Heart　of　sprouts 　　　

自分が嫌い

自信が持てない

愛されることにも

愛することにも

慣れない

いつまでも誰も信じられなくて

それがどれほど辛いことか

誰にも理解されない

周りは悪くない私が悪いからだと

心からそう思ってて

傷だらけの心と体引き摺って生きていて

泣きたいのに涙さえでなくて

声をあげて泣きたいのに

一粒の涙さえこぼれない

感情を出せないのに

心は滅茶苦茶になってしまって

何度も助けてと叫んでるはずなのに

それは音にならない誰にも聞こえない

いつまでも気付いてもらえない

毎日どうやって生きていけば良いのかさえ

見失って

辿り着くたびにここではないと

感じさせられて

どんどん自分の存在が失われていく

誰も助けてなんてくれない

自分のことは自分でなんとかするしかない

そう思っても思うようにいかない

だって自信もないのに誰も信じられないのに

どうやってこの先歩んでいけば良いの

手摺も明かりもない真っ暗で不安定な

道のりが何度も私を転ばせて

気づけば体は血だらけになっていた

でもその痛みにさえ気付けなくなった


本当は苦しくて辛くて

温かな腕に抱かれ眠るそんな日を

夢にみて毎日死にたくなって

それでも死ねないのはなんでなのか

神様がもしもいるなら

明日を願う人に私の命を渡して下さいと

願うことしかできない

食事もとれず眠ることさえ薬がなければ

眠れず

体だけの繋がりを宛にしたところで

心が死んでいくだけで

そんなことならやめてしまいたいのに

逃げることもできない

誰か私を殺してよ

もう生きているのが怖いよ

街中を歩いても誰かに常に見られてる気がして

怖くて引きこもっても

窓の外の音が怖くなる

病院に通う元もなくなって

意味のない休養と云う名のひとりぼっちの部屋で

窓の外を伝う雨を眺めるだけの半死半生の日々

笑ってるの？泣いてるの？

いまどんな顔してるの？

自分ではもうコントロールできない

誰か私を治して

壊れてしまった私を殺して


生きていてといってくれる

みんなが好きなのに

そんなみんなを信じられない

自分を余計に嫌いになる

信じなくて良いって言われたけど

その世界がどれほど苦しいか

あなたは知る由もないから

私に言葉の鎖をかけるの


傷だらけの醜い体

血色の悪い痩けた顔

拒食症で骨の浮いた醜い体

全てが大嫌いで毎日毎日死にたくて

だけど心が叫んでる死んではいけないと

でも体は拒絶する

食べることも眠ることも

毎日減っていく体重計に乗るのが怖い

洋服も全てあわなくなって

みすぼらしさに拍車がかかる


誰かお願い私を許して

もう謝らなくて良いよと

自分を責めなくていいよと

きっとそれも信じられないけれど

そういってくれた直後に

私を殺してくれたら

私は本望なのに

誰も私みたいなゴミを殺して

自分を汚したくないだろうから

殺してもらうこともできない

あとは毎日窶れていく

餓死してしまうのを待つだけ

もう少しあと何日

何週間かかってしまうだろう

だけれど確実に近付いてる

足元まで死が迫る

そんな状況になって

世界がやっと綺麗に見えた

景色が美しく見えた

愛するひとを愛しいと思えた

自分を許せると思った


むこうにいる私の弟

子供たちに会いたい

私は罪を重ねたから

天国へはいけなくても

もう一度会いたいケースごしに見た

弟に。

無理に腹から引き出された我が子に

呪われて恨まれてても

愛していると伝えたい

今すぐに会いたい

もう一度会いたい

ねぇ、神様お願いだから

私を連れていって