何だか大変だし。でも、はけ口ないと、やってらんないし。私は、ただ、ゆっくりしたい。

  July 4, 2012

• 通院日。

  朝からパニック発作で、大変だったけど、何とか病院に行けた。先生と話しをしていても、話しがまとまらず…。泣いたり、怒ったり。頓服を色々と貰って帰宅。いつもより、疲れた。次男と帰宅が一緒になり、以前、提出していた、奨学金の利用が出来る事になった。すぐに、書類を書いていると、指定銀行で、次男名義の口座がいる事に気付く。既に銀行は、閉まっている時間。とりあえず、電話して、やり取り。何とか手続きが出来ました。家に帰宅して、パソコンの電源を入れネットに繋ごうと思うが、全くつながらず。どこが悪いのかも、分からない。困ったな。メール更新って大変なんだよね。ふぅ。あれこれ、困ったな。

  July 3, 2012

• 通院日なんだけど…

  朝から、パニック発作に襲われています。 とりあえず、デパス飲んで、早めに家を出ました。 電車に乗ったけど、乗り換えの時の電車が混むんだよね…。 お腹は、痛いし。 病院にたどり着くには、今日は、時間がかかりそう。 胸のあたりが、ざわざわ、ムカムカする。

  July 3, 2012

• 早退。

  今朝、会社に行ったけど、頭痛は酷いし、吐き気は酷いし熱を会社で測ったら熱があって、出社して１時間で帰宅してしまいました。帰り道、情けなくなって、涙がいっぱい。急ぎの仕事を受けたけど、それも出来なかった。帰宅してからも、気分が悪くて、嘔吐。朝、食事をしていないから吐く物もない。ひたすら、気持ち悪い。頭はガンガン。お布団の中でうなっていたら、いつの間にか寝ていた。打たれ弱すぎだ。昨夜は色々な親戚の人から、電話がかかってきてあなたが、お母さんの支えにならなきゃいけない。あなたが、もっとがんばらなきゃいけない。もっと、もっと…。これ以上、どうがんばればいいんだ。頭の中がパニックになった。フルタイム仕事して、自分の生活を守り、休日は２時間半かけて病院に介護に行く。そんな生活の中で、もっとがんばれって言われても何をがんばったらいいのか、わかんないよ…。   

  July 2, 2012

• 盛夏の頃。

  昨日は父の主治医と面談の日でした。父は聞きたい事がたくさんあるようで、色々と聞いていました。担当医は、それに丁寧に答えてくれていました。父と母がカンファレンスルームを出た後にアタシは聞けなかった事を聞きました。『先生、あと１年ですか？』先生は首を振ります。『半年ですか』先生は考えながら、言葉を選んで答えました。『時期で言うなら盛夏の頃。蝉がミンミン鳴く頃』最近、少し安定しているので、少しだけでも家の雰囲気を味あわせてあげたい。今を逃すと、家には帰れないと思うと...。残された時間はそれだけなんだ...。茫然とする気持ちと、受け入れられない気持ちと。 今日は、疲れが一気に出て、寝込んでました。何が良くて、何が一番なのか。 それにしても、盛夏の頃か...。すぐに、やってくるだろうな。 アタシの心はいつまで耐えられるかな…。

  July 1, 2012

• 終わった～。

  今週と言うか、今月も終わった。仕事を変えて、半年以上経った。色々とあるけど、何とかがんばれています。昨夜も早寝は出来なくて、今朝が辛かった。目覚まし前に起きるから、睡眠不足。もう一度、寝て起きたら時間がもったいないような気がしてね。朝からこまこま動きます。午後から眠気のピーク。睡魔と闘う。明日も父の病院に行きながら、寝ちゃいそう。物が落ちてこない事を願う。さて、今夜は少しゆっくりして過ごそう。今月も良くがんばりました。来月は忙しいぞ。もっと、がんばらなくっちゃ。はぁ～。暇な時と忙しい時の差が激しいんだよね。がんばろう。 

  June 29, 2012

• 吐き気がします。

  そんなにたくさん、食べている訳ではないんですがね…。吐き気と言うより、もう、吐いちゃった。このところ、過食して吐くのがお決まり。昨日は危うく、会社で故意に嘔吐しそうになりました。なんだかんだ言っても、精神的には安定していないみたいです。ふぅ～。昨夜はテンションあがりまくり、夜眠れずだし、今日は、職場の本院の人が退職の挨拶に来たので話しをすれば、おかしなテンションだし…。止まらずです。 人に迷惑をかけてはいけないのですが、このままでは、まずい？ 疑問形なのです。 普通なら絶対にマズイと思えるのでしょうが…。 明日、仕事に行けばお休み。土曜日は父の担当医と面談の約束が入っている。何をどう話そうか悩む。医者の考えている事なんて分からないからね。すっかり、職場の医者のせいで医者不振。医者なんて信じられない。 世の中、おかしいんだよ。医者がどんだけ偉いんだ。お医者様だから偉いんかいっ。 あ～やだやだ。。。 

  June 28, 2012

• なんだろな～。

  どうも医者の考えている事が分かりません。アタシの伝え方が悪いのかな。う～ん。。。勤務先での事ですがね。誰かに聞いてみようと思います。今日も１日セカセカ働いた。昨夜もなかなか寝付けず苦労した。最近、寝付きが悪いなぁ。夜明けも早いから、早起きだし。時間ギリギリまで寝ていたんだけど。軽い躁状態だと睡眠不足になるのは、お決まりなんだけどね。休日もゆっくり眠れないし。不眠気味。今夜は、見たいドラマもないし今夜こそ早目にお布団に潜ろう。あ～でも、何だか疲れてる。軽くイラっ。何とかなるかな。何とかするさー。明日は、もう、木曜日。がんばろー。 

  June 27, 2012

• 軽躁状態へ突入。

  何だかヘンにテンションが上がる。仕事中に急にテンションが上がる。困る。どーにもならない。元彼の事は全く関係ない。むしろ、考えるとブルーな気分になる。落ち込むよりいいんだけど、人様に迷惑が掛かってしまう。この波が平坦になってくれたらいいのになと思う。平凡な日々を求めてる。なのに、下がったり、上がったり。この反動が怖い。いつ、つまずくか分からないし…。なのに、不安感がない。それが困る。昨夜も軽躁状態だったから、眠れなかった。今朝が辛かった。今夜こそ早寝したいが、見ているドラマがあるから無理。さて、夕食も済んだし片付けしよう。

  June 26, 2012

• 実は…。

  別れた元彼とまた、会いました。ある日突然、メールが届きました。相変わらず短いメール。『集合』って、誰かに送るメールを間違えて送ってきたのかと思って『間違えてるよ』と短く返信。『○○で』と返事が返ってきた。『私だけど…』って返事したら『どのぐらいで来れる』と言うので『１時間後』と返す。と、言う事で急遽会う事に…。アタシも行かなくても良かったんだけど、今でも嫌いなわけじゃない。会いたい気持ちはある。だから、会いに行く。いつも待ち合わせする場所に行くともう到着してた。今日は何で？って聞くと相変わらずのそっけない言葉。べつに。じゃ、別に私じゃなくてもいいじゃん。他に友達いないの～。と言って笑った。思い切ってぶっちゃけた。  『ぎゅってして』  うわー。まじっ。アタシ何言っちゃってるんだろ。。。 するわけないじゃん。 って言われちゃった。  ちーん。  撃沈。。。 しばらく楽しくおしゃべりして、アタシは翌日仕事だったから帰宅する事に。ところが…。不意打ちくらったーーーーーー。  『ぎゅっ』  まじっ。まじっ。まじかー。どうする。アタシ。どうにもならないけどね。残念な事に。友達。ふと恋しくなるひと肌がさ。切ない時間。でも、もう昔のようには戻れない。あの日に終わったんだもの。 

  June 25, 2012

• 苦手。

  会社で今までは電話を受ける事はしなくていいと言う事だったのですが、 月日の流れで、鳴っている電話を受ける事が多くなってきた。以前は電話に出るのも苦手ではなかったのだけど、今の職場に来る前の会社でかなりいじめられていたせいか、電話に出るのが苦手になった。苦手と言うより怖い。それに、慣れない職種の電話。専門用語が飛び交う電話は本当に恐怖。失敗するのが怖い。相手の顔が見られないだけに、気を遣うし…。それだけでヘトヘト。電話1本受けると汗いっぱいって感じ。それでも、慣れなきゃな。色々な事いっぱいあるけど、初心忘れず行こうと思っている。今月ももうすぐ終わる。また、月が変わる。なんだかんだ言いながら、月日は確実に過ぎて行く。病気と付き合いながらの日々も確実に長い月日を刻んでる。まだまだ、長い人生だろうから今を心残りのないようにしよう。日々、穏やかに…。

  June 25, 2012

• 動いた1日。

  今朝は7時頃起床。それから、お布団のシーツや枕カバーを外してお洗濯。洗濯機がフル稼働。まだ、毛布を使っているから毛布もお洗濯。洗える物は何でも洗って、干した感じ。掃除機もかけて、子供達の洋服を買いに行ってスーパーに立ち寄って帰宅。う～ん。ちょっとテンション高めなのが、怖い。それでも、15時頃からお昼寝して、嫌な夢見てうなされて起きた。ネコが殴り殺される夢。嫌な夢だったなぁ。それから、すぐに夕食の仕度。明日からまた、仕事だ～。今夜はもう、お風呂に入ったからあとは寝るだけ。早寝しないと、また、1週間もたないな。さて、のんびりして明日からに備えよう。

  June 24, 2012

• 眠いｚｚｚ

  昨夜は眠るのが遅くなってしまい、今朝は７時頃やっと起床。起きてからも眠くて、眠くて…。やっとの事で家事を済ませ、いつもの電車に乗れるように家を出た。電車に乗るとすぐに睡魔が襲い、気付けば乗りかえ駅。電車を急いで乗りかえて、また、寝たら到着。いつもより、時間が早く過ぎた。今日は、昨夜飲んだ、ウィンタミンの効果かイライラもない。父のリクエストでおにぎり１個買うのに、コンビニやスーパーを回る。希望のおにぎりが売り切れなんだもん。おにぎり１個さえ、食べきれず残す父だから希望してるおにぎりぐらい買わないとと思って、探したんだけどね。病院に着くと、何か言いたげ。何も言わないけど、言いたげ。母が来る、ちょっと前になって、爪切って欲しいだって。なかなか言いだせなかったみたい。３分と座っていられないから、爪を自分で切る事も出来ないのよね。アタシが子供の頃は、父に爪を切ってもらっていたっけな。今じゃ、逆だわ。それでも、少し安定してきてる。今日は、今月中に退院したいなぁと漏らしていたけどもう少し、ご飯が食べられるようになってからね。と、答えておいた。点滴があるから、生きていられる状態なんだもん。来週に担当医と話しが出来るようにお願いしたけど、どうなる事やら。 今夜は少し早寝したいな。

  June 23, 2012

• イライラ～。

  今日は仕事でイライラ爆発寸前！アタシは病院に勤務。患者さんのご家族から担当医あてに電話が入った。内線を担当医に入れると、あーでもない。こーでもない。で、要件を聞いておきます。と言って、患者さんのご家族には、今担当医は電話に出る事ができませんがいかがなさいましたか？と、尋ねると担当医と面談をしたいとの事だったので折り返し、ご連絡をさせていただきます。と言って電話をおいた。担当医に患者さんのご家族が面談の日程を組んで欲しいとの事ですので折り返しの連絡をお願いします。と、言ったら、今、忙しいんだよ。いつ、１週間後、１ヶ月後に連絡すればいいの！！つーかさ、普通に考えて、今日でしょ。今日！！今日、折り返しの電話するのぐらい当たり前でしょ。夜に電話があった訳じゃない。１５時半前の電話だよ。アタシはマジ切れ寸前。ほんと、あきれちゃった。帰りはイライラしながら帰宅。こんな医者には、かかりたくないな。 

  June 22, 2012

• イライラ～。

  耳鳴りが止まらず、イライラも頂点。何をしてもイライラ。車の運転中もイライラ。最悪だ。ダメダメな自分にイライラするし。今日は、林センセに電話しようと思っていたけど何となく、気後れしてしまって出来ず。時間もあまりなかったからなんだけどね。何だか、この状態で行くと今度は躁状態に陥りそうで…。ホント、最近、不安定。思うようにならないことばかりで。誰でもそうなんだろうけど、今のアタシは我慢が足りないのか。病気のせいにしないで、努力しなくちゃ。そう、今のアタシはただの我が儘だ。

  June 21, 2012

• 浮いたり、沈んだり…。

  気分の波が激しい１日。何だかとっても疲れました。人の気持ちって難しい。色々と考えさせられた日でした。で、引きずっている自分に気付くのです。更に落ち込むのです。帰宅して、お風呂を洗っていたら、ホースが外れて全身ずぶ濡れ。寒い。今日はツキがなかったのかも知れない。いや、ツキなんて言葉で片付けちゃいけない。もっとしっかりしようと思うのに、思うようにならないよ。なんでだろうね。気分転換したいけど、時間が無さすぎる。もっと、時間のやりくりしなくっちゃ。明日は、ひとつでも物事が上手くいくといいな。

  June 20, 2012

• だる～い。

  台風の影響で湿度が高く、体がだるいです。夜に風が吹くとあまり眠れないんだよね…。今夜は長い夜になりそうでイヤだな。今日は、仕事モードに何とか切り替わったけど、帰りの間際に疲れちゃってしんどかった。いいバランスって難しいね。今夜は早くお風呂に入って、のんびりしないとバテそう。雨、風ともに強くなってきた。早く、台風が去ってくれますように。

  June 19, 2012

• 月曜日が終わった。

  昨日は完全ダウンでずっと寝てました。毎週、土曜日にフル稼働するからどうしても日曜日にしわ寄せ。仕事に支障が出ないようにするのは大変。土曜日の夜にいつも思うのは、もう無理だ～って事。なんだかなぁ。でも、父の命がある間は出来るだけ時間を作って話しがしたいと思うのです。アタシは結婚が早かったから、家を出てしまうのも早かったし。離婚後も田舎には、帰らなかったし...。意地だったんだけど、それが今となっては後悔。さすがに反省では済まない。自分も病気になっちゃって迷惑いっぱいかけてきたし。今でも元気な訳じゃないけど、元気なふりして病室に向かう。病室にいる間は、ずっと元気なふりをする。暗い顔できないし、遠い道のり行ってるんだもんね。暗い顔してられないよ。その分、月曜日の仕事は辛い～。仕事モードに切り替わらないんだよね。だけど、仕事だから仕事モードに切り替えなくっちゃならず。非常に疲れます。帰宅して最初に夕食後の薬をがっつり飲んで家事をスタート。やる気が起きる訳ではないけど、気休めなのかな。今夜も早寝して、明日に備えよう。

  June 18, 2012

• 月曜日が終わった。

  昨日は完全ダウンでずっと寝てました。毎週、土曜日にフル稼働するからどうしても日曜日にしわ寄せ。仕事に支障が出ないようにするのは大変。土曜日の夜にいつも思うのは、もう無理だ～って事。なんだかなぁ。でも、父の命がある間は出来るだけ時間を作って話しがしたいと思うのです。アタシは結婚が早かったから、家を出てしまうのも早かったし。離婚後も田舎には、帰らなかったし…。意地だったんだけど、それが今となっては後悔。さすがに反省では済まない。自分も病気になっちゃって迷惑いっぱいかけてきたし。今でも元気な訳じゃないけど、元気なふりして病室に向かう。病室にいる間は、ずっと元気なふりをする。暗い顔できないし、遠い道のり行ってるんだもんね。暗い顔してられないよ。その分、月曜日の仕事は辛い～。仕事モードに切り替わらないんだよね。だけど、仕事だから仕事モードに切り替えなくっちゃならず。非常に疲れます。帰宅して最初に夕食後の薬をがっつり飲んで家事をスタート。やる気が起きる訳ではないけど、気休めなのかな。今夜も早寝して、明日に備えよう。 

  June 18, 2012

• 電車。

  今日も父の病院へ。いつも電車に乗って行きます。電車でツライから寝ながら行くのですが、座席に座って寝ているのですが、上から物が色々落ちてきました。いつもより混雑していて、人が多かったので携帯が頭の上に落ちてきたり膝に鍵のいっぱいついたキーホルダーが落ちてきたり傘が落ちてきたり…。落とした人がひとりもすみません。とは、言いませんでした。なんだかなぁ…。父の病院に行くと今日は来ないと思っていたよって。父の日だから来るに決まってるでしょ。って。最近、母と電話するのも耳鳴りがするので控えていたんだけど耳鳴りの事は両親には、話していないからな。出来るだけ、心配させるようなことは言わない。父の日だけど、特別な事は何もしてあげられない。母も来るつもりじゃなかったけど、アタシが来てるのを知って病院へ。父は、アタシにはして欲しい事を言わないけど、母にはあれこれお願いをする。やっぱり、娘じゃなくて、母がいいんだなぁと思った。母が来てしばらくすると、父の兄が来た。父の兄も今は闘病中。それでも、見舞ってくれる事に感謝。アタシの休日の半分が終わった。さて、明日は少し動けるかなぁ…。 

  June 16, 2012

• １週間。

  日々、やっと過ごしています。虫の息って感じです。憂鬱感は取れないし、倦怠感も抜けない。孤独感は募るばかりだし…。どうにもならない。自棄にならず過ごすこと。それだけ。いったいこの苦しみはいつまで続くんだろう。いい日がない。ちょっと、ダメ過ぎる。自分に嫌気。負けるな。そうは、言い聞かせてみるものの…。負けるが勝ちって言葉もあるか。いつまで経っても抜けない暗闇。うざい。早く、通院日にならないかなぁ…。

  June 15, 2012

• だめだけど…。

  休みの日を指折り数えて、仕事に行く。行ってしまえば、何とかなる。仕事をしている時が何もかも忘れられる。いっぱいのこと。抱えた悩みなんてちっぽけなのかも知れない。だけど、今の自分の中で消化できる量を超えている。だから、苦しいとかも少し通り越して来てる。危険信号点滅。それでも、がんばろうとするのは、経済的な理由。アタシが働かなくちゃ生活出来ないもんね。仕事もだんだん、たくさんの事が出来るようになってきたし会社の人にも優しくしてもらってるし。明日、行けばお休み。また、父の病院に行く日。父の日の前だけど、プレゼントして喜ばれそうな物が浮かばない。何か考えなくっちゃ。今週は月曜日にお休みしちゃったけど、１週間が長い。明日もがんばろう。がんばれるかな。

  June 14, 2012

• 疲労と…。

  毎朝、気持ちと格闘します。仕事に行けるかなって事…。すごく疲れます。朝から激鬱。本当にこんな毎日だけど食事の仕度やお洗濯だけは毎日します。仕事もきっちりします。色々と悩んだりすることばかりだけど、苦しい時にメールをくれる友がいます。もう、どうしていいのか分からなくなった時にメールしてくれる。自分も辛い時なのにね。友達は大事です。病気の事は会社の同僚には、話していません。口に出すのが、まだまだ怖いのかもしれません。同僚はみな優しいです。自分で壁を作っているのかも知れません。 動悸がしてきたので、頓服を飲もう。お風呂に入って、明日に備えよう。色々と考えちゃう事もいっぱいだけど少しでも忘れる努力しよう。 

  June 13, 2012

• 今日は出社できました。

  色々とあったけど、今朝はいつも通りの時間に出社できました。仕事もそれなりにあって、色々な事を考えずに過ごすことが出来ました。だけど、やっぱり家に戻ると色々と考えてしまう。自死はいけないこと。ましてや、アタシは子供と心中を考えていた。今も消えていない。心の中は穏やかになれない。家族って何？アタシひとりで色々がんばってて、空回りする。父の介護で毎週、１日家を空けると自分の家庭が壊れちゃうの。何で…。どうして…。今週は父の病院に行けるのかな。みんな家族なのにどうして理解してくれないの。でも、一番家族を理解していないのは、アタシなのかも知れないね…。 

  June 12, 2012

• 死んじゃいたい…。

  もう、限界…。自死を選ぶことがいいわけない事ぐらいわかってる。もう、限界。何もかももう無理。結局、中途半端な人間でしかない。 

  June 11, 2012

• 止まらない耳鳴り。

  今日も朝から病院へ。今日は雨だから何となく気が進まなかった。と、言うより行くたびに弱って行く父に会う気持ちになれなかった。でも、時間通りに出て病院に到着。今日は、様子をみてお風呂に入るらしいが１ヶ月ぐらいお風呂には入れていない。しかも、シャワーじゃなくてお風呂と言っている。ずっと、熱も続いているし、今日もアイスノンしてたし…。午後の検温でお風呂に入る事が決まった。弟夫婦と母とでその間にお昼ご飯を食べに行った。お風呂から出てきた父は、疲れたと言ってすぐ横になった。しばらくすると、いとこの奥さんと子供がやってきた。しばらく色々な話しをして見送った。母が今日は疲れているので早く帰ると言うけどアタシは時間に余裕があったのでもう少しいるよ。と言うけど、父がたまには早目に帰りなって言う。耳鳴りも酷かったので帰る事にした。母は明日は仕事で来られないので、父が聞く。母の手を握って、不安そうな顔で聞く。誰かがいてくれないと不安なんだろうな。アタシ達が帰る時に叔母にメールしてた。この間の通院の時に先生に質問した。死を目の前にした人はやはり不安なんですか？そりゃ、不安だろうね。って…。聞くまでもない事なんだけど、聞きたくなった。今夜も耳鳴りと格闘しながら眠りにつく。う～ん。ワイパックス追加しよう。 

  June 9, 2012

• 長い１週間だった。

  通院があって、１日会社を休んだとはいえ、通院は１日がかりだし、２者面談もあったし…。次男は学校でストレスが溜まると言っては、１０時過ぎに帰宅する。何度、メールを入れても帰ってきやしない。イライラも募る。夕食の仕度だとか、片付けだとか終わらないし。何かあったら困るから、起きていなくちゃならないし。本当にイライラ。今日は、少しイライラしながら過ごした。明日は、次男も一緒に父の病院に行く予定だけどどうなることやら。。。母も電話をかけて来ません。ひとりで我慢しているようです。両親の支えになることなんて、出来ないんだな。何が出来るのか？そればかりが繰り返し、繰り返し、頭の中で繰り返される。病院の先生もはっきりと言ってくれないし、どうしたらいいのか、方向性も定まらないよ。さすがに、会社に行くのも辛くて、辛くて、朝も目覚ましより先に起きられなくなってきた。あ～もう。今夜のうちに家事を済ませて、明日に備えなきゃならないし。何とかなるのかな。 

  June 8, 2012

• ＳＯＳ。

  今日は昨日より耳鳴りがひどくなってしまって音が良く聞こえない。林先生には電話が通じる日。昼休みに電話した。耳鳴りがひどいんです。手持ちの薬で何を飲んだらいいいでしょう？会社だから割と冷静に話しをして、ワイパックスでしのぎましょうと言う事になった。毎日飲んではいるけれど、効果がすっかり薄れている感は否めない。それでも、耳鳴りは治まらない。色々なストレスがいっぱいでダメだ～。どんなに静かにしていても、音が耳触りだし。車のエンジン音が心臓にまで響いて、痛くなる。さて、困ったな。。。今夜も早寝して少しだけゆっくりしてみよう。耳鳴りがするなんて…。色々な事を聞くのが辛いのかも。 

  June 7, 2012

• 耳鳴り。

  このところ、家族内での諍いが絶えない。父のお見舞いに行こうとしない子供達に話しをするんだけど俺にはお父さんがいないからお母さんの気持ちが分からないとか泣くなら外で泣いてくれるとか…。ひとりで大きくなったかのような事を言う。腹が立つわ、情けないわ。涙が出ちゃう。母は毎日泣いて電話してくるし…。母は誰にも話せず、辛い気持ちをぶつけてくる。アタシはぶつける先がない。家で泣くと文句言われるし…。今日は、朝から耳鳴りが酷くて、耳の回りを何度も追い払う。けど、耳鳴りは消えない。ざわざわし過ぎて、気分が悪くなる。色々な事を考えると、ストレスでいっぱいになる。ストレス解消したいけど、そんな暇もないし。耳鳴りがいや。少し静かな時間が欲しいよ。 

  June 6, 2012

• 通院日でした。

  朝、起きると涙が朝から止まらず…。それでも、市役所に用事があったので、市役所に行き用事を済ませ病院に向かいました。病院につくと、予約の時間よりずっと早く呼ばれました。午前の人が終わって、ちょうど患者さんが途切れた時だったとのこと。先生の前で話す前から泣いている自分。先生も黙って、話しをするのを待っている。自分から話さなきゃって思うけど、話せない。一日中泣いてました。家に帰ってから、次男の２者面談で高校に行ってきました。担任の先生は良く次男の様子をみていてくれてほっとしました。泣いてばかりもいられないんだけど、涙が止まらない…。いったいどうしたらいいのやら。 

  June 5, 2012

• ありがたい。

  今日は、ナカポツセンターの方と面談。午後から上司と話しをした後にアタシの最近の様子を話す。父の具合が悪い事を上司がナカポツセンターの方に話したようで上司は気を遣ってくれて、色々と尋ねてくれたそうだ。最近、上司が本当に気を遣ってくれているのが分かる。午後の仕事の時間に２０～３０分気分転換にと、一緒にお掃除の時間を設けてくれる。あちらこちらへ出没する。いい気分転換になる。ナカポツセンターの人には、仕事がある事で余計な事を考えなくていいんです。と答えた。色々と考えなきゃならないことはいっぱいで頭の中はフル稼働中。今日が長男の誕生日だってすっかり忘れていて、帰りにケーキを買ってきた。何も出来ない母だけど、ケーキでお祝いぐらいしてあげたい。昨夜は、色々と思い悩んで、車で走ってきた。少しすっきりしたけど、深夜だったから今朝は眠かった。まだ、バイトの応募はしていない。自分の限界と相談しないと、バイト先の人にも本業の会社の人にも迷惑をかける事になる。勢いだけじゃ、どうにもならないと相談した友達に言われた。日々、本当に考えても答えの出ないことばかり…。叫びたくなっちゃう。明日は通院日。林先生と色々と話したい。アタシの本当はどこにあるのか？今の自分の状況が分からない。悩んで、悩んで、苦しいだけだ。 

  June 4, 2012

• 今日も病院へ。

  今日も、病院に行きました。今は、帰りの電車の中です。病院に着くと、具合の悪そうな父の姿がありました。昼食に好きな物を買っては、行きますが、ほんの少し口にするだけ。体を拭いてあげたのですが、骨でゴツゴツ。骨と皮しかありません。来週は、来なくていいよ。と言われました。少しは、家の事しなさいって…。母は、来ない予定だったけど、仕事を早退して来ました。父は、母が来るのを心待ちにしています。やっぱり、経済的な面しか、私には手伝えないと思いました。バイト探ししようと思います。自分に出来る事は、その位だから。前に勤めていた会社の別の支店で土日のバイト募集してるから、行こうかな。明日、聞いてみよう。

  June 2, 2012

• 衣替え。

  毎日が長いと感じながらも月が変わるのが早いなぁと感じます。会社での人間関係も良く、仕事中には色々と考える事はないのですが家に戻ると、色々な事を考えてしまう。父の病院の費用の事なども考えて、バイトしようか？などと考えています。仕事している方が気が紛れるし…。疲れているけど、じっとしているのもツラい。父は若い時から病気がちだったせいで、生命保険に加入ができず今の病院の費用が大変です。だから、母も仕事をしているのですが、まかないきれません。緩和ケアのある病院に入れてあげたいのですが、個室だけだから、差額ベッド代が高い。母も付き添ってあげたい気持ちがあるけど、出来ないと泣く時もあるし。そうなれば、アタシがバイトでもして少しでも金銭的な余裕を作ってあげるしかない。でも、バイトしたら、すごくしんどいだろうなぁ。Ｗワークを病気になった後にしていたけど、半年で入院になったし…。共倒れも困るけど、何とかしてあげたい。バイト。それぐらいしか、思い浮かばないよ。両親に残された時間を作ってあげたい。バイト探すかー。一応、林センセに相談するかな。来週は通院だから、相談。何事もやってみる。バカだな。アタシ…。

  June 1, 2012

• 色々な出来事。

  昨日、いや正確には一昨日のこと。深夜に１通のメールが届いていました。ただ、短い言葉。『おきろー』当然、アタシは眠っている時間。朝になって気が付いたわけで...。誰からかと言うと、別れた元彼。付き合っている時から、メールしてるような人じゃなかった。何かあったのかな？と心配になってしまった。けど、メールを返すのもなんだかなぁ。悩んだけど、短く返信。『大丈夫？』昨日も、疲れていたから早くお布団に入ってた。すると、返事がきた。『とくになにも』なら、いいや。とは思えない自分に腹が立つ。短いメールを往復。気持ちは、付き合っていた頃とは違うから、何も思わず。友達のひとりとしてのメールが出来た。不思議な気分だった。むしろ、睡眠不足になっちゃった事が悔やまれた。時が経つと言う事。女子力が低下してると言うのは、恐ろしい。今は、父の介護の事で頭がいっぱいだし、自分の状態も良くはないし。そんな気分でメール出来たのが良かったのかも。未練タラタラにならずに良かった。仕事では、眠くて、眠くてたまらなかった。今日は、親戚のおばあちゃんの告別式。病床にある時に痛みでベッドの柵につかまって痛みを耐えていたと聞いた。昔の人だから、我慢しちゃったんだよね。最期の時に目に涙を浮かべていて、その涙をぬぐってあげたら目を閉じて、そのまま逝ってしまったそうだ。涙をぬぐった、叔母が涙をぬぐわなければ良かったのかな...。と、こぼしていたそうだ。これから先、まだまだ、何人の人をおくらなければならないのだろう。考えると胸が痛くなる。

  May 31, 2012

• 日々、戦い。

  日々がなぜこんなにツラいのか…。考えたくもない。今日は、親戚のおばあちゃんのお通夜。でも、実家より遠いから行けない。明日も仕事だし。それに、知ってる人を見送るのは、もう、辛い。でも、これから先の事を考えると見送る事ばかりだ…。叫びたくなる衝動。毎日、家と会社の往復。寄り道するといえば、食料品を買う事ぐらい。帰りにお茶する余裕もない。気持ちに余裕がない。とにかく、家に帰りたい。でも、明日も仕事に行くんだけどね。そろそろ、自分の限界なのかな。命は大切だけど、守りきれないよ。来月の始めに、久しぶりにナカポツセンターの人が会社に来る。少し心の内を吐露したら、楽になれるのかな？光が見えないよ。

  May 30, 2012

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