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[ぼーっともやっとさん] カテゴリの記事

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• やっぱり・・・

  今日は本当は2時まで大学の授業でしたが、1限を受けてから、実家に帰りました。父の日も母の日も何もしていなかったので・・・・そんなわけで、実家に連絡なしで行くと・・・・誰もいない。おーじろうがお留守番。おーじろうと寝転がって、昔話を読んだりしました。12時の放送が始まったくらいにお父さんとお母さんが帰ってきました。二人でお買い物に行ってたようです＾－＾ランチに二人をご招待しようと思ってましたが、案の定お父さんは留守番するとのこと。最近仕事が忙しいようです！！！大分偉いクラスに在籍していて、先生と呼ばれています（笑）結局、お母さんと富岡のがってん寿司にランチにいきました。お腹いっぱい食べちゃいました～・・・・。最近食べる時間が不規則で・・・体重が増量中です。帰りにしまむら⇒ヤオコーへ買い物にいきました。ヤオコーに行くと・・・・来てしまった・・・久しぶりに・・・・たくさん人がいて、若そうな店員さんが同じ顔に見えてきて。思い出したくない事が・・・ふわぁ～とこみ上げてきて。体が動かなくなって。それに気が付いたのだか分らないけど、お母さんが必要以上に私を大きな声で呼んだ。最近、夢にまで又出てくる。「再婚するからって・・・」夢の中で心から祝福なんて出来ない私がいる。車を運転しながら考えた。私が大学に入学した意味は、見返す事ももちろん、自己向上、あとは結婚式に来てくださってみなさんへ、せめてもの罪滅ぼし。私が立ち直って何かを頑張る事がせめてもの罪滅ぼしになると私は勝手ながら考えてます。大学の穏やかな時間につい慣れてきてしまい、大学に入学した意味を忘れかけていた。本来ならば、今日のように、午後の授業を休んだことさえ、甘えになる。私が背負っているものの重さを忘れた訳ではない、慣れたつもりでいたのかもしれない。背負っているものの重さから逃げようとしているのかもしれない。一日一日過ぎて行き、過去の事と風化されていく。風化したくはない。今日実家のパソコンを開いて、久しぶりに裁判に提出した書類を読んでみた。心臓がドキドキ早く脈を打つのがわかった。読んでいるだけで最低な内容で、張り倒したくなった。でもいい。気持ち悪い。気持ち悪い。許さないし、許せない。良い人になんかなれない。

  2009年06月24日

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• こにーの日

  今日はこにーの日です。２年前の今日はとても幸せを実感している日でしたまさか、二年後に大学生になっているとは・・・この二年を思い出すとここ数日動悸がして過食が止まりませんでした・・・でも今日、夜勤明けの彼が私が今日のことを思い出して傷ついているんじゃないかと高崎まで来てくれました。本当に嬉しかったです。消防士だからというか正義感があり、私より年下ですがとてもしっかりしています。大学の授業一緒に受けて、芋ようかん一緒に食べて、優しさに癒されました。しかし、どんなに優しくされても心の傷は消えません・・・でも、私は頑張って大学に入学してサボらずに毎日通学しています。私は幸せは失ったけれど、その分得たものはたくさんあります。彼は勤務の日でも夜仮眠を取る前に心配して連絡してくれます。私が未だに悪夢にうなされることを知っているからです・・・今日家に帰ると、お母さんが泣いていました。２年前の今日を思い出すと涙が止まらないって・・・本当は私も泣きたい。思い切り泣きたい。でも泣きません。昨日から施設で夜勤のバイト始めました。施設の職員さんの紹介です。私は負け組みかもしれないけど、でもそれでもいい。人に後ろめたいことなんてしてないんだから。私は今、胸を張って生きられる。彼は私のこのブログを全て読んで夜通し泣いたそうです・・・そして私をこれからずっと守っていこうと思ってくれたそうです。本当はこのブログ削除しようかと思いましたが、彼がこれは消さない方がいいと、言ってくれました。憎しみ悔しさを通り越したような胸の痛みがあります・・・少しずつ精神が安定してくれればいいなぁ・・・と思います。

  2007年05月21日

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• なんとなく・・・

  仕事は相変わらず、大変だけどそれなりに努力しています。でも、今日はなんとなく後味悪く帰宅しました。夕食準備をしていて、私の行動に疑問を感じたのか、良くないと思ったのか、ものすごく嫌な顔をされたんです。だから私は｢私、間違えたことしていますか？」と、聞いたけれど何も言いませんでした。あんな嫌な顔をされて私も気になって・・・うまく言えませんがその人なんとなく煙たがられている感じで、この前もその人が｢この前の休みで東京にライブに行ったんだ」と話してきたんです。話の流れ上、｢誰のライブに行ったんですか？」と聞いたんです。でも教えてくれず・・・・その時、私は思いました。｢だったら言うなよ！！」って・・・でもその場はなんとか取り繕いました・・・。だから今日だって私の行動に良くない点があるのならば、指摘してほしかった。その方が私は仕事をまた一つ覚えられる訳だし、指摘してもらうことで私だけでなく、利用者さんにも良いことにつながるわけだし・・・嫌な顔されてそれで終わりというのはものすごく私は嫌な気分になりました。私のした行動というのは、喉詰めしやすい利用者さんの食事を各おかずごとにミキサーで粉砕したわけです。恐らく、その人はまずは粉砕しないものを食べさせてからその様子で粉砕すれば・・・というのだと推測します。確か咀嚼機能の低下にもなりかねないので・・・食事を粉砕するのは他の人もやっているわけで。まぁとにかく嫌な顔をされるだけより、嫌な顔をされてその後、何か言ってほしかった訳です。出来るだけ苦手な人を項目を作りたくはないけれど、なんだか今までその人に対して抱いていた疑問が一気に花開いた感じです・・・。今週から勤務が変わり公休が変り、その人と一緒の勤務が増えました。いけないことだけど、つかず離れずしようかと・・・私が甘えているとのご指摘がありましたので。一言確かに私は考えすぎで、甘えているかもしれませんが、私なりに日々心の中の傷と葛藤しながら精一杯過ごしています。仕事中に、「だからお前は駄目なんだ」って幻聴を聞くこともあるけど必死にこらえて働いています。一心不乱に働くことでこらえているつもりです・・・いろんな人がいますから、私のことを色んな風に感じとって下さると思いますが。甘えているという表現はすごくショックでした。確かに家族に甘えて友達に甘えていますけど、それ以外に関しては文句を言いながらも耐えているつもりです。耐えてきたつもりです。すごく悲しいです。涙が止まりませんでした。色々と思い出してしまいました。今までの私は甘えながらここまできたのかな・・・考えれば考えるほど悲しくてただ泣くだけでした。仕事のことにしても、色々なことにせよ私ももう少し広い目で見ることが出来ればもっと楽になれるのかもしれませんが・・・・明日は、明るい内容を書ければと思います・・・明日はももんがちゃんで忘年会があるので、悶々としてきたら明日のことを考えてみようと思います。気持ちが不安定なので少し多めにお薬を飲んで休みます私は自分なりに毎日精一杯生きているつもりです。いろんな思いがこみ上げてくるけど負けないようにしているつもりです。そうじゃなければ、今日まで耐えて来れなかった。

  2006年12月27日

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• いけないいけない・・・・

  今日は午前中にカウンセリングに行きました。円形脱のこと、一昨日の人ごみでのこと話してきました・・・。円形脱は精神的なものもあるけど、恐らく私が無意識に抜いているようです・・・頭に塗り塗りするお薬がでました。人ごみに行くと動悸がしてしまうのはやはりパニック障害の典型的なパターンだそうです。それで仕事をすることで今までのことに蓋をしてその上仕事のストレスを抱えてそれが夜中にうなされたりする睡眠障害として症状が出てしまうんだそうです・・・・先生も少しずつ良くなってきていると思っていたけど、まだ気長に治療していかないとだね～と笑っていました。先生はすごく楽天的な方でいつも笑わせてくれます。｢薬を悪いものだと思わないで頭を休める飴くらいに思えばいいよ」って言ってます＾－＾・・・帰ってきて頭ががんがん痛くなってきて寝たり起きたりしています。せっかくのお休みだけど・・・仕方がない。家でこんなにゆっくりしているのはかなり久しぶりな気がします。家にいることは気楽でいいのですが、部屋にいると去年のことと、まだ働かないで家に引きこもっていた時を思い出してしまいます。私は希望も期待もない生活の中で何かを誰かを信じていた。でも今となればそれもこれもすべて無残に消えていった・・・・私次第なのかもしれないけど、こんなに心の病と長く付き合うことになるとは思いもしなかった。最近、たくさんの人を見るとじわじわと恐怖感というか言葉に表現できないくすんだ気持ちに押しつぶされそうになります・・・。私が４月から通う大学も生徒数がが多いので、カウンセリングでも先生が心配していました。我慢するしかないけれど、自分でも慣れなくてはという気持ちにならないとだそうです・・・今も一人で部屋にいますが、頭の中がネガティブワールドです・・・大学に行く度に気持ち悪くなっていたら・・・今の職場は女性が多いので比較的安心できます。どうしたら私の心の病は治るんだろう。どんなにお気に入りの服を着ていても、心のどこかに何かがあってそれは怒りや嫉妬や期待や不安や・・・・。｢４月からはくすんだ顔しないで大学に行くんだよ！！」ってお母さんに言われました。お母さんはわかっているんだ・・・私の心の中を。本当は私が何かを吐き出したいのに吐き出せないでいるのをわかっているんだ。だから私は泣かない。我慢する。私が泣いたらお母さんも泣いてしまうから。私が部屋にこもっているとお父さんも私の自殺未遂の一件もあり心配になるらしく時折見に来ます。｢肉食べるか？」｢飯喰うか？」６０過ぎた親をこんなに困らせているのは本当に恥ずかしい情けないことです・・・わかっているんだよ。あれも、これもすべてが過去になっているんだよ。この部屋にいると、泣いている自分の姿しか思い出せない。今はあえて楽しいこととかどこかに出掛けて楽しいことをする気もない。なんだかんだいってもこの部屋が唯一一人になれるスペースだから・・・。でも、すごく怖い、怖い・・・・。何もかもが怖い。神様がまたわたしに試練を与えているのかな・・・どうして試練ばかりなんだろうなぁ。私、悪いことしているのかな。どうして耐えることばかりなんだろうなぁ。私は罪人なんだろうか・・・。私は幸せになっててはいけないのかな・・・。なれないのかな・・・。

  2006年12月18日

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• 気をつけよう・・・

  最近、すごく体が疲れやすいです。なのに、２時間おきに目が覚めてしまいます・・・明日は、大学合格するとは思っていなかったので経済学部も受験しようと決めていたので休みをとっていたので、明日から３連続休暇です。ここのところ抜け毛がひどくて、束で抜けた時には「やばい・・・」と思い今日、そっと鏡で頭を写してみたら・・・やっぱりあった・・・円形はげ・・・。治るまでわからないように髪の毛しばっていけばいいのかな・・・。まだ冬は始まったばかりなのに私の大好きなツモリさんの服は春物が出始めました。それがまた、かわいいのなんの＾－＾群馬には来週入荷なのであと１週間待たなくては・・・楽しみです＾－＾今夜、もんみんとお話をしていて、私が「もんみん　赤ちゃんいいね＾－＾こにーちゃんもほしいなぁ」と言ったらもんみんが「こにーちゃんけっこんしているんだから赤ちゃんできるんだよ～☆もんみん、こにーちゃんが遠くに行ったとき寂しくて涙がいっぱいでたの・・・」と、言われました。私は笑ってとぼけるしかありませんでした。そして痛感しました。この子はわかっているんだって・・・今、私の横で指をちゅぱちゅぱくわえておねんねしています・・・☆もんみん、今日はお目目を真っ赤にして病院から帰ってきたね。おかあしゃんともっと一緒にいたかったんだよね・・・こにーちゃんは、こんなにかわいいもんみんに寂しい思いをさせてしまったんだね。もんみん、もんみんが生まれた時はこにーちゃんは仕事を休んで病院に駆け込んだよ。まんまるな大きな赤ちゃん。一目でもんみんだとわかったよ。今だってもんみんのこと変わらず大好きだよ。だからもんみん心配しないでね。もんみんのことも大好きだよ＾－＾・・・・TBSで１２月限定のドラマで｢笑える恋はしたくない」を今日の最終回まで見てきましたが、クリスマスなんて私には関係ないし、楽しみでもないし、できることならばさっさと終わってしまえばいいのに・・と思うのですが、このドラマをみてあ～クリスマスにちなんだ恋もいいなぁ・・・なんて思ってしまいました。でも現実は別にな～んにもなくて仕事と家の往復ででもそれが今の私には幸せというか習慣というか？？クリスマスも無駄にイブはお休みもらったけど、２５日は恐らく早番だし大晦日から元旦、２日３日・・・とコンビニのように平常出勤・・・季節感ないなぁ～でももち食べてごろごろして、デブになるよりは働いて金稼いで明日の肥やしにしたほうがいいのかもしれない・・・うわぁ・・・私ったら夢がないわ・・・。てなわけで、月曜日にカウンセリングなのでその時にでも円形はげのこと話さないと・・・トニックビシャビシャつけてもみもみしているけど・・・最近つくづく思う一日一日が過ぎるのが早い・・・だって１年前なんて・・・とか色々思い出してしまうけどこの年齢だからか分からないけどすごく時の過ぎるのがはやい。決して充実しているわけではなくて・・・この年末の落ち着かない雰囲気好きになれないなぁ・・・早く歳が明けてハッピー☆ハッピー☆しあわせだぁ～って言いたいです。なんだか今日は特に乱文で申し訳ありません・・・眠いんだけど眠れない頭がまた余計なことを考え出しているようです・・・

  2006年12月15日

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• 生きる・・・

  今日は６時から利用者さんのお通夜に参列することになりました。久しぶりに着る喪服・・・。お亡くなりになられた利用者さんとは面識がありません。長期入院していた方のようで、私が今の部署に配属された時には入院していたので、今日が最初で最後のご対面、というなんだか不思議な感覚でした・・・。お会いするのは今日が始めてですが、たくさん手を合わせてきました。お通夜の後は上司を初め正職の皆さんと献杯をしておいしいお寿司をいただきました。「こにーちゃん、食べり～！！食べり～！！」と、たくさん勧めてくれて・・・恐らくこのペースで行けば私はこの冬でブタになるのは間違いない！！明日は早番なので私は８時に上がらせてもらいました。今度の部署の方々はみんなさばさばしていて気さくな慌しいけどみんなが明るく仕事に取り組んでいる、雰囲気の良い部署です。前の部署で免疫が出来たお陰で今の部署がとても働きやすいように日に日に感じてきています・・・失敗しまくりですけど(笑）今まで７年保育士、介護士をしてきて人の｢死」に何度か遭遇したことがあります・・・。帰り道、色々と考えました。人は切望されてこの世に生まれてくる人もいれば、肉欲の果てに生まれてくる人もいる。でもそれが幸せか幸せではないかは誰が決める訳でもなく、人は生まれた時はまっ白で生きていく中で善や悪を覚えていく。どうして人は悪いとわかっていて悪いことをするのだろう、どうしてなんだろう・・・でも悪いことをした人にも、良いことをした人にも、万人に幸せになる権利はあるわけで・・・でも悪いことをした人には幸せを与えられるのも得ることも少し時間が必要なんだと思う。私は楽しい時、幸せなとき、必ず思うことがあります。幼い頃から・・・｢私っていつか死ぬんだよね・・・」ふと思うんです。楽しい時間、温かいぬくもりの中で私は必ずと言っていいほど上記のことを思います・・・。よく「もし明日、地球が滅亡するとしたら何をしたい、誰といたい？」という質問があるけど、私はいつも答えられない。だってやりたいことありすぎるし、一緒にいたい人たくさんいるし・・・。なんでもかんでも正しく生きることはおそらくどんな天才でも偉人でも不可能でしょう・・・でも正しく生きてみようかな・・・くらいな気持ちにはなれるかなって。生きる　って難しい。そして人生は本当に何が起きるかわからない・・・いわば人生ゲーム実践版とでもいうのかな・・・私は何度も何度も自分の体を傷つけてきて、やめてまた繰り返して・・・でも、今こうに生きている。パソコンに向かっている。冷えた手を見るとソーセージみたいな指だけど５本あって、目でいろんなものを眺めて感じて生きている。すぐに落ち込んでしまうけど、泣いてしまうけど今ここで生きていることを大切にしないといけないのでしょうね・・・。神様、幸せはすぐそばにあるんですね。怖いことを考えてしまう時もありますが、そんなときはどうか私に何か智恵を与えてください☆どんな人にも幸せになる権利はある訳です。でも何が幸せなのかは誰かが決めるものではなくて・・・人を愛すること、愛されること、食べること、寝ること、買い物すること、友達と会うこと痩せること・・・・・きりがないわけです。でもこれだけは言いたい。｢嘘をつかないといけないこともある」確かにそのとおりですしかし、人を苦しめたり悲しませるような、自分を負に導くような嘘はつかないように生きることはできないものでしょうか・・・。生きる・・・・神様が与えてくれた大きな大きな宿題ですね＾－＾

  2006年12月11日

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• 学歴って・・・

  起きて下の部屋に行ったらお母さんが泣いていました。声をあげて泣いていました。「どうしたの？」と聞いたら「お母さんはもう疲れたよ。どんなに頑張っても馬鹿呼ばわりされるだけで・・・もうあの男（お父さん）と同じお墓に入るつもりはない。こにーが少しずつ良くなってきているのにごめんね・・・」と泣いていました。何度も言うけど家のお父さんは酒癖が本当に悪い。さっきまで嫌いと言ってたものを、５分も絶たないうちに好きだと言ったり・・お母さんは美容師をしています。中学を卒業して、修行をしながら美容学校に通い、美容室で働いてきたんです。　　俗に言う｢中卒」というらしいです。お父さんは酔うとすぐに中卒、中卒と言います。お母さんは国家試験を取得して今に至っていることに誇りを持っています。でも、お父さんにこのことを言われるたびに、気にしています。学歴コンプレックスとでも言うのでしょうか・・・。にも関わらずお父さんは年賀状書きなど面倒なことはすべてお母さん任せ・・・しかもお父さんはお母さんの父親の葬式にも出ない（あんなクソじじい・・）というくらいひねくれているというか、変わり者です。｢そんな父親の血をお前も引き継いでいること忘れちゃならないよ」と言われました。・・・悲しいな。確かにそうだけど、そうだけど私はどうしたらいいんだろう・・・。だからというか、お母さんは私が大学に行くことを自分のことのように喜んでいます。「おまえの父親のような人と絶対に付き合ったり結婚しちゃいけないよ。酒癖、女癖なんて死ぬまで直らないから。付き合いも結婚も焦ったらいけないよ」と言われました・・・。お父さんも、お母さんも両方が私はかわいそうというか両親に向かって失礼だけど、哀れに思えてきました・・・。お母さんのあんなに泣く姿を見ると、本当にこれからの私の人生、男に頼らなくても生きていけるような、知識や精神力経済力を身につけて行くこともこれからの一つとして考えてもいいのかな・・・と思いました。愛する夫がいて、子どもがいて生きていくのも幸せには違いない。本当に、人生は何が起きるか分からない。悲しい事かもしれないけど、最後に信用できるのは自分自身なのかもしれない・・・もしかしたら、私も学生で結婚・・てこともあるかもしれない、でも普通に考えれば３３歳まで結婚はまずないと確信しています・・・。怖いだけかもしれないけど、親のこういう状況を何度も見ているからかもしれないけど、男の人をこの先信用したり、出来ないんじゃないかと思います。以前、ブログにも書いたけど、伊藤園さん・・・一つ嫌なところが見えてしまったら、もう私はどうでもよくなりました。｢俺は浮気はしない」とか言ってながらその気もない女からもらった財布を平気で使っていて｢浮気はしない」なんていう人ほど、空気を読まないで平気で浮気が出来るのかも・・・。私も４月に大学に入学すれば学歴は｢大卒」になる・・・でもだからってなにも変わることはないと思うけど、もしこの先私が一人で生きていく人生を選んだ時にこの学歴は果たして生きるのだろうか・・・親の言い争う姿は幼い時から何度も見てきているけど、何歳になっても嫌なものです・・・暇な時間があるとつい余計なことを考えてしまいます・・・本当に人生は、人生ゲームみたいです・・・もしかしたら、明日、何かが起きるかもしれないし・・・お父さんとお母さん仲直りしないかな。心が痛みます・・・。

  2006年12月11日

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• 眠い、眠い・・・

  今日はまず、高崎にカウンセリングに行きました。月曜日だからか、混んでいました・・・。やっと番が来て、ここ最近毎晩同じような夢を見てうなされて自分の叫び声で起きてしまう・・・と、話しました。先生曰く「悪い夢を見るときは良い前兆か悪い前兆のどちらかで、こにーさんの場合は・・・また精神的に落ち込んできている方ですね・・・大学が合格したことで一つ心の中に隙間ができてそこに仕事の不安、これからの不安、過去のことが一気に入り込んできている状態です、腹筋を緩めて生活するくらいな気持ちでいてください。就寝するまで自分の中で抑えている感情が睡眠をとることで解放されてしまうんです・・・」と、言われました。お薬も｢頭を休めるため」という感覚でしばらく服用することを勧められました・・・。今夜はうなされることがなければいいけれど・・・・・・そのあとは調剤薬局に行き、マツキヨで買い物をしていつもの如く｢スシロー」に行きました。お母さんも私もスシロー大好きです。高崎まで来ないと食べられないので・・・何と言ってもスシローには｢大学芋」｢スイートポテト」があるのであと｢えびアボカド」おいしく食べていたのですが・・・急に色々と頭の中で巡ってきて気持ち悪くて、気持ち悪くて・・・・。結局、嘔吐してしまいましたが、少し楽になりました・・・スシローが家の近くにも出来ればいいのになぁ・・・そして、シューマートに行きました。黒いブーツを買いました。あとハッシュパピーというあメーカーの靴が１５０００円位のところ４９８０円になっていて。ベージュと茶と悩みましたが。茶を選びました。(ちなみに靴はお母さんが買ってくれました＾－＾）今度のお給料でグラビスのスニーカーがほしいけど・・・ツモリさんの春夏の服も入荷するそうなので・・・はぁ～お金が出て行くばかりです・・・。夕方はおーじろうの狂犬病の予防注射に行き、その帰りに食の駅によって黒酢を買ったりしました・・・太る・・・と思いつつもジェラードを食べてしまいました・・・。かぼちゃとキャラメルミルクカップのダブル・・・完食してしまった・・・。明日、体重計に乗るのがこわいです・・・・今日は６時前には居間ですやすや眠ってしまいました・・・明日は５時起きなので、もう少ししたら黒酢を飲んで布団に入ろうかと思います・・・

  2006年12月04日

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• わたしについて・・・

  今日も仕事が終わりました。仕事に行くまでがすごく気持ちが落ちてしまいます・・・・。でも、働かなくてはならないし、車の中で自分に言い聞かせて外に出ます。今日もミスの連発でした・・・。でもそんなに苦にはならないです。私は大学に合格してもちろんうれしいのですが、１つ不安なことがありました。それは・・・私はそもそも大学受験を考えたきっかけは、余計なことを考えたりして悶々としないように・・というのがきっかけでした。だから合格したら安心してしまい、気が抜けてしまうのでは・・・と考えていました。・・・・予期せぬことは起きるというか。仕事中にふいに悶々としてきてイライラしてきて動悸がしてきてしまいました・・・。苦しくて苦しくて・・・偶然にも訪問看護の看護師さんが来ていたので見てもらいました。薬を飲んでいて通院していることを話しました(看護師さんだけに）少し横になって休ませてもらいました・・・情けない・・・。帰りの車の中でも、悶々としてきてしまいました。車の中の荷物を放り投げたくなったけど、抑えました。何がというわけでもなく、色々がぐるぐるしてきてしまいます・・・。もう１年以上通院して薬も飲んでいるし、最近は良くなってきてかな・・お薬減らしてもらえるかなぁ・・・とか思っていましたが、自己診断は駄目みたいです。良いことがあったのに、なんなんだろう私・・・私は合格して喜んでいていいのかな・・・喜ぶことが怖い気がします。今日はあまりいいことが伝えられそうもないのでここまでで・・・お薬を飲んで少し早めに休みます。。。

  2006年11月29日

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• まだ暗いのに・・・・

  今日は始めての早番でした。７時からの勤務なので５時には起きました☆まだ、暗いし・・・お星様見えたし・・・。寒いし眠いし・・・今日はどうしてもお弁当を作る気力がなくて。おさぼりです。（職場の食堂で日替わり食べました）　寒いし眠いし・・・暖かい格好をして帽子をかぶり完全防備で出掛けました。初めての早番ということもあって、もう何がなんだかわからなくて・・・｢働くって本当に厳しい・・・」つくづく感じました・・・。まだまだ全然仕事の流れがつかめなくて、実習生のほうがどこに何があるか知っているくらいです・・・。非常勤なんて所詮そういう扱いなんだ・・・痛感しました。４時に上がれるはずが、定時に上がれず・・・大学に合格すると思っていなかったので次の試験に備えて高校に卒業証明書、成績証明書を作成依頼してしまったので、無駄になってしまったけど受け取りに、高校に行きました。みんな・・・若い！！とにかく若い！！　やっぱり高校は私の一番大好きな場所です。家に帰るとお兄ちゃん家族が来ていました。千秋ちゃんのお腹大分下がってきました。子宮口が２センチ開いているそうで、予定日より早く生まれるようです。幸太郎に「ふなぁ～ちゃん＾－＾」と、言うと「ふにゃぁ～ちゃんじゃないもん、ぼぶ(僕）幸太郎だもん！！」と言いますそれがまたかわいい、かわいい☆いたずらっ子だけどあの微笑にやられてしまいます。おば馬鹿なこにーさんです☆仕事はなかなか覚えが悪くて皆さんに迷惑かけてしまうけど、明日も迷惑かけますが、すみません・・・追伸私、まちゃまちゃ好きみたいです。あのさばさばした女っぷりがすっきりします＾－＾

  2006年11月28日

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• 宜しくお願いします☆

  今日から新しい職場に配属になりました。今までの職場の規模より大分狭くなりましたが、朝から慌しいようですが職員さんがサバサバしていて、重箱の隅をつつくような人はいなそうなので、安心しました。カバちゃん、山咲トオルちゃん風の職員さんもいたりなんだか面白そうです。利用者さんの名前をまずは覚えていかないとなんですけどね・・・。親切に仕事を教えていただいて、ありがたく思います。ぼちぼち仕事を覚えていこうと思います・・・。・・・・それにしても試験の結果がきになります・・・期待はしても無駄だし、でも期待したい自分もいるし・・・。今日も大学の前を通ったら事務局の灯りがついていました。「今頃、合否を決めているのかな・・・」・・・期待してしまうけど、期待できない・・・。実はわたくし、ミクシーもご利用していてこの前の試験の面接のあのコメントについてトピックをたてました・・・受験した大学の卒業生、在校生から色々とコメントをいただきました大抵のコメントは「ただのセクハラ。大学に掛け合ったほうがいい・・・」というのがほとんどでした。このままで終わらせることでは大学の質が落ちるだけ。などなど・・・いろいろとコメントをいただきました。昨日より、いくらかあの言葉の重圧から解放されてきましたが、「やっぱりこの歳で子ども１人産まないで大学に行こう、少子化云々言うなんて気狂いしているんだろうか・・・」色々と考えてしまいました。大学側に問い合わせたいのは山々ですが、今はそんな元気もありません・・・。うまくかわされるだろうし、子作りしない私も悪いのだろうし・・・。試験の結果も諦めモードです。期待はしたいけど、期待してその期待に反した結果が出た時の自分の反応がすごく怖いので・・・。でも、本当に言葉はこわい、「言霊」というくらいですからね・・・。言った本人はなんとも思っていなくても、言われたほうに取っては、何倍、何十倍・・・大きく、深く受け留めてしまう・・・。そりゃ、私だって出来るのならば子どもだってほしい、少子化に対応できるくらい子どもを産みたいですよ、産みたかったですよ。未婚で子どもがいない人が少子化を論じても信頼を得ることは不可能なんだろうか。結婚してなくて、子どもがいなくて、彼氏がいなくて、親のすねかじりしていて何が悪いんだろう、なんで差別されないといけない？？私の救いようと言えば、ツモリチサトが大好きでツモリさんの洋服を着ることで、心から自分らしくいられる・・・かわいい自分でいられる。ふぁぁぁ～～なんだかんだ言っても２４日には結果がわかるわけだし・・・。皆さんも期待しないでください・・・。

  2006年11月21日

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• ありがとうございました・・・

  今日で今の部署とはお別れ・・・なんだかこれで最後だと思うと、いろいろ辛い思いをしたことが多いけどやっと慣れてきたのに・・・なんとなく後ろ髪をひかれる思いです。にもかかわらず、怒鳴り声は健在でしたけど・・・。明日から新しい部署に配属になることよりも今は受験の結果、結果よりなにより「子作りに励んで頑張ってください・・・」あの一言が頭の中をぐるぐる回っていました。皆さんから「気にしなくていいよ＾－＾」とコメントやメールをいただいてるのですが私なりの感じ取れてしまう言葉のニュアンスみたいのがあって、良い方にはどうしても考えられません・・・そもそも、三十路目前の女が結婚とか考えもせずに異性に見向きもしないで大学に入学したいと思うことは気違い？おかしい？気狂いしている？子作りに精を出さないといけないのでしょうか・・・。今までそれなりに頑張ってきたことを思い切り上から叩きつけられて崩される思いです・・・。今だって「合格したい」という気持ちはもちろんあります。でも、この一言を考えてしまうと「合格できる！合格したい！」という気持ちが押しつぶされてしまいます・・・。確かに冗談をこめて言ったのかも知れません。でも、私には重過ぎる言葉です・・・。両親も気を遣ってくれていて、温かい豆乳鍋を作ってくれたり「そんな言葉苦にしないほうがいいよ～」と笑っています・・・。だから両親の前では出来るだけ悲しい顔はしないようにしています。「おまえは突拍子のないことをいつもするよね・・・」と、お母さんに最近良く言われます。私は有言実行傾向というか思い立ったら動かずにはいられないたちで、お母さんにとっては私が大学を受けることは突拍子のないことなんだと思います・・・。考えれば考えるほど、思い言葉です・・・。明日からの新しい職場のことなんて考える隙間もないです・・・。

  2006年11月20日

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• 何も手がつけられず・・・

  試験前日だというのに、余裕もないのに何もやる気が起きない・・・ふと、どうして大学を受けようと決めたか考えてみました。確かに私を育ててくれたこの町のために出戻りの私を温かく迎え入れてくれた人たちのために今度私が恩返ししたいと言う気持ちがあります。それと・・・心の中に見えない誰かに負けたくない、絶対に負けたくないそんな気持ちがあるのも正直なところです。こんな曖昧な気持ちで受験して結果は見えているも同然だけど、私なりに自分の人生を自分の手で自分の考えで変えてみたかった。ぼろぼろになった自分でも何か出来るんじゃないかって、なにか出来る可能性が転がっているんじゃないかって思ったんです。たくさんたくさん色んな思いを経験をした。私なりに神経すり減らしてやってきた。私自身を自由にしたかった。今でも十分自由かもしれないけど、心を解放してあげたかった。少し汚い世界から逃げたかった、お金や性やどろどろした人間の汚い世界から少し遠ざかりたかった・・・。きれいなものを探したかった・・・。そこでたどり着いたのが私には大学を受けることだったんだと思います。「くだらない動機」とか思われても仕方がないと思っています。でも私は「白」になりたかった。白から少しずつ自分の好きな色を加えて行きたいと思ったからです。緊張しすぎなんだか、あきらめなんだか勉強する気になれないです・・・。ずっと　ずっと　考えていたんだ「振り返らないで僕はどこまでいけるんだろう」そんな風に走り出した・・・・・その理由をやっと　わかった多分　僕は　　　背中から遠ざかる　自分のすべてをどれだけ　大事か　思い知りたかったんだ（ハチミツとクローバー７巻　より）

  2006年11月18日

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• すごくいけない・・・

  昨日はものすごく疲れてしまい、すやすや・・・とはいえないものの、「勉強しなくちゃなのに、でもなにしていいのかわからない・・・」そんな気持ちで何度も目が覚めてしまいました・・・。だから余計にイライラしてきてしまいます。「落ち着いて、落ち着いて・・・」と思うのにそわそわしてしまいます・・・。そしていろんなことに過剰に反応してしまいます。欲張っているつもりはないのですが、欲張っているのでしょうね・・・。的を得たコメントをいただいているのに頭に血が上ってしてしまいます。でも、本当にどうしていいのか分からないし、本当は甘えたい頼りたいけれど、そうしたらもうそこで私は元の更に弱い自分になってしまう・・・。もう本当にどうしていいのか分からなくて、不安で不安で不安で不安で・・・。涙もでません、気持ちが焦るだけです気分転換しているうちに他の受験者は勉強をもくもくとしていると思うといてもたってもいられなくて・・・あ～こういう空気、雰囲気すごく嫌です。明日試験だからもうどうにもならないけど、どうにかしたい・・・・。

  2006年11月18日

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• 突然の・・・。

  出勤早々、上司から移動の辞令が出ました。しかも来週の火曜日から・・・今度の部署は聴覚、視覚障害の利用者さんもいるそうです・・・。なんだかんだいって、今の部署は３ヶ月過ごしてきて厳しかったけどすごく親切にしてくれる職員さんもいたし、大切にしてもらっているし、合格するようにってアルパカの帽子をくれたり、おいしい食べ物くれたり、仕事を和やかにできるようにいつも笑わせてくれたり・・・。寂しい感じです・・・　また新たな環境になるんだ・・・しかも出勤時間も少し早くなります。週に１度は５時起きになります・・・。でも意外に移動について今のところ不安はないんです。このことより試験のことが不安で心配で・・・。体調の方はとりあえず昨日よりは楽になりました＾－＾運転しながら考えました。「これから、私はどう生きて行けばいいんだろう・・・」もちろん合格したいけど、もしそうでなかったら・・・合格しても結果が出せなくても今の職場は退職します。その後です・・・。県外にでて働こうかと・・・でも親は私にそばにいてほしい感じだし。でも私も今までの職業にこだわらずに、全く違う職業にちてみたいし・・・ツモリチサトのショップのスタッフと考え甘いなぁ・・・★でも何より今は合格したいです。うぅ～・・・。気持ちが押しつぶされそうです。はぁ～合格したいです！！！なのに不安が押し寄せてきます・・・。

  2006年11月17日

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• ごめんなさい・・・

  昨夜からじわりじわり気持ちが下降気味で・・・。何をしようとしてもやる気にならなくてもちろん、勉強なんてする気にもなれなくて・・・思い当たるふしはあるような、ないような感じです・・・。良くないことばかり頭に浮かんでしまって・・・。私の受験する大学を同じく社会人入試で受験して合格した人から連絡があって「今日から学祭があるから、大学の中案内するよ＾－＾」と、連絡があって土曜日にでも案内してもらう予定ですまだ合否も出ていないのに行ってもいいのかな・・・。・・・それにしても気持ちがふさぎ気味です・・・。今夜はももんがちゃんたちと久しぶりに会うのでそれまでには、元気になれればと思います。どうしたんだろう・・・ここのところこんなふうに落ち込むことは少なくなっていたのに、なんだか一気に押し寄せてきた感じです・・・おーじろうにめっぴ～（ごはん）をあげても、なんだかうれしくないし・・・。少しお線香でもたてて、魔法の言葉を唱えてみます・・・。多分、元気にはなると思いますが・・・急にいろんなことがたくさんたくさん不安になってきてしまいました・・・。

  2006年11月02日

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• のんびりしています＾－＾

  今日はお休みです＾－＾午前中に幼稚園に勤務していたときの教え子のお母さんとランチに行って来ました。色々と話をして、私の小さな悩みも聞いてもらっておいしいランチをいただいて、楽しいひと時を過ごせました帰ってきて、精密検査に行って来ました。すぐ近所にある病院に行きました。・・・行きずらかったです・・・１月に薬物中毒になった時にお世話になった先生なのでそれ以来にお会いするので、心苦しかったです・・・。まず甲状腺のほうは・・・だいぶ腫れているとのコト血液検査をして詳しい結果がわかるのは１週間後になりました。食事制限が出て、海草や昆布は食べないようにと言われました・・・ふえぇぇ～ん海草も昆布も好きなのに・・・・。「大分痩せちゃったからね・・・眼球も出ている感じだね・・・」と、言われました。恐らくバセドウシ病なんだろうな・・・。「来週これからの治療について決めていきましょう」と、言われたので「・・・はい。」と、返事するしかありませんでした。早期発見なら、死には至らないということなので　少しでも良くなれば良いと思います。勉強しないといけないのだけど、なんだか勉強する気持ちになれないなぁ・・・でもせっかくの休みだからゆっくり勉強できる機会だし、もう少し遅い時間に勉強を開始しよっと！！今日ランチに行った父兄さんに「必ず、こにー先生のことを理解してくれる人が現れるから、大丈夫ですよ＾－＾」って言われてなんだか人生の先輩に言われるとほ～ッと安心しました　この前ふと思いました。すべてがうまくいくことなんてそうそうないんだろうなぁ・・・。色々とあるけれど仕事のほうがなんなく我慢できるようになってきたけれど、他のことはう～ん・・・おもった様に行かない。何度も大学のホームページを見てしまいます。過去の入試結果。過去２年間を見る限りは「私にも合格を手に入れる可能性はあるよきっと・・・」そう思いこませ勉強する気持ちを奮い立たせている感じです。私ってやることちっちゃいなぁ・・笑これからはあと１ヶ月きってしまったけど、受験をメインに後悔の残らないように勉強したり参考書を読んだり、でも無理のない程度にできればいいなぁ・・・と思いますふと、何かをしていると、「ばつ１」・・・この言葉がのしかかってくるけど、でも、私にも幸せになる権利はあるわけで、その幸せは恋愛だけじゃなく、目標達成や金銭面の充実、健康、おいしい料理をいただく・・・考えればきりがないけど私なりに下の下を見たつもりなので、もう上がるだけしかないと思いたいところです。なので今は自分の持っている力と神様からの見えない力に少し頼ってもいいのかな・・・？

  2006年10月25日

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• 今日のあれこれ・・・

  まず、仕事の話・・・今日はある方に最近私が不安定だったのでヒーリングをお願いしたところ即やってくださいました。ありがとうございます☆お局の弟子（男子職員）にあれこれ言われながら、なんとか１日を終えようとした矢先に嫌味で言われた一言・・・｢変則勤務に入らないで同じ給料もらうなんてなぁ・・みんなそれぞれ都合があるのに・・・」と、言われました。悔しかったです。でも悔しいということは私にも落ち度があるわけで・・・そりゃ、確かに受験だから変則勤務に入れないなんてわがままです。でも上司が認めてくれたから今日まで働いてきました。次ぎ言われたらわたしはもう、上司に辞表を出します。そんな嫌な思いをしてまで、給料をもらう気にはなれません。こういう人間にならなければいいんだ！悪い見本が近くにいるから、気をつけよう。そんなに私が使えないならなんとでも言って私を解雇させればい～よ～だそして、仕事の後は、伊藤園のお兄さんと食事に行きました。前橋のボストンでパスタを食べました。色々話をして気取らない人だなぁ・・と思いました。嘘はつけないし、嘘を見抜けないと言ってました・・・・。私は勢いで、私の過去を話そうと思いました・・・・でも止めました。話すのは怖いし、まだ話す段階ではないと思いました。エリンギが大好きらしくてきのこのパスタをおいしそうに食べていました気取ってない、自然な人だな・・と思いましたご飯の後は散歩に行きました。今日は満月でした。風は強かったけど、星もきれいでした二人でゆっくり散歩して、まったり夜景を見て月を見て、星座を探しました☆明日、私が仕事なので早めにさよならしました・・・。「また、いつでもいいので会って下さい」と言われました。曖昧な返事をしてしまいました・・・。嬉しいのだけど半面・・・怖い・不安・裏切り・・・私の心に押し寄せてきました。なんだか怖いんです。何が怖いのだかわからないけど怖いんです・・・。優しくされることを本当は素直に喜ばなくてはいけないのに、優しくされればされるほど、心の傷が痛んで色々と頭の中を駆け巡ります。あと、私の過去を話せない嘘をついていることに心が痛みます・・・。なんでも話せる、良い友達になれればと思います。（結構飲み会しているらしいし、飲み友達、食事友達にでもなれればいいと思います）ともかく、仕事で悔しい思いをしたけど、そのあとに美味しいものきれいな景色を眺めることができて嬉しかったです　本当に働くって厳しいです。こうなったらどうしても大学に合格してさっさと辞めてやろうと思います。少しだけときめいた夜でした・・・

  2006年10月07日

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• 今日もいろいろ・・・

  休み明けの仕事ってなんだかぼ～っとしてしまいました・・・。最近職員が１人辞めて、１人移動してその穴の開いた２人のところに新しい職員は入ることもなく、職場がばたばたしています・・・（私が変則勤務に入らないのも原因・・・仕方がない。）協力性がない感じで良心で手伝おうとすると「いいです！」・・・そっけない今まで勤務した職場は助け合うのが当たり前だったから、なんだかこの｢自分は自分、人は人」この環境にどうしても慣れない感じです・・・「私の長く居る職場じゃない」つくづく思いましたふ～～・・・　　はやく辞めたいこの職場・・・。今日の群馬は一日中雨降りでした仕事をしているときは汗だくだけど家に帰ってきて、ひんやり寒くて・・・脂ののった秋刀魚をお母さんが焼いてくれて大根おろしとポン酢でいただきましたおいしい～＾０＾そして、今日はストーブを出しました。半年振りくらいかな？？ぬくぬく暖かい感じがとても気持ちいいです・・・＾０＾今日、お母さんは、お母さんの妹が埼玉にいるのですが、具合が悪くなったらしく、久しぶりに姉妹勢ぞろいで、お見舞いにいってきたそうですここ数年、遺産やら何やらで仲たがいの連続でした・・・親の争う姿を見てきたから、私は｢お兄ちゃんとは何があっても仲良くしよう」と、幼心なりに誓いました・・・。だから今日、お母さんたち姉妹が皆で顔を合わせて出掛けられたことが、なんだか自分のことのように嬉しく思いました。けんかや争いは、もう本当に嫌です。そんなことをしても誰も幸せになれない、誰も笑うことができない。それに自分の親がいつまでも争っている姿は見たくない。どうせなら、笑い顔が多く歳を重ねてほしいと思います。もう５０歳を折り返したお母さん、お父さんに私は少しでも笑って過ごしてほしいですそうそう、伊藤園のお兄さんから朝、メールが来ました。でも、特に嬉しくもなく、別に普通なかんじです。なんで、こんなに冷めているんだろう私・・・冷めているのもあるけど、今は傷つきたくない感じです。傷つくかどうかなんてわからないことだけど、今は私自身を大事にしてあげたいように思うんです。それに私のこと私の過去を受け入れてくれる人はまだこれから現れるように思うんです。今、私の一番大事なことは大学受験だから。職場のいろいろとアドバイスしてくれる職員にいわれました。「こにーちゃんみたいに目的をもてることって本当に幸せなんだよ。だから結婚とか恋愛とかは今はいいんだよ、今は目的にどれだけ対応できるか対応していくかで、明日、明後日のこにーちゃんの生活が変わっていくんだよ。もしかしたら明日死ぬかもしれない、そう思ったら自分を大事に出来ると思わない？？」」って・・・。私は一般的に見れば、働きながら目的をもって生活している、幸せなんだと思います。それに自分にほぼ正直にいきているし、人に迷惑かけるようなことしていないつもりだし・・・。仕事が心の負担になっているのがネックなんですけどね・・・（先月末で辞めた人は、ストレスで円形脱毛症になって仕事を辞めたらしいです・・・）明日も仕事だけど、大学合格することを考えて・・・妄想しよう！！胴上げされている私を・・・大好きなサツマイモをもぐもぐ食べている私を・・・色気より食い気、合格さ☆

  2006年10月06日

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• 何か違う・・・

  昨日は木更津キャッツアイの再放送を楽しみに起きていましたが、結局CBS NEWSを放送していて見れませんでした・・・でも結構好きな浅草キッドの番組がみれたからいいかな・・・２８日に公開の木更津キャッツアイ　ワールドシリーズ　絶対に観にいくぞ！！なんだか目が冴えていて朝まで眠れなくて消化の悪そうな、大きな田舎饅頭をもくもく食べて、ジャスミン茶をごくごく飲んで・・・（本当はお饅頭と牛乳のコラボが好きなんですがカロリーオーバーかと思ってお茶にしました・・・胃の調子が悪いのにたべちゃった）これじゃぁやせないはずです・・・休みって本当に過ぎるのがはやい・・・。昨日は勉強もせず、参考書も読まずに一日終わってしまいました・・・今日は朝、インターネットでガチャピンの野球部バージョンストラップを購入しました＾０＾かわいい～ガチャピンのブログを読んでいたら、近日中にガチャピンのハンカチ王子バージョン　ハンカチガチャピン王子のストラップが発売になるみたいです＾０＾これもほしいそれと、気になっているのが、ツモリチサト　トラベルから発売されたバックがほしい・・・。誕生日がもうすぐだし、自分へのご褒美にしようかな・・・本当はプレゼントしてほしいけど＾０＾今日は群馬のお天気は雨です。私の休みの日は雨になることが多いなぁ・・。伊藤園のお兄さんから、朝メールがありました。でも別に嬉しい気持ちが全然ない・・・分からないけど、自分の中で何かが違うんです・・・。別に友達にならなくてもいいかな・・・って。こういうやり取りが面倒・・それと初めて飲み会で会ったときに｢目に嘘がある人だなって｣思ったんです。もう私、傷つくのはしばらく避けたいし、友達になるにしてもなんだか腑に落ちない・・・私ってなんでこんなに乙女心がないんだろう今は私自身が一番大切で、他に目も気も向かない感じです・・・・私のこの不思議な感は当たる率が高いので自分の感を信じようと思います。大学のホームページを見るたびに｢合格したい！！」って強い気持ちになるのだけど、勉強する意欲がわかないのがなんだか矛盾していると言うか、集中していないって感じです・・。今日は真面目に勉強しないと、ナマケモノになってしまいそう・・・結果が出たときにどちらの結果でも後悔のないようにしたいから。少しずつ勉強して行こうと思います＾０＾（甘いかな？？）

  2006年10月05日

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• ふと思う・・・

  今日も仕事ミスばかりで、一日なんだか慌しく過ぎていきました。例のあの男性職員は私が休みの時にいろんな人からこっぴどく色々と注意されたようです。なんだかいつも以上に一人で浮いていました・・・・。｢自分でも考えています」って口答えしたそうです・・・解雇されるが嫌なのでしょうね。今日はその人の影をいつもより気にせずに仕事できました。でもミスしまくりな私・・・懲りずに仕事帰りに大学の前を通ってみました。夕方の渋滞に巻き込まれてしばらく動けませんでした。ふと、周りの景色を眺めて見ました。何百回、いや何千回も通ったこの道　この景色・・・。１９歳の頃、２０歳の頃・・・・２５歳の頃・・・・。私はこの道をどんな気持ちで、何を考えて通っていたのかなぁって。思いだしたらきりがないけど、幸せな気持ちで通ったり、景色をふと眺めた回数のほうがきっと多いはず　　そのとき私は笑っていたのかな？泣いていたのかな？それとも怒っていたのかな？？　そんなことを考えていたら急に涙が止まらなくなってきました。動悸がしました・・・。今度ふとこの景色を眺めたときにどんな気持ちでここを通るのかな・・・太陽が沈んでほのかに薄明るくて。毎晩眠れなくてうつむいていた頃、毎日のように薄明るくなっていく空を眺めては、涙を流していた・・・。また笑える日が来るのかな　心を鬼にして戦うのは嫌だ・・・。そんなことを考えながら家に帰ってきました。同じ景色なのに、同じ明かりなのになんとなく違うようにみえるのは不思議・・・。いつの日か、涙を流した日を懐かしく思える日が来ます代に・・・☆色んな言葉が頭をよぎり、涙があふれてきました。

  2006年09月29日

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• おつかれさん・・・

  今日は朝から緊張感がありました・・・今日、明日とお局との勤務が続くからです。朝出勤して、顔を見ただけでなんだか「こわいなぁ・・・」って気持ちになりました。投薬の時も、私がお局の教えくれた方法じゃない、違う人から教えてもらった方法で投薬したのが悪いと、大きな声で、興奮して怒られました・・・「じゃぁ、どうすればいいの？あーすれば違うと言われ、こーすれば違うと言われて、しかも、あんな言い方はないと思うのだけど・・・」悔しさと悔しさがもう度を越えていたのだか聞き流したのだか、わかりません・・・。とにかく、今の職場に骨を埋める気持ちはみじんとないからなのか・・・。でも本当に思った。言葉で人を生きるも殺すも出来るって・・・。たまたま、私が今日はターゲットになったのかもしれないけど、言い方ひとつで、素直に受け留めることもできるはずなんだから。日に日に感じます。「こういう口の利き方を知らない人だから、知識があっても誰からも信頼されない　人が逃げていくんだな・・・」お局に対してつくづく思いました。明日も同じ勤務だし、出勤勤務者が少ないし関わることが多そうです・・・そう考えるだけで体が疲れていても気持ちが高ぶってきますこういうみんなに嫌われるような口の利き方をしない、真似しなければいいんだろう。だってもう、目が血走っているしお局に泣かされた人が何十人といるそうだから・・・。自分が泣かされる分でも、人を泣かせることはしたくありません仕事帰りに、幼なじみのようこちゃんからお誘いをうけてご飯を食べに行きました。「おこめが食べたい＾０＾」と、いうことで　からさき食堂に行きました。肉にら定食を食べました＾０＾納豆もついてきて健康的な食事でした。勉強もしないといけないし、なんだか今日はがみがみ言われたのがショックだったのかな・・・ごはんを食べた後は寄り道しないで、まっすぐ家に帰ってきました。なんで仕事の方法を統一しないんだろう、私にはその人、その人に関わる度に仕事の方法を変えていくなんて器用なことは出来ません　どうしてみんな、上司までお局に小さくならないといけないんだろう・・・どうして皆で力を合わせて頑張ろうとか協力して仕事をしていこうとか思わないんだろう・・・。でも今までのように深く傷ついたわけでもなく・・・少し強くなれたのだか、それとも職場に対して愛着がないから深く考えていないのだか・・・お金を稼ぐって本当に大変で尊いことだと痛感しました。どんな仕事も楽な仕事はないです、だからこそ言葉や口の利き方って気をつけるべきだと思いました。人を傷つけたりすることは簡単だけど、傷つけた分を補うことはかなり難しいと思う、それに傷つけた本人は補おう何て気持ちに気付かないだろうから。家に帰ってきたらほ～っとしました。私がされて嫌な思いをしたことを、私は真似しなければいいんだ！！そうだよ、そうなんだよ・・・。今日も魔法の言葉を宣言しよう☆　今日、お母さんがお墓参りに行ってくれたそうです。少し前から毎朝お線香を上げるようになりました。お香をたてたり・・・心がほ～っとします・・・。明日は必ずくるわけで、きっと明日も間違いなく言葉の暴力に遭うと思うけど、明日は頼れる職員がいないけど、神様が私に与えている課題なのかな？神様が少し智恵を貸してくれるかな？？仕事以外では少しいいことがありました＾０＾

  2006年09月25日

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• 今日も汗だくです・・・

  私はものすごい汗かき、暑いところが苦手です。今日もおでぶちゃん汗をたくさん放出しました・・・。（そんなに張り切っている訳ではなく、焦りから来る汗だとは思います）今日もブラひも直し男と一緒の出勤でした。私一人で出来ることにやっぱり手をだしてきて、もう見てみない振り・・・「こにーさんどんなタイプが好み？彼氏はいないの？お化粧しないの？・・・」職員が少ないのをいいことにものすごい質問攻撃！！！目を合わせませんでした。ひたすらはさみでお尻拭き用の古い布をジョキジョキ切っていました。無視、とにかく無視・・・。この先もしつこくされるようだったら上司に話してみます・・・ただいま～って帰ってきておーじろうはいるもののほかに誰もいないとなんだか無性に寂しいです少し、食べ物をつまんでも、なんだか美味しいと思えない・・・さみしいなぁ・・・。仕事の帰りくらいに安定剤の効き目が切れてくるみたいで、怖いことを考えたりしてしまいます運転中は薬は飲みたくないので、家に到着するまでストックしてあるミネラルウォーターをがぶがぶ飲んで気を紛らわせます（帰り道４５分くらい・・・）ここのことろ、仕事のことやら、受験のことやらで身の回りのことなんてすごく無頓着になってしまっている・・・・。仕事にはジャージだし、大好きなツモリチサトの服を着る機会がなかなかない・・・休日に出掛けるとしても病院かカウンセリングだからそんなにおしゃれしていくほどの場所に行く訳でもないし。髪の毛も、伸ばすためにおかっぱちゃんを伸ばし放題中・・・お肌もお手入れはしていないし、もちろんすっぴんだしもう少し女の子らしくしないといけないかな３０代になっても４０代になってもツモリチサトの服を着ていくためにはかわいく年齢を重ねていかないといけないのかな？？まだおしゃれをしたいとかきれいになりたいとかそういう気持ちにはなれませんが、少しずつ気持ちが変わってくるのかな・・・。

  2006年09月17日

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• お疲れ様です・・・・

  ふぅぅ・・・。今日も一日お疲れ様でした。今日はお局派の男性職員が目を光らせていたので、とても嫌な感じでした。男のくせしていちいちうるさい！！そのくせ自分は人の目を盗んでタバコを吸いにいったりしてなんかすごく、感じがわるい。それとなにかと私に（至らないところばかりだから）あれこれ言ってきます。恐らく私のことを快く思ってないのだと思います。いいや、非常勤だし・・・　昨日この職場の暗黙の了解を教えてくれた職員と今日も話をする機会がありました。　｢お局は３４０人いる職員の中で、ワースト５に入る関わらない方がいい人だよ、こにーさん！！絶対に関わったら駄目!!何か言われたら私に言ってね！」と、いわれました。３４０人の中からの５人の確率って・・・あと、すごくここ数日気にしていることがあります。先週だったのですが、仕事中に私のブラジャーの肩ひもが見えていたようなんです。だったら、｢見えてますよ」とか言えばいいじゃないですか？？私と同じ時期にこの棟に配属されてきた（どうやら他の棟からはじかれてきたらしい）推定３０代の男性なんですけど、何も言わずにいきなりブラジャーの肩ひもを直してきたんです。ひ～～～～一瞬の出来事で初めは？？？？ッテ感じでしたが、冷静に考えたら、顔を合わせて２，３日の男にブラジャーのひもを直されるなんて・・・・。気持ち悪い・・・。私一人で、出来ることにいちいち手を出してきたり、でも私の立場上、その男性にほかで仕事やって下さいって言える立場ではないし・・・。もう、本当に気持ち悪い・・・・。何かと一緒に仕事をすることが多くてものすごく体格がよくて（自称　空手家らしい・・・）　キレたら机をひっくり返しそうな感じのなんかすごく浮いている感じの人あ～気持ち悪い・・・ブラひも直さなくていいから・・・。しかも、ナースに｢最初からこの棟に配属されるなんて気の毒ですね」と、言われました。そんなにここは恐ろしいところなの・・・確かに病院と直結になっていて、いつでも搬送オッケ～！！って環境です家に帰ってお母さんに話をしたら、「そのナースは嫌な人だね、そう思っても、言わないのが優しさじゃないねぇ・・」って・・・。まぁ確かにそういわれればそうかもしれない。嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああ～～～～～～ブラひもさりげなく直されたのが気持ち悪い・・・。男性に対して警戒心が強くなっている私にとっては男性にブラひもを直されるなんて、精神的に苦痛です・・・。もっといいお話ができればいいのですが、ここ数日気になって気持ち悪くてしかたがなくてここで、お話をさせていただきました。

  2006年09月16日

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• 土日はゆっくり・・・

  土日は道路が渋滞しないのでいつもより、ゆっくり出勤できます＾０＾ふぅ～～・・・。なかなかやる気がでないなぁ・・・。まだまだまだ全然慣れなくて・・・。朝になると、ものすごい緊張してしまいます。どうか一日、平穏に過ごせますように。争いに巻き込まれませんように・・・。本当に働くってコトは厳しいです。さて、お弁当を作らないと・・・お昼はほとんど食べられないので（気が張っていて）小さなおにぎりくらいで足りるんです・・・痩せるかな？？

  2006年09月16日

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• 社会の掟・・・

  今日はお局は夜勤明けでした。申し送りで二言三言、がみがみと言いたいことを言って帰っていきました。それからは、今日は比較的平和でした。お昼に参考書を読んでいたら、職員の人が話かけてくれたので、お話をしました。やはり、お局はみんなから煙たがれているようです。｢絶対に関わってはいけないよ！関わったら、ずっとぐちぐち言われることになるからね・・・」教えてくれました。派閥争いは水面上で行われているらしく、公になっていないだけだそうですどうして、みんなで和気藹々と働くことが出来ないのだろう・・・。前の職場は、女の争いはあったものの、笑いは多かった気がします。ただ、今の私の精神状態が笑えないだけなのかもしれないけど働くって、社会って本当に厳しい。お金を得るって本当に尊いと思います。そう思うと、学校に進学させてくれて学をつけてくれた両親を尊敬します。きっとほしいものも我慢して私やお兄ちゃんのために貯金して私たちのために費やしてくれたんんです。本当にありがたく思いますお局のことやこの職場の掟のようなことを教えてくれた人に｢親は大事にしなさい！！」と言われました。私もあの問題を始めとして、精神を病み、体を壊して、自分で自分の体を傷つけても、いつも親がそばにいてくれました。今もそばにいてくれます。私が働いていることも大分心配してくれているようです。働きながら私のことを心配してくれている両親を思うと頭が上がりません。本当に働くってコトは簡単じゃない。う～ん・・・なんだか今日は文章がうまくまとまらないとにかく両親へ感謝の気持ちを忘れてはいけない。これだけは今日は伝えたかったです＾０＾

  2006年09月15日

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• 今日から５連続勤務・・・

  今日から５連続勤務です。朝が来るたびに憂鬱になります。｢保育士だったんでしょう、特養にいたんでしょう？｣必ず毎日聞かれるこの言葉、もう答えるのが嫌になります、だから苦笑いして逃げます。私、こんな精神状態で仕事続けられるのだろうか・・・。なんだか自信がないです。言葉の重圧に（上に揚げたコト以外に）押し潰されそうです何をしていいのかよく分からないし、混乱している気持ちを抑えるのに精一杯です本当は、辞めたい辞めたいけど言い出せない。本当にどうしたらいいんだろう・・・。自信がないです・・・。仕事をしていて手が震えてしまうんです

  2006年09月15日

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• 朝から、雨です・・・

  私の勤務は平常勤が付いたことをやってあげるとものすごくた喜ばれたのですが、今回の職場は、「いいです！私がやるので結構です」みたいなとろがあって悲しく思います。親切が通らないのですから、なのに、「人が助かるなぁって思える、先のことを考えて働いて下さい」と、言われます。もうなにがなんだかわかりません。一人で移乗できる人がいるといわれ、やろうとすれば、そんなのしなくていいからと言われてしまい、皆が言うことがばらばらでどのように働けばいいのかわかりません。昨日定時に帰るようにせかされたのは、もしかしたら、上司が私が大学を受験することをはなしたのかもしれません・・・。どうなの？？必要とされていないのかもしれないけど、それならそれで、契約解除してほしです。今日と、明日半日でお休みです・・・。昨日は勉強していて遅くなったのと、気がたっていてねむれないのとあって今は頭がぼんやりしています・・・・動悸がばくばくします・・・今日もお局がいます。関わらないように努力しよう・・誰の言うことを信じていいのかわかりません・・・。

  2006年09月12日

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• 今日、あしたとお局DAY・・・

  ふぅ～・・・・。お局だぁ・・・。怖い怖い・・・。なるべく関わりたくないけど、親切にいろいろあれこれ教えてくれるので嬉しいけど、ものすごくプレッシャーです・・・。こわいです・・・・。一日はやく終われ～。こんな日々がしばらく続くのかと思うと本当に嫌です。自分のペースでいいよといいながら、みんなせかせかしていて、私はあたふたしてしまうそういう自分がうごく嫌です・・・お昼休みが息抜きの時間です。小さな参考書を読んで、ぼーっとできる唯一の時間です。

  2006年09月11日

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• もう朝です・・・

  ほとんど眠れないで、朝を迎えてしまいました・・・。今日、一日乗り越えられるのだろうか・・・不安です。怖いです・・・。何かをするたびに自信をなくしてしまいます。ふぅ・・・朝からため息しか出ないです。どうしたらいいんだろうプレッシャーに押しつぶされそうです。怒りたい訳でもなく、涙が出る訳でもなく。こういう状態の自分は大分追い込まれている状態だと思うんです。これからが長い。まだ水曜日まで勤務があるし・・・。

  2006年09月10日

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• きゅるるるる・・・・

  私の心もきゅるるるる・・・私の車もきゅるるるる・・・どうやらバッテリーが古いみたいで、エンジンのかかりが悪い。いつもお世話になっている車屋さんが今きてくれて点検してくれました。大きなバッテリーなので注文することになるそうです。来週にはいつもの元気なのんちゃん（車）に戻るようです・・・うかない時に限ってお金がどんどん飛んでいく～今日休みのはずの上司が突然来たのですが、なんだか急がしそうで、私の話を聞けるような状態ではなさそうだったので、予定通り来週話をすることにしました・・・仕事をしていくたびに不安になってきて、自信を喪失していきます。保育士だったの？特養で働いていたの？聞かれるたびに動悸がします。顔が引きつっているのがわかります。手も震えます。社会から離れて、心の病になることがこんなにも生活に影響するとは思いませんでした。悲しくても涙も出ないし、怒りもこみ上げてこないし、無感情な自分がいます。仕事をしていて、ふとしたときにフラッシュバックがあるんです。必死で自分の中で抑えます。クーラーがきいている室内なのに、あぶら汗がどくどく流れます・・・｢すごい汗。どうしたの？」と聞かれましたが、ちょっと薬を飲んでいるのでと、ごまかしました。全然あの問題で強くなるどころか更に弱々しくなっている自分がいます。強くなったと思っていたのに、強くなれると思っていたのに・・・。これじゃあ、せっかくの運も逃げてしまいますよねでもすごく自分に無理して、背伸びしようとしていたことに気が付いてよかった、よかった。なのかな・・・・。

  2006年09月09日

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• おはようございます・・・。

  なんとか眠れて、すぐに朝がきてしまいました。もう朝が来てしまいました。朝からごめんなさい。でもこの場くらいしか、気持ちを伝える場がなくて・・・。気が重いですどうしても、仕事をしていても頭がぼーっとしてしまって、話が耳から外に流れていく感じです上司は水曜にならないと出勤してこないし、人事に直接はなすべきなのか・・・。

  2006年09月09日

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• 弱気・・・。

  今日もお休みです。今朝は６時には目が覚めて、大学の案内を読んだり、参考書を読んだりしました。どうしても仕事のマニュアルを読む気にはなれない・・・。なんだかすごく不安になってきました・・・。私にあの施設で仕事が出来るのかな。ってなにから始めればいいのか、わからないです・・・。明日がくるのが怖い気がします苦手な人を自分の中で作ってはいけないのは承知しているのですが、どうしても、一昨日の勤務でのお局の存在が私の心の中で良くない意味で大きくなってます。社会のルールなのかもしれませんが、私はご機嫌を取るのが苦手、というか嫌いです。でも、あの雰囲気は男性はもう完璧に尻に敷かれていて、反論できない、波風をたてないよう我慢している空気が、勤務２日目の私でもわかりました・・・。安定剤もばれないようにお昼休みにこそこそっと飲んでいます明日が怖いです・・・だからか、わかりませんが利用者さんに愛着がもてなくて、名前を覚えるのが得意な私が半分も利用者さんの名前を覚えられない。あ～だめだめ　キャンセル、キャンセル・・・。勉強する元気もなくて・・・。どうしたら少しは気持ちが解消できるかな今日は怖い夢を見ました。戦争に巻き込まれて、爆弾が落ちてくるのを友達と懸命に走って逃げるんです・・・。展開がはやくて、戦争が終わってよかったよかった＾０＾って色んな友達と話して励ましあっているんです。すると、ものすごい光がば～っと広がってその後に、黒い雨が降ってきたんです。雨を避けるように、古いバスに乗り込むんです。変な夢・・・夢占いで検索したら、心の中に不安があるまさにそのとおり・・・カウンセリングで先生がまだ少し様子を見たほうがいい、と言ってくれていたことがわかってきました。心の負担が増えるから・・・。でも生きていくためには金銭が必要なわけだし、甘えてばかりいられないしどうすればいいのかな・・・・勉強もしないとだし。願書提出時にも論文を提出しないといけなくて・・・。１１月から受付だからまだ時間はあるけれど、気持ちばかり先走りして空回りしていて何も出来ていないように思えてしまいます・・・

  2006年09月07日

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• 初出勤！！

  ただいま、帰りました・・・。初出勤そうそう、サービス残業です。でもこれも勉強のうち私の想像していた雰囲気と若干違いました。まず、職員の雰囲気が自由なところです。ゴールドのリングをして髪の毛はまるがりーた。アクセサリーつけてるし、ボディーピアス大きなのをつけていたり、タバコの煙はもくもくもく・・・。でも、仕事はしっかりやる。男性が多い職場のようなので、男性が仕切っているからなのか今まで勤務していきた職場とはちがってさばさばしていました・・・。明日はどうなるかわからないけど・・・。男性が多いので怖い気持ちがわいてきます・・・。恐らく、疲れているのだろうけど、気が張っているので眠くないし、むしろ目が冴えてます。覚えることはたくさんあるので、毎日が慌しく過ぎていきそうですが、その間だけでも、心の傷に触れなくてすむと思うと、そのほうがましなんだと思います。私の良くない癖、ふと我に返ると、心の傷に触れているんです。これからは勉強しながら仕事をしていく日々が１１月まで続くんだ・・・。気の遠い話だけど、受験しておけば良かった・・と言う後悔だけはしたくないので規則的に勉強できなくなるかもしれませんが、二足のわらじをどうにかうまく履いていきたいです初出勤がなんとか無事に終わってよかったです、私の持っている介護技術が、雑なことを確認できました。職員からの注意を素直に不平を思わずに受け入れられた自分に少しだけ成長を感じました。

  2006年09月04日

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• ついつい・・・

  夕方、お兄ちゃん家族とお母さんと、買い物に行きました。まずは、お夕飯から済ませることに。もんみんが｢マルゲリータが食べたい＾０＾」というので、イタリア料理屋さんに食べに行きました。マルゲリータ、ローマ法王風スパゲッティー、ハンバーグドリア、木こり風スパゲッティー。私はそれ程お腹がすいていなかったので、お上品にぱくぱく・・・他の皆はもりもり食べてくれましたそのあと、買い物に出掛けました。お店に入って少しずつ少しずつ動悸がしてきて、気持ち悪くなってしまい、急遽すぐ隣の総合病院にいきました。PTSDの症状が出てしまったようです注射を打ってもらって少し落ち着くまで休ませてもらいました。その間に、お兄ちゃんたちは買い物に出掛けていきました・・・。また皆に迷惑かけてしまいました・・・ごめんなさい・・・。迎えに来てくれた時に、幸太郎がチョコビのお菓子、もんみんはガムを買ってきてくれました。優しいね。みんなみんな優しいねお兄ちゃんは｢仕事できるんか？」｢大丈夫か？」と何度も心配して聞いてきました。お兄ちゃんは私の手が震えているのをわかっている。腕に噛み傷があるのもわかっている。理解してくれていてありがたいです。ごめんねお兄ちゃん・・・。できるだけ、心配かけたくないです。一日も早く、今までの私に戻りたいです。本当にみんな優しい、本当に頭が上がりません。今日は良かったことノートに書くことがたくさんあります少しずつ少しずつ、心の病のほうも体のほうも治ってほしいです・・・☆

  2006年08月25日

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• 暑いですね・・・。

  ２時間くらいうとうとして、今日はカウンセリングの日なので、冷たい水で顔を洗って高崎に向かいました。お盆明けなのでいくらか混みあっていましたが、早めに順番がきました。日常の話をしたり、体調のことを報告したり、腕の噛み付き後に対しては指摘されました。今、改善してきているからすべてのことに対して溜め込み過ぎないように・・・とお話をしていただきました。おーじろうの散歩をしている話をしたら、いいですねぇ～＾０＾！！と褒めてもらいました。調剤薬局に行ったら１種類在庫を切らしている薬があるので、３０分くらい待って下さいと、言われたので、駅ビルの中をふらふら歩きました。お腹が空いているように感じるのだけど今日はシナモンロールを食べる気持ちにはなれなくて、蕎麦茶を買ってベンチでごくごく・・・。まだ時間があるのでウィンドーショッピングしていて・・・・。見つけてしまったのです。動物柄・・・。しまうま！！値段を見たら２９００円。悩んだけどこの前動物柄を悩んで買わないで後日見に行ったら売り切れていたので。今日は思い切って購入してしまいました。（本当は何かCDがほしいような気がしたのですが・・・）でも、うれしい＾０＾お薬をいただいて、暑かったけどセルフスタンドの無料の掃除機を使って車の中をきれいにしました。（あまりに汚かったので・・・）今は少し体がふらぁふらぁってするので、少し休んだらお母さんと貫前神社にいって御参りしてきます。（ラッキーさんいろいろ教えてくださってありがとうございます）手を合わせることで少し気持ちが落ち着くかなぁ・・・＾０＾

  2006年08月23日

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• もう秋ですね・・・。

  今夜は、気持ち悪いのとやや興奮していて眠れないでいます・・・。外からは鈴虫の鳴き声が聞こえてきます。もう秋なんですねふ～・・・。なんだかか気持ちが落ち着きません・・・。仕方がなく薬に頼ります・・・こういうときに勉強でも出来ればいいのですが、勉強する気持ちにもなれず・・・。色々考えてしまいます。人ってなんなんだろうなぁって（テーマ大きすぎ！！）ずっと　ずっと　考えていたんだ｢振り返らないで　僕はどこまでゆけるだろう」そんな風に走り出した　その理由を・・・・・・ー　やっとわかった多分　僕は　　　背中から遠ざかる　自分のすべてをどれだけ　大事か　しりたかったんだ（ハチミツとクローバー　７巻）私、立ち止まっては振り返ってそのままで、それの繰り返しで、少しは前に進んでいるのでしょうか？勉強も尻づもりもまま。面接の連絡もなし・・・。時間がただ過ぎているだけ・・・。これで良いわけがない。昨日は外に出るのが極端に嫌だった。嫌で嫌でたまらなかった・・・。おいしそうなお団子が目の前にあってもなんだか涙が止まらなかったです。明日は出来れば今日のような気持ちにならなければいいなぁ・・と、思います。このまま進んでいっていいのだろうか、目的はあるもののこのまま進んでいいのだろうか、ここ数日ものすごく不安になります。こういうことを２８歳で考えることが出来る時間を与えられているだけで、十分わがままなのに、贅沢なのに不安が募ってしまいます・・・。明日は今日より少しでも笑えるようにしよう＾０＾おーじろうが近くでいびきをかいて寝てくれています＾０＾

  2006年08月22日

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• 謎のおこめ・・・。

  私はごはんが大好きです＾０＾　ごはんにめかぶ、ごはんに納豆、・・・・。そんなごはん大好きな私がもう２週間以上ごはんを食べていません。なぜかというと・・・・ごはんが臭い、ぱさぱさしているからですそんな贅沢を言ってはいけないのでしょうが、私にはあの糠臭さみたいのと、炊きたてなのに輝きのないおこめさん・・・どうしても嫌なんです。どうやらこの謎のまずいおコメは近所の（とはいっても車で１０分くらい）２４時間営業しているディスカウントショップで１０キロ２０００円前後で、上司が買ってきたそうです！！「こめ安かったどぉ～！！」って・・・。上司は別になんとも言わずにもりもり食べているんですでもお母さんはなんとなく私の気持ちに気付いてお母さんは毎日、毎日我慢して食べています・・・すごいぞケサヲさん！！この前、お母さんが「こにー！!見てみぃ」というので覗いたら・・・どうやらこのなぞのおこめさんには細長いおコメがブレンドされていました。上司は「もうすぐ米終わるからまた？？マートで安い米買ってくるんべぇ～」なんていうから。私とお母さんは｢今度、うちらが買ってくるよ」と軽く、謎のおコメを否定しました。チャーハンとかにするとみんな、もりもり食べてくれましたもちろん私は食べませんけど・・・。まだ謎のおコメさんは少し残っているのですが、耐え切れず、お母さんがこの前お米券で買ってきたコシヒカリを夕方炊いたようです。炊飯器を開けたらぴかぴかおコメの粒さんたちが輝いていました・・・今日は私は、朝から調子が良くなくて（調子こいて外に出すぎたかな・・・）お母さんともんみんと幸太郎とちあきさんは楽々苑に焼肉を食べに行ってしまいました私は、食べたい気持ちはあるものの、｢焼き肉」と聞いただけで口の中が酸っぱくなってきて今日は家で留守番でした・・・焼肉・・・おそらく本当ならば生理がくるべき時期なんだと思います。生理は来ない分、気持ち悪さみたいなのだけはくるんですよね・・きっとホルモンちゃんの崩れかな・・・。今はまだ調子が悪くて新しいごはん食べられないけど、あのぴかぴか感はきっとおいしいはず。おこめさん、わがままいってごめんなさい

  2006年08月22日

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• なんとなく・・・

  寂しさがこみ上げてきました・・・。　泣きたいのに涙が出ません・・・。せっかく良かったことノートを書き始めたのだから、幸せが逃げちゃうよ・・・テレビを見ていたら、松崎しげるが出ていた・・・私の弁護士さんになんとなく似ている。少し笑えた＾０＾笑えたよ＾０＾　少しずつ笑えるようになれればいいんだよ私は自分で正直に生きるって決めたのだから、寂しさを乗り越えないとですよね？？寂しいからって無謀なことは絶対にしない、これだけはしたくない。だから、小さなことでも笑えそうなこと探そう＾０＾おーじろうの顔が臭い、お父さんのいびきがうるさい、お母さんの寝言、・・・。まだ殻に閉じこもっているかもしれないけど、いつか青い空を見てにこにこできればいいなぁ。人を愛することが今はまだ怖いけれど、男女関係なく、心から人を好きになれますように☆

  2006年08月19日

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• 決断のとき・・・。

  勉強を終えて、眠剤を飲みうとうとしたものの、なんだか胸騒ぎがして、おきてしまいました。最近ブログやプライベートでメール交換をしているお友達が弁護士さんに依頼するとか・・・。お体の方も精神的なダメージが影響しはじめていきているようで、体のこと心配です。もちろん、私は出来る限りですが話しに耳を傾けたり、助言できればと思います。弁護士に依頼するって案外楽ではないんです。私の場合は無料相談でお世話になった小さな松崎しげる風な先生から僕に事件を担当させてもらえませんか？といわれて即決しました。でも心は軽やかとは行きませんでした。これから先の見えない戦いの始まりでしたから。親戚で弁護士はいますが、その弁護士はおもにやくざ関係の事件を担当する先生で、まぁ、私のこの問題なんて鼻くそ同然の扱いで、相手に対しても容赦ない遠方射撃を血をみるまでしていたことに間違いありません・・・。私はあえて、雪深い街の松崎しげるとの出会いを優先しました。だから、私の友達にも是非、心を理解してくれようとしてくれる、何でも早く終わらせようとしない、誠実な弁護士さんと出会ってほしいです。戦いの始まりは私の精神力との勝負でした。十二指腸を患っていながら、胃に穴があき吐血したこともありました。肝臓の治療の関係と度重なるストレスで黄疸が頻繁にでてしまうこともありました。笑うことも泣くこともできなくなるまで追い詰められました。もう生きる自信をなくして、薬を薬や家庭の劇物を飲んで楽になろうとしたこともありました。それくらい、不倫なんてものは人を苦しめるんです、一人だけでなく連鎖していくんです。１人が３人、５人、１０人・・・。お友達には原告として堂々としていてほしですが、原告だからすべて正しいとは思わないで法廷に挑んでほしいです。そのほうが少しでも自分に冷静て正直にいられます。戦いには勝者と敗者がある。でも訴訟の場合にはたとえ勝訴しても、心から喜ぶこと私には出来ませんでした・・・。人情ってものでしょうか・・・。でも被告に人情なんて必要ない。人としての心の痛みってやつなのかな・・・。お友達にも乗り出した船にどうかしっかりつかまって大海原に出てほしいと思います人は時には鬼に変わります。それでいいのだと思います。そして、訴訟はすべて自分の思い通りにはいかない、世間と同じ、法は誰にも平等であるってことです・・・。私も何度も下をうつむいて下唇を血が出るくらいに噛みました。天知る地知る、因果応報、私はこの言葉をこれからも信じていくつもりです。お友達にもどうか、健康を第一に海原へと出発してほしいです。私の行為は大きなお世話かもしれないけど、困って泣いている人を放っておけません、私自身、まだまだ未完成でPTSDの症状がでてしまいますが、私の頭と体が許す限り、傷ついた人の心の支えになることが出来ればいいなぁとおもいます。正直私の心の中には怒りの感情が処理されていません。する気にもなりません。自然消滅するか、私の突発的な性格だから怒りが爆発するか・・・。でもそんなに苦にはしていません。PTSDの症状が最近頻繁に出るのが気になります。来週は病院にいって細胞検査だし・・ぷっぷくぷ～。神様は必ず見ています。きっとお友達も因果応報の実態を見ることとなるでしょう・・・。心から応援しています・・・☆神様、私のお友達を明るい方へ導いて下さい☆

  2006年08月16日

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• 朝が来た・・。

  昨日は、安定剤を余分に飲んだからか、ゆっくり眠ることができました。今は皆さんからの励ましのコメントを読ませていただき。うるうるしています。何かしようと思うのですが、何もする気になりません。私はいったいなんのために生きているんだろう、私ってなんだったんだろう、どうして、正直に人を信じていきていたのに・・・。もうなにがなんだかわかりません。混乱しています。自分の存在価値がわからなくなりました。腕を噛んでも噛んでも、何もわからなくて、何をして良いのだかわからなくなりました。何をしても意味もなく、嫌な思いをしていくのかなと思います。こんな惨めな自分が情けないです。惨めな私を声を揃えて笑う人がいると思いますが笑ってもらって結構です。もう私には何もありませんから。安定剤を飲んで寝ます。もうこのまま目が冷めなければいいのに、汚い世界を見ることもなくなるのに。次に生まれ変わるのならば人間にはなりたくないです。

  2006年08月09日

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• ２８歳の夏休み

  午後に飲んだ薬が良く効いてきたのだとおもいますが、ものすごくねむくなり、４時間くらい熟睡してしまいました。今夜は眠れないのは覚悟しているので、眠れなくても勉強、と、いうか読書をしようかと思います。謝罪の時に向けての案件をほぼ全部用意できました。あとは、私の心の準備だけとなりました。今、キーボードを打つ手が震えています。薬のせいだか、緊張のせいだかわかりませんが・・・。でも緊張はしています。これが集大成と、いうか一応の区切りになると思うと、謝罪の日は大きな大きな一日になると思うからです。でもこれで終わりではありません。私も被告さんも・・・。私はこれから自分のことこれまで迷惑をかけた方々に対して謝罪の気持ちと感謝の気持ちを持ち生活していかなくてはいけません。被告さんもこれで忘れていくのではなく、生きている限り一生罪を背負い、被告さんも迷惑をかけた方々に対して謝罪と感謝の気持ちを持ち生活していくべきだと、私は思います。でも謝罪の念もなく、罪を人に擦り付けている被告さんには私のような気持ちにはなれないことでしょう。嫌々ながらもはるばる群馬まで謝罪に行く父親に対して一生頭が上がらない、それくらいは感じてほしいと思いますが、己の行為を認めていない被告さんにあえて期待をするだけ無駄なのかもしれません。「不道徳な行動をすると、それは不名誉や汚辱という形で必ず自分に返ってくる」この一文を被告さんに宛てて書き留め読み上げようと思います。その一文の意味を父親はどのように受け留めるかわかりませんが、読み上げようと思います。案件を整理していて、この９ヶ月間に渡るさまざまなやり取りを書類を通して振り返ると、あまりに、くだらない、浅はかな被告の考え、行動に私の人生を狂わされたのかと思うと怒りがこみ上げてきました。（まだ、私には振り返るということは無理のようです・・・）強がりのようになりますが、私は悔しい思いをした分、人の優しさ、厳しさ、追い詰められると人は本性をむき出す事、身を持って経験できました。そして、松崎しげる風の弁護士さんに出会えたこと、裁判所という生きているうちに数える程も行くことのない場所に出向くことも経験できました。なにより、この問題に対しての答弁書、案件など締めて５０枚以上の書類の作成を自らの手で（パソコンを利用して）行えた事。これらは心の財産になると思いますそして、自分の足りない、怠っていたところをいくつかわかることも出来ました。失ってからわかることなのが皮肉なことですが、この問題を抱える以前のわたしがいかに幸せであったかということに気が付きました。いつも傍らに誰かがいてくれて、寂しいときも苦しいときも、うれしいときもいつも誰かが傍にいてくれた、世間に背いたことをしていて、家族からの注意を受けても自分のことだけを考えて自分さえ良ければいいんだと思い、生きていたこと。自分の考えること思うことがすべて通るわけではなく、正しいわけでもない事・・・。私は周りの人から愛されていたこと・・・。まだ忘れていることもあるとは思いますが、辛い思いをたくさん、たくさん経験した分、心の肥やしになったこともたくさんあります。今は画面に向かっているので、冷静を保っていますが、謝罪の当日私は冷静ではいれないと思います。今でさえたくさんの人の顔や思い出がこみ上げてきているのに、今にも泣き出しそうなのに、当日冷静、淑女な姿勢で被告の父親と顔を合わせることは恐らく無理です。出来ません。もちろん安定剤を飲んでいきますが、感情がこみ上げてきて泣き叫んだり、手を上げることもあるかもしれません。被告さんがリストカットして群馬にこれないのならば、私も自分の腕を血が出るまで何度も噛み続けた痕を見せてあげます。（ばからしいかなぁ？）でも苦しんでいるのはお前の娘だけではないことは証明したいと思います。・・・人は何が正しくて何が正しくないのだろう。なんだかわからなくなります。

  2006年08月06日

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• 私に出来ること

  おはようございます。群馬は今日も朝から太陽の日差しが痛いくらいです。もう洗濯物が乾いてしまいました。最近２時頃うとうとして５時には目が覚めます。今日は洗濯物やお店のタオルを干したり、少しだけお手伝いです。この時期の洗濯物干しは実は苦手なんです。実はわたしは、ちょうちょがこの世で一番嫌いです。鬱の酷かった頃も幻覚で黒いちょうちょが目の前まで飛んできたり、夢の中にも黒いちょうちょが出てきたり、モンシロちょうを見るだけでも寒気がして、怖くて走って逃げます。家の隣はお花が咲いていたり、今の時期は鬼百合が咲いていて、そこに黒あげはや、あらゆるちょうちょが飛んできます。昨日も黒あげはがいて、怖くて怖くて・・・洗濯物を取り込むのにまるで、肝試しのような感じでした。昨日見た黒アゲハは動きがとてもスローで、見ているだけで、動悸がしてきました。今日はとりあえず遭遇しなくてよかったです。今日はこれから病院です。予約をしてあるのでそれほど待たされることもないとは思いますが、検査やら治療やらもう「おぇぇ～」となってしまいます・・・。でも、病院のあと（本当は家で安静にしていたほうがいいのですが・・・）高校時代の友達のお家に行く約束をしました。赤ちゃんがいるので、たくさん抱っこさせてもらおうかと思います。ところで、本題に戻りますが、先日ブログを通してある方と知り合うことが出来ました。どうやらその方の大事なお友達が旦那さんのよからぬ行為のために心身供に患ってしまったそうです。その方がお友達を大事に思う気持ちを綴っているブログを読んでいたら。私の友達の気持ちがわかってきたように感じたのです。私も手首は切らないまでも、大量に薬物を飲んだり、自分の腕を血が出るまで噛んだり、物を壊して笑っていたり・・・。その方のお友達の苦しみ、痛みがわかるんです。私には学があるわけでもなければ、まだまだ苦労が全然足りていませんが、持って生まれた性格というか、ただのおせっかいというか、保育士、介護職員を勤務していたからか、そのかた、その方の大事なお友達のために、ブログと言う言葉での力にしかなれませんが、少しでもなにか力になりたいと思います。迷惑かもしれませんが、どうしてもスルーしていくことができません。一人でも良いから、不道徳なことにより悲しい思いをする人が減ってほしいと、心から願っています。私一人の力で何も返ることはできないかもしれませんが一人でもいいから、心を救う手助けに携わりたいと思います。・・・急にセミが鳴きだしてきた！！みーんみん、大きな声だぁ＾０＾昨日寝る前に少し考えたんです。私のこの問題をむこうの親が謝罪に来たら、もうこれでおしまいと、いうのではなく、そんなあやふやなことで終わりにしないで、この痛みを私も被告さんも忘れてはいけないように思います。この痛みはどうにでも使い方次第で良い方にも悪い方にも導かれていくと思うんです・・・。だから、私はこの痛みを、背伸びをしない程度に自分が出来ることを辛い思いをしている方々に対して接していきたいと思います。セミの声を聞いていると、なんだか痛い記憶が土下座をしたときのアスファルトの臭いを思い出してしまいます・・・・。ではでは、そろそろ出掛けてきます☆（写真はこうたろうがお寿司やさんの格好をしているところです）

  2006年08月04日

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• 良くないと思いつつ・・・。

  木曜日の夜１０時から見ないほうが良いのをわかっているのに・・・・。見てしまうんですよね・・・あのドラマ｢不信のとき」・・・・。男性のどっちつかずの曖昧な態度、そして石田純一・・・この人が不倫ドラマに出るのはなんだかリアルすぎて演技のように思えないです。プライベートもこんな感じなのかなぁって。あまり、考えないようにしているのですが、被告さんの父親が謝罪に来る日が１日１日迫ってくる・・・。時間が過ぎるのが早く感じるのはこの件があるからかもしれません。言うべきことは自分の中で決心しているのですが、なんだか不安です・・・。すこしでも元気でいないと、なんだか不安に押しつぶされてしまいそうです・・・・。明日、病院に行くのでそのこともあって気持ちが落ちてきているのですが、なんとか耐えないと・・・。新しい薬のお陰で以前のように異常に興奮するまでにはなりませんが・・・。もう、これで法の上では終わりになる。でも、私は終わりになったとしても、許す気持ちにはなれません・・・。張本人は悪いなんて思っていないのに、父親が群馬に来てどんな態度で私に対応してくるものかと思います。｢娘を助けたい」という一心で来ることだと思いますが、なんだか仕方がなくその場を取り繕うとしているだけのように思います。陰陽師さん曰く｢責任を人に擦り付けて生きてきた、これからもそう生きていく一族」といってたし、かえるの子は蛙だろうし、｢新幹線代もったいないなぁ・・・でもしょうがない行くかぁ・・」って感じなのが大体検討がつきます・・・。被告さんのことを心配する余裕なんてないけれど、このまま自分の行動に責任を持たずに都合が悪くなれば逃げて自傷行為をして生きてくってなんだか哀れだなぁって。現実、被告さんのような人は繁殖しているんだと思います。不倫や浮気って行為は自分のことだけを考えている人が出来る行為なんだそうです。もちろん自分のことを考えない人なんていないけれど、自分の周りに人が存在する限りその人のことを考えたりすると、自分だけ良かれという考えは小さくなってくるのかな・・・。と、思ったりします。（この話、陰陽師さんが言ってたことなんですけどね☆）だからというか、なんというか、頭の片隅に謝罪の日のことが存在していて、やりたいことも手がつかない、なんだかそわそわしてしまいます。大げさに考えればこの戦いの集大成ですからね・・・。私はまだまだ精神的に未熟です。大分以前よりは軽減されてきましたけど、｢憎しみ」｢恨み」｢怒り」この三大感情が心の中に、頭の中に存在していて、｢許す」と、いうところに達することが出来ないように思います。と、いうより許せません。凄く嫌な表現かもしれませんが、私には被告さんなんかより何倍も何十倍も幸せになれると思っています。それが私から被告さんへの最大の復讐だと思いますから。なんだか、私、意地が悪いかもしれない・・・。でもこれくらい思っていてもいいのかなぁ・・。前髪ぱっつんのもんみんとこにーさんです☆

  2006年08月03日

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• 

  なんだか不思議・・・。

  気が抜けてしまったのだろうか、夕方眠くて眠くて。眠ってしまいました。新しい薬になったら、夜も以前より寝つきがよくなってきたように感じています。もう、振り返ってはいけないのだけど、なんだか不思議に感じます。去年の今頃は実家には帰る事ができずに、（こんなこと家族に言えないから）幼なじみのよー子ちゃんの家で居候させてもらっていて、苦しい思いをしていたのに、１年経てばこんなに変わっているなんて・・・・時間の力は凄いと思う反面怖いとも思います。もう、前進するしかないのだと思うので。でもこの１年で、人のいろんな場面を目にしてきた様に思います、総括して言えることは、良いことも悪いことも必ず自分の足元に返って来ることそこで、己の行為を省みることが出来ない限り、いつまでもそのまま自分が豊かになれないことも感じました・・・。もう、被告さんには好きなようにすればいいと思います。被告さんの浅はかな行為のために大事な家族までも辛い思いをかけてしまい、何年かけてでもいいから、家族に対して謝罪をしていこうと言う気持ちにいつか気付いてほしいと思いますが、期待はしません、今の時点で自分の行動に対して責任をおえないの死ぬまで気が付くことはないのだと思います。本日の祝杯メニュー☆　ミネストローネ風パスタとサラダと焼きたてパンのセット　　（パンのお替りが出来たようですが、パンは残してしまいました、ごめんなさい）　　　　　　　　　　・・・中途半端な時間に寝てしまったから、眠れないかなぁ。でもイライラがなくなってきたことは薬の作用であったとしても、私にとっては楽になってほっとしています。なんだか背負っていたものが徐々に軽くなってきたように思います。あと少し頑張らないといけないけど、少しだけ小休止しよう・・・。久しぶりにテレビを見て笑えました。よかった☆よかった☆今日。私は裁判官に言いました。「今日の判決を受け入れても、不服に思い本裁判にしたとしても、どちらになっても、私の心の中で１００％納得いくことはないと思っています。」と。裁判官から｢あなたは始めてお会いした時から比べると、人として成長できましたね」そう言ってくれました。嬉しいような、悲しいような、涙が出そうになりました。この問題を抱えて、生きていくことは自分の思うようにならないことばかり。厳しいことを教えてもらったように思います。まだまだ、こういう私の思いを更新することは多々あるとは思いますが、私にとっては大きな大きな出来事だったので、たくさんの人を巻き込んで悲しい思いをさせてしまったりもしたので、自分の思いを書き込みしますが、ご了承ください・・・。

  2006年07月31日

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• 疲れた・・・。

  ラッキー星人さんからのアドバイスで、ヒンズー教のガネーシャ神をプリントアウトしたものをかばんに入れてお守り代わりにしました。出掛ける前に陰陽師さんから連絡があり、写真の応急処置の仕方を教えてもらいました。これでとりあえずは一安心。１１時４５分、定刻通りに始まりました。今日はいつもより緊張感は少なかったように思います。まぁ、一言で言えば私の全面的勝訴になりました。なんでも、かんでも精神的に患っているからということを理由に逃げているので、裁判官に「もう、自分の体を武器にして男を食いものにするような、自分のやったことに責任を取れない被告に呆れました。もう好きなだけ手首を切れば良いし、一生逃げればいいです。私には関係ないので。」と、言いました。裁判官も被告に対して呆れていました。そして、うそか本当かはわかりませんが、被告も精神的に患っているようですが、母親も毎日泣き叫んでいて家庭内が飽和状態にあるそうです・・・。それもこれも、誰のせいでもない被告本人の無責任な行動が事の発端なわけです。やってはいけない事をしたのだから、その代償が来ただけの事でしょう・・・。近日中に被告の父親と弁護士が謝罪に来ることになりました。どんな面ぶら下げてくるつもりでしょうか・・・。裁判官が言うには、私にそれなりのことを言われる覚悟は出来ているそうです。まぁ、こっちもこれだけのことをされて心も体もぼろぼろになったわけですから言うべきことは言わせてもらいます。弁護士さんに、もう今日で勝訴したのだから、肩の力を抜いていいですよ。と、いわれました。途中、父親だけが群馬に来ることに対して「あの女責任逃れしやがって」と、怒りが爆発しそうになり５分時間をもらいました。こんな馬鹿に対して怒りの感情をもっても意味がないのはわかっているのですが、｢認めたくない｣と思う意固地になっている自分もいて、でも｢すべて私が正しい訳ではない」と、考えて自分を落ち着かせました。涙が出そうになりましたけど、下唇を噛んで我慢しました。いつかこの思いが自分のためになるはずだから・・・。帰りに一人でプチ祝勝杯をあげました。パスタと、フルーツパフェですけど・・・。薬が変わってからすごく眠気が強くなってきて感情の起伏が激しくなくなった分眠気が増してきた感じです・・・。家に帰ると、父が心配していたようで、なんだかうれしかったです。｢手首なんか切る奴は死ぬ気なんてない、死にたければ首の頚動脈を切ればいいだけだ」と、父は淡白でした。きっとこの一言は父の気持ちが深く深くこもっているのだと思います。今まで全くと言っていいほど口を挟んでこなかった父の言う一言一言はなんだか、重みがあるというか、リアルに聞こえます・・・。まだ、完全には肩の力を抜くことはできませんが、わたしが今日まで訴え続けてきたことが実ったと言うか、正しい方へ明るい方へ導かれたように思います。意固地になってしまった場面もありましたが、自分で気持ちを立て直すことができてのは自分にとってプラスになったように思います・・・。とりあえず、今お伝えできるのはこんなところです。眠くて眠くて・・・また思い出したら更新するとは思います・・・。とにかく悪いことはできない。不道徳なことをすると、不名誉や汚辱と言う形で己に返ってくるということですね・・・。家庭が飽和状態になろうとどうなろうと、被告の蒔いた種が目を出しただけですから逃げることは簡単だけど、逃げた分自分の足元に返って来るだけだから。あと、もう少しだ。　　少し肩の力を抜きます・・・。 

  2006年07月31日

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  七夕まつり

  今日は午後からもんみんと幸太郎とお兄ちゃんの奥さんが、家に来ました。夕方から近所の小さな通りで行われている七夕祭りに出掛けるためです。もんみんは七夕飾りを作って、おまつり、おまつりと張り切っていました。ついでにひらがなを書いてくれました。もんみんは「ももこ」とかいたつもりのようですが、こももになってます。あとセーラームーンも書いてくれました☆私も薬の効き目が良いらしく、外に出てみようという気持ちが今日は出てきたので一緒に出掛けることにしました。もんみん、幸太郎、お兄ちゃんの奥さん、父、私の５人で出掛けることになりました。車の通らない道を通っていくことにしました。懐かしい道・・・。子どもの頃よく通った道だ・・・、田舎だからそれ程かわっていなかったけど友達と大きな声で歌を歌ったり、お花をつんでお店やさんごっこしたり・・・。もう２０年前の事だけど・・・。２０年前の私はまさかこんな事になるなんて思いもしないで５時になるまで、めいいっぱい遊んで大人になることなんて考えもしなかった・・・。途中に大きな広場を通りました、この広場は今は駐車場になっているけど、わたしが小学生の頃まではお盆になるとここで盆踊り大会をやってました。太鼓の音、人のざわめき・・・・思い出します・・・・。まだ小学校１年くらいだったかなぁ、母とお兄ちゃんと私でその盆踊り大会に行くともう、既に父は来ていて酔っていて女の人といちゃいちゃしていて、私たちの姿を見て父が｢何で来てるんだ！歌えるもんなら、そこで歌を歌ってみろ」やぐらの上で歌を歌えるらしくて、そこで歌えと強要してきました。もちろん、歌いませんでした。母が私の手を強く握ったのを覚えています。せっかく浴衣を着たのに、すぐに帰った覚えがあります・・・・。そんな思い出の場所を、父と父の孫と通るなんて人生ってなんだか皮肉だなって思いました・・・・。小さな通りは人ごみであふれていました。知っている人に会ったらどうしよう、そのことばかりが頭の中を巡りました。怖かった・・・。小さな通りなので１０分もあれば端から端まで歩ける距離です。お願い事を書くコーナーがあったので、書いてきました。もんみんはそこで、七夕飾りを飾りつけしました☆☆｢笑うことができますように・・・」あとは秘密です＾０＾落書きせんべえと餃子を買って、知り合いのおじさんから金魚をもらって帰って来ました幸太郎ともんみんは金魚をもらって大喜びでした。走っている二人の後ろ姿をみていたら、子どもの頃の自分とお兄ちゃんを思い出してそうしたら、色々と思い出してしまって、涙が出そうになったけど、幸太郎を走って追いかけました。

  2006年07月30日

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• つぶやき☆

  部屋の明かりを消してみました。昨日教えていただいた言葉を大きな声で復唱してみました。なんとなく心がすーっとする気がします☆☆☆教えていただいてありがとうございました(*^_^*) 今日もなんだかあっと言う間の一日でした…。新しい薬が効いているみたいで、いつもより気持ちが高ぶる感じが少ないように思います(´Ａ｀)良かった 良かった☆☆☆☆☆☆これからのこと、本当にどうしていこう… その前に乗り越えなくちゃいけないことがあるわけですよね…。。。(〃_ _)σ∥ 怒る気持ちにならないのは薬の効き目？それともわたしの中であきれてしまっているから？どっちなんだろう…自分でもよくわからないというか分かりたくもないのかもしれません。。。(〃_ _)σ∥ 明日も何も予定はなしどフリーです… そういえば、病院の帰り道で高崎の街中から太鼓や笛の音が賑やかでした(*^_^*) 来週末は高崎祭りです☆特別なにかメインがあるわけではないけれど、夏が来たなあと 季節を教えてくれるお祭りですv(｀∀´v) 本当に時間が過ぎるのは早いです…。知り合いのナースさんが「時間が一番の薬なんだよ」って言ってたけど、言われた当初は素直にその言葉を受け入れることが出来なかったけれど、少しずつ少しずつ、その言葉の意味や重みを感じて来ているような気がします… まだ真の意味を知るまでにはしばらく時間はかかりそうですσ(^◇^;)。。。眠れないのになんだか穏やかにいられる自分が自分でないような気がします・・・。

  2006年07月29日

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• うとうと・・・。

  小論文の本を読んでみました。まだまだ読破できていませんが。日中に飲んだ新しい薬は大きな錠剤で効果が出てくるまでに、時間がかかるのでしょうか、本を読んでいるうちに少し手に違和感が出てきて、ものすごい睡魔に襲われてきました。とにかく眠い・・・。５時過ぎからうとうと・・・。８時まで良く眠ってしまいました。う～ん・・・。この時間に眠ってしまうと、夜がおそらく眠れないはず・・・。土曜日は午前２時過ぎると、サーバーのメンテナンスが入るので、ブログの書き込みも閲覧も出来なくなるからなぁ・・・。ひたすら読書するしかないのかなぁ・・・。なんだか気持ちが高ぶっているような感じもするのですが、抑えられているような感じもします・・・。薬はおそるべし・・・。今日はもんみんの保育園の納涼大会。私が眠っているうちに母がお兄ちゃんの家に出掛けて、浴衣の着付けをして一緒に納涼大会に出かけたみたいです。母は最近、私の戦いが少しずつ答えが見えてきたからなのか、疲労が一気に出てしまったらしく、肩から首筋にかけて激痛が走るらしくて、今日も仕事終わりに病院に行き注射を打ってもらい、血管を広げる薬をもらってきたようです・・・。・・・・いつもいつも、思います。お母さんごめんなさい・・・。ごねんなさい・・・。「もう、お母さんも若くないことをわかってほしい、親の姿を見ていてくれ」と、言われました。本当にいつも思います。なんとなくだけど腰が曲がってきたようにも思えるし、なんせ膝が痛々しい、サポーターをして足をびっこひいていて、左耳もほとんど聞こえないようで、大きな声をださないと聞き取りにくいようです・・・。いつまでも大柄で元気に笑っている母の印象が私の中で当たり前のようになっていたので母の痛々しい姿はなんだか目をそらしたくなってしまいます・・・・。大学を受けてみよう、気持ちが日に日に大きくなっているものの、親が若くない、学生になんてなれば、気をつけていても親に負担をかけてしまうだろうし、私のこれからのことは、親のことも考えて決めていく必要もあるのかな・・・。そんな気がしてきます。いつまでも自立できないで親のすねをかじっているような生活はしてはいけように思えてなりません。目的を持つにしても、もっと現実的なことを考えていかないといけなおのかなぁ・・・。そんな気がしてしまいます。今まで親は私の希望することに対してほとんど応えてきてくれました。でも、もう親に曖昧なことを要望するのはいけないのかもしれません。法律においてもすべて自分の思い通りにならない、自分がすべて正しくないように、心に描く夢や目的もすべてが叶うわけではなくて、もっと自分の周辺をみつめて、なにが大切なのかよく考えないといけないのかもしれませんね・・・。本当に活きていくことは簡単のようで奥深い。私はもう少し大人になって自我を抑えるような習慣を身につけてもいいのかな、もっと、現実を良く見ないといけないなぁ。。。痛感しています。

  2006年07月29日

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  入道雲・・・。

  今日は２時間くらいうとうとできました。お風呂に２日はいっていない体はべとべと（お風呂に入る気力がない感じです・・・）病院に訳だし、ぼんやりした頭を覚ますためにばしゃばしゃ、シャワーを浴びました。まだほんのりパーマ液の香りが残る髪にクリームワックスをつけて、少しおしゃれしてみました・・・。。。。車に乗って病院まで半分くらいの距離にきたところで携帯を家に忘れたことに気が付いて、なんだかものすごく不安になって怖くなってきて動悸がしてきたので、心に従って家に戻りました・・・。冷たい麦茶を飲んでもう一度出直しました。ばしゃばしゃと音をたてて雨が降ってきたと思ったら、さんさんと太陽が顔をだして光が反射して、｢北風と太陽」の話を思い出しました・・・。なんだか私の感情の起伏にも似ているように思いました・・・。病院に到着して、土曜日なのに（だから）結構患者さんが多くて、しばらく熱帯魚を眺めて待っていました。私の診察の順番が来て、とにかく最初に木曜日のカウンセリングをすっぽかしたことを謝りました・・・。嫌な顔をされてしまうかな・・・と、思いましたが、｢曜日をわすれてしまうくらい、のんびり過ごせたのだろうから、返って良い事ですよ」って言ってもらえて、ほっとしました・・・。夜、睡眠時間が少しずつ増えてきていること、食欲の増減が激しいこと、夜になると気持ちが高ぶってしまい、感情の起伏が激しくなること、不特定な場所に行くと急に不安になったり、恐怖感に追われてしまい涙が止まらなくなって自分が自分ではないように思えてしまうことがある・・・。　　近況を話したり、体調の変化を話したりして、先生の診断で｢パニック障害心的外傷後ストレス障害　　PTSD」という病気の説明を受けました。私の症状がこの病気の項目すべてに該当するそうです。必ず治る病気なので、今までの薬のほかに、PTSDに対応した薬を新たに増やすことの説明を受けました。「また増えるのか・・・」と、思いましたが少しでも気持ちが楽になるのであれば受け止めるしかないので、ホームページがあることを教えてもらいました。・・・調剤薬局に行き新しい薬の説明を良く聞いてきました、とりあえず１週間様子をみることになったので、薬は１週間分の処方でした。手が小刻みに震えたり、吐き気を催すことがあるそうです・・・。我慢するしかないか・・・。・・・小腹が空いたので赤いソファーに座ることを目的にスタバによりました。今日も赤いソファーは占領されていました・・・。いつもと同じに本日のアイスコーヒーとシナモンロール、今日はホイップクリームをトッピングしてもらいました・・・。甘くなくてなかなかよろしい・・・。嫌われ松子の一生のサウンドトラックを思い切って買ってみました。HMVに走って買いに行きました・・・。はぁはぁしてしまいました・・・。まげて　　のばして　　お星さまをつかもうまげて　　せのびして　　おそらにとどこう小さく　　　まるめて　　　風とお話しよう大きく　　　ひろげて　　　お日さまをあびようみんな　　　さよならまたあしたあおうまげて　　　のばして　　　おなかがすいたらかえろう歌を　　　　　うたって　　　おうちにかえろう

  2006年07月29日

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