ALL SMALL THINGS

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• いやぁ～～～～。

  色白の決して美人ではないけれど、髪の毛を一本縛りして、赤ちゃんを抱っこしている20代後半の女性が立っていました・・・。そこは海の音が聞こえる場所で。私が尋ねました・・・。｢あなたは誰ですか？？」すると、その女の人は｢私はあなたの旦那さんと出会い系サイトで知り合いました」と、平然と言いました・・・。｢その赤ちゃんは誰の赤ちゃんですか？」と、私が尋ねると・・・・｢この子はあなたの旦那さんと出会い系で知り合ってから出来た子どもです」「え、えっ・・・・・」「やだ、やだ、やだ、なんで、こんな裏切りをまた受けないといけないの！やだ、やだ、やだ・・・。」私は近くにいた旦那に｢出会い系で知り合ったの？｣と、聞くと逃げていってしまった・・・。私はその女性を、自分の手から血が出るほど殴っていた・・・。｢絶対に許さない・・・・」「きゃ～～～～～。」自分の叫ぶ声で、目が覚めました・・・。嫌な夢・・・。もしかして正夢になったりして・・・。怖い、怖い・・・・。夢にまでも出てくる程、嫌なんだな・・・。ここのところ、朝が一番憂鬱です・・・。

  2006年03月21日

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• 陰陽師　小角さんのところへ・・・。

  8時に修理に出したお数珠を受け取りに行くために、伊香保温泉に向かいました。早めに出掛けて、温泉につかって時間が来るのを待っていました。8時から小角さんにお会いしました。お数珠の石が悪いものを身代わりになって吸い取ってくれて、これ以上吸い取れなくなって、お数珠がはじけてしまったようです・・・。私はこういう現象に遭遇したのは2回目です。今回も悪いものを吸い取っていたようです・・・。お数珠がはじけた時に、いくつか石が飛び散ってなくなっていたようで、オニキスを、6個付け足してくれたようです。今日は小角さんのところに行くまでは、落ち着けないことがあって、家の中をふらふらしてました・・・。気持ちの問題なのかもしれないけど、小角さんに会って帰ってくると、いつもなんだか、ほっとします・・。でも、今日は夕方に飲む薬を忘れてしまって、帰りに頭がボーーッとしてしまって、運転が出来なくなってしまって、お母さんに急遽変わってもらいました。「あわてないで、無理して頑張らなくていいんだよ」と、小角さんに言われて、胸のつまりが楽になってきました・・・。もっと、書き込みたいんだけど、頭が悶々としているので、今日はこれでおしまいにします・・。

  2006年03月20日

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• ・・・・・。

  昨日はお酒の力を借りて、3時過ぎにうとうとしてきましたが・・・。6時には目が覚めてしまいました・・・。だから、今は頭がぼ～～っとしている状態です。だから、なるべく考えないようにしているのですが・・・・。「いらいらいらいら・・・・・・・・・・。」何をしていても落ち着きません・・・。「ボーっとしているのに、頭の中をぐるぐる思い出したくもないことが巡る～～・・・」あ～～！！最近控えていたこの言葉・・。「むかつく！」あまり、良い言葉ではないですよね・・・。2時半頃に陰陽師さんからメールが来ていて、「お数珠が直ったので、いつでも取りに来てください。」と言う内容でした。出来れば、今日にでも受け取りに行きたいけど・・・。そんな気持ちになれるかな・・・。陰陽師さんのところに行くとほっとするから出掛けたいのだけど・・・。夜の8時過ぎに行かないとだから、片道1時間くらい掛かるので、どうしようかと悩んでしまいます・・・。頭がぼーっとするの・・・。薬が効いているのかもしれない・・・先生が昼寝をしてゆっくりした方がいいって、こういう症状が出てくることだったのかな・・・。ゆっくりしよう・・・・。

  2006年03月20日

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• なんだか、眠れません・・・。

  お酒でも飲もうかな・・・。でも、安定剤飲んでしまったから、控えておこうか・・・。今日、夕方ふと思ったことを書き忘れていたので、ここで一つ・・・。人生の中の「幸せ」ってものは、きっとほんの一握りなんだろうな・・・。大体平均して寿命は80歳だとしたら、私はまだまだの、位置にいて、「結婚」「独身」「出産」「恋愛」・・・。何が自分にとっての幸せかはわかりません。少なくとも私は旦那と付き合って結婚するまでは「幸せ」を毎日感じていました。目を覚ませば大好きな人が隣にいて、自分の好きな仕事をして、職場に恵まれて・・・。もしかしたら、幸せを使い切ってしまったのかな・・・。幸せは自らつかむものなんだとは思うけど、今の私には、そんな余裕はありません。いままでの私の幸せは「旦那と一緒にいること」だったんでしょう。これから、私はどんな幸せに巡り合うのでしょうか？？？本当に、今までが幸せだったから、今を受け入れるのにとても辛かったんだろうな・・・。ッて思うんです。私の望む幸せって「普通」なんですけど、「普通」程、難しいものはないでしょうね・・・。幸せに今回私は逃げられちゃった（：。：）私の好きな本でall small thingsって本があります。ありふれた生活の中で、小さな幸せをかみ締めていくそんな話、なんですけど・・・。今日、綾戸さんのCDを購入したことも幸せになるんだと思うし、意外に足元に幸せは転がっているんですけどね・・・。まだ、私にはそんな小さな幸せを受け入れる余裕がないんです・・・。最近、朝目覚めて「あれ？？私は夢見ていたんだよね？？」ってふと思ってしまうんです。でも,枕元の携帯をみて、「あ・・・・。これは夢じゃない現実なんだ」っ分かり切っていることなのに、現実逃避しかけている自分がいるんです。私に、「今は人生の夏休みだと思えばいいんですよ」「自分でよく考えて強く生きてください」って言ってくれた人がいました。私は「人生の夏休み」って言葉にものすごく励まされました。まだまだ、随分長い夏休みになっていますけど・・・。幸せって人生の中のほんの一握りだとしたら、私は「人生の夏休み」を教えてもらったことも幸せの一つにしたいです。ふ～～。なんだか、眠くなりません・・・。睡眠薬を飲んでみたものの、全く効き目がありません・・・。泣いたり、苦しんでる自分しか思い出せない・・・。つくづく、私って弱いんだな・・・。ッて思う。こういうときにいつも思い出します・・・。初めて付き合った人に「弱い人なんだね・・・」っていわれたこと・・。すごく、その言葉が19歳の私には痛かった・・・。パニックになると、最近思い出すのが、19歳の時に言われたこの言葉。「弱い人なんだね・・・」今も、胸が痛みます・・・。外は風が強く吹いてます・・・。音を立てて、風が吹いています・・・・。余計に眠気を妨げます・・・。怖い、怖い・・・。明日が来るのが怖いです・・・。

  2006年03月19日

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• ☆彡

  CDを買いに行こう！！と、ふと出掛ける気持ちになったので、安全運転で出掛けてみました・・・。私の住んでいる町には綾戸さんのCDは置いてありませんでした・・・。なので高崎まで足を伸ばしてみました、そんなには遠くはないので・・・。高崎の街私は大好きです。6年近く住んでいたから余計に好きなのかもしれません。駅前は近代化してきているけど、まだまだ城下町と言うか、落ち着く雰囲気のある素敵な街です。HMVとタワーレコードと隣接しているけど私は、迷わずHMVを選びます。HMVの方がブリティッシュと言うかロンドンぽいと言うか、まあ感覚の問題ですけど・・・。女性のJAZZシンガーが結構な人数いるんだな・・・。と関心してみたり。来週は私の好きなスピッツのベストアルバムが出るようなので、またお財布が軽くなってしまいそうです。スピッツと言えば私の中ではやっぱり「白線流し」「空も飛べるはず」が連想されます。丁度ドラマの中の出演者の学年と自分の学年が同じだったから、余計に思い出すのかもしれません。田舎の町から高崎の高校へ電車と自転車で通って、今になればあの頃が一番どんなことにも前に向いていて、毎日が楽しくて楽しくて、スカートの丈を気にしたり、リボンを気にしたり、すごく女の子をしていたな・・・。と思うんです。「先生と呼ばれる仕事に就く」のが私の目標でした。遠回りしたけど、やっとの思いで手にした仕事。現実は決して夢のようではありませんでした。夢が叶った後に私を待っていたのは、希望ではなくて日常でした。でも、それぞれの家族の宝をお預かりして私も厳しい日常の中で、学んだことはあります。何度、謝罪に行ったり、悔しくて泣いたことか・・・。そんな時代を支えてくれたのは旦那だったんだよね・・・。上司の文句いっぱい話したりしたけど、今になればそんな上司を恋しくなるものなんですね・・・。そんなこんなで今の自分がいるってわけで・・・。それなりに我慢強いとは思っていたのに、今の私は一体なんなんでしょう・・・。こういうときだからこそ思う、日常ほど、ありがたい穏やかなものは他にないんだな・・・。痛感します・・・。自転車を懸命にこいでいたあの頃、一生懸命だった私が、高崎にまだいるような気がするんです。私が悶々とする理由で一つわかっている訳があります。それは彼女との裁判が近いからです。今日も裁判所の前を通りました。何回通ってもあの、冷酷、静寂とした独特の雰囲気がどうも好きにはなれません・・・。本来ならば1月に開廷されるはずだったのですが・・・。私はやられたことをやり返すのではありません。民事事件だろうが私は闘います。自分のためではありません。今まで耐えて、訴えてきたのが自分のためです。これからの闘いは、私の家族、結婚式に来てくれた友達、私を支えてくれている人たちへの恩返しのために、闘います。そして、騙されていようがなんだろうが自らの犯した罪に対して、私の大事な皆さんのために謝罪してほしいそれだけなんです。日本は法治国家です、だから法律の上に人は立つことは難しいのだと思います、法で守られているんだと思います。裁判て言うものはきっと私の思っていることより、冷酷で現実的で、終わってしまえば哀れなものなんじゃないのかな。。。と、思います。そんなことに足を踏み入れていく自分がものすごく不安なんです。立派な弁護士さんが付いていても、真っ暗な洞窟に入っていくような出口が見えない状態がものすごく不安なんです・・・。自分に自信がないから余計にそう思えるのかもしれませんけど・・。毎日、毎日悶々としているのが日常なんだとしたら、これからの日々は一体どうなっていくんだろう・・・・。ものすごく怖いんです。もう、振り返っている暇はありませんが。辛かった日々を思い出します・・・。どれだけ泣いたか、どれだけ苦しんだか・・・。私にとっては失うものが人が多すぎました・・・。私もまだまだ、世間知らずのところがあるけれど、私自信も今回のこの問題を通じて世間てものを知っていきたい、彼女にも学んでほしい。でも、これはあくまで私の理想論なので、彼女には期待はしません。学ぶような人であればこういうことにはならなかっただろうから。学ぶも、学ばずも相手の選ぶことだから、それゆえに私は期待はしません。まだこれからなのに、こんな不安になっていたらどうなることやら・・・。今も頭の中をいろんなことが甦ってくるんです・・・。さっきまで怖くなってきて、日記の書き込みを中断してました・・・。生きと生ける　全ての物へ注ぐ光と影花は枯れ大地は罅割れる　そこに雨は降るのだろう僕は君が思うような　人間じゃない　そうさそんな人間じゃない秋田に居たときに車の中で、よく聞いていた歌の1フレーズです。明日が来るのが怖いです、不安です。

  2006年03月19日

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• 有り難いこと・・・。

  今日は朝から、嫌なメールが届いていつも以上にやる気が起きなかったんです・・・。信用している人からの疑われている内容だったので、もやもやがいつもに増して自分の中でいっぱいになってしまったんです。ブログでお友達になった、エディママさんが、私の好きな空の写真を沢山私のために載せてくれたんですすごく嬉しくて嬉しくて、うるうるしてしまいました。今抱えている問題で私は人間不信になってしまって、何に対しても疑ってしまい、自信を失ってしまったんです、今朝のメールも相手の人は、悪気があったわけではないのだとは思うんです、でもとにかくショックだったのです・・。だから、エディーさんからの素敵なプレゼントがすごく嬉しくて嬉しくて・・・。どんなに苦しんでも逃げてはいけなくて、私にばかり責任のような大きなことが降りかかってきて、正直、今日手元に睡眠薬を沢山用意していたんです。最近、よく夢に出てくるんです。小さな赤ちゃんの声が聞こえてくるのだけど、どこで泣いているのか分からない、赤ちゃんの声をたどって私が探しているんです。そういう夢を何度も見るんです、結局赤ちゃんには会えないんですけど・・。その赤ちゃんのためにも私は生き続けなくてはいけないのかもしれないのかな・・・。って思えてくるんです。もう忘れなくてはいけないことなのかもしれないし、でも私が生きていく限り忘れてはいけないことなのかもしれない。今も、書き込みながら思い出すと涙が止まりません。悔しいと言うかやり場のないこの気持ちをどこに持っていけばいいのだろうかって・・・。毎日毎日、反省と後悔と、前を向かないといけないって気持ちが、交差していてどうして良いのかわからなくて、でもどうにも出来なくて、不倫なんて浮気なんて大嫌い、こんな汚いことで私は沢山の人や物を失ってしまった。だからどうしても私は平然と冷静になんて生活できない。でも、家族や友達に嫌な顔なんて出来ないし、毎日、毎日自分の中に気持ちを押し込むことしか出来なくて・・・。私は真実を伝えているだけなんです。それなのに。それなのに・・・。どんなに楽しんだり楽しもうとしても、頭の片隅に忘れられない沢山の思いがあって、本当にどうしていいのか分からないんです。どうしていいのか・・・。私はいらなくなって使い物にならなくなってすてられた人間です。「オーラの泉」に綾戸智恵さんが出ていて「テネシーワルツ」を熱唱していました。大好きです。テネシーワルツ。綾戸さんのあのパワフル＆ソウルフルな歌声で歌に気持ちが込められていて、聞いてるだけで涙が出てきます。親友に大事な人を紹介したら大事な人を奪われてしまった・・・。ざっとそういう意味合いの曲のようですね・・・。綾戸さんのほかの曲も聴いてみたいです。5月に高崎に来るってうわさを聞いたので、生で聞きたいです・・・。私はこれから旦那に恨まれて生きていくことになるのでしょうか・・・。旦那の周りの人からも恨まれて生きていかないとなんでしょうか・・・。私は、恨んで生きていくつもりはありません。悔しくて悔しくて仕方がないけど、相手ばかりを責められません。だから、大きなお世話かもしれないけど、群馬から旦那が普通な生活をしているであろうことを応援したいと思っています。悔しいのならばその気持ちを貫け！と、言う人もいるかもしれませんが、私はどんなにひどいことをされてきても、嫌いにはなれません。だから私は私なりに見守って行きたいんです。だから、彼にも逃げたいことがあっても、正面からぶつかって生きてほしいのです。でも期待はしません。「うざい、だまってろ、」って思われてるのも分かってます。私の自己満足ですから、いい迷惑の・・・。甘えている、うざったいと思う人がいても構いません。私はまだ、前を向いて進んでいく気持ちにはなれません。自分で言うのもおかしいですが、今まで28年生きてきた中で一番の大きな傷を負ってしまったと私は思ってます。「前を向こう、前を向こう」そうにすればするほど、傷が大きくなってきて自分に重圧が掛かるんです・・。まだ、スーパーにも行けません、行かないようにしています。外に出ると知っている人に会うのが嫌なので友達に会う以外は外に出たくありません。私がこんな生活をしている中で、旦那はまた新しい女の子を見つけて付き合って私のことなんて忘れて幸せに生きていくんでしょう・・・。もしかしたら、もう新しい彼女がいるかもしれません・・・。私は、「あんな女死ねばいいのに」「あんな女うざい」そう思われて行くのかもしれませんね・・・。私って・・・・。ただの負け犬です。やっぱり、元気にはなれない・・・。頭の中が悶々してきてしまって・・。涙が止まらなくて。やっぱりだめなんです・・・。

  2006年03月18日

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• カメカメカメラ！

  お赤飯が大好きな、桃子と、幸太郎に温かい内に届けてきました。いっぱい食べて大きくなってねかわいくてかわいくて仕方がありません。カメカメカメ～ラって歌っていたので、かわいく撮ってみました丸い顔が私に似ているような気がします・・・。

  2006年03月18日

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• うちのお赤飯は・・・。

  今日は、お母さんがお赤飯をふかしていました・・。何かあったのかな？家のお赤飯は甘納豆を使います。だからほんのり甘い和菓子感覚のお赤飯なんですだからついつい、沢山食べてしまいます。

  2006年03月18日

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• 曇ってきてしまった・・・。

  あっという間に、曇ってきてしまった・・・。でも私的には曇りの方がなんとなく、落ち着く・・・。ブログに書き込みすることしかやることがない・・・・。なんて、ネガティブな28歳なんでしょう・・・。こういうときに、仕事できれば嫌なことなんて考えずにいられるのになあ・・。今の自分が大嫌い、こういう人だから不倫なんてされたのかもしれない。毎日、毎日同じこと考えて、悶々して、いらいらして、もうどうしていいのか分からなくて、全部、投げ捨てて誰も知らないところににげてしまいたいです。催眠術でもなんでもいいから、毎日毎日私に取り付いてくる嫌なことを消してほしい。もう二度と思い出せないようにしてほしい。そんな、ミラクルはあるわけないし、何で、私ばかり、こんなに嫌な思いをしないといけないんだろう。どうして、どうしてが止まらない。サンドバックに何十発蹴りを入れても、大きな声を出しても、嫌なことが消え去らなくて、自分が惨めになるだけで・・・。思い出したくないのに、思い出したくないのに・・・・。最近、涙も出ないし、その分自分の中に全部溜め込んでしまって日に日に、大きくなってしまって、発狂したり物を壊してしまう。そんなことをしても、どうにもならないのに。ふ～～。こんな気持ちのまままた一日が終わってしまうんだもん・・・。苦しい・・・。もう、人に裏切られたり、見下されるのは嫌なんです。もう、浮気、不倫、とか有るまじき行為で苦しんでいくのが嫌なんです。何もしている訳じゃないのに、疲れてしまって働きたくても働く気になれなくて・・・。こんなことばかり書き込んでいたらブログを見てくれる人に申し訳ないし、でも、こんなことくらいしかないし、どうして私が一番馬鹿を見ているのに、神様は私ばかりに苦しみを与えるのでしょうか・・・。何か、悪いことしてますか？もう本当に、疲れてしまいました・・・。

  2006年03月18日

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• 良い天気・・・。

  良い天気です。風もなく、穏やかな春の日です。代車があれば、どこかに出掛けたいところだけど・・・。それにしてもいい天気・・・・。こういうときに、もっと意欲的にあれしたり、これしたりって出来ればいいのだけど・・・。まだ、それは無理みたいです・・・。遊ぶとしても何をしたい訳でもないし、何か食べたいわけでもないし、でも、家にいてもつまらないし・・・。最近、薬は変わっていないのだけど、昼間からものすごく眠くなってしまいます・・・。昨日は7時30にはもう眠っていました・・・。12時間以上寝たからかな、ぼーーーーーーーーーっとしてます。これがまた急に眠れなくなるから困るんですよね・・・・。今日は、何があるのかな・・・。もう、いろんなことから解放されたい。毎日毎日、考えることは同じことばかりで、精神的に疲れてしまいます。何をしていても、頭の中をぐるぐる・・・・。

  2006年03月18日

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• やってれなぁーい(>_

  流し目の感じがおーじろうのやる気なさを醸しだしてます(;^_^A　これから高崎の耳鼻科にお兄ちゃんの奥さんが診察しているあいだに、幸太郎の子守をすることになりました。　　　　幸太郎がしぶい、しぶいと言うから？？と、思っていたら、「まぶしい」と、いう意味のようです(^-^)　　丸いねんどを持って、あんぱんまん、　そぇー。って言ってます。かわいい ☆彡

  2006年03月17日

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• 熟睡・・・☆

  最近のおーじろうは、熟睡すると仰向けで寝ます・・・。おもしろい夜から雨が降り出してきた・・・。春の雨は降るごとに暖かくなってくる気がする。すごく不思議な雰囲気な春の雨・・・。今日は、自分の中で溜まっていたもやもやが爆発してしまった・・・。夕方、大きな声を張り上げてしまった・・・。お父さんもお母さんもびっくりしてました。いつも、何をしていても、どこに行っても頭の片隅にもやもやがあって、悶々としてしまって、イライラしたり、恐怖感に襲われたり・・・。どうして、いつも苦しまなくてはいけないんだろう。どうして、おびえて暮らさなくてはいけないんだろう。考えなくてもいいのに、どんどん思い出したくない辛かったことが頭をよぎる・・・。スーパーに買い物に行けないし、薬は減らないし、普通の生活がしたい。そんな当たり前のことが出来ない自分が惨めで惨めで・・・。どうしたら、少しは楽になれるのかな・・・・。時間がどんどん過ぎていくだけで、自分は立ち止まったまま。苦しいけど逃げてはいけない、逃げたら負けだ。毎日、毎日同じ思いに取り付かれて疲れてしまいました・・・。

  2006年03月16日

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• 花粉症かと・・・

  花粉症かと思っていたのですが、昨日からの頭痛が治らなくて喉も痛くて・・・。今日は横になって寝ています(*_*)　横になっていても落ち着かないので、寝たり起きたり繰り返してます(;^_^A　　ゆっくり休めばいいのに余計なことを思い出してしまう・・・。　テレビをみていたら、小早川伸木の恋の予告をしていた。不倫相手に、「私の幸せを返してください」と言ってるシーンだ。　　　　私も電話でだけど同じ事を言った、泣き叫んで言ってた私の場合は・・・。　　私の幸せと赤ちゃんを返せ返せ返せ返せ・・・・。　お父さんがびっくりして、私を引き止めるくらい、携帯に向かって泣き叫んでいた。・・・。　いけない、いけない。いつもいやなことばかり思い出してしまう(*_*)　　　　　　　　　　考えるな！だめっ！ でも、どうしても嫌な気持ちを出来事を打ち消すことができなくて・・・。 だんだん、天気が悪くなってきました・・。雨が降るのかなあ。　　　　　　　このまま眠ってしまって、目が覚めたら、すべてが悪い夢でした・・。ってならないかなあ(;^_^A

  2006年03月16日

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• 罰ゲームかい？？

  今日は、私が頭痛だったりしたので、ジムは軽めに運動しました。今日は高崎の岩盤浴に行くことにしたので、いつもと違うジムに行ってみました。そのジムにはいろんな運動器具があって、いいものをものを見つけてしまったんです・・・・。細長いようなサンドバックと、普通のサンドバック・・・。やっ、やばい・・・。血がうずいてきてしまいました。細い方で、左右それぞれの足で、キックを30回1セットを3回ずつ・・。かなり、疲れたけどおそらく蹴りを入れてた時の私の顔は恐らく・・・・・・・怖い顔をしていたと思います。お腹の中にしまっていたことを吐き出しながら、1発1発本気で蹴り続けました・・・。その後は、岩盤浴今日は高崎の湯都里に行きました。前橋の七福の湯よりはるかに空いていて、すぐに岩盤浴の予約をとれました。今日の岩盤浴は・・・。今までで一番熱かったです・・・。25分が罰ゲームのように思えました・・・。なるべく体勢を変えないで、目を瞑って「耐えてやる耐えてやる」と、言い聞かせて汗をだらだらかきながらひたすら我慢しました・・・。理恵との雑談ですが、・・・｢彼氏って響きがなつかしい・・・」ってことになって、「もう、この年齢になるとなかなか出会う場がない・・・｣｢私たちはスーツ着用の仕事をしている人には決してもてない」「男の人の前で、かわいいフリが５分としてもたない」などなど・・・。３０歳近い女２人の話ははずみ・・・。こにー・・・｢２９歳になったら、飛び級して３０歳になりすます。年齢聞かれて２９歳というのがすごく嫌だ、数字の９が好きじゃないのもあるんだけど・・・。２９歳のイメージが２０代の集大成って感じで、面倒・・。」理恵・・・「意味わかんない、でも本当に飲み会とか出会う場が少なくなってしまったまだ、友達で独身・彼いない人がいるからいいけど・・・。」こにー理恵「もし、どっちかに彼氏出来たら孤独というか、個毒、個独って感じ・・・。まあ、どうでもいいや！！」結論のない話に、かなり２０代しゃべり場状態でした・・・。男狂いしてしまう余裕はお互いにないし、今は自分自身のことで精一杯だよね・・・。と、いうことになりました。私が元気になったら、こにー初クラブ体験を、しよう！！ッてことになりました・・・。理恵曰く｢クラブ行っても若い人ばかりで、きっと引いてしまうよ・・」とのこと・・・。そうかぁ・・・。確かに、私は学生の頃パラパラがはやっていた時に、卒業制作のオペレッタでパラパラをする場面があって、恥ずかしいやら、出来ないやらで、大号泣したくらいだからなぁ・・・。パラパラノ動きがどうしても、ドリフの「えんや～こりゃ～さ・・」の動きにしか思えなくて・・・。クラブってどんな感じの音楽なんだろう・・。私は今、行きたいのはjAZZを聞きながらまったり出来るお店かな・・。たまには、そんな非現実的な話をするのも、かなり面白い・・・。毎日、毎日悶々と同じことしか考えてばかりだから、余計におもしろいのかもしれない。とにかく、今日の岩盤浴はとてつもなく、熱かったです・・・。本日の罰ゲームでした・・・。結論、２８歳だろうが３０歳だろうが、関係ない！！負けた気がしない！私たちのことを「おばさん」と、言う奴は、ジムで鍛えつつある足で、蹴りをかます・・・。ということになりました。もっとかわいい女の子になりたいけど・・・・・｢無理！！！」理恵と私の会話は途切れることなく続きました・・・・。そして、行き着くところは・・・｢飲み会したい」｢お金がほしい｣｢痩せたい」｢負けた気がしない」・・・。最終結論「こにーがいつか、就職したら、いつもより１ランク上のランチを食べに行こう！フォーク＆ナイフで」高崎からの帰り道、・・・。「ありがとう｣って気持ちでいっぱいでした。家に帰ってきたら、お母さんが爆睡してましたお母さんは、私のことで本当に一気に年をとってしまいました・・・。｢ごめんね・・・ありがとう・・・・」どんな気持ちをお母さんに伝えればいいのか、考えてしまいました・・・。お母さんは毎日「人をいのらば穴二つ」と、私に言います。親は人生の大先輩です。１００％ではなくとも１００％に近いくらい親の言うことって当たる気がします。　楽しい時間の後は、現実が待っています。・・・明日はどんなことがあるのかな・・・。

  2006年03月15日

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• 優しい時間

  今日は、ちょっと頭が痛いのでジムは中止、岩盤浴は検討中(*_*)・・・。　　　今日は、コーヒー豆を挽いたり、ネルドリップで水からおとしてみたり、時間は多少かかったけど、お父さん、お母さんにも飲んでもらったり。不思議なんです。ネルで落とすだけで、口当たりが全然違うんです。素人の私でもわかるんです(^O^)　いぶみもなく、飲みやすい。コーヒーを飲みながら、外の景色や空を見ました。雲一つない空、見慣れた山並み、いろいろな車が行き交う様子。　　当たり前の景色が、私を落ち着かせてくれました。　こんなふうに思えたのは　とても久しぶりでした。 相変わらず悶々としたり　ぼーっとしているのは、変わらないけど、　　　　　いつもより、穏やかな午後を過ごせました(^-^)

  2006年03月15日

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• 雲ひとつない・・・

  まだ、少し空気が冷たい気がするけど、空が高くなってきているように思います。もう春なのかな・・・。実は本当にこの季節が苦手です・・・。別れの季節というか、今まで、群馬から人を送り出してばかりなので、そういうのもあるからなのか、この季節、人との別れが極端に苦手かもしれません。今年も、この春に知り合いが群馬を離れて行きます。丁度、あと１０日くらいで引っ越してしまうのでしょう・・・。さみしいからなのか、この季節のせいなのか、地に足がついていない、そんな感覚になってます涙を溜めるタンクがあるとしたら、今は満タンなのかもしれない。涙を使っているつもりなんだけど、ちょこ、ちょこ、っとしか使っていないのかもしれない・・・。心のどこかで「思い切り泣いてしまいたい・・」と、思う自分がいるのに、なぜかセーブしてしまう・・・。ものすごくいい天気です。ふ～～。今日一日が穏やかに過ぎていきますように・・・。

  2006年03月15日

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• ももんが・ももんが

  今日は高崎のBOONBOON　CAFEで保専の時のお友達となんだか、甘いものが食べたくて、｢イチゴバナナキャラメルパフェ」を食べました。中にはやっぱり・・・。コーンフレークか入っていた・・・。コーンフレークは嫌いではないんだけど、パフェにはいっていたりすると、ふにゃふにゃになってしまっていて、なんだか、損している気がしてしまって、出来れば、コーンフレークの変わりにゼリーとかのほうがまだいいかなって・・・。でも、コーンフレークを食べてくれたお友達がいて、助かりました。ゆかちゃん。私以外の４人は保育士や幼稚園の先生をしています。みんな、大変そうだけど楽しみながら頑張っているんだな・・・。って思いました。　懐かしい話から近況まで話が出来る人たちなので、楽しいし、安心できます明日も仕事がんばってね！ゆかちゃん、みーちゃん、おれんじらてさん、つるこさん　今日は、午前中は警察に行ったり、巷ではホワイトデイというのに、私はもらえるあてもないし、切なくなるところでしたが、切ない夜にはならず、楽しい夜になりました。ホワイトデイなんて・・・。ホワイトデイなんで・・・・　　　　　　大嫌いだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！なんだか、これでは負け犬、いやただのひがみだ・・・。はずかし・・。明日は、ジム＆岩盤浴の日です。でも、行く気になれなくて・・・。だめだな・・・。やる気がわかない・・・。

  2006年03月14日

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• 人生初・・。

  お父さんが、外から帰ってきて、｢おい！おもしろいものが届いてるど～」って持ってきたものは・・・。「架空請求一瞬、どきってしました。あさってまでに消費料金を支払わないと訴訟を起こします」みたいな内容で、フリーダイアルが書いてあって、架空だと分かっていても、怖くなって、警察に葉書を持っていきました・・・。警察って入り口からなんだか、特別な雰囲気があって・・・・。警官が皆、目を光らせて葉書を見せたら、こんなところ存在しないから安心してください。って言われました。もし、封書で着たりしたらまた警察に相談に来てください。なんだか、ほっとしたというか、警察の雰囲気はどうしても好きになれない。冷たそうな寒そうな、冷酷な雰囲気が余計に不安をかりたてるというか・・・。架空請求でも｢訴訟｣｢訴状｣なんて文字をみると、なんだかものすごく怖い感じがします・・。思わぬことで、外に出てきたけど、風が強いし、冷たいしでも、なんだか気持ちよい気もしました。外の空気も吸わないと・・・。でも、嫌だな・・・。架空請求なんて・・。コンタクトとか、携帯の引き落としをしているから、｢アレ？？引き落とされてなかった？？」みたいな、不安感が一気に頭いっぱいになって・・・。やだやだ・・・。こんなものもとどいてほしくないし、警察にも出来れば行きたくないですね本当にあの、独特な空気たまらなく怖いです・・・。

  2006年03月14日

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• 寒い朝・・・。

  ３月も中旬になっているのに、この寒さは何？？雪は降らないけど、空気が冷たくて・・・。昨夜もなかなか、寝られなくて４時くらいにうとうとしてzzzz.......。でも８時にはもう目が覚めてしまった・・・。ふぅ・・・。別に眠くもないし、平気なんだけど、なんだろう、このけだるさは・・・。今薬を飲んだばかりだからもう少ししたら、少しは気持ちが明るくなってくるのかな・・・。台所からおいしそうないい匂い・・・。でも、別に食べたい気持ちになれないし、今はぼーーーーーーっとしていたい、何もしないで。もう、裏切られたり、嘘をつかれたり、大事な人を奪われたり・・・。もうそんなことは二度とごめんだから、今は少しでも何も起こらない空間で何も考えずに静かにすごしたい・・・。これだけはしないようにしていることがある。去年の今頃の自分を思い出さないようにしている。思い出してしまうと、｢一体なんだったんだろう」「みんなを裏切ってしまった・・・」という気持ちに押しつぶされそうになるから・・・。この気持ちにまで押しつぶされそうになったら私は行き場をなくしてしまうから・・・。今ふと、思ったことだけど、高校を卒業して１０年が過ぎてしまった・・・。早い、１０年は早い・・・。１０年前なんてまさか自分がこんなことになるなんて、考える余地なんてなかったなぁ・・・。今より夢があって、毎日それなりの目的持って生活していたな・・・。夢見る頃は過ぎてしまったのかな・・・・。いつまでも、いつまでも夢をみてここまで頑張ってきたけれど、今は何も考えないで静かにしていたい・・・。

  2006年03月14日

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• おいしーの食べる子☆

  と、言うと、歩み寄ってきてジャンプして喜びます。今、しじみちゃんからいただいたコーヒーをネルドリップで落としてみました。口当たりが良くて、まろやかです・・・落ち着きます。今日もあっという間にすぎてしまいました。このままでいいのかあなあ・・・。焦ってはいけない、焦っては・・。でもどんどん置いてけぼりになってる。また神様は、私に難題をつきつけてきてる～～。すごい博士が悲しい過去を消すことの出来る薬とか作ってくれないかな・・。もしくはドラえもんがいたらな・・・。でも、ドラえもんがいたら人間は楽しか考えられなくなるのかな・・・。もっと、素直に女の子らしく、人に甘えたりできたら今よりは少しは気持ち的に楽になれるのだろおうな・・・。強くないのに強がって、意地になって歯をくいしばってきて・・・・・・・・その結果が薬がないと普通に生活できない私がいる・・・・。厳しいけど、これが現実なんだから。

  2006年03月13日

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• あっという間の一日・・・。

  今日は、午前の診療の最後にカウンセリングを受けました。春のこの季節は特に自律神経が鈍ってくるそうです。こう鬱の波があって丁度、今が鬱になってしまっている時期のようです。昼寝をすると良いと言われました。｢みんなが働いていたり、動いている時間に私は昼寝していて良いのだろうか・・・・」とにかくゆっくり休むこと。夏くらいには良くなってくるはずです。って話になりました。夏か・・・。気の遠い話だな・・・。最近の私の身の回りの出来事を尋ねられました。２月から今日に至るまで、心に残ったことを話してくださいと言われ、いくつか話していきました。先生はうんうんとうなずいてくれました。気持ちの休まる日がなかなかないようだね・・・。何て言われてしまいました。スーパーに行くと怖くなって泣いてしまうことも、もう一度話してみました。｢急に焦ってはだめ。自分の好きなお店や服屋さんでもケーキ屋さんでもいいから、焦らずに少しずつ外に出てみてください。近所の魚屋さんでも構わないから、頑張らないで良いですよ.と言われました。｢頑張らなくていいですよ」この言葉がすごく私を楽にしてくれました。お母さんが今日は休みだったので一緒に付き合ってくれました。その後、お母さんは買い物がしたいそうなので、スーパーに向かいました。お母さんも分かってくれていて、買い物はお母さんが一人で行ってくるから車で待っていてと言われました。スーパーにお客様が入ったり出て行ったりする様子を見ているだけで、グーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと締め付けられる思いになるので、車の中で目を閉じて待っていました。｢何しているの？」｢そんなのありえない！」って思われる人がいるかもしれませんが、本当なんです。私も信じられないくらいなんです。心の病にまさか自分が遭遇するなんて・・・。仕事のストレスで神経症になったことはありましたが、まさか自分がここまで傷ついていたとは・・。ってのが本音です。不安になったり、過去のできごとが頭の中で巡ってきたり、恐怖感が迫ってきたり、泣くか怒るか、自分が納得するまで、何度も何度も確認したり、相手がいるとすれば、相手が嘘をついているかもしれないから、ただただ何度も謝ったり尋ね続けたりするんです。それで、パニックになってしまって泣き喚いたり、発狂してしまうんです・・・。悶々としながらほかの事に気を向けるしかないんです。今は、日記を書き込んでいることに気持ちが向いてるので、ボーっとしていながら、心にあるしこりに触れないようにしています。夏になる頃には良くなって来るでしょう、かぁ・・・・・。まだ、春をちょっと感じ始めたばかりなのに、まだ、お腹がころころしています・・・。ころころ治っておくれ～～。さっき、お兄ちゃんが今日のカウンセリングを心配してくれて、家によってくれました。ありがとう、お兄ちゃん。まだまだ、私は乗り越えなくてはいけないことが沢山あります。不安です、怖いです。だから今、目の前のことが平穏に過ぎていってくれることが、私にとっては何よりの安心なんです・・・。

  2006年03月13日

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• お腹がころころ・・・。

  昨日から、お腹の調子がおかしくて、体を横にすると、「ころころ・・・」ってお腹がなるようなキュるキュるしています・・・。風邪気味なのかな・・・。ここ最近、２,３時間おきに目が覚めてしまって、前みたいにまた眠れない傾向になってきています・・・。もう少ししたらカウンセリングに行かないとなんだけど、外に出たい気持ちになれなくてでも、もう薬が今日の分で終わってしまうので今日のうちには行かないと、またこの前みたいに、救急に掛かることがないようにしないと・・・。気持ちと行動が伴わないって言うか、明るくしよう、元気にしようと思えば思うほど空回りしてしまって、だけど暗い顔なんてしていたら心配かけるだけだし・・・。周期的にこう鬱って繰り返すんですね・・・・。普通に働いている人は今頃、懸命に働いているのに、私は何？？情けないです・・・。ただ、人に迷惑かけているだけで・・・。今日は高崎にカウンセリングに行くので、どこかで、ゆっくりお茶でもしたいものだけど、そんなこと私がしていていいのだろうか・・・。気持ち悪い不倫とか人間の汚いしがらみから、もう一日も早く解放されたい。この世の中には平気で不倫や浮気をしてまるで自分が主人公のようになりきっている人が沢山いるけど、私にはそういう人の思考回路が全く理解できません・・・。夢のような話かもしれないけど、不貞問題に対して既婚、独身関係なく、もっっともっと厳しい処罰が出来ればいいのに・・・。以前にテレビで見ましたが、海外ですが今はどうか分かりませんが、不貞問題の罪を犯すと首まで土に埋められて蹴られたり殴られたり、虫の息になるまで続けたそうです・・。日本もそれくらいは厳しい法が出来てほしいです・・・。こんなことで苦しんだり悩んだりする人が増えていくのを見ていくのはもう、うんざりです。うんざり・・・。

  2006年03月13日

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• スヤスヤスヤ・・・☆

  おーじろうは気持ちの良いくらいによく眠っています・・・。車は、（のんちゃん）１６日に車検に出すことになりました。なんとか、一安心です。代車が出ないのでしばらくは、早々外には出掛けられないけど、自分の身分を考えれば仕方のないことかもしれないです　　考えすぎなのかもしれないけど、怖くて怖くて仕方がない、また、そういう気持ちが戻ってきてしまったんです・・・。自分が選んできた行き方なのに・・・。信じていた人に裏切られて、これからも人に裏切られたりすることなんて沢山あるかもしれないけど、こんなに人に裏切られて傷ついたのは初めてです。これから人を疑いながら生きてしまいそうで・・・。楽しいことをしていても、心のどこかで「裏切り、略奪・・・。」そんなことが巡っていて、すごく孤独を感じてしまいます・・・。明日もまた、カウンセリングです。もう、薬も何も嫌なんです。毎日、毎日いつもどこかで、問題がくっついてきて、でも逃げてはいけないし、自分をどうに制御していいのか分からなくなってきて。私が結婚するまでに努力してきたことが一日一日無駄になってきている。一日一日過ぎていくごとに、そういう気持ちが強くなってくる・・・。いけない、いけない・・・。近くにおいてある、しじみちゃんからいただいたコーヒー豆の香りをかいでみました・・・。深い香りです・・・。少しでも明るくしようとしていたのが、かえって辛くなっているのかもしれません・・・。今は、今だけでもいいから、もう傷つきたくないです。不倫とか浮気とか汚いことで自分が傷つくのはもう嫌です・・・。

  2006年03月12日

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• これでいいのかな・・・。

  今日は美弥ちゃんの子ども２人と、美弥ちゃんのお兄ちゃんの二人の子どもとにぎやかに過ごしました。久しぶりに子どもを相手にして、息が切れそうでした・・・。これでも幼稚園で働いていたのに・・・。怒ったり、笑ったり、なんだかあっという間でした・・・。私は大失態をしていました。車の車検・・・。有効期限を間違えていました・・・。有効期限が１４日までだったんですあわてて、車屋さんに電話しました。「代車がない・・」仕方がありません・・・。車検ギリギリなんだから・・・。なんだか、すごく現実に戻されました・・・。急いで帰ってきて外から、お母さんの働いている姿が見えました。なんだか、一気に歳をとってしまったな・・・。と、私の目には映りました・・・。こんな、外に出ていて私はいけない気がしてきました・・。「何をしているんだろう、私は・・・。」なんだか、迷惑ばかりかけている自分が６０歳過ぎた親に対しての私の日々の生活が、申し訳なくて仕方がありません。これから親孝行していけばいいのかもしれない。でも、精神面だけじゃなく、金銭面でも迷惑をかけてしまっていて頭が上がりません。地味にしていなくてはいけないのに、ジムや岩盤浴なんてそんな贅沢しているのはいけないと思えて来てしまいました。これ以上、親に迷惑をかけていくのが嫌で嫌で仕方がありません。もう、どうしていいのか分からなくなってきてしまいます・・・。親が歳を取っていくのは当たり前のことです。でも、こんなにまじまじと歳をとっていく姿を直面してしまうと、いてもたってもいられなくて・・・。不安で不安でたまらなくなる・・・。自分の不甲斐なさみたいなものに押しつぶされる

  2006年03月12日

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• 春霞の朝・・・。

  今日も、なんだか、暖かくなりそう昨日の夜、私のご意見番の美弥ちゃんに電話してみた。色々話をしました。美弥ちゃんは２児の母です。結婚前は、突然「日本海みにいこー！！」って新潟まで無計画で行って冬の日本海に叫んできたり、特大のケーキを買ってきて、どこまで食べられるか限界まで挑戦してみたり・・・今思えば、おかしなことをするときは、いつも美弥ちゃんがそばにいました。　　美弥ちゃんも大分落ち着いて、お互いに歳を重ねたんだなって実感しました・・・。今日は松井田に帰ってきているようなので、会うことにしました。最近、生理前とか、イライラで過食傾向にあるので、体重がかなり増えてしまった・・・今日は自転車で美弥ちゃんの家まで行きたいと思います。少しは体を動かさないと・・・。ふ～どうして太るのだろう・・・。いいダイエット方法はないかな・・・。動いていて体が重くなったかも・・・って感覚があって・・・。ふーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーおぶた街道まっしぐらだ！！！！好きな人とか、何か目標ができれば、やせる気持ちに気合いが入るかな・・・。はっきりいって、今無気力状態だし・・。困った・・・。ここ１週間で２キロ増。困った・・・。

  2006年03月12日

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• しじみちゃんからのプレゼント

  滋賀のしじみちゃんから、宝物がその中でも、特に嬉しかったのは、私のために旦那さんが焙煎してくれたコーヒー豆です。コーヒー豆を買いに行きたかったんだけど、行き着けもお店もなく、どうしよう・・・・と、思っていたときに、偶然にも届いた素敵な宝物。飲むのがもったいないけど、荒挽き好きなので、飲んで見まーす。豆の種類は「モカマタリ」なんだか、気持ちがまったりしそうな名前・・・。お味もまったりゆったり出来そうな予感

  2006年03月11日

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• わたしって・・・。

  最近、いろんな自分がいてもやもやしてしまいます。焦る自分、冷静になろうとしている自分、常にイライラ悶々としている自分、無気力の自分、泣き虫の自分・・・。声に出して、本当は言いたいことがあっても、もう一人の自分が｢我慢しなさい」って私を制御します。私はおかしいのかな・・・・。楽しい場所に行くとなぜか、冷静になってしまって「なにしてるんだろ・・」って。いい人ぶってる自分が嫌で、去年まで勤務していた介護の仕事、もしかしたら私は偽善でやっていたのかな・・・。いや違う。って言い聞かせてみたり・・・。最近、施設の利用者さんから、｢元気ですか？」って手紙が届いてた。私は、その手紙を抱きしめて大泣きしました。｢夕方、早百合(本名）ちゃんが帰るときに、顔を見によってから帰っていくことが忘れられません、夜遅いのにかゆがる私の体のことを気にしてくれて嫌な顔ひとつせず薬を塗ってくれたこと、一緒に歌を歌ったり、合奏したことあなたのご恩は忘れません。・・・元気に笑って過ごしてますか？？雪にもまけずに頑張ってますか？？・・・・。力及ばず、情けない自分への悔しさ、ぶつけたい怒り、あんなに仕事が大好きだったのに・・・これじゃ、返事なんて書けない桃子にも「さいりちゃん、もーこは秋田に行ったことあるんだよね、猫が見たかったけど夜が遅くて見れなかったんだよね・・・。早くにゃん子みたいな・・・って言われました。子どもにまで影響しえいるなんて・・・。小さな、些細なもの、一言が私の上にのしかかってきて、そこで、またいろんな自分が出てきて最終的には｢我慢、我慢｣に至っている。気にしすぎなのも分かっています。でもどうにも出来なくて・・・。今日、テレビで綾戸ちえの｢テネシーワルツ｣聴いていて感動してしまいました。大体の直訳だけど、大切な人を奪われたってような歌の内容だと思います。泣きそうになりました・・・。これはここ最近、ないくらいに自分の中でヒットしてます。お財布が温かくなったら、まず購入します。私は群馬に帰ってきてはじめて泣いたのは、前の職場の前を通った時に施設から見える明かりが温かく感じて、現実を感じて車を運転していたけど、車を止めて鼻水がたれるまで泣きました。｢あんなに楽しかったのに、あんなに笑っていたのに、汗かいてたのに、歯をくいしばって働いていたのは、これからの新しい生活のためにって、頑張っていたのにどうして、私が、こんなに泣かなくてはいけないんだろう」子どものように泣きました。今も少し目を瞑ってみました。「耐えるんだ、耐えるんだ」と、考えてる自分、「止まない雨はない」と思う自分・・・まだまだ、他の自分が出てくるのかな・・・。泣きそうで泣かないときに、ふと絵本が読みたくなる。私は、いもとようこさんの絵が大好きです。温かい絵なんです。ほっとして、なんだか切なくなるくらい優しい気持ちになれます。絵本は本屋に出掛けると急ぎじゃない限り、必ず絵本コーナーでチェックします。もし、私が母親になるときが来たら、沢山絵本を読んであげるのが夢です。あと、「ぐりとぐら」が好きですグリグラシリーズは全部集めました。いつか、優しい気持ちで読み聞かせてあげたいな・・・。すごく、優しい時間なんだと思います。お母さんが子どもに読み聞かせている姿って、大好きだし、憧れます。

  2006年03月11日

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• ただいまあ・・・家が一番☆

  昨日は、草津の中澤ヴィレッジホテルに泊まりました。温水プールやボーリングもあって、久々に旅行したような気分でした。昨日は天候がいまいちでしたが、今日は良い天気で、周辺の山々がとてもよく臨めました。まだ、山肌には雪が覆っていて春はまだ遠いかな・・。なんて思いました。浅間の山もまだまっ白で、噴煙も上がってました。目の前に広がる浅間山が私のうちから見るのとまた違うようで、桃子が｢山は生きているんだね｣と、言ってました。家に着いたら、おおじろうのお迎えがあって、やっぱり家が一番だなって思いました、、、。またすぐにどこかに出掛けたくなるんだけど・・・。早いもので３月も、中旬に差し込んでます・・・。３月後半は、また神経をすり減らすことばかりです・・・。今は、しばしの小休止とでもいうのでしょうか旅行に行ってもやっぱり心のどこかにもやもやがあって、心から楽しいと思えなくて、なんだかボーっとしていたような気がします。いらいらしてしまうというか・・・。最近は弁護士からも頻繁に連絡は来るし、気にしなくてもいいのだろうけど、グーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとこらえている自分がいて。「あー、どうしてこんな思いさせられなくてはならないのだろう・・・」って思います。思い出したくもない気持ち悪いことまで、考えないようにしようとすればするほど、頭の中をぐるぐる回ってイライラがさらに大きくなってしまいます。ふと、自分の顔を見ると、殺気におびてるような怖い顔に見えてきます。なんだかんだいって、日々疲れているにかな・・・。数珠もどうしただろう・・・。なんにも連絡がありません。前回数珠が切れたときは、悪い因縁や怨念を吸いきれなくなって切れてしまったとか・・・。あーもやもや

  2006年03月11日

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• やっぱり雨女・・・・。

  今日はお兄ちゃんが休みをとって、お泊りで草津にお泊りに出掛けます。お父さんとお母さんは、仕事のため、お留守番です。兄弟の見えないパワーってあるのかな・・・。何週間か前から｢草津に行きたいな・・・」って思っていたところだったので・・・。不思議・・・。恐らく、お兄ちゃんは先月の出来事で私が沈んでいるのを察して誘ってくれたんだと思います・・・。今までは友達に｢お兄ちゃんがいていいなあ・・・」っていわれても、あまりピンとこなかったけど、色々あって、「お兄ちゃんがいてよかった・・・」って思うことが沢山ありました。私が感情的なったりすると、冷静に私を止めてくれたり、注意してくれたり、本当はお兄ちゃんだって私が泣いてきた様子を知ったり見てきて、悔しかったり、怒りがこみ上げてきていたに違いないと思います。でも、絶対に私に｢かわいそうに・・・」という言葉をかけてきません。そういう言葉をかけてほしいわけではありません。でも、お兄ちゃんのわかっていて何もなかったように接してくれるのがほっとするような、切なくなるような・・・。私とおにいちゃんは５歳離れている。顔は似ていないし、性格も私と違って我慢強いし・・・。東京よりは東北や京都が好き。派手なことが嫌い、東北のこと語らせればかなりの通だと思いますお兄ちゃんは大学を卒業して１年ちょっとで結婚してお嫁さんは岩手から嫁いで来ました。赤ちゃんがなかなか出来ない・・・。って事もありましたが、今は立派な２児の両親です。お兄ちゃんと私は、小さい時から大人の争う姿を目にしてきて、嫌な思いをしてきた時期があります・・・。だから余計に言葉にしなくても｢兄弟仲良くしなくては！！」という気持ちが自然にわいているんだと思います。ただ嫌いなだけだったかもしれないけど、小さい時、お兄ちゃんは給食のパンを少し残してきて、夕方私にくれた記憶があります。それが私はすごく嬉しくて、・・・。それを食べながらお母さんの仕事がおわるのを待っていたり、砂糖を入れすぎてこげてしまったお兄ちゃん特製の卵焼きを二人で食べたり、お互いの大事なものを持って(私はウサギの人形）道向かいの車庫に家出してみたり・・・。私の幼い頃の印象的な出来事にお兄ちゃんがいっぱいいます。もちろんたまには、「このー！！カッパ男！！」と、思うこともあるけど、私にとっては一人しかいないお兄ちゃんだから、アパートを私が一人で探していれば心配してくれて、協力してくれたり、とにかく、私はお兄ちゃん、お兄ちゃん家族を私の問題でさんざん迷惑かけていることを何よりも申し訳ないと思っています・・・。さあ・・・つづきはまたあとで・・・。

  2006年03月10日

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• 慌しい一日・・・。

  今日は午後から福祉人材センターに行ってみました。・・・・。なんだかまだ働いてやる！！って気持ちになれない・・・。なんだか、自信なくしてしまったかな・・・。その後、高校の時の友達のりんちゃんの家にお邪魔しました愛彩ちゃん、もうすぐ３ヶ月になるそうです。１月に生まれてすぐに見た顔と全く変わってました。まるまるしていて、かわいくて寝顔を見ているだけで癒されました。抱っこをさせてもらいました温かくて幸せの沢山詰まった天使というか、なんだか涙が出てきてしまいました。私も自分の手で抱っこしたかったなあ生まれてきた時は誰もがまっ白で汚れていないのに、生きていく中でいろんなことに遭遇して枝分かれのいくつもの道の中から、いろんな方向に進んだり、後退してみたり・・・。そんな中で人はその人次第だけど、踏み外していくのも、用意された道を歩いていくのも、これから新しい道を開拓していくのも・・・・。昨日からお数珠をはずしていました。腕につけようとしたら・・・。「バラバラ｣と、ばらけてしまったんですまた、お数珠が悪い念を吸い取れなくなってしまったのでしょうか・・・。しかも２回目です・・・。明日はお兄ちゃん家族と旅行に行くのに、何かあったら嫌なので、私だけが何かあるなら仕方がないけど、お兄ちゃんたちに悪いことが降りかかっても嫌なので、前橋から大急ぎで伊香保温泉の小角さんの所へお数珠を預けに行きました・・・。今日に限って小角さんが車が故障してしまい途中で立ち往生しているらしくて・・・。でも、預けるだけでも気持ちが安心しました。ちょっとまた悪い怨念につかれてしまったのかな・・・・。うなだれるように帰ってきたら(昼に薬を飲み忘れたからかな・・・）しじみちゃんから、小包が届いてました。だんなさんが焙煎してくれたコーヒー豆、本が２冊。しじみちゃん、ありがとう。しじみちゃんからの小包が今日の私を救ってくれたように群馬と滋賀で離れていても、すごく近くに感じました・・・。しじみちゃんも遠くへお嫁にいって、いろんな経験をしてきて私をいつも見守ってくれてます。だから、今回の私の状態を一緒に悩んで考えてくれてます。あー、明日は何もなければお数珠のことが気になってしまいます・・・。

  2006年03月09日

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• こにーのお気に入り☆ ただいま！！

  このお菓子は私の家の近くにある「たわらや」のお菓子です。和風スイートポテトしっとりしていて、いくつも食べてしまいます。サツマイモ系の食べ物は大好きですそして、ただいま帰ってきました。まずは、からさきでおなかを満たしました。今日は生姜焼きセット。丁度おばちゃん、みずえさんも夕飯にするところだったみたいなので、３人で食べました。みずえさんお手製のかき揚げと、レンコンのきんぴらをご馳走になりました。おいしかったー！！今日は近くの大学が中期の入試だったようでお店はいつもより、静まっていて淋しかったです。おなかを満たした後は、前橋のジムに行きました。まずは、ランニングマシーン、２０分。無になって走りました、とは言ってもそんなにペースは速くないけど・・・。いい感じに汗をかいてきて、次はウォーキング、２０分。小走りくらいのペースで頑張りました！！そのうちに、思い出したくないことが頭をよぎったので、悔しさを踏みつけるつもりで頑張りました！！最後にクールダウンするつもりでサイクリングを１時間。距離にすると２１キロ走った分運動できました。そのあと・・・私は誘惑に負けてしまった・・・。理恵がラーメン食べているのを見ていて、小腹が空いてきてミニ角煮丼と、茹で餃子を食べてしまいました・・・・でも、半分残しました。これじゃ、痩せない訳だ・・・。そして岩盤浴。今日のアロマはヴェリーミントでした。訳すと「とてもミント」なんでしょうか・・・。前回私がお休みどころでゴロゴロしていたら、知らない、ヤンキー風のおねえちゃんに「岩盤浴するんですか？」って聞かれて「はい」と答えたら、「アロマがミントだったら最悪っすよ！！気持ち悪くなりますよ！！」っておねえちゃんが教えてくれました。(おねえちゃんとはいっても年齢は私より若く、２１歳とのこと・・）前回はグレープフルーツでかなり、アロマの岩盤浴も楽しめたけど、「もし、今日ミントだったらどうしよう・・・」と、理恵と心配していたら・・・。案の定「とてもミント」でした・・・。でも、おねえちゃんが言うまででもなく、私は落ち着く香りでした。段々熱さに慣れてきたみたいで目を瞑って、今迄みたいにごろごろ体勢を変えることは大分減りました・・。今日もいい具合にデトックスできたみたいです・・・。肌もいい感じ！！鼻の頭の毛穴の黒いプツプツをどうにかしたいとこです・・・。毛穴は開いているんだけど、なんだか今日は、お風呂で(女湯で）高木ぶーにそっくりな人がいて、理恵と二人でびっくりしてしまいました。そのおばちゃんと、裸で｢かみなりさまのコント」をやりたいね・・・。なんていいながら熱がりの私と理恵は熱さに耐えるためにつぶやいていました・・・。からさきでご飯を食べた後に安定剤を飲んだからかな？なんだか今日は意欲的に夜を過ごせました・・・。楽しい時間はあっという間に過ぎてしまうので、明日の朝は、「さみしい・・・」って気持ちになってしまう・・。ヴェリーミントのアロマ効果で、ロウになる気持ちが少しでも和らぎますように

  2006年03月08日

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• 今、再放送が熱いです！！

  先週くらいから、午後２時～「青い鳥」の再放送が始まった。舞台は「長野」もう９年くらい前のドラマだけど、すごく好きなドラマのひとつです。基本的に長野県が舞台のドラマはすきなのかもしれない・・・。「白線流し」「あの日の僕を探しに」これらも長野県が舞台です・・・。青い鳥の話になりますが、ドラマでは主人公の勤務している駅名は「清澄」だったけど、９年前に舞台になっていた駅を探しに行ったんです。その頃好きだった人と駅名は忘れたけど確か清澄じゃなくて、あと１駅か２駅乗ると山梨県になった気がしました。ドラマのなかで青い鳥かごに白い小鳥が入っていて豊川悦史が指先に小鳥を乗せる場面がありました。駅には小鳥はいなかったものの、鳥かごはなぜか駅に残ってました・・・。懐かしいことを思い出しながら、ドラマを見ています・・。あの頃好きだった人も今は３２歳、変わっていなければ茨城で銀行員のはず・・・。全然格好良くなかったけど、一緒にいて居心地が良かった。悪いことは悪いって言い合えて思い切りけんかもしたきがする。付き合っていたわけでもないのに居心地が良かった。きっともう結婚してお父さんになっていることでしょう・・・。そして、今日から３時～「優しい時間」の再放送が始まります。これも私が好きなドラマです。北の国からも好きで、同じ脚本家の作品だからか、引き込まれるのが早かった。そしてこのドラマではコーヒーミルを挽くシーンが多く出てくる・・。・・・これじゃ、私は家に入り浸りになってしまう・・・。ビデオに撮ったりして観るのがあまり好きになれないんです。リアルタイムで観たいというか・・・。でも今日はジム、岩盤浴の日です。最近、岩盤浴の熱さに慣れてきてしまったようです。岩盤浴中に少し眠気が襲ってきます・・・。外はいつもより暖かい。しかし風が強くて・・・。花粉が飛び交いそう・・。私は目はかゆくならないんだけど、鼻がむずむず、くしゃみが止まらなくなったしまいます・・・。朝からドラマの話ばかりでつまらなかったかもしれませんが、皆さんは、お気に入りのドラマや番組ってありますか？？余談ですが私はFMで日曜日の１７時からON AIRしているユーミンの「FOR YOUR　DEPARTURES」を車の中で聞くのが好きです。ユーミンの曲はもちろん、いろんなアーティストの曲を聴くことが出来ます。幅の広い番組で１時間があっという間です

  2006年03月08日

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• 起きてしまった・・・。

  最近、熟睡できてない・・・。実は・・・「おーじろうのんこのため」です・・・。夜中に２～４回するもので・・・。臭いでおきてしまいます。そのままにしておくと、食べてしまうから睡眠薬で頭がボーっとしているのだけれど、泣く泣く起きています・・・。う～、まだ寝たい、でももう目がさえてしまって・・・。生き物を飼うって本当に大変、でも私に毎日元気を与えてくれて、私が一番辛い時にそばにいてくれた人（犬）だから・・・。今日は群馬は１８度になるみたい・・。春らしくなるのかな？？

  2006年03月08日

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• お疲れのようで・・・

  お母さんのお店の掃除を手伝っていたら、おーじろうが掃除機にむかって飛び付いてきた！ふだん吠えないのに(￣～￣)ξわほーん、ど拍子抜けした鳴き方、　掃除機をあてるほうあてるほうにおいかけてきて、ジャンプしてました(^-^)　　疲れたのかな？よく眠ってますZZZ・・・。　　　　さっき、ホストの番組を見て「なんて厳しい世界なんだろう！」って思いました。私はお金ないから、一生ホストクラブには縁はないだろうけど・・(;^_^A　みんなどうしたらあんなに貯金できるのだろう？へいきで、何万、何十万てお金が出てくるの？？　　　　そこから、延長して、今まで進学したときに、何百万て学費がかかったはず。　両親が支払ってくれたことすごいなあって思います。きっと、ほしいものも我慢して私やおにいちゃんのために、想像つかないくらい頑張って貯金してくれていたんだろうなぁ・・・。　けんかしたりちゃうけど、今までの親の力は絶大だったんだなあって思います。　　　　　　　　　　　　今日、ホームベーカリーのコマーシャルしていた！　前から私はホームべーカリーがほしくてほしくて。　自分が食べるより、人にたべてほしいかなあって。　小学校の時、となりの幼なじみの家がホームベーカリーを購入したらしく、焼きたてのパンをもらいました。その焼きたてのパンにはちみつとバターを塗って食べた味がすっごくおいしくて忘れられません(;^_^A ホームベーカリーほしい！カボチャパン作りたいなあ(^-^)

  2006年03月07日

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• やっと完了

  思ったよりあっさりと確定申告、終わりました。１５０００円くらい還付されるらしいので、ちょっぴりhappyでした。今日の群馬は一日中、曇っていて肌寒いです。本当に春が来るのかなって思ってしまうくらいです。さっき、映画館を調べたら、明日はレディースデイで、１０００円で観れるようです。どうしよう、昼間からドラえもん見に行ってこようかな・・。キャラメルポップコーン片手に・・・？？明日の朝の体調に任せよっと・・・。なんだか、まだ頭がボーっとしている・・・。浮き足立っているというか・・・。夕方になると、悶々としてくるんです・・・。薬が切れて来るんだか分からないんだけど、今はボーッとしています。桜餅食べてみようかな・・・。桜餅って葉っぱごと食べるんでしょうか？？未知の世界です。美味しいものを食べれば、悶々とした気持ちが少しは薄れていくかな

  2006年03月07日

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• 可愛いおーじろー

  今日こそは、確定申告に行かないとかなって・・・。どうしていいのか分からないし、とにかく役場でひたすら待ってみよう・・。その後はなにをしようかな・・・。？？なんだかおなかの調子が悪いかも・・・・。ゴロゴロいってる・・・。なんだか甘いものが無性に食べたい・・・。苦めのコーヒーとクリームたっぷりのシフォンケーキが食べたい・・・。

  2006年03月07日

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• 寝呆けてる？

  それとも安心しているのかなあ？なんだかおかしい格好で寝ているので。そーっと撮ってみました(^-^)　　　　　　　　　　　　　　今日着ている服の柄は　プロレスラーの覆面です。BOO FOO WOOというこども服のブランドの犬用です。セールで安かったので、買ってみました(^^)v今日体重をはかったら9.2キロありました！大きくなったー！しかも春の目覚めなのかな？ちんちんからへんなものが(￣～￣)ξうー、おーじろうも大人になっていくんだね(^-^)　　　　　　　ふー・・・。いけない。　いけない。余計なこと考えてはいけない。

  2006年03月06日

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• 私のお気に入り

  このまえコンビニに行って買ってから、気に入ってしまった「さつまりこ」期間限定みたいだから、もうすぐさようならだけど・・。意外にコーヒーとの愛称がいいんです！！今日は体の調子が思わしくなくて、確定申告はおあずけです。いつも以上に頭がボーっとしていて今日は一日になっていました。以前に黄疸が出た時となんだか似た感覚なので今日はゆっくりしています。さつまりこは関東だけしか売ってないのかな？？もし全国発売ならば、是非一度食べてみてください。コンビニでお菓子を買うことってあまりないんだけど、「さつまいも」って文字を見るとなんだか自然に引き込まれてしまいます。私はスヌーピーとドラえもんが大好きです！！コンビニにドラえもんのドラ焼きが売ってました・・・。うっ！！気になるドラえもんの映画も見に行きたい。２８歳にもなってドラえもんの映画を一人で見に行ったらって思われてしまうかな？？月末には高崎映画祭がある格安で沢山の映画を見ることが出来る。私が好きなジョゼと虎とさかなたち、も上映されるみたいで・・。まだよく、調べていないけど群馬では見れないような映画はあるのかな・・。最近ふと、思いついたこと・・。函館と小樽にいってみたいなあって・・。私の好きな映画で「ラブレター」って映画がある。舞台は小樽だった気がするでも坂道も沢山できたから函館だったかな？？有名なところに行くだけじゃなくてなんとなく散策してみたい。ふ～なんだかボーっとしている・・・。今日はゆっくりして紋々しませんように・・・。

  2006年03月06日

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• 午後から

  確定申告に行ってきます。なんだかよくわからないけどたくさん通院した領収書があるので、なんがか面倒なことになりそうです(*_*)　昨日、上田に行ったのが夢のようです。また現実に戻ってきた気分です。 お母さんがめずらしくまだ寝ています、きっと毎日私のことを心配しているから疲れてしまうんだろなぁ・・・。ごめんね。お母さん。帯状ほうしんになったりもしたし・・・。責任感じてしまいます(T_T) ふー(￣～￣)ξなんにもやる気が起きない・・・。 周りの人は仕事頑張ったり、毎日一生懸命なのに私だけなんだか確実に置いていかれてる。(T_T)

  2006年03月06日

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• 癒されます(;^_^A

  午後からいとこのみなぽんと、ドライブに出かけました(o^o^o)　特に目的地はないけど、254を走り進んで、上田に向かいました。上田の町並みは私は大好きです(o^o^o)　もし、長野に住むことができるなら、上田に住みたいと前々から思ってました。新しさの中に城下町の名残が残っていて、空気は群馬より冷たいけど、何だかここちよいです。お目当てのカフェがみつからなかったのですが、今度、もっと早めにきて、探したいです(o^o^o)　　　そのあとは、別所温泉へ行きました。タイミング良く、別所線が通過しました。二両の単線。のどかな田園風景。足湯につかって、みなぽんとまったり、まったり、すぐそばの北向き観音にお参りしました。　　願い事は特にしなかったけど、ただただ手をあわせました(^-^)　ややかすんでいたけれど、高いやまなみのふもとに見える町並み。なんだか眺めているだけでほっとしました(^-^)　　　　　　　　　　　　　　　やっぱり長野は私のお気に入りです(^-^)

  2006年03月05日

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• 今日もよい天気・・・

  群馬は、今日は１５度まで上がるそうです・・・。もう、春なんですね・・・。でもまだまだ私はストーブは手放せません。いままで、冷え性じゃなかったんだけど、病気になってから、指先やつま先がとても、冷たくなってくるんです。年のせいなのかな・・・。今日は、何をしよう・・。特にほしいものはないし、しいて言えば「コーヒー豆」かな・・・。日曜日のこんな天気の良い日に、家にこもってPCピコピコしているのももったいないし・・・。でも、やる気がおきないし・・・。ふ～～・・・。この写真のおーじろうは、焼きいもほしさに切ない顔をしているところです。

  2006年03月05日

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• 車検だぁー！！

  うっかり忘れてました・・・。またお銭が飛んでいく・・・。のんちゃんのためなら・・・。とは思うものの、もう少し安くしてほしいと思ってしまいます。車検の相談でおにちゃんの家へ・・・。車に詳しいから、いちいちぶつぶつ言われるけど、たてはつけない・・。最近、幸太郎はおしゃべりが上手になってきました。「おいし～」「しゃ～ちゃん」「やんや！！」「あーは？（あれは？）」などなど、益々、かわいくなってきました。髪型がなんだか、坊やみたいで、田舎っ子みたいだけど・・・。甥がこんなにかわいいのだから、自分の子どもって、もっとかわいいんだろうな・・・。明日はどう過ごそう・・・。一日、一日が無造作に過ぎていって「こんなことでいいのかな・・・」って毎日、不安に一人でいると、考え付くことがいつも同じで、イライラ、悶々としてしまう・・・。サンドバックとかあったら、すごく楽になれそうここには書き込めないけど、胸に秘めてるというか、自分のなかで抑えている、言葉や、行動があるんです。我慢、我慢。明日は何をすればいいのかな・・・。土曜、日曜は今のところ、嫌い・・・。なんだかすごーーーーく、淋しくなる・・・。カウンセリングで「今はゆっくりするための薬を出しているのだから、ゆっくりしなさい」とは言われるものの、自分が置いていかれる、って焦りと焦るのに心がコントロールできない。平気じゃないかなって思って過ごそうとすると、現実の自分を突きつけられる結果になってしまって・・。毎日同じようなことしか日記に書き込めない自分もすごく嫌だし・・・。とにかく、何事においても以前みたいに「やる気」が起きないんです明日は明日の風が吹くんだろうけど、穏やかに悶々としないで過ごしたいそんな思いで

  2006年03月04日

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• マイナスイオン

  やっぱり、長野は最高です！！今日もマイナスイオンの漂っている道を通りました素敵なお家を眺めながら、窓を開けて深く空気を吸い込みました・・。私とおにいちゃん的には上田の刀屋の蕎麦が食べたかったのですが、桃子が「ピザが食べたい」と、連発しているので、あきらめて、佐久でピザとパスタを食べてきました。ふー。長野は本当に癒されます・・・。今日は８０を運転させてもらいました。力がある車はやっぱりかっこいい！！２３万キロ走っているところもまたかっこいい！！何だか今日は薬がよく効いていて効きすぎるくらいかな？？うとうとしながら書き込んでいます。うとうと・・・。このまま、今までのことが消えてほしい・・・。悶々とした気持ちも消えてほしい・・・。そうしたら少しは楽になれるのに・・・・。昨日からまたひとつ、薬が増えてしまったんです。怖い夢ばかり見てしまう話をしたら、いつもの睡眠薬のほかに深い眠りに入れる薬を処方されました。確かに、昨日飲んだら夢も見ないくらい、よく眠れました・・。あー、いつになったら薬から医者から解放されるんだろう・・・。今日のマイナスイオン効果を期待しつつあります・・・。

  2006年03月04日

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• 雲ひとつない・・・

  昨日は、勢いで飲んでしまっていまおきてしまった・・・。お父さんも昨日は飲みすぎてまだ、寝ています。洗濯物を干して、空を見上げたら「雲ひとつない、水色の空」です。何で空って水色（青い）んだろう？？午後からはお父さんが約２年ぶりに野球に出掛ける。怪我しないのかな・・。２年行かなかったのには理由があって・・。まずはお父さん曰く「自分よりへたくそなやつが俺より先輩だけど、てめぇは退いてろなどなど・・・文句を言ってるから」とかまぁ、何でこんなことでという理由だけど、お父さんなりに高商野球部だったことを６２歳になってもプライドを持っているみたいです。そして、この春に高商が春の選抜に出場するのが嬉しいらしく、そんな、女には分からないプライドを掲げて今日は参加するようです。お父さんは野球になると目の色が変わる。「勝負師の目」に変わる・・。これには家族の誰も手につけられない・・。私たちの知らないお父さんの野球論があるんだろうな。でも、家で一日中、時代劇チャンネルを見ているお父さんより私は好きだ。何だかお父さんがうらやましい。「打ち込める趣味」があるってこと・・。私は、「趣味は？」と、聞かれても即答できない。全部が中途半端だから・・・。お父さんは私に対して甘い言葉を発しない。「負け戦だとしても、歯を食いしばれ」とか結構体育会系の言葉を投げかけてくる。それが当たり前のように生きてきた私は、人から優しい言葉をかけられると、一瞬「どう返せばいいのだろう・・・。」って思う。お父さんは私の問題にほとんどというほど口出ししてこない。クールなところが有る。でもこれでよかった気がする。これで両親から「かわいそうに・・。」と、言われて今日まで来ていたら私はここまでになってない、今以上に人に甘えて生活していたと思います。お父さんが怪我をしないことを祈って、私は気分転換に軽井沢にマイナスイオンを吸いに行きたいと思います。家はひそかに軽井沢移住計画がある。軽井沢から佐久に抜ける道があってその道沿いに素敵な家がいくつある。その道はちょっと木陰になっていていかにもマイナスイオンを発している感じです。もしこんな素敵なところで生活できるなら・・・。って想像するだけでも気持ちが落ち着きます・・・。今日はおにいちゃん一家と一緒に出掛けます。私はおにいちゃんの車、８０が大好きです。お兄ちゃんは言葉には出さないけど私のことを心配しているんだと思います。私が、スーパーに出掛けて泣き喚いている姿を見てから、特に気にかけてくれてるようです。でも、甘やかしもせず・・。それが私には一番なのかもしれません。

  2006年03月04日

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• 可愛い顔して(;^_^A

  可愛い顔して！と、いうといつも変な顔をする桃子。今日の我が家は久々ににぎやかだった(;^_^A それだけでも私は気が紛れました。帰った後の静けさは何とも言えず淋しかった・・・。お風呂に入っていても考えなくてもいい事考えてしまって、声を立てないで泣いてました。今は泣くだけでも自分をコントロールするためには、仕方がないのかなって・・。おーじろうには私の気持ちが伝わっているのかな・・・。私から離れないで一緒にいてくれます。前を向いて過ごして入ればいつか、今まで見たいに笑って過ごせるはず・・・。無理はしない、少しずつでもいいから、鬱から解放されたい・・・。下の部屋からコーヒー豆らしき匂いがしてきた・・。私は荒挽きが好きですふー、パソコン打つ手が止まってしまう・・・。神様は容赦ない、日々無理難題を私に突きつけてくる・・。もっと、もっと辛いことあるのも分かってる。今の私にとっては安定剤を飲まないと生活できない、仕事が出来ない（やる気にならない）って自分がつらい・・。疲れちゃいました・・。

  2006年03月03日

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• ひなまつりパーティー☆

  今日はお兄ちゃん一家がきて、ちらし寿司を作って。ひなまつりパーティーでした。 桃子が保育園でお雛さまを作ったらしく、おばあちゃん（私の母）にプレゼントしたいと言ってもってきました。お母さんうれしくて泣いてました。 ほのぼのとした夜です。 なんだか今日は涙が止まらなくって、こんな時くらいは楽しく過ごしたいものです(;^_^A　こんなにぎやかな夜もたまにはいいものだなあって(^O^) 泣いてばかりいたから、 少し疲れてしまったぁー。明日は今日よりは泣くことが減りますように・・・。

  2006年03月03日

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• 病院帰り・・・。

  今日は変な天気です。日が差したり、今にも雨でも降りそうになったり・・。おーじろうがわかるのかな・・。何だか、今日は近くにいてくれます・・。ありがとう。キャラメルポップコーンをパクパク・・・。少しは気が紛れるかな・・・？？

  2006年03月03日

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• いやがらせ・・・

  コメントで、携帯から私に嫌がらせの内容を書き込まれてしまいました。かなりショックです・・。楽天に連絡して、送信先を調べてもらって、警察に通報してもらうことになりました。　なんでこういうことをする人がいるんだろう・・・。かなりショックで眠れそうもありません。いままでの私の日記をよんだ答えがこの、コメントなのかもしれないけど、私は私なりに苦しんでいるんです・・・。悲しいです。ひどいです。

  2006年03月02日

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• スヤスヤ・・・★

  おーじろうはスヤスヤ眠っている、実にうらやましい・・・。　ぐーぐー、ぶーぶー寝息をたてている。　安定剤を飲んだら、少し楽になってきたかなあ・・・でも、やっぱり悶々としてきてしまって(T_T)　　　　 神様がまた、私に試練を与えているのかなあ・・・。被害者ぶってはいけないのは十分承知しているけれど、悔しい気持ちが再び舞い戻ってきてしまって・・。 またお母さんにも心配かけてしまったあ。お母さんの髪が白髪だらけになってきた、きっとわたしのことで心配しているからなんだろうなあ。なんでこんななんだろう、いつも、いつも・・・。

  2006年03月02日

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• ふ～・・・。

  なんだか、また以前の状態に戻ってきてしまって・・・。美味しいものを食べていても、全然美味しく感じなくて・・・。実は、夕方お母さんと一緒に買い物に行きました。やっぱりだめだった・・・。秋田での記憶が、ばぁーっと甦ってきてしまって。車にひき戻って涙が止まらなかった・・・。いつになったらこんな風にならないで済むんだろう・・・。怖かった、辛かった、惨めな自分が頭の中をぐるぐる巡る・・・。やっぱり、悪い人は平然と生きているんだと思うと悶々してきて・・。怖いです。

  2006年03月02日

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