[Life*Live*Love] カテゴリの記事

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• あんまり綺麗過ぎたから・II

  　　　　　　私、水のあるところが大好きなんです。だから、澄んだ水の側に行くと、幸せな気分になります。もう本当に素敵過ぎたから、やたら写真撮りまくってしまいました。普通のマンションなのに(笑)だってっ。本当、生で見せたいくらい。キラキラで、綺麗で、ホント、それだけでめちゃくちゃ幸せな気分。あぁぁ～ここに住んでる人、いいなぁ～＊うらやましいなぁ～＊

  September 7, 2009

• あんまり綺麗過ぎたから

  　　　　　　ステキ過ぎるー！ここ、お仕事で立ち寄った先のマンションなんですよ。プールつきとか！ステキ過ぎます。今日は晴れててキラキラ眩しくて綺麗だったので、思わずパシャっと。綺麗過ぎる………こんなところに住みたい！

  September 7, 2009

• ごはんの真っ最中。

  　 　 　 　 　 　 今、あきちゃんとリカちゃんとランチしてます。 あきちゃんがとってもいい話をしてくれたので、 後で日記に書こうっと＊ ではまたバイバイ♪

  September 7, 2009

• げんきになってね。

  　 　 　 　 　 　 おはようございます。 今日、嬉しいことがありますように＊ 行ってきます！

  September 7, 2009

• くもひとつ

  　　　　　　ないお天気♪　　　　　　

  September 6, 2009

• ＊あったかふわりん＊

  　　　　　　　あったかいと、気持ちいい。そう思った。優しい気持ちだと、ホッとする。やわらかい言葉だと、感激する。人間って、人によって、態度が変わるのはなぜだろう？その理由が、今日、ちょっと解かった気がする。さっき、この記事と、この記事読んでたんだけど。なんかコメント欄がついてて、ほとんどみーんなあったかい言葉だった。一生懸命だったり、素直だったり、真っ直ぐだったりすると、自然に人に好かれるんだと思った。でね、この記事を読んでる自分も、なんだか、しあわせな気分になる。言葉って、すごいね。本当の気持ちって、すごいね。なんとなく、そう思った。自分はどうぉ？不快じゃない？少なくとも、私は自分に対して、今の私は好きじゃない。そりゃそーだ。醜い気持ちが、今、自分を支配してるから。さっきの記事の共通点って。ふたりともピュアだなぁって思った。心が綺麗なのかな、きっと。素直に嬉しいことを喜べて、素直に自分の気持ちを表現出来て。日記。少しずつ、暗い内容は排除していこう。今はまだ、全部は無理かもしれなくても、少しずつ、少しずつ、自分が変わっていけば、周りも変わっていく。いいものだけが、いっぱい集まってくる。だから、優しい気持ちでいようよ。素直に、嬉しいことを喜べるように。真っ直ぐ、自分の気持ちを表せるように。少しずつ。少しずつ。

  September 5, 2009

• 

  自分ばっかり

  　　　　　　今日、少しだけ、気分が浮上してきた。何故だかは判らない。せっかくの毎日を、落ち込んでいたらもったいない。そう思ったから。それに、せっかく素敵な方たちと知り合えたのだもの。つまんないでしょう、落ち込んでばかりなんて。泣いてばかりなんて。誰かがこう言った。本当だなぁって思った。『我慢ってさ、我慢がきかない人ほど、強いられるものなんだよね。　普通の人なら我慢するまでもないことですら、我慢ならないから。　それだけのこと。　周りの人が自分に対してどれほど我慢してくれてるか………』えっ!?　最初はそう思いました。自分は……どうだったろう？自分がびーびー泣いてる間、自分が弱音吐いてる間、いったいどれだけの人が、そのネガティブな言葉に耳を塞ぎたくなりながら、聴いていてくれてたんだろう？私は、自分のことしか考えていないんじゃないだろうか？周りの人達のありがたさ、ちゃんと理解しているんだろうか？………それって、恥ずかしくないだろうか？『頑張ってね』って言葉を自分で使うのは大嫌い。(『頑張ろうね』は好き………)『勝手に頑張ればぁ？』って聴こえるから。『ほらほら、もっともっと頑張りなさいよ!!まだまだ!!』とも聴こえるから。でも、いったい周りの人達は、どういう気持ちで『頑張って』って言ってくれてるんだろう？私は私の価値観でしか、ものごとを考えてなかった。すごく狭い世界で。視野の狭い世界で。でも、ある人には、『頑張ってね』が、最高の労い言葉かもしれないし、またある人には、『頑張ってね』が、最高の激励かもしれないのに。うつ病の人に『頑張ってね』は禁句だという。だから、落ち込んでいるときに、『頑張ってね』を連発する、あの人がとても酷い人のように、いつも思えていた。まして、今の状態だから、余計に苛々した。でも私の場合、『自分で』『自ら』『自主的に』憂鬱な症状に持ってっていないかな？自分で『可哀想』『悲劇のヒロイン』気取ってないかな？そう思うと………自分が恥ずかしくないですか………？自分に問いかけてみる。たくさんの人が、支えてくれること。たくさんの人が、いてくれること。もっと、感謝しなきゃ。ちゃんと感謝出来たら、病んだりなんかしないはず。ないものばかりに目が行くから、ないものだけを追って、自分を不幸にしてるのね。もし、バニラアイスが大好きで大好きで仕方なくて、あのバニラビーンズの風味が大好きで仕方なくて、でも、お店の中の、目の前の冷凍ケースには、バニラアイスが売り切れで、ミルク味のアイスクリームしか残ってなかったら、バニラアイスがないことを嘆く？それとも、気分転換にミルクアイスを買ってみて、ミルクアイスの美味しさに気づく？ミルクアイスには、バニラビーンズが入っていないから、バニラの香りはしないけれど、バニラの甘い香りがしない分、いつもより、ミルクの優しい風味に気づく。それでも、『所詮バニラビーンズの入っていない、しょうもないアイス』って文句つける？もしくは、これだっていい。スジャータからは、2種類のメロンソフトクリームが出ている。(※ここだと、結構ほとんどの種類が食べられるんだな。)自分は、『北海道メロン(赤肉のメロンアイス)』が好きだとする。でも、今日ソフトクリームを食べに行ったら、『北海道メロン』は売り切れで、『完熟メロン(青肉？メロン)』がある。北海道メロンは？赤肉じゃないメロンなんてイヤっ!!そうわがまま言ってるようなもんじゃないの？もし、『完熟メロン』を頼んでみたら、『北海道メロン』と『完熟メロン』の違いを較べっこして、それぞれの良さが見えるかもしれないのにね？私がやってることって、そういうことなんじゃなかったかな？恥ずかしくないですか？もっと自分を見つめてみよう。たくさんの人がくれた言葉。たくさんの人がくれた気持ち。もう一度、もう一度、見返してみようよ。ひとつひとつ、もっともっと大切に、味わってみればいい。

  September 4, 2009

• ゴミカス扱い

  　　　　　どうしよう？どうして？　どうして？せっかくいいことがあったのに、楽しいことがあったのに、どうして死にたくなってしまうの？自分のことを大切に思ってくれる人が、たくさんいるのがわかったのに、どうして、それでも死にたくなるの？こんなことしてても、仕方ないのに、今、ただ、死にたくて死にたくて仕方ない。もうお願い、そんな風に言わないで。なんだか、自分に悲しくなる。せっかく、せっかく、気持ちが前向きに向かおうとしてるのに、何かがついていってない。どうして、眠くなってしまうの？二度と起きたくなくなってしまうの？どうしたら、気持ちが晴れるの？どうすることがいちばんいいの？どうしたら、気持ちはきれいになるの？せっかく、せっかく、気持ちは前に進みたがってるのに、何かが邪魔する。胸のつかえが取れない。もうやだ。お願いだから、元気になって。お願いだから。悲鳴を上げそう。本当の気持ちは、どこに向かえばいいんだろう？どうしたらいいんだろう？反動が大きくて、びっくりした。ふと思う。どうか、今だけ、弱音を吐く私を見逃して。思ったことだけ、ここに書きたい。佐々木さんは、私が死んだ方が、喜ぶんじゃないかな。なんだか、そう思えてしょうがない。きっと、嬉しくて仕方ないんじゃないかな。家族とヘラヘラ、よかったね～って生きてくんじゃないかな。ざまあみろって、思うんじゃないのかな。そのくらい、いらない人間だものね。『いりません』って平気で言うくらいだから、きっと心の中で、『死ね』って思ってずっとつきあっていたのかもしれないね。いつか捨ててやればいいって、めんどくさくなったら捨てればいいやって、そう思っていたのかもしれないね。そんなこと思うような人間なら、やめちまえー。もし、本当にそういう人間だったら、見る目のない自分を責めた方がいいんじゃない？そんなこと、本当に思ってたり、してたりしたら、本当に最低だね。人間として、最低レベルなんじゃない？もし本当に、そんな人だと思うなら、やめちゃいなさい。あんたが思ってるようなカス人間だったら、それこそ本当にやめちまえー。もうやだ。こんなこと思うなんて、悲しすぎるよ。もうやだ。こんなこと一生思うくらいなら、消えてしまいたい。せっかく、せっかく、ずっと逢いたかった人に逢えたのに。その人が、私を、大切に思ってくれてることがわかったのに。なんで？なんで？どうしてそれでも、こんな嫌な気持ちになるの？もう、こう思う気持ちがいやだ。何はなくとも、今夜は早く寝たほうがいいと思う。

  September 3, 2009

• 眠りの国

  　　　　　ここ最近、おかしなことが起きていて、気がつくと眠ってしまいます。昨夜、あんなに元気だったのに。8月の下旬くらいから、何もしたくなくて、会社を休んでは眠っていて、会社に無理やり出勤簿を書きに行っては、すぐ帰って来て眠っていて、『本当にやる気があるのか』という状態です。なんだこれ。元気に生きたいな。もっといっぱい動きたい。もっと楽しく過ごしたい。楽しいこと、幸せなこと、いっぱいいっぱいしたいな。なのに、『自分はいらない』この言葉が、私から全てを奪う気がする。『死ね』って言われるよりつらい。また、眠気が襲う。考えたくないんだ、きっと……。死ねなくて、眠ってしまうのかな。嫌だな。暗いな。……………眠い……………

  September 3, 2009

• 陰陽正負

  　 　 　 　 　 昨夜、 『幸せな気持ちでいること』の心地よさを知ったなら、 『自分の心を傷つけてまで生きる』ことなんて、バカバカしいと知る。 今ね、こんな状態です。 プラスの明るい気持ちが、まるでひまわりが育つときみたいに、 ぐんと伸びやかに育とうとしてるのに、 それを邪魔する黒いものが、 這いずって、そのプラスの気持ちを根こそぎ蝕もうとするのです。 イリマセン ヒツヨウアリマセン キュウリョウドロボウ(夕方からのバイトで言われた言葉) テッテイテキニツブス フシダラナオンナ 黒くてえげつないものが、私から容赦なく、生きてく力を奪う気がして。 黒くてえげつないものが、私をどす黒く、穢れたものにする気がして。 やっと、昨夜、生きててよかったと思えたの。 どうか、これ以上、私から大切なものを奪わないで　お願い………… 昨夜、知った。 『願えばかなう』は嘘じゃない。 だから、早く、どす黒く汚いものを、どこかに消したい！ そう思った。 不安定な気持ちじゃ、幸せになれないでしょう？ だから……… 自分がいちばん幸せだと思うことを、しよう。 引き寄せ、なのかな？ 会社の健康診断結果に、 『対面カウンセリング(5回まで無料)』のチラシが入ってた。 行ってこよう？ 大丈夫、きっと私、助かる。 まだきっと助かる。 だからどうか、それまでに、 凍りついて眠ってる、きれいな気持ちを、えげつないものに壊されないように、 ぎゅっと抱いて、護り通さなきゃ。 大事なものが、壊れたりしないように。 心に無理なことはしないで。 いちばん大切なことだから。 ゆっくりゆっくり呼吸して、本当に欲しいものだけを……………

  September 3, 2009

• 急激

  　 　 　 　 　 急激に、 人生にやる気がなくなった。 そして急激に、 私の周りの景色の色がなくなった。 急激に、生きてる実感がなくなった。 だから、昨夜、行けて良かった。 昨夜行かなかったら、 私は永遠に遠い目をしていたのかな。 今日、明日、日曜までかけて、 たくさん名刺をもらった返事を返したいの。 どうしようかな。 ブログどうしようかな。 人に教えるのが怖いな。 だって、汚れた感情も、色を失った気持ちも何もかも、 この日記に書かれているから。 信じてみよっか。 そんなことで軽蔑するような人達じゃないと。 信じてみよっか。 そしたらきっと、何かが変わる。 人生まで夢オチにしちゃおうとしてた私は、 昨夜のパーティで、だいぶいろいろ救われた気がするの。

  September 3, 2009

• 遠い目

  　 　 　 　 　 『どうしたの？』 『えっ』 時々最近私は、 ふと遠い目をして、動きが止まってしまうんだそうです。 ジュンコさんに教えてもらうまで、自分では気づかずにいました。 口数が減って。 笑わなくなって。 ただ、人形みたいでした。 昨夜、幸せな気分になって帰ってきたのに、 なんで会社に行くとこうなんだろう。 でも、こんな様子でいたら、つまんないでしょう？ 試練なのかなぁ。 私の愛情が本物かどうか、測られているのかなぁ………。 そんな気がした。 どんな自分なら、私は幸せなのかなぁ。 ぼんやりして考える。 だけどせっかく、 昨夜から何かが変わり始めた気がするから、 ゆっくり考えてみようか。 こんなゆったりも、いいかもしれないね。

  September 3, 2009

• みないさんパーティへ行く！

  　 　 　 　 　 今からきちんとお色直しして、パーティに行きます＊ 早く出ようっと。 楽しみっっ

  September 2, 2009

• 長い夢を見てた

  　 　 　 　 　 会社の『人間関係』は、ちっともイヤじゃない。 だけど、行きたくなくなる。 ……なんでなんだろ…… 賭けをした。 新しい会社から、正式に内定出たら、そっちに行こう！ 迷わずそうしよう。 なかったことに、したいんだと思う。 まるで映画でも見ていたように。 そうしたら、誰かを憎むことも、恨むこともない。 2年前までつきあっていた人をあまり思い出さないように、 それと同じくらいの状態まで、持っていけたらいいな、と思う。 そうだ、たぶん、私はきっとずーっと寝ていて、夢を見ていたんだと思う。 夢に感情移入し過ぎていただけなんだと思う。 どれだけ寝ていたのかなぁ。 結構長い間だったのかな……… 私はもしかしたら、 誰かをちゃんと好きになったことがないのかもしれないなー…… だから、『お話』に感情移入しちゃったのかもしれない。 佐々木さんて人は知ってるけど、ただその『佐々木さん』を、 『自分の恋人だったらなぁ～』って夢を見てたのかもしれないなぁ。 だから、起きたときに、 妙につらく思うだけかもしれないね。 本当は、佐々木さんと私は、ただの知り合いで、 ちゃんと誰かを好きになったことがない私は、 たまたま知り合いだった佐々木さんを通して『擬似恋愛』でもしてたのかも。 あ、そっか。 なら、つらいわけないよね。 すごい、そこまで感情移入しちゃうくらいリアルな夢を見られるなんて。 だからたぶん、もともと何にもないんだ。 佐々木さんは『知ってる人』なだけなんだ。 そっかぁ………！ すっきりした。 そしたら、誰も憎まなくていい。 誰も恨むこともない。 誰かを殺したいとか思うこともない。 現実と夢やお話の区別が出来たら、分別くらい出来るでしょう………？ さあ困った。 会社に行きたくないぞ。 なんでなんだろ。 じゃあ40分に起きようか。 簡単に準備すればいいから。

  September 2, 2009

• うすっ！

  　 　 　 　 　 今夜のごはん。 うすっ！ 薄すぎ。 肉も魚も卵もなし。 ごはんもパンも麺もなし。 あぁでもずーっとずーっと白桃が食べたかった。 ずーっとずーっととうもろこしが食べたかった。 だから、今日だけ変な夕飯でもよし。 食べたら散歩。

  September 1, 2009

• そうだ、きっと、そんな場合じゃないんだ

  　　　　　　メールくださった方々、本当にありがとうございます。どれだけ救われてるんだろう、私は。困ったことは、やる気がなくなってしまうこと。眠くなってしまうこと。嫌な気持ちであふれそうになること。早く帰ってきました。やる気がないときは、帰るに限る。もしかして、私、もう一段階段をあがるときなんでしょうか。私が、おかしなことをしないで済んでいるのは、きっと、周りにきれいな心の人が、いっぱいいてくれて、その人達が、支えてくれているからかもしれません。まるで、濁流の中で生きられない魚をすくって、清流まで返してくれるように。危なかったです。『このまま道路に飛び出してしまおうか』そう思った瞬間、リカちゃんからメールが来ました。『どこにいるの？』リカちゃんからメールが来なかったら…？自分で自分が怖くなりました。そして、初めて、人に、醜い心の中を言葉にしてぶちまけました。今日、電話で、カウンセラーさんに、思うことを全て話したのです。言葉にして言ったときに初めて、自分がどれだけ醜くて、くだらないことを考えているかが身にしみました。思っているだけでは、解からなかったこと。言葉にして、自分で声に出して、初めて、それが本当に醜いと感じました。『私』という要素は、今、いくつものモノで構成されていて、社会的なもの、自分の感情、性格、生活環境、周囲の状況、『私』という『個体』…それ全部ひっくるめて、今の『私』を構成しているわけで。でも私は、そんなに色々なもので構成されているのに、『たったひとりの大切な人に裏切られた』という出来事ひとつだけに、(※この場合の『たったひとつ』は、　『one and only』ではなく『one of a lot of things』)その『多くのうちのそのひとつだけ』が全てであるかのように捉えていて、それだけに気持ちを向けていて、そのたったひとつのことだけで、心を醜くしていました。解かり難くてごめんなさい。『たくさんあるうちのひとつ』を『自分の全て』と言わんばかりに、その『たくさんあるうちのひとつ』で、『自分の全て』を汚しているんです。カウンセラーさんが言いました。『もし、みないさんの言うように、呪ったり、直接手を下したりしたら、　あなたが憎んでいる、そのえげつない女性と同じレベルまで、　みないさんが堕ちたことになりはしませんか？　あなたにえげつないことをした、その女性と同じレベルでいいんですか？』えっ…………!?思いがけない言葉に、背筋がぞっとしました。なぜ、彼は(本当かどうかは知りませんが)、『もう愛してない、これからも愛せない』と言ったのでしょうか。中身が透けて見えたからではないでしょうか。私は、それと同じでいいんでしょうか？そんなくだらない女性になって、みすみす自分のレベルを下げるんでしょうか？あぁぁぁぁぁ頭がごちゃごちゃしてきた!!!!!!!!!!!!!歩いてこようか!!引っ越してから、初めて散歩に行く。今から、歩いてこよう。あと、(なんだかわかりませんが)白桃が食べたいです。白桃と、とうもろこし。買ってこよう!!はい、じゃあ、出かけましょう。歩いてこなくっちゃ。

  September 1, 2009

• ごはん

  　 　 　 　 　 ごはん　のこした 食べたくない。 食べるのあんなに好きなのに。 食べたくない。 あぁ、嫌だ嫌だ……… もう本当に、自分にいいかげんにしてほしい。 頭がおかしくなりそう。 私なんなの？ なんでそうなの？ どうして帰ってきちゃうの？ もうやだ もう全部なかったことにしたい 消えたい 消えたい

  September 1, 2009

• ダメだと思う！

  　 　 　 　 　 そんなの、ダメだと思う。 死んだら終わっちゃう。 そんなつまんないことで、死んじゃダメ。 まだ、やることいっぱいあるから、死んじゃダメ。 とにかく、たくさんカウンセリング受けてこよう？ 死んじゃうよりましだ。 私。 仕事、やめよう。 これ以上『いらない』『必要ない』なんて言われる仕事したくない。 もっと、もっと、必要とされる仕事をしよう。 耐えられない………。 普通の状態ならまだしも、 今こんな状態で、『いらない』『必要ない』って言われたら、気が狂ってしまう……… 気を狂わせるために、知らない人の家なんか訪ねたくない……… 気を　失い　そう ブログ　あって　よかった 今辛うじて書いてることでなんとかしてる気がする。

  September 1, 2009

• こわい

  　 　 　 　 　 おかしい こわい こわい 何するか、わかんなくてこわい ひらっ、と飛び降りてしまいそう 車の前に飛び出してしまいそう こわい こわい 海に飛び込んでしまいそう こわい こわい おかしい おかしい びょういん…… びょういん、いかなきゃ びょういんいかなきゃ どうしたの、私 こわい こわい こわい こわい まだ死ねない 死にたくない だから、変なことしちゃだめだよ こわい こわい 誰かに　話を聞いてもらわなきゃ いっそ死ねたら楽なのに 死んだら 死んだら 私 することはひとつだけ したいことはひとつだけ

  September 1, 2009

• 社会人なんだもの

  　 　 　 　 　 でも、行く気がなくても、会社に行く。 社会人だから。 大人だから。 そんな理由だけど、出席はすることにした。 出席したら、帰ろう。 今日は出来るだけ人に会いたくない。 名簿に名前を書けばいいから、それでいい。 誰とも会いたくない。 ただ、誰とも会いたくない。 なんだもう―――――――――――― きつ――――――――――――――― ちゃんと気持ちを明るくもっていきたいのに。 ただそれだけなのに。 ここに書けないようなことばかり思う。 もうそれすらも嫌だ。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 いや、とりあえず出席簿だけ書こう。 そしたら帰る。

  September 1, 2009

• 会社に行きたくない

  　 　 　 　 　 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 こんな自分が嫌になる。 やっぱり……まだ無理してるのかな……… 行きたくない。 会社に行きたくない。 もう全部忘れたい。 何もかも忘れたい。 私の身体、毒が回ってる。 マイナス思考が強過ぎて。 まいった。 明るくいたいのに。 いや、もう、とりあえず行こう。 行きたくない。 でも行こう。 行きたくない。 吐きそう。 行きたくない。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 大人なんだから。 社会人なんだから。 ちゃんと会社に行こう。 行きたくない。 行きたくない。 もうこれ以上、つらくさせないで。 行きたくない。 行きたくない。 行きたくない。 誰とも会いたくない。 消えたい。 ここから消えたい。 誰とも会いたくない。 誰とも会いたくない。 誰とも会いたくない。 どうしたんだろう。 頑張りたいのに。 明るくいたいのに。 誰とも会いたくない。 誰とも会いたくない。 消えたい。 消えたい。 誰とも会いたくない。 会社に行きたくない。 仕方ないから、5分だけ寝よう。 ぎりぎりで行こう。 もう行きたくない。 誰とも会いたくない。 消えたい。 消えたい。 消えたい。 生まれて来なきゃよかった。 もう消えたい。 消えたい。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。 会社に行きたくない。 誰とも会いたくない。

  September 1, 2009

• リカちゃんの生き方

  　　　　　今日のお昼。同期のリカちゃんが、思わぬことを話し始めた。『パパとはね…………籍を入れていないの。』『…………えっ…………』『パパには、離婚出来ない奥さんがいるの。　だから、つゆかは、認知されてない子なんだよ。』!!何なんだろう。いったい、どういう廻り合わせなんだろう。ものすごい確率で、リカちゃんと私は出逢って、ものすごい確率で、私とリカちゃんは、同じ気持ちを抱いてた。もう、自分の人生が、何かのドラマか、小説のようにしか思えない。リカちゃんは、研修中、何度かつゆかちゃんを連れてきてた。つゆかちゃんはすごく可愛くてね、私は、つゆかちゃんがあまりにも可愛過ぎて、他の赤ちゃんを見ると、『なんか違うなぁ』と思うようになってしまいました。そのくらい可愛いつゆかちゃん。リカちゃんは、もう10年以上、パパ(彼と呼んだ方がいいのでしょうか)と、ずっとずっと愛し合っていた。そして、10年目。念願の、つゆかちゃんを、産んだ。彼と、リカちゃんは、苗字が違う。彼と、つゆかちゃんも、苗字が違う。誰も知らなかった、リカちゃんの真実。リカちゃんは、私だけに打ち明けてくれた。『小椋里香子』は、生まれたときからその名前。『小椋露香』も、生まれたときからその名前。どんなに奥さんに嫌な目に遭わされても、どんなに罵られても、どんなに実家に押しかけられても、リカちゃんは、ずっと、ずっと、彼の側にいた。…………リカちゃん…………リカちゃん!!私は、リカちゃんの話を聞いて、涙を止めてはいられなかった。リカちゃんは、大きな目に涙をいっぱいためて、人にずっと話せずにいたことを話してくれた。だからって、誰がリカちゃんを責められるの？リカちゃんのしたことは、そんなにいけないことですか？もう、私にはわかりません。何が正しくて、何が間違って、人それぞれ事情が違うから………。リカちゃんの救いは、彼が、一緒にいること。彼が買ったマンションがあること。そして、なにより、つゆかちゃんがいること。そんなリカちゃんの幸せを祈る私は、罪なのでしょうか？そんなつゆかちゃんが幸せであってほしいと思う私は、罪なのでしょうか？ねぇリカちゃん。お願いがあるの。自分のこと、責めないで。うまくは言えないけれど、私は、リカちゃんの生き方が、とても羨ましいから…。だから、どうか、自分のこと、責めずにいて。ねー、カミサマ。どうして、私とリカちゃんを出逢わせたの？カミサマは、リカちゃんを通して、私に何を教えたいの？ねー、カミサマ。どうか、リカちゃんと、つゆかちゃんが、幸せになりますように。どうか

  August 31, 2009

• お腹が空いたのに

  　　　　　うえーん(汗)お腹が空いたのに、謎の吐き気で食べられないぞ…。お腹空いた～いったいどうした～吐く～…………うえ――――――――――――――――――――なんか食べたい～なんか食べたい～……そうそう、そういえば、昨日、24時間テレビで、イモトアヤコさんが走ってたらしく。私は見てないんですけど(勉強してたので)、何かで、イモトさんのプロフィール見てびっくり。身長 153cm　体重 48kg　靴のサイズ 23cmベストな体調のときですが、ほぼ私、同じです……。靴のサイズが、自分の方が0.5cm大きいけれども。あの人、背が高そうに見えるんですけど、意外とコンパクトサイズなんですね。それにちょっとびっくりです。なんでほぼ同じ体型なのに、自分は体力がないんだ、薬袋杏梨よ………。イモトさん、結構好きです。うううう……だめだ、博史おじいちゃんにあげたお線香の匂いで吐きそうになっちゃうよ…お線香、消そう………ごめんね、おじいちゃん。お昼からヘン…。なんだ？ から揚げ？ それともじゃがバターアイスクリーム？ちょ、吐き気治めないと。

  August 31, 2009

• うえ―――――

  　 　 　 　 　 吐きそー…………… お昼に食べたじゃがバターアイスのせい？ しかも痩せちゃうし(笑) 48～49瓩(←なんて読むでしょう？)が普段の体重の私が、 なんと 44瓩!!!! すごーい＊ 最速＆最多痩せ！ ちょっとこの44瓩維持しなくっちゃ♪ わーい。 いつもなかなか痩せないのに、痩せたー♪ すごーい(笑) ウケるー！

  August 31, 2009

• ちょっとだけ弱音を吐く夜

  　　　　　日記の様子から、元気だと思うでしょう。もちろん元気なんだけど。というよりも、『元気でいようとしている』が正しいかもしれません。本当はね、出来るのなら、今すぐにでもいなくなってしまいたいくらいです。これからあの人がいないなんて、耐えられそうにないから。いっそのこと、いなくなったほうがましだから…。いなくなる勇気がないから、出来ないだけ…。だって、誰が納得いくの…？あれだけ、『もう悲しい目に遭いたくないの』そう相手に言ったのに…。だけど、また悲しくなってしまったら、どうしようもないじゃない？だから、『元気になろうとしてる』だけ。でもきっと、元気なふりをしているうちに、本当に元気になれるかもしれないじゃない？今夜は、自分でバスソルトを作って、お風呂に入って。やりたいことのために勉強して。そういう小さなしあわせを感じて、積み重ねて、そしたらいつか、悲しみなんて消えていく気がして。買った本に書いてあった。『離れて後悔するのは、私じゃないの。あなたなの』このくらい強気で行かなきゃ、壊れちゃうでしょう？だってこれから私は、素敵な女性になるんだもの。幸せになるチャンスを、みすみす逃すなんて可哀想に…。私だったら、愛する人に、惨めな思いはさせないもの。そう思いましょ。周りを気にしていたら、きっと幸せになんてなれないのね。すごくそう思った。偽りの世間体と体裁は、幸せからいちばん遠いコトバなような気がする。結局いつかは、偽りのものは崩壊するだけ。いくら無理をして繋ぎとめても、心は嘘はつけないでしょう？無理をし続けていたら、心と、人格まで壊れるかもしれないよね。心が求めている幸せと、事実が違うのに、偽り続けなきゃいけないなんて。えげつないやり方でしか、体裁を守ることが出来ないなんて。そんな生き方なんか、したくないもの。相手を幸せに出来ないパートナーなら、いない方がましなのよ。自分のエゴのために、相手は存在してるんじゃないもの。逆も然り。相手のエゴのために、自分は存在してるんじゃないもの。いなくなりたい。いなくなれない。だってこれからいっぱい幸せになるのに、死ねないもの。ただそれだけなの。強くも、優しくも、なんでもない。ただそれだけなの。

  August 30, 2009

• 思うこと。

  　　　　　思うのです。批判されるのは必至でしょうけど…。私と同じような人、たくさんいると思うのです。私は無残な引き離され方をしてしまったけれど、今、現在進行中の人たちは、うまくいってほしいと思うのです。でも、きっと、それを手に入れるには、たくさんの覚悟が必要だと思います。もし、お家の人がえげつないならば、なおさらうまくいってほしいと願うのです。相当な覚悟や決心ををしてでも。たくさんの責任を負うとしてでも。ただ、相手のお家の人が、あなたが冷静に見て、客観的に、女性として見てとっても素敵な人で、(必ず客観的に見てほしいのです………)男の方がただの遊び好きであるならば、やめた方がいいと思います。私みたいに苦しい思いをしてほしくないから。言ってることが、わけがわかりません。ごめんね。でも、心からそう思います。『こうして当然』『ああして当然』なんて、ないと思うから。『当然』を押し付けられるから、相手は苦しくて、あなたに癒しを求めているかもしれないから。そんな、気がして。

  August 30, 2009

• 成長しようよ！

  　　　　　セラピーを受けて、本を読んで、私の中で、何かが動く。今日ね、ずっと前に組んだ面接に行きました。そしたら、こう言って頂けました。『900通近くのご応募があって、実際に面接したいと思ったのは2人だけで、　薬袋さんはもうほぼ別格だったんですよ』嬉しくないですか！この言葉……。そんな風に言って頂けるなんて。書類作成テストも、外貨取引についてどう思うか、の質問も、ホームページ作成サンプルも◎を頂きました！嬉しいー！この不況の最中、このようなお言葉を頂けるなんて最高！優しくなろう。素敵になろう。人の文句なんか、もういいでしょ？恨んでる私は、すごくみっともない。苦しいことがある分だけ、素敵になれるなら。なら余計に、憎しみは口にしちゃダメだよ。だって私が好きなのは、周りのギャラリーじゃないんだもの。醜い気持ちで、自分を見失わないで。もうひとつ、私に必要なのは、過去の痛みを治すこと。ちょっとつらいけど、自分で過去に向き合ってみようか。自己流だけど、やってみよう。きっと出来る。出来るはず。

  August 29, 2009

• 浄化して昇華して

  　 　 　 　 　 『汚い気持ちは、無理に抑えなくていいの。』 お返事くれた方が、そう書いて下さっていた。 紙や、メールに、憎くてたまらない人間への、言いたいことを書く。 お家の人、狂ってる。 話をしていると、1分も置かない間隔で、電話をかけてきた。 なんて可哀想な人なんだろう。 どんなに連絡取れなくしたって、 どんなに汚い手を使ったって、 どんなに引き裂いたって、 きっときれいな気持ちの方が、最後に残る。 だから、私は、 送らないメールに嫌な気持ちを書いたら、浄化させようね。 そして、自分を磨くために昇華させるの。 大丈夫。 だから、ちゃんと謝ろうね。 汚い言葉で思ったことを。 優しい人になりましょう。 ちゃんと、本当のものだけが残るから。

  August 29, 2009

• えげつない人

  　 　 　 　 　 私が許せなかったことは、悲しかったことは、たったひとつだけ。 どうして『家の人が死ねばいい』とまで思ったでしょうか。 今夜の最後の日記はこれを書くことにします… この間貼りつけた、家の人からのメール。 あれを、家の人からあの人に見せることはありませんでした。 そして、あのメールの私の返信だけを、家の人はあの人に見せたそうです。 そして、こう言ったそうです。 『やられたらやり返す』 『徹底的に叩きのめす』 そう言ったらしいです…… 何よりもショックだったのは、 そういう汚い手を使う人間を選んだあの人がショックでした。 私がしてたことは、悪いことです。 だけど、こういうやり方する人間は軽蔑します。 電話で、 『誰も友達がいない』 そう言った家の人。 ……いないと思います。 私は…………… たくさんの人に大切にされています。 よかった。って。思いました。 最初は、あまりのえげつなさに、本気で憎みました。 ………でも……… なんて可哀想な人なのでしょうか……… こんな風にしか、ご主人をつなぎ止められないなんて……。 こんなえげつない手を使ったり、お子さん(あの人の弱点)を楯にしないと、 人の心を無理やり操作してつなぎ止めるなんて……… 可哀想な人…………… なんて……心が渇いた、可哀想な人なんだろ……… あぁ…私は………そんな可哀想な人を憎んで…恨んで……… 自分をもっと惨めにしていたんだ………… なら、私は、 もっと心をきれいにしなきゃいけないね。 憎しみや恨みを強く感じてしまうのは、優しいからだよ。 メールのお返事をくれた方がおっしゃっていました。 ……優しい……の？ 私は、優しいの………？ なら余計、自分を惨めにしちゃだめだ。 きれいな心の人になろう。 信じていて。 自分のことを、信じてて。 きっと素敵な人になれるよ。 私は、自分をえげつなくしちゃダメだよ。 きっと、きっと、いちばん素敵な女性になるから。 きっと、『こうなっちゃいけません』って、カミサマが言ってるの。 もっと素敵な女になりなさいって……… だから、ゆっくり眠りましょう？ 明日はもっと、優しい私になれますように。 おやすみなさい。

  August 29, 2009

• 

  ただいま！

  　　　　　帰りました。ただいま!!カウンセリング、ダブルで受けてきました。どういう意味でしょう？こちらの本を購入したんです。もうほんっと宣伝しちゃいますよ(笑)絶対。読んだ後。優しくなれます。もう。ひとつひとつの章がね、ココロにぐさぐさ刺さるんです。外でも、カフェでも、電車でも、セラピー待ちのときも。読んでは泣いて、読んでは泣いて。大丈夫かって感じでした。【追記】アフィリ先のレビューを見たのですが、ごめんなさい、『……ひがみ？』と思いました。私は、嫌なものは嫌、好きなものは好きとハッキリ言うタイプなので、私自身は、こちらの書籍が『がっかり本』だなんて思いません。それどころか、今の私にどれだけ助けになったか…この批判してる人にはわかんないだろうな…ってわからんから批判するのか…それは、自分が実際に痛い目に遭って、そのときに読んで、本当に心から、『良かった。』そう思える書籍だったからです。ひとりカラオケ、効きましたよ～。いやホントに。批判するならやってみてから言えー、なーんて思います。それに、『宣伝ばっかり』…って。一生懸命書いたもの、ひとりでも多くの人に読んで欲しいに決まってるじゃん!!それの何がいけないの？皆だって、私だって、こんな日記、ノートにひとりで書きゃいい話でしょ。誰かに伝えたいから。共感して欲しいから。書いたり歌ったり表現したりするんじゃん!!それの何がいけないの？もう～、やっぱ批判は良くないわ、うん(お前が言うことか)。あとね、私、知っている方で、『この人だー!!』って思った方がいて、その方に、悲しいときや、誰かを憎んでしまいそうなときの、ココロの癒し方を伺ってみたんです。その方、お仕事、いつも大変なのに、とっても優しくてあたたかいお返事を下さって、それがすごく嬉しかったです。優しくなりたいなー。私、日記でひどいこといっぱい書いてたよね。どうしよう。バカだよね。私が好きなのは、たったひとりで、その周りなんて関係ないのに。謝らなくちゃ。もう遅いのかな…。遅くてもいい。そんなことよりも。ちゃんと謝らなくちゃ。

  August 28, 2009

• 解けたちえの輪

  　 　 　 　 　 あぁ……あぁ、そっか！ こんな私じゃ『いらない』ね。 いるわけないじゃん。 だってちっとも素敵じゃなかったもの… こんな私だから、いらなかったんだ。 美味しいスパゲティと、ゼリーとアイスティ。 そして、欲しかった本を見つけて、 ひとりで歌いに行った。 皆といるときじゃ、歌うことの出来ない曲を、いっぱい・いっぱい・いっぱい歌うの。 知ってた？ 大人になると、カナシイ歌が増えてくの。 大人になると、ムズカシイ音程が増えてくの。 だから、決めた。 今日歌う曲は、子供みたいかもしれない。 『夢』『希望』『好き』『大切』『空』『海』『虹』『星』『花』… カナシイ言葉は禁止。 ひとりでバカみたい？ いーの。 つらくて悲しいより、よっぽどいいの！ 『なんだってかなう』とか『しあわせ』とか歌ううちに、 何度も何度も何度も繰り返すうちに、 悲しくなくなってくるから。 もいっかい考えてみようか。 皆がくれた言葉の意味を。 せっかく貰ったお休み。 久しぶりに歩いてこようかなぁ…と思う。 夜7時からセラピーなんです。 受けたらきっと楽になる。 ね、そうでしょう？ がんばーれ。 私、がんばーれ。 こんなに皆に可愛がってもらえるんだから、 悲しい恋ばっかりなわけないじゃない？　＊ セラピー行って帰ったら、お風呂入って勉強しよう♪ 楽しくなってきた。 歌ってみる。 ホントに出来そうな気がする＊ たぶん、今の状態の方が『ありえない』んだよきっと。 なんかの間違いだから大丈夫。 きっと私、何か間違えたんだと思う。 ただそれだけのコト、でしょ？

  August 28, 2009

• 素敵な本見つけた！

  　 　 　 　 　 たまたま大きな本屋さんがあって、 なんとなく、何気なく、探してみた。 『あるかなぁ？』って。 そしたらね、 あった！ 見つけた！ やったー＊ 今の私のココロは、きっとすごく醜いから、 大切なことを思い出すために、大切なものにたくさん触れよう。 この本を読みおわる頃には、 きっと私、素敵な女性になってるよ＊ ね、そうでしょう？

  August 28, 2009

• 生かしてみよう！

  　　　　　　こんなページを見つけました。やってみようと思いました。なのに。なのに。『恥ずかしくて出来ない』と思ってる自分がいるんです。なんで!?なんで!?おかしくない？だって、ちゃんとやればいいことなんだよ。なんでかな？今は、何も考えず、やってみようかと思いました。いつも、あんなに行動が早いのに、何でこういうことになるとぐずぐずするの？おかしいよね？何かを怖がってるのかな……。なんか、ここに原因があるような気がする。なので、今日は、会社から、『あんまりにもつらそうだから、今日はお休みでいいよ』と言って頂けたため、出かけてきます。嬉しいことってなんだろう。今日だけ、プチ贅沢してみよう。今から着替えて、化粧して、ちゃんとして、美味しいご飯とケーキ食べに行こうか。それだけでいいから。ねぇ、どこ行く？どこ行く？----------------------------------------------------------------------……食べたいもの、思い浮かばない。というよりも、そういえば、まともな食事してなかった…。食べる気になれないなんて。悲しいよ………。どんなときでも、食欲をなくすことって、そんなにないのに。あぁー　また泣く～やだもう～好きなものなぁに？ 書いてみようか。ごはん。スパゲティ。ラーメン。うーん……いか。えび。うに。いくら。しらす。たまご。お肉。そば。くだもの。野菜。チョコレート。生クリーム。杏仁豆腐。チーズ。ナッツ。ゼリー。プリン。ここから、今食べる気がしないものに、打ち消し線を引いてみよう。ごはん。スパゲティ。ラーメン。うーん……いか。えび。うに。いくら。しらす。たまご。お肉。そば。くだもの。野菜。チョコレート。生クリーム。杏仁豆腐。チーズ。ナッツ。ゼリー。プリン。決まり。おいしいスパゲティを食べに行こう。検索してみる。この際値段は関係なし。希望をなくして死んじゃうよりましだ。このページを見つけて、気になった3店舗を見てみた。ラ・ボエム。カフェレストラン グラッチェ。自由が丘 ペコ。グラッチェは今日行くには遠すぎるな…自由が丘へ行こう!!ペコもラ・ボエムもあるから!!お茶はどこでする？お店でそのまましちゃおうか？自由が丘のカフェ…。ま、探してみよっか。このままでは、引きこもりになっちゃう。体重が減っちゃう。そうだ、カウンセリングの予約入れようか。で、ごはんのあと、今日行けるなら、カウンセリングへ行こうよ。それだけでも、生きてる意味になるのなら。この悲しみが消えるなら。本当は、お家の人にメール入れてやろうかと思ったの。『思い通りになって、満足ですか？』って。でも、これ以上関わったら、私の頭がおかしくなってしまう。ものすごい何かに、引っ張られてしまう。貰ったメール読むだけで。電話だけで。会ったこともないのに。こんなにやる気や生きる気力を失うのなら、関わっちゃだめだと思う。こんなに人と接して、生きる気力がなくなってくのって初めてかもしれない。修二と別れたときｍ…………もう忘れよう。カウンセリング。早くしてもらいなさい。絶対おかしいから。はやくー。準備!!いちばん可愛くしていこう。ずっと、デートするときに、そうしていたみたいに。ってまたなんで泣くかな～がんばれーまず、こっちやってから着替えましょ。あんた、朝、会社でみんなでスローガン唱和するじゃん。あれと同じ。誰も見ていないし、恥ずかしくなんかないから(笑)

  August 28, 2009

• 見直ししてみませんか？

  　　　　　　前も書いた気がするけど(繰り返すってことは学習能力がないのか…)ほらまた。そんなことない。大丈夫。ちょ、チェック入れてみよう。絶対今、『マイナスな言葉』を発してる。【マイナスな言葉リスト】◆どうせ私は・・ 　＞結局、私はボロ雑巾でした。使い捨て。(2009.08.27 ケイベツサレテデモより)◆無理だ　＞もうたくさんだから　もうやめて　勘弁して下さい(2009.08.27 もうやめてより)◆だめだ　＞ダメだこれ。(2009.08.27 もうやめてより)◆できない　＞生きていられなくなりそうで(2009.08.27 今日はねより)◆○○のせいだ　＞どうして、お家の人を不幸にしたくてたまらないのでしょうか。　　(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆○○さえなかったら(あったら)　＞死ねばいいと思ってしまうのでしょうか。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆もういい 　＞もういいんじゃないかな？(2009.08.26 やりきった。より)◆どっちでもいい、どうでもいい　＞もうなーんもしたくない。(2009.08.21 もう勘弁してくださいより)◆好きにして　＞(覚せい剤で)全てを忘れられるのなら(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆やめてもいい　＞そう(ボロボロに)なったら、どんなに楽だろう。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆どうしよう　＞どうしよう。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆困った　(これ結構書いてる気がする)◆どこがいけないんだ ◆私が何をしたっていうんだ ◆うらみでもあるのか ◆明日にする(中途で投げだす) ◆自信なくした ◆死にたい ◆楽になりたい ◆やるんじゃなかった ◆やればよかった ◆ほっといてくれ、かまわないでくれ、一人にしてくれ ◆そんなこといったって ◆うまくいったためしない ◆何の得がある ◆さもないと………ワーもう途中でコピペが嫌になってきた。ひどいよこれ。何だこの日記は。精神破壊日記か。そりゃあなた、こんなんで幸せにとか言っても…ねぇって感じだよ？ひどいな……これを変えてく方法は？『もしマイナス言葉を言ってしまったら、「そんなことはない」と口に出して背筋を　ただし直しながら言うと、気持ちの切り替えができますよ。試してみてください。』日記だったら……。これから、打ち消し線引いてってみようか。………こんなこと言ったら、日記ほとんど打ち消し線じゃんねで、下に『違うよ、大丈夫。』って、書くの。よし、今度からそうしてみるか。【マイナス思考な人と距離を置く】　すぐ泣き言を言う　ふたことめには「どうせ私は」という言葉を使う　おちこんだ姿にあなたが気付くまで自分の醜態をみせたがる　確かに、みていてこっちまで沈められてしまいます。ぎゃ―――――――――――――――――――――――――!!!!!!いやぁぁぁぁぁ気づいたんだけど、日記。まぁ時々はあるにせよ、8月19日までは、ちゃんとふつーだったんだよ。20日から………。ここから………。もしかして…………。ごめんね、今、思い当たることがあるんだよね。でも、今の私の状態だと、それが、恨み言になっちゃう。だって……。20日から、昨日までの崩壊っぷりが凄まじかったもの。だから、あえて書かない。怖い!!!!マイナスのパワーって怖い!!!!あぁ、何が原因かわかった!!!!怖い―――――――――――――――!!!!わぁ、私は、絶対にそうなりたくない!!ここで気力なくしたら、思う壺じゃんっ。いやぁぁぁ、絶対マイナス思考直さなきゃ。たぶん、もともと私、それが強かったから、引っ張られちゃったんだ!!おっかない……。凄かったものな……。いい方法ないかな？助かる方法、ないかな？私だけじゃないの。何を言わんとしてるかは、今までの日記から感じ取って下さい。今は書けません。今の状態じゃ、結局、私情とごっちゃにしてしまう恐れがあって。そっか。だから私、やめなかったの……そうなのか………。それが(たぶん自分が思う以上に)気になってたから。もちろん自分の気持ちもあったんだけれど。それ以上に。助かる方法、ないかな？たぶんある。私が知らないだけ……。探してみよう。

  August 28, 2009

• 間違ってる！

  　 　 　 　 　 ほらまた間違った使い方してる！ だめだったら…！ 間違った『ココロ』の使い方しちゃだめだったら。 身体が　動けない。 あまりにショックで動けない。 今ね、ものすごくマイナスな気持ちが強くて、それがきつい。 この汚れた気持ち、どこへ向ければいいの？ 聞いて　みようか それこそ専門の人に… いつも幸せそうにしてる人。 一生懸命頑張る人。 あの人しかいないっ！ そう思った人がひとり、いた。 聞いてみようか。

  August 28, 2009

• そうだとしてもね

  　　　　　　ものすごく、まずい話だと思います。本当は、書くべきじゃないと思います。なんか。覚せい剤のことが、よく最近ニュースになっていて、こういうときに、たとえば『ハイになれる』とか、『疲れが飛ぶ』『快楽に溺れる』と聞いてしまうと、正直、やってしまおうかと思いました。マスコミって、罪。少し考えて報道すればいいのに。誰が呼んだか、『マスゴミ』『カスゴミ』。うまいかもしれない。押尾被告の話で、誰かが、『ポンポン痛くなっちゃっておうち帰りたくて釈放申請したのね～』とか、『嘘ついてましたごめんなさいって、正直にごめんなさい出来てえらいね～』とかコメントしてるのを見て、笑ってたりする自分。最悪。そうすることで、全てを忘れられるのなら。全部、なかったことに出来るのなら。だって、ボロボロになること望んでるんだもの。大好きな人が、お家の人と、私をボロボロにすることを望んでいるのだもの。だったら………そうなったら、どんなに楽だろう。きっと、佐々木も面白がるんじゃないのかな。聞いてみたい。望みどおりでしょうって。面白いでしょうって。自分だけ幸せでどう？さぞかしいい気分でしょうって。こうやってするために、逃げたんでしょうって。こんな思いするくらいなら、その方がいいと思いました。でも、書きながら、涙が出てくるのは、『そうじゃいけない』って、思うからなのでしょうか。『そんなこと思いたくない』って、思うからなのでしょうか。自分が悪いって解かっているのに、どうして、お家の人を不幸にしたくてたまらないのでしょうか。死ねばいいと思ってしまうのでしょうか。てか、嘘つきは死ねよデブス女って、本気で思ったのでした。そして、そんな自分を惨めに思うのでしょうか。そんな私を、あの人はどう思うだろう。最低だ。自分が悪いんじゃん。でも、出来ないんだよね。情けない。覚せい剤も。自殺も。出来っこない。というよりも、したくない。北海道へ行くことも、タバコ吸うことも、出来ないのに、出来るわけない。一生懸命、生きなきゃ。今の私、ちっともきれいじゃない。決めたんだよねぇ？自分の魅力だけで頑張るんだって。あの頃の私はどこへ行ったの？どうしよう。早く、カウンセリング行かなきゃ。あ。ふと思い出す。『自分で脳内麻薬出しゃいいじゃん』こっちの方がいい。ちょっと調べてみよう。素敵な女の人に、なって。お家の人みたいに、醜くなんてならないで。

  August 27, 2009

• 本当にごめんなさい。

  　　　　　　言った。言ったよ。修復不可能～。でも、これでいい。これ『が』、いい。ミナミくんに、メール送った。『ごめんなさい。　申し訳ないけれど、今の私にあなたを助けることは出来ません。　あなたが女の子に貢いだならば、それは仕方ないと思う。　ごめんなさいね。　私も自業自得だから、しょうがない。　それよりも、女の子に貢いでて、　私に“北海道へ来なよ”とか、言える神経がわかんない。　前もだよね。　真里ちゃんがいるのに、いろいろ言えた神経がわかんない。　佐々木さんもあなたも同じ。　大してやってること変わんない。　少なくとも、私はそう思ってしまったから、ごめんなさい。　変更したアドレスで、“俺を助けてくれ”とか言われても、出来ません。　私、自分で精一杯です。　冷たくてごめんなさい。　だから、あなたの新しいアドレスは登録しません。　ごめんなさい。』私さー。バカだから、また騙されそうになった。『北海道へ来なよ』この言葉が、とっても励ましになった。あぶないあぶない。そうやって言う人の方が、よっぽど信用出来ないよね。だから、北海道行く気なんて、さらさらなかった。ごめん。私も、結局同じだ。家の人と一緒。汚い女。だめだ。だからこそ、人の気持ち、利用したりなんかしちゃダメだ。本当に大切だからこそ、ちゃんとしなきゃダメなんだ。このままじゃ、ミナミくんにも、私にも良くないんだ。甘えても。甘えられても。困る。だから、ちゃんとしなくちゃ。

  August 27, 2009

• ケイベツサレテデモ

  　　　　　『ちょっ…………あんりちゃん!? どうしたの!!』今日出社した私は、屍骸みたいだった(らしい)。元気なのに、顔に死相が出ていたんだという。チームのみんなが、書類にサインする私を見ていた。心配したように。シゴトニ　シジョウモチコンジャイケナインダヨそう思っているのに。なんで…勝手に涙が出てくるのかな。おかしいなぁ。別になんもないのに。私、みんなに返事するので精一杯だった。なんか、ぼんやりするから、なに言われてるかよくわかんないの。へーんなの。『みないちゃんっ、平気!? 目が…目がうつろだよ!?』『……全然……だいじょうぶですぅ』『ちょ……本当に平気？ 魂が抜けてるけどっ……あんりちゃんっ……』『……だいじょうぶ、なんともないです』桃井さんと、石川支部長が、悲しそうに見てた。桃井さんと喋ってる途中に、勝手に涙が出てきた。しっかりしてくれ。『みないちゃん、おいで』石川支部長が言った。私、重大なミスやらかすところだったんだ。『みないちゃん。具合平気？ でも、仕事はちゃんとやらなきゃ……だめだよ。』『はい』『お客さんに迷惑がかかるんだから……』『……すみません……これは、私の完全なミスです……　本当に、ごめんなさい………』なんで？なんで弱々しい声しか出ないんだろ。かすれて、ちゃんと、返事が出来ないなんて。いい大人なんだから、ちゃんとした態度とろうよ……。ちょうど、そこで、いちばん聞きたくない名前が出てきた。話さなきゃって思った。石川支部長に、話さなきゃって思った。どうしてそう思ったか、わからない。でも、迷惑をかけないために、たぶん、ちゃんと話した方がいい。自分のためにも。『………石川支部長………』『ん？』石川支部長のころんとした、ちょっと茶目っ気たっぷりのつり目は、優しく私を見つめてた。『……これから話すことは、きっと、支部長、私のことを軽蔑するかもしれません』『どうして？ しないよ？………じゃあ、下のカフェで話そうか』そう言って、支部長は、ちょっと私に時間を空けてくれた。-----------------------------------------------------------------------『私、佐々木友章っていう人の愛人やってました』石川支部長も、その人間のことは、よく知ってた。『やぁーね、それはちょっと違うかな…… おつきあいしていたんでしょう？』私は、あいまいに頷いて、話をした。『……昨日、私のところに来ていました。』そして私は、支部長に、あるがままを全部話した。多分そのときの私には、それが必要で、誰かに救って欲しかったんだと思う。『………ねぇ』『……はい』『知ってたよ？』『え』『何となーくね、わかってた。何となーくなんだけど』そう言って、支部長は、優しい顔で笑った。『だって、あんりちゃん、すごく大好きだって顔してた』『―――――――――――――……………』でも、結局、私はボロ雑巾でした。使い捨て。さぞ気分良かったと思う。“こいつは俺に惚れてるから、自分は何やっても大丈夫”って。楽しかったんじゃないのかな。だって、お家の人と、私のことを徹底的に叩きのめそうとしてたんだもんね。楽しかったんじゃない？今頃、家の人と一緒に、ざまーみろって笑ってるよきっと。ヘラヘラして家の人達と過ごしてるんじゃない？自分は別に傷つかないし、自分だけ幸せならいいって思ってるよきっと。満足ですか？ ねぇ。楽しくて仕方ないでしょう。自分だけ傷つかなくて。失うものなんかなくて。ドロドロした気持ちが、心の中を覆って、私の身体は毒が回ってた。本当に、そう思うの…？ならば…なんて、私は可哀想な人間なんだろうね。本気でそう思ってるの？そんな可哀想な思考、お家の人みたい。そんな風に思って、一体何になるの？本当にそうだと思ってるの？ならなんで、別れるっつってるのに何度もキスするの？優しくするの？そのまま捨てることだって、出来たはずだよ。そのまま連絡しなきゃいい話じゃん。それでも、そんな風に思って、あんり、あなたは幸せなの………？あの人は、私のどこを好きになってくれたんだろう。ねぇ、そう思わない？ドロドロの中に、良心が、凍り付いて眠る。話を全部聞いてくれた支部長は、コーヒーを飲みながら、こう言った。『ねぇ、あんりちゃん、最初に、“軽蔑するかもしれない”って言ったでしょう？　軽蔑なんか、しないよ。　一般的にはいけない事だって言う人いるよね。　結婚している人だったら、間違いなくそう言うかもしれないね。　でも、どうかな？　トモアキさんは、ああいう感じの人だから、　たぶん、本当は、絶対に浮気なんかするタイプじゃないと思うよ。　そして、本当に、あんりちゃんのことを大切だと思うよ。　………なんだかものすごい奥様だね。　徹底的に叩きのめすとか。やられたらやり返すとか。　そういうところが、きっと嫌なんじゃないのかな。　それじゃあ、逃げたくもなるよね。　でも、きっと、お子さんのことだけが気がかりだったんでしょう。　だからね、あんりちゃんが自分のこと必要以上に責めることはないから。』支部長は、きれいな目で、私を見て、一生懸命話してくれた。だから、この人なら、話しても大丈夫だって、思った。『ねぇあんりちゃん。　あんりちゃんだけじゃないよ。　友章さん、あんりちゃんにいっぱい、いっぱい、助けられてるはずだよ!!　だから、私は、あんりちゃんが必ずしもいけないんなんて思わない。　だって、奥様が友章さんを癒したり、心地よくしたり出来なかった。　それを、あんりちゃんがしていたんだと思うから。』勝手に、涙が出てくる。石川支部長の優しさがしみて、涙が出てくる。『私も離婚しているからさー、やっぱりいろいろなことがあって。　不倫とかそういうのではないけれど、やっぱり、きつかったなー』『……………』『あのね。あんりちゃん？　少し、時間置こう。　今は、たぶん、どうしても泣いてしまうだろうし、苦しいと思うから。　それでも友章さんを好きだと思うなら、好きでいればいいよ。　だって、好きな人が結婚していたか、していないか、　ただそれだけの違いなんだもの。　でももしかしたら、“やだ、なんであんなの好きだったんだろキモい”って　思うときもくるかもしれないし！』その言葉に、思わず笑ってしまった。『生きてるとね、いろんなこと、あるよね。だから、死のうなんて思わないで。』――――――――――――――――――――――――…………。『ね、坂出リーダーね、おととい、お嬢さんの同級生の子が亡くなっちゃったのよ。』『えっ………』私は、アイスティのストローから、くちびるを、離した。『白血病、だったんだって』『白血病……』『そしたらね、坂出リーダー、言ってた。　“生きてるだけで、幸せなのよね。だから１ヶ月くらい未実のときもあるよね”　って。　“いやいやそれじゃ困るんだけど”とは言ったけど(笑)』いきてるだけで、しあわせ…？『うん。　だって、生きてれば、何でも出来るんだもの!!　死んじゃったら、何にも出来なくなっちゃう。　その子、まだ19歳だったの。悲しくない？　すごく、もっと、生きたかったと思うよ？』あんり、一生懸命やれ。一生懸命やる人(て)にかなわねーから、一生懸命やれ………。おじいちゃん。『俺ぁ100歳まで生きてっからよー』って、言ってた。博史おじいちゃん。その子も。博史おじいちゃんも。どれだけ生きたかっただろう。『ね、まだ、査定、どうなるかわかんない。　だから、判定が出るまでは、頑張ってみようよ？　みんなね、どんなに毎月成績を落とさない人だって、大変なんだよ。　こういうときこそ、仕事に打ち込んで、頑張ってみようよ!!』そうだ。がんばんなきゃ。ちゃんと前を向いて、生きなくちゃ。本当に、ここ辞めちゃっていいのかな？そしたら私、後悔しないかな？本当にそれでいいのかな？こんなにたくさんの人に囲まれて、大切にしてくれる人いっぱいいるのに、本当に辞めちゃっていいのかな？自分がもうちょっと頑張れば、出来るかもしれないことなのに………？出来ることがあるのに、目の前に出来ることがあるのに、やってもいないうちから、無理だとか決めて投げ出すの？中途半端にして、自分さえ良ければいいって、逃げ出すの？自分のことを本当に想ってくれている人の好意を無視して、信じることもしようとせずに、自分が楽な方向に行きたいからって、我慢してる風なことを装って、自分の保身に走って、周りの人の気持ち散々踏みにじって、逃げ出すの？私は、自分がされたように、周りの人達の気持ちをボロ雑巾にするつもりなの？自分がされたように、自分さえ良ければいいの？自分が苦労するのは嫌だからって、保身に走るの？そんなので、本当に幸せになれるの？それでいいの、私は!?

  August 27, 2009

• うれしー＊

  　 　 　 　 　 見てくださあい～♪ 東京でレモン牛乳が売ってるー！ 嬉しいいいいい でも、たっか…… なんで60円アップの140円なの……おかしいじゃんよ………… そんなに産地から離れてないだろー 絶対ヘンー もっと安くして＊

  August 27, 2009

• 今日はね

  　 　 　 　 　 今日はね、 せっかく新しい毎日が始まるから、 全部新しくしよう。 本当は、昨日の夕方から、ずっと吐きそうです。 今まだ起きたくなくて、ベッドの中。 さっきから『ウッ』てなるんだけど、 いや、きっと、大丈夫。 気持ちの問題だと思う。 んー………出来れば、早めにカウンセリング行きたい。 助けてほしいかもしれない。 ちゃんと、周りの人の愛情や思いやりを大切に出来るように。 出来るよね。 『自分が幸せなこと、嬉しいことをしよう』 うん。 今は無理しちゃダメ。 本当は　怖いです 自分を切り刻みたくなりそうで 私たぶん　今　どっかおかしくなりそう 今たぶん　幸せを感じられなくなったら 生きていられなくなりそうで わあー　だめだー 私は幸せになるの。 だから大丈夫。 まずい これまずい 大丈夫 きっと大丈夫 何かが　壊れた 頭が　おかしい 大丈夫。 そんなことないよ　大丈夫 いいよ　誰かに甘えておいで たくさん話を聞いてもらっておいで 大丈夫だから　楽になって もう自分で自分をダメにしないで。

  August 27, 2009

• もうやめて

  　 　 　 　 　 なんなの　もうやめて ミナミくんからメール来た 俺を助けてくれ 変なメール来てた 貢がされた女の子が関係してるらしい もうやめて 私自分で精一杯だよ もうやめて お願いだからやめて もうたくさんだから もうやめて 勘弁して下さい ダメだこれ。 変な気持ち悪い縁は全部断ち切ろう。 冷たいヤツで構わない。 冷たいのかな？　それ？ 自業自得じゃない？ 自分がしたこと 私も含めて だから もうお願い もう本気で勘弁してほしい せっかく周りに良い人間がいるんだもの 関わらなくていい もう私　自分でたくさんだよ もう勘弁して いいかげんにして もうボロ雑巾みたいに捨てられるのは嫌 自分だけ不幸だと思わないで 自分だけ逃げて幸せになれると思わないで 誰かを苦しめた分だけ、 おかしなことをしでかした分だけ、 自分に返ってくるから

  August 27, 2009

• ささやかだけど、大きなしあわせ！

  　　　　　もう………本当にもう…………。メッセージを下さった方。ありがとう!!本当にありがとう周りの人がいてくれることは、本当にしあわせなことなんだね。メアド、クローバーにして良かった。ちゃんと、私を、大切なことに気づかせてくれました。待っていてくれたんだね。ありがとう。私は、大切なもの、全部捨てちゃったかと思った。ありがとう!!そういえば、大好きだった、お気に入りブログ、全然読まなくなっちゃってた。最低だね、私は。反省しなきゃ………。ありがとう。そうだ!!今は、『恋愛断ち』しよう。その間に、することいっぱいある、よね。素敵な人に、ならなくちゃ。中途半端じゃなく。中途半端にしないためにも、カウンセリングちゃんと受けなくちゃ。ありがとうね、みんな、本当にありがとう。それをちゃんと言いたかったです。----------------------------------------------------------------------欲しいものを、書いてみる。AQUA(センタッキ)。←これがいちばん欲しい!!可愛い服。大切にしてくれる彼氏＊(これはもうちょっと後ね。)あ、新しい色のベッドカバー。新しい色のカーテン。シャレコの化粧品も揃えたいしー…あとね、あとね、コラーゲン注入エステ(お手ごろ価格の。)へ行きたーい。それから、ちなっちゃんといっぱい遊びたい。旅行いこーって言ってくれてる。きれいな海に行きたいなぁ♪簿記3級。秘書検定2級。カウンセラーになりたい。宅建。医療事務…とか？アロマ検定。それを手に入れるためには…………うん、まずちゃんとお給料をもらえる仕事をしよう!!そのために、いっぱい面接に行って、いっぱい自分を売り込んで、だから、そのためにいっぱい勉強して、でも勉強をするためには、夜、時間が欲しいから、やっぱりバイトは辞めてこよう!!あと、仕事を辞めるときに、大事な人とは、連絡を取れるようにしておこう。それで前回、きつい目にあってるし、全てを失くしてしまったから。あとね、『無理』『出来ない』『私なんか…』『ダメ』これやめよう。これ絶対やめなきゃ。こういうこと言う人や、人の悪口言う人は、しあわせになんかなれないね。最低だったなぁ私は。これから、こちらの先生にお世話になります。こちらとか、こちらを読むことが、今の私にいちばん大事なこと。まず、私の心の奥深くに眠る、傷？というか、つっかえ棒を取り除かないと。ココロをきれいにしてたら、きれいな心の人が寄ってくるよね？私今、きっと、澱んでる。こんどこそー！ちゃんと自分と向き合わなきゃ～。

  August 26, 2009

• ココロの魔法

  　　　　　えーと。うちの友子さんと、弘さん、親友・ちなっちゃんが、転職するの手伝うからって言うの………。でもって、弘おとーさんは、『もし興味がある分野があるのなら、学校行ったっていい』そこまで言ってくれたの………。私、すごく幸せ者だったのに、見えなかった。ふつーそこまで言ってくれないよ。ちなっちゃんに至っては、『一緒に仕事探そ!!』って……。それに、まだ、バストアップブログやってた頃、たくさんのブログお友達に恵まれてたのに。ぜーんぶ自分で破壊しちゃったんだよ。バカじゃない？私。自分で、その責任を取るんだ。決めたのは、自分なんだから。逃げちゃダメ。今回の仕事に限っては、周りの人達が、みんな口を揃えて、『それは逃げじゃない!!』って言ってくれたから、自信持とうっと。まぁ、成績挙げられない自分がいけないんだけどさー。でも、その仕事で、営業も自分でやって、事務も自分でやって、それだけのことを出来るんだから、もっと他の事が出来るんじゃないかなって思う。ただし、勉強が必要だけど。カウンセラーの先生が、言ってくれた。『応援するから、頑張りましょう!!　その力を、ちゃんと生かせば、絶対立ち直れるから』って……!!今はそれを信じるの。今は、そのカウンセリングを受けるために働こう。きっと出来る。出来るはず。ね。こんな歌を思い出した。『きっと出来るはず』とか、そんなタイトルだったと思うけど…。誰の曲なんだろー。わかんないけど。何で知ってるのかなぁ。(※うろ覚えだから、合ってなかったらごめんね。)どうしたの？そんなに寂しげな瞳　ぼんやりと何を見つめてるの？　…ひとりで…星の数ほどある　夢の宝石を見つけても　いつか失くしてしまう気がするの…そんな不安なトキ　いつも思い出すの　みんな愛してる　…花も・空も・虹のキラメキも…きっと出来る　出来るはずよ！　不思議でも奇跡でもないたったひとつかなえられる　夢のこと　あきらめないでね？誰にでも使える　心の魔法…早起きをした朝　鳥たちの声を聞いたのよ　とてもきれいな歌をありがとう！花が咲いてること　風が優しいことみんな憶えてる　…鳥も・海も・夢を奏でてる…きっと出来る　出来るはずよ！　きらきらの瞳があればだけどひとつ忘れないで…　微笑みと涙はトモダチそんなトキ使うの　元気の魔法…ところで、誰の歌なんだろう………わかんないよー。私も使えるのかなぁ？使ってみよう。カウンセラーさんが言ってたの、これかもしれない。

  August 26, 2009

• 私、足りてない。

  　　　　　　私、足りてないものがある。優しさ　と　思いやり　と　あったかい、きもち。前に、こちらに通っていました。でも、お金が続かなくて、途中で行かなくなっちゃいました。たぶん、それがいけなかったと思う。せっかく、たくさん親切にしてくれたのに。行かなくなって、気まずくなって、行けなくなってしまった。そして、皆親切にしてくれていたのに、不倫していた自分を否定されるのが怖くて、逃げ出した。これじゃあ………幸せになんてなれないよね。今日のお昼から、夕方まで。なんだか、私の人格、全部破壊された気がしました。とか思うから、幸せになれないんだと思うのね。うーん。これのことか。前々々回、日記で書きました。＞私の心は、人よりも失敗や、苦しみや、辛さを感じやすくなっているんだそうです。＞それが、負の相乗効果で、ろくでもない方向に行ってしまったり、＞とんでもないことを引き起こしているようなのです。＞さらに、必要以上に、私は私自身を『だめ人間』と思っているらしく、＞それがまた、せっかく物事がかなっても、＞マイナスな方向に持って生かせているようなのです…………。これがいけないんじゃん!!!!!あぁぁだめだだめだめ。せっかく生きてるのに、つまんない、そんなの!!だから、メッセージ欄、開放しました。自分は、相当嫌なことをしたんだ。たぶん、ムカつきながら、私の日記を読んでた人もいるでしょう。だって、もともと、批判のメッセージを貰っていたんだから。それが嫌で、メッセージ欄を閉じていました。最低。結果、大切なものを、いっぱい失いました。でも、自分が悪いんです。＞自分が喜ぶことをしてください。＞自分が幸せだと思うことをしてください。これ、すぐ出来るよね。うん、きっと出来る。じゅーぶん頑張ったんだから、もうそろそろいいよ。自分が悪いんだから。切り捨てられる存在なのは、自分で自分を大切にしていないから…。それを学ぶための、生涯学習の一環と思えば。あ、待って。今ちょうど、自分のことに集中するチャンスなんじゃないかな!?今まで、ずっと、人のことばっかり考えてた。恋愛のことばっかり、考えてた。20代のシメは、ちゃんと勉強しろってことなんじゃないのかな…？どうやって生かそう？カウンセラーの先生が教えてくれた、私の『特殊能力』、どうやって生かそう？私、今、努力するのやめちゃってる。自分で自分に変な暗示かけて、ダメにしちゃってる。……でも、ちゃんと、ビジネス研修、やり遂げたんだよ？なら、きっと出来るよ。実は、会社辞めようと思ってます。だから、面接を組んでもらったので、まずは2社、行ってこようと思ってます。それがダメな場合は、うちで働きなさい、そう言ってくれた人がいます。すごい。そう言ってくれる人がいるだけでも、私はきっと幸せ者!!その代わり、お世話になった桃井さんや、会社の人達には、ちゃんと謝ろう。本当は、ここにいた方が、長い目で見て安泰なんだろうけど。実はね、こんなことがありました。今月、査定かかっていました。でね、あと、契約が1.5件足りなかったの。だけど、お盆前に、なんとか2件クリアしました。そしたらね、0.5件。なんか、昔からつきあいある人が、その、契約貰ってた人と、40年近く付き合いがあるらしくて、その一家で、7件契約あるうちの2件が、私の担当になっていたんです。それを、その40年付き合いある人間が、折半にしろって。契約のときって決まりがあって、その場所にいない人に成績つけちゃダメなんです。でも、その人、長くいる人だから、誰も逆らえなかった。今の状態で、私、こんなことこれからもあったら、耐えられまっせーん。あはははは。長けりゃ何でも許されるんでーす。で、後から来た方が悪いようにされちゃうんでーす。たとえ長い方がどんなに悪くても、どうせ私が全部悪いんでーす。あはははは。辞めてやるーやってられっかーあぁ、こういう風に書けるうちは、まだ大丈夫。私の弱点って、“不安定なところ”なんだよね。ちゃんとそれを克服しないと。楽しく仕事している人と、私との違いって何だろう？えーとまずは、えーいしょうがない、1ヶ月キツいけど、仕事とバイト辞めよう!!だめ、全然自分らしい生活していないもの。だって、夜週4だよ。土日もお客さんのところに行くと、自分のために使う休みなくなっちゃうよ。家のことだってしなきゃなのに。それなのに、昼夜働いて、手取り7万ってじょーだんきつー頑張ったら成績横取りされた上に、お家の人に散々いじめられるし。勘弁してくれー人並みの生活しようよ…。あー勉強したいしたいしたいしたい何しよう？何しよう？好きなこと。興味があること。やりたかったこと。ヘンなの、あんなにつらかったのに、もう自分のこと、要らない人間だと思ってたのに、書いてたら、楽になってきた。読んでくれて、ありがとー。あぁ、なんか、こう書くのも久しぶり。私、きっとどっかおかしかったんだ。頑張らなきゃ。早速、行動に移そう。

  August 26, 2009

• きちんと

  　　　　　こんな質問を、見つけました。この方、えらいなぁって思いました。逃げずに、ちゃんと嫌なことにも答えて。本当に大好きなんだなって、思いました。私はどうだろう。逃げていたんではないでしょうか。だから、こういう結末になるのではないでしょうか。メッセージ欄も消して。卑怯だったのだなって、思いました。ただ……可哀想でなりません。あの人のことが。でも、私から見て可哀想でも、あの人には、それが幸せなんだと思います。私が勝手に、可哀想と思い込んでるだけなんだと思います。でも、あの人は、なんて律儀なんでしょうか。だめだったら、だめで、そのままにしておけばいいのに。どっちにしろ捨てるんだからさ。午前１時頃、電話が来ていました。でも、ミナミくんからの着信通知がうるさくて、電源を切ってしまったのです。(あの人との約束通り、ミナミくんからの連絡は、着信拒否していたのです。 そうすると…別の番号でかかってくるのが、もう……なんか、うるさくて。)電話と、メッセージと。来ていました。私…………実は、家の人から、こんなメールが来てたんです。言いたいこと、謝りたいことがたくさんありますが…でも省略して結果と理由だけを簡単にお話しします。主人と別れる事にしました。理由は以下の通りです。３人で話している時、私が取り乱してしまって…(ごめんなさい)そんな時でも主人はあなたとの電話をやめないでずっと話していましたね。そして、その後あなたの所に行きましたね。それがひとつ。そして、その日の朝、主人の寝顔をみて、自由にさせてあげようと思いました。スッキリとした寝顔というか安心して寝ているというか、子供みたいな寝顔でした。あなたに会いに行ってお互いの気持ちを確かめあえて、満足して寝ている感じでした。そういう寝顔を久しぶりにみました。もう私にはそんな寝顔にさせてあげる事はできないと思いました。それがひとつ。そして、昨日と今日、子供と私に対しての接し方が全然違いました。いい父親いい夫になっていました。私がずっと望んでいた家族の在り方でした。縛り付けられていたものから解放されて、自分の望み通りにできたという事での態度なのか、それとも自分だけ自由にさせてもらったという後ろめたさからの態度なのかわかりませんが…どっちにしても、改めて愛の力ってすごいと思い知らされました。それがひとつ。そして決心しました。私も好きな人には幸せになってもらいたいし…何より主人の笑顔が大好きですから…この事はまだ主人には話していません。残念ですが、たぶん３人で話した事でこの件は終わったと思っているのでしょう…これからの事を主人から話してくれるまで話すつもりはありません。たぶん、いつ出て行くのか決まるまで、この件については話さないでしょうそう思い、少しでも早くあなたを安心させてあげたくてお話ししました。さんざん待たされてしかも先が見えない程辛い事はないですものね。それと、電話で言っていた期限ですが、私の気持ちに関係なく主人が勝手に決める事でしょう最後に…あなたを傷つける事をたくさん言ってしまった事、お許し下さい。私の本心からの言葉ではありません。愛している人に愛されているあなたが羨ましかった。ただそれだけです。こうなってしまったのは、全部自分の責任だとわかっております。本当に申し訳ございませんでした。ごめんなさい。これね『やられたらやり返す』って趣旨なんだって。すごいね。だから、そんな気ないのに、こういうメール送るんだって。すごいね。ごめんなさい、って思ってないのに、ごめんなさいって言っちゃいけないと思うし、そんな気が全くないのなら、余計なことは言わないほうがいいと思う。ただ、私がいけないから、本当はこういうこと言っちゃいけないんだと思う。でも、ただただ、すごいなぁって思う。やられたら…って、話しただけなんだけどな。でも、それでも、こういう人が好きなら、しょうがないか。それでも、あの人は、かけなおしてくれたのか…。ありがとう。じゃあなおさら、ちゃんと終わらせよう。ちゃんと、ここで、あの人に、自分の意思を話してもらおうと思う。誰に言わされるでもなく。誰の意思でもなく。ちゃんと自分の意思で。私、こういう女の人に、ならないようにしよう。旦那様に、悲しい思いをさせてしまう。そんなの、悲しすぎるもの。最後に私が出来ることは、あの人の、本当の意思を聞くことなんじゃないだろうか。だから、別れるにしても、それがあの人の意思でない以上、私はきっと、離れることが出来ないんだと思うんだ。あぁ、私、カウンセラーだったらいいのに。ちゃんと、あの人の心の声を、聞かなくちゃ。

  August 26, 2009

• やりきった。

  　 　 　 　 　 『もう無理になりました。』 昨夜来たショートメールです。 もう……頑張ったよね。 充分やりきったよね。 思ったんだ。 結局、最後は誰がなんて言おうと、自分の意志だと思うの。 だから、やりきった。 もういいよね。 疲れてたから、良かったかもしれない。 きっと、全部新しくしようってことなんだね。 たぶん、なんだけど、 これからちゃんと、いいことがいっぱいあると思う。 だから、前ほど悲しくないし、やりきったと思う。 うん。 そうだね、これで良かったんだ。 仕事、変えよう。 もういられない。 いたくない。 だって行く気力がないもの。 何もかも忘れなきゃ。 つらくはないみたい。 カップルって、似た者同士なんだって。 だから、私はたぶん、違うんだ。 もういいんじゃないかな？

  August 26, 2009

• ラブクローバー

  　 　 　 　 　 『幸せの象徴』ってなんだろう？ カウンセラーさんの言葉通り、 幸せなものや嬉しいもので周りをいっぱいにしようと思った。 幸せの象徴ってなんだろう？ クローバー。 すずらん。 オリーブ。 あ。 クローバー………… 幸せの象徴、クローバーってね、 『愛』がこもってるんだよ。 Clover． 中にね、愛情(love)が詰まってるんだよ。 そう言えば、 クローバーは、葉っぱ一枚一枚、ハート型だねえ。 名前の通りなんだね。 決めた。 メアドを、新しくしよう。 愛がいっぱい詰まった、幸せの象徴、クローバーにしよう。 これから先は、幸せと愛でいっぱいの毎日でありますように。

  August 26, 2009

• 

  特殊能力

  　　　　　　今まで、誰も、何も、解決出来なかった、私の『ココロノナカ』。今回の内容は、なんだか信じがたいかもしれません。だって、自分だってピンと来ていないし、運用しきれていないのだから。ただ、もしかしたら、今度こそ、助かるような気がするのです。だって、実際、カウンセリングを受けた直後、不思議なことが、3つ起きたから。昨夜、何かを見ていて、これを思い出したのね。で、『確かブローチつけてたよね、どんな形だったっけ…』と思っていたんだよね。画像とか調べるのも億劫だったから、別にたいしたことでもないし、いいや～、と思ってたんだけど。びっくりした。さっき、何気なくヤフー開いたら、いきなりブローチの動画出てきたから、びっくりした。……そんな……別にいいのに(汗)謎は解けたけど。※余談：ちなみに、これはないわぁと思う。誰この人。もうひとつ。えーと、先週、ある連絡があったんだよね。で、その連絡、もう来ないだろうなーと思って、諦めてたの。突然、ついさっき来ました(汗)もうひとつ。なんか、今日、あの人の様子がおかしかった。でも、カウンセリング終わったら、戻ってた。不思議だ。相談、したんです。『自分が関わると、どんなにうまく行ってたことでも、ろくなことがなくなる』って。もうそれは、なんだか、はっきり言って、常識で考えられる範囲を超えてしまっていて、同僚や、友達ですら、『いったい何をどうしたらそんな人生を歩めるの………』と呆れるほどなのです。誰かに代わって欲しいと思うほど、それは面倒くさく、重いもの…。『…………おそらくなのですが、　あんりさんの一挙一投足の影響は、ご自分が思うよりもずっと、　周囲への影響の大きさが、計り知れないんです。　たまにいらっしゃるんです、そういう方。　そして、あんりさんの場合、そのオーラ…というか、雰囲気があるんです』え………？『ただ、それは、あんりさんの場合、　超能力などと呼べるほどまでのものではないんですね。　もともと、人間には、そういう能力は本能として備わっているものなので、　何もおかしいことではないんですよ。』先生曰く、私は、その『能力』の生かし方を知らず、うまく運用出来ずにいる。また、過去のショックな出来事が、快く運用することを阻んでいる。そのために、常識や普通の生活ではありえないようなことが起きてしまう。たぶん、こういうことの場合、避けて通れない、『潜在能力』ってものなのかもしれません。で、過去の出来事によって、私の心は、人よりも失敗や、苦しみや、辛さを感じやすくなっているんだそうです。それが、負の相乗効果で、ろくでもない方向に行ってしまったり、とんでもないことを引き起こしているようなのです。さらに、必要以上に、私は私自身を『だめ人間』と思っているらしく、それがまた、せっかく物事がかなっても、マイナスな方向に持って生かせているようなのです…………。これは特殊なケースで、たまにそういう方がいらっしゃるんだそうです。ちょっと…信じがたい話ですよね。でも、確かに、思い当たる節はいっぱいあるので、多分そうなんだと思います。確かに………占いでも、必ず言われること。『あなたはタレントの星を持っています』これ、たぶん、偶然じゃないと思う。そういうことなんだと、思う。でも、自分で、こうなーれーと思って、即座に出来たり、意図して何かを予想したり(競馬とか宝くじとかね)、そういった高度なことは出来ないので、まぁ本当に、そういうケがあります、という程度なんでしょうけれど、ただ、それが自分の人生に影響を及ぼす上に、他までろくでもなくなってしまうのならば、それは話が別です。……もしかして、デスブログの人もそういうの持ってるのかなぁ……なので、その先生、9月に東京にいらっしゃるとのことなので、ちょっと診てもらってきます。私が『こう』なる前に、戻れそうな気がするから。うーん、心理ってすごい。また、今まで、薬奏とか、マーフィーとか、いろいろ調べて実践はしましたが、今一歩続かないのは、それらの方法が、洋服でいうならば、『プレタポルテ』的なものだからなんですって。私の場合、特殊なケースなので、一度じっくり『オーダーメイド』のカウンセリングと、セラピーを受けた方が良いとのことでした。で、２ヵ月に1度程度の頻度であれば、費用に悩むこともないのでは、と、そちらも含めて考えてくださったのでした。それから。『セラピーに行くまでに、やっておいたほうがいいことはありますか？』『えーとね、“人のために”何かをすること。人が喜ぶことをしてください。　そして、自分に無理のないこと。自分が幸せだと思うことをしてください。』なんだそうです。よく判らないまま病院行くより、ずっといいですよね。行かなくちゃ。

  August 25, 2009

• カウンセリング

  　　　　　　カウンセリングを、受けることにした。どうして、いつも、何かがうまくいきかけると、壊れそうになってしまうんだろう。これって、きっと、自分に原因があると思う。せっかくがんばったり、耐えてきたりしたものが、無駄になってしまうんだろう。そして、やる気を失くしてしまう。もうどうでもいいやーって……自分の人生を投げ出してしまう。もう、やだ、そんなの、やだ。これ、たぶん、もう自分ひとりでは、どうにもならないんじゃないだろうか？16時から、カウンセリングを受けることになった。変わりたい。このままじゃ、イヤだ。悲し過ぎる。嫌な予感がしたんだ。せっかく………せっかくここまで来たのに。どうして……………？絶対、自分がいけないんだ。だから、ちゃんと、誰かに話を聞いてもらわなきゃ。このままでは、取り返しのつかない状態になってしまう。ちゃんと、逃げずに向き合わなきゃ。そうすれば、別の答えが導き出せるかもしれないよね？もう、大切なものを壊さなくて済む。きっと、病院へ行ったところで、同じことの繰り返し。ふと、思った。もし、元気になれたら。自分の中に抱えたものを、解消することが出来たら。私、興味があることがある。歌じゃなく、音楽じゃなく、やっと、そういうところから離れた、別のこと………！勉強、したい。どうしたらいいか、わかんないけど、勉強、したい。もう遅いのかな？でも、やってみなきゃわかんないよね？無理やりじゃなく、自分が、自然と興味を持てること………！お金、貯めたいな。まずは、お金貯めなくちゃ。自分自身が、生活を安定させなきゃ、勉強したって落ち着かないよね。このままでは、精神的にも肉体的にも壊れてしまう。自分で、自分を守らなきゃ。………どうして………いつも、やる気を失ってしまうんだろう？怠けてる自分は、大嫌い。いつも元気でいたいのに。ただ、毎日、しあわせに過ごしていたいのに……。相談、しようよ、今日。せっかくお話聞いてもらえるんだから。これ以上、我慢しないで。カウンセラーに、なりたい。きっと、今まで起きた、理解に苦しむ経験も、普通じゃないものも、全部、生かせるんじゃないかな？使い道が、ないと思ってた。無駄な経験。ただつらいだけのこと。でも、きっと、私、それを生かせるんじゃないのかな…？私みたいな人、きっといっぱいいると思う。心の行き場がなくて、どうしていっぱい裏切られるのか解からなくて、何も信じられなくなりそうで、下手したら壊れてしまいそうな、人………。もしかしたら、いっぱいいるんじゃないだろうか？まず、お金貯めなきゃ。勉強しよう？何が出来るんだろう？どうだろう………？

  August 25, 2009

• 原因不明

  　 　 　 　 　 高熱が出た。 原因がわからない。 なんなんだろう。 大丈夫かな。 一気に疲れが出たのかな。 一生分の力を使い果たしても、かなえたい願い。 頑張って。 私。頑張って。

  August 25, 2009

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