自分探し。。。自己啓発的な本読んだりたまーにしてます。
最近、職場の若いこの一言でフッと自分の経緯（心的にこうなった）をなんとなく思い返してました。
一番大きいのはやっぱり親の影響なのでしょう。
母は世間体重視の人で、いろんなことも出来て、それはとても立派な人なのでしょう。
いろんな人の陰口なかったら言うことなしの人かもしれません。
父は、あんまり喋らない方でお酒の力かりて言い返してた人かもしれません。
中学校から出来のいい兄は昔では珍しい私立に入り、
世間体大事な母にとってこんなとっておきの自慢はない。
その影響で、私はいい子のフリしてたのでしょうね・・・？
この頃からきっと本当の自分偽って生きてきたのでようか？
高校生のある日「悩みなさそうでいいわね」って言われて、？？？な私。
喧嘩の耐えない親の悩みあるのに・・・なんでそう見えるの？
その当時はそう思った。
その家から早く逃れたく
就職で寮生活、自分をきっと１日中偽って過ごさなければいけないことに心地悪さがあったのでしょうか？
そこから逃げたくて結婚してしまったのか？
職場では何でも動く方に見られるらしく（全然本当の自分じゃないし）
そう間違えて見られて結婚したのですね＞＜
外では、家でも綺麗にしてそうに見られて
家の中では、家の事ちゃんと出来ればいいと言う旦那だったので・・・でも家事ごとがどうも自分にあってない。子供が小さい頃はそれでも出来ないなりに忙しさにおわれてました。
自分でできないことを出来るように見せかけることにがんばってきたのでしょうか？
子供がだんだん大きくなって自分の時間が出来るようになって、自分のやりたいことなんてないしきっと自分が独りぼっちになってきて、それでも家事にはどうしても力が入らず
怒られるから見えるとこは綺麗に見せかけるようにしてた気がします。
家の事なんて全然してないのに、外では違うように見えることが自分で嫌だったのです。
それで余計いに家事嫌になってきたのでしょうか？
演じ続けてた自分に自分で４０年以上も気づかずに
昨年子供に、私のこと天然だよね、って言われて、
今まで本当の自分偽って生きてたの？天然なんて自分で思ってなかったし。
子供の目は本当の私が見えてる？のに自分では全然わからない。
実は未だにわからないのです。
「そのままの自分受け入れるといい」何かの本にそういうこと書いてあったけど自分でそれが消化できない。
先日「家の事もちゃんとしてそうですよね」って言われて、なんとなくフッと何でそう見えるんだろう？って思ってしまいました。
ここでこうやって自分の本音かいてても、ＰＣ閉じたら自分作ってるんでしょうか？
