ALL SMALL THINGS

今日、明日は自分へのプレゼントで仕事、お休みをいただきましたて

私は基本的に嘘をついていられない・・・だから伊藤園さんに会うたびに心が痛みました・・・

｢私が離婚していること話さなくてはいけないのに・・・」いつも心に疑問を持ちながら

つくり笑をして会っていました・・・だから今日私は伊藤園さんに本当のことを

すべて話しました。｢本当のことをいってくれてありがとう、離婚していることについては

人それぞれだし、気にはならないよ・・・」と、言ってくれたけど、最後には「正直動揺している

だから１週間俺に考える時間をください」と言われました。

私は伊藤園さんと、特別な関係になる気はない。

一緒にいても優しさを感じられない、なんだかすごく現実的で夢がないというか・・・

一言で言えば「この人は私を幸せにしてくれる人ではない」・・・・

私の心の中でその気持ちが確実なものになった・・・。

｢俺は前の彼女と１週間連絡とらなくても平気だった」と言うし、

いつも携帯をいじっている感じだった・・・すごく私の嫌いな仕草・・・。

彼は１週間考えて何をしたいのだろう・・・

結局、口ではうまく「バツ１なんて気にしない」と言いながらその言葉とは裏腹なんだと

思います・・・私は私のこれまでのことを受け入れてくれる人とめぐり合いたい。

また来週、会う約束はしたけれどお母さんに相談したら「もう会わないほうが良い、

用事が出来たとでもなんとでも言える。それにお前が本当に伊藤園さんを思うならば

まだあの話をすべてしなくても良かったはず、それをあえて話したのだから、今自分に何が一番

大事なのか考えてごらん・・・伊藤園さんじゃないだろ・・」と、言われました。

確かに伊藤園さんは良い人だと思う。でも優しさを感じられない。

でも、本当のことを話してすっきりしました。

これでもう私と会ったりすることが途絶えるのならばそれならそれでいい。

そんな人を追いかける余裕は私にはない。

私はもう同じような悲しい思いはしたくない。携帯をいじっている姿を見るたびに

じわじわと気分が悪くなってきた・・・。

改めて今、私に大事なことがわかりました。１ヵ月後に控えた受験です。

彼が何を考えるのも自由だから私はあえて連絡は自分からはもうしない。

本当に私の心の傷を受け止めてくれる人はきっとこの広い世界の中にいるだろうから。

まだ毎日悶々とした気持ちと格闘していてそれを仕事をすることで目隠ししている・・・

でも伊藤園さんのことで涙が溢れてこない。

泣こうとしても涙が出ない。