[あなたに逢えるまでの100日] カテゴリの記事

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• 優しく・甘く・やわらかく

  　　　　　　あぁ…なんか嬉しい。どうしようもないくらい、好きな人がいることが、すごくすごく嬉しい。今日、ずうっとずうっと、夢の内容が忘れられない。だって、あんなにいっぱい…一緒にいたんだもの。そんな簡単に忘れられるわけ……ないでしょ。素直になって…………私の気持ち。周りがどう思う、なんて、周りが、環境がどうだ、なんて、もう関係なかった。だって好きなんだもの。ただそれだけ、なんだもの………。好きな人と、早く会いたい。だから、そのために、綺麗になりたいって思う。もっと。もっと。旅行行くときのためも、もちろんあるんだけど、私は、ただ、好きな人の側に行きたいだけで、綺麗になりたいって…思うんです。だから、胸を大きくするのだって一生懸命になるし、化粧品選ぶのが楽しかったりするし、『早く会えますように～』って願って、その日が来るのを心待ちに…してる。つんとした胸よりも、まるい胸になりたいのは、なんかふわふわして、あったかい感じがするから。本当は、あまえっコなあなただから、まるくって、やわらかくて……。優しく、触れてあったかみのある身体になりたい。嫉妬は、もういい。そんなことしたって、どうにもならないもの。それよりも………もっと大切なことが、いっぱいあるの。せっかく大好きな人がいるんだもの。どんな形であれ、お互い想い合えるなんて、幸せだと思ったの。お風呂の入り方も、変えた。もっと綺麗になりたいから、綺麗になっておくために。化粧品も、変えた。会った時に、『あぁまた会えて良かった…』そう思って欲しいから。せっかく愛しい人がいるんだもの、嫉妬するより優しくなりたい……。そう、思えるようになったの。嬉しくなってきちゃった。あなたのことを好きなことが、嬉しくなってきちゃった。夢の中で、ね、私ずっと………あの人に甘えてた。あったかくて、ドキドキして、甘い感情で、歯が痛くなりそう。美味しいもの食べたときみたいに、頬が落ちそう。胸がきゅっとなると、顔の輪郭の、下のほうが、しびれたみたいに、おかしくなる。のどの奥がきゅんと熱くなって、もうなんか…この感覚全部、好きな人に知って欲しくなる。あぁ～…………会いたい…………同じ気持ちよ。私もたぶん、待ちきれなくて…………優しい目、してる。すごく幸せそうな顔をするから、もっと、触れたくなる。触れたら、どんなに好きか、いっぱい伝わる気がして。だーいすき………。せっかく、こんなにとろけそうに甘い想いなのに、嫉妬なんて………もったいないでしょ。甘くて、それだけで美味しいふわふわのロールケーキに、ベジマイトをわざわざ自分で塗る真似しなくていいでしょ。そう思ったの。欲求不満なのかなんなのか、自分でもわかんない。ただ、もう、どうしようもないくらい、いっぱいいっぱいくちづけしてた。そっと、あの人の手をとって、私、自分のくちびるに、あの人の人差し指を持っていって、歯を立てないように、そっとくわえた。極上の飴を味わうように、あの人の指を、口に含んで舐めた。……大好き。どうしちゃったんだろう、私は。深くキスするときみたいに、ドキドキ、した。口の中、あなたの指であったかい……。瞳が、うるんでくる。ただただ、寄り添いたくなる。……大好き。目が覚めた。あんまりにも、あなたの腕の中があったかくて、ものすごくドキドキして、目が覚めた。……熱、もうないのに。熱い、と思った。まだ、外、明け方で暗かった。大好き。どうしちゃったんだろ。もう、どうしちゃっててもいい。大好き。

  October 19, 2009

• ……じょう、ねつ……

  　　　　　　会えなくても……同じ気持ち。いいこと教えてあげる…。今日ね、病院行った後、ふと気になって、ブログあけたんだ。そしたら、ほんの数分前に、あなたの足跡がついてた。あなたからのメッセージが残ってて、『あんりのことを考えてしまう』って………。昨夜ね、眠れなかった。眠れなかったのよ。あなたのことばかり考えて。夢の中で、ずっと、ずっと、ぎゅっと、ふたりきりでいて、どうしようもない気持ちになって、朝方、目を覚ました。熱なんてもうないのに、熱をもったみたいに熱くなった。あなたのことばかり、考えてた。ちゃんと、通じてるのね。離れてても。まだ会えなくても。だから、きっと、また会える。大好き。あなたのことだけが、……好き。

  October 19, 2009

• 秋の夜長と静寂と

  　　抱いていて　鈴虫の声　三日月の　淡いひかりに　溶けていくまで--------------------------------------------------------------------------どーでも、よかった。どうでもいいじゃ語弊がある。構わ、なかった。いらないの、余計なもの、何ひとつ。きっと、周りを気にするうちは、本当の気持ちじゃないのかもしれない。今ね、うまく言えなくて、ただ、もどかしい。……本当の気持ちなら、届くんだって。届かないうちは、まだ私が、余計なものに、ココロを惑わされてる証拠………余分なもの削ぎ落として、大切なものだけ抽出したら、きっと、たぶん、ただどうしようもなく、あなたが好きな気持ちだけ………。それは私の選択肢だから、誰にも、何も言えない。もう……本当は、決めてる。どうするかなんて………決めてる………。

  October 18, 2009

• 霞んだ色の夢紅葉

  　　せつなくて　霞んだ色の夢椛　紅く染まるも　あなたは思(し)らず--------------------------------------------------------------------------健ちゃんが言ってたけれど、『どうして簡単に……友達になろうとか言えるんだ』って………私には、痛いほど健ちゃんの気持ちがよく解かる。簡単に………友達なんかになるくらいなら、だったらいっそ……逢ったことすら失くしてしまいたいのよ……好きでたまんない。健ちゃんのココロが、そう言ってるのが聴こえた。好きでたまんない。好きな気持ちなら、誰にも負けない。シンパシー。同じように、痛いほどいとおしい人を想うからこそ解かる、感じる、痛み。あなたはきっと、知らない。思いもしないかもしれない。私はきっと、あなたを忘れたはずだと思うかもしれない。………そんな簡単に忘れたり、振り切ったり出来るほど、人のココロはいいかげんな造りじゃないと、信じたい。だから、健ちゃんだけじゃない。私も、そんな簡単に……忘れたり、出来ない。無理やり忘れたりするくらいなら、まだこのままでいい。本当に本当に大好きだから、無理やり忘れたりしなくていい。きっと今、無理やり手放したら、私のココロは人間らしくなくなってしまう。だって、ほら、ちゃんと、まだ、ココロがほんのり紅く染まる。だから、別の人に染まっていくまで、今の気持ちのままでいい。ね、そうでしょ……。誰が何とか、どうとか、別に構わない。私が好きなのは、それでも変わらないんだもの。あーぁ、また、どうしようもなく胸が張っちゃうくらいに、好きな人出来ないかなぁ………それを楽しみにしていよう。今のままで構わないから。

  October 18, 2009

• ズキ、ズキ、痛み

  　　　　　　あたまが、いたい。ここ数年くらい、風邪ひいても、頭が痛くなることなんて、そうそうありませんでした。あたまが、いたい。私は、3日間、ずっと家にいました。ちゃんと、平日は、社会人でありたいからです。明日までに、何としてでも、風邪を治したいんです。ベッドの中で、ひとり、ぼーっと考えていました。ダッタライッショウマッテテクダサイテッテイテキニタタキノメス…………私…………。なんで、普通に戻れたんだっけ。なんで、歌うのやめたんだっけ。なんのために、修二が普通の女の子に戻してくれたんだっけ。なんの、ために…………―――――――――――――――――――ねぇ、わたしじしんは、どうしたいの？ダッタライッショウマッテテクダサイフシダラナオンナテッテイテキニタタキノメスわたし、は、どう、したい…………………………………………？『健ちゃん。やめてぇぇぇ…………』『おま、なんでそんなに泣くんだよ………!?』『ちょっと前に、健ちゃんと同じ思いしてるからだよ!!　お願い、健ちゃん、これ以上傷つかないで。　私と同じ思い、しないでぇぇぇぇ………………っ!!』『あんり、あんり、お前、大丈夫か？　………俺、お前がそんなに泣くとこ、今まで、知らないよ…………』ケンチャン　ヤメテ　コレイジョウカナシマナイデ『…………俺は、あいつが好きなんだ。』　わ　　た　　し　　は『おねがい………側にいさせてください………………………………』あきちゃんが、言った。『ちょ、あんりちゃん、土下座は簡単にしちゃいけないんだよ!?　生きるか、死ぬかのトキだけでいいの!!!!!』あきちゃんが、そう教えてくれた。だったら『……………やめなよっ……………顔、上げてよ…………!!』修二、私、やっと、修二以上に、好きな人が、出来たよ。しゅう、じ。『どうしてそこまでするの!?　こんな俺に、どうしてなの？』『……………わかんない……………すき、ただそれだけ……………』ケンチャン　カナシイオモイシナイデワタシトオナジオモイシナイデでも　知ってるの健ちゃんも。私も。おんなじなの。本当は、いろんなこと、頭で解かってるの。だって　好きなんだもの大好きなんだもの叩きのめされるつらさよりも、傷つけられる痛さよりも。あなたがいてくれることが、そんなこと、どうでも良くなるほど、大きな喜びなの。理由なんか　ないの好きなんだもの

  October 12, 2009

• ねぇ、誰のことを愛してる？

  　　　　　　ねぇ。自分に問いかけました。『あなたは今、誰のことが好きなの？』言葉に、詰まりました。わかんないんです。誰のことが好きなのか、わかんないんです。健ちゃんは、好きよ。でも、健ちゃんの恋がうまくいかなくなってほしいとは思わない。そしたら、健ちゃんが悲しむ。健ちゃんは、『お前のこと、貰ってやる』そう言ってくれた。でも、健ちゃんの好きな人は、他の人なんだし、健ちゃんの気持ちを考えたら、そっちがうまくいってほしいと思う。私は、自分のしあわせのために、健ちゃんの不幸なんて、願えない。松木さん………？松木さんも、好きよ。優しいし。親切だし。本当はね、松木さんとの間が、恋になればいいのに、そう思う。だけどそれには、深い理由があるから、その理由のままじゃ、恋になっちゃいけないと思う。もっとも、松木さんの気持ちもあるじゃんね(汗)――――――考えないように、していた。つらくなるから。未だに涙が出るのは、どうしてなんだろう。どうして、まだ…………勝手に涙が出るんだろう。悲しいから泣いてるわけじゃないの。言葉に、出来ないの。この感情を、単語にする手段を、私は知らないよ。私はさっき、言った。“私は、自分のしあわせのために、健ちゃんの不幸なんて、願えない。”なのに。どうして。このことに関してだけ。私の中の『常識』と『理性』が吹っ飛ぶの。誰のことを好き、だなんて。答えは、とっくに出てる。本当は、どんなことがあってでもいいから、側においてほしい。たったひとり。大好きな人。

  October 12, 2009

• シンクロニシティ・シンパシー

  　　　　　　　『すげぇ。お前すげえよ、あんり。　カウンセリング受けてるみたいだ…………』『そ、そうぉ？』『うん。すげー、納得する………』だって、健ちゃんの気持ちを考えることが第一でしょう？そう思ってるからだよ。『お前……ちゃんと人のこと、そこまで考えられるんだから、　幸せになってもいいのにな。本当に、そう思うよ…………』『ありがと』『お前が話してくれると、落ち着くよ……　もし、貰い手がいなかったら、俺が貰ってやる!!!!!』『えぇっ!?　ちょ……今は健ちゃんの恋をどうにかするのが先でしょう？(汗)　でも、まぁ………　じゃあ……健ちゃんの想いが成就しなかったら、貰ってやってね』『うん。』わぁ(照)ちょっと嬉し恥ずかし。じゃあ、1mmだけ、期待して待ってようっとｗ…………健ちゃん…………。健ちゃんは、優しい。優しすぎる。健ちゃんこそ、幸せになってもいいと思うのに。『ありがとう、あんり。愛してるよ!!』『私もっ』『俺達、なに言ってんだろうなぁ(笑)』『あははは』健ちゃんの想いが、彼女に届きますように。なんか、そう思うよ。もちろん、貰ってくれたら嬉しいけどｗ、健ちゃんの気持ちが第一優先。私もまだ、完全に忘れられてはいないから、次の恋まで、ゆっくり、ゆっくり……………。ね、健ちゃん？

  October 10, 2009

• シンクロニシティ・シンパシー

  　　　　　　『……なんでだよ、　つきあってたのに、彼女は、“友達だ”なんて、割り切れるんだよ……!!』電話越しの健一さんの言葉が、私の胸を突き刺した。…………共鳴…………したの…………―――――――――――――――…。健一さんの気持ちが、そのまま私の気持ちだったから。健一さん、は。前の彼女に振り回されてた。前の彼女には、もうつきあってる人がいる。そして、不満があると、健一さんのところに来る。彼女は、健一さんが、どれだけ自分のことを好きかを知っているから、健一さんの優しさを、慰みにする。そんな健一さんは、うつ病と診断されてしまったらしい。ひきこもり気味なんだ。健一さんの話を聞きながら、勝手に涙が出てきた。自分の親しい人に、自分と同じ思いをしてほしくないよ。悲しかったから。心が壊れそうなくらい、つらかったから。勝手に相手だけ自己完結して、勝手に別の人とくっついて、気持ちを置き去りにされた健一さんは、どうしたらいいの…？私はどうしたらいいの…？相手のことを想ったまま、ひとりだけ置き去りにされて、どうしたらいいの…？健一さんの叫びが、私に共鳴する。私の中で、健一さんの気持ちがループする。『!!　おまえ、泣いてるの!?　どうした、あんり………!?』『……健ちゃん。　私も、ちょっと前に、同じ思いをしてるのよ………　だから、健ちゃんに、同じ思いをしてほしくないんだよ………　一緒に、どうにかしよう？　考えよう？　このままじゃ、健ちゃんの気持ちが壊れちゃうよ………』健一さんが、どれだけ彼女を好きか、解かるから。一緒に考えようよ。ね、健ちゃん……。『ねぇ、健ちゃん。　まず、引きこもっちゃダメ……!!　ちっちゃなことでいいの。　美味しいパスタ食べたーい!! でも、 ドライブしたーい!! でもいいから、　適当に口実作って、友達と外に出ようよ!!　でね、今、無理に誰かを好きになろうとして、　異性の子を紹介してもらうと、つらくなっちゃうよ。　だって、健ちゃんは、こんなにも彼女が好きなんだもん……!!　自分のこと、傷つけることになっちゃう。　ちゃんと好きになれないなら、相手にも悪いし、何より自分はもっと可哀想。　でも、いろんな人に逢うことは、とてもいいことだと思うから、　たくさん友達を作ろう!! ってな気持ちで、　紹介受けたりとか、パーティに参加したりしてね。　このとき気をつけることは、“新しい恋愛をしよう”って思わないこと。　恋は、探すものじゃなく、自然にするものだから……。　引きこもると、余計なことまで考えちゃう。　だから、気分転換してね。　それでも動く気になれないときは、心が休みたがってる証拠だから、　ネガティブリフレッシュで、たーくさん眠ってね☆　肝心の彼女については………　ねぇ、メールや連絡が来ても、期間を決めて、返さないで。　たとえば、一ヶ月なら一ヶ月って決めてね。　　彼女は、たぶん、離したくないのよ。無条件で愛してくれる健ちゃんを。　だから、それに甘えてるの。　で、彼女自身が悪者になりたくないから、　　“好きな人はつきあってる人、健ちゃんは良き理解者”なんて、口実を作るの。　どうしてだと思う？　好きな人が思い通りにならないからよ……………　健ちゃんなら、わがままも、全部ひっくるめて愛してくれること、　彼女は知っててやってるのよ。　でも、健ちゃんは、決定的な決断を下したくないんでしょう？　彼女が好きだから、“もうつきまとわないでくれ”このひとことが言えない。　だったら、まだ言わなくていいわ。　その代わり、無言で応戦しましょう？　人って、無視されることがいちばん嫌なことで、不安要素なの。　だから、一定期間、彼女からの連絡を、シカトしてね。　これは、2つの理由があるの。　ひとつは、期間を置くことで、彼女の出方を見る。　頼っていた健ちゃんがいなくなった。　そのときに、彼女はどう思うか。　一定期間連絡を絶つことで、彼女はどう出るか。　もうひとつは、健ちゃんの心の病気の原因を、時間を置いて取り除くこと。　こうすることで、健ちゃんの負担がちょっと減るよね。　で、今、彼女に振り回されっぱなしだけど、　彼女と距離を置くことで、健ちゃん自身も、　彼女に対する気持ちを冷静に見つめることが出来るよ。』そう言ったら…。健一さんに、感心されてしまった(笑)

  October 10, 2009

• ちょっと『どき』

  　　　　　　あ～………似てるなぁと思った。新しい会社。ドリームパッセージ。社員が4人だけ。社長(45歳)と、奥様(38歳)、営業の松木さん(29歳)、私。私は、松木さんにいろいろ教わりながら研修期間を過ごしています。松木さん。………営業の人って、皆こんな感じなんだろうか。ふと、修二を思い出した。松木さんの横顔が、あまりにも修二に似ていて、せつなくなった。なんで、いつも、行くとこ行くとこ、私の好きだった人にそっくりな人がいるんだろー。不思議で仕方ない。松木さんは、おとなしいらしい。そんなことないけどな…。優しいし。ふと、『これが恋になればいいのに』と思う私は、まだ、ともあきが忘れられないよ。せつないよ。早く友達になれたら。ともあきと、ただの友達になれたら。ものすごく楽なのに。あぁ私、たぶん、亡くなって生まれ変わったとき、今のこの想いと、修二への想い、なんとなく残るんだろうなぁって…そんな気がした。生まれ変わった後って、カルマ？があるらしく。……なんか、ちょっと不思議系の話になってきたね……(汗)だから、たぶん、私、生まれ変わっても、このふたつだけは、悔いで憶えてるんだと思う。そんな気がして。ごめんよー。こういうのすごく好きで(笑)占いとか。潜在意識なんちゃらとか。魔法とか。でも別に、不思議ちゃんなわけでもなんでもないよ。自分の持つ力を、信じたいだけ。それを、占いとか、そういうのを通して見てみたいだけ。だから、変な宗教やってたりもしないよｗそれに、自分では、スピリチュアルとかいう言葉も使わないし。ただ、それに当たるのかなーって、ブログのテーマでは選択してるだけ。なんとなく、スピリチュアルって言葉に馴染めなくて。なんでだろう。そこまで仰々しくないの。そういうんじゃなくて……って、つい思ってしまうの。だって、人間の本来持ってる力だと思うのに、スピリチュアルって言葉で、仰々しくしてる気がして…。だから、江原さんとかは信じてないですｗごめんなさい。別に不思議でもなんでもなくて、小さい頃に、魔法少女に憧れたのと同じ感じで、でも、そーゆーの、ちゃんと人は持ってる気がして、で、それと、心理学が繋がってる気がして、気持ち的な問題だと思ってる、それだけの話。だから、魔法少女アニメオタクでも、スピリチュアルに嵌っちゃった不思議系でもないよｗ健一さんに、褒められちゃった～健一さんが、元カノのことを忘れられないから、ちょこっと一緒に対策を立てたの。そしたら。『あんり、お前すごいよ。カウンセラーみたいだよ!!』そう言ってくれた。物事には必ず理由があって、理由によっては、同じような事柄でも、何が悪いかが違ってくると思うの。迷ってる人達は(私も含め)、薬が欲しいんじゃないと思うの…。『この気持ちをどうしたらいいの？』それを一緒に探してくれる人を探してるんだと思うの…。だから別に、スピリチュアルだとか、そういうんじゃなくて、心の病気なら、心の奥に原因があると思うから、きっとそれを、一緒に探して欲しいんだと思うの……。ひとりじゃどうしようもないから。気休めなんか欲しくないから。そんな気がしたの…。だから、健一さんの言葉は、正直嬉しかったです。うん、私、たぶん、こういうことがしたいんだ…。そんな気がして。

  October 10, 2009

• トクベツナニンゲン!? ―Part.3―

  　　　　　　私ね、こういう根本的なことが知りたかったの。欲しいのは、一時凌ぎのカウンセリングじゃないの。本当に、心から、大切なことを学んで、自分を変えていくことなの。それこそが、本当の、心のセラピーになるような気がするの。だから、このときのカウンセリングを、『違う』って感じたの。欲しいのは、慰めでも、同情でもない。月並みな言葉でもない。苦しみや、悲しみや、憎しみが、短時間じゃ癒せないことなんて、きっと、本当は誰もが解かってる。このカウンセラーさんは、とても親切な方でした。優しい方でした。でも、そうじゃないんです。優しさだけじゃ、痛みを癒せないんです。治そうという気を自分に起こさせなきゃ。私、田中さんのセミナー受けてみたいなぁ。どうかなぁ。それでいろいろ学べるならば、きっと無意味なカウンセリングより、ずっと価値がある気がするし。悩み中…。

  September 30, 2009

• トクベツナニンゲン!? ―Part.2―

  　　　　　　『でもね、自分は、嫉妬する人間なって、卑怯だと思ってたんですよ。』田中さんのお話は、いちいちいちいち自分に思い当たることばかりでした。『メンタルトレーニングをやっていくうちにね、　自分は実可子ちゃんに嫉妬しているんだってことが判りました。　認めたくないじゃないですか、そんなこと。　嫉妬するのは良くないこと、そう思っているのに。　そしたら、トレーニングのコーチが、こう言ったんですよ。　コングラチュレーション!!って　一体なにがおめでたいんだか、さっぱり解からなかったんです。　自分のいちばん認めたくない部分が、ハッキリ判ってしまったのに。』あぁ、解かる、解かるわぁ…って、思いました。私きっと、行くべくして、朝食会に行ったのかもしれません。本当は、キャンセル待ちで、行けるかどうか判らなかったのですから…。認めたくなんかない。自分より人間性の劣る人間の言いなりになっている、いちばん愛する人。そして、醜い女が、えげつないことをして、自分の思い通りにする。本当、もし、一度だけ願いがかなうなら、私はきっと、この人間に、強力な呪いをかけていたかもしれません。ありとあらゆる不幸が、この女にのしかかるように…………そう考えるほど、私の嫉妬はどす黒いものでした。なぜ、このような、どす黒いことをあえて書くのかというと、ちゃんと書きたいことがあるからです。田中さんは、こう続けました。『自分が嫉妬していることを認められたら、それが第一歩なんだよ。　気づこうとせずに、自覚せずに、人に嫉妬して、　落としいれようとする人間なんて、世の中にたくさんいるんだよ。　その中で、君は、自分が嫉妬していることに気づけた。　素晴らしいことだと思わないか？　　それを、しあわせに向かうための原動力に変えていけるんだよ。　コーチがそう言ったんです。』起きること全てに、感謝しよう。そして、嫉妬していることも、素直に口にしてみよう。そう、田中さんは思ったとおっしゃっていました。そうすると、自分の心や身体にまとわりついていた余計なものが、少しずつはがれていって、身も心も軽くなるんだ、と…。それから、田中さんは、起きること全て―――どんなに苦しいことでも――感謝し、小谷さんに嫉妬していたことを、素直に口にするようにしたんだそうです。だから、ここに書きました。ずっとしまっていた、醜い気持ち。ずっと認めたくなかった、どす黒い気持ち。でも、こんな気持ちで誰かを愛して、素敵な恋愛が出来るかしら？そんなどす黒い私、好きになってなんてもらえるかしら？どす黒い感情は、自分を醜くする。それだけじゃなく、自分の心さえも蝕んで、不安や悲しみで覆う。あぁ、道理で憂鬱になるはずです。だって、行き過ぎた羨望と、エゴとが混じり合って、自分をどす黒くしているんだもの。変わりましょう。少しずつ。もしかしたら、私が日記を書いてるのは、そのためかもしれません。いつか、綺麗な心になれますように。全てに感謝できる、素敵な人になれますように。今まで起きた苦しみや、悲しみ、怒りを全て、明日の原動力に出来ますように。

  September 30, 2009

• トクベツナニンゲン!? ―Part.1―

  　　　　　　先日、とある朝食会にて、田中ウルヴェ京さんのお話を聞くことが出来た…と書きました『私、ずっと、金メダルを獲ることしか頭になかったから、　それに向かって、それだけのために、ただがむしゃらに頑張っていました。』それだけのために、ただ夢をかなえるためだけに頑張ることは、素敵なことなはず。けれども、そのときの田中さんは、『ちっともいい人間じゃなかった』とおっしゃっていたのです。何故だと思いますか？田中さんは、こうおっしゃっていました。『…金メダルを獲って、有名になると、　たくさんの人にちやほやされるんです。　カメラやマスコミが取り囲んで、周りの人達が騒いで。　そんな中で、いつの間にか、私はこう思うようになっていたんですよね。　私は、素晴らしい人間だから、　そこらの一般人は、私をちやほやしなければならない。　だって、そのくらいの偉業を私は達成してるんだもん、当然でしょ。　って。』あぁ―――――――――――――――――――――――――ッ!?と、思いました。ゾクゾクっと、鳥肌が立ちました。私も、同じ思いをしたことがあるから。実はね、私、とある番組に、昔、出たことがあります。『タレント仲良し5人組』…だったかな？あと、フジのニュースの企画ものにも。…そんな、別にたいした出番じゃなかったのに、出たとき(特にバラエティの方)は、知らない人にまで声をかけられたり、サインをお願いされたりする事態になりました。ちなみに、バラエティ番組の方で、グアム旅行が当たったのですが、旅行先のグアムででさえ、『あのとき、あの番組に出てた子でしょ!?』と声を掛けられて、びっくりしたものです。でね、いつの間にか、私も、ちやほやされたくなっていたんです。そういうときって、ろくでもない心境になってるの。たかがテレビ出ただけなのに、何だか自分が、有名芸能人にでもなったような錯覚に陥りました。わざと目立つようなことをして。わざと人の目を引いて。バカみたいでした。田中さんは、もっと、もっと、ずっと規模が大きいから、その後、とても大変だったようです。『2～3年くらいしてからね、　初めて、すれ違った人が私に気づかないって事が起きたんです。　今までそんなことなかったのに…どうして気づかないの!?って思いました。　　その人に気づいてもらうために、さりげなく目の前をもう一回通ったり、　いろんなことをしました。　それから私は、変なことに囚われるようになったんです。　　あの人、私に気づくかしら？　私に気づかない人がいるなんてありえない!!　何とかして一般の人に、私だって気づいてもらわなきゃ!!　用もないのに、日本代表のジャージを着て、日本代表のバッグを持って…　“私は有名なのよ!!すごいのよ!!”とアピールするようになっていたんですね。　そして、気づかれなかったり、素通りされたりすると、すごく不安でした。　そこから、心のバランスを崩してしまったんですね。　負の感情のスパイラルに陥ってしまったんです。』……一度、脚光を浴びたり、特別扱いされたりすると、その蜜の味って、なかなか忘れられないんです。だから、特別扱いされないときのショックったら!!その扱いが大きければ大きいほど、衝撃が大きいものなのです…きっと。そして、その扱いが大きければ大きいほど、曲がった自信を持つようになり、尊大になります……おそらく。『でも、ペアだった実可子ちゃん(小谷実可子選手)は、ずっとちやほやされ続けてる。　なんで!?　って思いました。　そう、私は、実可子ちゃんに嫉妬していたんです。』ここからが、話の核心です。ここが、書きたかったんです。私もだから。田中さんは、同じことをやっているのに、自分より有名で、自分にないものを持つ小谷さんに、嫉妬していました。私は…。自分より劣る容姿と性格のくせに、私が欲しいものを持っている、好きだった人の家の人が、死ぬほど憎いと思いました。全く逆の事象ですが、根本は一緒でした。同じだけ頑張っていて、自分だって同じように賞賛を受けるべきなのに、何故私だけが無視されて、実可子ちゃんはちやほやされるの？私の方が、性格だっていいし(えぇっ!?)、痩せてるし、努力もしてるのに、容姿も性格も劣る人間が、苦労もせずのうのうと生きてるなんて許せない!!自分だって…!!自分の方が…!!だから、自分も良い待遇を受けるべき。これが思い通りに行かないから、心が不安に駆られたり、誰かに嫉妬したり、憎かったりするんです…。つづくっ!!

  September 30, 2009

• 

  目移り＊しちゃダメ

  　　　　　　ごめんね、コンパクト。言ってる側から、違うコンパクトミラーに、浮気しそうになりました。最低だ～私はちょっとでもジルのコンパクトミラーより良かったら、すぐ買っちゃうんだ～ばかばかばかばかばか。もし今つきあってる人がいて、その人よりルックスが良かったら、そっち行っちゃうような女なんだー(汗)………ぐすん。機能はどっちが優れてるだろう？じゃあ、どっちが好き？どっちに、本当に気持ちがある？もし、新しいものへの気持ちが強くて、より機能的なら、そっちに変えるのもアリかもね……？古くなってきたなら、変えるのも必要。でも今、この特別なジルコンが、嬉しいことをいっぱい起こしてくれるから、ジルコンでいっかぁ＊ううん、ジルコンがいい。新しいもんね☆

  September 30, 2009

• 

  ☆*ふ・し・ぎ？*☆

  　　　　　　不思議なことが、起きました。なんだか、この間お話した、フセさんと、ちょっとの間疎遠でした。なのに、フセさんとまたちょっと近くなってから、少し不思議なことが起きる。正確に言うと、このコ↓がうちに来てから、不思議なことが起きる。そう、このコです。人間って弱いから、自分のことを100％信じきれないんだって。こちらをモバイルで読んで、思いました。…って、こちらのサイト、こないだパーティにいらっしゃってた、ぐっどうぃる博士様のサイトだわっ。今知りました(汗)『あなたが信じられそうな神様を家やあなたのそばに置きます。　僕は子供の頃から毎年家族で初詣に行く豊川稲荷のお守りやだるまさんなどを　おいています。　そして毎日祈っています。　偶像崇拝でも何でも良い。　あなたが信じられそうなものを用意し、　毎日願い事を叶えて欲しいと祈りましょう。』(※抜粋しました)…というわけで、ひとつ、『お守り』を持つことにしたんです。……信じられそうなもの……と思ったときに、こういうものが頭に浮かびました。小さい頃って、魔法のコンパクトとか、ステッキとか、バトンとか、弓矢とか、ブローチ、ペンダント…。女の人なら、ほとんどの人がそういうおもちゃ、いっこくらいは、持ってたんじゃないでしょうか。でね、あとね、あるサイトで、こんな文章を読みました。『私(ブログの執筆者さん)が可愛いと思う女の子は、　必ず皆バッグの中に、可愛いコンパクトミラーを持っています。　それを取り出すしぐさがまた可愛い…』!!そういえば。私、身だしなみチェックの習慣がない!!化粧直しの習慣がない!!わぁ～、女としてどうなの？状態です。じゃあ、自分を変えてくれそうなくらい、とびっきり可愛い、自分の気に入ったコンパクトを、お守り代わりにしよう!!そう思ったんです。小さい頃って、そのおもちゃで、なんだか魔法が使えそうな気がしませんでしたか？私はしてました(笑)今も、少しだけ信じてます。…少しじゃないかもｗかといって、今おもちゃを集めたりだとか、魔法少女系萌えアニメが好きとか、それとは一緒にしないで下さい(汗)全くの別物です。その中で、いっちばん気に入ったのが、あの、ジルのコンパクトでした。でも、純粋に鏡として使いたかった(化粧道具としてじゃなく、ってことね)ので、自分で鏡を入れちゃいました。自分だけの、たったひとつの鏡、ってところも、なんとなく自分だけのお守りっぽいでしょ？そしたら。このコが来てから、ちょこっとだけ、また出来るようになったことがありました。何かというと。『あー、あの人見ないな、今どうしてるんだろー』と思うと、3日以内に、その人の様子を何かで知ることが出来るんです。くだらないんだけど、『国中涼子最近見ないなー』と思ってたら、雑誌の表紙になってた上に、なんか熱愛発覚してましたｗこないだ、田中京さんがいらしてたお話をちょっと書いたんですけど、木曜日に、ちょこっと、『小谷実可子さんって今どうしてるんだろー』とか思ってました。あと…誰だっけ、誰か…忘れちゃったけど、あとひとつあったなー……まぁいいや。でも、前これが出来たときは、誰かにこれを話すと出来なくなっちゃうので、今回もそうならないといいんですけど。うーん、試しに、書いといてみようっと。出来るかなぁ…。失敗したらご愛嬌(笑)まいちゃん(私の友達)、お仕事決まったかなー…。そういえば、グレートチキンパワーズってどうしてんだろー。池脇千鶴とか。くだらないなぁーｗ変な日記ｗあと、なんか急に、飲みのお誘いや、遊ぼうのお誘いが増えたこと。この3週間で、どんだけ飲みにとか食事行ってるんだ………来週の土日の予定も埋まっちゃったし。不思議不思議。信じられるものがあると、嬉しいことが起きるみたいです。支部の人達の態度が軟化したのも、コンパクトがうちに来てからなんだよ。桃井さんとも、ちゃんとお話しすることが出来たし。部長面接でも、ちゃんと思ってること、全て吐き出すことが出来ました。寝るときも、会社行くときも、ずーっと肌身離さずコンパクトを持っちゃってますｗだから、勝手に、私のジルのコンパクト（セルフセミオーダー(笑)）は、お守りの不思議コンパクトになっています。自分を信じるのが難しければ、コンパクトのせいにしちゃえばいい。どうせ人間なんて、何かのせいにしちゃうんだから(笑)だったら、お願いごとや祈りや望みは、全部コンパクトに願掛けしちゃえ。そんな風に思ってます。大人にも、『ファンタジー』は必要なんです　自分を信じるために、ね。おやすみなさい☆

  September 29, 2009

• 被害者意識にためいき

  　　　　　　ヒガイシャ、かぁ。なにが正しい、なにが間違って………永遠に、私の頭の中でループしています。私の中で。こんな思いが混在しています。“不倫なんて、出来ればしない方がいいんだ。”“他の人には、私みたいな思いはしてほしくないかな…”“私は未だに、『えげつない人』(もう『お家の人』とすら呼びたくない)に納得いかない”“他の人に気持ちを移すには、何か理由があると思う”“誰も『不倫』って事実に酔ってなんかいないっつーの。　『その人』が好きなんであって、その事実にドラマを見出してるわけじゃないんだから”“えげつない人は、『自分はボロボロですよ』とか言っていたけど、　じゃあ何で未だに、好きな人は『幸せなのかわかんない』そう言うんだろう…”“『旦那はモノじゃない』と書いた日記に納得”“うちのおかーさんがそれで苦しんでたはずなのに、　何で自分はこっちの道を行こうとするんだ”あぁ――――――――――――――――――もうわかんない。何も正しくない。だって、みんな自分が可愛いから、自分の視点でしか物事を見ないから。私だって不倫を嫌がっていたはずなのに、こんな状況になってしまったから。でも、ただひとつ言えることは、『その状況にならなくちゃ、その状況に置かれた人の気持ちは解からないんだ』ということだと思う。不倫は最低、とぎゃんぎゃん騒ぐ人だって、明日には違うかもしれない。物事が起きるのには理由があって、その理由によって、物事が変化する。その物事に向き合わないで、自分に不利なことばかりを主張して、事実を曲げようとしたって、何の解決にもならないんだと思う。だから、誰も何も正しくなんかなくて、全部、一部一理あって、一部主張する人間の『都合』で作られてるんだと思う。意見て、そんなもんだと思う。淡々と、そう思う。誰に味方するでもなく、誰に同意するでもなく、ただ、『正しい』と言う意見のカサを被って、自分の間違いを棚に上げることや、全ての理由を排除することは、いちばん卑怯だと思う。

  September 19, 2009

• なぜ惹かれたのがあなたなの ―Part.1―

  　　　　　　あなたと、私。唯一繋がっている場所があった。憎みたいのに。恨みたいのに。大嫌いになりたいのに。それでもあなたは、時折メッセージを送ってきた。そのメッセージに、ホッとするような、腹立たしいような、複雑な気持ちを抱いていた。健一さんのことを書いた日。あなたが、消えた。SNSのアカウントから、あなたが、消えた。一瞬、私の周りの世界が、音と色を失った。何故？あなたは、あとどれだけ私を虐めれば気が済むの？あなたは、あとどれだけ私を傷つければ気が済むの？だったら、これ以上ないくらいに傷つけてよ。そしたら、もう二度とまとわりつかないから。同情は優しさじゃないんだって。中途半端な優しさは致命傷になるんだって。どうして解かってくれないの――――――――――――――――――!!!???全てを途切られていた。携帯も。携帯メールも。SNSも。執拗で、卑怯で、えげつない人に、途切られていた。カミサマ。どうか結んでください。ふたりをまだ、縁が繋いでくれるなら。もしだめなら、もう二度とまとわりつきません。だから、どうか、最後のチャンスをください!!私は最低です。あの人の出向先の、直通のデスクに電話しました。カミサマ、私の罪をお許しください…………『はい、NNコミュニティです』!!カミサマは、罪深い私を、それでも、繋いでくれました。別の人が出る可能性の高かった電話なのに。その別の人は、運良くその場にはいなかったのです。『…………もしもし？』切って、お願い、切って…………『あっ…………』切って、お願い。切らないで、お願い。お願い………!!『……NNコミュニティですが……どうしましたか？』『………っ………』『…もしもし？』電話口の声が、外部向けの声のトーンではなくなっていく。そのたびに、せつなくて、ふるえる。　なんで、涙が出るの……。つう―――――――っと、頬を涙が伝っていった。『ちょっと待って下さいね。』『……!!………あ、あのっ…………』わーバカ!!私のバカ!!『…………あんりでしょう？』こころ、ぼそかった。えげつない人の言いなりになって、あなたが行ってしまってから、私、ずっと心細かった。傷ついたっていいから、私はあなたの側にいたいんだよ……。佐々木友章の、側がいいんだよ……。『……どうして……？どうして消えちゃうの……!?』『…………ブログを、見たから』『なんで!?友達だって言ったの、あなたじゃない!!どうしてよ!?』『ブログを見て、消えた方がいいと思ったんです………』『なんでよ！なんでなのよ!!』今の私じゃ、誰にもまだ、気持ち移せないのに。本当は、健一さんのところに行けたら幸せなのに。『お願いがあるの……　卑怯なことしないで……　だったら、もう近づかないでくれと、強く言ってください!!　そしたら、もう、二度とまとわりつきません!!　お願いです、忘れさせてください………!!』『……わかった、また、繋げるから……待って下さい。ごめん……』『ちょ、それじゃだめじゃないっ……傷つけてよ……お願い……!!』『いや……元に戻すから……待って下さい。ごめん……』必要として。大嫌いだと言って。側にいさせて。死ぬほど傷つけて。一緒にいたいよ。もう二度と現れるなって言って。全ての感情が、どこから来るのか、私は知ってた。全ては、たったひとつの感情の中にある。『いとしい』。

  September 12, 2009

• 揺らぎ分のキモチ

  　　　　　　　思惑通り？計算内？思いがけない？射程範囲？予想範囲内？　　　　　　　バカみたいな、私。バカみたいな、あなた。離れたいのに気にしてる。離れられたら楽なのに。見えない壁に隔たれた向こう側で、お互いが、お互いを気にしてる気がした。でも、壁が邪魔で、お互いが手を伸ばしてること、お互い知らない。だから、必死で他のことに、気持ちを向けようとした。これ以上傷つきたくないから。臆病者な私。向き合ってくれないあなた。逃げてばっかり。お互い、逃げてばっかり。傷つくのが怖いから。保身に走って逃げてばっかり。そしていつも、お互いに、離れることを匂わせて、黙って離れてきゃいいのに、わざわざ口に出して、判るように態度に出して、ご丁寧に不毛なことして、バカみたいなふたり。かまってちゃんなふたり。向き合いたいのに。バカみたいなふたり。気にしなきゃいいじゃない。わざわざ、意識する必要なんてないじゃない。おトモダチなんでしょう？自然におトモダチなら、わざわざそんな真似しなくていい。あなたの態度、好きだったタレントが結婚しちゃったファンみたい。おトモダチなら、そんな必要ないでしょう？おトモダチなら、祝福するもの。だってトモダチなんだから。私の態度、気を惹きたくて意地悪をする小学生みたい。わざわざしなくていい『そんな真似』を、わざわざするふたり。バカみたいなふたり。もがくほど、不自然なふたり。気にしなきゃいいじゃない。意識しなきゃいいじゃない。不自然な、気持ち。もどかしい、距離。バカみたいなふたり。

  September 10, 2009

• Life*Live*Love　あなたを想う100日【4】

  　　　　　　わからないよ―――――………。どうしたらいいかわからないよー………。マイナスな意味じゃないよ。純粋に、ただどうしたらいいか、わからないんだ………。なんて、声をかけたらいいんだろう。なんで、私にわざわざ教えてくれたんだろう。相手の本心が、解かったらいいのにね。すごく、そう思う。どんな言葉を書いても、しらじらしくなりそうで。声をかけられずにいる。メールを、出せずにいる。この気持ちは、何なんだろう。だけど、ひとつ、私の中で変化が起きて、心の中が、変わりつつある。でもその心模様が、自分で一体なんなのか、把握出来ずにいるのです。なかったことにしたいのか。記憶から消したいのか。よい思い出のまま触りたくないのか。それとも、まだいとおしいと思っているのか。私の心、整理がつけられないんです。人って、ショックなことは、早く忘れようとするんですって。今、少し前まであった悲しみも、憎しみも、衝撃も、まるでどこかに行ってしまったようで、まだ、2週間も経っていないのに、遠い昔のよう………。もう、涙も出ない。泣きつくしたのかな？かといって、まだ新しい恋をするには、あまりに早過ぎる。今、とにかく、自分を成長させたくてたまらない。ゆっくり待ってみよう。自分のことを、待つの。本当に縁があるならば、きっとまた結ぶでしょう。そうでなければ、跡形もなく消えるでしょう。今は、流れに任せましょう。綺麗な水流に、ふわふわと流されていくように。ごめんね。励ましさえ、書くことが出来なくて、ごめんね………。こんな気持ちのまま、私は、『元気になってね』『頑張ってね』なんて、とてもじゃないけど言えません。いちばんされたくないことを、立て続けにしたあなた。想いだけじゃなく、仕事も、見事に壊してくれたあなた。今、私は、あなたに対して、何も思わないようにすることで精一杯です。かといって、憎むわけでも、罵りたいわけでもなく、ただただ、優しくなりたいと願い続けるだけなのです。ごめんね。優しくなれたらいいのに。もっと強かったらいいのに。いっそのこと、前の相手みたいに、強烈に憎めたら楽なのに。なんか、私の好きになる人、今までくだらない男しかいないのか(笑)いやいや、そんなことない。そう思いたい。過去の日記読んで、思わずふきだしてしまった。このときは、これが精一杯だったのにね。笑える日が来るなんて、なんだかおっかしいの！まぁでも、それは、自分もいけなかったと思う。『引き寄せの法則』…かぁ。これって、大事だね……すごくすごくすごく。自分を、変えていこ。そしたら、あなたに、優しい言葉をかけられるのかしら。私はまだ、あなたが好きなのかしら。自分でもわからないの。でもきっと、好きでも、今の私は、それを認めたくないと思うの。ごめんね。ごめんね。正直言うとね、今、このときよりも、ずっとずっと、ずっと、キツい。正直言うと、結果論かもしれないけれど、まだ、このときの相手の方が、ヒールに徹してくれた(汗)から、後味は悪いけど、清々しい。この人も、卑怯っちゃ卑怯なんだけどさ(苦笑)、なんかね、卑怯さのレベルが全然違う。それはたぶん、私と同じ分だけ、相手も傷ついたからで、お互いに『喧嘩両成敗』だったからだと思う。えげつないんだ、今回。前のは、もう～ムカついたんだけど(ごめん、なんか笑っちゃうｗ)、その、激しくムカついた分だけ、その気持ちをぶつけてるんだよね。このときに、さんざん大嫌いになったから、今、何も思わない。むしろ、『今、相手が幸せなら、それでいいと思う。』そう心から思える。そんな自分にびっくりです。ごめんね。これしか言葉に出来ないや。ごめんね。ごめんなさい。

  September 8, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【10】

  　　　　　　『誰かのためになることをするといいですよ。』最初のカウンセラーさんが、そうアドバイスしてくれた。今、いづみから、『仕事見つかんないよ…』って悩んでるメールが来た。いづみんち、今、PCがない。あ!!もし、新しい仕事決まったら、いづみにPCプレゼントしちゃおうかな!?11月、いづみの誕生日だし!!8,000円くらいのPCなら、負担にならないんじゃないかな…。いづみPC欲しがってたし…。まぁもっとも、自分が稼がないと。私。それよりも…今出来ることは…。いづみに、私の方で見つけた求人のURLを送った。求人誌と、求人サイトじゃ、やっぱり載ってる情報違ってくるもんね。いづみが、喜んでくれた。今、いづみのご主人が落ち込んじゃってて、やっぱり不景気だから、お給料下がっちゃって、いづみに『ごめん……』って謝っちゃうらしいのね…。だってそれ、ご主人のせいじゃないじゃんね…。だから、いづみは、自分も働こうとしてるんだよね。仕事探してるの。いづみも落ち込んじゃってるから、こう言った。『一緒に落ち込んじゃうと、ふたりで沈んじゃうよ。　だから、“私も一緒に働くから頑張ろう？”とか、　“自分も仕事探すね。だからそんなに謝らないで”って言うと喜ぶよ』って言ったの。私は何も出来なくて、だから出来るのがこれくらいのことだけで。でも、出来る限りで何とか出来るなら、やらないよりやった方がいいと思わない？そしたら、ちゃんと必ず幸せになれる気がしない………？だから、もうつまんない恨み・憎みはしない。バカみたいだもん。でも、逢える日まで、がんばる大好きだから、がんばる。その間に、誰か好きな人が出来るかもしれない。そのくらいの気持ちで行こう。……いづみが教えてくれたんだけど、中学のときの同級生が、幼い子を誘拐して逮捕されたらしい……。その子とは、私は全く接点がないけれど、ちょっとびっくり。この子……いい大学行ったんだよね……なのになぜ……もったいないな………生かせること、いっぱいあるのにね。カミサマ、ともあきに逢えますように今日もいい日でした、ありがとぉおやすみなさい。

  September 6, 2009

• Life*Live*Love　あなたを想う100日【3】

  　　　　　　DEAR＊Tomoaki私、あなたがくれたメッセージに、何て返せばいいのかな。すごく、すごく、悩む。お願い、って、思うの。必要としてほしいよ、って、思うの。そしたら、素直にメッセージが書けるのに。そう思うの。とんで、いきたい。すぐにでも。羽があればいいのに。透明になれたらいいのに。そしたら、私、迷わずあなたに会いに行く。でね、小さくなってね、ポケットかカバンにそっともぐりこんで、ついていきたい。何か、出来たらいいのに。いっぱい勉強したいの。私、癒す力、持ってたらいいのに。心を癒して、心地よくして、安心して、ホッとする力を。私ね、カウンセリングの勉強したい。催眠療法とかの勉強したい。まだ、その気持ちがあやふやで、確かな形のないものだけど、音楽をやめてから、ずっと夢が見つからなくて、そんな私が、やっと見つけたものだから、ちゃんと形にしてみたい。輪郭をはっきりしてみたい。私ね、あなたがいればいい。それだけでいい。それだけで、何でも頑張れるんだよ。同じつらい目に遭うのなら、あなたがいてつらい方が、あなたがいなくてつらいより、何億倍もいいんだよ。ずっとずっとずっとずっと。だからどうか、私に元気になれる力をください。明るくいられる力をください。ううん。ください、ください、じゃだめだよね。『愛は迷わず　すべて与えること』誰かが言った。そんなこと。今まで私は、尽くすと裏切られると思っていたから。その気持ちを、変えていこうよ。もしかしたら、本当の気持ちで、迷わず接することが出来たら、すべてが、なにかが、変わるかもしれないでしょう？きっと、私の不安や、誰かを邪魔に思う気持ちが、あなたに伝わってしまったんだと思うから…。もっと、きれいで優しくなーれ。あなたがメッセージを残してくれるのは、大切にしてくれている証拠だね。ごめんね。ごめんね。つらくさせてしまって、ごめんね。だから、信じる。あなたがくれた言葉、信じる。『じゃあ、一生待ってて、人生を台無しにしてください』こんな言葉投げつけられても、構わない。それでも好きだから。私が好きなのは、気にするべき人は、ギャラリーじゃないから。いくらでも、つぶせるもんならやればいい。弱すぎたね、私。だから、あなたを傷つけてしまって。挙句、酷い言葉投げつけて。ごめんね。ごめんね。きっと試されてるんだ、と思う。この気持ちが、本当にあなたを想うものなのか。ただの私のエゴなのか。自分でも、それがどうなのか、知りたい。だから、私は、このメッセージを信じようと思うんだ。『ちゃんと、また会って話せる日まで、　それまでお互いに頑張ろうね。約束だよ。』うん。大丈夫。好きだから、負けません。

  September 5, 2009

• よ～く考えよう。 ―Part.2―

  　　　　　　そうそう!!あと、転換でイヤなことが、もひとつ!!あのね。転換後の保険料を抑えようとすると、払い込み期間を長くしなきゃならないんです。これ大嫌いなの、すごく。だって。転換前の保険料に近づけるために、70歳とか、75歳払い込みとか、信じられない期間にすることがあるんですよ？(もし、『保障の見直し』と外交員さんに言われて、転換をおススメされたら、　保険料だけでなく、見直しの保障プランの払い込み期間を見て下さいね。)70歳!?　75歳!?そんなゆとりもって過ごしたい老後まで、保険料払えっつーの？冗談でしょ!?ちなみに博史おじいちゃんは、77歳で亡くなっています。博史おじいちゃんくらいの歳まで、保険料払えってことなんですよ？しかも、何万円なんて………。私、自分がしたくないこと、他の人に勧められないよ…。だってやだもん。70歳とかになってまで、保険料払い込みするの。誰かのために。お客様のために。でも、何かが違う。どうして納得いかないんだろう？本当にお客様のためを想うなら、こういうこと勧めるのがお客様のためだと思えない。保険って、本来は、『助け合い』なんだよ。たとえば、1000人の人がいて。その1000人の中で、誰かに何かがあったときのために、困ったりしないように、1000人で、困ったときに備えましょ、って。そういうものだと思うのに………。でも、保険の話をすると、だいたい嫌がりませんか？納得いかないことがいっぱいあるからでしょう？本当は銀行の預金と同じくらいに大事なものなのに、なんで嫌がられるの？おかしいなって思うことが、いっぱい罷り通ってるからでしょう？本当に困ったときのためのものなのに、どうして後で困ることが目に見えてるようなことをするの？なのに、まじめにやっても報われないよ。一生懸命通ったところの方から、やっと契約頂いた。そしたら、そこに20年だか通ってる人から電話かかってきて、成績を折半しろって言ってきた。法律で、募集時にその場にいなかった人に成績つけちゃいけないんだよ。でも、私は何も言えなかった。新人だからだよ。別の人には、ちゃんと、説明した。もう、これ以上の説明は出来ないってくらい、払い込み期間も、払い込み総額も、全部計算して…………。『きちんと納得頂いて、ご契約頂きたいんです』そう言った。何も無理やりしないよ、だって自分がされたくないこと、人にしたくないもの。そしたら、その人、ものすごい裏切り方をした。家族の反対にあったから、言いなりで、10月に解約するって。あんなに自分の意思、伝えたのに。無理してほしくないから、ちゃんと納得してほしいから、きちんと説明したのに。すごいでしょ。こういうこと、平気でする人達がいるんだよ。平気で、人のこと裏切る人達がいるんだよ。おかしいと思うこと、いっぱいあるんだよ。たしかに、会社の人達は好き。逢えてよかったと思う。でも。この仕事して、ものすごく、人間不信になった。お金が絡んだときの、人間の汚さを垣間見た気がした。本を読みながら、そういうことをいろいろ考えてしまったのです。(ごめんね、仕事の愚痴になっちゃった)で、ジュンコさんと、お話をしたのです。『保障、変えるべきですかね………』『えっ!?』突然何なんだ。保障を変えて、年金と養老保険に入るべきか。保障はとりあえずそのままで、地味に貯金をすべきか。外貨預金に手を出すか(やったことないくせに)。そんな話を、ジュンコさんとしたところ………。『結構、500円玉貯金、貯まるわよぉ』『そうなんですか!? 意外と貯まるんだ………』『うん。』どうでもいいのですが、ジュンコさんみたいな女性になりたいんだよねぇ……。細くて。きれいで。優しくて。でもとってもしっかりしてて。自分はどうだろう。だらしなくて。子供みたいで。情けなくて。がく――――――――――――――…………。まぁそれはともかく。何もしないよりはましってことです。ちょっと考えよう。そして、よ―――――――――――く考えよう。皆さん、自分が持ってる保障の内容、知ってますか？亡くなった時、身内にいくら残せますか？入院したとき、いつから、どれくらい給付金おりますか？どんな特約がついてますか？持ってる保障は、どんな仕組みになってますか？そして。保障はいつまで続きますか？ 本当に一生ですか？保険料は、いつまでの払い込みですか？でもって。ちゃんと、貯金してますか？よ――――――――――――――――く考えてみましょう。なーんて。『みないさん、ちょっといろいろ考えすぎじゃない？』(ジュンコさん・談)『へ？』おしまい

  September 5, 2009

• 

  よ～く考えよう。 ―Part.1―

  　　　　　　貯金を、しよう。すごくしょーもないかもしれませんが、お金の管理が出来ないような女には、なりたくはないのです。なので、ちょっとしたことから始めなければなりません。それまで私は、せっかく貯金しても、お金をいらんところで使ってしまったり(無駄遣いではなく、生活のため)、お給料が減ったりしてしまうために、緊急に貯金をおろしたり…ということが頻繁だったのです。これをやめなくてはいけません。それには、きちんとした生活が前提となります。もちろん、今の生活がちゃんとしていないわけではないけれども。『幸せ』を感じるための第一歩って、『普段の生活に困らないか否か』が大前提になってくると思うのです。で、そのためには、自分もそれ相応の努力をしなくてはいけないわけで。気持ちも不安定、生活も不安定じゃ、幸せになれないでしょう…？で、昨日。……実は、外回りをする元気が出ず、書店で本を読んでいました。こんな本を見つけたのです。思わず読みふけりました。第２章　あなたの保険が、この中になければいいが…こんな章が、中にあるのですが、……お恥ずかしながら、今やっと、あの頃夏澄さんから入っていた保険の保障設計書を読めるようになりました。とはいえ、ううっ……東都生命の設計書に慣れてしまったので、他社の保障設計書は見づらい……保険料は、とっても安くて助かっていたんです。6,841円だったから。死亡保険金が、29歳まで900万円。(？)その下に、29歳～37歳まで1,800万円と書いてあります。これは、27歳から入ったものなのですが、……どういうことなんだろー。どうして29歳までは死亡保険金が900万円で、29歳から37歳まで、いきなり倍額になるんだろー……。……あれっ!?私、入院、夏澄さんから入ったの(平和生命)だと、2,000円しかついてないって桃井さんに言われたんだけど………、ちゃんと5,000円ついてたよ!?わぁ―――――――――私のバカ―――――――――――――――!!!!!2,000円なのは、がんになったときと、女性医療………。ちょ、見間違いかな!?待って、今(東都生命)の保障設計書、残してないよ私!?自分であとで既契約内容見てみよう………。だけど、ちょっと考えてしまったのは、夏澄さんから入っていた保険も、今入っているものも、………この第２章　あなたの保険が、この中になければいいが…に、思いっきり入っていたのでした………。が――――――――――――――――ん考えちゃったんです、私。今、主力商品として売っているものって、ほとんど10年更新ものが多くて、更新の何年か前になったら、今持ってる保障を下取りして一新するんです。なぜ、更新10年目に下取りするのではなく、更新の数年前なのか。なぜなら、保障を解約したときに支払われるお金の貯まり(解約返戻金)の額が、ピークになるのが更新する数年前で、その時期の下取り→保障一新が、お客様のためにも、自分の成績のためにもなる、いい時期らしいのです。……だけど……私、あんまり、この『保障を下取りして一新(転換と呼びます)』が好きではないのです……。なぜかというと、　・加入時よりも、予定利率が下がる(今なんか特にそう……)　・下取りして一新すると、必ず保険料が高くなる(なぜなの……)　・でも、そのまま更新しちゃっても、結局保険料が高くなる　・転換時の保険料を抑えようとすると、それまでの保障を下げなきゃいけない確かに、そのまま更新しちゃうよりは、安く抑えられるかもしれないし、保障も新しく出来るから、より安心にはなるだろうっていうメリットはあります。契約者貸付なんかがあると、転換しちゃうと有利だし。でも………。なんて言ったらいいのかな、なんだか、自分の成績のために下取りするような、おかしな罪悪感と自己嫌悪に陥るのです。食べていかなきゃいけないから、そんなこと言ってられないのだけれど。そして、自分も、今持っている保障だと、数年後は更新か転換をしなきゃいけないのです。……転換して、保険料抑えたら、多分保障額下がるわな……。どうなんだろう？もしかして、年金とか養老保険を持って、ちょっとした医療保険を持つ方が、自分のためになるんじゃないのかな？そう思いました。つ・づーく。(予想外に長いぞ、この日記…)

  September 5, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【9】

  　　　　　　………でもよく考えてみよう。と、急に冷静になる。…………正直、そのときの自分は、自分でも引く。ドン引きでしょう………そんなの………。プライドもないんですか、あなたは。今更、自分のしたことに、恥ずかしくなってくる。でも、気持ちは、そのときと変わらない。だけどそれでも、やっていいことと悪いことがあると思う。そんな私、好きだろうか？自分でもかなりドン引きなのに、好きな人はどう思うだろうか？もうなんか、ここのところの自分はドン引き。やっと冷静になれたから、違う口調で日記が書けるのかもしれない。ひとつ、疑問に思うの。『どんな自分なら、あの人は好きだろうか？』そりゃあーた、土下座するようなプライドない私なんか、『いらない』し『必要ない』と思うよ………。しかも、人間的な深みがないよね、今の私。塞ぎこんでばっかり。泣いてばっかり。大好きな人に、今の自分見せられますか？みっともない、ぼろぼろの私。髪はぐちゃぐちゃ。顔は涙でぐちゃぐちゃ。てきとーなスーツの着こなし。バーカみたい。そりゃあーた、みっともないわな。いらないわな。『いらない』『必要ない』に傷つく私の後ろで、冷静に分析する私がいる。たぶん、その『私』が、前向きになろうとしてるんだと思う。たくさんの人からのメッセージを、両手に受け止めようとしてる。なのに、頑なに、『可哀想な私』が、それを阻んで泣いてるの。バーカじゃないの。ほんっと、いいかげんにした方がいい。ちゃんと側にいたいなら、自分が素敵な人になればいい。そしたら、あの人は、えげつない人の言いなりにならなくて済む。私が頼りないから、あの人に信じてもらえない。私がみっともないから、あの人に信頼してもらえない。違う？このまま、その気持ちでいけばいい。みっともなさや憎しみを、別のエネルギーに変換すればいい。その憎しみが湧きそうな分、もっともっと、好きな人を好きになればいい。もっともっと、違うことに生かせばいい。なんだ、前向きになれるんじゃん。今、泣いてないじゃんね。

  September 4, 2009

• Life*Live*Love　あなたを想う100日【2】

  　　　　　DEAR＊Tomoaki今日、あなたからのメールを受け取りました。あなたが、心療内科を受診した、そういった内容のメールでしたね。もう数年来？ずっと、具合の悪さの原因がわからなくて、いくつもいくつも病院へ行って、やっと結果が出たみたいで…。自律神経失調症の、一種だとか、書かれてた。なんで、私に言って来るんだろう。最初、そう思った。いらないんじゃなかったんですか。そう言ったのは、自分じゃないですか。意地悪な気持ちで、そう思った。でも。意地悪な気持ちと裏腹に、涙が出てきた。いつもそうだった。あなたは多分、知らないだろうけれど。『また会って話せるようになるまで頑張ろうね』そうメールくれたときも。あなたの足跡を、見つけたときも。私は、すぐにでも素直な気持ちを、メールに書きたかったのに、『いらない』『必要ない』あなたに、また、そう否定されるのが怖くて、これ以上、自分を傷つけられるのが嫌で、穿った見方しか出来なかった。思い通りになって、満足ですか。自分だけ幸せで、ヘラヘラしてて満足ですか。えげつないオクサマと一緒に、人の堕ちてく姿を見て満足ですか。散々人をバカにして、コケにして、満足ですか。そういう幸せの感じ方で、満足ですか。そう思ってばかりいた。私は、自分のことしか考えてなかった。あぁ、そうね、それじゃあ、幸せになんてなれるわけがないよね………。涙が、本当の気持ちだった。あなたは、あの日、言った。私はみっともなかった。泣きながら、土下座して、一緒にいさせてほしいって、頼んだ。自分で、何をしてるんだか、わかんなかった。それでもよかった。きっと、私、頭がおかしいんだ。そう思った。あなたを傷つけてでも、自分さえ良ければいい。それがえげつない人のやり方ならば、自分を傷つけてでも、自分の意思を貫き通す。それが私のやり方だったから。『やめなよ……!!』私、やめなかった。『なんでそこまでするの!? 殴ったりすればいいのに……!!』私、しなかった。殴ったりなんて、出来なかった。『………今よりずっと、連絡取りづらくなるんだよ!?』私、ひたすら頷いた。『………なかなか会えないかもしれないんだよ!?』私は、それでも頷いた。『もっともっと、つらいかもしれないんだよ!?』私は、何度も、何度も、頷いた。それが、本当の気持ちだった。だけど、それでも否定されるなら、私に生きる価値なんてないと思った。その憎しみは、えげつない女に向いた。深い悲しみは、あなたに向いた。ねぇ、『花いちもんめ』って、残酷な遊びだと思わない…？何かの小説の、一文を思い出した。『●●ちゃんがほしい』そう一度も言われないことは、『いらない』『必要ない』を意味する。私は、まるで、花いちもんめで最後まで残ってしまった子供みたいに、惨めで、悲しくて、仕方なかった。………だからね、あなたに、どう返事を返していいかなんて………わからなかったんだ。つらくたっていいんだよ。あなたさえいれば、それでいいんだよ。えげつない女に、何されようがいいんだよ。いくらだって、受けて立つもの。なんて言われたっていいの。あなたさえ必要としてくれれば、それでいいんだよ。心から、必要としてくれるなら、それだけでいいんだよ――――――――――心の叫びだった。精一杯の、悲鳴。だから、何度も何度も泣いた。声なんか出なかった。ひとりで、狂ったように咽び泣いた。今だって、日記を書きながら、ぼろぼろぼろぼろ涙が出てくる。だから、何度も死にたくなった。消えてしまいたくなった。こんな惨めな気持ちで生きるくらいなら、いっそ……………そう思った。ごめんね。ごめんね。酷いこと、いっぱい書いた。ごめんね。ごめんね。酷いことを書くたび、苦しくなった。どうでもよかったら、メッセージなんてくれないね。本当にいらなかったら、心配なんてしてくれないね。ごめんなさい………。でも、それでも、『いつも元気でいて』『頑張って』は、あまりに残酷だと思ったんだよ。だって、私がいつも元気だったのは、あなたがいたからだったから。それだけでよかったの。それだけで、失うものは何もないって思った。でもそれは、『あなたがいること』前提で、何を失ってもいい、だったんだって気づく。だけど私は、まだ、『いらない』『必要ない』そう言われるのが怖くて、本当の気持ちをメッセージに書けずにいるよ。少しずつ、前向きに変えていこうと思った。苦しいのは、自分だけじゃないことを知ったから。ごめんね。ごめんね。ごめんね。

  September 4, 2009

• Life*Live*Love　あなたを想う100日【1】

  　　　　　DEAR＊Tomoakiねぇともあき。今夜ね、私ね、パーティに行って来ました。あなたと会えなくなってから、初めて『生きててよかった』そう思った夜でした。あなたと会えなくなってから、私はずっと、自分の全てを閉じてしまうことしか考えられませんでした。誰かを憎んでしまうほど、誰かを恨んでしまうほど、どろどろと、溶岩のように、自分を蝕む深い闇に苛まれて、そしてまたさらに、そんな自分が嫌で嫌で仕方なくて、起き上がることすら出来なくて、涙ばかりがこぼれてきて、さらに、さらに、自分を追い込んでいました。ある日ね、素敵な魔法使いが、招待状をくださいました。『あんりちゃん、気晴らしに、パーティへ来ませんか？』私なんか、泡になってしまえばいい。愛するあなたに必要とされなくなった、惨めな人魚は、招待状を受け取った瞬間、『いいことパラダイス』の魔法にかかりました。もう動けない。歩けない。この運命を泳ぐことすら出来ない。諦めかけていた人魚の尻尾が、素敵なところへ連れて行ってくれる靴を履ける脚になりました。泣きながら、すっぴんで会社に通っていた顔に、ふわりと紅をのせて、髪を巻いて、お気に入りの三日月のネックレスと、真珠のイヤリングで、『笑顔になれる魔法』をかけました。寂しがりの人魚は、ひとりぼっちで、不安を抱えながら、パーティへ向かいました。パーティ会場にあふれていたのは、華やかで、幸せな雰囲気と、素敵な人達の笑い声。誰ひとり、人魚を傷つけようとする人はいませんでした。それどころか、逢う方逢う方みんなが、人魚を笑顔で迎えてくれたのです。寂しがりやの人魚が家につく頃には、お気に入りのバッグの中に、素敵な人達の名刺がいっぱいと、しあわせいっぱいのプレゼントと、優しい気持ちが詰まっていました。午前0時前までに、人魚は走って家に帰ってきたのです。だって、今夜得た素敵なものが、魔法と一緒に消えちゃうなんて嫌だもの。ねぇともあき、その帰りにね、私の日記帳に、あなたの足跡が残されていたことを知りました。いらなくなんて、なかったんだ。パーティのおかげで、それに気づくことが出来ました。パーティで、素敵な人達に逢えて、しあわせな気持ちを感じてるときに、あなたが足跡を残してくれた。ねぇ、きっと、きっと、これから、嬉しいことがいっぱいあるような気がしない？ねぇともあき。私のともあきへの気持ちを、蔑む人がいることなんて、とっくの前から解かってる。でも、今夜、たくさんの人達の優しさを感じたときに、はっきり解かったことがあるの。私は、それでも、ともあきが大好きなんだって。心のままに、しあわせに生きたいと思うことが、本当の気持ちなんだって。そう、解かったの。だからね、これからね、あなたに手紙を書いていくね。気づいたこと。感じたこと。どんな自分でもいいから。魔法使いさんがくれた、素敵な夜。そのおかげで、たくさんの人に逢えたの。そしてね、あなたへの本当の気持ちに気づいたの。愛しています。愛おしいです。幸せです。もう、憎むことは、恨むことはやめようと思う。自分をいらないと思うことも。そう思ったら、あなたへ本当の気持ちが届かなくなってしまうもの。泡にならなくて、よかった。生きてる幸せを感じた、魔法使いがくれた夜。

  September 3, 2009

• ただ素直に　ただ真っ直ぐ

  　　　　　　走った。私は家にいちばん近い駅で、電車を降りて、ただひたすら走ってた。今夜得たもの。今夜手に入れたもの。今夜感じたこと。全てを、全てを、一滴もこぼしたりしないように。今、家にたどり着いて、ただひたすら日記を書いてる。なぜ？自分でもわからない。それでもいいの。決めたことがあるんです。もっと、素直に生きたいと。もっと、真っ直ぐ生きたいと。今夜得た、いちばん大きなたからもの。今夜受け取った、いちばん大きなおくりもの。書かなきゃ。私の閉じていたもの。私の抱いていたもの。書かなくちゃ。だから、走って帰ってきたの。玄関を破るように開けて、ベージュのジャケット脱ぎ捨てて、今、ただ、ピアノの鍵盤を叩くように、キーボードを打ってる。鍵盤を叩くと、ピアノは歌う。可愛く、繊細に、美しく歌う。私は、上手にピアノが弾けない代わりに、パソコンのキーボードを叩いて、文章で歌うんだ。今、今夜、感じたものが、掬った指からこぼれないうちに、大切なものがすり抜けてしまわないように、だから、走って帰ってきたの。今夜、素敵な夜を受け取れたことを。私は誇りに思います。

  September 3, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【8】

  　　　　　　こう言ってくれた方がいました。本当にありがとう。そして、ごめんなさい。『彼はもしかしたら、あんりちゃんを奥様の攻撃から避難させるために、　別れを選択したような気がするのです。　「もう無理です」という彼の言葉に、奥様を止めることが出来ない　彼本人のやるせない気持ちを感じました…。　彼はあんりちゃんをもうこれ以上傷付けたくなかったのではないでしょうか…　彼も別れることは本意じゃなく、辛いのかもしれません…。』こういった趣旨の内容でした。私は、自分自身しか見えていなくて、このメッセージを下さった方も、そして彼のことも、たくさん傷つけてしまいました。ごめんなさい。『自分だけ幸せで満足!?』『いらなくなったから切り捨てられたんだ…』『自分はボロ雑巾』『いいよねあなたは。失うものがないものね』そう思ってばかりいました。違うのに。私は、リカちゃんと同じようにね、どんな目に遭ったって、一緒にいたいんだよ。『徹底的に叩きのめす』『やられたらやり返す』それだって、構わなかったんだよ。叩きのめされたって、やり返されたって、あなたさえいればよかったんだよ。『また会って話せるようになるまで…頑張ろうね』うん。最初は、あなたを失ったショックの方が大きすぎて、ただただ、醜い気持ちだけがあふれてきて、どうしようもなかった。でも私は、あなたの側がいいんです。ただそれだけなんです。どれだけのことが出来るんだろう。私は、どれだけのことが出来るんだろう。大好きです。誰よりも。誰よりも。どんなに大変でも。苦しくなっても。どうか、この気持ちが伝わりますように。本当に、心から想えば、かなうかなぁ………。きっと、本当の気持ちなら、必ず伝わると思うんだ。だから、一生懸命、想う。その間に、誰かが現れてしまったら、その程度なのかもしれない。自分でもわからないから、ひたすら、祈って、願う。こんなページを見つけました。検索かけて、トップに出てきたのがこれ。よりによってこのタイトルｗニアミス………。これも何かの縁なのかもしれない。だって、あの人を思わせるような記事なんだから。「信念」とは、目標に対して余計な雑念がなく、情熱がありながらも焦りのない冷静な状態「執着」とは、目標が不明瞭なまま、雑念につきまとわれてやみくもにあがき、してはいけないことにまで手を出す状態今、私は、それまでの『執着』を、『信念』に変えることが出来るのでしょうか。なんかわかんないけど、大丈夫。そんな気がした。不安なんか、ない。いちばん大事なのは、自分の気持ち。彼が私を好きでも、嫌いでも、いらなくても、必要でも、私自身の気持ちは、何も変わらない。『徹底的に叩きのめす』のなら、いくらだってやればいい。それっくらいで、あの人の側にいられるのなら、本望だもの。リカちゃんみたいに、強くなりたい。

  August 31, 2009

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  Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【7】

  　　　　　自己流認知セラピー、第2夜。まず、『今日嬉しかったこと』を書いてみた。嬉しかったことを書くことで、少しでも悲しみを遠ざけるため……。★今日の嬉しかったこと。　・思い切り勉強できたこと。　　・楽に過ごすことが出来たこと。　・お風呂が気持ちよかったこと。　・ごはんがおいしかったこと。　・トマトが育ってきたこと。　・あの人からメールが来たこと。　・久しぶりにアロマテラピーしたこと。　・久しぶりに両親と話したこと。　　今日もいい一日でした　ありがとぉ。ちょっとね、書いたら気分良くなりました。えらいえらい。なにがえらいかわからんけど。そして、自分の過去と向き合う。★今まででいちばんつらかったことを書いてみる。　・修二と別れたこと。　・『●ア□＊』(とある整体・マッサージ関連の店)なんか行かなきゃよかった。　　山根なんかに逢ったから、今こんな風になったんだ…。　・修二と結婚できなかったこと。　・修二とずっと一緒にいられなかったこと。　・＊＊(自主規制)山根に『お前のせいで俺の人生めちゃくちゃになった』とか　　言われたこと。□×＊＃＄★＋●◇♪Ω!!!!!　　(あまりに醜い言葉なので自主規制します。すみません。)　・私が山根に騙されて、修二を裏切ったこと。　　修二の側が良かった。　　ふつーに出逢いたかった。　　ただふつーに暮らして、ただふつーに過ごして、それだけで良かったの。　　修二はとっても優しかった。　　大切にしてくれた。　　なんで、(わけありの)世界でしか生きられない人だったの？ここまで書いたとき、変化が起きた。手が震えて、涙が流れてきて、これ以上書けなくなった。……思った以上に、時間がかかる……今日は、ここでやめとこう。繰り返していけば、過去から抜け出せるかもしれない。だから、今日は、やめよう？今、これ以上泣いちゃダメ。壊れてしまう。本読んで寝ようっと。おやすみなさい！

  August 30, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【6】

  　　　　　久しぶりだー。美容に関する記事～。全然やってなかった。今夜は、さっき書いたように、いつもの入浴剤でなく、自分でバスソルトを作って、お風呂に入りました。小さな小さな調合用に用意してあるグラスに、大さじ3杯の粗塩と、クラリセージ精油3滴(β-エンドルフィン分泌のお手伝いと、ホルモンバランス整えのため)。ペパーミント精油2滴(ノルアドレナリン分泌のお手伝いのため)。レモングラス精油2滴(ドーパミン分泌のお手伝いのため)。で、かき混ぜ棒でぐーるぐる。そして、全身浴用にお湯を張って、浴槽に溶いて、ゆったりバスタイム。この3つの香り、好き～。特にレモングラスが大好き。そういえば、いつもの入浴剤だと、そんなに感じないのですが、この作ったバスソルトだと、温まって、じわーっと汗が出てくる気がするのです。不思議不思議。でもって、バストアップのために、ちょっとしたエクササイズ。本当に少しなんだけど、これ(2番目)だけでもやっておきました。なんか、最近、ちょっとだけ胸でかくなった。全然、バストアップ何もしてなかったのに。でもたぶん、恋愛のなせる業だっただけなので、このまま縮んでしまっては困る…。どーしょ。今まで、こんな、胸が張っちゃうくらい好きな人なんか、出来たことなくて。これから、そういう人にまた出逢うのかな。なんだか、かなり悲しい。まぁいいや。新しく好きな人が出来るまで、好きでいるのは自由だし。そう言ってくれた人達もいるし。楽に生きましょ。もうこうなりゃＨカップにでもなっちゃえ(ヤケ)。

  August 30, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【5】

  　　　　　『みないさんは強いですね。僕ならきっと、生きていられなかったと思う』この間セラピーを受けた先生が、おっしゃっていました。中学生からの出来事から、今までの話を、全て聞いて頂きました。とても親切で、穏やかな感じの優しい先生でした。先生も、うつ病を患ったそうです。それがきっかけで、心理セラピストの勉強を始めたのだとか。『でも、きっと、みないさんは、今、死んだりしちゃいけないんですよ。』え…？『まだ、神様が“天に召されるときじゃないよ”　そう言ってるから死ねないんです。　だから、今は、無理しなくていいんです。　今まで生きて来た中の全ての悲しみを、短時間でなんて癒せません。　だから、ゆっくりでいいんです。　きっといつか、すべてが“よかった”そう思える日が来ますから……』ねぇ、少しでも直していこう。自分ででも。セラピーででも。きっと、癒されるときが来る。今ふと、『きっと癒されるときが来る』そう書いたときに、涙が出そうになった。だけど、少しずつ、苦しさは確実に減っているから、醜い気持ちも、悔しい気持ちも、悲しさも受け入れて、その思いを、自分のやりたいことに昇華しよう。----------------------------------------------------------------------さて、ここからが、『らりらい』の本領発揮。(モトの趣旨に戻ったというか……)ここで、自分がめげないようにするために、こないだちょっとお話した、『脳内麻薬』のことについて触れます。このままでは、気持ちが弱っている分、間違った方向に進んでしまうわ…。で、何かで見た、この話を思い出したのです。調べましたよ。このままじゃ悔しいもん。ちくしょー。(←言葉悪いよ…)まずは、ここ。そんでもって、『脳内物質が人間に与える作用』。ノルアドレナリン・ドーパミン・エンドルフィン・セロトニンこの『脳内物質』で、精神のバランスを取っているんですね～。ふーん…そうなのか…。………記事を読んでみると、うーん、今の私の状態が、眠くなる・無気力・人生が苦痛に満ちたものである気がするちょうどこの状態にあるので、……セロトニンが分泌しすぎて、他が足りないのか……？そんな気がします。特に『ノルアドレナリン』が足りてない気がする。【参考】・ドーパミンのはなし・セロトニンのはなし特に気になったのが『(β-)エンドルフィン』。もちろん、覚せい剤なんかやるのはイヤなので(当たり前だ)、出来ることってないかしら？そう思って、調べてみました。そうなってくると、みないさんの大好きな、アレです。花やハーブやスパイスの香りは、心や身体を癒したりしてくれるんでしょう？そして、種類によって、ありとあらゆる利用法や、適した使い方があります。ってことは、脳内物質の分泌を促すお手伝いのために、用途ごとに精油をピックアップすることも可能なんじゃないの？そう思いません？で、ありましたありました。(β-)エンドルフィンの分泌のお手伝いをしてくれるのは……◆クラリセージ　これは身体を温め、ゆるめるリラックスの香りであるとともに、色っぽい香り　でもあります。　βエンドルフィンの分泌を促し、高揚感を与える精油としても知られています。　ホルモンバランスを整える精油でもあるので、月経の痛みや更年期のトラブルを　和らげます。…クラリセージ！持ってるじゃん!!早速これから使おうっと。私がよくやるのは、あまり使わないハンカチ(なぜかというと、精油の色がついちゃう場合があるから)に、1～2滴落として、ハンカチで鼻を押さえて、吸い込む方法です。あ、3滴未満にしてくださいね!! それ以上は強すぎちゃうので………。また、詳しく説明してある書き込みがありました。おっと、書き過ぎてしまうので、お風呂入って、勉強してから続きを書きます。ではではまた。

  August 30, 2009

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  Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【4】

  　　　　　今日は朝から勉強。目標を立てた。11月1日のアロマテラピー検定2級を受ける。11月15日の日商簿記3級を受ける。絶対、受かる。で、2月は、2月7日の秘書検定3級を受ける。だから、また、ごはん食べて、勉強しなきゃね。これが全部取れたら、次は、色彩検定とか受けたいな。夢が出来たの。だから、それに向かって頑張ろう。お金も貯めよう。今日はね、日商簿記3級の勉強をしています。この本が解かりやすいのです。中古しかないみたいだけど…。為替手形のところが理解に苦しんで、今日やっとちょっとだけ理解出来ました。やってると楽しくなってくるね。今日、10日分の5日目まで終わらせる予定。さて。ごはん食べよう。ではまたね。

  August 30, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【3】

  　　　　　　………そういえばね………前に、こんなことがあったのですが、たぶん、なが～く読んで下さってる方なら、ご存知かと思います。……汚い日記だなぁ(笑)これ、すっごい初期です。このときに、これをやったおかげなのかどうか知らないのですが、このときの相手のことは、実は……あんまり思い出さないんです。思い出しても、『あ～あんなことあったよね～』みたいな感じで、ライトに思い出せることに気づきました。まぁ、されたことは未だにちょっとムカつきますが(汗)、それはもう、しょーがない。過去だから。なのに、修二のことや、中学生のときのことは、未だにきっつく思い出す。だから、たぶん、このふたつの出来事と、私自身が、ちゃんと向き合えていないままなんです………。ちゃんと、『過去』に変えられてあげていないんです。だから、振り返ることって大事だなって思います。じゃないと、次に進めない気がして。ちゃんと、自分の心と、向き合ってあげなくちゃ。ここから、『自分を高めていくこと』が始まると思うのです………。だから、今が、私の『正念場』で、『がんばりどき』です。

  August 29, 2009

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  Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【2】

  　　　　　　自己流で、自分の気持ちを認知してみる。ここに、以下のことが書き出してあります。★いま、悲しいことを書いてみる　・ともあきに『いらない』『必要ない』と言われたこと　・ともあきに『待ってて』と言われたり、他の人を好きになりそうになったとき　　引き止められたりしていたのに、自分自身がまずくなったら、あっさり　　切り捨てられたこと　・今まで、我慢したり、自分の寂しい気持ちを抑えつけてまで頑張って、　　優しく接しようと努めてきたのに、最後にひどい目にあわされたこと　・だったら、最初から断ってほしかった　・だったら、こんなに長く引っ張らないでほしかった　・卑怯なやり方をするえげつない女を選んだこと　・結局優しさなんて意味ないんだ…　　どんなに誠実に接しても、最後は保身のために切り捨てられるのか…　・だったら、汚く、人を蔑んで生きて、卑怯な手を使って、自分のことしか　　考えずに生きたい。　・でもそんなことしたくない。　・私は必要のない、価値のない人間　　どんなにきれいな気持ちで接しようとしても、優しくいようとしても、　　汚くてえげつないものにかなわない、ダメな人間　・こんなことなら、生まれてこなきゃ良かった　・死ねたらいいのに　生きているのがつらい　・どうしてこんな私が生きていて、おじいちゃんが死んじゃうの？　・どうしてあんな＊＊女(自主規制)が生きていて、おじいちゃんが死んじゃうの？　・あの＊＊女が死ねばいいのに!!×◎△■♪＃!!(自主規制)　ざっと要約すると、こんなことが書いてあります。そして、ここに分けられている、感情に振り分けてみます。振り分け方は、書いた文章から、自分が今感じている感情のどれにリンクするか。重複する項目があれば、マークしていきます。………すると………記入した15項目のうち、　・絶望、落胆　―――――――――　11コ　　　　・悲しみ、落ち込み　――――――　10コ　・怒り　――――――――――――　７コ　　　　・欲求不満　――――――――――　６コ　・孤独　――――――――――――　５コ　・罪悪感、恥　―――――――――　３コに分けることが出来ます。意外と『怒り』の項目が多かったことに、自分で驚きました。『悲しみ』『絶望』を感じた項目から、キーワードを拾います。　いらない、必要ない、切り捨てられた、最後にひどい目に遭わされた、　だったら～してほしかった、私は必要ない、価値がない、ダメな人間、　生まれてこなきゃ良かった、死ねたらいいのに要約すると、『ジブンハ　イラナインダ』　と言っているのです。怒り・欲求不満の部分から見ると、『ナンデコウシテイタノニ　コウナラナイノ？』　と言っています。たぶん、このふたつのコトバが、私のトラウマなんです、きっと。ここからまた、掘り下げてみます…。分析すると、ちょっと冷静になります。で、この振り分けた感情から、この表のいちばん右を見ると、私の深層心理が、透けて見えるのです。上位3つの感情を拾うと……『自分は他人より劣っているとか、愛されないと自分に言い聞かせているために、　自尊心を失ったように感じているのかもしれない』『状態は少しもよくならない。自分の問題には解決の見込みがなく、　永遠に惨めなんだろうと思っている』『悪いのは他人、自分は罪のない犠牲者。他人をわがままで道理のわからない、　非難すべき人間。自分にはもっと良い扱いを受ける権利がある』『物事が自分の思うとおりに進むべき』見てください。　私、結構傲慢なんです。自分でびっくりしました。悲しみと絶望の後ろで、傲慢さが見え隠れしているのです。そりゃあーた、いらないって言われてもしょうがないと思うんだけど。だって、純粋に悲しんでるんじゃないんだもの。なにこの傲マニズム宣言(意味不明)。ものっそい傲慢でびっくりしたよ私は。ここ、直さなきゃダメだよ。で、この原因と思われる出来事(思い当たり)があるので、そことも向き合わないといけないと思います。たぶん、そこがルーツだから。そしたら、セラピーに行ったときも、自分でうまく説明できると思うの。(参考サイト：みけにゃんプロジェクト ～認知療法で憂うつな気持ちとバイバイするにゃ～ より)

  August 29, 2009

• Life*Live*Love　あなたに逢えるまでの100日【1】

  　　　　　　　『それでも友章さんを好きだと思うなら、好きでいればいいよ。』『忘れられない恋は、忘れなくていいの』『あきらめないと決めるのも、ひとつの手です。』石川支部長と。本と。相談した方が教えてくれた、答え。でも、これには、今の私のままではダメなんです。今の私だったから、あの人は別れを決めたんだから。あの人が来た、その夜。メッセージが届いていました。『今日はお話にお時間をいただきありがとう。　ちゃんと、また会って話せる日まで、　それまでお互いに頑張ろうね。　約束だよ。』最初は、残酷だと思いました。だから、恨むことと、憎むことしか出来なかったの。それじゃ、だめだよね。だから、タイトルをつけました。『あなたに逢えるまでの100日』。それまでに、素敵な人になれるように、私自身が頑張るんです。どこまで努力が出来るのかな。楽しみです。最初のスタートは、大好きなあの人に逢うために頑張ろうと思います。でも、もしかしたら、その間に、もっと素敵な人に逢って、素敵な恋に落ちるかもしれない。だから、そのために、自分を『待つ』のです………。前記事で書いたお話。『みないさんは、他の会社に取られたくないなぁって思ったんですよ。』こんなことおっしゃってくださるなんて、私、やっぱりとても幸せな人なんだと思うの!!必要とされると、がんばれるの!!だったら、今の私が必要ないならば、あの人に必要とされるように、私ががんばればいいの。そうでしょ？まだ、書きながら、涙が出てくるくらいショック。大好きな人に、『いりません』そう言われたことが、未だにショック。だったら、帰り際に何度も何度もキスしたりなんか、しないでほしかった。だったら…………！素敵に変わろう？石川支部長が言ってくれた。『だって、好きな人が結婚していたか、していないか、　ただそれだけの違いなんだもの。　一般的にはいけない事だって言う人いるよね。　結婚している人だったら、間違いなくそう言うかもしれないね。　でも、どうかな？　徹底的に叩きのめすとか。やられたらやり返すとか。　そういうところが、きっと嫌なんじゃないのかな。　それじゃあ、逃げたくもなるよね。』でも、関係ない。私が好きなのは、周りのオプションじゃないもの。だから、まず、自分の気持ちをきれいにしなくちゃ。きっと出来る。出来るはず。傷ついた分だけ、強く、優しく、きれいになれるのなら。

  August 29, 2009

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