紅い月の下で．．．

いつだったかの日記にも書いたけど…
私は、時と場合によって人格が変わってることがある。
それは別に、小学生の頃からだし、意識して直そうとも思ってないけど…

でも、私ってなに？
って思う事が最近は多いの。

って云うのは…私には、目標がないのよ
恥ずかしいけど、いい年して
「これからどうやって生きて行けば…どう生活すれば良いか？」
が、分からないの。本当に。。。

自分でも情けないって思うよ。
でも、何を目標に…どうやって生きていけばいいかが分からない。
逆に、死のうとしても、どうすれば確実に死ねるか？が分からない。


それに、日によって感情の起伏が激しすぎる。
堕ちている事が殆んどだけど…
いったんムカツクと、ず～っとイライラしてて。。。
堕ちてる時は、凹みっぱなしで。


自分でも何がしたいんだか、分からないの。
これからどうやって生きれば良いのか？
って一番、肝心なところがホントに分からない。
（↑普通の人だったら、バカじゃないの？って言われそう；）



ネットで色々と調べたら、
「境界性人格障害」に当てはまるのよね。
でも、主治医は「うつ病」だ、って仰るし。。。

他人の話し声や笑い声が、自分の悪口に聞こえる（感じる）
ってのは、統合失調症の初期症状らしいけど…
こんな感覚って、小学生の頃からだったのよ。
親に言わせると、
「小さい頃から、被害妄想が激しかった」って言うから
病気じゃなくて、単なる被害妄想（性格）の可能性もあるし。



自分でも、訳分からないんだけど
どうする事も出来ないんです。

あと、架空の人物に対して、会話してる事もあるし（汗）
楽しい空間…自分で望んでたにも関わらず
「楽しい」と「苦しい（つまらない）」って感情が同時に湧き上がったり。

今度、主治医にキチンと伝えてみます。
私は、昔からこのような性格だったので、コレが当たり前！だったけど
どこかおかしいのかもしれない；；

でも、おかしいと言われても、昔からの感情なので、今更どうすることも出来ない。

他人は、どんな感情で生活してるんだろう？って。。。