Heart　of　sprouts 　　　

お父さんお母さん

私が病気でごめんなさい

理解してくれとは言わないけれど

ここで言えないことを綴りたい


本当は声に出して伝えられたらって思うけど

精一杯言葉にしたところで

理解はしてもらえない


人より神経質で潔癖で

眠ることができなくて

ご飯も食べると吐いちゃうけれど

これが今の私なんだよ

自分を傷付けることもあるけど

他の人を傷つけたくないからなんだよ

理解してくれないのが怖いから

否定されるのが怖いから

声に出して助けてって言えない


未だに通ってる病院だって

貴方達は知らない

「病院に行くから病気になる」

「薬なんてやめろ」

「気持ち悪いから自傷やめろ」

「人より寝れない分使える時間沢山あっていいよね」

その言葉一つ一つがどれほど私の

心の首の根を締めたか知りもしないで


病院に行くのは心のケアのために専門医に

診てもらっているのです

私だって治したい

治るなら治したい

人より寝れない分使える時間沢山あっていいよねって

寝れなくて元気なら話しは別だけど

私は寝れないだけで寝ない分

どんどん具合が悪くなるの

中枢神経狂うから体温調整もできなくて

寒いのに汗かいたり

寒いのか暑いのかも分かんなかったり

それで低温やけどしたりしてるけど

それもきっと知らないよね

薬をもらうのは眠って

普通の人と同じように時間を過ごして

生きたいからなんです

病気になるんじゃないんです

私は病気なんです

ごめんなさい

人を傷つけたくないから自傷するのも

きっと意味不明だとしか思ってないよね

自己犠牲精神、偽善者、なんでもいい

私は私なんだよ



ああ、これを全部口から声にして

叫んで伝えたいけれど

伝えたのに否定されるのは目に見えてて

だから怖くて何も言えないよ


助けて

辛いよ

寂しい

嫌だよ


全部言えない言葉だらけ

胸の穴がぐちゃぐちゃに広がって

どんどん心を黒くしていく

口がどんどん声を出さなくなる

自分がなにしてるか

どう生きているか

どう暮らしているか

聞かれると説明できなくて

特になんにもないよって

言い続けてきた

これからもそうやって生きていくのかな

遺書には書かなかったけれど

ここには叫び声を綴らせて

きっとこんなもの見ることはないだろうけれど

ここまでこうやって生きてきたんだよ



病気でごめんなさい

迷惑ばっかりかけてごめんなさい

欠陥商品でごめんなさい

死んでなお迷惑かけるのもごめんなさい


でもそれ一つで解放されるのなら

私も貴方達も解放されるのなら

潔く死んでしまおう



抱き締めてほしかったな

「辛かったね」

「よく頑張ったね」

そういってほしかったな


最期までごめんなさい。