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ＢＯＳＳっ娘の部屋

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☆結婚式無事終了＼(~o~)／

妹の結婚式本当良かった。涙で顔がぐちゃぐちゃでした。ママになる妹。私をどんどん超えて先輩になっていく。私にようやく血の繋がった甥？姪？ができる。いざ産れてきたらどう接する自分がいるんだろう。自分の中にとじこもっちゃわないかな。すごい不安です。でも妹が一番私の気持ちわかってくれてる。だからちゃんと叔母ちゃんできるように、今から鍛えておこうと思ってます。

December 7, 2005

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☆いよいよ妹の結婚式

明日は妹の結婚式です。姉として、妹が妊娠⇒結婚と順番は逆にしろ、巣立っていく姿を見れるのは光栄です。私より先にママになる。この事はなんかひっかかってしまったりしてるけど、でもやっぱり大切な妹。ホントどうしようもなかった妹が、成長していく姿が、嬉しいです。明日は思い切り、幸せもらってきて、楽天メンバーにおすそ分けできればと思ってます。

November 26, 2005

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☆会いに行ってきました(^0_0^)

今日先輩の赤ちゃんに会ってきました。ガラス越しでのご対面。見てて飽きなかったー。でも寂しくなっちゃいました。先輩が「大丈夫だよ。」ってポンと肩たたいてくれました。泣けてきちゃうのを我慢しながら、赤ちゃんと先輩と(@^^)/~~~してきました。そして本日はマミーのバースディ。そのままの足で実家にケーキ持参でゴーです。妹も当然きてました。やっぱり話題は赤ちゃんの事ばかり。父が「お腹おっきくなったかぁ」って声かけてた。妹が「胸焼けする」って言ってた。ちょうどおばーちゃんからのテル。「○○に負けんように赤ちゃん頑張ってね」なんか何処に行っても、心がもやっとしてしまう。顔がめちゃめちゃ可愛い妹。スタイルも良くて、性格も可愛くて、ずーっと比べられてきた。そんな妹が大事なんだけど、子供までもさきこされ、またまた皆に大事にされてる。ホント何から何までうらやましい。って考えてても、しんどくなるだけだから、年賀状作りでもします

November 19, 2005

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☆病んでる心^_^;

最近旦那と饂飩にはまってます。近所のおいしいうどん屋さんの「釜玉うどん」最高においしいです。週一回はそのお見せに行き、釜玉食べてます。昨日もその饂飩を食べに行きました。その時何気に旦那が、社長の彼女、妊娠して、出血してる。これって駄目なんやろ？この言葉聞いて、式に、二人来て頂いてるのに、私の心は、あっそう！と冷たい返事が。妹も出血はしてたでって、心とは裏腹に、心配してそうな言葉がでてきた。でも実際は又ですか。結婚もせず、計画も無しの妊娠でしょうに。その社長も前の奥さんと子供がいて、まだ若い彼女との子供を妊娠です。おめでとうと言葉すら出ません。私はお金がないと子供ができないんだもん。母に、お腹冷やしたら、赤ちゃんできにくくなる。おばあちゃんに、煙草をやめないと、子供産めなくなる。うんざりです。

November 19, 2005

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☆産れたー＼(~o~)／

17時3780ｇ女の子誕生です。私の大好きな先輩の赤ちゃん。お腹の中で育ちすぎて、予定日より大幅に早くのおめでたです。私とおんなじ時期にできた赤ちゃん。私は結果は駄目だったけど、7年前にその先輩は流産とゆうトラウマをかかえて、今までやってきたそうです。本当に嬉しいことです。ほんとに子供とゆう大切さがわかるんじゃないかな。先輩にそっくりで、まだ写メでしか見てないけど、会うのがとっても楽しみです。この楽天の仲間でも一人妊娠できたかたがいらっしゃいます。すごいうらやましいです。でもそれと同時にとっても嬉しいことです。一緒に目標目指してる人たちの良い結果はやっぱり、元気にもなれます。ほんとにおめでとうその気持ちでいっぱいです。

November 16, 2005

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☆旦那の意見(>_<)

昨日何気に旦那と赤ちゃんの事はなしてた。旦那は体外受精する気ないっと。子供がいなくても二人でも幸せになれると。子供を宿すことが困難な私にとっては、ありがたい、お言葉です。でも心の中で引っかかってるものが。私はどおしても子供がほしい。お子さんは？っと聞かれることも、子供はやっぱりいいよーって言われることも、旦那の実家に行き、姪っ子たちに囲まれることも、自分の実家に行き、有一血の繋がった、姪が生まれようとして、その話題に持ちきりの中に行くのも正直しんどい。だったら、一緒にいないほうが、一人ですって胸張った方が、子供に関することは考えなくても済む。私がやりたいと思ったら、してもいい。でも、そこまで必死に体外受精ってしなくても、子供がいないから、できることたくさんしたらいいって。はたして、ほんとの子供がいる旦那がいて、将来子供は要らないと言い出した旦那とのこの先はあるのかな。多分お金を体外受精でなくほかの事に使いたいのもあるのかもしれない。だから、小銭貯金で体外への道を進むしかない。せっかく式おえて、子供に走りたかったのに、旦那は貯金はしないだろうし、又一人で戦わないといけないって思うと、子供がいなくて当然の立場になろうかと考えてます。

October 30, 2005

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☆出産秒読み

私の結婚式に出産予定の高校の友達。式も終え、生まれた？メールしました。「逆子で明日帝王切開するとの事で入院中。」との返信メール。今頃はおぎゃーってこの世のどこかで泣き声挙げてるんだろうな。あと一ヶ月後、大好きな先輩の出産予定日。あまりの成長振りに入院は免れてるものの、かなり下に来てるらしくて、絶対安静中。11月に入ったら、生まれてきても良いらしい。楽しみです、赤ちゃん。それと同時に、同じ時期に妊娠発覚した赤ちゃん。私もかなりお腹大きくなって、出産準備してたんだよなぁって思ったらチョッとブルー。妹が言いました。「正直○○(私の名前)の事思ったら、素直に喜べなかった」と。妹に付き添い、病院にいった後、父らが言いました。「辛い思いさせたかな、ありがとう」と。やっぱり家族が一番私の気持ちわかってくれるんだぁって。旦那は、そんな事これっぽっちも思ってくれず、妹が妊娠して、複雑と言ったら、有一本音を言った人なのに、切れられて。父や母、妹には絶対言ってはいけない言葉だと思ってたのに、むこうは解ってくれていた。涙が出ました。やっぱり家族は大切です。やっぱり家族持ちたいです。

October 23, 2005

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☆結婚式＼(~o~)／

10月9日、無事結婚式を終えました。あっとゆうまに1日が終わり、余韻に浸ることなく、仕事毎日の生活が…。父への手紙で、2回子供駄目になったこと、書きました。周りには知られたくなかったの、皆がいるのに、只、父への感謝の気持ちだけで、伝えました。きっとびっくりした人もいるでしょう。でも、ちゃんと気持ちを父に伝えれた事の達成感の方が大きかったです。やっぱり式は挙げるべきですね。本当に幸せでした。

October 13, 2005

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☆服が決まんない(*_*;

いよいよ来週は結婚式当日。なのに、2次会の服が決まんない！！ネットでこれいいと思い購入したドレスは、写真の撮り方の悪いせいで、全然想像と違うくて、すごい今あせってます。今月から、仕事が忙しくなり、残業続きで、見に行く時間がない。今日は実家の近くのところに見に行く予定。今日が勝負です。後は美容室にも行かなくては。手紙も書かなくては。だんだんほんとにあせってきた。大丈夫かな、結婚式は。あ、そうそう。式と生理が重なる可能性が大だったので、すごいブルーになってたんですが、何とか、先週末に生理来ました。これで式は思いっきり、楽しめそうです。式が終えたら、いよいよ赤ちゃんと出会うためにの第一歩の貯金です。お金＝赤ちゃん。複雑ですが、これが人生なんですよね。

October 2, 2005

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☆水子供養<m(__)m>

ずっと供養に行きたくて、でも旦那の仕事が忙しくて、なかなかいけなかった供養に、本日行って来ました。車の中で、些細な事で旦那と大喧嘩(ー_ー)!!結局そのままお寺に着くこと無く、車で帰宅。腹立ったので、私はそのまま、原付で、家を飛び出しました。「何処でも好きなとこ行って来い！」とせりふを言い残して。私の旦那ってけんかするたびにいつも、私の携帯を壊します。本日もいつものごとく、携帯壊されました。家を出た後、私は道もわからないのに、一人で、原付で、毎年行ってるお寺に供養しに行こうと、うっすらと記憶の残る道を進んでいきました。白バイのポリさんにも、道きいたよー。無地お寺に到着です。携帯も無いので、向こうも連絡する手段もないだろうし、勇気を持って、受付に。一人で、待つあの時間、涙がでそうな位、辛かった。どうせ旦那なんて、なんとも思ってないんだろうって。１時間はまったと思います。やっと名前が呼ばれて、次って時。誰かが、背中をポンって。振り向くと、旦那が立ってました。私はびっくりして、顔も見れなかった。旦那は間に合ってよかったーって。お賽銭５０００円入れてきました。はじめに５０００円払ったよっていったら、２人分やから。って。私がいなかったらどうしてたん？一人で供養するつもりやったと。ちゃんと考えてくれてたんだって、チョッと嬉しかった。幹治くん、星姫ちゃん、やすらかに。そして、又ママのところに戻ってきてね。

September 19, 2005

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☆妊娠報告<(_ _)>

妹が本日父に妊娠報告いたしました。返ってきた父の言葉が、「おろすことは出来ないのか？」それ聞いたとき、？？？でした。なんで？って。旦那になろうとしてる子が、まだ未成年だから、素直に賛成はしないだろうと思ってた。だけど「おろす」って言葉がでてくるとは。父は言いました。「結婚には賛成だよ。でも、子供を持つ事はまだまだ心配。日本がどんな国になっていくかなんて誰にも解らないだろうけど、まだまだ子育ては大変な国なんだよ。人並みの教育を受けさせてやりたいと思うと莫大なお金がかかるし、ある程度の教育をうけてないと２極化する社会の中で辛い思いをするのは生まれてくる子供たちなんだから。　また、子供は決してペットと違う。少なくとも２－３０年はしっかり育てなければいけないと。決して思い通りにはならない。ゆうことを聞いてくれる事が稀なんだ。色んな事態が起こったときどうすれば良いのかいつも途方にくれてた。躾として、子供を死なせてしまう事件も結構多いよね。でもそんな馬鹿なこと　とばかりは言ってられない程、大変なのが子育てなんだとしっかり解って欲しい。只、躾は暴力では決して出来ない。いつも心を痛めていることは○○の結婚式に関しても、○○のこれからの事に関しても経済的に援助できないことなんだ。皆成人して、少しは楽になるかなと思ったら、不況の嵐。今はまだ、生活していくだけで精一杯。本当に辛い。○○に親らしいことをしてやれない事が。」って。この言葉聞いてすごい心打たれた。ほんとに私たち育てるのに、苦労したんだなって。今でも子育てに関して、納得言ってないとこあるんだなって。こんな父の言葉聞いて、今の世の中の人たちが父と同じ思いを抱いていたら、もっと、世の中はましになってるんだろうなって。子を持つことに関して、只今は子供ができないからって意地になってるのかも。もっとこんな風に真剣に考えた方がいいのかなとかも思ったりした。駄目な子供だったんだろうなって改めて自分でも思うけど、こんな父の子に生まれてこれて、本当に良かったと思った。単に子供が出来たから、結婚する。まだ若いから、離婚、虐待。こんな人達が多いから、未成年者の事件が起こってるんじゃないかな。子供が子供を育ててるんだもん。やっぱり、子育てって事をもっとちゃんと考えて行かないと駄目なんだね。最後には父は勿論、賛成はしました。只、真剣に子育てとゆう事を伝えたかったんだと思います。私はこんな父の思い、今までの苦労、心に抱いて、改に体外受精に挑んで生きたいと思った。

September 11, 2005

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妊娠！？(>_<)

なんか今年に入って、私も駄目になったとはいえ、何処からともなく、妊娠したって言葉を早くも７組目。友達と今年は妊娠ブームなんかなぁなんてつぶやいてみたりした。内心はすっごいねたんでる。そして…。妹が妊娠しました２ヶ月だそうです。まだ結婚はしてないです。旦那になる子はまだ未成年。そのこと聞いて、私は…。嬉しいんだけど、素直に心から喜べない自分がいて、複雑な気持ちやっと親にも初孫が、できる！私にも血の繋がった家族が増える。すごい嬉しいことだし、素晴らしいことなんだけど、どっかで、もやもやしてる。妹の子供なら、素直に喜べると思ってた。実際そうなった時に、こんなにも心が病んでしまってたんだって、涙がでてきた。自分ができひんから、ねたんでるだけやろって旦那に言われた。プレッシャーかけるなと。私はそんなつもりで言ったんじゃない。複雑な気持ちを抱いてしまう自分が、嫌で仕方なかった。でも、やっぱり、赤ちゃんは楽しみです。妹が、親にすばらしいプレゼントを贈るんですから。もう私には初孫とゆう喜びを与えれる機会はなくなったけど、これで、リストカット、アルコール中毒、昔は薬にまで溺れてた妹が、精神の弱い妹が、立ち直ると思ったら、安心できるし、父らも頑張って仕事もするでしょう。おばぁちゃんにとっても、初ひ孫。家族みんなが一つの命に救われるんだから。よしとしよう

September 10, 2005

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☆２周忌です"^_^"

初めて妊娠が発覚外妊娠と分かり、卵管摘出したのが９月１０日２回目の周忌がもうすぐやってきます。水子の供養って毎年やるものなのかなと思いつつも、今年もいってこようとか思ってます。これからは４月８日と９月１０日のねん２回供養です。もし赤ちゃんが出来ても、２人の天使は忘れずに、お参りしてあげたい。幹治と星姫には天国で仲良く兄弟してもらいたい。

September 3, 2005

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☆初のエステ体験％結婚準備(^_^.)

本日エステの無料体験キャンペーンに足を伸ばしてみた。あのはじめの質問やら云々はだるかった。私は体験だけして、とっとと帰りたかった。お姉さんは必死に勧誘してきたけど、そくお断り。たぶんやな感じの客だと思っただろうに。でも、体験は大満足です。そして、結婚準備。リスト作成とか血縁関係の強い順とか頭パニクってくる。叔父、叔母の結婚相手は、やっぱり順番は下のほうにかくの？親の兄弟は皆叔父、叔母の続柄になるの？楽しいけど大変です。でも、最高の式にしたい。なんか披露宴とかで、お勧めの企画ありますか？皆さんはどんなＢＧＭにしましたか？そうそうエステのお姉さんに、「お子さんは？」そうゆうのって、やっぱり聞いちゃ駄目なんじゃないの？敏感になってるからだろうけど、アンケートで、結婚何年目とかも記入してるんだから、、たぶんいないって選択もしてるんだから。

August 27, 2005

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ポリープ(>_<)

私の会社の先輩も不妊治療に通ってます。造影検査では、卵管が詰ってるといわてました。通水検査で、卵管のつまりは大丈夫といわれてました。只、ポリープがあるとの事。しかも、１個じゃなく、何個も。おととい先輩は不治療専門の婦人科で、ポリープを取り除く、手術を受けました。先輩には早く赤ちゃんで来て欲しい妊娠して仕事来なくなったら、嫌だけど、先輩も頑張ってます。排卵がちゃんと出来てるかとかの、基礎の検査はまだしてないとの事。今回のポリープ摘出で、不妊の原因が取り除かれたらいいのにと病んでる私の心が、叫んでます。

August 27, 2005

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夫婦生活(>_<)

子宮外妊娠の治療から、はや４ヶ月が過ぎようとしてます。治療後、不妊相談の結果⇒卵管が詰ってます、体外受精お勧めします子供を授かるのに、○○万とお金がかかる。Ｈをしても、子供は私のもとには来てくれない。なにより、又子宮外妊娠になってしまうとの事で、ちゃんとＨができない。今までずっと子供が出来ますようにと頑張って旦那と仲良くやってきた。今度は赤ちゃんが出来ないように旦那と仲良くしないといけない。なんか変な感じ。今更って感じだけどこの矛盾差に戸惑いを感じてる。旦那はどう思ってるんだろう。言い方悪いかもしれないけど、今は快楽の為に仲良くしてるのかな。私にはきっと、もう、子供が出来る願いをこめての仲良しはできない。その喜びも味わえない。こうやっていつも楽しみや希望を奪われてる。なんか違う夢や目標も必要なのかも…。あさっては結婚式の打合せand美容相談何にも決めてない。この気分の変わりよう。何とかしなきゃです(~_~;)

August 19, 2005

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お盆です<m(__)m>

今日は旦那のおばあちゃんとの３人で、亡くなったおじいちゃんに、お供えを川に流して届ける行事に参加してきました。なんてゆう行事かは分からないですが、船に乗っけて、運んでいってくれるとゆう感じです。初めての事でどんな意味でおこなってるのかわからないのですが…(-_-;)おばあちゃんは「来年も又来てくださいね」とお祈り。私は「安らかに。」そして「いつか私にも赤ちゃんが出来るように見守ってください」と。そのあとおばあちゃんちで、ごはん食べて、旦那の実家に戻りました。早く帰りたかった。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－おとといから、旦那のあんちゃんと弟夫婦はキャンプに行ってて、帰って来た。すごい２０人くらいで行ってたとの事。皆家族で、子供もいる。そんな話を聞いて、行かなくてよかったー(>_

August 15, 2005

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結婚準備＼(◎o◎)／！

結婚式まで後２ヶ月チャクチャク(・・？と私の心とは裏腹に準備が進んでるっていっても旦那とゆうよりは、私本人が。(←当然か(>__

August 13, 2005

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複雑な一日(~_~;)

今日は８月１０日です。旦那の子供の誕生日旦那はどんな事を考えながら１日を過ごしてるのでしょうか？私には一年で一番最悪な１日。家には旦那の子供と旦那がお風呂に入ってる写真が張ってある。私が撮った物。２度の外妊娠と体外受精でしか子供が出来ないとわかった私はその写真を見るたびに破り捨てたかった。でもそこまでは出来ず、写真をはずして直してた。旦那は…「写真は？まさか捨てて無いやろな？」この言葉私にはきつかった。どうせなら破り捨てとけばって思った。あまりにむかつくから、旦那と私の写真はぐちゃぐちゃにして、はずし、旦那の子供の写真と旦那一人の写真をかざった。そんなことには旦那は何も感じないんだろうな。何も言わない。この旦那でいいのかな。子供は大事やそういわれた。もし子供を引き取れるときがあるなら、引き取るといった。わたしは出来ない。嫌だとは伝えた。それほど今は憎い存在。もし私に子供がいたら、考えは違うかも知れない。でも今の状態で子供引き取ることになるなら、私は別れる。来月の１０日で一回目の外妊娠の摘出手術２年目。つまり赤ちゃんと(@^^)/~~~した日。きっと旦那そんな日の事なんて、何も感じないんだろうな。８月１０日以外のことは…。一人で水子供養しよう。うつってないけど、エコーの写真にお参りしよう。

August 10, 2005

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花火大会（＾◇＾）

本日花火に見に行った。一年に一回の唯一一番楽しみにしている花火大会。いつもは旦那の仲間といってたんだけど今年は３回の花火大会全て２人きりでいった。何だろう。外妊娠後なんかやっと気持ちが落ち着いてきた。体外受精決心してから、チョッとは心が落ち着いてきた。今は夫婦生活をしても、期待を持たないでいいからかな。変に期待して、がっくりしなくていいからかな。本日周期にして、２３日目で生理がきた。やけに早い。ダイエットしてるから、体調の変化なのかな。もう少ししてから、又、体温を測ってみようと思う。体外受精に向けて、ゆっくり一歩一歩歩いてみたい。花火を見ながら、いつか赤ちゃんを連れて行きたいと思った。いつかを早くものにしたい

August 6, 2005

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体外受精(@_@)

先日体外受精を決心した。でも、正直全く考えてなかったから、体外受精に関しては全くの無知です。ただただお金がかかるその一言。いろいろネットで調べ始めたとはいえ、あんまり感触がない。体外受精の治療を始めます⇒着床までの期間にかかったお金が３０から５０万といわれているのか。どのくらいの期間をようするのか。どの位のペースで通院しないといけないのか。なんで同じ体外受精なのに、金額に差があるのか。不安や疑問が飛び交ってくる。それに伴い、副業も考えないといけないし、頭が爆発しそうです。体外受精をされて、子供をさずかったかたがたは、周りの人に不妊ですとか体外ですとか、いえますか？私は旦那の親、兄弟にも公表されたくないのが事実です。きっとなにか違う目でみられそうで。子供にはかわりない。でも、何だろうあんまり私自身で、よく思ってないからなのかもしれない。悪い人たちじゃないし、いろいろ助けてくれる。だけど…。なんだろう、このどうしようもない感情は。

July 30, 2005

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決心？！そして父に報告<m(__)m>

本日検査結果をもとに旦那と話し合って決めた今後のプランを話に病院に行ってきた。先生「○○さんは、今回で２度の子宮外妊娠をしております。復空鏡で卵管を通す事は出来ます。ただ、妊娠してるとゆう事実があるので、卵管が卵を運ぶ機能がかけてると思われます。又外妊娠になる可能性はあると思います。私としては、妊娠とゆう事実をもとに、体外受精をしても、ほかの方々が妊娠される数字に比べて可能性は高いと思いますので、体外をお勧めします。その言葉を聞いて、そして旦那との話した結果をもとに、私は答えました。「一人目はやはり確実に授かりたいです。有一卵管を残ってる間に、体外受精で、赤ちゃんを産んで、それから２人目と思ったときは自然妊娠に挑んでみたい。一人目で挑んで、もし外妊娠で、卵管切除になってしまったら、もっと精神的にも辛い状態での体外受精をしなければならない。辛さから逃げるのかもしれないけど、やっぱり確実の高い方がいいです」と。そして、無駄な質問だって分かっていながらもこんな事をもしかしたらと思いで、たずねてみました。「卵管機能を上げる、正常に出来る治療法は無いのですか？今の時点での卵管の機能を知ることが出来る検査はないのですか？」と。そしたらもっと、不妊で卵管詰ってる人たち皆の希望と夢が膨らむのにと。案の定今の医療科学では無理でした。次の予約はどうなされますか？申し訳ありませんが、体外受精は保険が利きません。仕事もありますし、今はすぐに体外受精が出来るお金も正直ありません。って事で一応半年後に予約を入れてもらいました。今年私たちは結婚２年目で、やっと結婚式を挙げることになってます。その準備、貯金で今は、体外受精まで、お金も体も動けないのが現状です。きっとさあって時には２年くらいたってるんだろうな。３０歳目前。あと２年も子供授かれないって耐えれるかな。先輩はゆう。「お金はためなさい。今は式に向けて、衣装や引出物選びで楽しみなさい、式の事だけを考えてなさい」そして、病院出て後、父にメールをしました「ごめんね。初孫は当分我慢してね」私にとっては精一杯の言葉です。すぐにマミーからテルありました。内容伝えました。たぶんマミーも父も辛いと思います。テルしながら、泣けてきた。分からない様に話した。｢今度又いえおいで」そんないつも言われてる言葉なのに、いつも１週間会ってないだけなのに、１ヵ月も顔見てないといつも家に来させようとするマミー。だけどその言葉が暖かかった。父もマミーもやっぱり娘がって辛いはず。旦那よりもやっぱり分かってくれてる。今までは有一の恩返しは、孫を持たせることだと頑張ってた。でも今は結婚式で父と一緒にバージンロードを歩くことかな。晴れ姿を見せることかな。ほんとにごめんねの一言しか思い浮かばない。これからはお金だけを見ての生活開始です。体外受精までの貯金額公開日記にでも変更しようかな(>_

July 28, 2005

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検査後"^_^"

旦那に別れてほしい伝えました。けんかしたときに、旦那の子供の事をいってしまう自分。子供に会えなくなった時間返せと、罵声を浴びせられる自分。そんな自分から、逃げたくなった。ってか全てに逃げたくなった。親に伝える勇気も無く、旦那の家族に会う心の広さもない。旦那は「頑張ってお金ためて、体外受精しよう」と言ってくれてる。そのお金がやだって思ってる自分もいる。nene☆さんは確実な体外受精をするかなって言ってくれてます。私の先輩は手術してからかなって。ホントいろいろな意見いただいてます。しかも前向きな意見。すごいありがたい。顔も名前も知らない見ず知らずの私に応援、意見、励ましをしてくれる方々。そして、先輩や友人。本当幸せなんだけど素直に受け止めれない。もうチョッとなんだけど、何かが足りない。前向きすぎて、疲れたのかな？本日は花火大会です。仕事終了後旦那と見に行くつもりです。何か気晴らしになったらと思っています。

July 24, 2005

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検査結果(-_-;)

痛い(*_*)この一言です。案外痛くなかったとかみんな書いてるけど、やっぱりそれって正常な卵管を持つ方たちなんじゃないかしら。残念なことに私は卵管は駄目でした。有一残した卵管だったのですが、前回違う所の検査では完全に詰ってるといわれたんですが、今回は途中まで通っていました。なんか卵管の最後、花みたいに卵管があちこちに通るらしいのですが、その部分が通ってないとの事です。先生は卵管を通す手術は、腹空鏡で反対側からの方が効率的といってました。そうすると、入院は絶対です。すぐにほしいなら、2度の妊娠もしていますので、体外のほうが確実との事。どうすればどうしたらいいのかもう今はわかりません。このまま夫婦でいることへの罪悪感、そして、今は会えてないけど、旦那の子供がいるとゆう受け止めきれる気持ちの小ささ、恐れだけが、襲ってきています。手術にしろ、体外受精にしろ、お金が必要です。今は手が出せません。せっかく復活させた、基礎体温も３日ならず１日で終わってしまいました。

July 23, 2005

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本日卵管造影検査日(*_*;

いざってなるとチョッと不安です。ドキドキです。痛くて怖いし、結果が怖いし…。12時から行って、検査は13時です。そろそろ用意もしなくてはなりません。原付で30分以上はかかるのですが、無事帰宅できるでしょうか？久々体温測ってみました。体温35.85　←低すぎ？！　周期7日目。

July 22, 2005

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病院日"^_^"

今日、卵管造影予約を取る為の受診に行ってきました。今週の金曜日に決定です。ペペロンチノさんの日記で記載していたように、カルーテルって聞いてみました。先生はヒスキュスカルーテルっといってました。同じ？違う？少し戸惑いを感じながらですが、一応予約にとりつけました。基礎体温を測っておいてくださいといわれました。今まで、体温は測ってたんですが、外妊娠になってから、全く測ってません。変な期待とかしてしまいそうで。でも又はじめてみたいと思います。赤ちゃんに出逢うために…。

July 19, 2005

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レッツ　ゴー　海(^^♪

本日3連休の2日目。今日の晩から海に行くことになってます。やーっと梅雨もあけ、やっと海の季節になりました。行く前に少しみんなでボーリング。なんと私は183とゆうすばらしいスコアえを出しちゃいました。うきうきで海にゴー！到着は朝の5時。8時くらいまで車の中で寝ました。それから朝ごはんをみんなで食べいざ海水浴。まわりをぱーっと見回しました。やっぱり家族連れ多かった。よたよた歩きの赤ちゃんがビキニ着て、ちゃぷちゃぷしてました。あんなの見ちゃうと私はよっていってしまいます。やっぱり赤ちゃんは可愛いです。ほほえましいです。親の顔とかは見たくないので、ひたすら赤ちゃんチェックしてました。子供と海にきて、見守る親のように。子供がいたら、何処行くにも大変なんだろうけどやっぱりその大変さ味わいたいですね

July 17, 2005

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飲み会(＾＾)/▽▽＼(^.^)

今日は会社の女の子だけでの飲み会がありました。先輩で妊娠している方も来るという事で参加いたしました。お腹がおーきくなっておりました。まだ動かないとの事。いっぱいいーっぱいさわっちゃいました。「私も早くママになりたい(*_*)」「大丈夫、ちゃんと治療してちゃんとママになれるから」先輩も8年前流産を経験しています。子供に対する思いは私と変わらない。そんな大好きな先輩に言われると、ほっとします。11月に出産予定です。私が有一見守っていける赤ちゃんです。生まれるときはかけつけます。ちょうど同じ時期に妊娠が発覚しました。私の赤ちゃんは私の体のせいで、お空に行っちゃいました。だからこそ今度こそは…。生理きました。火曜に診察して、卵管造影の予約との事です。怖いけど、逃げてもいられない。もっともっと強くなりたい。

July 15, 2005

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お食事会(^○^)

本日は旦那の両親と私の両親と6人でお食事会を開きます。お恥ずかしいのですが、私たちは籍は2年前に入れていたのですが、まだ両親同士は顔を会わした事がありません。10月に式を挙げることになったのですが、その前に会わせとこうとゆうことで、本日開催されます。私たちはもちろん両親はもっと緊張してます。お酒がないととてもじゃなくしゃべれないとの事で、割烹居酒屋に予約取りましたこの場に子供がいたら、もっと和やかになるんだろうなって、思っちゃいます。旦那の両親はいまや孫が、3人＋旦那の元嫁との子供1人がいる。でも私の両親は……。実は私には妹と4歳上の兄がいます。兄は32歳となる歳なのですが、普通の人なら、もう結婚もして、子供がいてもおかしくない年頃。でもこの兄は失踪中で、親とも縁切ってる状態です。で妹もまだ結婚はしてません。彼女も不妊のけがあります。2度の私の外妊娠での子供の出来た喜びを簡単に崩してしまってます。きっと誰よりも孫を見たいと思ってるでしょう。そんな孫の話とか旦那の両親がしたらと思うとすごい辛いです。せめて妹に子供がって思ってしまいます。どちらも孫がいなければそのことについて、いろいろお話は出来るでしょう。昔から両親にはいろんな事で心配させてばかりです。いつかきっと…。神様はいますか？神頼みはまだ出来ますか？早くままになりたい。孫の顔見せてあげたい。

July 10, 2005

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早く来て"^_^"

生理予定日はそろそろのはず。下腹部が重い。眠い。週末、週明けには来ないと、卵管造影検査に間に合わない。ペペロンチノさん（http://plaza.rakuten.co.jp/peperontino/）の日記に書いてありました。造影剤ではなく、カテーテルを注入すると。今度病院で検査するときに質問するつもり。造影剤ですか？それともカテーテル？そこで造影剤って言われたらどうしよう。そのまま受け入れてしまう？それとも断る？カテーテルを扱ってる所でもう一度検査すべき？怖いけど、やっぱり知りたい。無知はほんとに損です。医者の言いなりだもの。だから皆さんの言葉を借りて、知識を身につけて、医者とちょっとした戦いをしていこうと思ってます。

July 9, 2005

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何気ない言葉に…(ー_ー)!!

今日7/7に結婚をする、会社の人と何気ないおしゃべりをしながら、お昼を共にしていました。旦那の親と同じマンションの同じフロアに住むとゆうこと。引越しの事。式はあげないとゆうこと。そして赤ちゃんのこと…。彼女は旦那に「育児ノイローゼになってしまうかも」っていったそうです。旦那の方は「それやったら子供なんてつくらなくてもいいやん」彼女は「そうやんな～」ってったそうです。今の私には育児ノイローゼなることすらできない。子供なんてってそんな簡単な粗末な言葉にすごい腹立ちました。子供は物じゃない。命なんです。その命を宿せる事が出来るのがどんなに幸せな事か。私ははじめ、子供が出来ない、外妊娠になってしまった。そんな事乗り越えてきて、でもやっぱり子供を産めないって事は、女として生きてる価値さえないと思っていました。今もそれは思ってるような気がします。そんな苦しい辛い思いをしてるから、そうゆう子供、命に対しての言葉が許せない。私よりも年上で、私が結婚してて、子供がいない＝不妊？って分かってるはず。それでも平気でそんな話をしてくる彼女。そんな事もじっと我慢して、生きていかないとだめなのですか？

July 5, 2005

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不妊相談(~_~;)

今日は治療後初の不妊での通院の日です。のため仕事をお休み取っていたので、昨日は気持ちを紛らわすのも含めて、ハメをはずしすぎちゃいました。最近スーパー銭湯にはまっています。週ごとに塩サウナが男と女ではいれるので、今週は女湯が塩サウナとゆう事で行ってきました。旦那と旦那の連れと３人で。その後、３人で焼き鳥やで飲んでました。しかも最近はラウンドワンが面白いとの事で、旦那の連れを呼び出して、みんなでボーリング⇒釣堀⇒卓球⇒ビリヤードとその他もろもろ遊んじゃいまくりました。ふと時計を見ると朝の５時。最近は年のせいか、夜更かしが出来なかったんでが、久々遊ぶのっていいですね。すごい楽しめました。話は横にそれちゃいましたがそのために１０時予約の病院が、１１時半着に…。私一人じゃ心細いとのことで、旦那も一緒に不妊の相談です。「体外とすぐに答えを出さなくても大丈夫です。一度外妊娠になった人は、なりやすいのは確かです。でも妊娠はしてるので、通ってる可能性もあります。一度卵管造影で再確認してみて、その後にこれからの事を決めましょう」との事です。卵管が両方無い方でも、外妊娠は起こる可能性もあるとの事。普通の方より、一度外妊娠をしてる方は、２０パーセント、普通の方の２０倍、外妊娠になる可能性は高いとの事。不安な要素はたくさんあります。卵管通す手術があると聞いたことあるんですがって聞いてみたら、こちらの病院では行っておりません。でもちゃんと紹介する病院はあるとの事。とりあえずは卵管造影の結果を見てからですとの事。7/19に予約取りました。赤ちゃんと出逢えるなら、痛いことも辛いことも耐えてみたいと思ってます。２人の赤ちゃんの痛みに比べれば。

June 30, 2005

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希望の光(*^。^*)？

本日外妊娠治療後最後の診察に行ってきました。前回の血液検査でHCGの値は0になってました。完治です。先週の金曜にきちんと生理来た事伝えました。先生「本日で卒業です」やっと終わりました。でもこれからです。旦那「違う病院で、卵管が完全に詰ってる、卵管形成手術か体外受精しか、選択肢はないといわれました。又同じ目に会うのも辛いし、一人目は確実に、ほしいので、この先はやっぱり体外受精しかないのですか？」先生「外妊娠したから、確率的には一般の人から見たら、又外妊娠になる可能性は高いかも知れないですが、体外はお金はそうとうかかるし、奥さんにも負担はかかる。自然妊娠が無理ではないので、答えを体外受精にしなくてもいい。不妊ではないけど、不妊の専門にまわすから、一度卵管ももう一度調べてもらいなさい。」といって、おなじ病院の不妊科に予約を入れてもらいました。完全に自然妊娠は無理だと思ってたから、最後の希望を持って、不妊治療として、通ってみたいと思います。父や母、おばあちゃん、妹に、一人又血のつながった家族を持たせてあげれる様に、そして、旦那に子供といる幸せを再び与えれるように。次からは不妊治療日記になります。少しは明るい日記になればなって思っています。

June 22, 2005

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子供・子供・子供(>_<)

今日は知り合いの大工さんにカウンターを作ってもらいました。思ったよりでかくて、それがチョッと不満かなぁなんて、いったら駄目ですね。旦那の知り合いの大工さんなんですが、仕事として頼んでるのに、延期や遅刻と私は不満いっぱいの人でした。その上…。１時間遅くに来たと思ったら、嫁と子供連れてきた。その時点で私は超不機嫌。遅れてる事でさえ怒ってるのに、しかも嫁と子供。そして、その５人で案の定ご飯ですわ。楽しくない！子供中心になるのが、私には今の私にはキツイ。しかもバイバイ(@^^)/~~~した後は旦那の実家。旦那の弟の子供が旦那の名前を読んでるらしい。って旦那のママさんからわざわざTELあり。で行ってみると、こら又旦那の兄のご家族も。全員集合ですわ。私は端っこの方に座って、光景見てるだけ。ガキンチョ３人とも寄ってくるから、もちろん相手はします。チョコンって膝の上に座ってきます。ホント可愛いです。でも正直しんどいです。相手してても、旦那は口出ししてくるし、いかにも分かってますみたいな感じでゆってくるから、ほんとに腹立ちます。もし私たちの間に赤ちゃんできたら、なんか一回育てたことあるからっていろいろ意見言ってきそうで不安です。私は私のやり方で育てたい。赤ちゃんできても、又そんな問題にぶつかるのかなって思ったら嫌です。一緒になんで泣いてるのとか、どうしたらいいのとかそんなふうに夫婦２人で育てていくんじゃないんですか？？初めて赤ちゃん授かった夫婦って。

June 19, 2005

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おばぁちゃんち集合"^_^"

今日は旦那も私もお休みです。朝早くから、旦那のママさんとお買い物。その後旦那のパパさんと４人で超おいしいうどん屋さんにレッツゴー！しました。で帰宅後明日はパパの日との事で、旦那と２人で旦那のパパさんの車を一生懸命洗車。旦那はその後仕事の人とお出かけのためいったん帰宅。で、旦那のテルで、みんなが旦那のおばぁちゃんちにいてるとの事で行く。はぁ↓。旦那の兄の嫁と２人の子供。旦那の弟の子供（親２人はお出かけのため旦那の両親に預けてた）居心地悪かったぁそして、その晩は旦那と旦那の両親と旦那の弟の子供とゆう変な５人の組み合わせでラーメンです。旦那が俺に似ててかわいーとか何気にゆうけどその言葉私にはなにかひっかかる。旦那の兄弟の子供は甥や姪だけど、かわいいし、うれしいけどなんか素直に成長見て行きたいと思えない。私とは全く血がつながってないしね。もし私の妹に子供ができたら、素直にほんとに嬉しいのかなとか思ったりもする。なんか複雑です。

June 18, 2005

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生理痛(；一_一)？

本日何気に仕事してたら、なんか下腹部が重い感じがした。何気にトイレに行ったら出血が。この出血は待ちに待った、治療後初の生理でしょうか？これで体のサイクルは元に戻ってくれるのかな？だけど、妊娠までの道のりはまだまだ長く続くかと思うと、滅入ってしまうのが現状です。やっぱり体外受精の選択しかないのかしら。どうしたらいいのかも全く分からず、子供が出来ない、辛さと、これからの事の不安と、生理（←って思っていいかしら）でストレスはたまる一方です。

June 17, 2005

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離婚の危機(＠_＠;)！

今日朝から旦那と思いっきりの大喧嘩です。きっかけはたいした事は無いのだけれど、お互いに引かない性格からけんかはヒートアップする一方。朝いちから、市役所行って離婚届までもらいに行き、サインまでしちゃいました。そんな時言ってしまうのが、どうせ女としては価値の無い女やから。って。どうせあんたは子供は私意外となら出来る人やし、実際にいるわけやし、って。なんか、未だに思うのは、自分が不妊ともっと前からわかってたら、×１の子持ちの人とはつきあったにせよ、結婚までは考えなかったかなって。ましてや、２回も赤ちゃんだめにしてる事実があり、その考えはますます大きくなる。旦那の暗証番号ってのが、旦那と前の奥さんとの子供の誕生日。その数字見ることも、その月の季節が移る時も、全て、嫌。もともと子供が大好きだった私が、ほんとにその子のことが憎い。親になってればもっとおっきな心で見守れるし、自分が嫌なやつにはならないと思う。でも実際は...。すごい心がいつももやもやしています。こんな壁乗り越えることできるのでしょうか？もう結構限界です。この自分の醜さどうにかしたい

June 16, 2005

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彼女の曲がり角（●＾o＾●）

本日は稲森いずみのドラマについてお話させていただきたいと思います。高知　のぼるの言葉、心打たれました。ドラマの設定適には私と同じで、子供がなかなかできない役っぽいから、共感できたのかもしれないけど、ドラマやからだけど、すごい奥さんへの優しさに涙する位でした。あんなふうに考えてくれてたら、少しは楽なのにって。最近すごいストレスを旦那に感じてます。外妊娠がまだ完治してないってのもあるんだろうけど、旦那的にはかれこれ、3－4ヶ月エッチしてないから、かわいそうだとは思うんだけど、なんだろう。くっつかれたり、エッチの事口に出されたりすると、すごい心の中で、イライラが出てくる。好きじゃないのかなってゆうくらいに、イライラします。今じゃ会社にいるよりも、一緒にいるほうがイラついてます。これって何？旦那の子供への苛立ち？子供が出来ない悲しみ？外妊娠への恐怖？不妊の治療？お金？子供が出来ないプレッシャー？やせたい思い？いろいろ考えるんだけど、答えが見つからない。すごい自分が嫌いになってます。確実にストレスはたまってます。なんかすごい心がせまくなってます。自分取り戻せるか不安です。こんなときはどうしたらいいですか？

June 14, 2005

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キスイヤ！<(｀^´)>

今日キスイヤを見てました。旦那との子供もでき幸せな家族の映像でした。でも子供もいるのに、奥さんの実家にはあったことが無いと旦那が奥さんにチョッと不満を抱いてました。そのわけを打ち明けた奥さん。「実は3歳になる子供がいる」と。旦那は唖然。でもその子の父親になると決心。その旦那さんはすばらしい人だと思いました。私には他人との子供をわが子と同じように育てることができるのかと考えてしまいました。そして、子供がいることを隠し通していた奥さん。子供は母親に育ててもらってました。それには腹が立ちました。どんなに金銭的に厳しくても産んだ以上は責任もって、必死になって稼いで育ててほしかった。子供がほしくても出来ない私にはそんな親が許せなかった。

June 13, 2005

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父の日＼(◎o◎)／！

今日は久々に実家に帰って、マミーの手料理堪能しました。なんと実は今日が父の日だと思って、実家に帰ったんです。父は寝てたので会えなかったんだけど、行ったという事実だけでもあればいっかって思ってたら...。いつかは子供と3人で実家に帰りたい。そしたら、最近元気の無い父も張り切っておじいちゃんしてくれるのに。きっと両親も思ってるはず。今頃は2人目の子供がいると。早く孫の顔見せてあげたい。改めて思い直しちゃいました。

June 12, 2005

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ラストプレゼント(ToT)

今日、剛と菅野美保のドラマを見た。すごい心打たれました。なんで、子供が死んじゃったのかは最後までわからなかったけど、わが子を亡くしても、ベビー用品のショップを自ら続けてる菅野はすごいと思った。そして、病気に犯されながらも、愛する人の為に、病気と闘う姿、なんともいえない気持ちになりました。旦那は子供がいる家族だけが幸せなんじゃないとゆう。子供がいるから、出来ないこともたくさんある。二人でも幸せにはなれると。私は二人でも幸せだと思ってる。だけどそれ以上に、子供が大好きな私たちにとっては、やっぱり子供が大好きな人の子供がほしいと思う。だからこどもをまともに宿せない私は旦那に申し訳なくて仕方がない。それ以上に周りの人たちの子供の存在がにくいとさえ感じてしまう。私は3人兄弟の2番目。兄と妹がいます。兄は30過ぎて、何処でなにやってるかわかんない人＝結婚もしてない＝子供なし。妹もまだ結婚はしてません。20台後半の子供を持つ私の両親は、いわば孫の存在がいません。同世代の親なら、孫が何人もいることでしょう。そんなこと考えると、有一結婚してる私は早く親に孫を持つ幸せを味わってもらいたい。たぶん親も立場としては世間体では居心地悪いに決まってる私の親の家族を見ても、いわば私の立場からしたら、従兄弟たちもまだ誰一人として結婚してません。有一生きているおばあちゃんがいて、おばあちゃんに頑張って生きてもらって、初ひ孫を見せたい。よく早くひ孫見せてと電話で念を押されます。神様は何でそんなにも、私の望みを叶えてくれないのでしょう。こんな時だからこそ、神様に頼るんじゃないの？命をうばっていくだけですか？誰か教えて下さい。卵管が詰まってるともう普通には妊娠はできないのでしょうか？教えてください。不妊治療としてでもいいから、この卵管を正常に機能する方法を。医療は急激に技術力が上がってると聞きます。それでもやっぱり人の命を救う事だけに力がはいってるのでしょうか？今ホントに子供の数が足りなくて困ってると報道するなら、もっと不妊の人達の負担を減らしたり、改善策を立ててくれてもいいんではないんですか？

June 11, 2005

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煙草(^。^)y-.。o○

本日は会社での私ともう一人の歓迎会です。久々に飲んじゃいました。一緒にこの会社に来た社員の人も火曜日から、不妊治療のために病院に通ってます。昨年あたりから、いきなり禁煙に。なんで禁煙したんですか？とうと、子供を作ろうと思うから。っと。この言葉に惑わされました。私は煙草はやめてません。子供がほしいけど、2回も外妊娠になってしまって、正直凹んでます。それでもやっぱり、そんな小さなことから、がんばらないといけないのでしょうか？

June 10, 2005

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ホッ（*^_^*）！

本日朝9時半に病院の検診の予約のため、9時に病院到着です。待てど暮らせど、名前が呼ばれない…。だんだん不安を抱いたころ、いざ診察。最近は出血ないなぁと喜んでいたから、診察結果には穏やかな気持ちで聞けました。退院初の内視鏡検査です。あんなにも子宮内に溜まっていた出血が綺麗になくなってるとの事。後は生理がきたらOKとの事です。2週間後に最終の検査です。この先の治療法はどうしようと迷ってます。お金がないから、そんなに不妊治療に励めるか・卵管が悪いから、体外受精に向けてがんばるか。赤ちゃんに出逢うために、これからも試練がいっぱいだぁ

June 8, 2005

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またまた（？＿？）？

最近出血が治まり、あと少しだと期待をしてたのに、又最近出血が増えてきた。お腹の赤ちゃんが最後の力を振り絞って、　　薬との戦いをしてるのかしら。　　　　　だったら、すごい強い子だね。ごめんね。命を奪うことしか出来なくて。本当なら、もう今は2歳になる子供と、お腹の中で、 4ヶ月の子供が宿ってるんだよね。 2人の命決して無駄にはしない。

June 3, 2005

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フー（＊＿＊；）

前回の診療から１週間がたちました。数値は下がってるものの、出血が増えてたのに、すごい恐怖が…。でも最近はほとんど出血が無くなり、やっと元の体に近づいてる。ちゃんと又、生理がきて、天使の出会いを待ちたい。このまま一応診療の後は不妊治療に励もうと思ってる。でも不妊の原因は卵管が詰まってるとはっきりしてる。もし改善策があるならば、やっぱり自然妊娠がしたい。その、相談も担当医に話してみようかと思ってます。２人の天使の命はやっぱり大切にしたい。

May 31, 2005

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辛かった（T＿T)

前回の日記を記入してから早２ヶ月がたってしまった。今もまだ子宮外妊娠の治療中です。はじめに行ってた病院から（→一回目に卵管をとった病院）入院、そして又手術といわれ、有一の残ってる卵管を取ってしまうのはやっぱり女としては、どうしても納得できなかった。そんなある日父が、一つの新聞記事を見つけました。子宮外妊娠でも抗がん剤の治療があると。＝卵管摘出の手術をしなくてもすむ。かすかな希望を抱いて、その病院にいってみた。「このまま入院してください」この担当医の一言が不安でたまらなかった。新聞を見て、薬物投与の治療を受けに来た事、そして、外妊娠を一度してる事、卵管がかたっぽ無いことを伝えた。検査の結果は、薬物投与でも治療が出来るとの事。悪い卵管なので、残しても又同じことになる可能性は高いとも言われた。それでも残したい、と残してくれるの意見が交差し、治療が開始した。そして、今、まだ出血はしてるものの、治療の効果は数値で目に見えるように、結果がでてる。旦那と話してます。今度は、体外受精しようねと。又外妊娠になって、後悔、悲しみを味わうくらいならせめて、一人目の子は確実にと。

May 27, 2005

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DOKIDOKI（◎＿◎；）

本日は診察日。診療時間が迫ってくるたび、ドキドキと押し潰されそうな勢い。いざ診療。「卵管ははれてません。袋もまだ確認できません。又来週来てください」との事。はあー。又一週間葛藤の日々が続いてしまう。もうかれこれ２週間くらい不安と戦ってるのにさらに１週間ふえる。モーやだー！！期待してしまうのも、トイレに行くたび血を見てしまうのからも早く抜け出したい！！！

March 25, 2005

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むかついた（￣□￣；）！！

本日朝早くから、以前入院した病院に診療に行ってきた。診療した先生の淡々と行う診療が気に食わない。一度外妊娠してるので、最悪のパターンの時は卵管を残すようにしたいと言ったら、「悪い卵管は残してても仕方ないので、切ったほうがいい」あっさりとその一言で終わらせられた。そんなことはわかってる。だけど自然妊娠を望むのは女である以上、その可能性にかけたいと思うのが、当然じゃないの？結局今回の診療でも、時期が早いとの事で、判断下されず、金曜に来てくれとの事。結果は経験してる私が一番分かってる。なんでもっと早く結果でないのだろう。それでも期待してしまう自分がいる。今日から仕事も休み一応安静期間。一人で家にいるのなら、いっそ仕事に行って、何も考えずに過ごしたい。

March 22, 2005

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つらい（T_T)

本日は朝時位、下腹部の激痛により目が覚めた。我慢しても我慢しても治まらない。泣きながら耐え、旦那の仕事の時間になったので旦那を起こす。トイレに行ったら、かなりの出血。旦那にも正直に話、朝から二人ブルーに。明日前回入院、手術した病院にいく事決定。覚悟は妊娠発覚した時から、出来てる。でもいざ目の当たりにするとやはり涙が止まらない。神は一度も私には笑顔を向けてくれなかった。前に行った病院で卵管が完全に詰まってる。これはやっぱり誤診だったって事。現に妊娠してる。ホントに病院も信用できない。もっとこうなる前にできる事があったはず。一応明日行く病院には、卵管は残してもらうように手術を依頼する。旦那は、二人でも出来ることはたくさんあると言ってくれるが、やっぱり私には愛する人の子がほしい。そう望むことは許されないのでしょうか？

March 21, 2005

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痛い（＞＿＜）！！

とうとう悪夢が歩み寄ってきた。本日は旦那が知り合いの結婚式に出席との事で、旦那の見送り。本日は帰宅後に家具を見に行くとの約束。用意しながら旦那の帰宅を待つ。いざ出発との時に右下腹部の痛みを感じる。しばらくして治まり、ウィンドウショッピングを楽しむ。旦那の家族とともにご飯を食べ帰宅。トイレに行くと……。出血です。流産か外妊娠です。経験からいうと、やはり外妊娠です。又わが子を失うことに。

March 20, 2005

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☆会いに行ってきました(^0_0^)

☆病んでる心^_^;

☆産れたー＼(~o~)／

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☆結婚式＼(~o~)／

☆服が決まんない(*_*;

☆水子供養<m(__)m>

☆妊娠報告<(_ _)>

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結婚準備＼(◎o◎)／！

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検査後"^_^"

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父の日＼(◎o◎)／！

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ホッ（*^_^*）！

またまた（？＿？）？

フー（＊＿＊；）

辛かった（T＿T)

DOKIDOKI（◎＿◎；）

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つらい（T_T)

痛い（＞＿＜）！！

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