ＨＯＭＥ

中３生の受験、終わりました。
ほとんどの生徒が希望をかなえた中、私が誰より合格してほしかった女の子は不合格でした。
得点の開示を聞いてきてくれたのですが、例年なら落ちない点数。
２月からなんと３０点以上アップ。

なのに、結果は不合格。
多分、ほんの数点だと思います。
昨年より倍率が高かったからその分ボーダーの点数も上がってしまったのでしょう。

悔しかった。

その子から報告のＴＥＬをもらった時、
そしてお母さんから「先生を笑わせてあげられなくてごめんなさい」って言われた時、
生徒が近くにいたけれど、受話器を持ったまま泣いてしまいました。

「ごめんなさい、力不足で本当にごめんなさい……」

本人にもお母さんにもそれしか出てこない。

努力したら報われる、それを経験してほしかったのに、
あんなに頑張ったのに、本当に頑張ったのに、報われなかった……

その後、その女の子は会いに来てくれました。
泣き腫らした目で「でも先生、あたし頑張ったよね？」って笑顔見せてくれました。

頑張ったよ！
めちゃくちゃ頑張ったよ！！
それは私がよく知ってる。だってあんたに無理をさせた張本人だから。
なのに、悲しい涙流させてゴメンね……

今３９℃近い熱があります。

発表の前日から、仕事も休めなかったのでずっと３７℃後半から３９℃の間をいったりきたり。
明日は授業もないので、ちょっと休みをもらいました。

熱があるのもそうかもしれませんが、今の私は弱いです。
愚痴吐き日記は書きたくなかったけど、今日だけは書かせてください。

私は「いい先生」になることができないのかもしれません。
ダメなんです、最近、イライラして。
校舎の年上の部下に対して。

この間はあまりにも彼の仕事のずさんさに限界がきて、注意しました。
だけど、注意された内容っていうのは、
●スケジュール管理の甘さ
●保護者に対する口のききかた
という本当に初歩的なこと。というか誰に教わるでもなくできないとマズイこと。

ホント、この先が思い遣られます。

そして、妹。

この間、妹が高校の同級生達と温泉旅行に行きました。
最寄の駅まで私が車で送ったのですが、友達が来るのがちょっと遅くて、２人で
缶コーヒー飲みながらゆっくり話していました。

その時妹が、ケータイの画面を見せてきました。
「あたしが去年書いてた詩。ホント病んでたよねぇ」とケラケラ笑って言うんです。

「じゃあもう病んでないの？ちょっとは良くなった？」と私がきくと、
「うん。もう死にたいって思わなくなったよ」と笑顔で返事。

「そっか、じゃあ次は少しずつ外に出ようか」という私の提案にも、
「そだね。そろそろバイトでも始めてみるよ」と前向きな返事をしてくれました。

ホント嬉しかった。
帰り、車の中でひとり、涙出そうでした。

少しずつ進んでるのかなぁって。
ようやくもとの妹に戻るのかなぁって。

でもそうじゃなかった。

またひどいリストカットが始まりました。
こっちが気分悪くなるぐらいの血のついたティッシュがゴミ箱に……

原因は聞いても本人は「わかんない」としか言わないんです。

さっき、妹の友達から私にメールが来ました。

「またおかしくなってませんか？注意してみててください」と……

友達も原因がわからないそうです。
その子が妹のＨＰのＵＲＬを教えてくれました。

私と同じで超不定期更新の日記でしたが、
去年の後半くらいから、「そろそろ前向きに頑張ろうかな」っていう日記や、
「自分で生きてみてもいいかな、って思えるようになった」っていう日記、
「あたしは亡くなった兄の分まで生きなくちゃいけないから」っていう日記など、
死ぬことじゃなくて、生きることを真剣に考えているものが多くなっていました。

だけど、ここ数日の日記は、
「また死にたいって思うようになってきた。自分でいることをやめたいって思うようになったら、
　また幻聴も聞こえてきた。原因は特にないんだけどね」
という内容が多いんです。

高熱があるから、寝なくちゃ、って思うけれど、
隣の部屋の妹が何するかわからない不安と恐怖でこうしてＰＣに向かっています。

なんか、自分もいっぱいいっぱいだな。

ホント疲れてきちゃった。

自分の家族は大好き。
自分の彼氏も大好き。
自分の仕事も大好き。

それなのに、なんだかうまくいかなくて、
なんてことなくすべてがうまくいっている普通の人が羨ましくなる。

家族は普通に元気。
彼氏と数年付き合って結婚。
仕事はほどほど。

そんな人たちが羨ましくなる。
そんな風に人を羨んだり、自分をさげすんだりするのが一番惨めでかっこ悪くて、
どうしようもない行為だってわかっているのに、今の私はその感情を消すことができない。

私はどうすればいいんだろう。

私がもっと頑張ればいいのかな…

妹のことも、彼との結婚のことも、仕事のことも。。。

自分のことじゃないから、頑張り方がわからない。
ホント八方塞な気分です。

ごめんなさい。

こんな日記書いてしまって。

細○数子曰くの「中殺界」はまだ新年明けて３ヶ月だというのに本当みたいだ……

もう寝ます。
頭がぼーっとしてきた。