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下弦の月

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人にやさしく

モンゴル800の「あなたに」という歌をふと思い出しました。出だしがとても好きです。『人にやさしくされた時　自分の小ささを知りました　　　　　　　あなた疑う心恥じて　信じましょう心から』人を信じることは難しいことだと想います。たぶん強い人にしか出来ない。人に優しく出来る人も、たぶん強い人だと想います。　優しい人になりたい、そのためには強い人になりたい。昨日の夜、怒りながら部屋に入ってきて、　彼が呑み会にいっててメールも来なくて、連絡もない、それに対して腹が立つ、別れるなどとわめいてました。「かわいぃなぁ・・・」と想いました。それは好きなわけであって、本気で別れたいわけではない。妹はそのあと泣きじゃくりながら寝ました。愛情の表現は難しくてまだまだ妹も子供で、それでは彼には伝わらないことも分かってなくて。たぶん恋愛を重ねれば経験すれば、もう少し相手を思いやれるんでしょうね。自分のことじゃなく、相手の気持ちを思いやれれば、もっともっと優しくなれるんでしょうね.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ そして自分自身も苦しくなくなる。一石二鳥じゃない・・・・　ねぇ・・・？(*^ｍ^*)　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　卒業　　さよなら　さよなら　さよなら　多分もう会うことはないよ　君が強く心をつなぎ　そして　今日も日が暮れてゆく　さよなら　さよなら　さよなら　素直に喜べる事はないよ　僕は君を卒業するよ　切ない気持ちと共に　また多分君を思い出すことがあるだろう　過去の話になるには時間がかかるだろう　あなたの事で涙を流せなかった日々が　僕はふと後悔してしまう事があるだろう　あぁ僕は君を本当に卒業できるのか　淋しさと切なさと懐かしさが駆け巡る　言葉と心が反比例してしまう　本当に僕は　あなたを忘れて生きる自信がないのさ　だけど　　さよなら　さよなら　さよなら　君にもう逢いたくはないよ　君と会えば僕は多分　一生忘れられないから　さよなら　さよなら　さよなら　素直に喜べる事はないよ　僕は君を卒業するよ　切ない気持ちとともに　僕は君に何かをしてあげる事が出来たのか　なんか僕はあなたに迷惑かけた気がします　ごめんと言えば　わざとらしく聞こえそうなので　あえてあなたの前で　誤ろうとはしないつもりです　最近僕は自分の足で立ちたいと思い　そこで僕は昔をひきずりたくはないんです　でもあなたを見ると切なくなってしまうので　本当に自分勝手やけど　僕はあなたを忘れます　だから　さよなら　さよなら　さよなら　多分もう会うことはないよ　君が強く心をつなぎ　今日も日が暮れてゆく　さよなら　さよなら　さよなら　素直に喜べる事はないよ　僕は君を卒業するよ　切ない気持ちとともに　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　　

November 18, 2005

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憧れだったその背中　今は肩を並べて歩いてる

あたしはきっとスゴク幸せ者なんだろう。例えば、こうやってブログを公開にすることによって、自分の生活や恋愛をさらけ出して、それに必ずコメントをくれる人がいて、勇気づけられて、元気付けられて、だからやめられない。　ゆぃちゃん、みほさん、いちごちゃん本気でありがとう。そのほかもコメントをくれたり、訪問してくださる方々、　本当にありがとうございます.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.これからも皆さんに支えられながら頑張っていこうと想います☆　良のこと.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　今週から卒業制作、手伝うことになりました(*^ｍ^*)　うれしいです、いっぱい会えるから。　　私も美大卒業してるから、ホワイト模型とか得意で、　手伝えることが出来てうれしいです。　彼の作品だから、雑用でいいんだ♪　　それでも、彼の卒業制作に関われることがなんだか　小さな幸せを感じてしまいます。　ほっと一息お茶してるときにじゃれてて、　いっつもこちょばし合いになるんだけど（笑）、　　我慢できたら8行のメール（これは彼にとってはかなり長いｗ）　をくれる約束をしたから一生懸命我慢して我慢して　笑わずに耐えました！！！！！！ｗ　そして約束通り、その日の夜彼からのメール。　「お互いの存在をいつまでも当たり前の存在だと思うことなく　　　慈しみ合っていこうな♪いつもありがとう、これからも　　　　　　　　　　二人の思い出たくさん作ろう☆」　うれしかった。　ゲームの約束でも、スゴクうれしかった。　もちろん即保護メールです(*^ｍ^*)　でもでも、携帯月曜に変えるから・・・・。　月曜にもっかいおくってくれんかなぁ・・・・。　.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　　桜の時　　今まであたしがしてきたこと　間違いじゃないとは言い切れない　　ケドあなたと会えたことで　すべて報われた気がするよ　　降ってくる雨が迷惑でしかめっ面したあたしに　　雨上がりの虹を教えてくれた　ありがとう　　「春が来るとこの川辺は桜がめいっぱい咲き乱れるんだ」　　あなたは言う　あたしはうなずく　　右手をつないで　優しくつないで真っ直ぐ前をみて　　どんな困難だってたいしたことないって言えるように　　ゆっくりゆっくり　時間を越えてまた違う　　幸せなキスをするのが　あなたであるように　　今まであたしが覚えてきた　掌の言葉じゃ足りないほど　　伝えきれない愛しさに　歯がゆくてむなしくて苦しいよ　　まぶたの上にキレイな青　薄い唇に紅をひく　　色づいたあたしを無意味なものにしないで　　憧れだったその背中　今は肩を並べて歩いてる　　もう少しだけ　信じる力ください　　気まぐれにじらした　薬指も慣れたその手も　　　　あたしの心とすべてを動かし掴んで離さないもの　　限りない日々と　巡り巡る季節の中で　　いつも微笑んでいられる　二人であるように　　春が終わり夏が訪れ　桜の花びらが朽ち果てても　　今日と変わらず　あたしを愛して　　右手をつないで　優しくつないで真っ直ぐ前を見て　　どんな困難だってたいしたことないって言えるように　　ゆっくりゆっくり　時間を越えてまた違う　　幸せなキスをするのが　あなたであるように　.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆

November 17, 2005

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こんな風でしか君を愛せなくて　本当にごめんね

午前中、交通事故したときの自賠責障害の書類を出しに神戸にいってきた。神戸に行くのなんて何ヶ月ぶりだろう。前の彼（2年半付き合ってたんだけど）の学校が神戸にあったからよく学校が終わったら迎えにいってたっけ。三宮から元町への街並みが懐かしくて、よくいったカフェだとか、帽子屋さんだとかボウリング場だとか。あの頃がふとよみがえる。懐かしんでも戻るわけでもなく、今はお互いの生活があってお互いの恋愛があって、もう連絡はとってない。私のメモリからも彼の名前は消えてなくなってる。かわいぃカフェとか見かけるとよくはしゃいでいったっけ。やっぱりそれなりにホームシックみたいに淋しくなるときもないといえばうそになる。青春時代をずっと共にすごした家族のような存在だったから別れて半年以上経つけれど彼の顔もクセも仕草も忘れない。だからといって、未練がましいだとかそんなんじゃない。もう過去のことだし、今出逢ってもやっぱり私は良のとなりにいることを、今の彼のそばにいることを選ぶだろう。あの頃の私がいるから今の私があって、だから今、良のそばにいられると思ってる。だからたぁしにも感謝してるし、きっと幸せになってくれるだろうとそうあってほしいと願ってる。誰にでも忘れられない恋があって、私の忘れられない恋はたぁしで、そして良が忘れられない彼になってほしくないと、想い出にはなってほしくないと、心から大切に想う。そう考えていると、彼の中の忘れられない人のことも少しは優しい気持ちで聴けるかもしれない。別れには絶対理由があって、それを乗り越えることの出来なかった元恋人達よりも、今一緒にいることのほうが何百倍もステキなことだと、良がいる、ただそれだけで誇れる、幸せに思える自分になれたこと心からありがとう.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　ソラアイ　ヒドク曖昧な空　あの頃の僕によく似てる　晴れるわけでもなく　雨が降るわけでもなく　まるで自分のものみたいに　僕を呼ぶ君が好きだった　その瞬間だけは僕の、僕だけの君みたいで　愛する故に気遣いあって　サグッテは苦しくなって　そんな風でしか君を愛せなくて　・・・本当にごめんね　晴れるわけでもない空を　それでも僕は　今日を期待して生きてみる　きみが僕にくれたように　僕もまた誰かを　深く愛せますように、と　今になって思えば　君もまた僕とよく似てる　きっとこんな僕だけに　寂しい想いしただろう　　愛する故に淋しくなって　ツカエテハ苦しくなって　傷つけ合えるほどに愛せたなら　変わる事あったかな　晴れるわけでもない空を　それでも僕は　今日を期待して生きてみる　不器用ながらも愛した日々が霞んでしまっても　消えることなんてないから　移り変わってく　季節があって　僕もすこしは変われたかな　何かを見つけられたかな　あの空の向こうに　あるヒカリのように　晴れるわけでもない空を　それでも僕は　今日を期待して生きてみる　きみが僕にくれたように　僕もまた誰かを　深く愛せますように、と・・・　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

November 15, 2005

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君のとなりで　君のために

　彼の友達にほめられるのはうれしい。　彼の家で勉強会があって、それに参加する機会があった。　　私は初参加で、もちろん前のこととかも知らなくて、　彼の友達ばかりの中に混ざって話したので緊張だらけだった。　そのときの話を昨日してて、彼の友達曰く、その日の会は　だらだらしてて失敗だったらしく、ヒドク反省してたみたい。　その彼の1番仲のいい友達が　『例の会、失敗だったね、わかった事といえば、　　　　　　　お前の彼女がいい女だってことだけだね。』　なんてありがたいことだろう。　自分の友達は私のよさをわかってくれてるからトモダチなわけで、　彼の友達や彼の家族に認められることは想像以上にうれしい。　そしてそれを自然に話してくれる彼の声が愛しかった。　きっと、彼も自分の友達に彼女をほめられる事はうれしいと想う。　わたしだって、友達に彼を褒められたらうれしいから。　彼のために、ステキな女性になりたいと想った。　これからもずっと。　そう、他の人にモテなくていい。彼にさえモテればｗ　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　Key 　たくさんの色を使って気持ちを描けたなら　私はこの手に筆をとり　絵を描いたでしょう　いくつかの言葉並べて　気持ちを選べたなら　私はこの手にペンをとり　手紙を書いたでしょう　だけどね　それが出来なくて　この歌を歌う事にしました　他には何も出来なくて　鍵をかけ　送ります　あなたが涙の日には強さをひとつ　抱えて誓った　そばにいる事を・・・　だからもう泣かなくてもいいよ　器用には伝えられないけれど　あなたが笑顔の日には優しさふたつ　抱えて讃えたい　想い合えた事を　これからもずっと・・・　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

November 14, 2005

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いつもあなたを想っているよ　かっこつけないで

久々の日記更新です.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　最近は仕事が忙しくってまったく更新できません。o゜o(´□｀*)o゜o゜о　更新してないにもかかわらず、覗いてくれる人、ありがとぅ☆　近状はまったく平平凡凡な毎日。　良とも11月9日で半年を迎えました(*^ｍ^*)　時が経つのは早すぎて半年前が昨日のよぅ。　最近は会えないから淋しいって想うこともあるけど、　だからこそ忙しくしてるのかもしれないけど、　そうやって会える日のために頑張れる自分が好きです。　ふと、歩いてるときに、感じることがあって　「もし、良に他に好きな子ができたって言われてたら・・・？」　って考えることがあって、　そのときに自分はどうしようと考えてました。　その時に、きっと悲しいけれど、彼がそのほうが幸せなら　身を引くのが1番彼にとってはいいんだろうと、　彼の立場にたって真剣に考える自分がいて、　「笑って別れよう。」とか考えてる自分がいて、　実際できるかはわからないけれどそうゆう風に考えれるかもしれない。　そのあと私はどうなってしまうのか。　たぶん、考えられないほどの苦しみで死にたいとか想うかもしれない。　けど、きっとそれはない。　彼との別れで私が死ぬと私は楽になるけれど、　じゃぁ生きてる彼は？　そのときの良の気持ちを、良の人生を想うと私は死ねない。　じゃぁどうするの？　わからない。答えなんていくら考えても出なかった。　そしてわかったこと。　答えが出ないものはきっと今考える必要のないものだから　答えがない。　そう、だから今を生きればいいんじゃない。って想う。　　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　Ｆｌｏｗｅｒ　あの日からもう私、一人で歩き始めたの　忘れかけていた街並み　心の時間に問いかける　ふたつの足でそっと歩いてきた長い道は　曲がり角も増えたけれど　大切な真実　あなたはどうしてる？　くじけそうになったりしていない？　ほら、空を見上げてみて　大人瞳になったね　もう、自分はだめなんて絶対想わないで　今この時を越えればもうすぐ笑えるから　いつもあなたを想っているよ　かっこつけないで　泣き虫な私から　今日まで数えてきた明日　何かを捨てる勇気を持って変われたんだ　人は弱いものね　守りたいものが守れなくて　でも、生きることは強い自分にしか出来ない　人前では見せない涙はキレイだから　上手くはいかなくても人生にルールはない　あなたらしく歩けばいいよ　未来に向かって　溢れてくる想いを言葉にできなくても　そう私がそばにいるから迷わなくていい　もし世界が終わっても　あなたの手にある花は　きっと咲き続ける　それだけ忘れないでいて　だから2人の花咲かそうよ　今、この場所から　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

November 11, 2005

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キスして抱きしめて　愛してるって言って

　昨日は文化の日で仕事が休みだったし、　　彼も学校が休みだったので一昨日の夜からの家にお泊り☆　卒業制作が忙しいからあまり邪魔したくなかったけど、　とにかくそばにいたかったからいくことにした。　部屋中卒業制作のものが散乱してて、がんばってるなぁと。　とりあえず着いてすぐご飯作って、カンタンなのだけど。　お茶とか用意したりしてたら　「働いてきてそんなに働かなくていいよ？？ゆっくり座っときぃ」　ってゆうてくれてやっと一息。　良が卒製してる横でうとうと・・・　気がついたら寝てました。でも彼がある程度きりがいいとこで　　寝ようとして、私の横にやってきて、　ずーっとちゅっ☆ってしてくれてそれで目が覚めた。　なんて幸せな目覚め.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　普段はそんなになのに、こうゆうのってスゴク愛を感じる。　寝てるからわからないかもしれないのに・・・。　そうゆうのってほんと愛を感じて好き。　本当に寝るだけだったけど、好き。　今日と明日がんばったらまた会える。　がんばろう.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　

November 4, 2005

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愛よりも恋よりもハヤク

　占いを信じますか？　昨日、生まれて初めて占いをしてもらった。　タロット占い。　私はもともと目に見えないものは信じない主義やし、　完全理系なので、統計学ならまだしもタロットなんてファンタジックな　占いは殆んど興味がなかった。　でもふとやってもらおうかなぁ。。。と言う気になって　昨日生まれて初めてチャレンジ.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　結構、緊張するものですね｡ﾟ(ﾟ´･Д･｀○ﾟ)ﾟ｡ﾋｸﾋｸ　手に汗かいちゃったよ・・・。　バイト先の支配人が趣味でやってる分で、それほど興味もなかったケド　あまりにもみんなが当たるって騒ぐことと、　最近真剣に結婚をしたいと意識している心境が重なって　　ついに私も占いの世界に足を踏み入れちゃった(*^ｍ^*)　私のカードは、結構いいカードでもう、彼に一直線ぶり発揮だった。　ただ、彼のカードはよくなくて、今何かスゴク苦しいことに　とらわれてて少なくとも今は結婚のケの字も考えてない、　というよりも考えたくない状況だということ。　・・・・・・・・・。　たしかに。　卒業制作でいっぱいいっぱいで、あと1ヶ月を切ってるから　　毎日家にこもってひたすら図面を引いてるかも。　やっぱり、1番しんどい時期だよね。　自分も通って来た道だから、よく分かる。　タロット占いに関しては彼のバイオリズムの変化が激しくて、　スゴク波があるから、特に心配することもないみたい。　時期的なものだということでした。　これから二人に襲い掛かる最大のハプニングは、　「新しいことが出来ない」ということみたい。　「え、そんなんでいいんですか？最大のハプニング・・・」　みたいな(*^▽^*)やーよかったよかった(*^▽^*)　信じないとか言ってるわりに結構しっかり聞いてんの(*￣ｍ￣*)　やっぱり彼は女性優位に立たれるのはいやな人間らしく、　　（大体わかってましたけど・・・）　これからも謙虚にいようと心に誓いました。　とにかく今は負担にだけはならないように、気をつけます☆ .。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　　夢のしずく　愛よりも恋よりもはやく　あなたに出会ったいたずらが　私のすべてを変えてゆく　恋におちてゆく・・・　出会いは簡単　今どうして切ない？　別れ繰り返し　人は愛を求める　　いくつもの夜に　溢れる涙重ねて　背中合わせの二人　離れる？寄り添う？　この星に漂い続ける　あなたと私が巡り会う　指先に愛を感じたら　心ほどけてゆく・・・　大きな波のように　深い海みたいに　吹き抜ける風のように　あなたを包みたい　　愛されるたびに　私のなってゆくの　凍りついた心　抱きしめ溶かして　二度と会わないと決めたとき　この胸は痛むのでしょうか　手のひらで愛を見つめたら　もっと自由になれる　伝えたいもっと　限りない想いを　もう何もかも　失ってもいい　この恋がすべて　この瞬間何かが　生まれたらきっと　それは・・・　紅い花びら舞い落ちてく　青い葉の雨のしずく達　あなたを愛した夢の証　朝日に消えてゆく　　愛よりも恋よりもはやく　あなたに出会ったいたずらが　私のすべてを変えてゆく　二人おちてゆく・・・　.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　　

November 2, 2005

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ひとりじゃないから　私が君を守るから

　土曜日、彼の家で勉強会をした。　私は初めて参加したんやけど、彼の友人と集まって　いろんなテーマで話し合う会みたいな感じで、　愛だとか、運命だとかスゴク抽象的な話から、　政治経済とか株とか社会情勢までいろんな分野の話をした。　勉強事態、高校以来まじめに取り組んだりする機会が少ないので　わたしにとってはとても勉強になったし、　スゴクためになったと思う。　男性の恋愛感みたいなものもやっぱりあったし、　なにより彼の思想が分かった気がしてよかった。　バイトだったから、私は先に帰った。　けど、バイトが終わったら彼の家に行く予定だったから、　頑張れた.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　晴れてバイトが終わって彼の家にいくと、まだ冷めやらぬ感じの　彼と、運命についてだとか、意志についてを話してた。　そうゆう風に、良といっぱい話せることがうれしかった。　バイトのリーダーとしての相談をしたときの話。　彼は「上に立つ人間は常に優しさと思いやりを持って接する」　ということが一番大切だと、常日頃いっていたし、　良自身そうゆう人間だった。　そんな彼が土曜日の夜、「俺は、もしかしたらお前に対して、　思いやりがないのかもしれない。だって、お前のことを想ってるなら　　メールだってすぐ返そうとおもうだろうし、そうゆうことを偉そうに　言ってる割には自分自身なにも出来てないのかもしれない。」　そんな風に彼は言った。　だけど私はそれは違うと想った。　確かに、メールが帰ってこなかったり、妬いてくれなかったり、　淋しいと感じることはたくさんある。　だけど、ちゃんとすきって気持ちは伝わってくるし、　言葉がなくても愛してくれてることを信じてる。　それに元々、メール嫌い、携帯嫌いな彼が　付き合ってから毎日メールをしてくれてることも事実だ。　それのドコに思いやりがないと言えるだろう。　毎日メールを交わしてること事態、彼にとっては奇跡だから、　私を想ってくれてる証だから。　彼は私に対してその話をすることは「もしかしたら嫌われるかも」　というリスクを背負って話した、と言った。　嫌われるかもしれないことを話すのは難しいし、　それをリスクだと想ってくれてることが優しさだと想った。　彼の愛が私の中にしっかり伝わった。　そして、不安な心は少しづつ晴れていった。　私の恋愛体質は治りそうにないけれど、　彼の言動や優しさが私のパワーになっていることは確かだ。　彼の事がいろいろ分かった気がしてうれしかった。　寝るときに何も言わずにぎゅってしてくれたこともうれしかった。　いっぱい好きが伝わったよ。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　STORY 　限られた時間の中で　　どれだけのことが出来るのだろう　言葉にならない程の想いを　　どれだけあなたに伝えられるだろう　ずっと閉じ込めてた　胸の痛みを消してくれた　今　私が笑えるのは　一緒に泣いてくれたキミがいたから　一人じゃないから　きみが私を守るから　強くなれる　もう何も恐くないよ　時がなだめてく　痛みと共に流れてく　日の光がやさしく照らしてくれる　説明する言葉も　ムリして笑うコトもしなくていいから　なにかあるならいつでも頼ってほしい　疲れた時は　肩をかすから　どんなに強がっても　ため息くらいする時もある　孤独じゃ重い扉も　共に立ち上げればまた動き始める　ひとりじゃないから　私が君を守るから　あなたの笑う顔が見たいと想うから　時がなだめてく　痛みと共に流れてく　日の光が優しく照らしてくれる　時に人は傷付き、傷つけながら　染まる色はそれぞれ違うけど　自分だけのStory　　作りながら生きてくの　だからずっと、ずっと　諦めないで・・・　一人じゃないから　私が君を守るから　あなたの笑う顔が見たいと想うから　時がなだめてく　痛みと共に流れてく　日の光が優しく照らしてくれる　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 31, 2005

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happy days

　彼が冷たい気がする。　水曜、女の子と遊びに行った日以来なんだかそんな気がする。　たぶんただの勘違いだろうと思う。　そうゆうことがあったからちょっとした事を気にしちゃうんだろう。　1番嫌いな私自身。　メールが帰ってくるのが遅いだけで、　あれ？？って思ってしまう。　昨日の夜メールしてからまだ返ってこない。　そんなのいつもならある程度気にならない。　駆け引きがしたいわけじゃないのに、意地を張って　メールくるまでメールしないでいようなんて思ったりするんだけど　いつも待ちきれず、メールしちゃう。　今日こそは、今日こそは、　良からメールしてきてくれるまでしないんだから。　理由がなくても逢えるような関係になったんだから　もっともっと一緒にいたいと思う。　だからたまには「逢いたい」ってゆってみてよ。　それだけで私、またしばらく幸せでいれるんだから。　それだけで私、こんな毎日も頑張れるんだから。　たった1週間逢えなかっただけで、こんなに不安になるなんて　たった1週間逢えなかっただけで、こんなに弱くなるなんて　きっと良はこんな私の気持ち知らない。　ぜったい言わないもん。　こんなにも好きなことはまだまだ絶対言わないもん。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　かたちあるもの　夜空に消えてく星の声　　儚げに光る鈍色の月　二人で泳いだ海は何故　束の間に色変えてゆくんだろう　このまま眠ってしまいたくない　あなたをまだ感じてたい・・・　もしもあなたが寂しい時に　ただそばにいることさえ出来ないけど　失くす痛みを知ったあなたは　ほかの愛を掴める　そう祈っている・・・　いつかあなたが夜に迷い　ふとあの日を見つめ返すなら　眩しすぎる太陽の中で　微笑む私を思ってね　　重ね合わせてゆく「好き」のつよさ　泣くことさえ　愛に変えた・・・　強がる愛の弱さ両手に　抱えてもろい絆を確かめてた　でもこの今を生きるあなたを　ずっとずっと見守る　my love　その心に・・・　泣きたいときや苦しいときは　私を思い出してくれればいい　寄り添える場所　遠い夏の日　温もり　生きる喜び　すべての心に・・・　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

October 28, 2005

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男のあり方、女のあり方。

　男はこうあるべき、女はこうあるべき。　あくまでも私の個人的な指摘意見なので、　一般論ではないと想います。　私の理想としている男女の形はフェミニズムに反するかもしれません。　昔と違って現在はほんとにだいぶん男女平等になってきてて、　もちろんまだまだ完全に同じとはいえないけれど、　ある程度社会的地位にしても女性の権利は主張されてきてます。　ただ、その中で恋愛に関してはどうなのかなぁと。　私は男の人には強くあってほしいんです。　いくら男女平等になってきていても、やっぱり男は男。女は女。　ほとんどの家庭がお父さんが働きに出て、お母さんが家のことをする。　お父さんが専業主夫って家庭はまだまだ少ない。　一家の大黒柱って言われるのだってお父さん。　それはたぶん一生かわらないんじゃないかなぁと思うし、　私は変わってほしくない。　だからそんなお父さんには強くあってほしいと思う。　精神的にも肉体的にも。　　最近は女が強いカップルが増えてる気がする。　私だって前の彼と私なら私が強かった、と言うより、　彼が弱かった。結局言い合いになっても言い返せない。　優しくて、いい人だったけど、尊敬できるかと聞かれると難しい。　確かに一緒にいて楽しいし、楽だったけど、　それは楽で、お互いに成長できるかといえば限界だったのかも。　今の彼は人として尊敬できるから、成長も出来る。　自分自身の考え方も変わったし、大人になったと思う。　話しはそれちゃったけど・・・　私は男性には強くあってほしくって、社会に出て働いてほしいし、　女はそれの支えになって、子供達や家庭を守っていってほしい。　だから少なくとも人前では彼をたてたいし、　彼にもどしっと構えててもらいたい。　あ、うんの呼吸じゃないけれど、そんな仲になりたいと思う。　女の子は守ってほしいと思うものなんじゃないかなぁと。　　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　　Hello goodbye　ねぇ　どんな夢を見てるの　　ねぇ　あなたの空は何色？　遠い目が夕暮れに似合う　海の色があの日と違う　　涙で濡らしたシャツ　ごめんね　毎晩おやすみのコール　ありがとう　だけど私は鳥かごじゃないの　　本当のあなたを知っているから　波音に押されて駆け抜けた　ギュッと抱きしめた　愛してるって　いかないでって　　涙で言おう　そう決めて　振り返って　せーので言った　　笑顔でいった　さよなら　あの日の海へ連れてって　二人の栞を挟むから　さよならの意味はひとつじゃないの　きっとまた会える　　あの夏の　波の音が聞こえてくるよ　もう一度　巡り合いって　言葉の意味が　本当なら言えるの　　さよならって　さよならって　さよならって　愛してる　愛してるって　愛してるって　愛してるって　さよなら　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　　　

October 27, 2005

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決戦の日。

　ついに今日は水曜日。　彼が女の子と出かける日。　頭ではわかってるんよ。別に何もないって。　でも気持ちがついてかない。　私以外の女の子が彼と仲良く話してるのなんかやだ。　想像もしたくないのにそればっかり考えてしまう。　今日、こんな日に限って私は誰とも約束もなく、　バイトもないから今日は一日自由。　もう仕事が終わったらすぐ家に帰って、すぐに寝ちゃおう。　明日の朝まで寝てしまえば、頭のどこかで不安になったり、　苦しくなる事もない。　どうしたって考えてしまうなら、　　寝てしまうしか方法がない。　寝ちゃえば救われる。　今日は私の自分との決戦の日。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　モテる人と付き合うと、その優越感と同時に　それと張り合う不安が生まれる。　たぶん自分に100％自信がある女の子なんてほんのひとにぎり。　誰にだってコンプレックスはあるし、　自分のいやなところはあるし、なかなか自信なんてもてるもの　じゃないと思う。　信じてるからとかじゃない。絶対。　信じるってなに？　基本的にはみんな彼のこと信じてるんだよ。　だけど、信じる気持ちと好きの気持ちは違うから　上手くリンクできない。　それでもそばにいたいと思えるから、一緒にいるわけで。　仲良くしないで、　私以外の女の子と楽しそうに話さないで。　触らないで。　となりに並んで歩かないで。　私以外誰も見ないで。　　そんなことを想いつつ、絶対言わないで、　自分の中で押し殺す。　あたしだって、ハヤク逢いたい。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*　　

October 26, 2005

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あなたの存在大きかったと

　昨日、朝の5時ごろ、寝れないくって彼にﾒｰﾙしてみた。　なぜか眠れなかったみたいで起きてた彼。　次の日学校なのに、大丈夫かなぁと想いつつ6時ごろまで続いた。　さすがに朝が辛かった今日。　それでも昨日、彼とゆっくりﾒｰﾙできたことがうれしかった。　付き合ってから毎日ﾒｰﾙだけは欠かさず続いてる。　あまり電話事態好きじゃない彼だから、　通話をすることはほとんどない。　ﾒｰﾙでさえ、毎日交わしてる事が奇跡に近い。　付き合う前から、彼の携帯電話嫌いなのは知ってたし、　だから余計に今の状況が奇跡だと思う。　そうゆうところで、彼の愛はちゃんとわかるし、　伝わってくるから私にも何か出来ることはないかと、思う。　たぶん、そうゆう風に思えることが、私の中での　究極だと思うし、それが理想だと思う。　もちろん、一般論ではなくって、私自身の理想。　なりたい自分。　だからこれからもずっと私は彼に恋をする。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　ねがい　思ってもなかった　あなたと出会えるなんて　真っ白に輝く雪　並んでみている　　気がつけば去年は一人見上げてた空　こんなにも広く優しく包まれるなんて　凍えた指先包む　その手のひら　陽だまりのように　あったかくて　泣きたくなる　ずっとそばに　そばにいたい　あなただけ　見つめている　繋いだ手に願うの　　また同じ明日が来ますように　あなたに似合う色　二人で見たい映画　気付けばまた探してる　人ごみに一人　この胸そっと浮かべる　優しいその柔らかな笑顔　本当なの？　声を聞かせて・・・　ずっと好きで　好きでいたい　私だけのあなたでいて　弱いとこも　真っ直ぐ　抱きしめて　信じてくれる　その瞳　映る私を　迷わずに信じられる　繋いだ手の温もり　やっとたどりつけた　あなたに　ずっとそばに　そばにいたい　あなただけ　見つめている　弱いとこも　まっすぐ　抱きしめて信じてくれる　　ずっとずっと　好きでいたいよ　迷わずに信じられる　繋いだ手に願うの　　また同じ明日がきますように　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 25, 2005

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あなたという愛を知り　ここにいる

EMI212さん、バトンありがとう.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 初挑戦です(*^ｍ^*)Q1：あなたは賑やかな人と大人しい人どっちですか？　う～ん、100％にぎやかな人を演じる笑　でも彼の前では結構静かな人。　そっちのが素かも知れない(*￣ｍ￣*)Q2：あなたの性格に相応しい単語を５つ挙げてください　　ポジティブぶってるネガティブ。　社交的　恋愛体質　直球　ばか正直Q3：好きな友達のタイプは？　Ｏ型の人。　親友もＯ型。　裏表ない人。　Q4：嫌いな友達のタイプは？　自分の彼や友達を否定する人。　陰口しか言えない人。　空気読めない人。Q5：立ち直りは早い方ですか？　　早い。確実早い。Q6：恋人にしたいタイプは？　自分を持ってる人。　亭主関白な人。　同姓に好かれる人。Q7：恋人と1番の親友。選ぶならどっち？　選ぶ瞬間なんか来ないし、きても選べない。　比べるものが違う気がする。　　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　と、まぁまぁ・・・ドコにでもある回答になってしまった(;￣∀￣Ａ　まぁまぁまぁ・・・ｗ　こんな感じです.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　さてさて、こんな私の近状報告。　土日、死んでました。o゜o(´□｀*)o゜o゜о　理由はもちろん彼。　金曜にどうしても会いたくて我慢できなくて、　　「逢いたいよう｡ﾟ(ﾟ´･Д･｀○ﾟ)ﾟ｡ﾋｸﾋｸ」ってメールしたら　「じゃあ今日おうちくる？」ってなって「うんうん★」　みたいになっていってました(*￣ｍ￣*)　そしたらね、部屋で二人で話してていきなり彼が　「あー、ってゆうかかわいいなぁ？」ｗってゆうてくれたん(*￣ｍ￣*)　彼に生まれて初めてかわいいと言われました.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　めちゃうれしかったです(*^▽^*)ゝ　それでいろいろ話してて、寝る前。　「あ、そういえば水曜に学校の後輩の女の子と遊びにいくけどいぃ？」　って聞かれて、　　「え！？二人？？」って聞くと　「ううん？女の子2人と俺と3人ｗ卒業までに1回遊んでくださいって　　　　言われててん～」　「あら、そう、うん、いいよ・・・？」　　・・・・・・・・・・・・・！！！！！　　それしか言えないじゃない！！！！　　って感じでした。それでそれが本当はいやで、いやで・・・。　　土曜のバイト終わってラストでもっくんにその話をしてて　私は笑いながら話してたんですけど、もっくんが悲しい顔をするので　思わず泣いてしまいました｡ﾟ(ﾟ´･Д･｀○ﾟ)ﾟ｡ﾋｸﾋｸ　でも、彼には言えなくて苦しい日々を笑　昨日の夜、帰ってからあまりの苦しさに本心を打ち明けました。　「本当は複雑なんや～・・・。もし告白とかされてもちゃんと　　彼女おるってお断りしてなぁ？？指輪もつけていってぇな？？」　ってお願いしました(*^▽^*)ゝ　「もちろんやん！！二人も彼氏おるし、大丈夫！！ごめんな、　　心配かけて・・・」　って帰ってきましたｗよかった、自分の中に溜め込まなくて。　うざいとか思われるのがいやで言えなかったけど、　ちゃんといってよかった。　やっぱ、女の子と遊びに行かれるのはいややけど、　約束は守ってほしいし、彼がそうやってゆうてくれたカラ、　もう信じてるから大丈夫になりました.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　実際水曜日はドキドキしてるかもやけど笑　ちょっと強くなった私でした。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　愛しい人　ねぇ聞いてほしいのもっと　瞳をそらさないで　うなずくだけじゃ　もういやなの　ねぇちゃんと見てほしいの　子供じゃいられない　となりで微笑む　愛しい人　誰もいなくなった部屋で一人　化粧箱開けて　夢を見てた少女は　あなたという恋を知り　ここにいる　もうあの想い出は鏡の中　ねぇ知ってほしいのもっと　瞳をそらさないで　触れてるだけじゃ　もういやなの　　ねぇそばにいてほしい　一人じゃ歩けない　私を泣かせる　愛しい人　誰もいなくなった部屋で一人　淋しくて受話器握り締めていたけど　あなたという愛を知り　ここにいる　もう見えない明日もひとりじゃない　ねぇ知ってほしいのもっと　今から起きるすべてを　私を泣かせる愛しい人　となりで微笑む愛しい人　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

October 24, 2005

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わかってほしい私の想い　すべてをかけてあなたを愛してる

　昨日はまりこと会う約束をしてたから、　　仕事が終わってすぐに家に帰って飛び出した。　まりことは高校生からの親友で、彼女が看護婦になってから　そうそう会う時間もなく、今では月に1回か2回に減ってしまったけれど　たぶん私の中では1番近い親友だと想っている。　バイト先もずぅーっと一緒だった。　大人になっていくにつれ、会う時間は減ったものの、　私の人生で彼女はきっと1番大きな存在なんじゃないかと想う。　お互いのいろんな恋愛を見てきた。だからこそ、　まりこには幸せになってほしいと想う。　たぶん、結婚とかしたらお互いもっと逢わなくなって、　1年に1度とかになってしまうかもしれない。　今みたいにはいかないのは確かだと想う。　それでも、私には心の支えになってるし、彼女の中でも　どこかで私がいればいいと思う。　たぶん、自分のことより大切な親友は私の人生では彼女だけ　だと想うし、そんな親友にめぐりあえた私は本当に幸せもの。　昔、私の今の彼はまりこのことが好きだった。　（あくまでもウワサだったし、彼は違うっていってたけどｗ）　それはそれであたしは　「まりこなら好きになって当たり前かぁ」って思える。　もちろん、今は私を好きでいてくれてるから。　はっきり言ってまりこにはかなわない。　あたしのことしか知らない人とは付き合えないかもしれない。　いつか、まりこに紹介してもずっと私をすきでいてくれる　自信がないから、できるだけ私もまりこも知ってるひとがいい。　最初から、まりこを知っててそれでも私がいいと言ってくれる人。　そう、それがベスト。　別に悲観的になってるわけでもなく、ジェラシーとかでもなく、　それだけ彼女の魅力はわかってるから。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　昨日の夜、良の夢をみた(*^ｍ^*)　夢に出てくるなんてすごい久しぶりだから、うれしかった。　はやく逢いたくて仕方なくなった。　明後日会えるから、もうちょっとの我慢。o゜o(´□｀*)o゜o゜о　土曜日ハヤク仕事終わらそうっ。　そんでめちゃハヤク良のうちいこっと(*^▽^*)　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　あなた　愛する人の歌を歌いたいと思った　あなたの前じゃ出し切れないすべての想いを　この歌に託そうとして　この歌を歌う　どうしようもないくらい泣ける夜もあった　あなたの前じゃ素直になれない　自分がいて分かっているから　悔しい　不器用だから　上手くいえない　あなたにただ好きといってほしいだけなのに　歌を　この歌をもしもあなたが聞いているなら　わかってほしい　私の想いすべてをかけて　あなたを愛してる　不安にもなり悲しくもなり　恋は楽しいばかりじゃない　けれど私はあなたとだからここまでこれた　ありがとう　理解の上で成り立つ恋を　想い合うことで深まる愛を　あなたに気付いてほしいから　　私は歌う　この歌を　傷つけられて　泣き崩れた日々　だけど私は信じてる　歌を　この歌をもしもあなたが同じ気持ちで　聞いてくれているのなら　私を離さないで　この歌は　この歌は　永遠に愛するあなたに捧げる歌なの　聞いてる？　伝わってる？　私があなたに対する愛を・・・・。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 21, 2005

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私の声が聞こえるうちに冷たい仕打ちをもっとください

　昨日は、バイトが終わってからバイト先の横の焼肉やさんで　飲み会＆プチ会議でした(*￣ｍ￣*)　朝まで飲んでて、9時から仕事きついっす・・・。　すでに眠たくて睡魔と闘っております。　仕事の話で盛り上がるのはいつものこと。　バイト先にはバイトとは思えないほどアツイ人間ばかりで、　すごく討論になります(*￣ｍ￣*)　まるでしゃべり場のよう笑　昨日はたまたま彼も近くで飲んでたみたいで、帰りにちらっと　顔を出してくれました(*^▽^*)　3日ぶりにあえたのがうれしくってちょっと元気になりました＊　髪を切ってて、すっきりでした.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　男前っ(*￣ｍ￣*)　でもそんなこと言えない(*^▽^*)　ちょっと会えただけでこんなにＨＡＰＰＹになるなんてｗ　一緒に住んでたら毎日幸せでぼけそうです。　会えたのはもんの数十秒。もっともっと近くにいたかった。　次会えるのは土曜日の夜中から日曜。　それまでは会えない。　淋しいけど、彼もいろいろ頑張ってる途中だから、　私も頑張っ我慢しようと思う。　毎日でも逢っていたいんですけど、やっぱりお互いの時間が　必要だとも思う。　この恋しさを越えれば、愛しさも増すので今が耐え時だなぁと。　　もうすぐ付き合って半年がきます。　時間が経つのはあっという間で、良との思い出もたくさん増えた。　これからもドンドン増やしていけたらなぁと思う。　こんなに良ばっかりでどうしようって、思うこともあるけど、　そんなに好きになれたことも誇りに思う。　きっと良はあたしがこんな日記をつけてることも、　こんなにどうしようもないくらい好きなことも知らない。　まだまだ、悔しいからこの日記は秘密にしてるけど、　いつか見てもらいたい。　私の良と過ごした日々の一瞬一瞬が刻み込まれてるから、　今の私の大切な宝物。　世界で一番大切な人との大切な想い出が全部詰まってる場所。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　約束の日　下北沢のファーストフード　雨の日見た渋谷の映画　出会った頃を思い返した　少し照れていたあなたと私　忘れてないよ初めて交わしたキス　忘れてないからあの言葉も　強く強く抱きしめられながら　「大事な話がある」って言われた　「これから先、一緒に生きていこうよ」　「本当に私でいいの？」　びっくりして聞いたんだ　「俺が、幸せにするから。」　遠くの空のふたつの星が　朝日を浴びてまた煌いた　やっと辿りついたね約束の日　思い出詰め込み家をでるよ　白い白いドレスに包まれながら　この階段をひとつずつ昇った　今日はみんながおめでとうって言ってくれた　拍手と笑い声が二人を包んでくれた　「私、幸せになるから。」　空に響く教会の音　鳥達の声と重なり心に溶けた　突然、涙がホラこんなに溢れてきたよ　ありがとう、ありがとうの想い　体中に満ちてく　銀色交わした指輪　とてもとてもキレイだね　二人で明日への扉を　そっとそっと開こうね　「ねぇ、幸せになるんだね。」　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　

October 20, 2005

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何十時間分の話、二人で交わしただろう

　「自分にはもったいない」なんてただの言い訳じゃない。　自分にはもったいないだとか、つりあわないだとか、　自分のために使う言葉だと思う。　大好きな人を諦めるために自分にはもったいない人だからを　使うのはいいと思う。　ただ、それで終わるんじゃなくて、いつかつりあう位、　もしくは超えるくらい「いい女」になる努力をすることが大切。　いつか後悔させてみせるくらいの勢いで。　　告白を断るときに「俺には君はもったいないよ」とかいうのは反則。　本当に自分にはもったいないと思ってるほどの女から　告白されて断る意味が分からない。　そんなの優しさなんかじゃなくて、自分を「いい人」にするための　言い訳だとしか思わない。　だから私は告白をお断りするとき、それだけは絶対に言わない。　自分にはもったいないとかそんなのは自分が決める事。　誰かが決めることじゃない。　だって、私なら自分にはもったいないと思ってる相手から　　告白されたら付き合うもん。　それほどいい男なら、付き合うと思うから。　付き合ってから、やっぱり自分にはもったいないくらい　すてきな人なら、つりあう努力をしようと思う。　自分が「いい人」でいたいだけの断り文句には使わないでほしい。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　良は私にはもったいないと思う。　人として尊敬してるし、何で一緒にいてくれてるんだろうって　思うこともある。　だけど私は好きだから、自分ももっともっといい女になろうと、　良につりあうくらいすてきな人になろうと思う。　ゆっくりになっちゃうかもだけど、　ずっと隣で見ててね。　良のためだけにキレイになる私を見ててね。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　ライヴ　君に出会ったことが　間違いというのなら　私はこんなにも強く変われなかったはずさ　　壊れないと思ったものがあっけなく壊れ　手に入れたものさえ　いつか崩れ落ちてく　愛はどんなカタチをしてるの？　目に見えないもの　信じてもいいの？　さよならを知るために　私たち傷付けあった　でも本音でぶつかりあえた事がうれしかった　君といた毎日は　まるで最高のライヴだった　胸いっぱい幸せになって　そして泣きたくなった　君の好きな歌が　気がつくと大好きで　不安なときも口ずさめばあたたかくなった　何も持たない　あの日にかえろう　胸にもう一度　明日を問いかけて　抱きしめる想い出は　忘れるためにあるんじゃない　真っ直ぐに人を愛せた自分がいたんだ　何十時間分の話　私たち交わしただろう　そのひとつひとつ　胸の中きっと大きくなってゆく　さよならを知るために　私たち傷つけあった　でも本音でぶつかりあえた事がうれしかった　君といた毎日はまるで最高のライヴだった　胸いっぱい幸せになって　そして泣きたくなった　　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　　　　

October 19, 2005

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君の幸せが僕の幸せだって言葉思い出す

　愛情表現には人それぞれいろいろあって、　例えばそれが束縛であったり包容であったり。　その人が生きてきた環境で、愛情表現も変わってくる。　ひとつだけ確かなことはそのすべてが愛ゆえにとゆうことだけ。　束縛と包容とどちらがいいかなんて答えはないと思う。　どっちも愛があればそれなりに心地のいいものだと思う。　束縛されるのがうれしい人も、包容がいい人も、　「好き」を前提にどちらも成り立つもの。　好きでもない相手の束縛はうっとうしいだけだし、　好きでもない人の包容はただ便利に思うだけ。　度が過ぎる束縛と包容以外は愛しいものだと思う。　だから「彼が束縛しぃなの」とか「やきもち妬いてくれないの」とか　そうゆうことで悲観的にならなくてもいいんかなぁって。　｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *　　うれしいことがあった。　昨日、バイトが終わってから吉木ﾎﾞｰｲと中山君と吉井君と　のいちゃんと5人でご飯を食べにいった。　私の彼（良）と、中山君はすごく仲良くって、　ふと、私と良の話になって、誕生日に帝国ホテルに連れていって　くれたときの話になった。　中山君が、「好き嫌い多いらしいなぁ、一生懸命考えてたよ」　良がそうやって友達の前で、私のことを話してくれるのが　うれしいと思った。　「3年間一緒にいたけど、あんな市（良）はじめてみた」　良はそうゆうキャラじゃないから（笑）　だから、仲のいい友達の前で私のことを話してくれるのが、　周りの友達が驚くほど女に興味のない彼が、　そうやって話してくれるのがうれしかった。　ただただ本当に心からうれしいと思った。　ずっと良の“特別”でいたい、と思った。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　なごり夏　浮かぶ映像　そう思い出すのは　遠くの花火　祭後の静寂　澄んだ空　3年前の今日見た　最後の笑顔を　涼しい潮風　頬を切ると　君の笑顔　思い出すよ　負い目に見た水平線　心奪われて　まぶた閉じると聞こえてくる　君は夢を抱いていたね　まわりの声　投げ捨て　ドアを飛び出した　あの日にひざかかえ　無言で交わす約束　足跡　砂に残していますか　悲しみが急に降りてきて　変わる事ない　記憶探す　でもやっぱり君の居場所は　ここじゃない　あの日に去ることを　ためらわなかった君は　大事な物をすでに溜めてた　こんな毎日の中じゃ　生きがいなんてないよと　壊れそうになる　私の胸に　響きわたる　あの日に空見上げ　迷わず交わす約束　今でもきっとどこかに　残っているから　光る波の群れがくれた・・・　沈黙のその優しさ　　あの日に空見上げ　無言で交わす約束　どこかで君も　見つめてるんだろう・・・　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 18, 2005

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例えば、誰かのためじゃなくあなたのために

　人が人に与える影響がときどき怖くなったりする事がある。例えば私の一言で誰かの人生が大きく変わってしまうこともないわけではないとゆう事。それがその人にとっていい事であれ、少なくとも私自信の人生ではない。でも何らかのカタチで影響を与えてしまうことも少なくない。　仕事にせよ、恋愛にせよ、それが怖くなることがある。　考え出すとしゃべれないから、深く考えないようにはしてるんだけど。　ただ、相談を受けたりするときには慎重になったりしてしまう。　どうか、私の言動を100％信じてもらえませんように。　　日曜、久しぶりに彼と会えた。　卒業制作で忙しいから、日曜だけしか会わない。　でもそれだけでも私の時間を作ってくれることがうれしかった。　土曜日の夜はバイトで、ちょっと忙しくて終わったのは朝5時前だった。　たぶん、寝ちゃってるだろうなぁと想いつつ、　「今から帰るね」ってメールをしたらおきててくれて、　「お疲れ様」って帰ってきた。　うれしかったなぁ　家に帰って、彼の顔をみるだけでうれしくって、　ちょっとドキドキしたりなんかして、ちょこっと横に座ってみる。　たった1週間会わなかっただけなのに、　髪の毛伸びたなぁとか思ったり、ひげがなくなってたり(*^ｍ^*)　それを近くで感じれることがうれしかった。　もっとそばにいたい、とおもった。　彼の匂いが、近くてドキドキしたり、でも安心したり。　私のほうが先に寝ちゃったのが残念だけど。　でもお昼おきてから、彼は卒業制作してて、あたしは　携帯のメモリを整理しようと携帯いじってて　まりこから着信があって、電話してたら、　いたずらな笑顔で近づいてきて、キスしたり(*^▽^*)　もうっとか想いつつ、うれしかったり(*゜∇゜*)　こんな時間が毎日続けばいいのにって思う。　毎日一緒にいれたらいいけど、今は日曜だけしか会えない。　でもそれはそれで、日曜のために頑張れるし、　日曜が大切で仕方ないから、幸せかも。　もうすぐ付き合って半年なのに、こんなにスキが増えてくよ？　良のためにしてあげられることがあるといいなぁと思う。　そしたらあたしはきっとずっと幸せだな。　ずっと、この気持ちを忘れないで過ごしたいと思う。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　Ｗay to love　最後に交わした　意味のないジョークを　思い出し笑う　ひとりの帰り道　柔らかな気持ち溢れて　　街のノイズが心地よく響いて　わがままでも勝手でもね、今君に逢いたいよ　明日が待てないなんて　おかしいね　明け方の空眺めて　確かめている　きっと　私　恋に落ちてく途中　何気なく笑い　何気なく黙って　二人の時間が　何気なく過ぎてく　不思議なリズムに包まれ　いつもと違う　初めての瞬間　I just wanna keep on loving you　いつも　不器用なこの想い　一人の幸せはもう　悲しいから　暖かく優しい気持ち　そっと大切にしたい　最後の恋に落ちてく時　I just wanna keep on loving you　いつも　伝えきれない想い　言葉が胸の奥でふるえている　抱きしめて　キスして強く　もっと感じていたい　最後の恋に落ちてく夜　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 17, 2005

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私は君にとっての空でいたい

　たぶん、辛い恋をしてる人はたくさんいると思う。　大好きな人には彼女がいたり、一緒にいたいのに離れ離れで　遠距離恋愛してる人や、不倫だったり、恋人が死んでしまったり。　どれをとっても今の私はきっと恵まれてると思う。　大好きな人がそばにいて、その気になればいつでも会えて、　彼も私を思ってくれてて。　贅沢だと思う。幸せだと思う。　　良に出会う前にもいろんな恋をしてきて、たくさんの人と出逢って、　恋もたくさんあった。　浮気ﾓﾉの彼もいたし、ホストの彼もいたし、いっぱい泣いたりもした。　後悔した恋愛なんてなかった。　それぞれの彼との恋愛があって今の私がいるから、　元彼にはみんな感謝してるし、今はドコで何してるかわからない人も　いるけど、頑張ってくれてればいいなぁと思う。　彼らの中でも私の存在が「あいつがいて、よかった」と　思ってくれてれば、ふと思い出したときに笑ってくれればいいなぁと。　ただ、良とはそうなりたくないから、　思い出すのは二人でがいいから、私に出来ることはなんだろうって　いい女になりたいって思う。　常にそう思って恋愛してきたけれど、結局いい女でなくて都合のいい女　にしかなれないときもあって、それでも好きな気持ちが大きくて　最期に持ちきれなくなって別れた人もいた。　それでも、それが私の恋愛だったし、もし今そうゆう恋愛してる人が　いたとしても、あたしはいいんじゃないかと思う。　最期に自分の中に残るものは、その時どんなに愛されたかよりも　自分がどれだけ愛せたかの方が重要だと思うから.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　　良が付き合い始めた頃に、「そんな思ってるほどいい人間じゃない」　って言われたことがあった。　完璧な人間なんてドコにもいないし、　そんな人がいてもきっと好きにはならない。　例えば、男らしいことが完璧の条件のひとつなら、　ずっと男らしい人の魅力は私にはわからない。　普通はそんなことないのにふと男らしい面がみえるから　「男らしい」って感じるんだと思う。　あたしは良が完璧だから好きになったんじゃない。　もちろん、素敵な男性だとは思ってるけど、　例えば、洗濯物ほったらかしにしてくれたりしないと、　私に出来ることがなくなっちゃうじゃない。　それがだらしないんじゃなくて、そうゆうところがなくちゃ、　人間らしくなくてやだよ。　だからもっと良の“素”が見て見たいと思う。　絶対まだ見てないところがあるんやから。　　どうしても譲れないことがあっても二人で話し合っていければ、　二人で解決していければいいなぁと思う。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　親戚がね、あたしのおばさんに当たる人なんやけど、　かぁさんの従姉妹。でも私と同い年。　かぁさんのお母さんは（私のおばあちゃん）長女で、　一番下の妹とはかなり歳が離れてるから、　おばあちゃんの妹の子供が私と同じ歳なんだ(*^▽^*)　昔っから仲良くて、もちろん成人式も一緒だったし、　女の子同士だし、なんか特別な感じの存在だった。　その子が結婚します。　同い年なのに、先に嫁にいくなんて！…(;´д⊂)　とても複雑です・・・。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 13, 2005

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大丈夫だよ

　元彼と、最期のメールを交わして、　私はケータイからすべての思い出と、メモリを、　やっと消すことが出来た。　それが私のけじめで、そうするしか頼らない方法が思いつかなかった。　良の一言で、悲しくなったり、苦しくなった夜、　決してよりどころにはならないように。　それが愛じゃなくて、ただの甘えなら　もう二度と、声も届かないように。　　まりこは驚いた。　元彼からの「もう連絡は取らない」という発言、　元彼が前に進みだしたということ。　　まりこが驚くほど彼の愛は真っ直ぐに私だけに向かっていたんだ。　私が思うよりもずっと彼は私だけを見ていてくれた。　それでもその手を離したのは私で、私には今良がいる。　私にとってはやっぱり今一番大切なのは良。　　甘えたいだけの関係じゃない。　今の私から良をとったら何も残らない。　この恋は、大切にしようと心から想った。　ただしはきっといい思い出になるね。　やっと本当の意味でのスタートラインに立てたね。私。　忘れることは出来ないし、忘れようとも思わない。　だけど、次に会うときには絶対笑おうと思う。　「幸せだよ」って、心の底から伝えようと思う。　そして彼が幸せであれば、心から祝福しようと思う。　良はただしと違って好きだとか、会いたいとかほとんど口にしない。　ただしは会うたびに言ってくれてたから、そんなとこが　たまらなく不安になることもある。　だけど、大切にしてくれてるのはすごく伝わってくるんだよ。　鍋焼きうどんが好きでね、作ってると後ろからぎゅって　してくれたりするんだよ。　私はそれがうれしくって、しあわせだなぁって思う。　淋しいこともあるけど、うれしいこともたくさんくれるんだよ。　だからただしは、新しい彼女のことだけを大切にしてあげてね。　あたしにはもう良がそばにいてくれるから、心配しないで。　あたしは大丈夫だよ。　お互い幸せになろうね。　一緒にじゃなくても、絶対幸せになろうね。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　大丈夫だよ　時が経てば忘れるだろう　寂しさも涙もぜんぶ　きっと想い出に変わるだろう　いつの日にかあなたと　会えるように　笑えるように　真っ直ぐ前をみて　カーテン開けたら　まぶしい朝の光　今日からこの部屋で新しい生活が始まる　髪を切った　電話も変えてみた　あなたのために出来ることは　“もう振り向かない”　時が経てば　忘れるだろう　淋しさも涙も全部　きっと想い出に変わるだろう　いつの日にかあなたと　会えるように　笑えるように　真っ直ぐ前を見て　電車の窓から見える土曜の遊園地　「またいこうね」の約束　叶えられなかった　好きな人が出来たと言われたとき　信じられずに困らせたね　ホントごめんね　　時が経って今気付いたよ　あなたの最期の優しさ　辛い思いしていたのは　私だけじゃなかった　泣きたくなった　切なくなった　ぐっと顔を上げた　澄み切った空　何してますか？　飛行機雲指でなぞる　心の隅においていてね　二人だけの思い出　時が経って　偶然会っても　いつもの私でいられるように　「久しぶり」って「元気だった？」って　笑顔で言えるように　胸を張って　人ごみの中　真っ直ぐ歩いてゆく　私は大丈夫だよ　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

October 12, 2005

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おろかに生きてました　でも幸せでした

　あれから　彼女ができたと報告してきた元彼から　『もう連絡はとらない』と電話が来た。　あたしは、何が悲しいのかわからないけど　泣いた。　何かが崩れていく気がして、もう帰れる場所がなくなった、　そんな気がして、何も言えなかった。　　私からサヨナラした人。２年半ずぅーっと一緒にいた人。　私のすべてを受け入れてくれて大事にしてくれた人。　　「彼女が出来ても、お前だけの場所があるから、　　　辛いとき、悲しいことがあったとき、支えになるから」　　そういってたのに、もう連絡とらないって。　わかってたし、でもどこかでその言葉が私の支えになっていたこと、　どこかで今の彼との不安材料とも釣り合いが取れていたこと、　そんな支えだったこと間違いない。　でもできない約束ならしないでよ。　いつか嘘になる約束は口にしないで。　　私は今、良が１番大切。　だから大丈夫だよ。　もう心配しないでよ。最期まで優しくしないでよ。　キライになれないじゃない。　いつまでもその優しさにどこか甘えてしまうじゃない。　私がそんなに強くないこと、知ってるなら、　ずっと一緒にいたあなたなら、私のことわかるでしょう？　何で２年半も一緒にいたかわかるでしょう？　もう振り返らない。あの時に、『もう戻れない』って　わかってたんだよ。だからもう優しくなんかしないで。　　これ以上私の中に残らないで。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　良へ　ごめんね、不安定な私でごめんね。　でもあの時確かに私はあなたを選んだ。　　後悔してない、今一緒にいること。　ただ２年半付き合ってた彼のこと、　家族のようだった彼のこと、頼ってたことも、　２年半をかき消すこともできないから、ごめんね。　良を好きな気持ちも、大切に想う気持ちも嘘じゃない。　ただ２年半は長すぎて、ずっと一緒にいた彼が　わたしの場所だったことは間違いないし、　いつか彼より良が家族になる日がくると想う。　日が経つことにそうなってると想う。　ただまだ、たった５ヶ月、あなたの家族のことも知らないし、　不安はまだまだいっぱいある。だから好きも増えるし、　これからもいろいろ見て生きたいと想うんだ。　だからこんな私だけど、ずっとそばにいて、　一緒に幸せいっぱい探そうね。　お互いが今まで出会った誰より、大切に想えるなら　　そうやって支えあって生きていこうね。　私はまだまだ良の支えにはなれてないかもしれないけど、　頑張って強くなるからね。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　Wishing出会いからどれくらい経つのかは数えたことないけど　もうずいぶん一緒に過ごしている気がするよ夜に負けそうな日は　電話してしまういつも「今からすぐそこへいこうか？」とその言葉だけで救われる同じ感情で似たような経験積んできているからかな不思議なほど　君の事を近くに感じられるいつも頼ってばかりごめんねなんにも出来ない私だけど胸に描いたその夢いつか叶うのを誰より祈っている君が大切なあの人と幸せでになれますようにずっとためてたモノが急にあふれ出した時隣に居た君まで一緒にもらい泣きして笑っていた星の数ほどの出会いと別れを繰り返しあの頃まだ　失うものの方が多かったけど今は違ういつも頼ってばかりだけれど今度は私が守るからね本当は君も強くはないし一人でいられないことも知った君が大好きなあの人と幸せでありますように　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　

October 11, 2005

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元彼

　突然メールがきた。　「彼女できた！！」　　・・・・・・・。　なんと返事をすればよいのやら・・・・？　良と付き合う前に付き合ってた彼で２年半を一緒に過ごした。　別れは私から。　元彼が仕事忙しくて、会えなくなって、別れた。　キライになったわけでもなく、ただ、良をすきになったから　　私たちは終わった。　バカップルっていわれるくらい仲良くて、周りはたぶん、　結婚するだろうと思ってただろうし、実際話も進んでいた。　マタニティブルーとまではいかないけど、　刺激のない日々に、　「このままあたしの恋愛、おわっていいの・・・？」　そんなふうに考え出して、私の勝手で別れた。　その頃は元彼の愛情になれてて、　「絶対私以外好きにならない」ってへんな自信があって、　それに甘えてたんだと思う。　だから、たぶん元彼を大切にしてなかった。　わがままいっぱい言ったけど、元彼は笑いながら　私のすべてを受け入れてくれてた。　別れ際、　「いつかまたお互いが必要だと想って、また一緒に過ごす　　時間が来ればその時は結婚しよう。」　そう言われて別れた。　「俺の気持ちは一生変わらない。」　そういってた元彼に新しい彼女が出来た。　いつかは元彼にも新しい彼女が出来ることは分かってた。　　ただ、自分勝手な私は彼を頼りにしていたことは間違いない。　私の甘えたあの腕も、優しくてかわいくって憧れのオネエちゃんも、　すっごいかわいがってくれたお父さんとお母さんも、　一緒に笑った彼の友達たちも、もう私のものじゃない。　私はその、平和で幸せだった生活を自分で捨てて、　自分でその人たちとの未来を捨てた。　それなりに長く一緒にいた元彼との別れは、周りの環境との　別れでもあった。　そして、今、それは新しい彼女のもの。　私は良といて幸せだと思う。　ただ元彼と過ごした時間が幸せだったことも間違いない。　両方なんて絶対叶わない選択であたし自身が選んだのは　良との日々。　　あたしは絶対にあの頃より幸せにならなきゃいけない。　努力しなきゃいけない。　いつまでも、誰かが最期には助けてくれる、救ってくれるって　甘えてたらいけない。　　　　もう戻れないし、戻らない。　あの頃はもう今じゃない。　ただしはもういない。　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　

October 7, 2005

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思い出すたび君に出会えたこと、誇りに思う

　.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　　＊イズミ＊ちゃんへ　　たった今、私書箱にてHP閉鎖の知らせを見ました…(;´д⊂)　　　　せっかく会えたのに、閉鎖はすごく淋しいです。　　短い間でしたが、相手してくれて本当にありがとう。o゜o(´□｀*)o゜　　いつかまた新しく開設したときは絶対教えてくださいね！　　必ず遊びに行きます＊＊＊＊　　すでにHPが消えてしまっていたので日記より返信しかできず、　　申し訳ありません｡ﾟ(ﾟ´･Д･｀○ﾟ)ﾟ｡ﾋｸﾋｸ　　　ほんと、いろいろありがとう(ｏ´・ｖ・｀ｏ) 　　恋もお互いがんばりましょうね(*^▽^*)ゝ　　出会えて本当によかったです.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　　これからもイズミちゃんがしあわせでありますよ～に☆　.。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★.。o○o。.☆　　　　昨日は朝までもっちと吉木ﾎﾞｰｲと、ぐっさん、つたえくん　　　　夏樹、土佐子、支配人とカラオケ行きましたｗ　　みんなバイト仲間です.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　　　楽しかったけどさすがに閉店後朝の5時まではきつかったっすｗ　　そして朝8時出勤ぅ─(ｏ -｀Д ´-)ゞ─ﾝ　　もう完全起きれないと思いました笑　　でも、さすがです私ｗ　　ちゃーんとおきてお仕事いきました(*^ｍ^*)　　今もすでにねむいっす・・・・。　　今日はバイトがないので帰ったらすぐ寝ようと思いまする☆　　あ。。。でも新しい企画のつめにいかなきゃなので　　　　やっぱバイト先行かなきゃ・・・…(;´д⊂)　　今日はぽかぽかあたたかいですね(*^▽^*)ゝ　　こんな日には良と公園にでもいきたいなぁ・・・。　　　　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　　Happy Days　　一人強がってみたり　平気な顔してたけれど　　ただ、今までは近すぎて　わからなかっただけで　　離れてみて初めて　大切な人だって　　本当は心の中じゃ　君の事が溢れていたよ　　右手に君の手を　左に見えない明日を　　握り締め今　飛び立つけど突然に　　どうしようもない　自分に出会ったら　　時には振り向いてもいいの？　　　　ケンカもよくしてたよね　いつも君が折れてくれた　　またいつかあの頃のように　笑い会えてた頃の　　二人に戻れるよね？　時が引き離しても　　思い出すたび君に出会えたことは誇りに思う　　　私が泣く前に　君が泣いてくれたよね　　悲しみを少しにしてくれた分　　同じ道を歩いてたあの頃を　忘れない過ごした日々　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□

October 6, 2005

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信じる気持ちと想う強さは別だったんだ

　信じることは難しい。強く想えば想うほど、　不安は増え一方で、信じるなんてカンタンには言えない。　前にも日記で書いたけど、私はそれを悪いことだとは想わない。　どんな確信があっても恋愛に不安はつきもの。　無理に信じようとしても無理なものは無理やから、　開き直るしかない。　Black Mailというのんが、私の元へ送られてきた。　送信相手は友達　なんかね、いろんな質問に答えていって、　心理テストみたいなのんだけど、結果を見るにしたら、　その内容がすべて送ってきた人に返信される仕組みになってる。　私はばか正直に答えて、あとで爆笑ｩ '`,､'`,､ヾ(o´∀｀o)ﾉｩ '`,､'`,､　今は恋愛に関して充実してる私にはたいした事じゃなかった。　もちろん、内容には結構ヘヴィーなのもあってね、　彼氏、彼女に送ると、きっと本心がわかるなぁって笑　浮気チェックとか。　ただ、気をつけたいのは相手を選ぶこと。　そして最悪の結果、別れる決め手になるかもしらんこと。　私は・・・　もちろん怖くて彼には試してませんｗ　もちろん、良の本心は知りたい。　いろんなことについて、本音を聞きたいと思う。　でも、今の私には彼が必要だし、もし最悪の結果になったときに　　ちゃんと生きていられるか自身がないので笑　知らなくていいことも世の中にはあるしね(*￣ー￣)ｙ-~~~　ブラックメ～ル、サイト知りたい方はぜひ教えます☆ｗ　ただ、なにがあろうと責任はとりません(ﾉω`*)ﾉ" ﾑﾌﾌﾌﾌｯ　もしかしたらもっともっとラブラブになれるかもしれんけど☆　☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆　　DUBLE LIMITS　また誰も気付かない　この予感に飲み込まれてゆく　優しい笑顔ばかり・・・　なぜこんなに不安にさせるの？　あなたの指に　柔らかな髪に触れることができなくなって　思い出すのが　優しい笑顔じゃいやなの　・・・哀しい身勝手　私の声が聞こえるうちに　冷たい仕打ちをもっとください　　青すぎる空　悲しいのなら　今すぐに涙が見てみたい　連れてこられた海は　どうしたって行き止まりだった　特別なことなんていらないのに　立ち止まれないね　あなたの空に　何色になっても触れることができなくなって　悔しい日がいつかくるのなら約束・・・　キライになるから　私の声が聞こえるうちに　冷たい仕打ちをもっとください　　青すぎる空　悲しいのなら　今すぐに涙が見てみたい　あなたの声が聞こえるだけで　冷たい雨が降るこの頬を　いつも知ってて愛して　ただのわがままと笑ってほしいの　☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆

October 5, 2005

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君を好きだと思う、気持ちに理由などなにもいらなかった

　昨日、バイト終わったのが早くて（お客さん引くのが早くて）　事務所でみんなで話してた(〃・ω・〃)　突然、髪を切ろうって思って、もっくん（美容学校生）に　頼もうと思って探したけど帰ったあとだった。o゜o(´□｀*)o゜o゜о　でも、どうしても切りたい衝動にかられて（笑）　もう自分で切ってやろうって思ってたら中山君が　「じゃぁ僕が・・・」って切ってくれた.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　中山君も美容目指してたときがあったみたいで、　すごく上手で上手くてちょっと★*ﾟ*(感´∀｀動)*ﾟ*★　とにかく切りたかったし、エクステだから切ってもいいし？　とか思ってたのに、すごくお気に入りになっっちゃって、　しばらくこのままこの髪型でいこうと思います　女の子って髪型変えただけで気分がかわるよね～＊＊＊　なんかうれしくって、わくわくしたもん♪　そんで、帰りにかわぐっちゃんとまっすんと岡田さん　(バイト仲間達ｗ）でラーメン食べにゆきました☆　その中では私が1番年下なのに、バイトでは1番ベテラン（笑）　結構熱く語り明かして、帰ったのは結局朝5時ごろ＞＜　そして今日も朝8時から会社、頑張ってます　今日は帰って、バイトないし、遊びにいかずにゆっくり　寝ようかなぁと思ってますｗ　もしかしたら遊んじゃうかもだけど.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　良とも4時ごろまでメールしてて、ちょっとうれしぃ(*^▽^*)ゝ　バイト前にばたばたしててメールできなかったから、　もしかしたら今日まで無理かなぁと思ってたので.。゜+.(*゜∇゜*).+　週末までは会えないけど、この会えない恋しさも、好き。　良を考える時間が好きだなぁ。　もうすぐ付き合い始めて早5ヶ月。　時間がたつのはΣ(゜∇゜*)!! とゆう間で本当に早い。　なのに、付き合い始めた頃の気持ちと変わらない。　ずっとすきってこうゆうコトなんだ。　何気なく過ぎてゆく時間と、なんとなくいる時間。　たぶんこれからも平凡を大事にして、　このままずっと二人でゆっくり歩いていこぅ　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　恋の病　あなたを好きで心底愛して　こんなに切ないものなんだって　声を殺して泣きました　　この出会いであたしの身体が　変わってゆくものなんだって　照れくさくて　微笑みました　明日あなたがいなくなって　明後日心変わりして　いつか嫌いになられたら・・・　あたしのこの余計な考えを今すぐとっぱらってよ　もう離しはしないと　約束しなくてもいいから　不安で眠れない夜　となりにいてください　今夜そうしてください　永遠に治らない　愛の病が　涙と孤独と幸せ運び　あたしを大人にさせました　この世界が汚れたものでも　あなたの笑顔さえあれば　なんだってやってゆける気がするから　“明日あなたがいなくなって　　　明後日心変わりして　いつか嫌いになられたら？”　あたしの今言った言葉が　間違っていたとしたら　あたしの今思うことが　正しかったとしたら　その都度あなたにはすぐに叱っていてほしい　すぐに抱きしめてほしい　あたしのこの余計な考えを今すぐとっぱらってよ　もう離しはしないと　約束しなくてもいいから　不安で眠れない夜　となりにいてください　今夜そうしてください　あなたを好きで　心底愛して　こんなに切ないものなんだって　声を殺して泣きました　□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□*■*□　

October 4, 2005

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また同じ明日がきますように

　土曜日、カレの家で私と良とＭｙ妹と妹彼と4人で飲み会☆　金曜の夜からしたんやけど、めちゃ楽しかったぁ　たこ焼きパーティ.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　なかなかおいしくって(●´艸`)ﾓﾌｯ♪　たこ焼きのあと、たこ焼き焼くのんで、ホットケーキ焼きましたｗ　私の彼、カクテルとかに結構はまってて、　いろいろ作れるから、なんだかバーに行った気分でした(*^▽^*)　愛（妹）とゆーだい（妹彼）もおおはしゃぎ(*゜∇゜*)　妹は大好きなカシスオレンジで大満足　ほんと、たのしい一日でした.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　二人で過ごすのもいいけど、たまにはこんなんも素敵☆　土曜日は朝まで飲んで、みんな寝ちゃってから片付けに　軽く2時間かかって（笑）そのあとゆっくり寝ました(*゜∇゜*)　その日、7時からバイトだったので5時ごろ解散。　私はそのままバイトへ→　バイト終わってから彼の家に行って、終わったの遅くて、　そのあと送別会あったから顔出して、結局彼の家についたのは　朝7時。。。　その日、神戸であるサンプルセールに買い物に行く予定だったので　結局寝ずにＧＯ☆　服買って、ポートピアランドでちょっと遊んで帰りました(*゜∇゜*)　久々の買い物と遊園地に二人でおおはしゃぎ.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　すごく楽しい一日でした(*゜∇゜*)　夕方帰って爆睡ガーーー(゜д゜;)ーーーン　　意識モウロウとする中で、寝てる私にちゅってしてくれるのが　　すごいうれしかった！！　ずっと一緒にいたいと心からおもった　:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ.｡･`☆､｡･:*:･ﾟ`　　ねがい　思ってもなかった　あなたと出会えるなんて　真っ白に輝く雪　並んで見ている　気がつけば去年は一人見上げてた空　こんなにも広く優しく　包まれるなんて　凍えた指先包む　その手のひら陽だまりのように　あったかくて　泣きたくなる　ずっとそばに　そばにいたい　あなただけ見つめている　繋いだ手に願うの　また同じ明日が来ますように　あなたに似合う色　二人で見たい映画　気がつけばまた探してる　人ごみにひとり　この胸そっと浮かべる　優しいその柔らかな笑顔　本当なの？　声を聞かせて　ずっと好きで　好きでいたい　あたしだけのあなたでいて　弱いとこも真っ直ぐ　抱きしめて信じてくれる　その瞳　映る私を迷わずに信じられる　繋いだ手のぬくもり　やっとたどり着いた　あなたに　ずっとそばに　そばにいたい　あなただけ　見つめている　弱いとこも真っ直ぐ　抱きしめて信じてくれる　ずっと好きで　好きでいたいよ　迷わずに信じられる　繋いだ手に願うの　　また同じ明日が来ますように　　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　　

October 3, 2005

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1％の才能と99％の努力で幸せにするよ

　昨日ねバイト先の、パーキングスタッフのひでちゃんに　春が訪れました.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　男の人なんやけど、結構男前で、スポーツマン（バレーボーラー）　やさしくて、面白くって、のりのいいカレｗ　ひでちゃんは結構年上の彼女とずーっと付き合ってて、　私が前のカレと別れたのと同じくらいに別れてて、よく　話したなぁ・・・(●´艸`)ﾓﾌｯ♪　冗談で「あたしら結婚しちゃう？？(〃・ω・〃)」とか言ってたっけｗ　そんなひでちゃんが昨日、告白した.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　メールで、　『1％の才能と99％の努力で幸せにしてあげようか？』って！！！！！　かっこいぃ～～～　そんな風にポロポーズされたぁい！！！！　そしたら、『うん(〃・ω・〃)』って返ってきたんだよっ☆　ね、ね、素敵でしょう.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:　もううれしくってはしゃいじゃいました(*^▽^*)　また、連れてくるわ＊ってユうてたから楽しみら(｡p・∀・q｡) ゥﾌﾌ♪　本当におめでたい一日でしたｨｪ‐ｨ v(´▽`v))))　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　今日は金曜日ο（＊≧∀≦）ο　そして待ちに待った、だぁりんと妹と、妹のだぁりんと4人で　良の家で飲み会(*゜∇゜*)やぁ・・・(*゜∇゜*)　4人で飲むのは初めてですっ(●´ﾉｖﾉ)(○´ﾉｖﾉ) ｷｬｯ♪　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　『また　あした』　何をするわけじゃなくても　　こんなに愛しい時間が　ほら　今ココに流れているよ　いたずらに笑う　仕草も、口癖も全部　君らしいと思う程、好きになった　恥ずかしくてまだまだ言えそうにはないけど・・・　君が思うよりもきっと、君を　大事に想うから　「また　あした」で終わる今日　ずっと一緒に、いれたらイイネ。　夕暮れが映し出した　2つ並んだ影を見つめながら　そんなコトを、思ったんだ・・・　「あんまり得意じゃなくて」と　つぶやきながらも　君はくれた　僕にだけ愛の心地　　ホントのホントは、きっと　君だけしか知らない　それでも僕は君のすべてを　ずっと信じるから　もうじきね　巡り会えて　2つ目になる　冬がくるから　寒がりな君に僕が　してあげられるコトがあるといいなぁ　転がってゆく　季節の中に　今　僕らが見つけたものは・・・　平凡な「当たり前」を　ずっと大事に出来たらイイネ　君がいて　僕がいれる　相も変わらず今日も愛してる　「また　あした」で終わる今日　ずっと一緒に入れたらイイネ　夕暮れが映し出した　2つ並んだ影を見つめながら　そんなコトを　思ったんだ　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　

September 30, 2005

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声を聞くだけでなぜ優しくなるんだろう・・・？

　会えない日々が続く。　ただ、声を聞きたくて電話してみたくなる。　電話嫌いなあなたなのに、電話してみたくなる。　本当は会いたい。　今すぐにでも会いたい。　でも、伝えられずに「じゃあね」って、「またね」って。　こんなに好きな気持ち、どうしようって時々苦しくなる。　それもまたこそばくって、好き。　次はどこへいこうとか、何の映画をみようとか、　どんな服を着ていこうとか、ご飯は何を食べようとか・・・。　考えるだけでわくわくするし、それまで頑張ろうって思える。　だから良は私の生きる力。　きっと人には人を動かす力があって、人と人が触れ合わないと　生きていけないんだなって思う。　人と人との関わりって難しいし、時にはわずらわしいって思う　かもしれないけど、世界中に一人ぼっちになっちゃったら、　きっと生きてる意味はなくなるんだろうなって。　神様が、男と女を創って、そして心を創ってくれて本当によかったと。　苦しいこととうれしいことも、感じれなければ、　きっとうれしいことがうれしいって感じれないから。　あたしが今生きてる環境は本当に素敵で、　大好きな良がいて、大事なまりこがいて、素敵な仲間がいて、　　本当に幸せ。　毎日ブログで励ましてくれたり、応援してくれたり、　本当に感謝してます。　ありがとうでいっぱいです。　これ以上の幸せはないと思ってます。本当にこのブログをはじめて　よかったなぁと。2年ほどまったく手をつけず、放置していたものを　ふとしたきっかけでまた再開し、今、皆さんに出会えて、　すべての偶然と必然に感謝します。　たわいもない、独り言のような日記に日々コメントをくださる方、　はじめての訪問から、毎日欠かさずアクセスして、　　必ず返事をくれるゆぃちゃん。　本当にありがとう(ｏ´・ｖ・｀ｏ) 　この日記、良と結婚する時にプレゼントしようと思ってます。　こんなにたくさんの人に支えられていたこと知ったら、　ほんと驚くだろうなぁ・・・(*^ｍ^*)楽しみです☆　早くその日が来ることを願って・・・・.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　そして支えてくださってる皆さんの幸せを願って(*^▽^*)　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　　song for・・・　二人が出会ったことに　もしも意味があるとするなら　こんなに苦しいのは今だけだよと自分に言い聞かせて　胸の痛みがあなたをどれだけ好きか伝えているよ　愛することが怖くなっても　あなたなら大丈夫だよね？　抑えきれない気持ちは　ドコへゆくこともなく　戻ることなんてできない　時計のようにほら　今　あなたへ　あなただけに向かって　私は恋をしている　会えない日々が続く　眠れない夜も続いてゆくよ　あなたと私の恋は　難しいことがたくさんあるから　いくらお互いが想っていたって　決して繋がることはない　だけど私はその日まで待つよ　あなたが大人になるまで　世界中でこんなにたくさんの人がいるのに　あなたと出逢って　恋におちて同じ気持ちになれたのに　会えない　会いたい　今あなたに会いたい　ただあなたに会いたい　あなたの元に行きたいのに　行けない哀しさを越えて　もっと強くならなきゃ　強くならなきゃ　どれだけ好きだと言ってくれても先はわからない　不安もこの先消える事はないでしょう　会いたい　会いたい　今あなたに会いたい　会って強く抱きしめて　世界中でこんなにたくさんの人がいるのに　あなたと出逢って恋におちて　同じ気持ちになれたのに　会えない　会いたい　今あなたに会いたい　ただあなたに会いたい　今あなたに会いたい　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　

September 29, 2005

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君がいる、それだけで今願いは光になる

　信じることは難しい。　人を好きになって不安が消えることなんてあるのかなぁ。ネガティブだからとかじゃなくって、人を好きになることは　不安になることだと思う。　彼がずっと好きでいてくれるのだろうかとか、　いつまでも一緒にいられるのだろうかとか、　そうゆう不安は恋愛とは切り離せなくって、必ずついて回るモノ。　「信じてるから大丈夫」とかいっても100％信じてるわけもなく、　自分に言い聞かせてるだけだと思う。　でも私はそれがダメなことだとは全然思わない。　好きだからこそ、不安になるんやから。　だから私も彼に不安になることに、信じれないことに悲観的に　　ならないようにしてる。　信じれなくても信頼できるから。　一生懸命彼のことを信じようとしてる人、言い聞かせてる人、　きっと恋する女の子はみんなそうだし、　（もちろん、私も例外じゃないし）　いっぱい悩んで、苦しくなってると思うけど、　それも彼と過ごした印やし、恋した印.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　自信をもつなんて無理やから、自分を持って、頑張って乗り切ろう？　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　私は、自分の彼のことを悪く言う女の子が苦手です。　それはたぶん、自分にもそうゆう時期があって、　強がって言ってるだけで、結局好きなのに、　前の日記でも書いたけど、女は男を立てるモノ。　それなのに人前で男を見下すのは絶対ダメ…(;´д⊂)　しりにしきたいのなら二人だけのときで十分です。　最近は弱い男の子が増えてる気がします。　それは女が強くなったせい。　だけど、私はそんな強さ、女には必要ないと思う。　どうしても本能的に「守ってあげたい」と思うのが男で、　「守ってもらいたい」のが女。　男が弱いのではなく、女が強くなりすぎたんじゃないかなぁって。　男尊女卑に1番シビアになってコンプレックスにしてるのは　女だと思います。　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　propose　　私だけのそばにいてくれますか？　　最期の恋だと　今でも思ってるから　　こんな気持ち　ねぇ初めてだから　　体中で大切にしたい　　永遠に続く道　一緒に歩こうね　　見えない糸で結ばれてた　二人に朝日が昇る　　あなたがいるから　　　昨日よりも今日が幸せでいられます　　私がいるから　　今日よりも明日が　幸せでいれますように　　不器用だから　時に傷つけちゃったり　　知らず知らず悲しませちゃったりしちゃうけど　　私が私でいられるのはこの世で　　あなたしかいないと思えるから　　未来描くパズル　もしもここにあるなら　　たくさんのピース達　二人で繋いでみよう　　あなたがいるから　　昨日よりも今日は　夢がひとつ増えます　　ずっとよろしくね　　あなたへの階段　昇ってゆくから　　永遠に続く道　一緒に歩こうね　　見えない糸で結ばれてた　二人に朝日が昇る　　あなたがいるから　　昨日よりも今日が　幸せでいられます　　私がいるから　　今日よりも明日が　幸せでいれますように　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　　　

September 28, 2005

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僕が見つめる先に、君の姿があってほしい

　日曜日まで一週間逢えない。　卒業制作、つめ時だから日曜まで会えない。　本当は日曜日も会えないくらい忙しいのに日曜だけは　　「お休み」って私との時間を作ってくれる(ｏ´・ｖ・｀ｏ) 　そんな優しいところが大好き。　そんな頑張る良を応援したい。　私自身、芸術短期大学を出て、卒業制作、してきたから　卒業制作の大変さとか、すごくよく分かる。　彼は4年制だから4年間で学んだ知識を卒業制作にすべて詰め込む。　ひとつの作品に4年間をいれるなんて不可能なのに、　それをいれなきゃ作品にならない。　私は2年間を突っ込むのに死にそうになったもん…(;´д⊂)　期日までに出来上がるか不安だったし、必死だった。　私はその時、当時の彼との時間を大切にしてたから　胸を張って見せれる作品が出来たかとゆうとそうでもない。　だからこそ彼には、頑張ってほしい。　後悔だけはしないように。自分がいた証をそこにおけるように。　　良は芸術関係の仕事は選ばず、サービス業の道を選んだ。　それは、バイトでの経験が彼を変えるきっかけになった事、　大学ではなく、バイトで自分の道を見つけたこと。　でも、芸術がキライなわけじゃなく、彼の中できっと芸術は　一生切り離せはしないだろう。　だけど、芸術を仕事としてじゃなくて、趣味にしたい彼。　私は芸術に関しては成功する人間は一握りだし、　仕事にするのは難しいことも分かってるから、現実的な彼の　考え方と、仕事に対する熱意には同感だから、　今、良がデザイン関係の学校で学んでるという事実と、　存在を刻めたらいいなぁと想う。　後悔だけはしないように。　　良が仕事をしていく上で、私がその支えになれれば私は幸せ。　男の人は働いてるときが1番素敵だと想うから。　私は自立した女になりたい。けれど、彼の支えになれて、　　それで自立した女に。　一人で生きていけることだけが自立じゃないと思う。　私は男の人に一生懸命働く姿を求める。良がそれに答えてくれる　なら、私は自立した女になるうえで彼の安心して帰れる場所を　創りたい。あったかい家庭を。　それが大前提で、その上に自立がある。　家事と仕事の両立なんて、口でいうほどカンタンじゃないことも、　実際できるかどうかもわからないこともわかってる。　けど、努力することが大切だと思うし、努力しようとしないと、　なにも始まらないこともわかってる。　完璧な女、嫁、彼女、母親になんて到底なれないけれど、　一生懸命生きようと思う。　私は生まれ変わったら絶対にまたおんなとして生まれたい。　これからもそれはかわらないだろうし、女であることを誇りに　生きていきたい。　そして最期には、「女でよかった」「そう生きてよかった」って、　そう思えたらきっと幸せだろう。　そんな風に将来のことを、彼のため、自分のために努力しようと　今、考えながら頑張ってる自分が好きだし、そんなポジティブな　考え方ができるようになったのも良のおかげだと思う。　少なくとも彼は私の人生に必要な人だし、出会えてよかったと。　この先、続くかなんてわかんないし、お互いもしかすると　他の人と結婚して、生きるかもしれない。　けど、それでも私はきっと考え方は変わらないだろうし、　彼と出会ったことを後悔することはないだろう。　それほど大きな影響を与えてくれた彼のお母さんとお父さんに　心から感謝したい。「良を産んでくれてありがとう」って。　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　　恋文　　君と二人過ごした日々　青い空の下　何を想い　　ひとつ、ふたつと目をつむって　指折り数えた愛しき日々　　いろんな君の仕草に恋をした　　さざめきあう風の中　愛を知った　　僕が見つめる先に　君の姿があってほしい　　一瞬、一瞬の美しさを　　　いくつ歳をとってもまた同じ様に笑えるよう　　君と、僕とまた　笑い合えるように　　目には見えないものだから　時々不安で寂しくなり　　痛々しくて　もどかしくて　でもそれが故の愛しき日々　　いろんな君をずっと僕に見せて　　きららかなる目の前に　愛を誓う　　だから、例えば僕のためといって君がついた嘘なら　　僕にとってそれは、真実で　　逢えないこの間に少しづつ君が変わっても　　想い続けられたら・・・　　“なるようにしかならない”　　そんな風にしてはいつも手放してきたこと　　　大切なものを信じ続けることは　　とてもたやすくはないけど　ほんのわずかでも・・・　　僕が見つめる先に、君の姿があってほしい　　一瞬、一瞬の美しさを　　いくつ歳をとっても　また同じだけ笑えるよう　　君と、僕とまた　笑い合えるように・・・　　

September 27, 2005

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卒業。

　23日の金曜日でカレがバイトを引退した。　３年間、一緒に働いた職場、私たちの出会った場所。　卒業制作が忙しくて最近はあまりバイトも入ってなかったから、　突然の引退じゃないから、なんだか自然だった。　カレがまだバイトに入りたての頃、彼は21歳、私は19歳。　私のほうが1年早いから、年は上だけど、あまり話したこともなく、　なんとなく過ぎた2年間。挨拶する程度で、遊ぶこともない。　たまにある、打ち上げや忘年会でちょっと話すくらい。　印象としては、クール。とゆうよりも冷たい人かもｗ　顔はタイプだったけど、ちょっと苦手かも。　　そんなカレと仲良くなったのは今年の2月くらい。　きっかけは私がラストに入るようになって土曜とか日曜とか、　仕事明けにみんなでの食事に参加するようになってから。　よく話すようになって、遊びにいくようになって、私はその時、2年くらい　付き合ってるカレがいたのにどんどん惹かれていって・・・。　そして今。　カレとのバイトでの想い出はここ半年のもの。　だけど、すごく内容の濃い半年。4年のバイトよりも半年が濃すぎて、　ほかの事はあまり思い出せない。　彼はアミューズの神って言われる程、仕事に忠実で楽しそうで、　まじめな人だった。私ももちろん同じように仕事に熱を入れるタイプ。　私たちが付き合い始めた頃は、本当にありえない組み合わせで、　「ま、まじで・・・？」ってみんな驚いてたっけ。　中山次長も驚いてたっけ。だって私たちを採用してくれた人ｗ　　仕事場での恋愛なんて絶対無いって考えてた私たちだったし、　　仕事がしづらくなるから付き合ってることは秘密にしておこうなんて　　話したこともあったっけ・・・笑　結局秘密に出来なくて、うわさ大好きな店だし、すぐ付き合ってること　みんな知れ渡って公認カップルみたいになっっちゃってｗ　でも私的にはそのほうがうれしかったし、やりやすかったなぁ・・・(*^▽^*)　最後のほうは結構二人で帰ったりしたよね。　カレが最後の日、みんなカレの家に集まって送別会してくれて、　もちろん私も参加して、朝までわいわいしたけど、また来週も　こうやって騒いでる気がして淋しくなった。　　そんな私の気持ちを知ってか、彼が、　　「もう一緒に出勤することはないね」って言われて泣きたくなったけど、　「そうだね」って普通なフリをした。　大丈夫。バイトがなくっても私はあなたと口実なんかなくても逢えるから　ただいまって帰れるから。　　あの時、恋をしなければ、カレの引退もこんなに悲しくはないし、　一人のバイトが辞めるくらいしか考えなかったし、淋しくなかった。　でも、こんな優しい気持ちにもなれないし、強くもなかった。　カレとの出会いの場所になったバイト先に感謝してるし、これからも　私は私でこの場所で頑張っていこうって想う。　カレが移動になって、着いていくまではあの場所で。　土曜と日曜、1週間ぶりに良と過ごした。隣にいるだけで幸せだった。　このまま時間が止まればいいってこれほど願ったことはない。　また月曜から頑張れる気がした＊　　　　　

September 26, 2005

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君が思うよりもずっと君を大事に想うから

　今までいろんな恋をしてきて、辛いことも楽しかったことも　十分経験してきたつもり。　人一倍恋愛に興味があって、おかげで感受性豊かに育ったと想う。　「恋に振り回されるなんてばかげてる」って言う人もいるけど、　私はそうは想わない。　自分の人生から恋を取り上げられてしまったら私は生きてる価値がない。　恋愛体質な自分を、そうやって恋愛に左右されて浮き沈みをしてる自分を　後悔したことなんて一度もない。　だから、どんな別れをした元カレたちも感謝してもキライになったり、　憎んだりしたことはまだない。　自分を成長させてくれた人たちに、出会えてよかったと今でも言える。　そして、今があることを本当に感謝してる。　今の恋が最後の恋になればいいって、心底思える。　今まではね、「この人と結婚するかもしれないなぁ・・・」って想って　付き合ってた。それは恋愛の延長の流れの中の話で。　でも、良とは「この人と結婚したい」って想ってる。　え？かわんないじゃん・・・？って思うかも知れないけど、　私の中でこの差は大きい。　「あなたでいい」と「あなたがいい」の違いくらい大きい。　周りの友達たちが落ち着いていく中で私の中に結婚願望が強くなるのは　あたりまえのはなしで・・・。　きっとこんなこと考えてるのは私だけなんだけど。　良は元から結婚願望もなくって、結婚に対して否定派だから、　この私の想いが叶うこともあるのかどうかさえわからない。　だからといって誰でもいいわけじゃないから、　「結婚がしたい」じゃなくって「良と結婚がしたい」　めんどくさい女だって想われるのがいやだから言わないけどね。　いつかカレの口から「結婚」て言う言葉が出てくるまでは　私は待てると想うから。　もしこのままその日を待ち続けて40歳になったときにまだ結婚してなくて　カレが新しい若い女の子と、結婚してしまって捨てられたとしても、　悲しい思いはするだろうけど、後悔はしないと想う。　そのあと結婚できなくても、彼と同じ時間を共有することのほうが　大切だから、カレ以外の人との人生を、結婚して、子供を産んで、　それも普通で幸せかもしれないけど、それよりも良と過ごすほうが　今の私には意味のあることだと想う。　そんなふうな気持ちをくれる良のすべてに感謝だなぁ・・・。　

September 22, 2005

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駆け引き

　自分で『私は駆け引きできない人間』と思ってても、　駆け引きはみんなしてるんやよね・・・(*￣ｍ￣*)　ストレートに言うって人だってそれもひとつの駆け引きだと思う。　だって、素直に思ったままを伝えたほうが伝わるってゆうことを　選んでるから。　だから、駆け引きできないって言う人は、出来ないんじゃなくって、　してることに気がついていない人だと思う。　私自身、『恋の駆け引きなんて出来ない』って思ってたけど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日は良からﾒｰﾙがなかったから、お家に帰ってすぐに布団に入った＊　ﾒｰﾙ、もしかしたら帰ってくるかも☆とか期待しつつ、　しつこくなったらいけないと思って、電話せず、ひたすら待った。　知らない間にうとうと・・・　　気がつけば朝になっててﾒｰﾙは着てた(*^▽^*)　充電切れてて、それに気がつかなくて、返事できなかったんだって☆　ちょっと、安心。　彼になにもなくて安心。　良は今日は学校おやすみだから、一日卒制してるんだろうなぁ・・・。　私は昨日から風邪気味で、今日ものどが引きちぎれるかと思うくらい。　お昼から会社早退しようか考え中・・・。　ちょっと頭もズキズキ・・・・。　典型的な風邪パターンにはまりました。　季節の変わり目で肌寒かったり、暖かかったり温度変化についていけなかったようです。　皆さんも気をつけて。・゜゜ '゜(*/□＼*) '゜゜゜・。　佐藤くん（バイト仲間でだぁりんのお友達）がぱぱになりました(*^▽^*)　昨日報告がありました(*^▽^*)　　まだだぁりんは知りません☆だぁりんには佐藤君から言ったほうが　いいなぁと思ったのですごく言いたいけど秘密です(*￣ｍ￣*)　私もいつか・・・☆

September 21, 2005

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魔法の言葉。

　18日（日曜日）の夜、大阪帝国ホテルに宿泊.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　良が誕生日のお祝いに大阪帝国ホテルに連れていってくれた(*^▽^*)　すっごくお高いホテルで、ジュースが1300円もするの。　（自販機で買ったら120円だよ・・・）　そんな姫になれたのは生まれて初めてでした笑　ずーっと観覧車に乗ってるかのような19階からの夜景。　高級食材に囲まれてまるでどっちの料理ショーかのようなディナー。　本当に貴族にでもなったかのような扱い。　“一流”はすごいと思い、高級ホテルの接客に唖然。　プロだと思った。あぁなりたい。　　きっとすごくお金を使わせてしまった1日でした。　本当にありがとうだった。　きっと彼のバイトのお給料から考えると、2ヶ月はただ働きだなぁ・・・。　　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　想い出の場所、になると思う。だからプロポーズは帝国ホテルが　いいなぁ・・・。お泊りじゃなくても、ディナーだけでもいいｗ　あの場所で、将来を誓いたい。　ヽ（゜□゜;）ノハッ！と言う間に過ぎてしまったシンデレラの時間の後、　二人でスロット（笑）ペアシートできゃぴきゃぴして、めちゃ負けたけど　楽しかったｗ　その後バイト先にいってボウリング(*^▽^*)　しづこ（バイト仲間）がちょうど上がりだったので一緒に3人でボウリング　して、終わった頃に吉木ﾎﾞｰｲも上がりだったので4人でラーメンにゆくｗ　すごくまずいと評判だった（笑）ラーメン屋なのにそこそこおいしくて　ほっと一息ｗ　　しづこが、4月から就職がきまってて、家の近くに配属にしてくれる不動産業なんやけど、彼の家が京都で、京都支店に配属にしてほしいらしいけど、彼もまだ社会人2年目で、なかなか「一緒にいたい」っていえない子で、　京都支店にしてもらいたいのに、彼と一緒に住んでほしいといえない子ｗ　かわいいなぁ・・・・。とか思いつつｗ　私の彼も来年就職したら最初の半年は関西圏内勤務だけど、半年後には　きっと移動になるから、その時は会社も辞めてついていくつもり。　　私こそ離れ離れになったら死んでしまいます笑　ラーメン食べながら「ついてくね？」って言ったら彼もいいよって　ゆってくれたし、絶対ついてきます。　いろいろ問題はあると思うんだ～ついてくと。私自身今住んでる街で生まれてから一度も出たことがないし、　彼とは違って、そのまま同じ職場で移動じゃないから、新しい仕事も探さなきゃだし、トモダチも探さなきゃだし。　まりことかかなちゃんとかと離れ離れになるのは結構痛い。　でも、彼と離れたら私はきっと生きていけない。　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ .｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`　そんなことを話した帰り道。　冗談まじりだったけど、ちょっと幸せになった帰り道。　吉木ﾎﾞｰｲが「おつりは女の子がもらっといんさい」ってしづこに渡した　から私が「え！！私も女の子やん！！」って笑ったら、良が　「ｗ笑　ともこは男の子らしいで」と冗談交わしながら。　良に「ちょっと（吉木ﾎﾞｰｲ）怒ったって！！」と私が笑いながら言うと　「こらっ！！　俺の・・・・　　やっぱやめた笑」　(*￣ｍ￣*)　「俺の・・・」って(*^▽^*)　「俺の・・・」って！！(*゜∇゜*)　うれしかった。　その先は言わなかったけど、その後なら　何が続いてもうれしいから、良の「俺の」になれたからうれしいから。　すごく幸せな気持ちになれた。　言わないほうがうれしいこともあるんだって思った。　ずっと彼の「俺の」でいたいと思った。　彼だけの。　そう、私は　良だけの。　スキとかより、ずっと素敵な魔法の言葉。

September 20, 2005

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愛情表現.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★

昨日は仕事が終わって、彼んちに行きました☆　今卒業制作真っ最中なんで結構忙しくって、ハードな毎日。会う時間を作ってくれるのはうれしいけど、体調が心配…(;´д⊂)　無理してんかったらいいけど・・・昨日も朝からずぅーっと卒業制作してたみたいで、私が仕事終わる頃から2時間ほど仮眠を取ってたみたいで、　逢ったのは9時半くらいから☆ちょっとでもよかった、一緒の空間にいたかった(*゜∇゜*)　最初はお話してたけど、ちょっと二人でごろんってしてオヤスミｗお泊りするつもりはなかったからちゃんと帰らなきゃッて思ってて、でも知らぬ間に寝てしまって笑　目覚ましもセットしてなかったから結構危険だったｗ　でもちゃんと（？）12時ごろ目が覚めて、よかったよかった(*゜∇゜*)　で、いちゃいちゃいちゃいちゃしてました笑　そしたら、彼の携帯が鳴って、バイトの吉井くん。　「・・・」　そして、私がかけなおしましたｗ彼の携帯から笑　「なぁにー？？？」　爆　「おっ？あっ？れ？？？あー！・・・・ごめん。。。」笑　「えーいいよー(*゜∇゜*)どうしたん？？」　「いや、マージャンしたいなぁ・・・と思って・・・」　「あーね(*゜∇゜*)かわるわ～☆」　　で、彼にバトンタッチｗ　「いいけど、俺は卒業制作するからメンツは集めておいでや～」　　で、吉井くん、佐藤君、吉木ﾎﾞｰｲ、つたえっち　訪問決定ｗ　ちょうどかえらないかん時間やったから、ま、いっか～(*゜∇゜*)みたいなｗぜんぜんかまわないんだけど笑　お土産（ぷりんとかケーキとか☆）気を使ってやまもり買ってきてくれました☆おいしかったぁ～(*ゝω・)db(^▽^*)　　彼はあまり好きだとか言葉が少ない人。　そうゆう人と付き合ったことあまりなくって、　（ところかまわず抱きしめたりしちゃう人ばっかりと付き合ってて）　最初の頃は、　「この人、ほんまにあたしのこと好きなん？」　　　って不安なったりよくしたんなぁ・・・。　最近も相変わらず言葉のたらん人やけど、自分が好きな気持ちがすっごい大事やし、彼の愛情表現もわかりにくいとこあるけど、そこが待た好き＊安い言葉や約束より、好き。　頭ではわかってても女の子は言葉がないと不安になってしまう生き物　でも、不安になっても好きな気持ちはかわらんし、不安があるから　その分些細なことも幸せに感じたりして、『幸せ』をいっぱい感じられる　たまには「好き」ってゆうてほしいけどなぁ・・・笑　女の子の愛情表現と男の子の愛情表現は違うから難しいー(´；ω；`)　それでも幸せの感じ方はきっと一緒やから、彼も同じ気持ちで　いてくれてるって、信じてる。　信じるものは救われる！！ｗ(*゜∇゜*)ｗ　今週はお誕生日プレゼントに帝国ホテルにお泊り連れていってくれます。もちろん、嫁入り前の娘さんをホテルに連れて行くのだから（笑）　両親にあいさつもきます☆　きっとお父さんもお母さんも良を好きになるだろうなぁ。。。　　めずらしく（？）まともなだぁりんだから・・・ｗ　妹の彼と似てる気もしますが。。。笑　今日は花の金曜日ですｗバイト終わったら彼のおうちにお泊りだｗがんばって後14時間働きます☆　今日はバイトの締め、3時には（夜中だけど～ｗ）終わらせます☆

September 16, 2005

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みんな、ありがとう.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.

　.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 昨日、9月14日.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　　　　　　　迎えました、Birthday.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ 　つ、ついに22歳になりました＊.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.　ほんっと20歳すぎたらおあっっちゅうまですね・・・・。　　いや、ほんともう22歳だよ・・・。この前まできゃぴきゃぴ　女子高生してたのに・・・・ガーーー(゜д゜;)ーーーン　　13日の夜からバイトのみんなで花火することになって、15人くらい　集まって海にいきました☆　その前にまりこ（親友看護婦☆）とＭｙダーリンと仁（後輩☆）　4人でカラオケにいきました＊＊＊　カラオケやさんで14日を迎えて、彼がケーキを買ってくれてて☆　しかもホールで！！笑　ろうそくも21本ありました.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.　願いコト、しながらろうそく消しました☆　うれしかったです(ｏ´・ｖ・｀ｏ) 　そしてみんなで花火して、わいわい(*^▽^*)ゝ　そろそろ終りってなった頃に、かなちゃんと吉木ﾎﾞｰｲが・・・　ケーキを！！ホールで！！！（笑）2回目だけどうれしかっったなぁ。。。プレゼントももらっちゃって、かなちゃんと吉木ボーイはラッセンのパズルとパネル（笑）良と二人でつくってねって☆　で、仁とぐっさん（後輩の男の子2人）にはスティッチのコップとタオル（もちろんこれも2個つづ笑）とアクセサリーケース付ヌイグルミ☆　ほんでしずこには入浴剤と癒しグッズ、で、のいちゃんにはスティッチのかわいいミニプレートセット☆★☆　ほんとにやまもりもらいました・・・(*^▽^*)ゝ　うれしぃなぁ(((o(*>ω

September 15, 2005

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約束

　金曜の夜、仕事が終わってから彼の家に止まりに行く約束をした。いつも金曜の夜仕事が終わって一緒に帰ってたのに、先週と今週は彼はバイトがお休みだったので、一緒には帰れない＊　だから私が終わったらいくんだけど、朝4時とか5時になってしまうのに起きてて待っててくれる。　金曜は、結構早く終わって、即座に帰るはずやったけど、（彼のおうちいくの1週間ぶりだったしｗ）　バイト仲間が失恋しちゃって（男の子）お酒のもうって話になって・・・。　彼の家にみんなでいこうみたいなって(ｏ´・ｖ・｀ｏ) 　彼は絶対ＯＫするから、今日は二人じゃないなぁってｗ別にいいんだけど☆　で、一緒にいく仲間の吉木ﾎﾞｰｲが彼にお問い合わせｗ　ＯＫってすぐなると思ってたのにﾒｰﾙで「ちょっとまってな」って返事が・・・　そして私のところに電話がかかってきて、「あのう・・・な？今日、吉木とかが家に来るってゆうてんねんけど、　　いい？？　俺一人で決めることじゃないなぁと思ったから・・・・」って・・・・。私はちょっとうれしかった。　　女って後回しにされることが多かったから。　そうゆうのって、結構男友達とかを優先されちゃって、事後報告とかが多くって、それが当たり前だったから。　約束してても、私が二人で過ごせると思って彼の家に行っても、他の人来てて、それはそれで楽しいんだけど、なんかちょっと？って思ったりすることが多くて。　でも、良は先に私に電話をくれた。　約束する前に、当たり前のように。　それがすごくうれしかった。　えー、それって普通じゃない？って思われちゃうかもしれないケド、私にとっては普通じゃない笑　そんな些細な幸せを感じられるのが幸せでした(*^▽^*)　飲み会楽しかったですｗでもお昼の2時まで飲むってどうよ？？笑　日曜は一日中寝てました笑　起きたのは夜の8時です☆　ご飯だけ食べに行ってすぐ帰りました＊＊＊＊　今日からまた仕事が始まりますｗでも週末は彼に会えるから、　また1週間頑張れそうです☆　　今日から彼も学校です(*^▽^*)　　すでに今すぐ会いたい病です…(;´д⊂)　　　早く金曜日にならないかなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・

September 12, 2005

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トモダチ。彼。仕事。大切なもの。

　『私と仕事、どっちが大切なの？』　こんなことは聞いたことがない。絶対に聞かない。最低限のルールだろうと思うし、そもそもどういう答えを望んでいるのか私には理解できないなぁ・・・。　聞きたくなる気持ちはわかるのよ。　女の子は常に彼の中で自分が一番になりたいと願う。　それは普通の感情だろうし、女の子の幸せで、そこだけに着目すれば　それは正解になるんやろう。　でもね、私は一緒に生活してこれからの人生を一緒に生きていく人が　『俺はお前を愛してる。だから一日中君のそばにいるよ』っていいながら仕事もせずに二人で家でゴロゴロしてるだけじゃぁ生きていけない。て思う。　そんな男に魅力を感じるんだろうか・・・・？　仕事と恋愛なんて比べるものが違うのに答えなんて出るはずもないし、もし仮に、仕事より女を大切にする男がいればそれは残念だけど、さよならすべし。　　どうしても好きで別れたくなければ、彼の根本にあるものを叩きなすべし。　トモダチ間も同じで、『俺との時間を優先させろ』などとたわごとを言う男はすぐさま排除しましょう。　きっと自分の人生にとってそこまで重要性を持たない人間でしょう。　逆の場合はまだいいと思ってます。それは女だから。　男の人は一生働いて養っていかなきゃいかないし、そうでないと生きていけない。なのに仕事をしない男性にはもう素晴らしくお金持ちの社長令嬢か、ばりばりのキャリアウーマン出なければだめだろうし、　仮にそうゆう女性の中の何パーセントが愛だけをくれてお金を入れない旦那を永遠に愛せるかも疑問だなぁと思う。　そのくらい人生生きてく上で大切な仕事を、恋愛の測りにかけること事態、あまり正しくはないと…(;´д⊂)　男の人は一生働いていかなきゃいけない。ずっとそばにはいてくれないかもしれない。男の子だって挫折したくなるときも女の子の何倍にもなるんじゃないかと思う。　そこへ　『私と仕事・・・・・・』なんてコトを聞いてしまうと、ろくでもない男に彼が大変身しても文句は言えた立場ではない。　だから女には常に状況を判断できて、旦那に感謝して、彼氏に感謝してそうでなければいけないと思う。私は亭主関白な人が好きなんです。　彼の心の支えになれなければ、彼は安心して仕事が出来ない。　　こうしてみるとあたしは今まで出逢ってきて付き合った男の子達に感謝でいっぱいです。どこからとかじゃなく、今の私の恋愛感をもてるのはみんなのおかげだし、今の自分の糧になってると。　男女平等だけど、私は人の前では男をたてるべきだと思うし、　　そうゆう女がかっこいいと思います。　そんな女性になりたいと、日々憧れる毎日です。　　

September 9, 2005

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女トモダチ。

彼の女トモダチ。　昨日の夜、彼の家でバイト先の支配人と廣瀬さんと、佐藤君が来て、飲み会をするって聞いてた＊　行きたかったけど、私は今日仕事だし、行かなかった。　男同士の飲み会も素敵ｗとか勝手に思って。支配人とかはお店があるから、夜中2時頃からする予定で、それまで　私は良と電話しっとた。　そろそろくるなぁ。。。って思ってた頃、ドアが開く音がして、　女の子の声がした。　『・・・・？』　佐藤君と支配人と廣瀬さんだけだと思ってたのに、のいちゃんも来てた。　他にもきていたみたいだけど、女の子、くること知らなかった。　のいちゃんは同じバイトの子で、私と良が付き合う前から彼と結構遊んでた女の子の一人。　家に遊びにくることも私と付き合う前まで結構頻繁だった。　私と付き合ってからははじめての訪問だと思う。　ちょっとやきもち　ぅ─(ｏ -｀Д ´-)ゞ─ﾝ　『私以外の女の子部屋にあげないで！！』　　・・・・・。　そんなこと言えるわけもなく。　私と付き合う前から仲良かったし、二人じゃないし、そんな小さなやきもちで彼の世界を狭めるわけにはいかないし、そんなことしたくない。　でも他の女の子が部屋になんて心から笑えるわけも、喜べるわけもない。　こんな私、嫌い。　物分りのいい女でいなきゃいけないから、そんなとこ見せない。　精一杯、普通にしてるつもり。　良はきっとこんな私の気持ち、察してると思う。　ごめんなさぃ…(;´д⊂)　　わたしも早く良に会いたい。　

September 8, 2005

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どっきり大作戦・・・？なん？

.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★ おはよぅございます.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.　昨日は家に帰ってあまりにも暇すぎてバイト先に遊びにいきましたｗもちろんひとりぼっちで…(;´д⊂)　　でもでも(*゜∇゜*)なっちゃんとすーちゃんがいたので混ぜてもらうことにしました(*￣ー￣)ｙ-~~~　カラオケ♪カラオケ♪　お酒も飲んで♪(o=゜▽゜)人(゜▽゜=o)♪ルンルン♪　　もう一人仁も途中参加して4人でエンジョイ(ｏ´・ｖ・｀ｏ) ﾆｺﾁｬﾝ♪　ほんと、ほんの～りお酒も回ってきたところで＊　私が『純愛ラプソディ』を熱唱してて終わりかけ5秒前・・・・　バンッ！！　って扉が開いたので、びっくりして振り返ると、　そこにはなぜかＭｙダーリン・・・　『？！？！？！？！？！？！』　呼吸が止まるかと思いました。はい。　状況を把握できないまま。　「な、なんで？え？なんで？？」　「いや、バイト先いってたから寄ってみたｗ」　。。。。。。うれしいけど！！！！！！でも！！！！！　　その日はまさかカラオケなんて流れになると思ってなかったし、　シフト確認のつもりで店にいってたのでパジャマ…(;´д⊂)　ありえんでしょう。そんな日にダーリンに会うなんて。。。　まさか会うとは思わなかったので不意打ちもいいところ。　『・・・・』　　会えたのはうれしいんやけど・・・、パジャマでは会いたくなかった＠　お酒、一瞬で冷めましたｗ　まぁ・・・会えたし・・・いっか・・・？　

September 7, 2005

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過去の恋、隠し事。

おはよぅございます(ｏ´・ｖ・｀ｏ) ﾆｺﾁｬﾝ♪　土日は日記をお休みするので、さらに月曜日は仕事で大学へいってたのでＰＣ触れず、久々更新です(*>ω

September 6, 2005

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キス

昨日は中学時代の塾の先生とのみに行くことになって、　今年で32歳なんやけど、私の尊敬してる恩師。　　きっと中学からませてたのは、年上との付き合いが多かったから。結構上の人によく遊びに連れてってもらってた。　私のことをすごくよく知ってる人。　多分、林先生とは切っても切れない縁だろうと思う。だから、彼を紹介しておきたかった。　彼と林先生と3人で中学時代からよく通っていたおやじって言う飲み屋にいった。久々で、おやじさんもすごくうれしそうだった。　まぁ、おかげさまで林くんはぺらぺらと私の若き日の素性をしゃべっていただきました。本当に死にたいくらい恥ずかしい・・・＞＜　彼には言ってなかったこととかも山ほど暴露してくれちゃってもう、本当に人生最大のピーンチ・・・。もう絶対振られると思ったもん笑　私の失態話に花が咲いて、2時間ほど飲みながらしゃべって、私が次の日仕事だから11時には解散ｗ　彼が家まで送ってくれて、二人で夜道をふらふら帰りましたｗ家についてもたわいもない話をしてて、別れ間際に不意に彼がくれたキス。　一瞬世界が止まった。マジでびっくりして、うれしくて、動けなかったｗ　　家の外でキスするの、初めてやった。ちゅっって！！もう、死んでも良かった。笑　会う約束もしたわけでもないのに「また　明日」って帰っていった彼がうれしかった。　

September 2, 2005

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精神安定剤

　おはようございます＊今日も曇り空、私は曇りが一番好きｗ　晴れる前の曇り空。　心の病ってゆうのは、結構晴れない。　難しい問題がたくさんあって、一人ではもうどうしょうもなくなる。　心の病にかかるのは決して弱いからじゃないんと思う。　人には物事を受け入れる器みたいなものがあって、大きさは人それぞれ違ってて、入る量がきまってる。それがいっぱいになっちゃうと、中のものがあふれ出して、止まらなくなって。　私の器は自分が思ってるより、だいぶん小さかったみたい。　自分では結構入るって思ってるからどんどんどんどん入れちゃって、溢れてることにも気付けないで、カタンって音がして、壊れた。　もう3年前になるかなぁ・・・。　精神科、心療内科、精神安定剤、カウンセリング。　私には関係のない言葉だと思ってたのに、私が生きるための道に必ず必要なモノのひとつになった。　それまでは精神科に対して抱いていたイメージはそんなにいいものではなくて、悲観的に考えてた。何が原因で、私の心の病との闘いがはじまったかは、わからない。　医学的（？）病名は「心臓神経症」。「神経性胃炎」。　結構ぎりぎりまでガマンしちゃう癖が、ダメだったみたい。　　心臓神経症が厄介で、突然過呼吸に陥る。これがまた死ぬほどしんどい。偏頭痛と腹痛も頻繁。ストレスとの戦い。　デパスとソラナックス。これがまた、慣れれば慣れるだけ量が増えるんだわ・・・。10錠飲むなんて普通。自虐的行為に走るわけではなく、ただただ現実逃避を繰り返して、　もちろん人前では精一杯元気にしてたから、それが余計にストレスにつながって。　　そんなことを繰り返してた。タバコも、増える。　そんな日々を抜け出すことなく現在に至る。もちろん、薬は減ったし、　だいぶ落ち着いてるよ＊　私が今、努力してるのは悩みがあったら誰かに話すこと。　それが出来なくて、抱え込んで、ダメになったから、私にはそれが　大切な治療法。　相手役は彼。　もう無理！ってなったとき、すぐ来てくれて、道を作ってくれる。　「あぁ、そっか、そんなに考え込まなくてもええんやん」って　安心させてくれる。　そして、まりこ。　あんたと話してるときは、全部さらけ出せるから、話すことなくても　一緒におるだけでなんかぼーって出来るから。　　一人じゃないって素晴らしい。　もっとはじめから周囲の人に心を開いてればよかったなって、　自分が、ひとりじゃなくて、助けてくれる人がいて、それを忘れちゃってたなって。　今は、周りの人たちに支えられて生きてます。　人を信じることは、自分を信じることだと。　　良もまりこも、かなも、ボーイももっちも、純也もたんもも、おくピーや、奈未、つとむ、けんたも、みんなみんなほんまにありがとう＊　大好き。　

August 31, 2005

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『容疑者　室井慎次』　

昨日、『容疑者　室井慎次』見てきました。　彼と『交渉人　真下正義』を見て結構おもしろかったので、その時から「容疑者　室井慎次」を見に行こうねって。　残念でした、非常に。笑　あの映画を面白いと感じる人はいるのでしょうか・・・？　いたら是非見所を教えていただきたいです。　あわてて作った感満載で、今のところ『今年見た映画ワースト3』独走中です。何を伝えたい映画なのかさっぱり分かりませんでした。基本的に邦画があまり好きではないほうで、洋画に比べて映像だけで語りかけるもののない邦画に魅力を感じたことはなかったんです。　私の中で『今、会いにゆきます』を越えるものはないかもしれません。　映画デート結構するんですが、次は何を見にいこうかしらｗ　私的には、『蝉しぐれ』か『奥様は魔女』か『春の雪』らへん　が見たいですｗ　NANAは見たいようで見たくない・・・。強烈なNANAファンなんで笑　映画になると、自分で作り上げていたキャラクターに対するイメージが　壊れてしまいそうでいやなんです。　中島美嘉がNANAってのもなんか違う感じがするんで・・・。　でもまだNANAとハチとやっさんは許せるにしても、ショウジはなによ！　さらに言わせてもらえばレンはなによ！！！！！ムカ～＋　まぁまだ映画見てないのでそこまで批判してはいけませんね。　そもそも下弦の月も、映画化きつかった・・・・。　途中で見るに耐えられなくなって見ずに封印しました笑アニメ化は大賛成です。まだ映画化されるより100万倍マシです。　乙女の夢を崩さないでいただきたい・・・。　ところで話は室井慎次さんに戻りますが室井さん、映画のたびに職位下がってますね・・・。そのうち現場になっちゃうんじゃ・・・。

August 30, 2005

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ソラアイ

「君が僕にくれたように　僕もまた誰かを深く愛せますように、と」　歌にはその時々の思い出が蘇るから、悲しい記憶やうれしい記憶は　音楽と共に頭の中をぐるぐる巡る。　27日土曜日にa-nation05にかなちゃんといってきました。　Every Little Thing　のとき、2曲目に懐かしいメロディーが。　前の彼と別れたとき、まりことカラオケに行った時に歌った曲。　歌詞と自分の状況とがラップしてヒドク涙した曲。　自分から別れたけど、2年半一緒にいた時間は消えるわけなく、　これからも忘れることは難しいと思う。　でも、私は今、幸せに暮らしてます。　今は良を精一杯大好きで、愛するより愛されるほうがラクだと　思うこともあるけれど、それでも愛することを幸せに思い生きてます。　たぁさんもきっと、幸せに暮らしてくれてるよね。　どこかで会ったら笑って話せますように。　

August 29, 2005

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忘れられない人

年をとればとっただけ、恋の数も増える。いろんな恋をして、いろんな別れを経験して、今の自分がいて、これからもそんなことを短い人生続けていってそして最期にも私は「精一杯恋愛して生きた日々」で幸せに死ぬといいと想う。まだたかが21年しか生きてへんけど、これからも常に今までのように恋をして生きたい。誰にでも心の中に忘れられない人がいると想う。それは初恋の人であったり、大好きなのに振られちゃったり、人それぞれいろんな思いがあって「その人」は存在するんだと想う。私の中には高校時代ずっと付き合ってた人の存在ってゆうのが今までずっと消えなくて、スキだとかそんなのじゃなくて、「今なにしてる？」とか「元気でやってるかな」とか・・・。そんなぐらいだったけど、何か特別な人だった。　今の彼と付き合うまでは。今の彼と一緒に過ごすようになってまだたった4ヶ月くらい。不安にもなるし、苦しくもなるし、まだまだ知らないことだらけ。それでも今は彼のこと意外考えてる余裕がないのです。こんなに全身で精一杯すきってなんだろうって。「忘れられない人」を「忘れてしまう」ってどうゆう事なのか。わかってる、彼が忘れられない人になってしまうってこと。そんくらい気づいてる。一生一緒にいれたらいいなって、一生懸命大切にできればいいなって。本当に好きな人と一緒になれないってよくゆうから、もしかしたら一緒にはなれないかもしれない。一緒になれる保障もないし、なれる可能性もある。けど、どちらかなんて今は分からないから、今は今を生きればいいやね。今は「好き」という事実と、一緒にいられるということを大切に生きれればいい、と。私は良にとってそんな存在になれてるんだろうか。　良も同じ気持ちでいてくれているなら、それ以上の幸せはきっと世界中のどこを探しても見つからない。ずっと好きでいてなんて、そんな贅沢なことはいわんから、「ずっと幸せでいて」。それさえ叶うなら、他にはなにもいらないって、その次に良が苦しいときもうれしいときも、私が隣りにいれたらいいなぁと想います。私の幸せは、良がこの世界にいるという、それだけで幸せに思えます。そんな自分になれたことが、うれしくて幸せです。もしこのまま、いつか結婚して子供が出来て、大きくなったときに、この日記を見せて、「ほらね、パパとママはずっとこうやって生きてきたんだよ、　そしてあなたたちが生まれたんだよ。だからあなたたちも　いつかパパとママみたいにステキな恋をして、　今のママみたいに、ずぅーっとパパに恋してる幸せを見つけてね。」　そうやって話してあげられるように、　そうやって育ててあげれるように、　そうやって愛してあげれるように。

August 26, 2005

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今、会いにゆきます

やっと見ました、『今、会いにゆきます』　やばいですね・・・めちゃ泣きました。　マスカラとれるから泣かないでおこうて頑張ってたんですけど、　だめでした・・・。　彼と一緒に見たんですけど、彼は映画で泣かない人なんですが、　今までに一番きつかったそうですｗでも泣きませんでした笑　昨日は久しぶりに二人でまったり過ごしました＊　部屋の掃除して、模様替えして、ビデオ鑑賞ｗ　結局帰ったのは朝方4時でした・・・。　でもなぜか今日はねみくないですｗ　早く一緒に住みたいです。まだまだ先になるけど。　とりあえず卒業までは。　私は早く結婚したいんですけど、彼はしっかりしてる人だから、　「養えるようになるまでは・・・」って、昨日も久々にヘビーな話を。　私が好きすぎて不安で、泣いてしまう事態が発生して・・・。　結構最近精神不安定で、友人の妊娠やらで過敏になってるのでしょうか。　彼は「俺と付き合ってたら悲しませてばっかりやなあ・・・ごめんなぁ」　って、その言葉がまた涙を・・・。　「ごめんな、学生で・・・」　そんなこと、言わないで。　不安になるのは、好きで好きで仕方なくて、どうしていいか分からない　そう思ったから。　別れたいとかそんなんちゃうくって、別れたら死ぬから、　一緒いたいのに、なんかわからんけど、苦しい。　もっとポジティブになれたらいいのに。　ごめんね、心配かけて、不安におもって、信じきれなくて。　でも、絶対私は幸せやから、一緒にいてね。

August 25, 2005

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好きだけじゃだめなんだ

Dreams Come Trueの『好きだけじゃだめなんだ』　この曲、すごく好きなんです。歌詞が。　誰もが人をスキになると必ず抱える不安。　信じる事と好きの気持ちは別物だってこと。　特に女の子は、好きなら好きなだけ不安になるもの。　こればかっかりは、どうしようもない。　時々こんな感情にいやになったり、自分がすごくいやな人間に思えたり。　でも私はそれでもいいと思います。　「彼を信じれないなんて彼に失礼！」って想われるかも　知れませんが、それが恋だと想います。　基本的に人間は自分以外心底信用してないと思うので・・・。　親でさえ、正しいであろう答えを出してくれても最期には自分の　　考えを通すから。そして親の考えと自分の考えが一緒のことが多いだけ。　彼ともそうゆう関係になれればいいと。　自分の信じたこと、思ってることと同じように彼の意見がそこにあれば　きっとそれは正解だなって。　　話がどんどんそれてしまった・・・笑　あとSHYのDUBLE LIMITSって歌、マジ恋する乙女聞いてください。　私は大分共感しました。　フレーズに　『あなたの頬に・・・柔らかな髪に触れることが出来なくなって　　　思い出すのが優しい笑顔じゃいやなの・・・　悲しい身勝手　　私の声が聞こえるうちに　冷たい仕打ちをもっとください　　　　　　　　青すぎる空、悲しいのなら　今すぐに涙がみてみたい』　って、表現が好き。　彼と別れたアトデ彼の笑顔ばかり思い出したくない、　一緒にいるうちにもっと冷たくしてくれたら・・・でも・・・　みたいな！！！　ほんと、女は勝手な生き物です。優しい人が好きでも、　　別れたらその優しさが辛くなりますもんね。　この曲を良に捧げます笑　　本当、いつもいつもやさしい顔でうれしいけど、不安になるんやよ？

August 24, 2005

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結婚願望

ひさしぶりの更新です＞＜。。　連休明けすぐに大学で実験があったのでPCを触れませんでしたｗ昨日はバイトのお友達かなちゃんとふたりでカラオケにゆきました☆　かなちゃんとは、今すっごい仲良しで、お互い彼同士もトモダチなんで4人で遊ぶ機会も多い。昨日は久しぶり二人で遊んだ★　お互いの彼は彼同士で遊んでた　笑　仕事とバイトと家の往復の私は最近結婚願望が強くなって、もう　考えてるだけで苦しくなるくらい結婚したいです　笑　彼はまだ学生なので、少なくとも3月までは絶対にありえない。　ただただ結婚がしたいわけではなくって、良と結婚したい。　そんなことを考えてるだけで、苦しくて悲しくてうれしくて。　でも彼は結婚はまだまだ先だと思ってると思うし、もしかしたら　ほとんど結婚なんて考えてもないと思う。　それを悲しいと思ってみたり。まだ私は22歳で彼は24歳。　世間的には早いのかも。でも私の夢は良がいなきゃ叶わんのやで・・・？　付き合ってたった3ヶ月。（祝！8月9日で3ヶ月迎えました★）　たった3ヶ月でなにがわかるのっていわれるかも知らんけど、3年間　バイトの同僚として、3ヶ月間良の彼女として良を見てきて、　「この人なら一生ついてける」って思ったし、どんな苦労もいとわない。　今、住んでる街からは絶対出たくないって言ってたけど、良とやったら　一人でも、どこへ行っても大丈夫。　良がこの街からいなくなって一人で過ごすほうがありえない。　こんなに好きでどうしよう・・・？　絶対良は私がこんなこと考えてるなんて思ってもないやろね。　てかむしろ、気づかれたくない。　“重い”って思われたくない。　もう、完全依存症やな＊＊＊＊　良がもし結婚してもえっかなあと思ったら速攻ゆうてえな？　もぅ、絶対良の嫁になるから！絶対ステキな奥さんになる！！笑　　

August 10, 2005

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親友の元彼と・・・。

親友の元彼と二人で飲みにいった＊大分前から約束してたことで、もちろん今彼にも言ってて・・・。親友の元彼は元々バイト一緒で、今は就職して(バイト先に）店舗移動になって隣のお店にいます。もちろん、話すのは仕事の話がほとんど＊私はバイトとしての立場しか分からないから、サイガの存在はよき戦友・・・？他店舗の社員で、私の店舗のOB。元々サイガがいた地位（？）に女の私が立ってるわけで、男の子とはどうがんばっても違うから、成り立たない部分もたくさんあるわけで・・・。今度名札が変わります。今まではスタッフと名前しか入ってなかったのに今度のはリーダー、サブリーダー、スタッフ、研修スタッフのランクみたいなものが付け足されます。　プレッシャー以外何もありません。笑　でもね、そっちのがかわいいんだ＊昨日じきじきに社員さんからもうちょっとシフトインしてほしいとのお話がありました。　もちろん私は4年のベテランになるわけで、それなりに￥も発生してて、位置的には「リーダー」になってしまうわけで。ただリーダーになるからにはそれなりに出勤しなければ周囲も見てあげられないし、勤まらない。　来週のミーティングでも話し合うと思います。　私はバイトって言うのがキライです。だから高校生のとき、初めて今のバイトに入ったときから「仕事」と言うようにしてます。　本職に就いてからはバイトといってしまいがちですが・・・。バイトってなんか責任がない気がしてやだったんですね。　「バイトだから」で甘えたくなかった。仕事、そういう言い方をすることで私なりの責任の持ち方を、自覚をしてたんです。　それは、私を指導してくれたさっちゃん（大好きで一番怖くて一番優しくて一番かっこよくて、一番かわいい存在）や聖子さん、梅さん、ぬっきーの存在が大きかったんですけど。　当時私の先輩方は本当にかっこよくって憧れの存在でした。わたしもいつかはそうなりたいって思ってて、今の自分がいて。　でも、あの頃の先輩には勝てない。私はいつまでたっても「下」って感覚で・・・。　目指してたところなのに実際にそこに立つととてもとても・・・。　だめですね、まだまだです。　手本があって、それを目指してたのに今度は自分が手本にならなきゃいけない。そして今度目指すところは自分で探し出さなければいけない。　これがまた大変ッス。やりがいはめちゃあるけど。　きっと接客向いてるんです、てかスキなんですね。なんか話が仕事のことになって熱くなりましたけど笑　今日からバイトは浴衣Dayです☆　彼は黒が好きなのでもちろん初日は黒で行きますっ☆　でも明日は赤にしようｗ赤とピンクの水玉で遊び心満載☆　そして今日は黒に蝶で大人ｗ日曜は　サーモンピンクに桜にしよっとｗ浴衣ってか和服がスキなんで集めてます笑　　あ～早く夜にならんかなぁ・・・☆　今日は久々に良にもあえるんでわくわくです☆

August 5, 2005

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下弦の月

人にやさしく

憧れだったその背中 今は肩を並べて歩いてる

こんな風でしか君を愛せなくて 本当にごめんね

君のとなりで 君のために

いつもあなたを想っているよ かっこつけないで

キスして抱きしめて 愛してるって言って

愛よりも恋よりもハヤク

ひとりじゃないから 私が君を守るから

happy days

男のあり方、女のあり方。

決戦の日。

あなたの存在大きかったと

あなたという愛を知り ここにいる

わかってほしい私の想い すべてをかけてあなたを愛してる

私の声が聞こえるうちに冷たい仕打ちをもっとください

何十時間分の話、二人で交わしただろう

君の幸せが僕の幸せだって言葉思い出す

例えば、誰かのためじゃなくあなたのために

私は君にとっての空でいたい

大丈夫だよ

おろかに生きてました でも幸せでした

元彼

思い出すたび君に出会えたこと、誇りに思う

信じる気持ちと想う強さは別だったんだ

君を好きだと思う、気持ちに理由などなにもいらなかった

また同じ明日がきますように

1％の才能と99％の努力で幸せにするよ

声を聞くだけでなぜ優しくなるんだろう・・・？

君がいる、それだけで今願いは光になる

僕が見つめる先に、君の姿があってほしい

卒業。

君が思うよりもずっと君を大事に想うから

駆け引き

魔法の言葉。

愛情表現.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★

みんな、ありがとう.。゜+.(*゜∇゜*).+゜。.

約束

トモダチ。彼。仕事。大切なもの。

女トモダチ。

どっきり大作戦・・・？なん？

過去の恋、隠し事。

キス

精神安定剤

『容疑者 室井慎次』

ソラアイ

忘れられない人

今、会いにゆきます

好きだけじゃだめなんだ

結婚願望

親友の元彼と・・・。

憧れだったその背中　今は肩を並べて歩いてる

こんな風でしか君を愛せなくて　本当にごめんね

君のとなりで　君のために

いつもあなたを想っているよ　かっこつけないで

キスして抱きしめて　愛してるって言って

ひとりじゃないから　私が君を守るから

あなたという愛を知り　ここにいる

わかってほしい私の想い　すべてをかけてあなたを愛してる

おろかに生きてました　でも幸せでした

愛情表現.｡･::･ﾟ`☆､｡･::･ﾟ`★

みんな、ありがとう.。゜+.(゜∇゜).+゜。.

『容疑者　室井慎次』　