新着記事一覧 | 永久という戯言。

私は

ものすごくつめたいにんげんなんだろうなぁ。はは。

July 12, 2009

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いがいたい

心配してくれるのは嬉しいけど少し過敏すぎると思う。極端すぎるとも言う。困る。私が決めたのに。崩される感じがして。自分の主観できめんなー！って思いっきり叫びたいわ(´･ω･`）歩み寄ること。理解するということ。して欲しいな。

July 10, 2009

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だるいよ

嫁さえいれば何もいらない。リタ可愛いよリタバイトで疲れてるのかなぁ。学校もいれたらトリプルワーク、身体が悲鳴をあげてる。元々丈夫じゃないしなぁ(´・ω・｀)でもさ、丈夫じゃないからで諦めたらそれ以上にはいけないよね。…なんて自分に言い聞かせて。ちょっと無理してみます。８月は３か所からきちんと給料が貰えるように頑張る。そして９月にはＰＳ３のヴェスペリア買うんだ。単調だから辛いのね。

July 6, 2009

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あー…

ひとりになりたい。

March 26, 2009

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ちょっとだけ辛い

彼には私より大事な人がいて。多分その人を抜くことは出来ないんだろうなって思った。女の人じゃないだけましだと自分に言い聞かせる。じゃないと辛くてたまらない。1番になりたい訳じゃないんだ。ただ、ないがしろだけにはされたくない…ちょっとで良いから私を見て下さい。

March 15, 2009

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人として軸がｒｙ

なすびもう年齢考えてくれｗｗｗｗｗｗバロスｗｗｗ自己中すぎるだろｊｋ…

March 11, 2009

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無題

変なカウントダウンがついた何もできないもどかしい辛いいやだよ

February 24, 2009

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不思議と

あけまして、今年もよろしくお願いします*:・(*´ー｀*人):*.…遅すぎなのはご愛嬌です(´・ω・｀)年末年始とばたばたでした。年末に叔母がなくなり、年始に事故る。厄年パワーmake☆up＼(^o^)／…って感じですorz事故ったせいでＹさんと会う時間が短くなってしょんぼり、帰ってしまってしょんぼり。でも不思議と泣かないのです。空港で見送った時は流石に泣いちゃいましたが…(苦笑)この冬は沢山自分のことを彼に伝えられた気がします…主に家庭環境とかそれに対しての感情とか。彼は全部受け止めてくれたし、事故って親がｇｄｇｄ言った時も支えてくれた。温かいです、とても。厄年でも私は幸せ者だなって感じる今日この頃でした。

January 10, 2009

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めがさめたら

泣いててああばかみたいだと。自分で思った。でも涙が止まらなくて。自分を嘲笑した自分すら虚しくてまた泣いた。

December 31, 2008

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少しだけべちゃり

私はべんりやさんじゃないやい(´・ω・｀)

December 26, 2008

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あと少し！

…なんてカウントダウンしたら時間の経過は遅くなっちゃうのに…ぜずにはいられない(´・ω・｀)うーう！あと４日でＹさんに会えるんだー！にはは、だめだ、顔がにやにやにやにやにや…にゃふっ(´ω｀*)浮れて事故らないようにしなきゃ(・ω・;)ぎゅーってしてちゅーってして背中なでなでするんだ！

November 24, 2008

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うー………

駄目人間＼(^o^)／もっと我慢を覚えたり、理性を保たなきゃ(´;ω;｀)…誰か理性を売ってくだしぁ＿|￣|...○

November 5, 2008

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ふあんていなのかしら

我慢しろって言われた、我慢しなきゃ。大体、楽しんでる所に電話したいって言った私が馬鹿。…でも我慢しても溢れてしまう。あうう、苦しい。涙が零れそう、でも流さないもん。ばか…

October 27, 2008

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あうう

もやもや、なんだこれ(´・ω・｀)…理由は分かってるけどね。

October 24, 2008

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ちょうえつ

私は貴方という人間が好きなんだ。何処がって次元の話じゃない、貴方の魂が肉体がたまらなく愛しい。だからどんな貴方でも好き。だからもしも貴方が…ても。離さない。気持ちを一通り整理する意味も込めて書くと…相当病んでないか自分、と冷静になったり。馬鹿って言われても、視野が狭いって言われたって構わない。偽りのない私の中の真実だから。さて、この話は今日まで。明日は明日で私らしく。貴方を好きって思い続けます。

October 16, 2008

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またばか

好きだから悪い意味で少しドキっとした

October 13, 2008

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うああ

若干の自己嫌悪を。うにゅー(´・ω・｀*)甘い声が聞こえた、柔らかくて蕩けてしまった。私は幸せで死んでしまいそうです。20歳のお誕生日、おめでとう。***でも明日からお仕事が忙しくなるから気分ははみゅう(´・ω・｀)でも、寂しくないよ。

October 5, 2008

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私には分からない

家族というものが。幼い記憶はもうなくて。将来のことを考えた時に、凄く恐くなった。何も知らない無知な子どもに自分が思えた。私なりの精一杯のＳＯＳ、届いてたらいいな。

September 28, 2008

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人間は

与えられるほどに求めるほぼに貪欲になーる。最近自分貪欲だなーって感じます。でも幸せの証拠だなって思います。

September 27, 2008

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夢をみました

小さい頃からやたらカオスな夢を見るのは自覚していました。今日話の流れで彼氏さんに朝見たばかりの夢を書いて送りました。返事が、『・・・』・・・ですよねー＼(^o^)／まともな夢を見たことがないきがする・・・orz

September 27, 2008

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誰が悪いんだよ

お前だろ、いい加減にしろよ５０手前のおっさんがふざけんなあんなのから生まれたと思うと反吐が出るあーちゃんが可哀相だよ…

September 20, 2008

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道の駅の中心で

泣く、なんという羞恥プレイｗｗｗ車の中だったのですが…泣くつもりなかったのですが、気がついたら泣いてました。嬉し泣きだから…しょうがないよね！電話の前は胃がひたすら重たくて気持ちが死にそうでした… だって別れた後に再び話って考えて…悪い方向のことしか考えてなかったのです。彼は私をびっくりさせるのが得意です。彼は彼の考えがあって10日間別れたみたいでした、ちゃんと納得するように話してくれました。私に思う所は沢山あったと思います。それでも。また私を選んでくれて私は凄く凄く幸せです。

September 17, 2008

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私の10日間を返せえ！

…なんて言わないよ！え、あ、復縁しました！とりあえず本人が状況に追いついてません。(`д`*)←こんな感じです。

September 17, 2008

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カラオケオフ

ふにゃぁぁぁぁ！宮オタのカラオケオフだったのですが、半分東方部屋が出来上がってましたv東方知ってる人があんなにいて、それを共有出来たのが凄く幸せです(*^ω^*)皆で一体感があるのってすごくいいなー(´ω｀*)

September 15, 2008

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泣かなかった

昨日別れたけど泣かなかった。涙でない、感情よりも自制心が勝ってるんだろうなー。家じゃやっぱり泣けません。さて、なんか壊れそうなのをぎゅっとおさえつけなきゃ。

September 9, 2008

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冷静なのは

私の持ち味です。冷たい人なんだろうな。感情はぎりぎりー

September 8, 2008

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うなぁ

寂しさが死にそうなぐらい積もってきた。

September 7, 2008

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わがままは

言わない、口が裂けても言わない。寂しいなんて足を引っ張るだけの言葉。安心させなきゃ、私は大丈夫だよって

September 5, 2008

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あっほだよ私

ちゃんと相手の気持ちを汲み取るべきだったわ、反省。そして反省終わり！←くよくよなんてしないのだ、３ヶ月ちょっとなんて乗り切ってやんよ！とりあえず３ヶ月後の楽しみと日々を糧に生きとくんだぜっ(｀・ω・´)

August 31, 2008

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(´・ω・｀)

寝ちゃったのかな…(´・ω・｀)苦しくて、わいぱさん。

August 31, 2008

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うなぁぁぁあぁ

やっぱり駄目・・・だったかな(´･ω･`)勇気を出してメールで聞いたけど返信がない件＼(^o^)／流石に3回目だと呆れられちゃいますよねー・・・アハハ。愚かなことしちゃった。

August 31, 2008

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くるしくなるこころを

必死にこらえて。心臓がひんやりとした。思考はただただ墜ちて行く。零よりも下へ下へ。考えちゃだめ。悪いことなんて。

August 30, 2008

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みー…

明日で企業実習終わり！疲労はピークです。でも明日で終わり!!そして週末髪を切ります。いとこが切ってくれるのでｗｋｔｋ！あー…なんかだめだめ。思考がしたたかになってきた。大好きなの。やっぱ11月会いに行こうかな…会いたいよ。寂しいもん、たまに涙がでちゃう。会いたいよって…会いたいの。お金が無駄とかそんなんじゃない、会いたいんだ。…って、子どもの我が儘ですね。反対されるだろうけど…言ってみようかなぁ。年末は成人式もあってバタバタだろうし。２人でゆっくりしたいな。…会いたいなぁ(これ何回目だろうちゅーだってはぐだって、ぎゅってして寝たい。そして何より目を見て話したい。

August 28, 2008

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アーティフィシャル・チルドレン

原曲は旧作。原曲は持ってないので未プレイですが世間で言うところのロリスの歌…かな？mikoさんの高音で昇るように歌うラインが好き。この曲って色んな解釈が出来るなって…ってこれはゲーム未プレイ故かも;;東方のアレンジの解釈を考えるのが好きです(｀・ω・´)旧作まじでしたいです、データ落ちてないんだよな(´・ω・｀)今日はひたすら肉体労働。原始的な工場設備の場所なので色々大変。まさか工場で洗浄機がないとは…回収された樽をひたすら洗ってました。種類別のラベルものり付なんだぜ！でも、伝統を守り続けてる感が好き。明日はしょーゆ製造(・ω・)ミクシのＹさんからのコメントがちょっとチクってした。だってさ、５日間とはいえ上司の人だもん、断れないよ。断ったら残りの３日気まずくなりそうだし…それに咄嗟に断る理由も浮かばなかった。私は仕事では曖昧さが大事だと思ってます、人間関係において。友達ではなく仲間な方々なので。(そこから友達になることもあると思うけど)アドを結局交換したけど要はメールしなくたっていい訳だし。断れなかったのもあるけど、社交辞令程度に、何より空気を読む上では大事なんじゃないかなって。…って、これはあくまで私の価値観。Ｙさんは違ったんだろうなぁ。足止めされたから嫌でちょっと発散日記を書いちゃったのがいけなかったな。ふにゃ…そろそろ寝なきゃっ

August 26, 2008

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とある妖の観測的美学

昨日に引き続き東方アレンジですが。阿部左さんの優しい声で芥川龍之介の河童のメロディーラインを奏でる、なんて甘美な歌だろう。芥川(略)は神アレンジが多いのは気のせいじゃない。寝なくて平気か？って急に言われて…言い表せない感情が。 …もちろん良い意味で(笑) Ｙさんとは遠距離してるって感覚が薄いな。彼が単身赴任してるみたいだから(微妙に違うんです個人的に)、凄く安心。浮気するような人ではないけど…モテるだろうからたまにふと心配になるアホです(´・ω・｀) 企業実習つかれたぁ…明日が一番キツい作業らしいので頑張らなきゃ。写真は祖父母の家の庭に咲いてるお花。いよいよ意識脆弱…ねむい…

August 25, 2008

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Bad Apple!!

旧作のアレンジなのですが素敵すぎます。ゲームもですがＺＵＮさんが創り奏でるメロディラインに惚れ惚れしますね(｀・ω・´)そしてnomicoさんの歌声が素敵。あーう…眠いです…(つ＿－*)。οΟ寝る前の独り言のような日記が好きです。一度寝たのですがミクシのメッセで起こされました…＿|￣|○出会い厨は消えてください。今日から祖父母の家にお世話になってます。明日からいよいよ企業実習です。４年ぶりに帰ってきた気分になりました。私が一人でこの敷地を出て行ってからもう４年。あっという間です。私が捨てたはずなのに祖父母は私のお願いを掬い取ってくれて涙が出そうです。甘えてごめんなさい。今日は彼氏さんと時間が噛み合わなくてあまりメール出来なかった。最近『そうか』で済まされることが多くてちょっと辛い。返してくれるだけ幸せなのに、だめだめだな私。明日起きたらご飯があることがどんなに嬉しいことなのか。きっと計り知れない。

August 24, 2008

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ぎゅって

したくなる。うーあー・・・だめだめだぁ・・・メールがない日は寂しいですね。声が聞きたいな。

August 22, 2008

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ゆっくり動きだそう。

誰が見てる訳でもないブログ。だからこそゆっくり再始動しよう。秘密がある訳じゃないけど心の内を少しづつ書きたいな。今日は彼氏さんが調子悪かったみたいで…いつもの『おやすみ』って言葉じゃなくて『ばいばい』って言われて…ドキってしました、悪い意味で(笑)思考がネガティブ過ぎだろ…って冷静になりましたけどね。毎日仕事で疲れてるのにメールくれるだけで幸せなのにそれになれちゃって心が言葉に対して駄々をこねちゃったのかな。ﾊﾞｶｽ。もっとポジティブになりたい今日この頃です。そして…ようやく手に入れた地霊殿を明日やりたいです！個人的には結界組で体験版をしてたのですが萃香が使いやすそうなので試してみようと思います！

August 20, 2008

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こころみだれて

思考回路がダメな方に落ちていく…うーん、考えちゃダメだな。近い未来を思った、ちょっと切なかった。精神がしたたかになってはいけない。所詮は感情の生き物。

August 18, 2008

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駄目な人って打ちのめして

涙がでる、寂しいってでてくる。帰ってから泣かないようにずっとしてたのにな…

August 10, 2008

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なみだのわけ

考えたらだめ。だめだ。今日は寝ればいいだけなのに。

July 29, 2008

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かわいいひと

不意打ちでした。可愛すぎだよもぉ… あれだけで当分お腹いっぱいです。すきすぎてたまらない

June 5, 2008

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弱音

私が何か言う度に失望させたり興ざめさせたりしてそうでたまらなくたまらなく恐い。もっと成長しなきゃ…理解力だってつけなきゃ…見限られないようにしなきゃ……こんな後ろ向きな思考もやめなきゃ…大好きだけじゃ駄目なのかな、って甘い気持ちも捨てなきゃ…泣いたなんて絶対に言わない。強い子になるんだ。

May 22, 2008

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菖蒲る

朽ち果てたい。全てをなかったことに。私をなかったことに。もうやだ。なんでなんで、誰かがころしてくれれば凄く楽にしねるのになぁ。心が腐食しはじめる。醜くなっていく。もう涙もでない。

October 24, 2007

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恐くないなんてない。

恐いよ恐い。生きたくない。自分の存在が嫌で嫌で仕方がないんです。存在する意味ないよ。苦しい。胸につっかえる全てが疑心暗鬼に変わる。やだやだやだゃたゃだやだ。人間という固有名詞に属するものが恐い。明日が恐い。今日も恐い。全てが恐い。

October 24, 2007

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小さい決めごと。

もう何も望まない。懐柔されない。もう、終わり。

October 24, 2007

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たまらない。

私は私ででも私が私って肯定する必要性を感じなくて。私だなんて思った瞬間それは全部まるでエゴに思えて情けなくて。だから私は私って肯定しないようにしていたんだけどでも他人がそれを否定して。だから私は逃げられないから私であることを捨てたいと。思ってしまった。私と続く言葉はどれも何もかもが自意識過剰なセリフにすら思えて。私は私って言いたくなくなってしまった。でも分かったこれこそがエゴなんだと。逃げ出す、エゴ。肯定も否定もしないそんな曖昧さが辛くてたまらなくて。私は私じゃないって感じるようになった。私が喋っているその瞬間すら何処か他人事のようで。他人と他人が私を通して話しているようだった。そう。すべては。他人事。上の空。何かをしたいとか私がしたいとかあなたが私があなたがと。考えることすら億劫で逃げたくてたまらなくて。泣きそうになりながら。私は私であることをただただ否定する。死んじゃえばいいよ、私なんて。

September 25, 2007

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