紅い月の下で．．．

またまた、午後から休んでしまった

午前中から心の？調子が悪くて…
パニック寸前だった…私一人で（爆）

何が怖いんだかツライんだか
常に泣きそうな状態になってるし

何と言っても
仕事の優先順位が、分からなくなってきた
ここ1ヶ月くらい。

凄く込み合ってて、忙しいときなら皆もそうなるだろうけど
今日の混み具合は、中等度…と云ったところ。

８年働いてきて、今までならコレくらいの混み具合なら
難なくこなせていた仕事なのに
最近は、優先順位さえ分からなくなってパニックになる

今日なんて、明らかに若い後輩の方が働いていた。
機転も利くし、優しいし。
その子が居なかったら、もっとパニックになってたかもしれない。


で・・・お昼休みに家に帰って、少しゆっくりして
心機一転？　午後からは頑張ってみよう！
と思ったけど、無理だった。
勝手に涙があふれてきて、体が出社拒否してる


私、心療内科に通って薬飲んで…
病気だからって、甘えまくってるのかなぁ凹
自分なりに頑張ってるつもりなのに、
ここぞ！と云うときに、パワーが発揮できない。
むしろ、堕ちてしまう。。。

他人と比べても、どうしようもない事くらい分かってるけど
私の頑張ってるつもり…は、普通の人には
当たり前のことなんだろうなぁ。



昔ね、家族にさんざん言われたの。。。
「病気に甘えてる」
「家族を困らせて、喜んでるように見える」
「病気のフリしてるんじゃない？」…etc…

昔はね、その言葉に対して反抗してたけど…
今はね、何となく家族が言いたかったことが分かる気がする。

ツライのは、皆同じじゃない。
何、自分だけ甘えて逃げてるの？

どれが本当かは分からないけど、
病気？なのをいいことに、甘えて逃げ場を作ってるのかも。。。



もう、有休は残り1日。
上司は、辛かったら無理しないで欠勤しても良いよ！
と仰ってくださってるけど。。。

あと約2ヶ月
ホントに風邪でも引かない限り
休まないで、頑張ってみようかな？？

症状が悪化するかもしれないし、ぶっ倒れるかもしれない。
でも、そうでもしないと私の苦しさを理解してもらえないから。


正直ね、今も「消えてしまいたい」って気持ちがあるけど
実行できる力（行動力？）がゼロ。
何か自分に対して、情けないって感情ばかりが付きまとう。



どうしたら「強く」なれるんだろう？？
病気と戦う（共存する？）って、「強く」なる事なの？？

私は随分前に、大人になる事を拒否してしまったのかも。。。
2回くらいしか診てもらってないけど、その先生に
「貴女は成長の途中なのよね。皆が通る道ですよ」って
言われた事あったし。。。

今の私は、学生気分？が抜けてなかったりするのかも（汗）
私は、ツライ気持ちを20年近く持ち続けて生活していた。
（って、年齢がバレそうだけど／爆死）
今の状態から、精神を大人にするのって…
そんなに簡単じゃないし、凄く時間も掛かると思う。
下手したら、治りかけの頃にはお婆さんになってるかも。

初めてかかった精神科医にも
「あなたの場合は、相当な時間がかかりますね」と。
2つ目の医者も、同じ事言われた。

心の病は、「闘うもの」じゃなくて「共存するもの」
って考えなさいって、言われた言葉が
ず～っと耳に残ってるの。
私が嫌いだった医者で、勝手に通院辞めちゃったけど（爆）

この病気って、ホントに厄介だよなぁ～