元上海駐在員の　変な日記 NEO

すみません。もうしません。仮出所さゆりちゃん こと shanghai-kです！

悩みがないのが悩みというぐらい自分は悩みがない。
いろいろと考え、悩んでいるように思われがちだが、実は何も考えていない。
ただ、何で中国の子供はケツ割れパンツを履いているのだろうか？
とケツ割れパンツの意味について一日中考えているだけだ。
あっ 考えていた。
というか、思考は嗜好(今世紀最大のおやじギャグ！)で、
思考を嗜好として楽しみ、そんな自分を客観視して楽しんでいるだけだ。

悩みって何？
「悩み」なんて単なる言葉であり、物事の差であり、その差の感情だ。
って意味不明だ。

shangahi-k的にわかりにくく解析すると、
「悩み」とはある状態とある状態の単なる『差』に過ぎない。

例えば、
小じわが増えた。嫌だ。どうしよう。。。
髪がない。ハゲだ。どうしよう。。。
なんて悩んだとする。
それは、
小じわが増えた。(現状) → 小じわのない状態、すべすべなお肌の娘さん(理想)
髪がない。(現状) → 髪がある状態、ふさふさ兄さん (理想)
お金がない。(現状) → お金がある状態、お金持ちの人 (理想)

と『現状』にあるもの、ないものの状態 と 『理想』or『最悪』の状態 を比較し、
その差を「悩み」と言語化、イメージ化し、
「悩み」という言葉に感情を結びつけ、「悩み」という感情を定義化し、
「悩み」という感情に体や心を結びつけ、
嫌な気分になったり、ドキドキしたり、眠れなくなったりしている単なる現象にすぎない。

全ては『比較』から始まる。
比較しなければよいし、
比較した結果の差を言語化しなければよいし、
比較した言語化と感情を結びつけなけばよいし、
比較した感情と心、体を結びつけなければよい。

比較した結果の差を単なる『差』と認識していればよい。

そうすれば、悩むことなんてないし、
そもそも、悩む必要がない。。。

更にわかりにくく言い換えると、
現在の状態に意識をフォーカスと、
理想の状態あるいは、最悪な状態に意識をフォーカスの『差』だ。

更にわかりにくく言い換えると、
現状の状態から別の状態への『逃避』だ。

常に現在の状態に意識がフォーカスし、そこから逃避しなければ、
「悩み」なんてものは発生しない。

悩み、不安、苦しみ
夢、希望、理想、快楽
なんて言葉の全ては、
現在と過去
現在と未来
自分と他人
などの現在(今ここ)とある別の状態の比較の差を表したものが「言葉」だ。。
その言葉とは、全て自分の思考、記憶、感覚などいった自我により、
自分のフィルターを通して歪められた、言葉、イメージなのだ。
要は、
全て『幻想』だ。。。

常に今この瞬間に気づき、意識をその一点に集中していればよいのだ。
全てを受け入れ、
今現在にどっぷりつかり、それに溶け込んで一体化してしまえばよいのだ。

悩む 意味がわからない。
悩んでいる奴なんてアホだ！！！

終わり。
ってまだ終わらない。。。

なんて事をいつものように長々と書いたが、
そんな自分にも、「悩み」なるものが発生した。


とある日、嫁から話があると呼び出され、
「離婚しよう！」
と突然離婚を切りだされた。

なぬっ ヽ(`Д´)ノ < ﾘｰﾎﾝ?
なぬっ ヽ(`Д´)ノ < リコン?
わー ヽ(`Д´)ノ - ヽ(`Д´)ノ - ヽ(`Д´)ノ - ヽ(`Д´)ノ - ヽ(`Д´)ノ - ヽ(`Д´)ノ

意味不明だ。離婚って何だ？
と一瞬 思考停止し、驚いたが、
こんないい加減なお気楽ご気楽生活をし、変なブログばかり書いている自分は、
いつかはそう言われるだろうと覚悟していた。

相手がそう思ったのなら仕方がない。
何故そのような考えに至ったのか？
結婚している状態と離婚した状態のメリット、デメリットは何か？
子供をどうするか？
財産をどうするか？
いつまでに結論付けるか？

と色々と話し合いをした。
いざ、そんな状況になると、パニックを起こし発狂すると思っていたが、
極めて冷静な自分に逆に驚いた。

そして、そんな事を何日も何週間にも渡って、お互い話し合い、
自分自身でひたすら考え続けていた。
考えに考え抜いて思考がループして脳みそがショートして停止するまで考えた。。。

そして、思考が暴走し、感情が暴走し、心が乱れて、
思考と心がバランスを崩して乖離した。
突然怒りが湧き上がり物を破壊したり、悲しみが湧き上がり涙が止まらなくなった。

そして、心と体のバランスも崩壊し、
風邪をひいて寝込み、血便が出て腹痛を起こし、
３、４年ぶりぐらいに病院に行き、薬を飲んだ。
心と体が悲鳴をあげ続けていた。
何のために生きているのだろうか？
生きる意味を見失い、命さえいらないなんて思っていた。。。

今まで自分はどんな状況でも自分自身を制御できる自信があったが、
こんなに自分が脆く弱いものなのだと初めて知った。
心が折れ、体が壊れ、思考停止に陥り何も考えられなくなった。

何だかよくわからないが苦しかった。
これが、「悩み」と言われるものだろうか？？？

今まで自分にとって何が大切なのかをリストアップし、
何が大切なのかを常に意識付けていた。
もちろん最上位は「自分の命」だ。
が、
嫁と子供との生活
嫁と子供の寝顔、笑顔
家で食べる美味しいご飯。
こんな何気ない事がそれほど大事なのかと初めてわかった。
こんな身近にある当たり前の事がそんなに大切なのかが
ようやく頭で理解し、心と体で理解し腑に落ちた気がする。。。

結果としては、
とりあえず現状維持の結婚状態を続けることになったが、
まぁいつ何時 離婚して嫁と子供を失うかわからない。。。
ある意味吹っ切れて、楽になったが、

体の中に時限爆弾を埋め込まれたようなもので、
心の奥底では、いつ爆発するかの恐怖に怯えている。
こんな「愛別離苦」ごときで心が揺れ動いている。
やはり、自分って脆くて、弱くてちっぽけな人間なのだ。

『四苦八苦』なんて言葉がある。
もちろん僕はそんな言葉を知らない。

生・老・病・死の四苦
愛別離苦（あいべつりく） - 愛する者と別離すること
怨憎会苦（おんぞうえく） - 怨み憎んでいる者に会うこと
求不得苦（ぐふとくく） - 求める物が得られないこと
五蘊盛苦（ごうんじょうく） - 五蘊(人間の肉体と精神）が思うがままにならないこと

なんて意味らしいが、
「悩み」、「苦しみ」なんて、
抽象化してしまえば、全てこの８つに分類される。
そして、
お金、快楽、楽しみ、趣味、幸せ、仕事。。。
そんな全ての言葉は、全て『幻想』だ。
自分の頭で生み出した『幻想』であり、
『四苦八苦』からの束の間の『逃避』だ。。。

幻想から目覚め、苦をありのままに見つめ、苦に立ち向かい、苦を克服して、
苦をありのままに受け止めることこそが、
今やるべき事なのではなかろうか？
それを受け入れた時に真実だの真理というものに辿りつくのではなかろうか？

なーんてことを、
嫁と子供に会えない寂しさを紛らわすため、
現実逃避しながら考え続けている。。。

それも全て『幻想』で、
結局は、今ここ 、今現在、この瞬間しかないのだ。
悩んだり、考えたりなんて幻想から逃避せず、
今目の前の事
会社にいれば、仕事をして目の前の仕事になりきり、
家にいれば、子どもと遊び、部屋を片付けお父さんになりきり、
外にいれば、友達と遊び、お姉さんと遊び、遊び人になりきり、
比較をやめて「差」をなくし、今現在の状況になりきってしまえばよいのだ。。。


こんな誰も読んでいないクソみたいなブログを書いている。
ブログを書いていれば、ブロガーになりきって、
楽しめばよいのだ！！！

その一瞬一瞬こそが、生きているということなのだと思う。。。

まぁ
「なんとかなる」
し、
「なるようにしかならない」

• 

さて、
『悩みがないのが悩み』 また悩みがなくなってしまった。

唯一の悩みといえば、
この長々と書いたブログのおちをどうしようか？
という事ぐらいだ。

まぁブログというか、変な日記
日記とは日々の記録。

日記にオチなど必要ない！

という以前書いたオチらしきオチで終わりにしよう。。。


悩みなし男の変な日記 NEO
今後もよろしくね！

(￣▽+￣*) ニヤリ！