秘密の隠れ家

[恋愛日記] カテゴリの記事

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• 大切な人がガンだとしたらあなたはどうしますか？

  時間がない。時間がない。時間がない。時間がない。時間がない。時間がない。時間がない。時間がない。私たちには時間がない。肺ガン患者の5年生存率が13.5パーセントってどういうことですか？5年で87.5パーセントは死ぬってことですか？診断時にはすでに手術不能の例も多く見られるってどういうことですか？手術が可能であっても、手術による侵襲が大きく、臓器の持つ生命に対する重要度も高いうえ、予後も良くありませんってどういうことですか？「予後は良くない」というのは「死ぬ」という意味です、ってどういうことですか？ああ時間がない時間がない時間がない時間がない時間がない本当はこうやってパソコンに向かってる時間も惜しいんだなのに私は何もできなくて歯痒くて悔しくてああもう21世紀になったのに医学は全然進歩してないじゃないか。講義でわざわざスライド使って肺ガンの転移の画像見せながらそんなに熱弁しないで下さい、先生。その肺中にガン細胞が巣食っている画像を私はどんな気持ちで見ていると思っているのですか？ああ、私、どうすればいいんだ。どうすればいい？祈ることしかできないなんて、もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。こんなに人を好きになったの、あなたが始めてなんだよ。あなたが、堪らなく、好きなの。でも、私があなたを思うことで、あなたがもっと辛くなるなら、私はあなたから距離を置くべきなのですか？

  2005年11月29日

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• あなたの思い描く私の幸せって何なの？

  「めーたんだけには幸せになってほしいんだよ」もう1ヶ月くらい前になるけど、恋人と電話したときに言われた言葉。あなたの思い描く私の幸せって何なの？*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*私は心配だった。あなたと一緒にいていいのか。だって私はあなたに何もできない。愛じゃ病気は治せない。祈りじゃあなたの体内の腫瘍は消えてくれない。私は無力だ。私はあなたにとってお邪魔虫でしかないかもしれない。だから聞いたんだ。私「私、私ね、私･･･」恋人「うん･･･」私「私は恋人の傍にいても･･･いいですか･･･？」恋人「めーたんのためには、駄目なことやと思う」　　 「めーたんにだけは幸せになってほしいんだよ」私「私の幸せを勝手に決めないでよ」恋人「俺はもう永くないんだよ」私「私だって永くないよ」　 「私計算したんだもん」　 「ヒトは一生の約3割は寝て過ごすんだよ。　　つまりヒトの一生を80年とすると80年×0.3＝24年で、　　24年ヒトは寝て過ごすってこと。　　私はもう18年生きたから残りの人生は　　80年－18年－24年＝38年で、　　これから18年の間の睡眠時間を引くと････」恋人「もういいって、めーたん」私「････でも私ももう永くないでしょう？」恋人「てか、寝てる時間は生きてないんやな（笑）」私「うん！」恋人「いいか、めーたん」　　 「いつかな、必ず“人から見て幸せな状態”な　　　 幸せが欲しくなるときが必ず来るんやで」　　 「必ず、必ず、来るんや」　　 「俺はめーたんだけには幸せになって欲しいんだよ」でも、私は思うんだ。自分は幸せではないのに、他人には幸せに思われるのは、逆に不幸せの証明になるんじゃないかって。あなたの思い描く私の幸せって何なの？

  2005年10月05日

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• 本当に愛するってそんなんじゃないのよ。

  私は恋の話をあまりしない。嘘かもしれない。ほとんどしない。全くしない。『めーたん彼氏いる？』『好きな人いる？』何度となく友達との間で繰り返される質問。『いるいるいっぱいいる365人いるんだから』私のいつもの答え。いつも。いつもいつも同じ答え。なんで恋人とのことを隠すのか。だってきっと言ったら後悔する。絶対する。だから秘密にしたいんだ、と、思う。悪いけど、「誰でもいいから彼氏ほしい」とか、「クリスマスまでに男がほしい」とか、「とりあえずお金持ってる人」とか、「とりあえず付き合ってみた」とか、「別に好きな人いないし、とりあえず」とか、「彼氏がいる状況を作りたいから」とか、そんな生半可な気持ちのあなた達と一緒じゃない。「ああ分かる」「あるある、そういうの！」「だよね、だよね、やっぱりねぇ」とか、そんなあなた達に言われたくない。「本当に愛するってそんなんじゃないのよ。一緒にいないと体がちぎれるみたいに苦しいんだ。ギリギリなんだ。奥歯なんて噛みしめ過ぎてボロボロになっちゃって、強く握り過ぎて手の甲には血管が浮き出ていて爪が肉丘に食い込んで血がにじんじゃうの。それでも顔は笑っているんだ。そんなのが愛するっていうことなのよ。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『おしまいの時間』犬飼恭子※勿論本気で恋愛してる子も沢山いますよ。　 でも、ごめんね。やっぱり秘密にしたいや。

  2005年10月05日

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• 嫉妬

  ヤキモチを焼くのは独占欲が強いからだと思ってた。独占欲が強いのは悪いことだと思ってた。独占や依存は子供のすることだと思ってた。だから思ってたんだ。たとえ相手がどんなに愛してる人でもヤキモチは駄目だって。*☆*――――――――――――――――――――――――*☆*恋人と週末電話したとき、私のバイトの話になった。恋人「バイト決まったん？」私「まだ～。パン屋さんはお店の雰囲気に合わなくて。　　ミスドは夏休み休んじゃ駄目って言われたの」恋人「んじゃ決まってないんや？」私「でもね、明日の16:00から面接受けに行くけん、それに　　受かったらそのバイトしようと思ってる♪」恋人「どんなバイトなん？」私「何でしょう？当ててみて」恋人「え～～～」恋人「マックやろ？」私「違う♪」恋人「あ、分かった託児所のバイト！！」私「あはは（笑）何でそう思うの？」恋人「めーたん子供嫌いじゃないから」私「“嫌いじゃない”じゃないの！ス・キ・な・の！！　　それに託児所じゃないよ」　恋人「なぁ・・・」私「何？？」恋人「居酒屋とかじゃないやろうな？」私「居酒屋だったら？」恋人「そんなにお金が欲しいんやったら俺のやる！　　　そんなところでやるな！！！」私「私にお酒の出るところで働いてもらいたくない？」恋人「うん」私「キャバとかコンパニオンになってほしくない？」恋人「当たり前や！！もしかしてバイトって・・・」私「ホテルだよ♪」　恋人はﾗﾌﾞﾎだと思ったらしい(*´ﾉД｀)ｺｯﾁｮﾘ恋人「ベットメイキングか？？！！」私「*★*ｹﾗｹﾗ(●ﾉ∀｀●)ﾉ∀｀●)ﾉ∀｀●)σｳﾋｬﾋｬﾋｬ*★*」　大爆笑恋人「めーたん！！！」私「ごめんごめん。ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ。ｱﾋｬﾋｬww　　ベットメイキングとかしないよ。勿論キャバもコンパニオンも。　　ホテルのレストランのホールスタッフだよ。　　それに一流ホテルだから安心して♪　　恋人も○○○○ホテルって知ってるでしょう？」*☆*――――――――――――――――――――――――*☆*な～んだ、恋人も焼くんじゃん。でも居酒屋も駄目って言われるなんて思わなかった（笑）それに自分のお金あげるってまで言われるなんて。恋人も焼くんだね。大人になってもやっぱり焼くんだね。相手が大切だと、好きだと、焼いちゃうよね。

  2005年05月16日

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• おかえりなさい

  恋人がガンだと分かってから約3ヶ月。色々あって別れてから約2ヶ月半の今日。恋人から電話が掛かってきた。長かった。本当に本当に長かった。おかえりなさい、恋人。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*恋人が退院したってことが自分のことのように嬉しい。いや、自分のこと以上かもしれない。勿論完治したわけじゃない。ガンにつき物の再発の危険性だって十分にありうる。でも嬉しい。だってまた恋人と一緒に毎日を過ごせるんだもの。だってまた恋人の声が聞けるんだもの。だって恋人がいるんだもの。これ以上の幸せって他にはない。また今日から私たちは二人で歩み始める。何だかまだ実感湧かないけど。でもきっとこれから私たちはどんどん近付いていくんだろう。今日より明日、明日より明後日って当たり前のように。メールを1日に1,2通して、電話を1週間に1回して、夏と冬と春の長期休暇にはお泊り会をして、秋は･･･学祭をすっぽかして遊んだりして（笑）そのときに、あの3ヶ月間を忘れないでいたい。そして勿論、ドイツと日本で遠恋をした1年半も。

  2005年05月14日

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• 負けない

  今日から初めての一人暮らし＆大学生活＆光生活がスタート♪な～んてウキウキ口調で♪なんか付けてみたけど、私の心の中は本当は不安で一杯だったりする。でも不安や寂しさや面倒くささや焦燥感に負けて、勉学を疎かにしないようにしなくっちゃね(*´∀｀*)頑張って奨学生になるのだ！！！（学年で一人だから無理かもだけど(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ）ちなみに恋人からはまだ連絡がこない。恋人が入院することになってから約一ヶ月。私のお母さんもガンになったことがあるんだけど、お母さんは一月半くらいの間入院してた。入院期間は症状にも依るんだろうけど・・・・心配。でもいくら私が心配したところで恋人は治らない。私はこんな恋人が大変なときに何もできない、その程度の人間。ねぇ、、もし私たちがあのときに戻れたら・・・・・あなたはやっぱり『別れてくれませんか？』って言うのかな？私が泣いて喚いて一緒にいたいって言っても振り払うのかな？そして私はまた同じ決断をするのかな。私たちが選んだ道は正しかった？愛しているから別れるなんて理想論だった？分からないことだらけなんだよ。時は薬なんて言うけれど、そんなの嘘だね。悲しいほど思い出が鮮やかで私の中で溢れ出してる。だけど私は寂しさや苦しさや辛さに負けない。負けない、負けない、負けない。恋人のために立派なナースになるんだ。私は負けない。なんて泣きながら書き込んでも説得力ないけど。

  2005年04月05日

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• 色んな涙

  今日、恋人の夢を見た。私は高校は卒業しているのだけれど制服を着て空港にいる。まばらに人がいるターミナルの中を黙々と歩いている。そんなとき後ろから声を掛けられる。振り返ると、男の人が道を尋ねるときのような感じで手に持っている女の子の写真を指差して言う。『こんな子見ませんでしたか？』私は照れてうつむきながら答える。『私です』男の人の顔はいつの間にか恋人になっていた。目が覚めると、やっぱりいつも通り泣いてた。別に悲しい夢でもないのに泣いているなんて、泣くことが習慣化されてるのかな、なんて寝ぼけ頭で思った。でも、今日の涙はいつものお葬式のときに流すようなしんみりとした涙なんかじゃなかった。ああ上手い言葉が見つからない。何て言うんだろう、、、前向きな涙とでも言うのかな。何かに立ち向かおうとするような。夢の中だけど、恋人に会えて良かった。私は根性無しだから、今の気持ちを忘れてまたすぐに落ち込むかもしれない。でも、今日の夢のことを思い出したらまた頑張れるような気がする。恋人も頑張ってるんだ。私も頑張ろう。

  2005年03月15日

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• こんな関係って生殺しだ・・・

  昨日は弱音を吐いてしまって、反省。でもやっぱり恋人がいないと辛い。分かったふりして、物分りのいいふりをして、前を向こうなんて前向きなふりをして、本当は全然解ってないんだ。頭で分かっていても、心で納得できなくて。心だって前にも後ろにも動かななくて。駄目だって思うのに涙が溢れてきてどうしようもなくて。恋人がいなくても大丈夫、頑張れる！って思うときもあれば、恋人がいてくれないと寂しくて辛くてどうにかなってしまいそうなくらい思い出にがんじがらめにされるときがある。この二つの背反した気持ちが毎日毎日グルグル渦巻いている。そしてこの二つの思いは、どっちとも本心だから持って行き場がなくて、、、いっそのこと私の心なんてなくなればいい。心に氷を入れられるような、胸の筋肉がキクンと萎縮するような、あの感覚が私は嫌いなんだ。辛くどうにかなってしまいそうなときって、本当に胸が締め付けられて痛くなるんだ。私のせいで色んな人が傷付いている。私が恋人との記憶から離れられないから。恋を忘れるために恋ができればいい。記憶を私から消すことができればいい。いっそのこと私の心なんてなくなればいい。私が一生懸命生きようとすればするほど、みんなを傷付ける。私はどうすればいいんだ。

  2005年03月12日

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• ああ気付きさえしないのですか

  今日（3月3日）恋人は再入院した。治療に専念して、本気で病気を治すために。私を切り払って。どうして恋人なんだろう。どうして恋人はガンにならなきゃいけなかったの？なんて、こんなことを考えるのは私だけなの？でもどうしてみんなそんなに普通に毎日を過ごしてるのよ。あめ玉が転がってどこかに行ってしまっても気にしないように、鈴がカランと落ちてどこかに行ってしまっても気付かないように、恋人がころんと落ちて、恋人という人間がころんと転がって、みんなは気にしないの？気付きさえしないの？なんて、こんなことを考えるのは私だけなの？でもどうしてみんなそんなに普通に毎日を過ごしてるのよ。

  2005年03月02日

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• 分かってるけど、寂しいの・・・・

  とうとうこの日がやってきてしまいました。でも、私はまだ夢の中にいるのではないかとさえ思うほど、実感が湧かないんです。明日になったらまたいつもと変わらない日常が始まるのではないかと、そんなことありえないことなのに、真面目にそんなことを思ってしまうんです。今日（3月1日）は卒業式でした。多分私はクラス中の誰よりも泣いたと思います。（『めーたんが大泣きしたせいで、もらい泣きしてしまったやん！』って何人にも言われた(*´ﾉД｀)ｺｯﾁｮﾘ）答辞のときから泣き出して『仰げば尊し』のときがピークで、そのときはもう呼吸困難になるほど泣いていました。だから全然歌ってないんですよね、仰げば尊し。私は地元から離れた大学に通うから、みんなとは当分の間会えなくなってしまうし、すごくすごくすごく悲しかったんです。 *☆*――――――――――――――――――――――――*☆*卒業式の日、恋人からメールがきた。『卒業おめでとう。風邪治った？今日を最高の日にして下さい』返信しようか、どうしようか、迷いに迷って返信。約束を破ることになるけれど。『卒業式たくさん泣いちゃった。でもとっても素敵な1日が過ごせたんだよ。理由は恋人のメールで今日をいい日にしようって思えたから。メール嬉しかったよ。ありがとう』メールを送った後に堪らなく切なくなってしまって、もう1通メールを送った。約束を破ることになるけれどもう歯止めなんか効かなかった。恋人のことが心の底から、偽りなく、恋しかった。『恋人の声が聞きたいの・・・・駄目？』メールは返ってこない。返信しないのは、あなたの愛なのかな？それとも・・・・去年の8月に恋人が日本に一時帰ってきたことがあった。そのときは私の受験勉強が追い込みに入ってきていた（受験が11月だったし、私立理系のくせに夏休みを利用してイギリス留学に行ったため、みんなに遅れをとってた）から恋人は気を利かせて、会いにきてはくれなかった。でもこのときのことを後に恋人は『心を鬼にして行かなかったんだよ。本当はすごく会いたくて堪らなかった』と言ってた。今、私のメールに返信しないのも、こういう気持ちでやってるの？あなたの良かれと思ってする行動が更に私を傷付けることを知らないで？知っていて？

  2005年03月01日

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• 愛してるから、情熱に栓を・・・・・

  愛は死のように強く、情熱は陰府のように酷い。　　　　　　　　　　『旧約聖書 雅歌 8章 6節 合唱1 』陰府は“よみ”と読む。この場合の“よみ”は黄泉ではなく、陰府なのだ。今日友達が相談に乗ってくれて、こんなことを言われた。『彼が一番辛いんだよ。若くて未来もあるのに、人生はこれからなのに、生死に関わる病で倒れてしまうなんて。もしどうしてもめーたんが恋人の傍にいたいのなら、どんなに辛いときも明るく振舞わなくちゃいけないよ。でも、めーたんには無理だろう？めーたんといると、恋人はどうしても自分を抑えることになる。生死に関わる病に倒れると、きっと自分の中でもすごく葛藤すると思うんだ。そういう自分の中での葛藤を抱えながら恋人はめーたんの心のケアをしていかないといけなくなるんだよ。こんなのあんまりだろう？今は恋人の言葉を信じて待つしかないんじゃないかな？』時に情熱は陰府のような酷いものに変化するものなのか。私の身体の中では、情熱が破竹の勢いで溢れ出している。もう1度だけでいい、恋人の声が聞きたい。もう1度だけでいい、「大好きだよ」って言ってほしい。もう1度だけでいい、恋人とキスをしたい。もう1度だけでいい、抱きしめてほしい。もう1度だけでいい、私の名前を読んでほしい。でも、この情熱を恋人に向けるのは陰府のように酷いことなんだ。“恋人の言葉を信じて”って言うのは、別れるときに『携帯の電話番号だけは変えないでいて下さい。必ず病気を治したら迎えにくるから』って言われた言葉を信じろっていう意味。恋人は『でも別れたんだから、他の男と付き合ってもいい』ってその後に言い放った。『そんなことできるわけないでしょう。恋人は大学で私が男の人と肩を並べてキャンパスを歩いていて、平気なの？』って私は勿論言い返した。『その方が楽だし、めーたんの幸せは俺の幸せだから。でも病気を克服したら、俺はその男からめーたんを奪う。必ずまためーたんを手に入れてみせる。だから今は自分の幸せだけを考えていて。めーたんの幸せは俺の幸せなんだ。俺のことは考えるな。いい？めーたんの幸せは俺から電話がくることなんだ。だからめーたんが自分の幸せを願うってことは俺の幸せを願うってことになるんだよ。だから今は自分の幸せだけを考えていて。俺のことは考えるな。めーたんの幸せは俺の幸せなんだよ』私は何も言えなかった。ただ泣いてた。私に出来ることは、陰府のような情熱を沈めて、自分の幸せを精一杯祈ること、それだけなんだ、今のところ。それだけなんだ。

  2005年02月27日

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• 愛は死のように強く、情熱は陰府のように酷い。

  違うんだ、違うんだ、違うんだ、違うんだ。私はどうしようもなく恋人をまだ愛しているし、本当ならずっとずっとずっと傍にいたい。私は確かに恋人と別れる決心はしてた。でもそれは私を愛してくれていないと思っていたから。本当は恋人は私のことを愛してくれてたのに。私って愚かだ、こんなことさえ気付かないなんて。恋人から『別れて下さい』って言われたとき、掛ける言葉は掛けつくしたんだ。『私は恋人じゃないから、恋人の本当の痛みを分かることはできないと思う。でも痛みや苦しみを2人で半分することはできると思うの。だから一緒にいさせて・・・？』『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。一緒に悩みたいの』『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるの。恋人のいない人生なんていらないの』でも恋人は引かなかった。どんな言葉を掛けても無駄だった。『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』そう言われたとき私がどんなに辛かったか。恋人はガンだ。もう右の肺はほとんど全部やられてる。受け止めたくないんだ。こんな現実。本当は。だから2人とも泣きながら色々なことを語りあった。何度も何度も電話ごしにキスをした。恋人は今まで1年半付き合ってきて1度しか言ってくれなかった「大好きだよ」って言葉を泣きながら何度も言ってくれた。私も「私も・・・・」って泣きながら何度も言った。どうすればいい？どうすればいい？どうすればよかった？どんな言葉を掛けても応えてくれない恋人に、私は強引でも「ずっと一緒にいさせて！」なんて言えばよかった？そうすれば私達は報われた？分からない、分からない、分からない・・・・。『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』『傍にいるのも優しさだけど、距離を置いてやるのも優しさやろ・・・？看護の道に進むなら分かってくれ・・・・』延々とこんなことを話す恋人に、私は他に何と言えた？分からない、分からない、分からないよ・・・・。私はこれからどうすればいい？ごめんなさい。恋人と私の苦しみが、文章力・表現力が足りなくて全然みんなに伝えられない、伝えきれない。表現しきれない。感情的になってるから余計なのかもしれないけれど、でもそれでも、もどかしくて、歯痒くて。自分で自分に苛立つ。

  2005年02月26日

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• 大好きだからサヨナラしてあげる

  今日、恋人と別れた。両手に抱え込みすぎた荷物を少しずつ降ろしていこう。恐れずに、自分を信じて。恋人を信じて。自分の幸せを精一杯祈って。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*私たちって、最高に気の合う恋人同士だと思う。別れ話を切り出すために電話をしたいって、ふたりともずっと思っていたんだから。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*私は恋人が倒れてから何一つ恋人のためにできないでいた。唯一できるのは祈るってことだけ。そんなの誰にだってできるのに。恋人に必要なのは傍にいて支えることができる女性だって、そう思った。それに私はまだ18歳で、恋人の『幸せな家庭を作る』っていう夢もまだまだ叶えられそうにない。恋人が倒れても何もできない自分が情けなくて歯痒かった。私のために、恋人の夢が犠牲になるのは耐えられなかった。だから別れを決心してた。恋人は私を幸せにできるか疑問だった。恋人は、もう、長くないかもしれないから。だから別れを決心してた。退院して安心していたけれど、3月3日からまた入院するらしい。今度は完全に治療に専念するために。でも恋人はもう助からないかもしれない。病名も進行状態も教えてくれた上で、振り絞ったような声で『別れて下さい』って言われた。物分りが悪くて、わがままな私に恋人は2時間掛けて、言い聞かせてくれた。今日の深夜0時から2時にかけて。私は幼すぎて、2人ともお互いのことを好きなのに別れる理由が分からなかったから。2人とも泣いてた。恋人は初めて私を本気で怒った。好きなだけじゃ駄目なんだって、初めて知った。好きだから別れるってことを、初めて知った。愛は何よりも強いなんて、嘘だった。私たちは別れた。恋人、なんて書いちゃったけれど不自然かな。でも他にいい表現なんて見つからないんだ。悲しいくらいに。今日からメールも電話もしない約束。分かってるはずなのに、ついチェックしてしまう。分かっているはずなのに、何だか忘れ物をしているみたいなそんな変な感覚に襲われる。

  2005年02月25日

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• TSUYOGARI

  昨日ある友達から、『めーたんは恋人に愛されていないどころか、恋人はめーたんのことを負担に思ってるんじゃないか。だからメールの頻度も少ないし、文面も短いんじゃないか。だから別れ話をほのめかすんじゃないか。自分だったら、恋人を解放する（別れる）よ』と言われた。頭がぐらぐらして、フリーズ状態。気を抜くとふらっと目がくらみそうになる。現実逃避。そのとき私はしきりに『ごめんなさい』って思ってた。あなたの負担になってごめんなさい。あなたの気持ちに気付けなくてごめんなさいごめんなさい。確かに遠恋中は1度も会っていないし、国際遠恋のときはメールは2､3日に1通で、恋人が日本に戻ってきてからも1日に1､2通で、、、そうだね愛されてないかもしれないね私。もう一年以上一緒にいるのに、こんなことも分からなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさい。でも本当は何も考えたくなんてなくて。そのあと倒れるみたいに、バッテリーが落ちるみたいに寝た。今朝目覚めて、頭はすっきりしてる。心はちょっぴり沈んでいるけれど。恋人は多分私のことが好きでいてくれてるんじゃないかな、なんて、こんなこと自分で言うのは厚かましいけれど。でも少なくとも負担なんかじゃないと思う。日記には控えていて書いていないけれど、私たちでも結構甘い話とかしてたりもする。ノロケんなって苦情がくるんじゃないだろうか、っていうくらい甘い会話。こういう甘い会話は負担に思っていたりする人や、愛していない人にはつぶやけないと思う。実は最後に電話をしたときも、日記ではシリアスに書いていたけれど（実際私は半狂乱だったけど(´∀｀;A)ｱｾｱｾ）それでも、ところどころには私を安心させるためなのか、恋人は私に甘い言葉を掛けてくれてた。愛してる、とか、大好きだよ、とかは言ってくれないけれど(恋人は1度だけしかそういう言葉を言ってくれたことがない)でもそれに値する言葉。どんなこと話してるのかは、想像して下さいませ（笑）でも恋人が倒れた今、私は愛することはできても他には何も恋人にできることがなくて。私の想いが負担にならないように、彼を解放することが私ができる唯一のことなんじゃないか、なんて・・・・・強がりだけどでもそれであなたが救われるのならば。

  2005年02月14日

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• 逢えないことよりも・・・・

  バレンタインなんて大嫌い。去年も今年も恋人と過ごせていない。来年こそは！なんて考えるけれど・・・いつも叶わない。会えないのは、まだ、我慢できる。でも連絡がこないのは我慢できない。できないよ。「もしかしたら」っていう心配で胸が押し潰れそうになるもの。あれ以来、恋人から全然連絡がない。病状が悪化して連絡もできない状態なのだとしたら・・・・どうしようどうしようどうしよう。恋人は連絡不精だから、それでメールをくれないんだって自分で自分に何度も言い聞かせても・・・無理。だって、恋人は私が心配していることくらい分かっているだろうし。それでも連絡をくれないってことは・・・・・・・どうしようどうしようどうしよう。こんなことをずっと思っていると恋人がほのめかした通り別れたほうがいいのかもしれない・・・って本気で考える。私は恋人に何もできない。傍にいることも、結婚することも、元気付けることも。（恋人の夢は“偉くなること” と “家庭を作ること”）恋人に今必要なのは、傍に居て手を握って一緒に病魔と闘うことができる人なんじゃないかって、そう思う。恋人に今必要なのは、結婚適齢期って呼ばれてる年代の女性なんじゃないかって、そう思う。恋人に今必要なのは、泣いてばかりいないで現実をしっかり受け止めて前を向くことができる女性なんじゃないかって、そう思う。私は何も持っていない。傍にいることも出来ないし、18歳だし、今ある現実を受け止めるだけの器さえ持ってない。私は何も持っていない。もし持っているとしたら、若さと恋人に対する愛だけだ。でも若さなんて何の役にも立たない。あと、せめて1年早く生まれてくればよかった。そしたら親元を離れているから今すぐ恋人の下へ行けるのに。わがままを言っていいのなら、あと5年早く生まれたかった。そしたら結婚適齢期と言える世代に当たったかもしれない。親にあんなに非難だってされなかったかもしれない。周りにあんなに好奇の目で見られなかったかもしれない。恋人に対する愛だって何の役にも立たない。愛があるからといって、空を飛んで恋人の下に行けるわけではないし、恋人の病気が治るわけでもない。それに、あとほんの少しでも恋人を想う気持ちが少なかったならば、恋人のことを考えてこんなに辛く苦しい思いをすることもなかっただろうと思う。私は何も持ってない。もし他に何か私が持っているものがあるのだとしたら・・・それも失ってもいい、あげてもいい。神様、あなたに何だってあげるから。だから恋人を助けて下さい、お願いしますお願いします。私から恋人を取らないで・・・・。

  2005年02月13日

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• どうか・・お願いします･････

  良かった良かった良かった良かった本当に良かったああ言葉が見つからないでも本当に良かった神様ありがとう。恋人からメールがきた。1通だけだけれど、すごく嬉しい。4日振りのメール。私>>身体の具合はどう？無理しちゃだめだよ(*´∀｀*)　　自分の身体のことだけ考えてね。心配なんかしなくて　　いいからね。大丈夫だよ。お大事にね。恋人に前回2通メールをしたけれど、音沙汰がなかったから返事を期待せずに送ったメール。もし恋人が入院中にメールを読むことが1度もなくても、退院した後に「携帯を開いたらめーたんのメールで新着100通になってたぞ」なんて笑い話にできれば、それでいいって思って送ったメール。けれど、何十分も考えて考えて考えて送ったメール。恋人はものの数十秒で読み終わってしまうのだろうけれど。恋人>>ありがとう♪検査で約一週間が過ぎました。　　　病状は落ち着いています。また、メールしてね。すごくすごくすごく嬉しかった。嬉しくて嬉しくて言葉も出なかった。出せなかった。心拍数がいっきに50くらい上がって、脳の中では恋人から優しくされたときだけ製造される脳内麻薬が分泌されて、それが体中を駆け巡り、私を幸せが包んでいった。神様への感謝も忘れなかった。だってすぐにお宮さんに行って105円献上してきたもの。でも、すぐにメールをしたけれどそれからは返事がこない。今日も送ったけど、こない。でもいい。全然いい。今は私のことじゃなくって、自分のことだけ考えててほしい。心配も気遣いも何にもしなくていい。もし病状が落ち着いているというのが、私の祈りが通じた結果だったとしたら、もっともっと神様に祈ろう。そして、どうか叶えてね、神様。私は恋人以外にはもう、何もいらないから。お願い。

  2005年02月11日

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• どんなに聞きたくても････

  この心のイガイガはどうしたらいいのでしょうね。こんな乾いた心では、楽観的なことなんて思い付かなくて。あなたのことを考えれば考えるほど、絶望的な気分になるんです。そもそも楽観的になるためには、まず現実を知らなければならないじゃないですか。でも私は現実を知らないんです。あなたがどこに入院しているのか、何をしているのか、どういう病気なのか、病状はどうなのか、心身の体調はどうなのか・・・・・・何一つ知りません。私の知っている現実は、あなたが吐血したということと、入院している、ということだけです。そして私はこれ以上の現実を知る術を今は持っていないんです。でもたとえ、私に現実を知る術があったとしても私はきっとあなたからそれを聞き出すことは出来なかったと思います。私はあなたじゃないから。私はあなたじゃないから本当の痛みは分からないし、私はあなたじゃないから身代わりにはなれないし、私はあなたじゃないから心に抱えている闇が分からないから。こんな、心配しかできない中途半端な私は現実をあなたから聞き出すなんてこと、できないのです。どんなに聞きたくても、できないのです。もっともっと大人になりたい。背伸びなんかじゃ、なくて。私のつま先の爪はもう潰れてしまっていて、背伸びさえできないかもしれないけれど。

  2005年02月09日

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• それだけ。

  少しでも覚えているうちに、書き残しておこうと思う。今までのことを整理しながら。2月7日9:36　恋人から着信　　　　このとき私は車教に行ってたから取れなかった15:00　恋人からメール　　　 　倒れて入院したことを知らされるこのときはまだこんなことになるなんて思ってなかった。恋人は高血圧だから、それで気分が悪くなって倒れたかな、なんて呑気なことを思ってた。21:54　恋人から再度着信恋人はしきりに大丈夫だから、って言ってた。私はこういうときに何もできない自分が情けなくて、しきりに恋人に『ごめんね』って言ってた。恋人の声は力がなくて、弱々しくって・・・・・恋人のそんな声を聞いていると、段々切なくなってきて私は泣けてきてしまった。恋人「そんなに泣いたら明日目と鼻が腫れるぞ」私「いいもん、女子高だから(oﾟc_,｀o)ﾃﾍｯ♪」恋人「はは（笑）めーたん、あんな････めーたんだけには　　　やっぱり････言っとくわ」私「うん････？」　なんか悪い予感がする。。恋人「実は血ぃ吐いてしもうてん。それで倒れたんやけど。　　　で、あんまり良くないみたいなんよ･･･。　　　今日、明日、明後日って検査して明後日に正式に　　　病名とか分かるんやけどな」泣いて、泣いて、泣いて、泣いて、、、目の前の現実を少しでも曇らせるみたいに私は泣いた。本当に辛いのは恋人のはずなのに、私が泣いたらもっと恋人は悲しむし自分を責めるはずなのに、私は泣いた。何でこのとき、あんなに泣いてしまったんだろうって後悔してもしきれない。恋人「泣くなよ、声が聞き取れんやん。めーたんの声を　　　聞きたいから電話してるんやで」私「ごめんね、ごめんね、ごめんね･････　　私何もできなくて、何も気付けなくて･･･本当に･･･」恋人「･･･････もういい、もう、いいから。めーたんはまだ　　　若いやろ。俺で人生決めんなよ･･･」私「何で？何でそんなこと言うの？そんなこと言わないで。　　私は恋人が思ってるより、ずっとずっと恋人のことが･･･　　恋人のことが好きなんだから」恋人「もう、いいんだよ」私「何がいいの？分かんないよ、全然分かんない」いつもはのほほんとしてる私も、泣いて気持ちが高ぶっていたためか、泣き叫ぶみたいにして言葉を発してた。私って愚かだ。私が一番冷静にならなきゃいけなかったのに。これはやっぱり別れ話だったのかな？私は好きだから別れる、なんてそんなことしたくない。私たちは今まで、距離にも時差にも非難にも負けなかった。なのにどうして病気くらいで崩れるの？私たちの絆ってそんなに脆いものだったの？それから恋人から連絡がこない････。◇病院内で携帯が使えないから連絡がこないのか、（恋人が消灯時間になってから看護師さんにばれないように布団の中にもぐって電話をくれていた）◇携帯の電池が切れたから携帯が使えないのか、（いきなり倒れて病院に運ばれたので充電機を持ってない）◇連絡しようという意志がないのか、◇考えたくないけど････連絡できない状態なのか、そんなことさえ、私には分からない。こんな私に出来ることは、ただ祈ること。それだけ。恋人と私の共通の友達はいるけれど、3人とも連絡しあうほど仲はよくない。友達は日本に帰ってきたことさえ知らなかった。まして病気のことなんて知るワケない。恋人が入院している病院名だけでも聞いておけば良かった。そしたらもっと恋人に近付けることができたのに。重ね重ね、私って愚かだ。今の私にできることは、ただ祈ること。それだけ。それだけだ。

  2005年02月08日

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• 年の差恋愛

  『いい歳して一人娘に手を出した、犯罪者』これが私の親の当たらずとも遠からずの恋人へのイメージ。親は恋人のことを良く思っていない。親が言うには、人生の酸いも甘いも知った30代の男性が18歳の小娘を相手にするところから論外らしい。社会的地位もあり、それなりの収入もあり、結婚適齢期と呼ばれる世代でありながら高校生と付き合うのは、異常でおかしいこと、らしい。もし私が成人していて『社会を知っている年齢』で出会ったのならば許せるけれど、18歳で出会って付き合っている、というのが一番許せないらしい。親は犯罪行為、と言う。恋してはいけない人なんか、本当に存在するのだろうか？恋は盲目なはずなのに、みんなきちんと目でみて確認してから恋に落ちているのだろうか？出来ないのは私だけなのだろうか？18。　18歳という年齢がいけないのだろうか？成人していないから大人じゃない。でも子供じゃない。未成年。　未だ成らぬ年。何が成るのか？何に成るのか？成人式で暴動を起こしているハタチより私はずっと成っている。

  2005年02月07日

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• 愛を教えて下さい・・・・。

  愛なんて形のないものを、人はどうしてそんなに簡単に肯定することができるのだろうか？宗教の時間に（私の高校はキリスト教のミッションスクール）『太陽が貧しい者も富める者も差別なく同じように照らしているように、神様はどんな者にも愛をお与えになります』『神様は自分の独り子（＝イエス）を地上に遣わされになるほどに私たちを愛されたのです』なんてことをシスターは言ってた。ならば、ならば、ならば、ならば、どうしてその愛というモノが私の半径数百キロメートルには存在しないのだろうか？愛は暖かい場所にしか生まれないのだろうか？愛は生まれる場所を選ぶものなのだろうか？神様は愛を与える人間を選んでいるのだろうか？恋人が倒れた。私たちって心底神様から愛されてもらっていないと思う。ドイツ---日本と引き離され、次は東京---福岡と引き離され、『春には逢おうね』って儚い約束をした途端に、夢は散った。恋人の様態は悪い。かなり悪い。吐血して倒れて、そのまま入院したらしい。病名はまだ出ていないけれど･････だいたい分かるみたい。とてもとても重い病気。どうして神様は私たちを愛してくれないの？私の血だって、目だって、心臓だって、何だってあげるから。私の寿命を50年早めても、80年早めても全く構わないから。だからだからだからだから、神様。お願い。恋人を助けて、助けて、他にもう何もいらないから。何も何も何もいらない。これから先、一生不幸でも構わない。だからお願い・・・・私から、恋人をとらないで。今、この一瞬だけでいい。神様、私たちに愛を与えて下さい。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*家庭内のトラブルは一旦終着しました。心配して下さってありがとうございますﾍﾟｺﾍﾟｺ平日深夜や日曜祝日になら更新できるようになりそうです。とても今辛いので、心を支えることができなくなったときに日記を更新していこうと思います。私たちのプライベートにも関わることなので、アドバイスは難しいことは承知ですけど・・・分からないんです。私は恋人に何ができるんですか・・・・？

  2005年02月05日

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  そんなに好きなのね・・・・

  2日前、恋人のためにいちごのショートケーキを作った。（と言っても、私たちは遠恋だからメールに画像を添付　して送ることしかできないのだけれど(´ﾉω・。)ｸｽﾝ）そしたら恋人は本物のケーキが食べたくなっちゃったらしく、昨日の真夜中ケーキを買ってきたのだ(*´艸｀)ほゎゎん♪*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*◇時刻：23時54分恋人>>あはっ 2つも買っちャった♪さて、めーたんはどっち？　　　（いちごのショートとモンブランの写メが添付されてる）恋人>>お♪い♪ひぃ～♪　　　（いちごのショートがかじられた画像が添付されてる）恋人>>あぁ～んして はい！　　　（いちごのショートがバックにあって、スプーンに　　 　一口分のケーキが載ってる画像が添付されてる）てか恋人一気にメール送りすぎ（笑）　嬉しいけど(oﾟc_,｀o)ﾃﾍｯ♪ドンドン送られてくるから返信の余裕がない(ﾉ∀｀*)ｱｲﾀｰ・・私>>恋人だけ食べるなんてずるぅ～い(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ　　一緒に食べた～い あ～ん♪（口を開けて待ってる）恋人>>だぁ～めぇ～♪(*σ´┰｀)ｱｯｶﾝﾍﾞｪ～だ♪　　　パクッっと（恋人がケーキを食べてる画像が添付）恋人かわぃぃぃぃぃ(*ﾉｪﾉ)ぽ恋人の手が大きいのがすごく、この写メで分かる。恋人の手はアンバランスに大きいんだけど、とっても素敵。だってなんか守ってくれそうじゃん。大きい手で包まれると安心できるじゃん。って、何考えてんだ！私！！デレデレしながら恋人の写メを見てる場合じゃない。早くメール返信しなくっちゃ！！！冷静に、冷静に、冷静に、落ち着いて、落ち着いて。って、そんな簡単に落ち着けるかよぉ(ﾉД｀|||)ﾀﾊｧ・・私>>恋人のいぢわる、もう嫌い。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡ ゎー　　一口だけぇ～、おねがい♪恋人>>完食！めーたん美味しかった！？　　　（綺麗に食べられて、銀紙だけになってる写メ(´ﾉω・。)ｸｽﾝ）私>>恋人食べちゃったのオォォｫｫΣ(´Д｀*))))　　　私まだ食べてないのに。でもモンブランは残してくれて　　るよね♪てか私もここのケーキ食べたことあるかも。　　トマトのロゴのお店じゃない？恋人>>そうなのらぁ～♪その昔日本から離れたときに食べた　　　いちごのショートケーキ忘れられなくて今日やっと　　　見つけたのらァー 　　　（イタリアン・トマトのロゴの写メが添付されてる）その昔って、どれくらい昔なんだろう(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ誰と一緒に食べたのかなぁ。。彼女さんかなぁ～・・。。恋人>>一歩、遅かった栗。メールを送っているすきに　　　何者かが･････SOS･････モグモグ･････モグモグ･････　　　（モンブランも銀紙だけになってる写メ。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡ ）恋人>>今日はここまで♪おやすみなさい、いい夢見てね★彡私>>ケーキ美味しそうだったね♪食べれて本当に良かったね　　写メ送ってくれて嬉しかったよ、ありがとう。　　おやすみなさい。◇時刻：0時47分こんな時間にケーキを食べるなんて････恋人って素敵♪また一歩くまさんに近付いちゃったじゃん(*ﾉｪﾉ)ぽま、いいけどねでも朝になったら、恋人は何食わぬ顔して出勤するんだろうな。ケーキなんか興味ないよ、って感じのサラリーマン顔で。18の彼女なんているワケないじゃん、って感じの大人の顔で。私だけが知ってるオフの恋人。これからも、もっと色んなあなたを知っていきたいな。　　

  2005年02月03日

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  [画像付]あなたのために・・・・

  私達は遠距離恋愛をしてる。最近、恋人が帰ってくるのが遅くて心配。。（『ただいまメール』を送ってくれるから帰ってくる時間が分かる）私は恋人と離れすぎていて、傍にいることさえできない。だからこそ、とても怖い・・・・。だって、私は何もできないんだもん。恋人が仕事で疲れても、隣にいて癒すこともできない。恋人が身体を壊しても、看病することもできない。私が恋人にできることって一体なんだろう・・・？そんなとき、思い出した。恋人が大好きなもの。いちごのショートケーキ。まだ叶えていないけれど、一緒に手作りケーキ（もちろんいちごのショート♪）を作るのが私たちの夢。・・・・今年こそ、一緒に手作りできるかなぁ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ私に今出来ること。それはショートケーキを作ること。だって、ずっとメールで『甘い物食べたい』って言ってたもん。きっと喜んで・・・・・くれるよね？私>>いつも頑張ってる恋人のためにケーキを作ったんだよ 　　早く帰ってきてね(*´∀｀*)一緒に食べよう♪　　今日も1日お疲れさまでした。（ケーキの写メを添付）恋人>>美味しそォ～！ちょうど甘い物が食べたいところだったのだ♪　　　　で、どこ？部屋に見当たらないんだけど・・・・・・　　　　まさか━(||ﾟ艸ﾟ)(||ﾟ艸ﾟ||)(ﾟ艸ﾟ||)━??!!私>>大丈夫恋人の分のケーキはちゃんと残してあるよ♪　　今から届けにいくね。一緒に食べよう♪　　今日も遅くまで仕事だったんだね。。あんまり詰め込み　　すぎちゃだめだよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ今度は一緒に手作りして、一緒に食べたいね、恋人　　　　　　　　　　 ちょっといちご載せすぎちゃったかなぁ(ﾉ∀｀*)ｱｲﾀｰ・・

  2005年02月02日

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• 子供心を忘れないで・・・・

  今日は恋人と電話をしたその後のことを書こうと思います。◇電話中私「あのね・・・恋人の写メがほしいな」恋人「ええで。でも恥ずかしいなぁ～・・」私「じゃあ、モンタージュは？一部分だけ送るの（笑）」恋人「あはは（笑）それいいかも」 私「じゃあまず“おでこ”だね♪」　恋人「そやな（爆）」 私「次が目で、鼻で、その次は口だね(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ」恋人「口はひげ生えてきてるからだめぇ～」私「｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬww　じゃあ代わりにまつげ送って」　もうヤケ。恋人「そうする（爆）」って話をしたんですが、期待なんかしていなかったんです。てかモンタージュで写メ送る人なんて、いないでしょう？ところが、恋人は送ってきたんだなぁ(*´∀｀*)おでこでしょ、鼻でしょ、右目でしょ、左目でしょ、くちびる♪私は恋人の右のほっぺに、斜めに２つ並んでるしみが好き。ちょこん、ちょこん、ってあってすごく可愛いのだ(*´艸｀)ほゎゎん♪完成写真だと小さなしみだから写らないんだけど、こうやってモンタージュで送ってくれると、よく分かる。ちょこん、ちょこんって2つ並んだしみ。生まれ変わったら、恋人のほっぺのしみになりたいかも。それくらい私は恋人のほっぺのしみが好き。久々に間近で見ることができて、懐かしい気分になっちゃった。すぐ傍に恋人がいるみたい。。顔のひとつひとつの部分がアップで送られてくるって、ちょっと怖いけど・・・・（おでこの写真がいきなり来たときは、何かと思った）でも、こんなお遊びみたいなことをしてくれる子供の心を持った恋人も大好きだったりするのでした(oﾟc_,｀o)ﾃﾍｯ♪

  2005年02月01日

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