考える日
2年前の今日、亡くなられた方がいた。正確に言えば今この時間にはまだご存命で、ネット越しのやり取りも殆どない希薄なものながらどことなく気にかかり毎日その方を回線越しに見つめてはいた。私などから見れば輝く才能があり未来があり、しかしそれでも苦悩する若い人に私は何もできずにただ見ていることしかできずにいた。踏み込んでいいものかいや踏み込むとしても何ができるのか、いやできないなと指先で打つことすら躊躇っているうちに事態は進みそこでようやくあちこちにできる限りの連絡は取ったが遅かった。無論私のせいだなどと思い上がるつもりはない。その人に私という存在が届いていたはずもない。直接やり取りもないので残ったものはその人に関する他者との連絡メールとそしてその人の最期の書き込みだけなのだが、ふとした時に読み返しその度に自分の無力と無能と情けなさを噛み締めている。