空想世界と少しの現実

自身の望むことはただ一つ。「どんな出来事にも負けない人間になる」ただそれだけ。

それ以外に何が必要だと言うのだろう！強くなれば何にも負けやしないのだから。

裏切りという、卑怯な刃を向けた者の末路など私は知らぬ。それすらも糧にして進みゆく。

嘆くだけの愚者など相手にせず、自己陶酔に浸る人間になど相手にしない。

護るべき者を厳護するだけに、私はこの世に産まれ出た。

自身の存在価値は己が決めればいい。何かに迷っても決して立ち止まる事無かれ！

人である限り道しるべを失い、混沌という闇夜に堕ちるときもあるだろう。

憎悪と嫉妬に、己を見失うときもあるだろう。

それでも心を見失ってはならぬ！人として生きる限り！

己の命は、深遠なる過去世から受け継がれた宝玉。それを信じよ！

たとえこの眼が光を失っても、片腕を失っても私は未来を捨てたりしない！

世間という弱肉強食の中で、疲弊しながらもそれでも自分の力で光を見い出せ！

それが必ず未来を切り開く、新たな道しるべとなる。

神に縋るだけの愚者にはなるな！活路を切り開くのは他でもないお前だけなのだ！

それでも命を自ら捨てたいと願うなら、生に餓える者に与えるがいい。

生を放棄した者には、全てを焼き尽くす、地獄の業火が待ち受けるだろう。

そして炎に包まれ初めて気がつくだろう！愛する者を深い苦悩に追いやった現実を・・・

ども。毎日暑い日が続いていてうんざりの緋褪色です。
何で詩？かというと、ちょっと気持ちが凹んでいるからです～！
たまには違う事をして、気分転換はからないとやってられないっ！！（本音）

ちょっとここからは私的な部分なので、興味のない人はスルーしてね！


自分の父は脳梗塞で半身不随。そこから何とか仕事も出来るくらい回復しましたが、階段から落ちて脊髄損傷。それでもリハビリで、日常生活が出来るまでに回復しました。

もうね、言語を取り戻すのも、歩行訓練もはたから見ていても辛い訓練でした。
でもね、ある日突然眠ったまま亡くなってしまいました。誰にもさよならを言わずに。

そんな父を見ていたからこそ、命の大切さ、そして健康の大切さを学んだんだよね。

両親が不仲って子供はとても辛い。だからこそ私は笑い声の絶えない、幸せな家庭に憧れた。
一番大好きな人と幸せな家庭を築くのが、小さな頃からの夢だったんだ。

幼い頃から、極力自分は不幸だなんて思わないようにしてきた。そうしないと生きてこられなかったからさ。幼少期の体験は、今の自分の生きる糧になっている。
厳格で見栄っ張りで、世間体のために私立の学校に通わせた母とは異なり、芸術肌で温厚な父。無論私が好きだったのは父親だ。

不思議なものだ。自分の選んだ人は若かりし日の父に、どこか似ている。
そして同じく不思議な事に、私は彼の義母に似ていたりする。

きっと幸せなんだろう！一番好きな人の側にいられるから。その存在がなかったら今の自分は間違いなくいないんだもの。数え切れ無いほどの喧嘩をして時に泣かせて、自分も泣いて。何度も離婚を考えて、踏みとどまり葛藤をくり返してきた私達。これから先も、いろんな出来事が待ち構えるのだろうね。

今は、憎んでいた母にも、ただ感謝しかないんだ！もうね、怨みつらみなんて感情は、とうに越えてしまって、母も苦労して、たくさん悲しい想いもしたんだよねって、心に寄り添ってあげられるようになった。これって凄い変化だぞ！

未熟だった自分に、多くの人が様々な経験を通して、私に教えてくれた。
だから勇気をもらえたし、強くなれた。そして今感じる事は、今度は自分がね、誰かに勇気を与えられたならいいって思うのよ。こんなに幸せな事ってないじゃないかと！

どんなに辛い時でも、決して絶望しちゃいけないんだ！朗らかに微笑を絶やさずこれからも生きたいね！それが一番自分らしいと思うからさ！

今年の１０月２９日で３７歳になります。若いか若くないかは別として、確実に２０代の頃より自分が好きになりました。白髪が増えても皺が増えても、気にならない。心だけは生涯青春真っ只中なんだわ～！うふふ！

それから最近気がついたのが、あたしって意外に人好きなんじゃん！って思った。
人間嫌いだって想い込んでたのにな！ それに勉強嫌いって思っていたけど、今は学ぶのが楽しくて仕方ないのだ！どうしちゃったんだ？あたーくしっ！！

戯言はこれくらいにして、此処に訪れる人に、元気を与えられるように頑張らなくちゃ！
緋褪色の、独り言にお付き合い下さり皆様に感謝っ！！人´Д｀*）ぁりがとぉ☆



傷心の美織ちゃん、「ダンシング・オン・ザ・ウォーター」が終わったら君の恋話書いてみたいわ～！にひひっ！！
なんだか、まとめにも何にもなっていませんが、今日の呟きはここまで～！