新着記事一覧 | 色々考えたり思ったりしたこと言わせてください。

感謝の毎日

本当に色んな事がありました。あの頃はこんな穏やかな感謝の毎日を送れるようになるなんて想像もしていなかった。逆につらい日々があったからかもしんなやりはじめの自分の楽天ブログは、怖くて見れません(^-^;毎日もう死にたい。どうせたった一人の大切な人には出会えないんだしとか話していました。こちらの中の仲良しさんもウンザリだったね。誰にも分からないよって( ･_･;)自分は違うって。ごめんなさいね、みなさん。今はこんなに感謝の毎日です。ありがとうございますm(_ _)m

2012.11.12

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スマホに

スマホになりました。初めて日記書いています。なかなか面倒やなあとは思ったけど練習(^-^;)

2012.09.23

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ずいぶんお久しぶりです。

こんばんわもうずいぶん更新していませんがお元気でしょうか？パソコンを1年休止していたのと、違う場所で色々更新していましたから･･･この間に色んなことがありました。ここのブログを書き始めた頃は、たった一人の人に出会えなければ生きている意味はないと言い続けていましたね。結ばれるとか、結ばれないとか関係なくそういう相手に出会えれば私の人生大成功なんじゃないかと思っていたのともしかしたらそういう相手を求めていたんでしょうね。今、そういう人に出会えて私は変わる事が出来ました。結婚もないし何の保障も無いですが、お互いに信頼し、大切に思える人です。ここまでくるにはそりゃあすごい大変な事ありました。だからこそ幸せを感じる事ができているんだと思います。もうすぐ2011年も終わります。皆さん、来年も幸せいっぱいの1年にしていきましょうね。来年はもう少し更新します。では、良いお年を

2011.12.30

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マキアージュは最高。だけど高いから安い店をうまく使おうね。

マキアージュは最高。だけど高いから安い店をうまく使おうね。資生堂マキアージュ　ルージュエナメルグラマー tigNash（ティグナッシュ）

2011.03.20

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もしも

私が居なくなったら彼は悲しんでくれるんだろうか。私が愛していることを彼は感じているんだろうか。ふとそんな事を考えたりしていた。冬のサクラを見ていたら愛していると書いてある写真が出てきた。自分と重ね合わせて涙が出たよ。彼とはずっといがみあいながらしか話せないのか。悲しすぎる。

2011.03.20

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あぁ休みが終わる

最近毎日見る嫌な夢。会社が始まれば見なくなるんだろうか？会いたいのだろうか。分からないや。

2011.01.04

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誰にも会わない快適な日。

私は人が嫌いかな？散歩してなんとかカロリー消費してきたけど誰にも会わなかった。母から電話はありましたが、くだらないことに少しキレました。お餅と雑煮がメイン。まだ夕飯は食べてないけど軽めにしたいとは思いますが。もっとお菓子やケーキ食べると思い買い込んだけど…食べる時間がない。期限のあるものから食べてると残る。太るか食べるか。働き出せばまた痩せるかなあ？怖い(´Д｀)家にいると専業主婦になりたくなるわ。

2011.01.02

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あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます。本年もどうぞよろしくお願いします。毎年色々あって大変ですが、毎日楽天に日記書いていた頃よりずいぶん人間らしく(^_^;)なりました感情溢れすぎて困ることもしばしば。色んな自分に出会う日々を送っています。どこまで変わるのか分かりませんが、この際全て(^-^)b知るつもりで向き合います。

2011.01.01

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良いお年を

皆様良いお年をお迎えください。来年は良いお年に私はしたい！お願いしますm(__)mみんなが幸せでありますように。

2010.12.31

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すっかり放置

皆さんお元気ですか？楽天は放置気味で申し訳ありません。それでもたくさん見に来てくれてありがとうございました。来年はもう少し頑張りたいなあと考えてます。今年一年ありがとうございました。良いお年を

2010.12.30

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二日酔い

1日ずっと二日酔いははじめてや。情けないなあ。

2010.11.04

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幸せな時間は

あっというまだね。貴重なお休みでした。大好きな人に届かない声をどう届けるか。はぁ

2010.10.31

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調子が悪い

mix○がだめなので楽天にきました。楽天の中の人とは会うことは殆どないなあ。でもここで出会った人にmix○紹介してもらったから本当に感謝してます。色々、色々本当に色々ありましたが、楽天にいた頃とは全く違った環境になりました。幸せだったりドン底やったり…人としての感覚をすべて感じることが出来た。そういう意味では幸せなのかなあ？

2010.08.11

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今日は

いつもの場所にいけないから日記書けない。依存症だわ私。悲しいね。

2010.08.10

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久しぶり

元気でしたか？なんか最近眠いよ。彼も私もまだ働いています。色々あってまた環境は変わりそうですが…なんとか踏ん張って立っています。

2010.05.30

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あれから繰り返す

彼から衝撃的な言葉を吐き捨てられてからは最悪な雰囲気。第一声から喧嘩ごしの物言いで…たまに疲れて静かに話すけど目を合わさない、話すのに近づかない。言い逃げの応酬。周りが驚くほどの激しさで。仲直りなんて夢のまた夢。納得出来ないまま暮らしてます。彼は誰にでも笑ってやり過ごす感情の余り出ない方だ。私は…激しいけどね。それが私に向ける言葉は耳を疑うような感情剥き出しで吐き捨てる。それくらいの何かあったのかと思われるくらいに凄い。あんなこと言われて普通に話せるほど強くないよ。仕事にも差し障りがある。私は本来楽しく働きたい主義なんでとても苦痛です。彼の前から姿を消すのがいいのかもしれない。でも、納得出来ないまま終わりになんか出来ない。いつもならもういいやって投げるんだけど彼だけは…出来ない。したくない。どうすればいいかは分からない。いつになればわかり合えるのかサッパリ。恋愛じゃなく人間として分かり合いたい。

2010.02.20

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彼とはジエンド…

遂に彼と話しました。私のことが気持ち悪いと言われました。しばらく放っておいてって。心外で呆れてしまいました。目も合わさないで会話も出来なくなって理由も教えてくれなくて爆発寸前で抑えていた自分。私だけが悪いのか？あり得ないくらい腹立ってきてますよ。普通に話をしてもらわなくて結構。こっちから願いさげ。はっきりして良かったよ。

2010.02.03

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爆発しそう

溜まっている言葉が溢れそう。明日言ってしまいそう。言い出したら止まらないかもしれません。爆発寸前です。やっぱりこうなるんやん。こうなるのが一番嫌やったのに。って。会社であることを忘れそうです。一言言えば多分止まらないと思う。でももう限界(´-ω-`)言わないでは居られない所まで来てる。どうしよう私。収まらないよ…

2010.01.14

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休んじゃいました

今日は休んじゃいました。又明日彼には～どうせずる休みやろと吐き捨てられるんでしょうね。体調不良を信じてくれない。たまには私の価値を知ればいいんだよ。居て当たり前、手伝って当たり前と思われてるからさ。思い知れ!!

2010.01.12

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エコポイント申請しました。

エコポイント申請しました。なかなか決まらなかったんだけど欲しい品物を探しだして。

2010.01.05

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アケオメ

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。念願のDSｿﾌﾄ買いました。欲しいのは無くてあるなかから選びました。でもまだやってません。母のエコポイント申請やら年賀状とか、やってたら疲れました。明日また…出来るかな？実は今日叔母さん亡くなりました。明日はお通夜、明後日は葬式。今夜は仮通夜だけど私は行かない。両親はもう行ったから私一人後で行くのもなんなんで。ガンで手遅れ治療しないまま半年頑張りました。余命一月とか、3ヶ月とか半年とか色々言われたんだけど半年目一杯頑張った。周りも大変な中だったけどね。色々あっは叔母の逸話も伝説になりました。明日行ったらお疲れ様って言ってあげたい。何はともあれ本年もよろしくお願いします。

2010.01.01

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今年一年ありがとうございました。

すっかりここは私の影の日記になってしまいました。誰にも言えない本音を書くようになりました。秘密が出来た今年だから来年はもっと更新するかも。来年もよろしくお願いします。

2009.12.31

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クリスマス

今年？はDSのソフトが欲しい誕生日もあるので自分にプレゼントのしたいなと思います。誰？寂しいなんて言ってるのはこんなんでも幸せなんですよ私。

2009.12.23

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彼の気持ち

彼の発言を聞きながら私のこれからの行動、言動を考えました。暫くは、余り出すぎたことはしないようにしようと。K君の話を聞いたり私の話を聞いてもらったり…当たり前の生活を。パッタリと切ることは二人とも望んではいないし、嫌いになったわけでもない。嫌いどころか逆にお互い好きなんだから。一生分の幸せを１日で味わえたんだからそれ以上望んだらバチが当たる。この連休は私にとって有意義で大切な時間でした。

2009.12.13

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理性だとか自信なんて

吹けばあっという間に目の前から消えてなくなってしまうんですね。自分だけは絶対に理性を失わない自信がありました。いけないことはいけないと、当たり前じゃないかと。意思が弱いからだと…思ってました。そんな杓子定規で測れはしないことを思い知らされました。今まで何度も自分には縁のないことと思っていたことを確かにやってきてはいます。例えば、スーパーのレジ。人前で接客するなんて私には向いてない。でも延べ6年位やった。例えば、車の免許。自分には運転なんか無理だ。向いてない。免許とりました。車は買わない…結局何台も買い替えた。事務で電話応対なんて無理だわ。奥で静かにPC触っていたい。今や電話だけじゃなく相手にクレーム平気で言えたり、小芝居して何も知らないふりしたり…でも今回は範疇を越えている。どこまで私の限界を壊していくんだろうか。情けないなあ。全く読めません。

2009.12.05

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もう来ることはないかな？

K君がうちに来て、事件があって…彼も私もお互いの気持ちを知りました。だからもう2人でうちで居るようなことはもうないでしょうね。すごく寂しいです。ずっと仲良く兄弟みたいにやれる、友達としてやっていけるって思っていたからね。でも、これは2人で選んだことだから。もしまたあるとしたら、それは本気になると覚悟したときだろう。仕方ないんだけど…悲しい。振り払って結婚相手探しをするべきか(´-ω-`)悩む…彼が今幸せならこんなことは思わない。うちでの彼は…決して吸わないタバコを吸い、あまり呑まないお酒を呑みました。こたつに潜りテレビ観る。それは多分彼が本来望む姿みたいだった。それを見て嬉しかった。今の家庭では出来ないこと。彼に幸せになってもらいたい。そしたら私も結婚相手探しを心おきなくするんだけどなあ。

2009.11.29

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優しい気持ち

私の思いは告げていませんが、すっかりK君にはばれてます。同時に私も彼の気持ち知りました。大切に思う気持ちが、お互いを優しくしていきます。それはそれは暖かいものです。恋とは違うもっと深い思い。こういう時が私に訪れるなんて…

2009.11.25

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寂しくなったじゃん

一人暮らしの快適さにとっぶり浸かっていた。K君がうちにきて2人で楽しく呑んだ。彼が居なくなった部屋…なんか寂しくなった。明日会社で会えるのに(´-ω-`)明日会うのは恥ずかしい。普通にいられるか不安。触れた手と手、顔と顔感覚忘れられないなんてね。こんなバカな女だなんて知らなかったわ。

2009.11.23

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おはようございます。

ここ少し変わりました？良くなっているといいんですけど(￣▽￣)b何事もなく静かに居られることはなんと幸せなことでしょう。色んな後悔やこれからの不安は沢山あります、人間だからね。例えば今と違う人生を歩んでいたとしてもまた他の後悔や不安はついてくる。今のあたしの人生にはこれが正解…なのかもしれない。今までこんな穏やかな時間が訪れたことなかったなあ。どこかなげやりで誰をも心底受け入れてなかった。心配してくれていた人に対しても薄っぺらな言葉もらっても何ともならないし、分かってくれもしないと…心が枯れてましたね。今ならもう少し(o^－^o)

2009.11.15

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美味しく食べてくれてありがとう

先週K君にカレーを作って持って行きました。今日お弁当箱返してもらいました。ちょっと心配していたんですが、旨かったと言ってくれて胸を撫で下ろしました。誰にも見られないように渡して返してもらえて何より。

2009.11.09

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ひっかかるんだ

最近のK君の言動がどうも引っ掛かる。会社は彼に子供が出来家庭を持ったから頑張ってると言うけどさ。お給料が上がったから仕方なく頑張ってるんだよね。そんなことより彼の言動。給料もらって10日で3回呑みに行ったり毎日ランニングしたり…奥さんの言いなりで買い物だ用事だ赤ちゃんの世話とかばかりしていたのに…どうしちゃったんだろうか。私にカレーねだったり、うちにくるとか…変なんだよね。

2009.11.01

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仲直りアピールする彼

周りを気にしていたk君なのに今はわざとか？と思うくらい人が居る前で私をからかう。一番言われたくない人の前でもね。私の方がヒヤヒヤしながら彼に合わせて気にしてないふりしています。いいのかなあって。相談していた上司からも良かったなと言われるしね。

2009.10.05

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ほぐれていく二人

約二ヶ月なんとなくぎこちなくなり険悪になりました。口もきかない目も合わさない日々になる。話が出来なくて毎日衝突で疲れて行く二人。今回ばかりは修復無理かもと思ってました。お互いにいつの間にか本当に言いたいことを言わなくなっていたんだけど、それでも分かるだろうと思ってしまいました。彼が私に何かを言いたいなら言えばいいのにと思っていた。自分が彼に対して言いたいことを飲み込んでいたことは気づかなかった。彼に電話するまでは。それでもまだすぐには戻れなかった。イラついていた彼はやることやることに怒り続けていました。未だに何故イラついていたのかは分かりません。そこで彼も私も我に返ったみたい。ようやく今ほぐれていく二人。元に戻れて良かった。そして前より…少し。

2009.09.29

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どうしたんだろう

昨日いつもより明るくよく喋るK君にあわせ私もよく喋りました。何度か部屋を行き来していると居ることも…そんな時部屋に行くと彼が私をじっと見ていました。何？と聞いてもただ見てる。何よ！と又聞いたけど何も答えませんでした。伝票を取り出した私はそこにサインしてないことに気づき彼にサインをするように言いました。すると立ち上がり私の隣に。サインしてると言い出し指差すから覗き込んだ私。嘘ばっかりと顔をあげたら…背中に彼の手が。変だったなあ奴。ビックリしました。どうしたんだろう…

2009.09.27

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食べ過ぎだわ

つい二週間ほど前までは食べられなかったとは思えないくらい。食べないと減らないからと言う理由もあるけど…K君と仲直りしたとはいえまだ手探り。また、男女という垣根を取りたい。私はそうありたい。彼はどうなんだろうか。

2009.09.21

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昨日はかなり話をしたよ

仕事のことで行き違いがありK君と言い合い。喧嘩じゃないけど～言った言わないで…え～～？！それから一日が始まったからかずっと関わってました。仲直りしたのをアピりたくないみたいだった彼なのに周りに誰が居てもお構いなしで私の方が焦りました。言いたいこと言うから追いかけたりしてました。いつもこうならいいんだけど肝心なことは言わなくなるからね。ま、私もだけどね。いつまで続くんだろうなあ。

2009.09.20

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嘘みたいな日曜日

先週までとはうって変わって穏やかな日曜日。先週はまさかこんな日が来るなんて考えられなかったなあ。あのまま元には戻れないかもしれないと、私も上司も思っていた。あんなことがあって又２人の距離が縮んだように感じます。自分達の気持ち、思っていることを初めて明かしましたし。それで又心配する声もあるんですが、それを払拭出来る関係を作りたい。

2009.09.13

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家に響くK君の笑い声

突然今夜うちに来た。来る前に電話はあったんだけどね。祭りの花代集金にきただけなんだけどね。どかどか上がって言いたいこと言って笑って帰りました。久しぶりに笑い声聞いたなあ。

2009.09.12

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ありがとう

ちゃんと話してくれてありがとう。『KOUさんの事は嫌じゃないんやで。外野のほとぼりが覚める迄は。な？』今のままでいいよ…ありがとう。不安で仕方なかったよ。でも聞くのも怖かった。もし、私のしていることが迷惑なら…って。何処に身を置けば良いんだろうって思った。良かったぁ( ｐ_ｑ)エ-ン恥ずかしくなって顔も見れなかったけどさ。

2009.09.08

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脳が疲れてるみたい

すごく眠い。昨日ようやく解放された脳が疲れを伝えているのか。この一月毎日考え続けては答えが出なくて彼にも何も言えず…出口が見えなくて。私がどうあるべきかも分からなくて。彼に聞かなくても答えは分かるしね。昨日になって態度が変わった彼。戸惑ったけど心が安心した。大切なのは外野じゃなくわたしたちがどうあるか。程よい距離感を保ちながら行ければ良いんだけど。

2009.09.05

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話をしてもいいよ…

彼の中で何が変わったのか全く分からないんですが、話をしてもいいよ…という姿勢を見た。この前から少し視線を感じるときがあり私も又同じく。目さえ合わさないですれ違う毎日。部屋に行くと俯いたまま出ていくのを待ったり…私も部屋に彼がいるとすぐに出たりね。約一月そんなでしたから、周りが気づくんですよ。ところが昨日は部屋に行くと目線を上げ私を見ていた。その視線に話してもいいよというシグナルを感じ、一言話すと二言三言返ってきました。夕方仕事を頼みに行ったとき…最近は『分かった』とか『うん』という返事で取りつくしまもなかったんだけど昨日は『無理!!』と連呼。思わず『え～？！』と言ってしまったんです。それこそ喧嘩する前の当たり前なやり取りだったから。その言葉を合図に私も乗っかり返答。振り回されてばかりだけど又元に戻れるなら…夕べは今までの疲れが出てしまいました。今回これで終わらず態度じゃなく言葉でちゃんと話をしようと言うつもり。毎年大変なんだもん。

2009.09.05

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自分を励まし誉める毎日

思えば初めてやよこんな毎日は。自分を励まし誉めるなんて長い人生で初。そうしないと過ごせないなんてね。普通の人はどうか分からないけど私は自己否定の人だから。ずっと自分なんかって言って生きてきたんだよね。K君のお陰でいろんな自分を発見するわほんまに。私らしくない私ばかり出てくるし。参るわ。

2009.09.03

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全ては勘違いだったのか

縁があると思っていたのは勘違い。気が合うというのも勘違い。仲良いと言われても放っておいたら良いと話してくれた彼はもう居ない。手伝いを求めて引っ付いてきた彼も…全ては社長の妹によって引き裂かれた。それに引き出した彼も彼だけどさ。悔しいけど仕方ない。縁は切れたらしい。沢山の思い出が出来たのはいつか感謝出来るかなあ。

2009.08.29

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涙って枯れないね。

今なら一流女優もびっくりする位泣けますよ、ずっと。涙ってどうして枯れないんだろう。廃人になれば出なくなるのかな？悔しいと泣き、優しいと泣き、腹が立つと泣き…食べるより泣いてますね。悲しいです報われないと。今度こそダメかもしれない。

2009.08.29

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なんでそっと静かにしておいてくれないんだろう。

外野はなんであんなに騒がしいんだろう。ある人が頻繁に私の事をK君に話に行くらしい。Kouさん優しいなあとか、Kouさんのお陰で早く帰れるなとか。とにかく私のお陰で助かると彼に言わせたいみたい。彼も否定すればいいものを笑ってやり過ごすから余計言われているみたい。私にはどうにかしてと言うんだけど…私にも毎回言っていたけど反応が面白くないのか彼にばかり。他にも悩んでいることがあるみたいやのにしょうもない事で又イラつかせている。私がどうすべきかを考えているけど分からない。以前だったら彼も言いたい奴には言わせとこうと言ってくれてたけどあまりのしつこさにうんざりしている。しばらく一切手伝わないようにしようか。それでも、関わりは絶てないからね…早く元に戻りたいよ。お金で悩んでるのかも知れないなあ彼。

2009.08.23

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折れそう

折れそう!!昨日決意したのに半日で折れそう!!くじけそう。明日頑張るためにここで弱音吐かせてください。夕飯食べたけど味が分からなかったよ。いつまで続くんだろうか。せっかくK君会社辞めないで頑張るようになったのにさ。いかに平静を装う事を続けられるかなあ…自信無いよφ(．．)

2009.08.17

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お休みも後一日かぁφ(．．)

どこにも行かずに引きこもり。お墓参りにはまた行きましたが、近いから実家に行くついでみたいな感じだしね。色々考える時間にはまあなりましたね。あのまま働いてたらきっとぶちきれてましたね、それか欠勤。良かったんだろうなって思います。普段しない用事は済ませたから明日は普段する掃除と、ジャックのお風呂入れるかなあ…はあ( 」´０｀)」オーイ頑張れるかなああたし。

2009.08.15

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いつまで生きるかなあたし。

いつ死んでもいい。という満足感があるうちに死んでしまいたい。また生まれ変わったから会おうね、K君。今までありがとうね。

2009.08.14

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だめだなあ

だめだなあたしあぁダメだわあたし。うまくやっていけないわ。眠い。会社行きたくない。

2009.08.13

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こんばんは

私の住んでいるハイツの自転車置場はいつもいっぱい。そこに、二台のパンクした自転車。おかしいと思って大●建託に放置自転車みたいなんで処分して欲しいと依頼しました。で、自転車置場の自転車に札を付けたみたい。ところが…驚いたことに七台中六台がどうやら放置自転車みたいなんですよヾ(・ε・。)ォィォィ札を取らないと放置とみなされるのに取ってないので。ひどいですよね？もっと早く言えば良かった。バイク四台と自転車一台だったら楽に置けるスペースなんだよね。窮屈に置いていた人は怒ってるよねきっと。

2009.08.03

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