仔猫の日常

全2994件 (2994件中 2351-2400件目)

< 1 ... 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 ... 60 >

• 今朝は寝坊なしだぁ。

  でも、お布団から出ると寒い。寒い。。。お布団に残るあの暖かさ。たまりませんね。癒されます・・・。安い癒しだわ。。。 今日は確実にのこ勉しないと出来ない課題らしいので昨夜のうちに夕飯の仕込みを終わらせ、その間にお洗濯を済ませました。今朝は楽です。昨日は課題の事が頭から離れず、ネットで検索。。。早く眠った方が能率が上がると気付いたのでお薬を飲んで寝た。時すでに遅し。。。資料を持ち帰らずは成功したのに意味ないじゃんっ。このクセ治さないとマズイ。。。来週から３次元CADの勉強に入るのでそれまでに出来るようにならなきゃいけない事が山積。。。はぁ～。脱力気味のふぁいと～ぉ。 さてさて、今朝の朝食の準備＆お弁当を作りますかね。。。 

  November 11, 2008

• やればできるじゃんっ。

  今日は、教科書、ノート、課題、全～部学校に置いてきた！！なんとも言えない気分。不安。開放。でも、参考書が家にあるから、きっと読んでしまいそうな・・・。ぐっと我慢も必要か・・・。 頓服を３年ぶりに変えてもらって、頭が走るのが止まったような気がする。すぐに効果が出るものではないけれど、いつもより幾分違う。生活の慌しさはあるけれど、頭の回転がスローになっているような。。。今朝の寝坊が響いて、慌しい感じがあったけどお風呂に入って只今、マンゴーティをミルクティーにしています。う、うまいっ。 職業訓練に行きはじめて、色々と感じる事がある。どうしても、差が出てきてしまう。それをすごく、焦っていたけど、その人なりの歩幅がある。アタシは今、職業訓練に通えているけれど、調子の悪い人もいるだろう。でも、焦る事もないと思うんだ。人には、その人にあった速度が決められている。だから、焦る必要もないと思う。調子がいい時などは、ついつい自分の物差しで計ってしまいがちだけど、調子が悪い時はどうにもならない辛さがある。それをとやかく言われるのは辛い事だと思う。よく、メンヘラは傷をなめ合っているだけだ。と言われがちだけどその苦しみは、言葉に表せないほど辛い。だから、理解できる人達にすがりたくなるのです。理解できないなら、そっと見守って欲しいのです。気になる事があったので書かせていただきました。

  November 10, 2008

• うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！！！！

  寝坊した！！ 次男に起こされたの７時５分！！慌てて、朝食の支度っ。朝食を食べさせている間にお弁当の支度。。。無事にいつも通りの時間に登校させる事ができました。朝から、エネルギー使い果たした感じ。。。まだ、週明けだと言うのに。。。しかも、もう、こんな時間じゃ～。 お化粧するのめんどい。。。でも、すっぴんじゃいけない。。。 わーーーーーーーーーーーー！ 諦めて支度します。。。  

  November 10, 2008

• あぁ・・・。

  休日も今日で終わりだ。。。通院は無事終了～♪先生に開口一番先生、３週も開くのは長すぎる～(T_T)調子悪くなりすぎる～。やらなきゃいけないが止まらない～。などなど・・・。話す。話す。話す。・・・・。先生のお返事はひとつひとうの愚痴に答えてくれました。病院に行くのに、職業訓練でも勉強の資料を山ほどバックに入れて行ってしまう程、ねばならないに襲われてて・・・。本当は勉強はしたくないのに。。。先生は学校に置いてくればいいじゃんって言うけどそれが不安で出来ないんです～(T_T)でも先生は、置いてきなさいって言う。。。果たして、明日、アタシは資料を置いてくる事が出来るのでしょうか！そして次回の通院は１週間後になりました。 まっすぐ、帰宅をとも思ったのに、やっぱり頭が走ってしまい、H&M行っちゃいました(>_<)２時間も並んで。。。頓服もいらない程、頭が走っています。疲労感が更に増したのは、言うまでもありません。。。いつもなら、買い物してきた物を着替えて、ひとりファッションショーをするんだけどそんな気分になれません。昨日はお風呂にも入らずお化粧したまま寝てしまいました。ダメじゃん、アタシ。 今日は新しい頓服でこの頭の暴走が止まるか・・・。  

  November 9, 2008

• 疲労度MAX。

  どうも、100％以上で日々を過ごしているようで・・・。週末は気が抜けるのか、どどーっと疲労感に襲われる。ちなみに子供の前で『疲労度大』と言うと子供から『悲愴感～、疲労感～』と歌が返ってくる。ある意味救われるんだけど。。。 今日は珍しく、寝汗をかいた。布団の枚数も増やした訳でもないし、パジャマも薄手のもの。あぁ、お疲れモード。 どうも、１ヶ月が過ぎても自分のキャパが理解できていないようです。今週は月曜日がお休みだったし、火曜日の授業もほとんど受けていないのに。でも、思えば、火曜日のツケが今週はのこ勉につながってしまったのだ。気持ちが焦ってしまってたんだろうなぁ。 家事も日々、きっちり時間通りにしないと気が済まない事にも気付く。休みを入れれば楽なんだろうけど、やらなきゃいけないに襲われる。紅葉を見ながら温泉で癒されたいと思う。思うけど、実行はかなり難しい(T_T) さて、今日は３週間ぶりの通院日。やっぱり３週間はアタシには長い。２週間通院、何年してるんだろう。３週間後通院はいつになったら出来るようになるのだろう？  今日は神宮前のH&Mがオープンらしい。ぜひ、行きたいと思うんだけど初日じゃ混雑するだろうなぁ。帰りに寄ってみようとは思っている。 さて、今日は一日がどんな形になるでしょう。ストレス解消といきたいものです！    

  November 8, 2008

• 努力。

  職業訓練校には、車で通っている。朝、夕には道路の渋滞が激しい。距離的には、１０数キロしかないんだけど、渋滞が本当にすごい。そんな車中で色々な事を考える。昨日は物事を考えるセンスについて考えてた。 今、勉強している単元はCADの製図とトレース。いかに与えられた課題を正確に早く書けるか。過去の仕事についてラップする。アタシはセンスがないから、数をこなして覚えていくタイプ。毎日与えられる課題で、分からなかったり、出来なかったりすると頭が煮詰まってくる。かなりの集中力がいる。分からない事は当然、質問するんだけどやっぱりセンスにはかなわない事が多々あるのです。だから、朝夕の自習は必須。体調も考えながらにしたいけど、猪突猛進のアタシにはブレーキがなかなかきかず。。。社会復帰への道としては、いい訓練になっている気がします。 でも、やっぱり体調は考えないとダメですね。 

  November 7, 2008

• ココロの一服。

  久しぶりにコーヒーを入れて飲んでいる。時間は少ししかないけれど、こんなゆとりの時間が５分でも持てたら気持ちが大きく違う。以前はそんな時間を良く持っていたような気がする。コーヒーのいい香りが心地よい気分にさせてくれる。はぁ～。まったり。。。でも、現実は、隣のガスレンジで鮭の切り身を焼いているから焼けるにつれて、ぱちぱちと言う音と共に鮭の焼ける匂いが漂ってくる。それは、それで朝～って感じなんだけど。。。 あ、洗濯機が止まった。機械的な音よりやっぱりお魚の焼ける音の方が心地いい。今度のお休みには、枯葉を踏んでみよう。ぱりっ。ぱりっ。枯葉の崩れる音が子供の頃から大好きなんだ。 時には作られた音以外の音にも耳を澄ましてみて下さい。素敵な音が聞こえますよ。 

  November 6, 2008

• カミングアウト。

  週明けに３分間スピーチを課せられているのだけどその時に自分がうつ病になって今も投薬を受けているとカミングアウトした人がいる。アタシも仲のいい友達が出来たけど、病気の事は話していない。でも、その人はスピーチで言った。まわりの人の反応はさらりとしたものだった。アタシはその人とは、あまり話した事がない。でも、話しをしてみようと思った。だって、カミングアウトして誰も話しかけていなかったら病気のせい？って思ったら悲しいと思うから。こう思う事は自分を映してるのかな。ちょっと前までは、病気の事を話すのがちっともイヤじゃなかった。気心知れた友達だったり、長い付き合いだったりする友達ばかりだったからなのかな。新しい環境に入ると新しい人間関係が出来る。それに予防線を張ってしまう自分。これから先、また、就職を果たした時に同じ様に思うんだろうな。でも、仕事から離れてしまって長いから人付き合いが苦手になりつつあるのかも知れない。アタシは病気を隠して仕事に着くのか。病気である事で仕事に着くのだろうか。 先日、障害者雇用促進合同面接では、ことごとく惨敗。やっぱりまだまだ世の中の理解は難しいようです。。。  

  November 5, 2008

• 痛い～っ！！

  今日は、この言葉を連呼しました(T_T)９月の末頃から、足の親指の付け根の関節あたりが腫れて水が溜まってしまい、穿刺で水を抜いていたのですがついに通院先の先生が、病院を紹介するのでそちらに行って下さいと・・・。今日は、朝１時間だけ通所してそのまま、紹介された病院へ。診察で、もちろん、患部を触るんだけど、痛い。痛い。痛いっ。通院していた先の先生は、穿刺を細いものを使っていてくれたのだけど今度の先生は、太い穿刺で刺す。『痛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ』先生、笑ってましたけど、痛いんですよ！！処置終わって、『はぁはぁ、ぜぃぜぃ』 明日は、今日の授業を受けていない５時間分をのこ勉。。。何とかがんばりましょう！ 

  November 4, 2008

• 騒音。

  昨夜、やっと眠りについたと思ったら・・・。クラクションが鳴り続けていた。セキュリティーでも働いたのかなって思っていたけど全然、鳴り止まない。３時前の事。起きて、ベランダに出てみると・・・。どうやら前の駐車場の車から鳴っていた。どうりでうるさい訳だ・・・。それから、たくさんの人が出てきて、持ち主の家のチャイムを鳴らすもお留守の様子。そのうち、猛烈に怒り出す人も現れ、パトカーとバイクに乗ったおまわりさんが、わんさと集まった。おまわりさんが持ち主の家に行くとあっさり持ち主登場！！車のボンネットを開けておまわりさんが『ぶちっ』と配線を抜いて・・・。音が鳴り止んだのは３時半も回ってた！！ 車の整備は車検だけでなく、１２ヶ月点検を受けましょう！ 今朝はそんなんで目が冴えてしまいました。今も耳鳴り止まず。。。 さて、これから夕飯の支度。今夜は何を作りましょう！ 

  November 3, 2008

• 涙出てきた。

  ほんの数分の間に大泣き。泣くつもりなんてなかったのに、大きな声をあげて泣いている。 お母さん、ごめんなさい。 自傷はしない約束だったけど、明日、お母さんが来てくれるまで、抑えられなかった・・・。自責の念が繰り返し襲ってくる。 いったい、どうしたもんだろう・・・。     

  November 2, 2008

• 暴走。

  たぶん、数日前から頭の回転がくるくる回って、じっとしていられなくなっちゃった。１ヶ月前から足の親指の付け根の関節に水が溜まってしまって週に１回ぐらい通院して水を抜いたりしていてあまり歩かないように言われているけど、止まらない。とにかく、疲れているのにじっとしていられなくて・・・。今日は足が腫れて痛いや。 ちょっと自分の中でムリをし過ぎたのかな。通院も今回は先生のお休みもあって、３週間があく事になっている。あと、一週間の辛抱。 じっとして、ゆっくりコーヒーを飲みにスタバに行ったけど、結局１５分もいられなかった。どうしたら、ゆっくり出来るんだろう？ 暴走している頭を止めてくれ～！！  

  November 2, 2008

• キャパ越え。。。

  コメントいただいて、ありがとうございます。 今、限界いっぱいです。 明日、あと１日がんばろうと思います。 読み逃げしてしまってすみません。 ファイト１発！！  

  October 30, 2008

• えせウツ病ってなにさ。

  今日の安全衛生講話で産業カウンセラーが最後に口にした言葉。ウツ病だと言う人はウツなんかじゃない。だって・・・。こんな事を講演で話ししてるなんて、おっかしいと思った。最近、似非ウツ病が多くて企業も困っている。傷病手当を貰って、遊んで暮らしている人が多くみられる。とか。この発言について、腑に落ちないけど、世の中なんてそんなものなんだって思った。所詮、産業カウンセラーなんてこの程度のものかと思わされる。確か、アタシが通っていた時のカウンセラーも産業カウンセラーだったな。講話の内容は、分かりにくいものだったし、聞き応えもなかった。色々な場所でこの人が語っているかと思うと『ぞっ』とする。世の中での理解はまだまだとは、分かっているけどここまでひどいとは思わなかった。 なんだか、産業カウンセラーって聞いたら、自分が通っていた時の事を思い出して、眠れなくなっちゃった。吐き気までしてきた。 世の中の偏見がもっと、減ってくれたらいいのに・・・。 

  October 28, 2008

• 怒涛の日々

  風邪がやっと治ってきました。時々、咳が出るくらいまで元気になった。熱が出なかったのが救い。日々、職業訓練でCADの画面とにらめっこ。アタシが学んでいるのは、機械系CADの設計。初めて学ぶ事は新鮮で楽しいけど、ついて行けなくなっちゃうから、朝、夕自習は毎日。さすがに辛くなってきて、帰りたいんだけど、帰れない雰囲気。それでも、だんだん身体は慣れてきたように思える。新しいお友達もたくさんできて、色々な職業を経てきた人との関わりが大きな財産になりそうな予感。。。あくまでも、予感ですが・・・。 明日は安全衛生講話があるのだけれど、題名が『職場とメンタルヘルス』席順が決まっていて、何故かアタシは一番前の席。。。ためになる話しが聞ける事を祈りつつ・・・。 体調管理の大切さを毎日感じながら、早寝、早起きを実践。生活リズムを作るのは大変だけど、新しい道を作れるように努力したいと思います。 

  October 27, 2008

• 更新します。

  この１ヶ月ぐらい、色々な事をしていました。失業保険も切れてしまったので、諦めようとした職業訓練。ハローワークの担当者さんが合格したらの話しだけど、国と県からの支援金の申請をしてみたらどうだろうとアイデアを出してくれました。綱渡り的な考えだけど、一里の望みがあるのならと・・・。現在、職業訓練に通っています。国と県からの補助金もおりる事が決定しました。毎日、職業訓練に通っています。まだ、慣れないせいか身体の不調は否めないけど回りの意識の高さに付いていけず・・・。 金曜日には、障害者雇用促進合同面接会に行ってきました。職業訓練の終了は来年の３月末ですが、１年に１回の開催なので行ってきました。40社、400人の面接者の空間で履歴書と共に提出するのが手帳のコピー。面接の度に症状を尋ねられます。通院の有無、通院頻度など日頃はタブーとされている事を聞かれ話す。かなりの負担でした。 自分の中ではほどほどにしなきゃいけないと思う反面、回りの意識の高さについて行こうとする自分。気持ちの葛藤が日々あって拒食気味。それでも、生活の為に休まないようにしています。 話しは変わりますが、今月からNHKの受信料の免除が始まりました。まだ、申請を出されていない方は役所の手帳交付の窓口でできます。印鑑とお客様番号があるといいそうです。 風邪をひいてしまって、今日病院に行ってきました。内科、2時間待ちでした。風邪が流行っているようです。皆様も風邪をひかないようにご注意下さい。   

  October 19, 2008

• 限界

  精神的に限界を感じるような事が続いてまわりの人も傷付いて・・・自分の中で一生懸命消化しようとするんだけどできなくて。ただ、自分のした事が大きなわだかまりになってたくさんの人が傷付いてブログ閉じちゃったお友達もいてアタシのODした事はやっぱり迷惑かけてて 聞きたくない事も聞こえてきたりして それも、消化しなきゃいけないけどできなくて しばらく、自粛したいと思います。 

  September 5, 2008

• それぞれの歩幅がある。

  人にはそれぞれの、生きる速度は歩幅がある。それは、誰に言われて決めるものでもなく、自分だけのもの。環境も人それぞれ置かれた環境がある。それを恵まれていると感じるのか、恵まれないと感じるのかそれも、自分・・・。他人にとやかく言われるものでもない。 アタシが最近、目にした出来事で感じたこと。 アタシは今、決して調子がいい訳ではないけれど自分の道が足元から揺らいでるのは毎日感じる。引きこもっているのがアタシの願ってる事じゃない。でも、動悸がしたりめまいがしたりして外出が怖い。慣れたところに出て行くのも、近頃は怖い。家にいても、一日中手のひらにじっとりあぶら汗を感じ何度も手を洗い手の皮がむけている。涙がぽろぽろ止まらない時もある。 こんなアタシにコメントを寄せてくれる皆様に本当にありがとうって伝えたい。 顔は見えないけれど、その優しさは言葉を通して伝わってくる。言葉の使い方で人は優しい気持ちになれる事。忘れていたこと。 忘れないようにしたい・・・。     

  September 4, 2008

• 謝罪

  今日、たくさんのお友達からいただいた手紙を読み直した。アタシがODした事でたくさんの迷惑をかけた。アタシがODしたのは、誰の責任でもない。アタシ自身の問題だった。 最初に運ばれた病院で焦点の合わない目に映った友達の姿。こんなアタシの為にわざわざきてくれた。心配してくれたお友達。お手紙をくれたお友達。その手紙を読みなおして、アタシは気付いた。遅かった。アタシは友達にひどいメッセを送った。謝罪すべきは、全てアタシが原因だって改めて気がついた。アタシが昨日送ったメッセを読んで、そのお友達はどれだけ傷付いただろう。アタシは見えていなかったのかも知れない。 第３者が加わって来た事でアタシも混乱してしまった。これはいい訳にしかならないかも知れない。 アタシのした事で本当に迷惑をかけてしまった皆様には本当に申し訳ない事をしました。本当にごめんなさい。  

  September 3, 2008

• 久しぶりに・・・。

  作業療法に行ってきました。スタッフの皆さんや患者さん達に暖かく迎えていただきました。車の運転が一番心配だったんだけど、今日は往復、高速使って行ってきました。一番、落ち着ける場所だから行っておきたかった。早く、自分の足元が見えるように・・・。 でも、BBSにちょっとイヤな事を書かれてしまいました。アタシは甘えているだけなのでしょうか？苦しい時と言うのは、本人にしかはかれない事ではないのでしょうか？ 今日がんばった事を打ち消すような書き込みがあるとやっぱりショックですね。先日もお友達の所でもあったので、その時にお友達が受けた痛みはどれほどだったかと思います。 アタシなりに、今日がんばった事が消えてしまったけど明日がまた、見えなくなってしまったような気がします。 

  September 2, 2008

• 弱いこころ

  色々な事が頭の中を巡ってしまって動悸が治まらない。弱い自分がここにいる。複雑な思いがぐるぐる巡る。自分はどうしたいんだろう。アタシはどこにいたらいいんだろう。 どこまでも答えの出ない事を延々と思う。 真実。猜疑心。 知らない方がいい事もあるのだろうか？尋ねる方がいいのだろうか？ 弱いこころにその答えは出ない。  

  September 2, 2008

• 晴れないこころ

  アタシはどこにどのスタンスでいたらいいのか分からなくなってる。書いた人もイヤだろう。書かれた人もイヤだろう。こころが痛い。 今日から子供達が新学期を迎えて無事に学校に行ってくれた。時間が自分だけのものになると色々な事が頭をよぎっては消え、よぎっては消えていく。その度にわだかまりだけは、心に残り蓄積されていく。『自傷』の一言が頭を埋め尽くしていく。 やらなきゃいけない事がたくさんあるのに建設的にそれらを考えられない。 やらなきゃいけない事の前にどうしても心が痛い。どこに向って行きたいのだろう。どこに帰って行きたいのだろう。 見えかけていた道をまた、見失ってしまった。 解離の症状が顕著に出始めている。日々がつらい。 

  September 1, 2008

• 責任

  アタシがODしてたくさんの人に迷惑掛けた。家族や友達、ブログの仲間にも・・・。それが、引き金になって仲違いしているお友達がいる。アタシがあんな事しなければ良かったんだよね。病気をいい訳にする訳ではないけれどアタシの病名は『解離性障害』どうして、ODしたのかと問われると『消えたかった』この一言だけしか出てこないんだ。誰かを責める事ではないんだ。誰のせいでもない、自分自身の気持ちの問題だった。突然やってくるその衝動は誰かが止められると言うものでもなかった。 そのことが引き金になって色々とたくさんの人の気を煩わせている。その事は知らない訳じゃなかった。アタシに勇気がないから、メールの返信もブログにも書かなかった。勇気があったなら、きっとこんな事にはなっていなかったと思っている。アタシがいけなかった。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 こじれてしまった事は元には戻らないけどどうか、これ以上はやめよう。 みんなそれぞれに悩みや苦しみを抱えてる。悪いのは、アタシがODした事なんだ。勇気がなかったアタシの責任なんだ。 ごめんなさい。  

  August 29, 2008

• きつねの嫁入り？

  今日のお天気は晴れているのに雨が降ったり・・・。アタシは田舎に住んでいる頃にきつねの嫁入りに遭遇した事がある。夕方、１６時頃に雨が降ったと思ったら山の道を点々と火の玉みたいなのが行列していた事があった。ちょうど、今ぐらいの時期だった様に記憶している。２０代の前半に一度見たきりだけど・・・。そう何度も見られるものじゃないか。  今日は次男のお腹に出来た肉腫の検査に行った。特に問題はないらしい。でも、冬休みを目処に手術するかなぁって話しになった。病院に次男を連れて行く前に散々脅かして行ったから次男はさしあたり急を急ぐものではないと知って『ほっ』としてました。しかし、病院は待つから疲れる～。待ち時間が長いこと、長いこと・・・。病院に行くってやっぱり疲れるなぁ。今週はアタシも通院日だ。週１の通院はしんどいぜ。次からは２週おきになるかなぁ・・・。退院してしばらく経つし。明日まで母がいるから、明日まではゆっくりできるかな。 しかし、今日の雨が本当にすごい！ 

  August 28, 2008

• 近頃のアタシ・・・

  寝てるか食事の支度をしているだけのような気がする。夜も早々に寝て、朝、目覚めてから２度寝して８時ごろ起きて子供の朝食の支度をしてまた、布団で横になっている。これじゃいけないんだけど、どうも何かをしようって気が起きない。車検の予約や任意保険の継続で手続きしたいんだけどなかなか出来ない。できない。やれない。やる気が起きない。 頭の中にはぽっかり穴が開いていて空洞になってるみたい。 頭が全く回らない。勉強しなきゃと思うのに、頭が全く働かない。 午後は掃除機ぐらいかけられるかなぁ・・・。 

  August 27, 2008

• 求人誌を手に取ってみた。

  すごく久しぶりのこと・・・。今までは見るだけで吐き気がしたんだけど・・・。危機感がすごくあって手にして見た。今の生活を支えるのは誰でもない、自分。そう思って手にしたものの・・・。今のシーズン求人が多い訳でもないんだよねぇ。あたり前なんだけどね。心のどこかに諦めがあって、今までの経験を活かした仕事でもいいのかなぁって思いも出てきた。忘れてる事もいっぱいあるけど、勉強すれば思い出すし・・・。こんな事を思って今はいるけど、明日にはめげちゃったりするかも。この自信の無さがまた、情けないんだけど。職業訓練も合格できるかわかんないし・・・。堅実に進むならやっぱり就職しかないよなぁって思ってる。病気の事は薬があれば何とかなるんじゃないだろうかとも・・・。投げやりになっちゃってるのかも知れないけどどの道を開くのも自分だもんね。 でも、まだ、履歴書書くほど元気が出ないのはなぜなんだろう。 

  August 26, 2008

• 何をしたらいいのかわかんなくなった。

  ODして入院して退院後もうしばらくが経つと言うのに家で何をしたらいいのかわかなんなくなってしまった。死にたいと願う気持ちが薄れていけばいくほど何をしたらいいんだろうって・・・。家事をちょこっとするだけで、勉強とかしなきゃいけないんだろうけど手がつかないし・・・。集中力はないし・・・。外に出る事もないし・・・。石仏のようにここにとどまっているだけで・・・。 変わりたいんだろうけど、どうしたらいいのかわかんなくなっちゃった。 できる事はなんだろう？出来ない事はなんだろう？ アタシの頭はどうして止まったままなんだろう？

  August 26, 2008

• 守るもの

  経済不安から逃れられない・・・。日曜日はゆっくり寝て身体は休めたけど、心中穏やかってわけではなく・・・。考えるのは今後の生活のこと。しばらく休んで仕事に出てみようかなどと考えている。休んでいるほど経済的に余裕があるわけでもないんだけど入院のツケは大きく、マイナスからのスタートはやっぱりキツイ・・・。自業自得なんだけど・・・。 身体も気持ちも本調子になれない中での経済不安が起きる事って本当に必要以上にストレスがかかる・・・。 先が見えなくなるって本当に不安・・・。 今まで、甘え過ぎていたのかなぁ・・・。仕事してみようかなって思ったけど、今までの事を思い出すと仕事してる姿を浮かべただけで涙が出てくる・・・。泣きながら仕事したイメージしか浮かんでこないよ・・・。 どっぷり、暗くなっちゃう・・・。 守るべき家族のために今のアタシはどれだけ、がんばれるんだろう・・・。

  August 25, 2008

• いつもの日常がやってきた。

  親子３人のいつもの日曜日がやってきた。まず、次男に朝食を作り、長男をこれから起こして長男はバイトへ。何気ない、いつもの風景だけど何だかぎこちなく感じる。子供達はアタシのした事に何を思い、どう考えているのだろうか？少しの距離を感じながら過ごすんだろうな。昨日までは、母がきっとその距離を埋めていたんだと思う。 今日は今後の生活設計について考えようと思っている。やっぱり、今の我が家には持ち堪えるだけの財源がない。障害年金はなくてはならない財源だ。ゆっくり頭の中で整理して今後の事を考えよう。逃げてばかりじゃ何も変わらない。時間がなくて焦るけど、こんな時こそゆっくりじっくり考えよう。 

  August 24, 2008

• 通院日と花火大会

  今日は通院日でした。週１回の通院はなかなか大変です・・・。今回は頭がはっきりしているのでひとりでクリニックへ。が、昨日、渋谷駅の東口で通り魔事件があった所はクリニックに行くのに通る道・・・。頓服飲みながらクリニックへ。 先生と色々な話しをした後、障害年金の話しへ。先生ひとことこう言ったんです。『書くのは止めよう』アタシの頭はぐるんぐるん回ります。その後先生は言いました。『あなたを精神障害者にしてしまっていいのだろうかあなたの可能性はまだあるのではないだろうか』もう、アタシ半べそ・・・。その後の話しは覚えてないや・・・。そのまま、クリニックを出てどうしようと彷徨って、彷徨って・・・。動悸はするし、頭はぐらんぐらんするし・・・。なかなか電車に乗ることもできなくて・・・。先生の言ってる事も分かるけど、今日のタイミングで経済不安をあおるような事を言われるとキツイなぁ・・・。なんとか、自宅にたどり着き、寝逃げ・・・。八方塞がりな感じ・・・。 今日は花火大会の日。昨夜、父が出て来て自宅で花火大会をみました。母は今日までいてくれました。いると煩わしい存在だったけど、いなくなって不安な気持ちが襲ってきました。アタシのした事で我が家の夏は終わってしまった。改めて、自分のした事への思いが募る。家族のありがたさを思い、切ない気分になっている。両親は１年半後にアタシが田舎に帰って来るものと信じている。定年を半年後に控えた両親の不安も理解できるような気もする。 花火大会を終え、夏の終わりを感じ、複雑な思いが胸の中いっぱい。不安だけが大きく、大きくなっていく。 明日、ゆっくり休んで考えてみようと思う。 

  August 23, 2008

• 今が正念場か？

  毎日、職業訓練の試験の事や今後の経済的な見通しについて考えると激しい動悸とぐるぐる思考になってしまします。障害年金の手続きをする為の診断書が今日の通院日でもらえると思うのですが、これを頼りにするしか他なさそうです。職業訓練の合否如何によっては就職してみようかなどと考えています。出来ない事もできなければ進む事、家族を守る事が出来ないような気がします。大切な物を守るのはやっぱり自分しかありません。もしかしたら上手く行く。半分、博打のような考えです。それでも、子供達を引き取って育てるって決めて離婚したんだもんね。 正直不安だし、体調も優れないし、今も書きながら動悸がすごくしてるけど現実はここにあるから、やっていかなきゃならない。来月が山場を迎えそうです。 がんばれ、アタシ。  

  August 23, 2008

• 受給日で発覚した事

  ２０日にハローワークに行く前に、だんだん頭痛・吐き気・下痢嘔吐・動悸などの後、涙がぽろぽろ流れて止まらずパニック発作。それでも、受給日だからとハローワークへ。我が家の最大の収入源だから・・・。そこで今回、職業訓練の申し込みをしてさらに合格したら６ヶ月間失業保険がもらえるはずだったんだけど・・・。期間が微妙にずれてしまって職業訓練は受けられるけど失業保険はもらえない事が発覚。すごく、困ってしまって頓服を入れて駅にどうやって向ったらいいのだろう・・・などと思っているとハローワークの職員さんに声をかけられた。仔猫さんは手帳も持っていて母子家庭だから失業保険程は金額は出ないけど、確定でもないけど国と県の支援策でお金が下りるかも知れないとの事。でも、職業訓練の合格が前提だからと・・・。 職業訓練の試験の申し込みはしましたが今後の経済不安が猛烈に襲ってきます。これがダメな時は働くしかないと心に思っています。 母は相変わらず、田舎に帰ってこいではなく、もう、田舎に帰ってくるものだと思っています。ここは就職して何とか今の暮らしの場をここにしっかりと持たないとと言う思いがあります。 ただ、頭の中はぐるぐるでどうしたもんかと・・・。 ちょっと上手くいかない今の道・・・。 

  August 21, 2008

• どうも頭の回転が。。。

  頭がぼんやりんこ。昨日の事も覚えていないし。。。おとといなんてもっと覚えてないし。。。 ODしてからあっと言う間にひと月が過ぎて・・・。折角の夏休みをおくれなかった事が後悔で・・・。 母には毎日、田舎に入るように言われてるし責められるばかりだし・・・。救われたのは、母の姉、アタシの叔母が作った野菜やすいかを送って来てくれた。その中に叔母からの手紙が同封されてきた。叔母も自殺を図った事がある。アタシの気持ちを理解できる事があるとあった・・・。残りの人生なんて気付けばこんな年になっている。だからゆっくりいきましょう。 でも、分かった反面、自分の存在の否定半分。どうしたものか。現実の前に立ち向かう術はないのだろうか？ 明日はハローワークの受給日です。あと数回で終わってしまうから色々と思案する事もある。早ければ年内社会復帰となりそうです。。。 

  August 19, 2008

• 鬼のいぬまに・・・。

  鬼なんていったら叱られちゃいますね。。。母に。。。今、母が歯医者さんに行っているのでその合間に書いています。お薬ないと危うい感じがぷんぷんにおって来たので母に事情を話しいただけました・・・。やっぱり病気の事を分かってもらうには、限界というか全く理解なしと言う事が分かりました。でも、母の言う事も一理あるとも思うけど、やっぱり難しい。話しをしていて、ぽろっと涙が出ちゃう時、母は泣く事じゃないでしょって言うけど、どうにもならない思いが伝わらなくて・・・・。近頃は『がまん』を覚えました。 やっぱり田舎に帰るのはイヤだからこれからまたマイナススタートでもがんばれるかな・・・。少しづつ努力はしようと思います。 皆様の暖かい気持ちをたくさん頂きました。その気持ちに感謝の気持ち。ありがとうございます。 

  August 18, 2008

• 軟禁状態

  PCに向うのが母には余程気に入らないようで・・・。アタシはそれがストレスなんだけどな・・・。今も後ろから『コツコツ』って音がする。 薬も強引に断薬中・・・。 まだ、初日だからいいんだけど・・・。明日はマズイな。 ムリだ・・・。 これ以上書けないや・・・。皆さんの所にもまわれないけど、まわった時には全て読んでいます。また、まわれる時を見計らってまわります。

  August 17, 2008

• 絶不調

  体調が悪い・・・。血圧が上が75しかない。。。こんな日が数日続いていて家の中を歩いていて顔面から倒れて物があったから顔が痛い。身体もあっちこっちぶつけてしまった。でも、倒れたらそのまま。。。だって記憶ナシなんだもん。今日はそれでも血圧80まで上がったら楽になったような・・・。明日は通院日。渋谷までたどりつけるのかな？色々と書類の事とかあるんだけどなかなか手が着けられない。 頭の中は真っ白で何も考えられなくて、ただ、普通に歩いたりそんな事がとっても大変。 相変わらず、ゆっくり時間は取れないけど書ける時に書く事にします。 

  August 15, 2008

• ちょこっと時間が出来た。

  たぶん、15分位は大丈夫だと思う。両親には事件があったメガネ屋さんに行ってもらってる。アタシには足の踏み入れられない場所。フラッシュバックをおこしてしまう場所。PC使ってるとやめなさい。ケータイも止めなさい。それでも、自分達が出掛けて行く時に気分転換になるから一緒に行きなさい。どれもこれも制限が掛かっていて何も出来ない。好きなこと、したい事もないんだけど・・・。ただ、ブログは一日中していたい事かな。病院と一緒だね。病院にいた方が自由だったかな。書き逃げでもケータイ更新できたもんなぁ・・・。でも、他の人の所に見に行くとパケ放じゃないからあんまり見れなかったけど。メール更新だけはタダでできるんだけどね。どうやらこんな生活があと１ヶ月も続くみたいだ。 苦痛・・・。 自分の部屋が欲しい・・・。 毎日、何度も同居の話し・・・。 ムリだよ。 どう考えてもアタシはここに住み続けたいし、引越しなんてしたら頭が本当におかしくなってしまうよ・・・。 挙句に薬を全部飲むのを止めろときた。薬なんて飲んでるからおかしくなるんだとさ・・・。どっかで誰かに聞いたんだって。 今までが出来たから同じ様に出来るでしょ。あれだけ働けたんだから・・・。だって・・・ 何を取っても否定の言葉ばっかり・・・。 そろそろ帰宅しそうな感じだからグチだけになっちゃったけど・・・。 タバコ１本吸っておこうと思う・・・。 

  August 13, 2008

• 退院しても…

  閉鎖病棟。親の管理にあって、思う様にＰＣも開けない。昼間に休んでいる事も気にいらないらしい…。生活リズムがなってないとか言われるけど、体が思う様に動かない。出来るならやってるさ。出来ない事がもどかしい。先生も退院は早いけど、父の体調やハロワの受給日、それに関わる職業訓練の見学、申込み、児童扶養手当の申請などが重なるから、退院したけど生活の為になんだけど、納得がいかない。だって、先にあるものが見えない。本当に苦しいと、感情はなくなって、いかにしてこの世から去るか。そんな事ばかり考えている。心配してくれているたくさんのブログ仲間の気持ちに応えられる事さえ出来ない。ごめんなさい。死に損ないはやっぱり惨め。死んでいたら悲しんでくれるのに、生きていたら家族からは、責められる。先生は、再入院を頭に入れて置くように言ったけど、親はさせてくれないだろう。親の頭には、みじんもないだろう。明日は何をさせられるだろう。目覚めるのがいや。

  August 12, 2008

• 

  帰宅したものの・・・。

  家に戻った途端と言うか、帰り道にどっと不安がやってきた。帰宅時には、あの日の出来事が所々にフラッシュバックする。アタシには帰る場所がなくなってしまったのか？居場所がない。両親もいるからひとりになれる時がないからなのか？眠剤を飲む気分にもなれないから、頓服を放り込んだ。 帰宅したら、PCの前にこんな物が飾ってあった・・・。  確かにネコは好きだけど今はこれははなぁ・・・・。受け入れられないよ。 帰り際に先生と両親と次男で面談があったんだけど、母の気持ちは田舎に帰らせる事。先生は次男にどっちがいいか訪ねた。次男にはどうしたいのか？訪ねる事はなかった。次男は友達と別れるのは嫌だから今の暮らしがいいと言う。母の望みを叶えるにはアタシの残された道は閉ざす事しかない。そうとしか思えないんだ・・・。 本当に暗い話しばっかりでごめんなさい。吐き出し口が他にないの。特定の人に話しをすると貰い堕ちされちゃうのもいやだから・・・。ここで吐かせて下さい。 皆さんのところにはしばらく読み逃げでお許しください。  

  August 11, 2008

• 退院日

  いよいよその日がやってきた。調子が良くないのに退院するのは、とても不安…。退院して過ごす事、生活の為にやらなきゃならない事。それらをやらなきゃいけない意味が分からない。ある意味、路頭に迷うような感じ。退院おめでとうの言葉が突き刺さる様に痛い。時間だけは、どんどん過ぎて行く。この階段はどこに繋がっているんだろう…。

  August 11, 2008

• だる～。

  今日のＳＳＴで鯉のいる池までお散歩。病院の敷地内にあるんだけど、職員さん手作りしたんだって！だるだるなんだけど、行ってみた。ますます、だるだるな感じになってしまった。明日、退院出来るのか？そのくらい不調。起き上がるのもやっと…。退院したくないからかなぁ…。

  August 10, 2008

• 前橋方面の花火大会

  病室から大きく見える。精神科病棟特有の窓が少ししか開かない窓を開けて山の風を感じながら見ている。心中は複雑で…１５日にお祭りがあるのも知ってるけど、親がいて家から出してくれないだろうし…。約束していて行けなかった花火大会も心残りだし…。哀しいのか淋しいのか情けないのか、切ないのか…。泣けてきた…。情けないんだな…。きっと…。

  August 9, 2008

• だるだるな日

  同室の人が退院して、ひとりになったせいか、眠くて、朝食も昼食も部屋まで運んでもらってしまった。夕食だけはちゃんと食べに行こう。体はだるだるだから、ご飯はしっかり食べよう。ひとりにやっとなれたのに、以前同室だった人が入って来ると言う！看護師さんに『絶対にムリ～×』と告げてあと３日間をゆっくり過ごさせて下さいとお願いしておきました。そろそろ、夕食の時間だから、行かなくては。何だか生きる意味が分かんないのに、食事するのもへんだよね…。

  August 9, 2008

• コンビニまで外出

  もちろん目的は、あれだ！いつものってコンビニには無くて、カッターは切れないから、髭そり用の簡単なやつを買った。この刃が切れるのは実証済み。ぶっ壊して、納得行くまで…。暑いからアイスなんて食べながら目的の場所に向かった。アイス食べながら壊していたら、担当看護師が走ってきた。慌ててアタシも壊しかけた物をコンビニ袋に戻した。担当看護師曰く、勘違いで、院内散歩と外出許可を出してしまったと言う。慌てて探して見付かったらしい。もちろん、いつもより厳しいボディチェックで、見付かってしまい、没収。イライラ感とソワソワ感と情けなさで、いっぱいになってしまって、苦しい。病棟内のガラスでも割ってみようか…。とにかく、精神的に落ち着きが欲しい。

  August 8, 2008

• 明日から院内散歩許可

  不安だ～。近くのコンビニまで、許可が出たらしい。今のアタシが欲しい物は刃物…。退院の不安から解放される為の手段。先生と面談したけど、退院が良くなって退院する訳じゃないからって先生も分かってくれてる。ただ、アタシを魅了して止まない刃物の事は話せなかった。散歩に出るのは、止めようか？でも、切りたい気持ちはやめられない。毎日、どんよりした事しか書けないのは、心苦しいけど、今回のＯＤがどれだけの物を背負っていたかのバロメーターだから、許して下さい。

  August 7, 2008

• 退院への不安

  本音は、まだ、入っていたいけど、両親の事を考えると、やはり、退院しかない。８月１１日大安に出る。両親が迎えに来てくれるんだけど、先生に田舎に帰る様に言ってくれと言うんだろうと考えるとツラい。先手を打って、先生に気持ちを伝えたいけど伝えられるかなぁ…。近頃、すぐに涙がでちゃうんだよね。これ書きながらも泣いちゃってるし(;_;)あ～ぁ、普通に戻りたい。普通だったらな…。きっと病気の人は一度は思うんだろうな…。普通なんて贅沢じゃなくていいから、もう少し安定した心が欲しい。

  August 6, 2008

• これからの道

  父は入院せずにすんだらしい…。母の毎回の口癖。田舎に帰って来て同居しなさい。何年もこんな事していていつまで経っても進歩しないじゃない。分からないんじゃなくてちゃんと考えて話しをしなさいと…。アタシは今の生活が好き。時間的な迷惑は確にお金には変えられないんだけど、アタシは経済的に親に迷惑はかけていないつもりなんだけどな。死んだら一度だけの時間の迷惑で済むと思うと猛烈に死にたくなってきた。言いたい事や伝えたい事はたくさんあるけど、何も言わずに消えていくのが、アタシらしい…。

  August 5, 2008

• 父が倒れたらしい…

  母は千葉のアタシの家にいてくれている。父は山梨の家にいるのだけど、母がいないと何も出来ない。父は心筋梗塞に糖尿病。昨日だけで、２度倒れたらしい。父は今病院で検査をしているらしいけど、アタシの退院が早まりそう。家族に自分のした事に迷惑がかかってしまって生きていていいのだろうかと心の中に複雑な思いが風の様に吹いている。

  August 5, 2008

• 許せない患者達

  色々な患者さんがいる。その中に女子大生率いる一派がある。何を話しているかと思えば、患者の誹謗中傷をネタにして笑っている。注意しても聞き入れないのも良く分かる。そもそも、同じ病院に入っているのだから、大きな枠に一緒に入ってるのに…。患者の質が悪くて本当に見苦しい。この女子大生は今日から、外泊。静かな日が一日でも送れますように。今日は泣かされる若い子がいない平和な時がホンの少し訪れる。

  August 4, 2008

• 今日のおやつはカキ氷

  院内喫茶(病棟の看護師さんが作る)日曜の日勤の看護師さんは、男女問わずに作る。看護業務に力を入れて欲しいと思っちゃうけど、何もする事のない時だから有り難いかな。しかし、暇だけどめまいが治まらない。しばし、諦めよう…。

  August 3, 2008

全2994件 (2994件中 2351-2400件目)

< 1 ... 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 ... 60 >