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2009/01/05
カテゴリ：オンナ心
『えっ？？胃がんっ！？嘘でしょ？？』絶句したまま私は、正面に対峙した彼の宣告を、ボーっと霞みがかかった様な頭で聞いていたんだよ。反応を見て高嶋君はね、再び無言のままフウって溜息をついて、持参してきたバックの中からA4の大学ノートを取り出し、太股の上に置くとスラスラと何かを書き始めた。
形状から胃を描いているのだとすぐに判った。小学校時代から高嶋君は絵が上手だったから。描いたイラストを見せられて、現在起きている症状と高嶋君のおおまかな説明が合致した時、ガクガクと小刻みに身体に震えが走ったんだ。 「美香ちゃん、大丈夫っ？？」彼は何度もそう問い掛けたらしいのだけど、事の重大さと深刻さに自我を見失った状態の私は、自分の腕を交差させた状態で、二の腕を強く握り締めたまま震えていたんだって。「紹介状を書く」とか、「詳しい検査をしたほうがいい」とか言われた内容を全く憶えていなかったんだ。きっと死に対する恐怖心のほうが大きかったんだろう。 彼を見送った後、すぐに湯船にお湯を張って身体を沈めて、『落ち着こう、とにかく冷静になろう』って何度も言い聞かせた。『まだ決定的な宣告を受けたんじゃないから、しっかりしなよ』って思い直したの。 異変を指摘された以上、どんなに怖くても身体の内部の検査を受けるしかなかったし。 翌日小沢にも内緒で、インフルエンザの予防接種を理由に、会社休んでこっそり検査を受けに行ったのね。向かった先は高嶋君の先輩医師の勤めるという、都内有数のがん専門病院だったよ。 後日出た詳しい検査結果でも、胃透視での形とかCTでの胃壁の厚みで、ほぼ間違いの無い胃がんだとの診断結果。 事実を知ったときの衝撃なんて、簡単な言葉で言い表せるなんてものじゃなく、誰にもぶつけられない悔しさと、憤りが混ざった気持ちだったな。 雅夢、私ってあんまり動揺するタイプじゃないんだよ。でもその私が、頭が真っ白になるほどの衝撃を受けたのよ！だって命の宣告ってやつだよ？間違いであって欲しいとの、淡い期待も砕け散っちゃったんだもん。まさにハンマーで頭を殴られるほどのショックよっ！！結果を聞きに、一人で来なければよかったって悔やんでも後の祭よね。 『私が何をしたっていうの？一生懸命生きてきて、その結果がこれ？あんまりじゃないっ！！ 』それが率直な本心だったよ。 聞いた後は、自身の長い絶句の後、ひたすら涙が止まらなかった。先生はさ、泣いている私の感情が静まるのを待ってくれていたよ。 その夜だったんだよ、初めてホストクラブに行ったのは。がんがんお酒飲んで、思いっきり酔っぱらってやるって考えたの。だってさお金を掛ければ、病人と健康な人との違いを感じずに、ホストの人達と、楽しい時間を過ごせるって想えたんだもん。 ねぇ、今は自分の意志で、生きているって凄いって実感するの。一分一秒たりとも、無駄に過ごしてはいけないんだよね？それは雅夢との時間もそうだし、他者との関わりも、私の生きた証を刻み込んでくれる大切な存在になる。 出会い語らう時間は短くとも、遠藤美香という女がどんな人間なのか、少しでも多くの人の記憶に残せたならば、きっと幸せなんだよね？今世にいなくなっても想い出してくれる人が多いほど、何度でも話題にしてもらえるじゃない！ 結構ポジティブでしょ？'`,､'`,､ '`,､'`,､（'∀`） '`,､'`,､ '`,､'`,､ それは貴方って存在が居るから・・・なんだからね！ 美香 ブログに書き終えて想う。此処に書き残した言葉は、本心なの？と。ただ、偽りの心では書けないのも事実。既にリンパにも転移している以上、残された時間は少ない。生きたいのにね、私。 ブログが公になる部分だとしたら、自分の闘病日記というタイトルをつけた大学ノートはね、本音の本音を書いているんだ。 これも合わせて、その当時の遠藤美香の心境だったって編集して欲しいな。 貴方しか出来ない重要な役割だから、お願いします。愛する雅夢。 愛用のボールペンで書き終えた後、ちっちゃく溜息をついて大学ノートを閉じた。このノートの存在は際の際まで黙っておくね。ブログではポジティブな部分を出していても、やっぱり不安なの。死ぬのは・・・やっぱり、怖いんだ。どうしたんだろうね、今日はいやにブルーな本音が出てる。 健康な人間だって、メンタルに左右される。体内に不安を抱えていたら尚の事。 代表を務めていた時、私は病を抱えた社員の不安や気持ちを、解ってあげられていない人間だった。 人って病やいままでと異なった状況に置かれると、生きたいとの気持ちを一層強くするんだね。 私も・・・一日でも長く、命の炎を繋ぎたい。 だからガンを縮小させて、手術で摘出できるようにしたかったな。 リンパに移転しているなんてね、思いもしなかったよ。 抗がん剤TS-1の副作用にも、頑張って耐えたのに。口の中に出来た口内炎が、まるで今の心の痛みのようにヒリヒリと疼いている。 死ぬのが怖い。哀しいのは、私一人の人間がこの世界からいなくなっても、誰一人生活が変わるわけじゃないという現実。積み重なる日常は、私の記憶を少しずつ確実に消し去っていくんだろう。 雅夢、君でさえも。大学ノートをドレッサーの引き出しにそっとしまう。 「美香、調子悪いのか？入っていい？」寝室をノックする音に答えた。「あっ！！ちょっと待って！着替え中なの！」他愛も無い会話を積み重ね、静かな日常をこれからも送っていくんだろう彼と私。互いを想うゆえの、小さな嘘や偽りを繰り返しながら。 ドレッサーのチェアーから立ち上がり、寝室のドアを開けると、小さく笑みを浮かべた雅夢がエプロン姿で立っていた。 「何度見ても慣れないな、君のピンクのエプロン姿」苦笑する私に彼も苦笑い。 「しょうがないでしょ、このエプロンお袋から貰ったもんなんだからさ。まだ白の割烹着のほうがマシだったかなぁ。そうそう、美香の好きな茶碗蒸し作ったぞ、冷ましておいたからすぐ食べられるよ」 「ん、ありがと」優しいね、君は。口内炎が酷く食欲がない時、決まって彼は茶碗蒸しを作ってくれる。ちょっとブルーな気分だったのに不思議よね、雅夢の顔を見たら、霧が晴れるように気持ちが落ち着くよ。私のウエストに優しく手を回し、身体を支える仕草。そっと肩に寄り添う。 美香は我慢強い女だ。抗がん剤の様々な副作用に耐え、あの時以来愚痴一つ俺にすら吐き出さない。ただそれがかえって痛々しいと感じてしまう。副作用は彼女の場合、貧血と口内炎が最も酷いらしく食欲をそがれてしまっていた。そんな時は、利尻昆布と鰹節で丁寧に出汁を取り、茶碗蒸しを作る。 口に含んでホッとした表情を見ると、俺も同様の表情をしているんだろう、はにかんだ笑顔を向けてくる美香。彼女にとってたった一口の食事ですら、命を繋ぐ為の重要な事。 「食べられなくなる。それが一番怖い」と言う。食物を摂る。俺にとっての当たり前は、美香にとっては命がけの行為なんだ。 病と闘う人と暮らし始めて気がついた点は、当たり前に考えていた日常は、実はそうじゃなかったと、自身の生き方を振り返るきっかけになっている。 対面に座り、少し嬉しそうに茶碗蒸しを食べる様子を見て、作ってよかったって思う。 「ねぇ、そんなにじっと見つめられると、食べづらいんですけど・・・」(´ω｀ι) 「ん？そう？俺は美香が、美味しそうに食べる姿、ずっと見ていたいんだけどな！」 「雅夢の場合、じーっと見つめ過ぎなの！(>д<;) 照れちゃうでしょっ！！」 「いいじゃん、新婚なんだから。美人は三日で飽きるなんて、ありゃ嘘だなっ！！(*´Д｀*)美人妻をもらった男に対するやっかみだっ！！」((´∀`*))ヶﾗヶﾗ 言葉に照れたように笑う彼女。そう、いつまでもこんな風に好きな人の笑顔を見つめていられたら、どんなに幸せなんだろうな。がんは腹膜播腫（はしゅ）内臓を包む腹膜に散らばって転移後、リンパ節に転移との医師の説明。今の状況について説明を受けた時、美香、君だって少なからず医師の言葉に衝撃を受けていただろうに。気丈にも表情をも変えず淡々としていた。 俺の方が動揺して彼女の左手を握り締めた。その一瞬少し驚いた表情をして、すぐに笑って見せたよね。まるで母親が、動揺する子の気持ちを落ち着かせるかのようにさ。 強いよな、覚悟を背負った人間って。もしも反対の立場だったならば、美香のように冷静ではいられなかったろう。ゆっくりと茶碗蒸しを味わう様子を見ながら、一週間前の出来事を思い返す。 「な、美香、俺さホスト辞めようと思う。金も結構稼いだしな」言葉に弾かれたように顔を上げる。「美香の親父さんみたいにさ、自分の作った物が後世に残るような職に就きたいんだ」 「それって職人になるってことなの？」 「ん。大工の子は、やっぱり大工の道に歩むもんなのかもな。親父さんと会った時、俺の父親と被った感じがした。自身の造る物への情熱や拘り、そしてそれが形になる。俺も男だからな、自分の軌跡ってやつを残してみたくなった」 「そっか」それ以上何も言わず、でもちょっとだけ嬉しそうに口元で微笑んでいる。もしかして美香は、密かにそのことを望んでいたんだろうか。「お前を支える俺も、健康管理しっかりとしなくちゃな！」 「そうね、身体壊した後に後悔したって遅いんだもの。若いからって無理は禁物よ！」 さすがに実感が込められていると感じたんだろうか、苦笑混じりのいたずらっぽい微笑みを浮かべ、可愛くウインクをして見せた。 オンナ心 不安と希望とへ お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
2009/07/17 11:25:47 PM
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