L a p i n *

今日は夫婦で、インフォームドコンセントを受けてきました。
一体何するんだろ？？って言いながら・・・

まずは、コーディネートルームで看護士さんから15項目くらいある
体外受精についての説明を受けました。

私は以前、説明会で聞いたのと同じような感じだけど旦那は初めて。
ＰＣの画面を見ながら説明を進めていくのが、今時代を感じる。

内容は・・・

例えば、体外受精であっても子宮外妊娠する可能性があること。
卵子の採取時に血管を損傷して腹腔内出血を起こす可能性もあること。
麻酔ショックのように、普通の手術と同じようなリスクが伴うこと。
移植胚数は三つ子にならないように、2個までしか戻さないこと。
料金設定のこと、、、などなど。

これらの説明をすべて聞き、わからないところは聞きながら理解できれば
サインをする。

その後、ドクターのいる部屋へと移動し今後の予定を立てる。

私の場合は、今生理周期が9日目なので次の生理が始まるとピルを飲む事になった。
これは「カウフマン療法」と言って、体外受精の前の周期に卵巣をお休みさせて
そのリバウンドで本番周期に本領を発揮（？）して、ガンバってもらう為に行われる方法。

生理不順の治療で6年前にピルを服用したことがある。
最初は中用量からスタートしたけど、あまりの副作用のキツさに途中でリタイア・・・(￣_￣|||)
で、低用量に変えてもらったけど私の場合は服用後6時間後に吐き気と悪寒と頭痛がひどかった！！

特に吐き気。
一応食後、って指示されたけどそれじゃーゲロゲロで眠れない。
だから寝る前に飲んだら吐き気で早朝に目覚めて、ひとしきり戻す・・・
その後も数時間吐き気は止まらず胃液まで出す始末。

それをまた再び・・・

考えただけでも吐き気がしてくる・・・トラウマだぁ～(´＿｀。)

でも今回は継続的ではなくって、一時的。
頑張るしかない。。。


今日は色々な説明をされている時に涙ぐんでしまった。
理由は不明。
きっと精神的に不安定なんだろね。

最近、眠れない。
数時間ごとに吐き気がする。
すっごい倦怠感がある。
むしょうに泣きたくなる。

でも理由が判ってるだけに、どうしようもない感じ。

体外受精をするって決めたんだから、頑張ろうと思っているけど心が追いつかない。



実は、このblogは3つ目。
全部楽天なんだけど、その中で不妊治療を始めた頃に書き始めてたくさんの仲間ができた。
すっごい心強くって、会ったりもした。

その仲間は今では全員ママになった。

なぁーんか取り残された感じですっごく焦った。
別に競争じゃないんだし、焦る必要なんて本当はナイってことは判ってる。
でも、すごくうらやましいってのが本音。

だからそのblogは閉鎖した。
毎日の楽しそうな様子にとてもじゃないけど、ついて行けなかったから・・・

そういう事とか、体外受精の金銭的な問題とか考えてたら胃がキリキリと痛むわ。
トータルで60万ほどかかる計算。

ピル服用、2週間毎日筋肉注射に通う事、麻酔をかけられること。
本当はどれもこれも怖くて仕方ない。
でも誰にも言えない・・・
だって心配させちゃうから。

旦那だってすっごく気を遣ってくれてるのは知ってる。
でもたまに、子供を産むまでに一体いくらかかるんだって言われると辛い。
とっても申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

そういう不安要素が私を追い詰めてる。

かと言って、後には引けない。
今年三十路、メソメソしている時間はない。
卵の質は年々落ちて行ってるし、時間が経つにつれて体が無理きかなくなっている。
周りは「まだ20代」って言うけど、後3ヶ月で30だよ。

30だから、子供を産まなきゃいけないワケじゃもちろんないけど
欲しいのなら早いうちにって、10年間思い続けてきた。

10年も経ってしまった、10年・・・早かったわ。

こんなに不安だらけ。

このままでいいんだろうか？
もし今回の体外受精でダメだったら・・・

もしかしたらもう後がないのかもって思うと・・・

うちはそんなに金銭的にも余裕はないので、そんな60万って金額をホイホイと出せるわけもないのも判ってる。


それから、もう一つの不安要素。

今日の説明で、自然妊娠よりも流産率が高いって言われた事。

めちゃめちゃ高いわけではないけど、、、
私は過去に、完全に妊娠が成立してからの流産が一回。
化学流産二回。
それ以前にも一度、妊娠したかもって思っているうちに大量の出血がありそれを生理だと思っていたけど
きっと今思えば、妊娠だったのでは・・・って思う。

だから「流産」って言葉が怖い。
クリックの掲げている「妊娠率」は「出産率」とは同じじゃない。

妊娠できればこのクリニックでは「サヨナラ」を意味する。
つまりその後のことは、数字では出ない。
その部分を心配している。

妊娠した時に、確かにお腹にぬくもりを感じた（様な気がした）。
きっとこれが母性かなって思うんだけど、それが体から急に無くなった時には本当に
申し訳ない気持ちと、やりきれなさと、絶望感が体から溢れる。

それを何度も経験するのだけは嫌っ！


注射の痛みはすぐにひくけど、心の痛みはひかない。


だから・・・


だから・・・？


とりあえず、進む事しかできない。

妊娠することがゴールじゃない、むしろスタートライン。
出産して二人で子育てをして、家族が欲しい。
それには進むしかないんだね。。。



重くなってしまってごめんなさい。
ここにしか書けないんです。

書くことで少しでも楽になれるような気がしたから・・・
でも無理にコメントは書いてくれなくても大丈夫！
世の中にはこういう人もいるんだな、くらいの気持ちで読んで頂けるだけでも
幸いですもん♪



明日からまた、元気に笑うからねっ！